Nakon jako dugo vremena- danas je zasjalo SUNCE!!!!
Prekrasno svjetloplavo nebo se raširilo iznad grada i uz to još sunce... Jaooooo PREKRASNO!!!!!!
He he he... Neki dan daka je padala ona ledena kiša sam naučila "letjeti"!!!
dovučem se do kuće kao da hodam po jajima, uhvatim za kvaku a ona skliska, ruka klizi, vrata se otvaraju a moja ljeva noga podleti pod desnu i - KIKICA LETIIIIII!!!!
Mlataranje rukama i nogama kao u crtićima nije dalo nekakvoga rezultata!!!
Složim se kao letva pred kućnim vratima a mama sva u šoku vuče me za ruku i viče- jesli se ugruvala!!!!! Ajme majko mila.... Uhvatio me smijeh za poluditi!!!
Sada sam ponosni vlasnik prekrasne ljubičaste, velike, vrlo bolne masnice koja se smjestila na moju guzu!!!
Nadam se da se i vi ljepo provodite!!!
He he he.... Eto, moram ovo reći ali baš mi je drago da nam se Eurić vratio.....
Bili Talijan, Francuz i Bosanac i prepirali se, ko na bolji način dovede žensku do ludila.
- Ja počnem da joj ližem ruku, penjem se do vrata, a onda silazim dole. Tada svaka ženska poludi do daske - kaže Talijan.
- Ja joj ližem nožne prste, a zatim sve višlje. Dok dođem do one stvari, ona definitivno otkači - kaže Francuz.
- Ja to prosto, onako seljački, samo guraj-vadi - kaže Bosanac.
- I kada ona poludi? - pitaju ovi Bosanca.
- Pa kad obrišem *urac o zavjesu...
Došao ciga u vojsku i posle tri dana traži od kapetana da ide kući.
- Jesi li normalan, tri dana si u vojsci i hoćeš kući? - pita kapetan.
- Gos'n kapetane, ciganka me 'oće, moram kući, smak sveta će da bude ako ne odem.
- Dobro, ako je tako ali sutra da dođeš, jesi čuo.
Prođe jedna nedelja, nema cige, prođe druga, nema cige. Tek posle mesec dana dođe ciga i kaže:
- Gospodine kapetane, ja doš'o.
- A ko si ti?
- Ciga, pustili ste me kući.
- Pa gde si ti, magarče, jesam ti rekao da dođeš SUTRA?
Tek će ciga:
- Gos'n kapetane, ja doš'o DANAS.
U autobusu jedan klinac stoji iza vozača i nailazi neki deda i kaže klincu:
- Pomjeri se da smjestim kosti.
Vozač se okreće i kaže:
- Nemoj da ti Kosta jebe mater!
Primaju se ponude za izgradnju tunela kroz Alpe. Kaže Rus:
- Naša ponuda je dvije milijarde eura, kopaćemo sa dvije strane i garantujemo da ćemo se sresti na sredini u pet metara razlike.
Amerikanac:
- Naša ponuda je takođe dvije milijarde. I mi ćemo kopati sa dvije strane, ali garantujemo da ćemo se sresti na sredini u dva metra razlike.
Bosanac:
- A naša ponuda je dvije i po milijarde eura. I mi ćemo kopati sa dvije strane, ali ne garantujemo da ćemo se ikako sresti na sredini. Ali boli vas kurac, imaćete dva tunela!
U policijskoj stanici:
- "Šefe, osumnjičeni je sve priznao!"
- "Koji osumnjičeni?"
- "Onaj tamo, sa crvenom kosom!"
- "Ma to je svjedok, idiote!"
Došao mali Ivica prvi puta na vjenčanje. Pita on mamu:
- "Mama, zašto je mladenka sva u bjelom?"
Mama:
- "Jer je to boja sreće, a to je svim ženama najsretniji dan u životu."
Ivica:
- "Ali mama, zašto je onda mladoženja sav u crnom?"
- Kako se zove ženska koja ulazi u muški wc?
- Čistaćica.
Svađaju se Donjovakufljani i Gornjovakufljani čija je čaršija bolja i ljepša. Donjovakufljani govore mi smo bolji, Gornjovakufljani mi smo, kad će ti Donjovakufljani:
- "Ma hajd dosta vas je više, PA MI SMO ZA VAS BUGOJNO."
- Šta je plavuša istetovirala ispod pupka?
- Aleja neznanih junaka.
Zašto Kenguur pije samo pola Viagre?
- Da podjebaje!
Pričaju Englez i Crnogorac, kad će Englez Crnogorcu:
- "Znaš ti za onaj Atlanski okean?"
- "Znam", kaže Crnogorac.
- "E ja sam ti ga lično preplivao!"
Kaže Crnogorac:
- "A znaš li ti za Mrtvo more?"
Englez:
- "Znam."
- "E ja sam ti ga lično ubio!"
Letio Huso avionom, kad mu priđe stjuardesa sa ogromnim grudima, i nagne se i pita:
- "Gospodine šta želite, čaj ili kafu?"
Huso:
- "...a ukojoj je čaj?"
Ulazi čovjek u dućan:
- "Molim vas 10dkg salame."
Prodavačica nareže, vagne i kaže:
- "13dkg, može?"
- "REKAO SAM 10dkg !!!"
Oduzme dio i vagne i kaže:
- "8dkg."
- "REKAO SAM 10dkg, KOLIKO PUTA TREBAM PONOVITI?"
Dodaje i ponovo vagne:
- "10 i pol dkg?"
- "OPET PONAVLJAM, 10dkg !!"
- "Oprostite gospodine, možete li me uhvatiti za sisu?"
Čovjek sav zbunjen, zacrveni se i pita tišim glasom:
- "A zbog čega?"
- "ETO, kada me jebu volim da me i za sisu drže."
Upao lopov u neki stan i počeo da pretura po stvarima. Odjednom čuje glas:
- "Bog sve vidi! Bog sve vidi!"
Pogleda on i vidi papagaja. Papagaj ponovo:
- "Bog sve vidi! Bog sve vidi!"
- "Kako se ti zoveš, glupa ptico?", upita lopov.
- "Anđelko! Anđelko!"
- "Baš čudno ime za papagaja!", reće lopov.
A papagaj će:
- "I Bog je čudno ime za rotvajlera!"
Poznata elektroničarska teorija glasi ovako:
- "Svaki elektronski uređaj radi na bijeli dim. Kada dim izađe, uređaj više ne radi!"
Potukli se Crnogorac i Bosanac, i pitaju poslije Crnogorca šta je bilo.
- "Što će biti čoče", odgovara Crnogorac: "Njega odvedoše ka džukelu svezanog, a mene ka vladiku, na nosilima!"
Viče pripadnik OVK-a, srpskom policajcu, koji se nalazi u drugom rovu.
- "Jebem ti otac u pi*ka!"
- "Valjda majku!?"
- "I njega!!"
Kako Bosanac naručuje kafu na Beverlly Hillsu?
- "Isusa ti baby giv mi van kafurina vit varenika, giv meni, giv njemu, over der i deder naplati!"
Srpski zakon gravitacije:
- "Tjelo izbaceno u vazduh, nemože da omane patos, pa da mu *ebeš mater."
|
