Bloger Zagy

utorak, 31.01.2017.

BLAGAJNICA HOĆE IĆI NA MORE

BLAGAJNICA HOĆE IĆI NA MORE!!!!

Trgovci i ugostitelji, (i još neki zaboravljeni djelatnici koji rade 0-24 ko DJUTI FRI ŠOP) ljudi su bez Božića, bez Uskrsa i bez Novih godina. Riječ blagdan i praznik ne postoji u njihovom riječniku. Produženi vikend nedostižan je ko petica iz matematike. Nama je sve ukradeno, svaki blagdan svaki praznik svako slavlje. Koji GRINCH je nas osakatio? Radimo ko crnci a plaćeni smo ko..... Da ga nađu moje kolegice taj Grinch bi dobio batina ko osrednji borac od Cro copa. Ko Lalovčeva žena plavicu ispod oka. Razbila bi ga ko Grdović ferrarija.

Dok drugi u krugu svojih obitelji kite (nije spolni organ) borove, jelke il kako božićna drvca zovete, mi kitimo KITU. To je ona riječ koja počinje na k a završava na c. Ukrašavaju ih drugi ukućani bez nas, a mi postajemo kao gosti u vlastitoj kući, jer smo više na poslu negoli u krugu svojih najmilijih. BOK MAMA! SINE JESI LI TO TI??? Više me žena ni ne poznaje koliko me ne vidi, vidi! Kada da žene ispeku kolače? Nije da ih ja osobno pečem ali da ja kolač idem radit ispalo bi nešto ko križanac pitt bulla i ČIUVAVE. Znači NEJESTIVO!

Dok nedjeljom odmara većina ljudi i u posteljini toliko hrče te jednostavno dobijete predodžbu da netko pili drva na pilani, a ne da spava, mi radimo, na NERADNI dan i Bog je taj zadnji dan odmarao ali ne i trgovac, ugostitelj, konobari. On mora radit, on mora peći kruh, on mora složiti alkohol da se mogu ljudi ponapijati, prežderati. I najbolja fraza, isprazna kada vam ljudi kažu ŽAO MI JE KAJ RADITE danas? Bilo bi Vam žao kad nebi došli, kad nebi hrlili nedjeljama kao da se roba dijeli, hrlite kao da CARITAS dijeli odjeću i hranu devedeset prve. RADITE LI SUTRA (na Božić). Pa i mogli bi iako ga više ne osjećamo kao Božić već kao zapadnoeuropsko američko ludo kupovanje svega što je KIĆ, i to i jest, prenajedanje, prenapijanje a ne miroljubiva i neraskošna proslava Božića, Uskrsa. Državni praznik je nama još veća muka, dok nitko ne radi, mi se ubijamo slažući police da nedaj bože netko ne umre od gladi. Dok neki spajaju dane da bi bili SLOBODNI po cijeli tjedan nama se spoje radni dani da bi Vam bili na usluzi.
dAN rada PRVI maj. mOŠ MISLIT RASTRGAJU ONE GLAGAJNICE KO PAS MOKRE NOVINE.

VIKEND JE PRED NAMA

Je, vikend produženi ko teleskopski štap. Još kad trpiš MAMURNOG kupca nedjeljom ujutro KOJI JE UVIJEK U PRAVU, a iz njega dihta od produženog vikenda ko iz BADELove tvornice. ŠTIPA TE onaj miris za jeben oči. Nakon debate s njim pijan si od para. Konobarice ne stignu sanirat žuljeve na mozgu od pristiglih glupih komentara vikendom a isto tako KURJE OČI im progledaše od muke.

Produženi vikend, ŽIVIO TI NAMA!

KONOBARICA

...... Uz to konobarica je odmah u očima 80 posto raje djevojka lakog morala, ko francuska sobarica. Pa niste u bordel došli i da tamo plešu oko šipki nego u kafić. ALOOOOO. Čim se nasmije ŠONJI on odmah misli da ako joj da BAKŠIŠA da će za uzvrat dobiti novo seksualno iskustvo. Njoj je posao biti ljubazan, ne znači to odmah DA DAJE onu stvar više od poker aparati. Eto danas ne smiješ uputit lijepu riječ to je odmah POZIV NA pumpanje. Hvata je za obline kao da rukomet igra, slini po čašama kao da balavi malo dijete. TO JE ONA NAJGORA VRSTA, TZV GREBATORI. Oladite. Dok oko konobarice lete njih 80 posto, deset posto jednostavno dođe na cugu a ostalih deset došlo se unakazit od alkohola tako da ih vlastita žena ne prepoznaje. Zar je to posao? Više manje na papiru i je. Nije puno bolje ni u trgovinama.

KRAJ TEKSTA
Di su naša prava, i mi smo LJUDI. I mi imamo osjećaje, potrebe, i mi bi htjeli vidjeti Sunca i nebi htjeli biti moderni robovi. I mi smo gladni i žedni, i mi bi htjeli da smo usluženi a ne da samo uslužujemo. Zar je tako puno potrebno i da se mi osjećamo kao ljudi!!!????

Oznake: trgovina

nedjelja, 29.01.2017.

KAKO PROSJEČAN HRVAT GLEDA TEKME

Kako prosječan Hrvat prati rukometne utakmice, naravno kada igraju naši???

Prvo kupiš neki branik za televizor da ga ne možeš više razbit jer prethodna tri su slučajno PALA PO STEPENICAMA. Treniro malo na TV u frajer.

Počinje prvenstvo jebeš jelo, jebeš tehnički za auto. Mali u školu nosi hlače od preklani koje mu tijesne, jbg misle svi odma da se udebljo a on nije ni jeo par dana. ZAŠTO? Evo razloga!

Odeš u trgovinu i kupiš si najnovije kućno kino koje ti jedva uđe kroz prag. Na 650 rata. Dok doneseš to čudo doma narastu ti mišići. Jebote Rambo je mačkica za tebe. kad to čudo doma upališ dva dana ne vidiš, slijep slijep si .... Pa kako i ne bi bio kao da to je pred očima. Pa u 3d, Hd , sdp, hdz koda si SABOR doma dopeljao ne televizor majku ti stranačku.

Počinje tekma, naoružaš se do zuba. Kupiš par kutijica antidepresiva, pa odmah popiješ jednu tablicu. To dobro zaliješ pivčugom. Jebote izgledaš ko ušlagirani balavac, sve oko tebe skače, trešti, viče, lupa a ti kao da te uškopilo. Usporeno sve kao da si u MATRIXU. Duge oko tebe kao da si došao na sastanak LGTB ili kako se već zove zajednica pedera. Misliš sad ćeš mirno gledat tekmu ono k... od ovce tablete popustile. Jer toliko si tekmi već pregledao u dve godine i popio tih tableta više ni ne djeluju.

Krene tekma. Jebote kad uhvatiš grist nokte osjećaš se ko onaj mali ko smajli iz igrice koji jede sve po redu i viče Am am AM AM AM.
Nema noktiju. Kreneš na curine nokte ali jebiga njih si platio jučer 200 kuna da ti da napokon nakon mjesec i pol. Kaj sada? Odeš na ulicu i počneš loviti ljude i vičeš NOOOKTIIIII! AM AM AM AM AM.

Vratiš se nazad. Prvo vodimo sto razlike glavni si jebote. Odeš pišat nerješeno. Pišat si otišo jebote kaj da si ošo kakat. Igrali bi već tekmu slijedeće godine. Lud si, dobijaš srčani. Dolazi hitna oživi te. Pogledaš u ekran. Padaš u nesvijest. Opet te oživljavaju. Jebote kupi žena na rasprodaji onaj ku... za oživljavanje pa stisne tu i tamo pa oskočiš ko feder u zrak a svijetliš ko TESLINA ŽARULJA.

Penziju si zaradio invalidsku gledajući tekme, žuljeve na mozgu si dobio od preokreta. Žuljeve na mozgu.

IZNAD SVIH HRVATSKA

subota, 28.01.2017.

PONOS za kraj

Bila je to još jedna antologijska utakmica, utakmica koja se pamti do kraja života. Nažalost, deblji kraj je izvukla naša Hrvatska. Tako je to u sportu, jučer si imao sreće danas te je mimoišla, sutra neće. Jer i ta sreća je umješala svoje prste u sav taj jučerašnji dvoboj Titana.

Takav je sport, iako, dječaku koji navija šesdeset minuta, urla na svaki postignuti gol, znoje mu se dlanovi, kako njemu objasniti zadnje sekunde, poraz, bol koju osjećaju igrači na terenu. Suze, muk, i izraz lica opisuju svu tragediju jučerašnjeg dvoboja.

Kako objasniti da je Zlaji gol u očima bio duplo manji a ruka ne baš mirna i sigurna. Ali Zlajo je junak, Zlajo je možda i jedan od jedinih uzeo odgovornost. I nije uspio, nije uspio iz tunela izaći na svijetlo. To je lekcija svima nama, jer nekada moraš i izgubiti. Norveška je imala sreće ali bila je dobra, možda i jedina momčad koja može Francuskoj presoliti juhu. Nadam se.

Rukometaši su uspjeli u nečem, ujediniti sve Hrvate zajedno. Jer nije bitno bilo jesi li crven ili plav, jesi li Purger, Dalmoš ili Slavonac bilo je bitno da smo stali u navijački gard te da smo svi jednoglasno, svi i iskreno navijali za Hrvatsku. To je za političku eminicenciju danas nemoguće, a sport to učini u nekoliko minuta.

Pokazali su zajedništvo, ponos i ljubav prema domovini. Jer iz njihovih grla teku riječi slatke kao med a ljubav prema domovini nemjerljiva je bilo kojim instrumentom. Pokazali su to na terenu, ginuli za svaku loptu, ranjeni, istrošeni i umorni nisu se predavali. Nisu. Pokazali su INAT.

Iako smo za vrijeme prijenosa imali prosječno tri srčana udara, popili smo kutiju praksitena, pojeli nokte ali oni će narasti ali ponos koji prenose na nas je nezamjenjiv.

Ponosni na Vas, Idemo dalje LUKA i ZLAJO glavu gore

IZNAD SVIH HRVATSKA!

petak, 27.01.2017.

AJMO HRVATSKA

Došao je dan kada se svaka briga stavlja po strani. Nema bitnije stvari od rukometanja. Takvi smo mi Hrvati. Danas je dan kada će krenuti borba za finale dva najljuća rivala, nas Hrvata i Francuza koji su nam vječni dužnici. Vječni rivali. Pa čak i neprijatelji na rukometnom terenu.

Danas je dan kada BAD BLUE BOYsi i TORCIDA navijaju zajedno, kada ti nije bitno jesi li ARMADA ili WHITE STONES danas smo svi kauboji. Srca kucaju za finale, za svaki gol, svaku obranu, svaku suzu radosnicu na kraju. Danas svi skupa skačemo u zrak, psujemo čak ako treba, danas naši junaci igraju ispred jedno 4 i pol milijuna izbornika. Tako je u nogometu tako je i u rukometu. Danas o rukometu zna sve čak i bakica s Dolca. Tzv kumica. Nema tko je pametniji od izbornika tko bi bolje.

Ali nadajmo se da im na leđa nije stavljen pritisak i ono MORATE. Jer mora se samo umrijeti, na wc i platiti porez državi.

A zar ovo do sada nije uspijeh. Je, veliki jer Hrvatska igra sa mladom ekipom. Ali nemojte tugovati i ako izgube, jer ovo je velik uspjeh. Veliki. A Norveška, izgleda zbilja jako dobro. Brza je. Opasna i konkretna. Ali nije nepobjediva nije taj obrambeni zid neprelazan, nepremostiv. Nisu strojevi, iako se i oni kvare. Ljudi su od krvi i mesa. A humanum errare est. Ljudski je griješiti.

Danas ulazimo u borbu s ekipom za koju gore negdje u nekom među svijetu navija Bog groma, vatre, oluje THOR te njegov otac ODIN. Imamo li mi šanse protiv tih mitoloških bića.

Naravno. Imamo mi one koji hodaju zemljom, Tornada Luku, Domagoja doktora rukometa, hobotnice na golu, krila brža od vjetra i ponos. Ljubav prema domovini i srce veliko ko njihova Norveška. Čuvajte se naših dečkiju jakih ko Thor a odlučniji i ljući od groma.

Kako god prošli budimo PONOSNI. Nosimo u sebi nadu medalje, ali uvijek budimo ponosni u pobjedi ponizni u porazu.


Mogu samo reći na kraju.

IZNAD SVIH, HRVATSKA !!!!!!

KONZUM i tome slično

Gospodinu vlasniku svega u Hrvatskoj tresu se gaće. Evo piše se da mu ne žele odobriti kredit. Jadan čovjek. Svojim mukotrpnim radom i žuljevima je postao najbogatiji Hrvat. ŽULJEVIMA. Snašao se čovjek, šverao cvijeće malo po malo i eto. Obogatio se. Ja da se cvijećem idem baviti prije bi mi k... narastao nego cvijeće. Jebem ti sreću.

U njegovim k plus trgovinama, dućanima možete kupit sve hrvatsko! I samo hrvatsko. Jebote toliko hrvatsko misliš da živiš u NDH da si najveći Hrvat na svijetu na kugli zemaljskoj.

Kad ono:

Hrvatski krumpir s egipatskih njiva, iz EGIPTA uvozi krumpir, jebote a mi po cijelo ljeto sadi, vadi, kopaj, jebeš se sa zlaticama, špricaj, kosi, razvrstavaj i onda on nabavi iz Egipta. Dok ga pokupiš s njive dobiješ jedno do dva kočenja leđa i besplatni fejslifting od domaće zemlje. Na krumpir onaj uvozni se priljubila zemlja kada ga očistiš krumpir je veličine šljive. Ma šljiva je za njega Bob Sapp. Pečeš ga, recimo od jučer kreneš peći, speče se prekosutra koliko je kvalitetan. I još bude sirov opali te temperatura kao da je sirov.

A one k plus odojke odgojene, uzgajane u nizozemskim farmama. Jebote dođe odojak u plosnatoj kutiji misliš da je unutra suncobran. Otvoriš kutiju unutra nešto nalik na svinju. Jebote led ona kutija izgleda ko mrtvački sanduk. A ono te iznutra gleda kao da će TO tebe pojest a ne ti njega. Pa ti imaj volje to jest. Uz k plus jaja koja koštaju 9,99 kuna dobijete gratis salmonelu! GRATIS liječenje na račun HZZO. Jebote led to ti dođe ko godišnji odmor.

Djelatnice svojevoljno čiste snijeg poluatomatskim lopatama (ona pada sama) a za uzvrat od gazde dobiju išijas i upale pluća! Jebote djelatnici za koju godinu izgledaju ko ŽIVI UPITNICI. Za njih za par godina zvonar crkve Notre Damme izgleda ko maneken.

A na mesoreznicama kada počne rezati salamu imaju besplatno rezanje noktiju, jagodica ..... ali kada dođe na hitnu mora reći DOMA SAM .... Jebote da nosiš i pancirku tamo na poslu nešto će te sjebat,

ŽIVILA demoKROACIJA živio TODOR na IĆ!

Oznake: konzum

utorak, 24.01.2017.

DANAS SVAKI KLINAC ŽELI BITI OGULINAC!

Pala je i moćna Španjolska! Jako teška pobjeda kauboja ali je među inima i Španjolska ekspedicija otputovala put Madrida, Barcelone. I tko bi rekao da će jedna tako moćna ekipa otići kući i to da će izgubiti od jedne golobrade Hrvatske. Hrvatske za koju su mnogi tvrdili da je najslabija u zadnjih deset godina. Malo me to iskreno i bocnulo. Nisu nam davali šanse. Gotovo nikakve. Ali tu je proradio inat. Prije svega igrača jer izbornikove egzibicije u nekim trenucima su zbilja nepotrebne. To vidi svaki lajk. Jer njegov sedmi igrač za kojega kaže da je svet, u današnjom utakmici se pokazao nepotrebnik kao slijepo crijevo. A obrana granitna, čvrsta skoro pa savršena. Jedino je curilo iz kontre ali niti tako ne mogu vječno igrati. A to je Španjolskoj danas bila jedina šansa.

Hrvatske koja u svojim redovima ima sve mladiće koji su do nedavno te velikane gledali možda samo na tv u i divili im se. Htjeli biti kao oni. A danas, zadnji čavao u njihov lijes zabili smo bez puno razmišljanja i poslali ih kući. Mrtvo ozbilje, začuđene i nemoćne. Otpuhali smo FURIJU s natjecanja, pokazali im da se mladost i neiskustvo lako može nadopuniti SRCEM i prije svega ljubavilju prema domovini. Jer ona njihova poštapalica IZNAD SVIH HRVATSKA i danas je pokazala koliko im znači borba za stijeg, za narod. Za puno veselja u našim domovima.

A Mi, gradić manji od većine kvartova grada Zagreba imamo našeg Luku, našeg Cindru, Tornada s Kleka. Jer ako je netko pred kraj utakmice imao muda, imao je Luka. Možda i jedini. Rođeni pobjednik koji poraz ne priznaje koji je spreman ići i nogometnim žargonom rečeno i glavom na kopačku za dobrobit ekipe.

Imam osjećaj da je cijeli naš gradić na minus šest stupnjeva osjećao toplinu u srcu.Led se topio pod navijačkim stopama, svako ogulinsko srce kucalo je taktovima Lu-Ka Cin-Dra. Kada je Luka probijao obranu Furije probijali smo mi s njim. Kada je pucao po golu pucali smo mi s njim. Kada je slavi slavili smo i mi s njim. Iako je statistika točan niz netočnih podataka njegova statistika ne laže. On je jedan od najboljih na turniru. Spočitavali su mu sebičnost, to pobijaju ipak brojke u rubrici ASISTENCIJE. Naš ponos.

Kada smo očekivali poslijedni ples na turniru velikih, otplesali smo gotovo maestralo. Na krilima jednog Mamića za kojega su navijali i bad blue boysi čak. Dečko je zaslužio spomenik. Kao i naša dva junaka. Djakovački maestro i njegov rukometni brat po oružju (lopti) vode ovu ekipu prema medalji. Ovo do sada što su odigrali je super. Ne smijemo podcijeniti ovaj rezultat.

IZNAD SVIH ...................HRVATSKA

ŽUJA JE ZAKON

Najjače od svega je U NAs u Hrvata je to što ne smijemo reklamirati alkoholna pića, cigarete na TV u, na radiju na portalima, u novinama, smokvinom listu...... Valjda zbog maloljetnika da ih ne potakne da počnu ČIKATI (glagol) i DUDATI (glagol koji opisuje ispijanje većih koncentarcija alkoholnih pića vikendom). Mladi danas piju (i bez reklami) ko dvogrbe deve, a podočnjake nedjeljom ujutrom imaju takve da zapinju za prag vratiju sobe. Žuljeve dobiju na grlu od dudanja vikendom. I mole Boga da im stari ugradi pipu iznad kreveta.

U sobu im ne smiješ ući krv ti j... spadne ti sva dlaka s tijela kolika je koncentracija otrova tamo. jebo Černobil, uđeš sinu u sobu ne smiješ prdnut dva dana jer bi nekog mogao zapaliti, ko izbacivač plamena. Misle ljudi da si X man par dana.

A i mladi danas ni ne rigaju više drugi dan. Jbt ja se sjetim nekad držo sam se za školjku i drgao je kao da ljudim ljepoticu. Ovi danas ni ne znaju kaj je to bit mamuran. Udaraju dalje.

Ajmo dalje .....

Mislim , pivo je prehrambeni kao FAKING proizvod. Prehrambenog ti konja poljubim u PAKŠU kada napušem 2 promila subotom kaži ti onome sa dregerom da je pivo prehrambeni proizvod, jbt ti piva mater. alkohol. oBJASNI TI DA SI PIO JER SI BIO KAO gladan. JEDNA PIVA DVA JAJA. Jebe se njemu uzme ti vozačku, smjesti te malo u čeliju u 4 zida pa si ti misli. Jebale ih reklame. ŽUJA JE ZAKON. Zakon je k... ZAKON je onaj sa značkom i dregerom, a nemoš ga zajebat da hoćeš. Pušeš sporo, duboko, kao da potežeš pimpek. Napušeš kako god jer piva smrdi kao da si se pokvarenog zelja najeo.

I ona reklama STVARA PRIJATELJE OD 1892. Ma k... moj prijatelje stvara, Stvara alkoholičare i klubove liječenih alkoholičara.
Stvara pizdarije. Onako pijan ni sam ne znaš kome si poslao poruku. Napišeš šefu VOLIM TE jbt ovaj te izbjegava misli da si peder. A ti umjesto Ž (eni) stisnuo na Š(ef). Jebenica buraz.

Ono kaj svi prođu u životu, kažeš doma idem s frendom na kavu. Naručiš žuju jer nisi pička, druga je za žeđ, treća tjera drugu, TRI NE smiješ slučajno popit jer si odmah ČETNIK, najednom si na 3 oj pivi. Al sad već iz druge gajbe Jednostavno sama od sebe ide u tebe. A pišaš kao da te šarcem neko propucao. Jebeš slapove Niagare. Napokon otkriješ da se zaista Zemlja okreće oko Sunca. I tad u onom govoru i nastaju mjesta ŠPIčKOVINE, PIČKOVINE, PIMPEKOGRADI jer to trijezan čovjek ne može smisliti samo pijan. Jbt govoriš sve strane jezike doma te ne razumiju ni prevodioci. Žuja, za žeđ. Da da, je jer drugi dan piješ vodu ko pomahnitao.

Smisliše čak i dvolitarske tzv bombe, jebeš mi sve ali ono izgleda kao da tegliš bačvu za sobom. Možeš s njom usput i bildati. Možeš njome požar gasit kolika je ono BOČURDA. Od one jedne boce možeš cijeli prednji branik napravit za DAJCA.

ŽUJA JE ZAKON.

ponedjeljak, 23.01.2017.

Mačkare

Mačkare........kako ih najbolje opisat nego kao skupinu neidentificiranih maloljetnih osoba koje ne možeš prepoznati a spremna je oguliti ti kožu ko država isto porezom. Znači skupina grabežljivaca koja ti želi olakšati novčanik koji je ionako pun ko Robert Valdec dlaka na glavi.

I krv ti mladoga pijevca mrknem u ranu jesen, dolaze u skupinama najmanje po troje, to je lako uočiti. Ako vide da si doma i ako nisi doma počnu zvoniti na zvono kao da je opća i zračna opasnost zajedno. Jebote zvone dok ti od opterećenja sustava ne iskoči osigurač iz zida. jednostavno moraš otvorit jel ćeš ostat bez jebenoga sluha. Ili ako si inteligentniji pa vikneš iz hodnika NEMA NIKOGA DOMA. Da i nema duh pokojnoga pra pra djeda će otvorit vrata jer su dosadili i Bogu i Vragu istovremeno.

Pazi sada, otvoriš vrata uhvate pjevat. MI SMO MALE MASKE ... TATA KUHA VINO NEMAMO ZA KINO. Nit u Ogulinu ima KINA, a tata jest možda ovisan o oh skupinama, najvjerojatnije. A male maske, jbt njih bar dvoje od troje viši od mene. MALE MASKE???

Kad ono ajde pjevaju isto ko kad JELEN KAD ZOVE NA PARENJE. A sad još bolje. Svi sami BATMANI po cesti, krvavo ti sunce da danas počne rat razbucali bi SAO KRAJNU u dva dana. Pa SUPERMANi pa Kurcomeni ima ih koliko god hoćeš. Pa maskirani u ROME, kasnije shvatiš da nešto toliko smrdi kao da je krepala mačka, pa shvatiš da nisu bile ono MAČKARE već ROMI. Ajme, pet dana propuha u kući ne tjera one mirise.

Sad gledaju kaj ćeš im dati. Ako ima daš JAJA umjesto u tavi završit će na FASADI, ako im pokloniš jabuke, završit će ti na prozorima, tako da očekuju da ćeš im dati lovu.

Ono NEMAM sitno ne pali jer BALAVČAd ima više sitnog od PBZ a krvavu ti sablju poljubim. Znači na sitno nemoš se izvuć. Ako kažeš da nemaš uopće love nego karticu izvuku ti POS aparat pa si ti misli. Ili opću uplatnicu. jebiga došla su neka novija modernija vremena. A bez plaćanja ne ide ko kada dođeš u DUBRAVU pa moraš kupit CIGLU. Oćeš ili nećeš nema, nego MORAŠ.

A djevojčice se toliko našminkaju maminim i sestrinim šminkama, krv ti jebem doma ih moraš kasnije prati u DOMESTOSU.

A sve same Frozen i pičke materine iz današnjih crtića. TELETABISI i pizdimaterinokurcomausi.

Da se rješiš bagre daš kaj imaš i tako ti počnu dolazit svaki dan. Il poludiš pa počneš pucat iz kalašnjikova ili te opelješe ko Sanader nas.

U par dana te maskirane spodobe zarade za novog mercedesa htjeli mi to ili ne. A ti se vozi u starom stojadinu

Oznake: maskenbal

subota, 21.01.2017.

Tornado s Kleka

Mi Hrvati obično imamo neshavatljiv odnos i percepciju prema sportskim rezultatima. Ako ekipa pobjeđuje, sve je super nema sretnijeg naroda, ako pak izgube utakmicu bacamo sve pobjede ko prve mačiće u vodu i ništa nam ne valja. Ništa. Cijenimo samo prva, druga i treća mjesta. Čak sam sumnjičav u vezi ove dvije posljednje medalje. Jer u očima Hrvata, ako nismo prvi bolje da nismo ni drugi, kamoli treći. Zašto?

Imali smo slučaj Janice Kostelić u koju je država uplela prste(op.a.pomogla joj) tek kad je postala prvakinja. Kada je godinama spavala po kombijima i trošnim hotelima i jela škart hranu nitko tada nije htio to vidjeti. Nitko nije mario. U očima mnogih ona, Ivica i njen otac Gips su bili luđaci i divljaci kojima smo se kasnije divili kao hollywoodskim glumcima. Jer usitinu to i jest priča vrijedna blockbustera. Sve je bilo odlično kada je Janica bila prva i kada su se druge skijašice mrštile na zvukove LIJEPE NAŠE ali čim bi Janica završila utrku kao treća, svi bi uživali u tome tko će veću pogrdu izustiti. Hrvati?

Nas Hrvata ima manje negoli jedan grad Milano stanovnika, manje od jednoga grada a opet postižemo u svim sportovima super rezultate. Vrhunske što više. Mnogi se dive našim uspjesima osim, VJERUJEM DA ZNATE ODGOVOR, osim nas samih.

Porazi se reflektiraju kao tragedije veće od Ane Karenjine, ljubav prema reprezentaciji traje dok dečki pobjeđuju. To nebi smio biti bit navijanja ali ni ljubavi prema domovini. Nije nas išlo protiv Njemačke, nismo mogli prebaciti visoke njemačke nebodere niti dalekometnom artiljerijom, gorsostase kao da ih je sama Ivana Brlić Mažuranić rodila u svojoj mašti. Ali razumijevanje istoga je i to da je ta Njemačka godinama kaskala i stvarala ekipu koju imaju sada koja je prvak Europe. Njemačka koja ima osamdeset i kusur milijuna stanovnika i koja ima rukometne klubove koji su sama klasa. Pa je i normalno da budu vrh, krema, rukometna elita što su zapravo i postali. Ali i njima je trebalo dosta godina da izgrade ovo što su danas.

Naša ekipa, ovako pomlađena kroz koju godinu će biti nepobjediva u svim segmentima igre. Ali treba strpljenja, vremena. Ovo je za mnoge igrače prvo veliko natjecanje i nema vremena za žurbom. Realno, mi smo po kvaliteti tek možebitno četvrta ekipa na turniru, za sada, i treba to jednostavno prihvatiti. Hrvatska je u vrhu. Zar nam to nije dovoljno. Zar to nije dovoljan zalogaj za gladna hrvatska navijačka usta.

A uostalom kazao sam prije da ovaj orkestar nije do kraja uštiman. Nedostaje još jedan mali sitni detalj koji će od ove momčadi napraviti stroj koji će sve gaziti pred sobom. Za sada, oni koji gaze su Francuzi, Nijemci, Danci, Španjolci.

Mi moramo biti ponosni i čekati da sutra pobjedimo igrače iz domovine Keopsa i Tutankamona. Egipat nije niti lagan niti pretežak zalogaj, ali da smo bolji od njih jesmo i to će dečki pokazati na parketu. Jer treba vjerovati u KAUBOJE. Jer jedna izgubljena bitka ne znači izgubljen rat. Nikako.

A mis se imamo samo diviti Luki, koji uz Duvnjaka gura ovu ekipu, stvara prilike, zabija. Moramo navijati za svakog igrača, jer nas Hrvata nema 40 milijuna ima nas deset puta manje. A opet smo uspješni, dobri i u vrhu.

Luka Ogulin je i sutra uz tebe. Glave gore jer ste rođeni za velike stvari, možda ne danas, ali sutra , prekosutra sigurno!

Oznake: rukomet

četvrtak, 19.01.2017.

ĆAĆA SE VRAĆA

Uz rijeku Savu pa i Sljeme još jedna institucija, i to ona najvažnija koja se povezuje uz Zagreb je i naš jedan i jedini DINAMO. Svetinja. Dinamo, klub za koji se navija iz petnih žila i prije rođenja, klub za koji mogu reći samo VOLIM TE MAMA AL NE VIŠE OD DINAMA. Institucija za koju plačeš ako izgubi kao da te nogirala cura, ili se veseliš pobjedama kao da si dobio sedmicu na lotu. Tko ne razumije, tko nije probao navijati s maksimirskih tribina ne zna niti će ikada znati. Dinamo se voli, i kad gubi, i kada ga tuku, i kada je na dnu,ili onda kada je besprijekoran.

Dinamo su i neke sitnice koje čine bit, bitak tog navijanja, tog pojma biti dinamovcem. Pa ima onaj KAJ koji je zaštitni znak, kojega mnogo kuda mrze, kojega pljuju, a od kud god da dolaze navijači Dinama ponose se s tim KAJ, i kaj nam mogu? KAJ....... KURAC, PIČKA DINAMO. Eto to.

Godinama su DINAMO te njegove BOYSe maltretirali, sustavno. Zbog toga što su bili simbol otpora protiv nekadašnjih uzurpatorskih jugoorijentiranih vlasti, klub kojega su mnogi mrzili i htjeli su preko njega zatomiti sve najvrijednije hrvatsko. A i danas, barem do nedavno situacija nije bila puno bolja.

Dinamo je pravom navijaču uvijek u srcu pa tko god da bio predsjednik, trener. Dinamo su svi igrači koji ponosno nose onaj D na prsima, koji pogibaju za plavi dres. To je suština Dinama. Dinamo se voli i protestima protiv onih koji ga "vole" iz koristoljublja. Jer DINAMO se voli, i KRVLJU ZA PLAVU BOJU. Dinamo je na nekin način, baš to, način života. Nikako hir.

Ali bit ovog teksta je i ljubav jednoga igrača prema Zagrebu i Dinamu, iako niti je rođen u Zagrebu, nije PURGER niti je Hrvat osim po putovnici, a ipak je u očima junak koji želi spasiti stvar. Vratiti ovih hladnih minus šest u pozitivu i zamrznuti Rijeku. Staviti ih u duboko, tamo gdje pripadaju. Jer ON je imao sedam i pola milijuna razloga da ostane u zemlji gdje sunce izađe prije negoli u Hrvata, u zemlji riže i iznimnog ekonomskig blagostanja. On se svega odrekao u korist ljubavi prema DINAMU. I to treba poštovati.

Iz pera jednog nogometnog laika mogu napisati da je pravi naslov za ovaj tekst " Lesie se vraća kući", ali ipak prikladniji bi bio ipak OPET ĆE SE SAMBA PLESATI NA MAKSIMIRU! Samir se vraća.

Njegov talent nikada nije bio upitan, bila je upitna njegova volja, voljni moment. Jer ako je taj moment bio prisutan on je kao Harry Poter mogao otključati svaku bravu svake obrane svijeta. Njegova imaginacija je na razini magičnih trikova mađioničara DYNAMA, njegov nogometni vic je neprikosnoven. Iako je jedno vrijeme bio nazočan u svakoj diskoteci okolice Zagreba, nadajmo se da je to prošlost, jer njegova ozbiljnost je Dinamu potrebna. On sada mora biti nogometno otac malima, Mori, Kneževiću i ostalima. On može biti bomba koja će otpuhati sve Riječke nade u prvi povijesni naslov. Jer ako Samke želi, ne može mu loptu oduzeti ni pet satnija tigrova zajedno.Pamtim utakmice u kojima se igrači od njega odbijaju kao plišani medvjedići. U duelu jak ko od stijene odvaljen a podvaliti loptu napadaču sposoban je i iz svlačionice ne gledajući. Samke je naš zalog za radost.

Jer do sada, ova sezona nije donijela Valcer na lijepom plavom Dunavu ali sa Samirovom Sambom mogli bi dobiti uštimani nogometni plesnjak koji će donositi bodove i toplinu i topiti bodovni minus iz kola u kolo. Do cilja, do naslova. Dinamooo ....Zagrebbbb

P.S.
KAJ KURAC PIČKA ...................

Oznake: Sammir, sa lica mjesta

BOG I HRVATI I POKER APARATI

Danas nema čovjeka koji nije okušao sreću na poker aparatima, koji nije barem Juraja Dobrilu ugurao unutra a očekivao je barem jednog Stjepka Radića da mu se ukaže ko plaća 15 toga.

I zLU NE TREBALO postoji ona jebena početnička sreća, gurneš Dobrilu, ili dva međeda mrka u aparat a on ti spoji sve živo i neživo. Brojevi se vrte ko brojilo od struje na ekranu počne bljeskati kao da je Božićna jelka ispred tebe, oči ti se povećaju u opsegu KAO DA KENJAŠ a gledaš u aparat ko tele u šarena vrata. Jebote osjećaš se ko Baja, kao da si sam osvojio KNIN, jebote živa legenda.

I tad da pored tebe stoji gola Pamela Anderson i s tobom poželi seks ti nju nebi vidio, čuo, doživio. Tamo ste, ti i aparat, oči u oči.

Maziš ga kao curu, ljubiš, zahvaljuješ mu. Jebote misliš da je to BANKOMAT u jednom trenutku. bolji od svega kaj na svijetu postoji. TO JE TO. LAV IS IN DI ER.

Dao bi najrađe otkaz na poslu jer ti si profesionalni kockar. Ufuraš se u to, gledaš, pratiš snimaš, i misliš si to je to. Gurneš DUJU u aparat povećaš ulog i lupaš po njemu ko LALOVAC po ženi. Udri ga pička mu materina. Veća, pa manja, pa POGODIŠ. Jebote oko tebe stoji 10 frajera i gleda kao da se s CRO COP om tučeš. Misliš da im je drago jer dobivaš, je drago im je jer očekuju na stolu ŽUPANIJSKU. E zato njih 9 od 10 navija za tebe. Kao da deset tisuća na tribini navija za hajduka, njih barem tisuću našmrkanih misli da su na nekom super mjestu.

Osokoljen ko crnogorski vrabac (priča o vrabcu i crvu) ti vjeruješ da ti danas IDE i ubaciš duplo od onog što si dobio. I ide jedno vrijeme, jebote love imaš više od Ive Sanadera. Na mobu i doma na kompu imaš instalirane kompilacije igara. Znaš sve napamet, kako bi tebe to moglo zajebat. Ti si za te igrice Tito.


I onda, kad počneš govorit koliko dobivaš a nikada koliko ulažeš ili koliko si izgubio, znači da nešto ne valja.

Jebote odeš babi nekoj za skidanje uroka. Pa ona skida uroke za dobivanje na aparatu. Nosiš naopak čarape i majice jer si čuo da tako uroci ne djeluju. Napraviš VUDU LUTKU APARATA pa ga doma bodeš iglama. A aparat i dalje daje ko prosječna baba od 88 i pol godina. Lud si ne znaš kaj se događa.

Plaća za koju radiš 30 dana nestane u 30 minuta. A apart guta ko gladni iz Aušvica.

Baciš novac u aparat pa kreneš s molitvama prvo, probaš i očenaš, i pravoslavnog boga moliš. Čak se na kraju odlučiš na klanjanje Alahu ili pak si kleknuo jer plačeš nad aparatom jer te opeljušio ko Nadan Vidošević lovu.

Na kraju, kužiš, aparat je tu da DOBIVA i ZARAĐUJE nikako TI!
I onda, kad počneš govorit koliko dobivaš a nikada koliko ulažeš ili koliko si izgubio, znači da nešto ne valja.

!

Oznake: Poker

srijeda, 18.01.2017.

Rukometni Messi

Kada su mnogi mislili da je pristigao KONIEC, pa i kad su dušebrižnici inih rukometnih saveza što više priželjkivali rukometnu smrt Kauboja, hrvatska rukometna konjica uzdigla se iz mrtvih poput Feniksa. Na čelu sa ogulinskim John Wayneom.

Iako, družina još ne uštimana poput taktova Verdijevih Opera, ipak ne možemo ne primjetiti milozvučan rukometni ton koji sviraju naši dečki, od krila, vanjskih, pivota, pa do vratara. Muzika koja opušta, koja nudi novi ritam, novi ples rukometnih navijača i ljubitelja kockastoga dresa, hrvatskoga Grba i himne.

Jednostavno rečeno, spojeni nekim čarobnom prahom donijetim s obronaka Kleka, mješavinom nečeg vanzemaljskog messijevskog i silovitog poput današnjih orkanskih bura. Tornado s Kleka. Poznato?

Naravno, glavni krivac je Luka, naš Luka, ne Šebetić. Ogulinac. Najbrži revolveraš moćnih Kauboja.

Jer nakon utakmice protiv Bjelorusije, pokazalo se tko je najbrži revolveraš zapada. Bez premca, najbrži ali i najprecizniji na okidaču. I da bi stvar bila bolja izgledom onako neobirijani i podsjećaju na stare western filmske junake. Kauboji i Hrvatska. Lijepa poveznica. Ali Luka, ne drži samo pištolj, on puca haubicama velikoga dometa. On je postao strah i trepet, noćna mora svih vratara. On je čovjek raketa, zemlja zrak.

I od tuda magija,jer njegovo poimanje rukometa nije tradicionalno, već nešto renesasno, nešto novo, poput Ronaldinhovih driblinga, Air Jordanovih igara ili u modernije doba Balićevih rukometnih spački (op.a.asistencija).

Luka je dobio potvrdu svoga vanserijskog talenta iz ustiju Saračevića po kome Luka da hoće može i bus voziti, i može, može i avion ako to poželi, jer talentom prelazi granice streotipnih misli, da rukometaš na njegovoj poziciji mora bit visok ko rasvjetni stup. Ali on ima nešto više, SRCE, VOLJU, i TALENT pretočen u igrača kojeg dugo sanjaju mnogi treneri. Mi nikada nismo ni sumnjali koji smo ga i malo poznavali ili poznajemo.

Cijeni ga svaki stari rukometni mag a obavijen ljubavlju Ivana Balića i Domagoja Duvnjaka koji je u njemu vidio nešto dragocijeno, Luka će, nadam se zasjati jače od repatice, naglašavajući da i mi Ogulinci imamo rukometnog MESIJU, zapravo Messija.

Uz tebe su Luka molitve svih Ogulinki i Ogulinaca da odeš do kraja, do finala, da i Francuzi zaplaču na spomen naše himne. Naprijed Luka.

SPAVAŠ LI MIRNO Thierry Omeyer?????

Oznake: rukomet, Luka Cindrić

utorak, 17.01.2017.

PAS MEDO LAJE????

PAS imena MEDO osuđen jer je lajao (Kao DA OSTALI PSI PRIČAJU ŠPANJOLSKI), bravo naš ZAKONODAVNI SUSTAV i SUDOVI. Bravo odvjetnici i branitelji jadnoga Mede. Pas pa laje, ajde zamislite! Ja mislio da psi pjevaju CAJKE! Bravooo.

Pa tako je, imaju oni pravo u biti zašto bi jedan pas bez veze lajao i smetao polovici Hrvata, jer se njemu baš laje a pola BALKANA od njega ne može oka sklopiti.. Bravo SUDOVI. U buduće vrijeme molim Vas nemojte dat mačkama da mijaču, a i zrikavce treba poloviti i stavit im brnjice da se ne glasaju nEDAJTE DA ZRIČU. Danas psima zabraniti treba, sutra i pticama treba zabranit letjeti nebom. Jer treba dozvola avio tornja iz Zagreba da poleti neki vrabac.

Opasan je da nekoga slučajno ne posere po glavi stanovnika. Ribama treba zabraniti da rone plivaju ili kaj već rade. Opasno je to. Zabranite kravama da puštaju MLIJEKO da nas slučajno ne potope ako slučajno da litru više danas. Zabranite zečevima da se množe jer nisu normalni KARAJU SE KO ZEČEVI. Glavno da u RH slobodno šetaju, dileri, silovatelji, i ljudi koji su opljačkali pola države. GLAVNI PROBLEM HRVATA JE PAS MEDO, utišajmo ga!!!! Jadno je samo to jer se taj pas niti nema kako braniti, MOŽDA ŠUTNJOOOM!!!????

Ljudi i psi

Jedna od najsmješnijih scena su ljudi koji kao vode pse u šetnju i to one velike, veće nego telad, sunce ti žarko kao da tramvaj vuče za sobom. I sad ti znaj dal pas šeće VLASNIKA il vlasnik Psa tko je tu uopće gazda i tko se tu koga uopće i prije svega više boji, pas vlasnika ili vlasnik i s vlasnikom pola grada PSA.

Nedaj bože da tvoj LJUBIMAC nabildani ugleda negdje na putu kuju pred parenje pa te povuče i ŠLAJSA po cesti kao u filmovima MAD MAXA. A ti onako moraš reć doma pred ženom (jer te upozoravala da pas nije za tebe) PAL SAM NIZ STEPENICE a tvoj pas te sjebo i ubio boga u tebi. Najinovativniji su oni koji za kućne ljubimce imaju malenu PRASAD koju drže u onim torbama . Ali kod nas u Ogulinu, Lici, Gorskom kotaru il gdje god na karti bili smješteni, prase u torbi znači i večeru u torbi.

Znači uz domeće prase u torbi odmah morate imati set za svinjokolj te raženj, vatru, brikete, upaljač, kocke za potpalu, stol, tanjure, stolice pa i goste, piće i sve što ide uz jednog pečenog odojka. Jednostavno, prase kao kućni ljubimac kojeg nosate po gradu ima pozitivne i negativne strane. Ako je prase veliko opet ono prije šeta vas po gradu nego vi njega. Pa u biti tko je kućni ljubiimac na kraju, čovjek , ili kućni ljubimac pitanje je sada....

Zamislite onu poslovicu, ako te posere ptica da je to sreća. Uzmeš pticu za ljubimca pa je vučeš na konopcu ko balon napunjen helijem. I moliš se POSERI ME, POSERI meee....Odigraš loto listić, uzmeš svoju pticu iznad glave stiskaš je a ona uporno ne obavlja nuždu jer joj se jeb.. za balkanske poslovice. Pokušavaš i s turbo laksativima u hranu za ptice. A ona uporno odbija posrati te. A ti čim opereš auto ona zasere auto od glave do pete. Ma ti kućni ljubimci baš su ludi!

Crveni alarm

Jebote kao prvo koji kalabaster od pimpeka je smislio naziv CRVENI ALARM za cijelu Hrvatsku. Pa nepadaju s neba mjesečnice nego bijeli odvratni snijeg. Kao prvo i prvo, jedino vremensko razdoblje od par dana za redom može se usporediti sa crvenom pošasti, ili ne napadaju nas Rusi pijani i odvaljeni ko od majke vodkom trojkom kojom možeš slobodno vozit yugo 45, stojadin a u slučaju potrebe i kombajn s priključcima i traktor s tanjuračom. ILI TRAJANJE PLAĆE od 15. tog do recimo 20 tog ako ne jedeš tri dana uopće.

Ali ajde po redu. Žene koje vole biti romantične one uživaju u snijegu. Pazi sada ovo KRAJOLIK OBAVIJEN ČAROBNIM BIJELIM PLAŠTEM. ČISTA ROMANTIKA: Jebala te romantika. BIJELI SAG KOJI DAJE BAJKOVITO OBILJEŽJE NAŠEGA KRAJA. ZANOSNE PAHULJE ... ma zanosne su ko Mirko Čvanks ujutro na boci konjaka.

Jel romantika Konzumovim curama koje lopataju ispred trgovine i stalno su na svim dnevnim tiskovinama. Jest da, obećao Todorić čak poluatomatske lopate. Ti lopatom digneš snijeg i baciš ga pustiš lopatu sama pada. Jel K PLUS radnici danas romantična što je hemeroide od zime i vlage dobila i neće moć sjedit doma na stolcu.

Romantika je u Splitu padne 3 centimetra pa dole uživaju u bijelom kao da je kokain. Jebote led a kod nas, Ogulin koji je križanac Like i Gorskog kotara pada i ne prestaje, do posla radimo tunele jbt kao da UČKOM putujem na posao svaki dan. Sunca ne vidimo do prvog dana ljeta, mjeseca također. BLIJEDI SMO. Jbt pas Šarko nebudi ti blijed na lopati i čaju.

Ujutro se probudiš u 4 sata i udri lopatom oko kuće. KOJA ROMANTIKA. Jebeš mater snijegu na sto načina.Riječnik je toliko bogat prostaklukom mislim da je to neprevedivo za sve ostale jezike svijeta osim za naše balkanske. To je izvor IZRAZA iz BON TONA.

Jebote napraviš cijeli kompleks puteva ko labirint sat i pol tražiš kako izaći van. Još mi ovako visoki kao ja metar i šumska jagoda, ne vidiš sam sebe kamoli drugoga. Zato na leđima nosim lojtre pa svako malo gledam na kojoj sam poziciji da nebi slučajno očistio susjedovo dvorište umjesto svoga. Ali nakon par sati lopatanja žena kaže napravio tata snješka. Krv ti jebem ženo TO SAM JA s lopatom u ruci a nos mi pocrvenio od zime.

Ne smiješ brzo uć u kuću da se ne zagriješ prebrzo. Pa dok pada napraviš još jedan lagani krug lopatom koja ti je drug ko puška u ratu i onda lagano ulaziš u kuču. Smrzo si se ko ona stvar na buri a žena kaže : KAKO JE VANI LIJEPO. Iz nosa ti vire sige šmrkalja a ono kaj šepaš to ti se smrzla voda u koljenu.

Oznake: Zima, snijeg

ponedjeljak, 16.01.2017.

KBC REBRO

Rebro, ne moje vec klinicki bolnicki centar u Zagrebu. Lokacija. restoran tj kafic!

Ulazimo sestra i ja narucujemo dvije kave s mlijekom, da kazes makijato dobili bi pitaj boga sto! Odlazimo na kat u odjel za pusace, krvavu ti sablju kafic uredeniji od Esplanadea. Usluzni svi. Cak preljubazni za nase pojmove! Dodes tu kod nas prvo te posalje u rodno mjesto jer zelis casu obicne vode iz slavine a nedaj boze da zelis kavu s toplim mlijekom onda ti pristojno jebe mater jer imas posebne zelje! Ulazimo u prostoriju ja mislio da usao u svoju pusnicu za susenje kobasica i ostalih proizvoda od gospode Svinje i njezinih bliskih rodaka. 5 minuta tamo osjecao sam se ko podimljeni spek od lani. Kaj je bolje 99.9% populacije gore sve u bijelim.kutama. bijele kurac ustvari, sive ko zavjese kod dalmatinca u Ogulinu.

Nama savjetuju ne pusi, ne pij a oni kao da si uhvatio 3 a na maturalcu u Spanjolskoj. Tko nema za cike od pacijenata ode gore pa usisava u sebe te dimove! Majke ti ko novi gorenje usisavac na radioaktini pogon. Pametno. Jos ustede koju kunu. E to je ekonomija! A doktori i Zdravstvo?

Prije kako uhvatit bolestinu ko pasivni pusac! jedan ima ruke kao da pusi od pete godine zivota uvlace u sebe kao da im zadnje u zivotu. A klimatizacija radi isto ko ovi nasi u Saboru. Jbt ko krepana lisica na sred ceste u Kasevari. Nakon toga odemo na odjel. Jbt sunac baka nosi suncane naocale i onaj k preko ustiju. Ja.mislio testiranje za pilote i Tom Kruz u top gunu. Ono bakica sjedi u cekaoni i cita prastari broj Sportskih novosti. Jebenica. Najnoviji model samsunga i na netu prati stranicu super sporta. Kaze lijeci se od kocke. Kuda ide ovaj svijet?

Zatim dolazi žena i kaže da ima problema s kleptomanijom. Ona bi slikala glavu. Slikali je da ne kažem gdje. Pa kako njoj pomoć, izlemat je kad nešto ukrade, ili joj prste odsjeći ko nekada u srednjem vijeku. Baš kuda ide ovaj svijet?

Oznake: rebra, bolnica

PRVI MAJ ili dan rada

Prvi maj ili dan rada u Hrvatskoj je dan kada većina ljudi slavi dan rada, u biti trebao bi se više zvati dan nerADNIKA. To kao da je stvorio neki Crnogorac da može zajebavati pola svijeta.

Kako se to u nas slavi? Pozoveš u grupi na facebooku, viberu aplikaciji ŽABA DAVI RODU sve koje znaš i neznaš. SVI SU POZVANI .Fešta ko fešta naložiš vatru kao da pališ IVANJSKI KRIJES, jebote kao da si šest vještica zapalio. Dimi, jebote susjedi vatrogasce zvali mislili da gori šuma.

Zvao si i frenda koji u autu ima toliko jaku muziku čuju ga i na svemirskoj postaji MIR. Kada iz njegova auta grmi nešto nalik na glazbu čevapi na roštilju skaču kao da užičko kolo plešu. Jebote misliš da su još živi pa malo tko je pijaniji pokušava zaklat one žilave čevpe prodane i kupljene u K + asortimanu. Jebote žilavi su ko atletičar.

Iza zabave jedno dva dana iz zabave ništa ne čuješ. A kolegi se iskrivio krov od nabijanja eoofera može se na krovu i skijat u BAdeb BADENU.

Onda cuga. Cuge ima više neg u karlovačkoj pivovari, piješ na usta a na pimpek odma izlazi ista količina tekućine. Jbt ne može se čovjek ni napit više. Žestoko je dozvoljeno jer ono spaja više nego bijelo i hašiš. kad te prava brlja spoji vidiš cijeli spektar boja krv ti jebem. Jednoroge. Nosoroge, Grba deve.

Likeri su zabranjeni. Ukoliko piješ liker u zadnjem đepu moraš nositi škare jer nedaj bog da moraš povratit, moraš škarama odrezat sadržaj koji izbacuješ jer ti se tolikom brzinom može vratit ko gumeno i opalit te po sred čelenke.

SVI SE ODUZMU KO UMANJITELJ OD UMANJENIKA ili obrnuto!?

Hrane ima za pola Afrike nahranit. počneš peći prvog završiš s pečenjem trećeg petog. Jebote od guljenja luka dobiješ žuljeve na očima koliko si isplakao, a nokti, koda janica kostelić skija na tvojim prstima.

A k tome pečeš vola, u volu prASE, U PRASETU JANJE I U JANJETI ZECA A U ZECU MANJE PILE.

Jebote kad će taj prvi maj.

subota, 14.01.2017.

Ponos našega grada

Kada se je u gradu, podno čarobne planine Klek petog srpnja daleke 1993. godine rodio dječak i udahnuo prve čarobne molekule kisika ovog bajkovitog grada nitko nije niti slutio da će taj dječak biti ponos grada koji sa okolicom ne broji ni pišljivih petnaest tisuća stanovnika. Pa to je u Zagrebu jedan manji kvart. Kada bi svi Ogulinci došli na stadion Maksimir još bi bilo mjesta za jedan manji grad na tribinama. Možete li to zamisliti?

Grad koji je prije svega poznat po Ivaninim djelima a iz njena čarobna pera stigla su najljepša djela koja djeca čitaju i uživaju u njima i sanjaju da će barem jednom doći i vidjeti prelijepi ogulinski krajolik. I čaroban je, pogotovo zimi kada ga prekrije bijeli plašt, i kada taj već spomenuti Klek strši ponosno iznad grada, grada koji je danas izuzetno ponoson. A razni likovi iz Ivanine mašte kao da iskaču iz svakog kutka grada. Čas domaći, čas Stribor.

Sada je iskočio i naš Luka, i to nije više bajka, jer sada svaki zaljubljenik u kockasto poznaje našeg Luku! Do duše, bio je već u nacionalnoj vrsti, ali sada u ovom trenutku on je možda i drugi najbitniji igrač u kockastom dresu. Uz kapetana Domagoja. Ponosni smo na njega, užasno ponosni.

Mada, kao što kažem, jedan manji kvart Ogulin izbacio je čovjeka, mladića, toliko jednostavnog i skromnog u privatnom životu a na parketima virtuoznog kao što je bio naš jedan i jedini Ivano Balić.Luka Cindrić mladić, golobradi za koga su čuli samo najveći pratitelji rukometa koji je na utakmici Lige prvaka prije koju godinu protiv velikog Karabatića izgledao kao da je Luka Nikola, a Nikola Luka. Koji je potezima rekao "jebe mi se tko je nasuprot mene" Jednostavno rečeno, bezobrazluk, sportska drskost koju naš Luka posjeduje je jedinstvena, a talent koji posjeduje samo je bljesnuo napokon na najvećoj sceni.

Iako je sada, zapravo jučer 13. 01 2017 na petak trinaesti s druge strane bila slabašna Saudijska Arabija, Luka je pokazao da može dostojno stati uz Duvnjaka, čak ga i zamjeniti i sam pobjediti protivnika. Golovima, asistencijama, prodorima poput francuskog brzog vlaka tžv a, Luka će mnogim ekipama i izbornicima postati noćna mora poput onih strašnih likova (Fredy Kruger) kojima su nas kao djecu strašili na petak trinaesti.

A jučer, Luka je bio sjajan. Svakom Ogulincu ali i Ogulinki srce je kucalo brže, dlanovi su se više znojili, ponos nam je postajao sve veći i veći jer onaj mali s brojem 33 pokazao je rukometnom svijetu da i iz nekog tamo Ogulina, dečko koji je uz talent posjedovao strpljenje i volju za radom, može postati rukometaš a već i jest igrač za najveće klubove i domete. Istina, pomalo zaobilaznim putem i strpljivo, ali ipak je dočekao svojih pet minuta. Rekao bih doslovno preko trnja do zvijezda, mada sad to trnje više nema veze sa našom metropolom. Preko Ogulina, Senja, Karlovca do Makedonije, i nadamo se da to svakako nije zadnja stanica, ima i onih puno ljepših. Nadam se da će Luka biti stanovnik lijepših rukometnih metropola, recimo Barcelone, zašto ne Kiela, ili recimo nekog drugog rukometnog velegrada. Zaslužio je.

Luka Cindrić, ponos grada Ogulina i budući nositelj igre rukometne reprezentacije. Od malena kada je krenuo nije bilo sumnje, imao je jači šut od seniora, imao je srce veliko kao Klek a rukometni gen vidio se i sa Mjeseca.

Luka samo naprijed vole te tvoji Ogulinci i ponose se tobom!

P.S. Ti si mnoge utakmice dobio, i to ne samo na terenu, žuljevima i upornošću, zato sada uživaj u onome što najviše voliš, u igri zvanoj rukomet!

OGULINCI SU UZ TEBE. PALI PILUUUUU!!!!!!

Oznake: rukomet

četvrtak, 12.01.2017.

Moderne bolesti

Maloprije sam načuo sam za najnoviju bolest , jbt pas da te jebo zove se SELFIE LAKAT! Ma jebo teniski on je izumrla vrsta ko dinosaur koji je nekada šetao ovim krajevima.

Od kada su ljudi izmislili selfije gotovo znamo kako izgleda kupaonica gotovo svake djevojke s kojom smo frendovi ONLINE. O pločicama u intimnom prostoru naših domova da i ne pričamo, gotovo svaka kupaonica u Ogulinu mi je poznata. Jbt znam svaki model pločice kao da sam prodajni predstavnik FERO-TERMA. Veš mašina također kao da radim u ELECTROLUXu. Znam napamet sve modele po kućama. Krv ti ne j....m od gorenja pa do najnovijih talijanskih i kineskih perača veša. Sve znam. A tek zrcala iliti ogledala, jbt znam svako u Karlovačkoj županiji i slično. Mogu reći da sam postao MULTIPRAKTIK.

BOLEST Selfi lakata nastao je od pružanja ruku u pozu ZA DOM SPREMNI te se ukrućenom rukom slikaju razne poze od poza NAPUĆENIH USANA , do slika TEBE sa svim kaj ti dođe na pamet i slika i poza koje nikom nebi nikad došle na pamet. Treba uhvatiti pravu pozu pa slikanja i namještanja traju dok ti se baterija ne isprazni. A doma mama misli da grmi koliko to bljeska iz tvoje kupaone. Jadna žena pa kući isključuje sve aparate da ih grmljavina ne sjebe. Dok tata odkopava zakopano oružje nakon rata jer zlu ne trebalo, al misli da sad napadaju ISILOVCI pa izvlači sve puške, haubicu, tenk, mine i zalihu CSO a još iz doba JNA:.. Jebote led misli da pucaju onim granatama ko 93. da se baterija mobitela ne isprazni na leđima nosiš punjač baterije veličine AKUMULATORA OD DAJCA, u koji stane cijela Elektrana gojak. Krv ti jebem možeš punit sve mobitele od Vardara pa do Triglava i to petnaest dana po cijeli dan.

Slikaš selfije sebe za što možeš dobit što više lajkova. Lajkoviiiii padaju sporije od LAKIH ŽENA a to ne valja, pa moraš slikat nešto što je najluđe od najluđeg. Pijan ležiš u njivi i slikaš se sa stajskim gnojem i još napišeš iznad slike : RAZBACIO SAM SE U DISKU KO ĐUBAR PO NJIVI!

Ipak sjetio se netko pa je izmislio selfie štap, nešto najpotrebnije na svijetu, potrebnije od vode i hrane. Izum ravan teslinoj struji, jebo Teslu. Štap je zakon, a služi i za istući kojeg prolaznika ako navija za krivi klub. Selfi ako kupiš danas dobiješ i set noževa za klanje svinja i obradu svinjetine u doba svinjokolje.

Ja još ne vjerujem, kakve još bolesti slijede, Bolest napučenih usnica kao da si auspuhe ljubio cijelu noć, ili bolest žuljeva na mobitelu koliko ga koristiš. mobitel vrišti nemoooj više. I čudiš se POKVARIO se. Pa majmune crkoooo od silnog slikanja. Zamisli sebe, da si mobitel. Pa kod prosječne plavuše puko bi ko Grički top u podne.

srijeda, 11.01.2017.

ŠLJIVA

Kod nas Hrvata jedna riječ može značiti sto stvari, kao recimo riječ ŠLJIVA

1. Šljiva kao piće -

iliti vatrena voda ili rakija. Može se čuti najčešće kod birtijaša, daj šljivu pa idemo. Ili kad se seljaci spremaju odradit neki posao, daj drmnemo svaki po šljivu pa idemo. i sl. Sve je to dobro u umjerenim količinama al recimo nešto malo više od deci šljive izaziva reakcije kao npr. spoznaja okretanja Zemlje oko vlastite osi, Bandićevu fontanu ili poznatu operu RIGOLETO i sto pojava. Šljiva plus red bull zabranjena u našim krajevima jer bi dobili čovjeka na pogon na sve 4.

2. Šljiva kao znak borbe -

znači dobiješ šljivu , ispod oka. U dobrim starim tučama prsa od prsa barem jedan završi sa ovom vrijednom voćkom ispod oka. U žena poznato dobivanja iste od strane muža slučajnim padom po stepenicama. OŠ ŠLJIVU ....? pitanje je dal te netko u LICI želi opalit šakom u glavu il ti nudi čašicu rakije. Šljivu ili ne u Lici, pitanje je sad?

3. Šljiva kao vremenska prognoza -

u ovim krajevima došlo iz istočnijih djelova lijepe naše. Ej razbu, kužiš ne, ŠLJIVA JE VANI. Dobro uoućeni znaju da je riječ o hladnoći, iako šljiva u tekućem obliku kao OH skupina izaziva sve samo ne polarnu hladnoću!

4. Šljiva u rečenici kao glagol -

šljivi mi se .... označava zamjenicu za starobosanski JEBE MI SE ....

5. Šljiva kao stablo ili plod

utorak, 10.01.2017.

91 va

Bio sam mlad možda sam 6 godina bio star ili mlad i živjeli smo još tada u bivšoj nam državi Jugoslaviji! Problem je bio u tome što nas naši nisu učili o nacionalnostima, svi smo bili isti a i rat je bio već iza ugla! Sjećam se da sam se družio s djecom oficira s kojima se nisam smio igrati jer njihovi roditelji nisu dali. Mislio sam da je to zbog toga jer sam rekao da navijam za DINAMO a oni svi za Zvezdu i PARTIZAN. Opet nisam znao u čemu je problem, pa i Dinamo je naš klub.???U jeku svih događanja majka je dobila kazetu s domoljubnom tematikom a ja sam za rođendan netom prije dobio walkman! Isuse bio sam sretan ko tranzistor! Zamislite walkkman. Ideš i slušaš muziku. I tako stavim ja domoljubne pjesme u walkman (a mislim da je i jedina pjesma bila o BANU) i iz sveg glasa počnem urlati: USTANI BANE HRVATSKA TE ZOVE ZOVE ! IZNENADA mi mama takvu pleju opalila zavrtila mi se glava ko sovi ušari ! Jesi normalan na Golem otoku ćemo završit VIKALA MAMA! Kakav Goli otok kakvi bakrači! Ja nisam imao pojma više ništa pobjego sam u sobu ispod kreveta i pjevušio banu Jebačiću kako sam mislio da se iz prve zove! Baš sam mislo da je i problem u tom Jebačiću jer je to sigurno neki prostak kad se tako preziva??? Ali za par mjeseci mogao sam pjevat ko od šale i tek mi tad nije bilo jasno ništa više! Eh mladosti!!? Uskoro su oni dječaci pobjegli za Beograd i više ih nisam vidio nikad a ovi drugi svi odjednom počeli navijati za Dinamo i slaviti Zvonimira Bobana!

ponedjeljak, 09.01.2017.

KAKO POSTATI NAVIJAČ U PAR KORAKA

LAKO JE BITI NAVIJAČ BARCELONE I MANČESTER JUNAJTEDA BUDI FACA PA NAVIJAJ ZA SLAVEN IZ BELUPA!!!!


Navijač može biti svatko , od malene bebe koja je tek počela pričati (slinavčić s natpisom VOLIM TE MAMA AL NE VIŠE OD DINAMA) do nepokretne bakice u staračkome domu. Godine nisu bitne jer to je jedna posebna ljubav koju žene ne razumiju. Ljubav prema klubu. Isto kao što one vole gledati santa barbare, i te pičke materine MADE IN TURSKA!
Ljubav prema klubu počinje u najranijem djetinjstvu, kada te otac vodi prvo na utakmice županijske lige i tako to počinje. Navijački vokabular je iznimno raskošan i bogat te nudi široku lepezu navijačkih izraza, po standardnom hrvatskom jeziku kaže se psovki: ..BI MU MATER ..... SLOMI MU NOGU ....... POLJUBI ZEMLJU HRVATSKU (ako je suprotna ekipa recimo iz Njemačke ) ....... STARO ČEŠKO, sam ti majku ..... VADI GA VAAAn ( ne spolni organ ) i najpopularnija ..... SUDAC JE PEDER ..... CRVENIIIII

Također svete izraze poput OPSAJD, FAUL, RUKA, PENAL moraš i u snu ponavljati. To je biblija.

Prvo nego kreneš na ozbiljnije tekme učiš sve navijačke pjesme, kad sve naučiš na putu do tekme glavni si poput Thompsona, dižeš pjesme u vlaku, i vodiš navijanje.

PUSTI PESE NEKA GRIZU IMAM ALKOHOLNU KRIZU .... VOLIM _________________(mjesto za nadopuniti imenicom) pa imaš Volim , DINAMO, Hrvatsku, Baku, MAMU, ženu, ljubavnicu, piti i ljubiti .... bezbroj je mogućnosti.

Al na tekmu ne ideš bez čuvene rečenice KAJ K..., PIč..; DINAMO. AKO UBACIŠ RECIMO I SISU u pjesmu jbt led pa ti si navijački ĐIBONI i MIŠO KOVAČ u jednom.

Bez toga se ne ide, to je ko amen u Crkvi, ko dobar dan na poslu, ko NISAM PIO ženi.

Druga stvar je alkohol i pijenje istog. Prvo prođeš tečaj za otvaranje boce raznim predmetima sve dok ne usavršiš otvaranje recimo GNJILIM PARADAJZOM e tad imaš crni pojas iz alkoholiziranja. Odradiš visinske pripreme ispijanja pića, na sto metara, s doskokom, na eks, pijenje iz praznih boca sve dok se ne baždariš da možeš podnijeti alkohola više od punice. E onda su slijedeće tribine. I tamo mrziš sve kaj nije iz tvog kluba.

Zatim nakon alkohola ide šora. prvo krećeš sa mlađima od sebe pa kad isprebijaš pola kvarta ko Cro Cop kreneš dalje na starije na jače pa dok te ne prebiju dva tri puta , staneš onda si pravi. Onda možeš kamo god poželiš. Kao postaneš gumen na batine tako da se pendreci odbijaju policiji ravno u glavu.

Zaboravio sam, bitan je i NADIMAk što zvučnije to bolje. Recimo nadimak ti je RIBEŽ. Taj je gadan jer kad ti netko kaže, jbt BURAZ dolazi ribež, znaš da će bit frka. Jer samo ime ribež kao da nije s ovoga svijeta, jbg nastrano je ime skroz.

Glavni si , oblačiš majicu voljenoga kluba okupiš navijačke frendove. Popiješ gajbu pive, razbiješ bocu sam sebi na glavi da vide da nisi normalan i kreneš na tekmu. Pjevaš na tribini, vodiš navijanje. Jebote daš otkaz na poslu. Ti si RIBEŽ ti si PROFESINALNI navijač. Žene mole da se muževi vrate doma, tvoja se boji da se vartiš, strah i trepet si. Jer Ribežova škvadra je najluđa. Švercaju se u tramvaju i krdau Čunga lunge. Jedu PARIZER I KARLOVAČKO za doručak.

nedjelja, 08.01.2017.

Hrvatska zemlja apsurda

Hrvatska, zemlja u kojoj večina ljudi RADI (na papiru) a ne dobiva plaću! Prije dobiješ spolnu bolest iako ne j.... ti nego drugi tebe. Zemlja u kojoj većina političara nema fakultet a strane jezike pričaju gore od mojih kućnih ljubimaca! Ako i imaju, poneki su kupili diplome jer imaju čime u BiH dok oni koji nemaju čime završavaju fakultete ali ĐABA. <od tuda je nastala razilka između besplatno i ĐABA. Išli na FAKS besplatno a sve im to ĐABA.

Zemlja u kojoj su se ljudi radovali EU samo da bi proširili prostor za berbu plastične ambalaže! Sad odu u trst beru ambalažu ko nekad u Njemačkoj jagode i od toga žive.

Prednost EU je i u tome što se ne moraš se niti kupati više u Piranskom zaljevu s putovncimo u kupaćim gaćama.

Zemlja od 4,5 milijuna nogometnih izbornika! Svi znaju tko treba igrati utakmicu osim izbornika koji vodi ekipu. Gdje se poraz ekipe tretira gore nego kad te žena prevari, a za vrijeme seksa misliš o parovima koje si odigrao na kladionici. Gdje svi igraju nogomet a osvajamo prvenstva u rukometu, vaterpolu, disku, tenisu, skijanju! Jedina zemlja koja ima skijalište kroz centar glavnoga grada. Zemlja u kojoj ako nisi prvi onda si odmah Đubre, Prodana duša i niš koristi. Bitno je ko više zna srat po kome.

Zemlja u kojoj ne smijemo bit za dom ali mozemo bit na pritvor spremni! Zemlja smo u kojoj ljudi jedu samo prave hrvatske proizvode iz konzuma ravno sa rumunjskih pasnjaka i bugarskih njiva! Janjetina iz Hrvatske rođena u poljskoj. Krumir uzgojen na ličkoj oranici direkt iz Egipta.

Zemlja u kojoj se većina muške populacije bavi agrokulturom na poker aparatima i stvarno misli da su aparati postavljeni tamo da ljudi zarade. Misle da je to njihov osobni bankomat.

Zemlja u kojoj šume ima ko p ..e a pilane propadaju ko gnjile kruške! Zemlja smo u kojoj su svi najveci vjernici a Boga i Isusa skidamo brze nego gaće prije seksa. Zemlja smo u kojoj svi sve znaju a nitko nista ne zna!

Gdje je susjed zavidan na susjeda i kupit će bolji auto makar u njemu morao spavati iducih 15 godina!! Zemlja u kojoj je škola bitna a nitko ne radi u svojoj struci! Zemlja u kojoj ljudi imaju novaca ko GAĆA u PORNIĆIMA. Zemlja u kojoj je hsp stranka koja ne preferira Srbe a predsjednik stranke se preziva Srb! Zemlja u kojoj vicemo da je Mamic peder a on nam svima j.... majku!

Hrvatska s bogatsvima većim od bilo koje države svijeta i stranci u njima uživaju a mi živimo ko uškopljeni pastuh. Moja zemlja Hrvatska!

Zemlja gdje 70 % njezinih građana živi u siromaštvu a ostalih 30% živi u Australiji, Njemackoj i Americi!

Oznake: Hrvatska danas

Hladnoća

Vele ljudi hladno je vani! Ajde probaj pišat u prirodi a da ti se mlaz ne zamrzne. Jbt zima dobiješ na pimpeku GARMIŠ PARTEN KIRHEN. Prognoza govori i zagovara neke crvene alarme pa nismo sdp. Hladno je vani brate ko kurvino srce! Ma ko dva kurvina srca!
Inače kada se ujutro dižem ili ustajem iz kreveta ustajem s podignutim šatorom al ovih dana nema šatora. nema jednostavno i on ko MEĐED usnuo zimski san, već sam se prepao da me uhvatila uranula IMPOTENCIJA al čim sam na njega navukao čarapu oživio se. Ukočio se ko mrtvac nakon nekolikko sati smrti, gledam ja njega on mene, i tu je kraj priče.

No nebitno dakle, idemo malo dalje. Sjedam u auto, jebote unutra sjeverni i južni pol TUGEDR.Armagedon. Taman dođem u deset kilometara udaljeni grad grijanje proradi, taman još napravim 22 kruga oko grada da se ugrijem. Jebote led one curice misle da glumim facu u autu a ja se samo htjedoh ugrijati. Vozim HONDU ne mercedes pas mater. Izađem ja van iz auta a obučen kao da mi mama brani da se seksam. Gaće, bokserice, jedne tajice druge tajice trenirka i hlače. Vele udebljo si se. Jebote led kako nisam kad imam gore potkušulju, košulju, termo majicu, običnu majicu, majicu za PONEDJELJAK, UTORAK i SRIJEDU i jaketu. To da me ideš silovati izgubili bi silovatelji volju 16 i pol puta dok me skinu.

Mislim si ja gdje ste sad pičke u štiklama i minjacima, malo je ledena cesta ha. Klizale bi se u onim štiklama ko ja neki dan kad sam shvatio svu moć TRENJA i sile teže. Jbt ti Njutn babu.

Šetam ja, kad ono mali viče mami vidi PINGVINI ŽICAJU. Ono dve časne sestre ubiru milostinju za Crkvu. Ja mislio jbt DVA BATMANA. DVAAAA stari moj na jednom mjestu. Hodam ja dalje ono smrzla mi se voda u koljenu. Jebeš mi sve, nije normalno sve živo se smrzlo, pa zamrznuli mi i račun u banci nemoš ni novac dignut.

Vratim se do auta smrzla se vrata, nemoš više ni u auto. Uđeš na bunker naravno , jedva kao da kradeš auto a ostane ti ključ otraga na bunkru, i onda si jebo ježa u leđa.

ONAJ OSJEĆAJ KAD PSOVKA MA JEBOTE LED dobije SMISAO!

subota, 07.01.2017.

Jedna priča o vojsci

Kako su svi masovno hrlili u vojsku na dobrovoljno služenje vojnog roka išao sam i ja. Dečki su se prijavljivali kao da im se nude 72 djevice a ne moraju sami sebe dići u zrak kao Muslimani koji u ime Svetoga rata pucaju ko petarde piratice na staru godinu!

Prvi dan su nas poredali ko siromahe, postrojili na pisti, pa nam dali jesti. Bila je neka riba, sjećam se ko danas, bio je to vjerojatno najgori ručak u tih par mjeseci. Kome se nije svidjelo odmah je otišao kući, a bilo je i takvih. Valjda su mislili da će jesti pizzu, čevape i kavijar. Odmah znaš tko bi izmaknuo iz vojske da počne kakav rat.

Nakon ručka, koji je bio i večera a za neke i doručak, iako smo bili ošišani šišali su nas opet. Izgledali smo svi ko tifusari. Jbt pas sam sebe sam se prepao u ogledalu. Poredali su nas u skupine i sobe. Na prozivci sam dignuo ruku u zrak kao da sam u drugom sjvetskom ratu, malo se falilo da dobijem 100 komada za zagrijavanje. Sve je bilo super, novi frendovi, super mentor. I jedan narednik koji je bio lud za dva luda. E njega su zvali puma, i s njim nije bilo zajebancije.

WC i u našoj zgradi su bili normalni, kakve vi poznajete i u svom životu, ali drugdje, bili oni čučavci. Čuo sam da je bilo nekoliko hrabrih vojnih obveznika koji nisu koristili SPIDERMAN STYLE nego su sjdali u čučavac. Jadna im majka koja ih je rodila. Bilo je nekih koji su se ujutro brijali a izgledali kao da ih je netko klao tupim nožem, a neki su glumili barabe pa nisu brijali bradu nego pumpali sklekove za NAGRADU.

Pritom, naša skupina dobila 500 komada radi zalisaka, imao zaliske veće od Elvisa Presleya. U biti dobio je samo on, a mi htjeli pomoć kolegi, kao svatko će nešto odradit i mirna Bosna. Na sreću skupnik je prihvatio i dobili smo svi 500 NAGRADNIH. Pumpali smo svako malo, drugi dan nitko ruke nije osjetio, a žlica nas se tresla ujutro kao da nam treba jedan čaval, čokančić, deci konjaka, badelovog iz 1862.

Bio je jedan vojnik koji se mučio sa sklekovima pa je jedan od narednika rekao da se mota ko sarma, te je pri tom morao objasniti kako se radi sarma, mislim da je sarmu zamrzio iz dna duše.

Za vrijeme radnog vremena nismo smjeli sušit ono kaj smo sami morali prati poput čarapa, gaća i sl. Jednom nas je skupnik uhvatio i to Dalmatince, pa smo za kaznu radili sklekove uz riječi NEĆEMO, VIŠE, NIKADA, SUŠITI, RUBLJE, ODNOSNO, LANCUNE, ŠPIGETE, BIČVE, GAĆE, ZA, VRIJEME, TRAJANJA, RADNOG, VREMENA. Ajmo od početka. ........ Jao kako sam zapamtio dalmatinske riječi kao da sam rođen dole, ne samo rođen nego i da živim dole 100 godina.

Najdraže su mi bile večeri kad smo po sat vremena meli lišće kojega nema, hvatali mrak koji se ne hvata, pomicali zgrade koje se ne mogu pomaknuti. Ah ta vojska.

Oznake: vojska

petak, 06.01.2017.

Školstvo u Hrvata

Škola je najdivnije doba našega života iako to današnji školarci uporno demantiraju, ali to tako je. Nemaš ni brige ni pameti a novaca u džepu imate više nego sada kad radiš. Kada se sjetim imao sam novaca ko fudbaler Đajić. Jednostavno to je tako. Za školu ti đeparac daje, baka, deda, mama i tata se natječu tko će ti dati više da pokažu i dokažu koliko te tko od njih više VOLI. Super. A ti jednostavno profitiraš. Uzmeš od doma kobasica i sira pa za marendu prodaješ učenicima a uz to čvarke i špek, to ne može odbiti niti vegetarijanac, jer to miriši bolje od novog Chanella. Jbg, to je dodatna lova. A kod nekih nastavnika i poneka petica u imeniku. Dok drugi marendaju parizer i pecivo tvrđe neg kamenje iz doba krapinskoga pračovjeka koji dođe manje od A4 arak papira, ti jedeš čevape s lukom i colom. 10 čevapa a drugi te gledaju kao da nosiš burek na glavi. Neopisivo to ne može ni MATER CARD. Ti si kralj a curice oko tebe lete ko mačke oko vruće kaše. I tu je zapravo početak onoga što se zove i ima ime SPONZORUŠA! Broj takvih raste ekvivalentno s brojem novčanica u tvome džepu. I tome jedino u životu služi matematika. Brojanje i zarađivanje. I križanje curica na zidu ko vojnik dane u Prizrenu. Čemu logaritmi, razlomci, jednadžbe kome to danas služi i za što??? Možda da tulavom djetetu objasniš zašto je to tako kad ni učiteljica ne zna nego prepiše rijšenje na kraju knjige. sx+yze= SRANJE.
Hrvatski koji je valjda najkompliciraniji jezik u svemiru pravilno ne zna 99 posto ljudi. Jednostavno kada na statusima gledate kad uhvate pisat jebo ti Jarac majku, onda zbilja vidiš da nešto ne štima. PADA SNJEG. Piše se S N I J E G! Naravno to je jedna od riječi koja je aktualna ovih dana. A još koliko nelogičnosti govorimo kao: UPALIO SAM SVIJETLO, SVIJETLO GORI, UPALIO SAM AUTO. Jebote po tome mi Hrvati smo gori od četničke horde mi palimo sve kaj stignemo. Opalit ću ti šamar. Eto o čem ja pričam.
Nadalje da nije bilo tjelesnog jebote nebi znao plesati danas, od onih TAFA TEFE i TIKI TAKA naučio sam plesat ko PATRIK SVEJZI u PRLJAVOM PLESU. Naravno na pet piva iz druge gajbe. Kad se pogledam na cdu to izgleda kao da moja mama žonglira tenisku lopticu. Znači NIKAKO. A ja poderao hlače na koljenima i to one skuplje iz Bosne misleći da su me okružili jer sjajno plešem, a oni okružili jer mislili da sam dobio napadaj EPILEPSIJE. Sada da se uhvatim drugih predmeta bilo bi previše jer toliko je uzbudljivo da će morat ovo dobit i svojevrsni nastavak.O školo da mi ti se vratit.

Oznake: matematika, kolač, master

četvrtak, 05.01.2017.

Hrvatske nove stare osobne imenice

UHLJEB - imenica muškoga roda (kojim se označavaju i žene) koja označava (inače viri šefu iz šupka naveliko) rođu, rođaka, tetka, ljubavnika, sestričnu u 17 koljenu koji je dobio ili dobila poziciju ili položaj po velikoj SPOSOBNOSTI ili STRUČNOSTI što je općepoznata pojava pogotovo u firmama koje su na teret proračuna, ČITAAJ: NA MUKU građana. Uhljeb je također osoba koja nema pojma za što prima plaću i od koga i za koga radi, te je poznato da ima rođu tamo gore koji sve riješava. Uhljebljivanje kao glagol je proces osiguravanja nekoliko koljena te ponekog duvanja KALABASTERA za posao.

SPONZORUŠA - novonastala riječ nastala krajem dvadesetog stoljeća u lijepoj nam zemlji Hrvatskoj. Sponzoruša je najčešće ženska osoba koja hvata muške dobrostojeće osobe koja plaća sve što stigne. Kreće pićem, pa večerom, pa torbicom, cipelama, bundom, autom, skijanjem, jahtom ..... sponzoruša je spremna spavati sa BALZAMIRANIM KRAPINSKIM PRAČOVJEKOM ako on ima u sebe para ko ĐAJIĆ. Sponzoruša je osoba kojoj je moral ko IQ spomenutog pračovjeka znači veličina tenisice vdrtičke djece. Sponzoruše možete prepoznati kao : osobe koje imaju dugu plavu kosu, usnice kao da su LJUBILE VRUĆ AUSPUH stojadina, a sise ko Pamela iz Spasilačke službe a guzice ko u Jannifer Lopez. Imate osjećaj da će svaki čas poletit ko balonom u zrak!

Svinjske muke

Dok većina normalnoga svijeta danas pa i jučer, peku svinje za blagdane, ja kao i moji kolege moramo radit, neki ujutro a neki kao ja danas popodne. Ali, ako ne možemo peći prasca normalno možemo NENORMALNO! Pa to izgleda ovako. Budim se u cik zore oko 6 sati, još pijevac nije propjevo jer mu se smrzla guzica od minusa vani. Dolazi mi prijatelj pomoć oko obrade svinje. Da se razbudimo drmnemo kavu, crnu bez šećera onu koju godinama starci zovu TURSKA kava. Jebo im Ataturk rodbinu. I čašicu rakije lozovače, jednu pa dvije sve dok ne slistimo cijelu litru. Na brzaka. Jbt gledam frenda jedno oko mu gleda u Dubravu drugo u NOVI ZAGREB. A ja kao da iz tuđe glave sve promatram. Ulazimo u praščak. Jadna svinja već sam se s njom zbližio na TI smo već par tjedana. Svinja svinju pozna. Zovem ja nju : ĐURO izađi MICCCC MICCCC. NIšta. Zna kaj mu se sprema. Gleda on mene ravno u oči ja njega vidim duplo. Pas mater. Stavim nož na pod i molim ga da sam skoči na njega. Neće. Nije prase ludo zna da je onaj ražanj ZA njega SPREMAN. Ulazimo k njemu zavezali mu omču oko glave a on u smjeru kazaljke na satu pa u obrnutom smjeru trči jebote kao da BEČKI VALCER plešemo. Počeli ga vući kad ono uhvatio cvilit ko susjedova žena kada bježi od pijana muža. Joj sunce ti tvoje, izvučemo ga van a on uhvatio skakat ko Klokan po dvorištu. Ostalo preskačem. Stavimo ga na ražanj već je vrijem za posao. Ja uzmem drugi mobitel stavim na FEJSU prenosim uživo i s posla gledam kako se vrti. MAMA spala klemaaaa s akumulatora. Ona kaže nisam ti ja automehaničar JEBO TI KLEMA MATER! Brže s posla natrag postavim kleme pa natrag prenosim uživo. A LAJKOVI PADAJUUUUU!

KAKO JA VIDIM 2016.

1. Prvo upoznao sam Walk max tenisice koje moja mama kupila preko tv prodaje. Kažem ja njoj da mi pokaže kako funkcioniraju ,počela ona hodat u njima. Sad je vidiš. Sad je ne vidiš. Sad je vidiš,. Sad ju ne vidiš. Jbt led ajde mama potrči. Trči ona: NAPOMENA ČITAJTE BRZO : sad je vidiš sad ju ne vidiš sad ju vidiš sad ju ne vidiš. Ko ona stara trči Tito preko mosta, bržeeeeee. Piči Tito preko mosta. Btw jebo te Tito. Čudo od tenisica. 400 kuna za racku, iskreno, koliko sam visok u onim tenisicama me nitko nebi vidio. Zamislite izgledao bi ko brod koji od valova ne vidite. Uz sve to mama pokupovala sve LEVINE pojaseve, sve moguće noževe kao da pola sela klat idemo i kreme. Jbt led mogla si mi koju lutku na napuhavanje kupit za TRENING, da lakše zaspem. Pokupovala cijeli top shop sad ja tiop shop imam u garaži. Ajmo prvih deset koji nazovu dobiju gratis cijepanja deset metara drva, i kidanje snijega čim padne.

2. Razvod Brad Pitta i Angeline Jolie. Kad sam saznao to mislio sam da je smak svijeta. Jbt usro se ja živ skoro spakiro kofere i pravac Minken. Minken buraz. Svijetu kraj, sudnji dan. BLEK AUT. Al sjetim se ja. Voli ona djecu posvajat. Reko prijavit ću se ja pa me možda posvoji ko sina. Al bi vikala na mene, sine, ne smiješ to radit ja sam ti mama. Dobro mama mojim te DUŽI MI GA DOK PIŠKIM . Al jebiga prešišao ja godine dobrano. Plan pao u vodu. Al nikad se ne zna možda joj se jednog dana nađem ispod bora.

3. Čačić Ante jbt taj kao o nogometu da pojma nema a osim kaj ne zna ništa ne zna ni IZGUBIT. Sunce ti kockasto ispade on najbolji znalac u zemlji od milijun i kusur izbornika. Al mutavo onako gleda ko Sova ušara i smije se ko Glup i gluplji. Da mene stavi u repku i ja bi zabio makar sam sebi.

3,5 Donald Kramp the amerikan prezident. Ekvivalentno bi bilo kada bi Ljubo Ćesić Rojs bio predsjednik Republike Srbije.

3.6. Optužiše Zdravka za krađu i pronevjeru love iz Dinama. Ma nebi on nema te šanse. A mi naivni ko Francuske sobarice. Al jedno mu se priznat mora. Da bi BUKVU prodao pod dobrog stopera.

4. Ja se sjećam ove godine da smo imali premijera koji hrvatski zna manje neg ja španjolski. Žao mi čovjeka al vokabular mu lošiji od Ingrid Antičević Marinović. Jbt koje dugačko prezime kao da je u rusiji rođena. Dragi građevine i građevike SRETNA VAM NOVA 2017 GODINA.

P.S.

Kakav završetak godine Mladen Grdović scipao auto s 6,3 promila u krvi. Kaže nisam pijan. I nagdne dreger misleć da pije Bevandu. Good night

TEMPERATURA

Jucer na narodnom radiju neki gost emisije poceo objasnjavati kako se obuci na ovim temperaturama! Pa to i malo dijete zna ako je hladno stane uz radijator, ako je zedno popije od staroga piva. Jbn refleks. Pa sigurno cu na -20 izaci van ko od majke roden i.glumit tarzana ili Darwinovu teoriju da smo.postali od majmuna pa cu se gol verati po smrznutim.gransma i visiti naglavacke! Po njima najbolje ne izlazit nikuda i lezati u krevetu dok zima ne prode u biti mogli bi svi zimski san spavati ko mededi! Iz tog smo kraja Meded frend a vuk domaca zivotinja! On objasnjavat da trebam obuc 33 majice troje hlace i kapu na Cofleka! Disati strogo svakih sat i pol i ne otvarati oci da se kapci ne smrznu! Ne pisati vani da se mlaz do izvora mlaza slucajno ne smrne! Ne pljuvati prema nikom jer se moze racak smrznuti i nekoga nehotice poslati na traumatologiju! Na pimpek navuci carapu marke kappa da se mali ne smrzne! Nikako hodati bez rukavica makar mamine na hello kitty bile! Sal oko usne supljine omotan kao da idemo banku opljckati! I u zadnjem dzepu nositi bokser ako ko sere da ga prebijete!

	siječanj, 2017					>
P	U	S	Č	P	S	N
						1
2	3	4	5	6	7	8
9	10	11	12	13	14	15
16	17	18	19	20	21	22
23	24	25	26	27	28	29
30	31

Veljača 2017 (1)
Siječanj 2017 (30)

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv