Marketing
Magla svuda, magla oko nas....
Oj narode!!!
Opet magla ali ja se nedam!
Ono sunce me je napunilo i sada sam skoro pa kao ptičica!!!!
Inače ništa novoga kod mene...
da nedužim sa praznim riječima krećem u akciju.....
Suljo priča:
Neki dan sam se osjećao potišteno, pa sam nazvao telefon za psihološku pomoć.
Sve lokalne linije su bile zauzete, pa su me spojili u svoju afganistansku podružnicu.
Rekao sam im da sam depresivan i da pomišljam na samoubojstvo.
Oni su se oduševili i pitali su me znam li voziti kamion.
Kupuje programer namirnice u radnji i prodavac mu kaže da račun iznosi 995 dinara.
- Zaokruži na 1024! - odgovara programer.
Poslala žena muža informatičara u prodavnicu i kaže mu: "kupi mi jedan margarin, a ako imaju jaja kupi 10 komada." Vraća se muž sa 10 margarina i kaže: "imali su jaja".
Doživeo informatičar brodolom i našao se na pustom ostrvu. Dani, meseci su prolazili i vidi on da ga niko neće spasiti, pa počne da gradi nekakvu kolibu. Složio on sebi konačno kolibu, i zaspao... Kad ujutro se probudi, a iznad njega stoji prelepa vitka plavuša ... i kaze mu:
- "Ajde ti dodji kod mene, ja sam tu s druge strane ostrva."
Kad su došli oni kod nje, vidi on, velika kuća, sve sredjeno, šporet, frižider... Pita on nju:
- "Pa otkud ti sve to?"
- "Ma to sam sve pokupila s broda pre nego je potonuo..."
Udje unutra, ona spremi ručak i fino ga nahrani... Kaze mu neka se istušira, jer ona ima i toplu vodu, bojler na generator... Istušira se on, izadje van, a žena se skine i kaze mu:
- "E sad ću ti dati ono sto čekas već 6 meseci."
A informatičar će:
"Ne seri da imaš i internet!!!"
Mujo se napio i legao nasred parkinga. Dođe policajac i pita ga:
- Šta radiš tu?
- Zar ne vidiš da sam se parkirao?
- Pa nisi ti auto!
- Baš me briga, nisi ni ti pauk.
Bio Mujo u depresiji cijeli dan. Koliko god se trudio, nikako da se oraspoloži. Krivica i osjećaj srama su preveliki. Stalno u sebi čuje glasić:
- Mujo, ne brini se. Pa nisi ti ni prvi ni zadnji doktor koji je spavao s pacijentkinjom. Uostalom, čak nemaš ni curu....
A onda se javi drugi glas:
- Mujo, ti si veterinar...
Popio Mujo 5 litara vina, napio se k'o nikad. Otvara on šestu flašu, ali mu isklizne iz ruku. On onako umoran sedne na ivičnjak i počne pjevati. Dođe miš, naiđe na flašu vina i iskapi do dna. Sjedne kraj Muje pa mu se pridruži, zapjeva i on. Otvara se prozor na susjednoj zgradi, viče neki stanar:
- Umukni!!! Nemoj da dođem tu i da ti nabijem flašu u guzicu!
Kaže Mujo:
- Ajde dođi, ubiću te, noge ću ti slomiti!
A miš će:
- Povedi i mačku!
Pitali Bosanca šta ima protiv Hercegovaca a on im kaže:
- Ništa efikasno!
Živjeli Mujo i Fata u srećnom braku. Jednog dana Mujo reče Fati kako želi da mu ga popuši. Fata se zablenula i odgovori mu da ona to nikada nije radila. Kako je Mujo bio uporan, Fata ode kod prijateljice da je pita kako se to radi.
- Nije to ništa strašno, Fato, samo to staviš u usta i govoriš: Honolulu, Honolulu...
Ode Fata kući, kad evo je sutradan, opet kod prijateljice, sva u masnicama.
- Pa šta je bilo, Fato? - pita je prijateljica.
- Ma ja zaboravila kako se ono tvoje mjesto zove pa govorila: Zimbabve, Zimbabve...
Pričaju Mujo i Haso. Kaže Mujo:
- Kad mene uhvati gripa, ja se kod kuće samo dobro utoplim, uzmem flašu rakije i za nekoliko sati - gotovo je!
- Sa gripom? - upita Haso.
- Sa rakijom!
Haso:
- Vidi, Mujo, kako moj sin liči na mene!
Mujo:
- Ma nema veze, Haso, bitno je da je zdrav!
Tuži Mujo Hasu da je pucao na njega u lovu. Puta sudija Hasu:
- Jeste li pucali?
- Druže sudija, mislio sam da je to jelen!
- A kad ste vidjeli da je riječ o zabuni?
- Kad je jelen zapucao na mene!
Post je objavljen 10.01.2008. u 13:32 sati.