Marketing
Opet jedan jako ljepi dan!!!
Iza mene je još jedan ljepi dan!!! Mmmmmm... Baš je bio krasan! Kada bi barem cijela zima do kraja bila takva!!!!
Suncokretić kaže da je kod nje bilo magle
Šteta! Kod mene je bilo za pet
Svima vam želim ljep i ugodan ostatak zime......
He he... Neki tvrde da je 13 nesretan broj!! A ovo je moj 113 post, što znači da je to 100 puta gore od 13!!!
Buuuuu....
Eto dragi moji, kao što možete pročitati i zaključiti pukla sam od ovoga ljepog vremena!!!!
Na slici dolje možete vidjeti našeg dragog Kengija kako se bacio na posao čišćenja snjega!!! 
He he he...
Nadam se da mi neće nos razbiti kada dođe u Vu, ali znate kako se kaže- tko će kog ako neće svoj svog!!! A s obzirom da je on moj Vukovarac, moram ga malo....
Samo me strah kako će mi vratiti!!!!
Joooooj...
Otvorio Mujo apoteku i zamolio Hasu da radi tri dana dok je na putu. Nakon što se vratio s puta, pita Hasu kako je bilo.
- Ma ništa, dolazio neki i rekao da ga boli zub.
- I šta si mu dao?
- Aspirin - odgovori Haso.
- Bravo, bravo! Je li još neko dolazio?
- Bila ti Fata - reče Haso.
- Šta ona hoće?
- Kaže Fata da nije vidila kurca tri mjeseca...
- I šta si joj dao?
- Kapi za oči.
Ušao Mujo u autobus i kondukter mu kaže:
- Hajde, Mujo, kupi kartu.
Mujo odgovara:
- Neće Mujo kupiti kartu!
Kondukter:
- Moraš ili će te policajci prebiti!
Mujo opet:
- Neće Mujo kupiti kartu!
Panduri ga prebiju i kažu:
- Mujo, mi te isprebijasmo a ti nećeš da kupiš kartu!
Mujo:
- Neću, imam mjesečnu!
Nakon dugo vremena, Muja nasrće na svoju Fatu. Stenje Mujo, a jadna Fata zapomaže:
- Bodi Mujo...
- Ma bodem, Fato.
- Bodi Mujo, kad ti kažem...
- Bodem, bodem, baš mi je super!
- Ma skini mi bodi, jebo ga ti...
Mujo sretne Hasu i veli mu:
- E bolan Haso, ja sam se zaštitio od AIDSA sto posto. Stalno nosim kurton. Skidam ga samo kad pišam, il' kad jebem!
Posle jednog dobrog erotskog filma, Haso naterao Fatu da ljubav vode oralno. Počela Fata po instrukcijama a Haso polako pada u trans:
- Vuci Fato...
- Vuuuuuccciiiiii, Fato...
- Vuuuuuuuuuuccccciiiiiii, Fatooo...
- Vuuuuuu.... Duvaj, Fato, majku ti jebem, ušlo mi ćebe u dupe!
Bračni razgovor. Pita Mujo Fatu:
- Je li, bona, jesam li ti prvi?
- Može biti... Nešto si mi poznat...
Lovac Mujo se vratio iz Afrike i prepričava doživljaje:
- Jedne noći, čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami...
- Ma daj - prekide ga Haso - otkud slonu pidžama?
Mujo i Haso snajperisti sjede u kuli i razgledaju, tek će Haso:
- Vidiš li onog dole sa kapom?
- Ne!
- Ma onaj, što se češe...
- Ne!
- Daj pušku - uzme pušku i pogodi ga - E sad, je l' vidiš onaj što je pao?
- Vidim!
- E, to mi je burazer!
Post je objavljen 08.01.2008. u 19:33 sati.