Sutradan se dižemo rano i idemo u lov na risa. Ovdje u okolici Čabra ima još samo jedan primjerak i to su mu tragovi viđeni gore na onom zavoju di je zagino dimnjačar iz Kapelskih kresova. nije li to uzbudljivo Marcuse? posluži li vrijeme i sreća, danas ćemo presuditi vrsti u habitatu! Marcus postiže erekciju. Podučavam ga na licu mjesta pravilima stare goranske igre Jebi bukvu. Marcus ne pita šta košta. Taj se macan mora nać u kolekciji.
-khm, velim, tog risa treba najprije locirati, identificirati, ucmekati, transferirati.
-aj ne seri tolko, nego pevaj?
Istrijani idu za nama mamurni kroz šumu. dobro da nisam sinoć pio onaj toxični urin kojeg nazivaju malvazijom. lobiraju da im sredim taj teran:
-ajma porko dicere, mi smo već učinili etikete i ki će nan to platiti? vero mi ne gremo delati još jedan marketing, aj ne porki gnjus!
-hote si boga ženiti muoji! ću ben kušeljati z Melanijom, pak ćemo viti...
za to vrijeme Marcus siše lozu iz čuturice. prvi put u životu prolazi kroz šamansko iskustvo goranske gljive muhare. zanemaruje zlatno pravilo po Castanedi-kad si naoružan i drogiran, razmisli prvo- spazio je risa u grmu. s junačkog ramena za tandžaru se maši te opali 2 hica u grm. Iz grma iskače modni mačak. skiči ko da ga škope Uzbeci. u velikom sam problemu. srećom, iz pravca Like dopali Todorić u Kiowi. snimi me i spusti se na 5 m od tla. viet kong scena. elisa stvara vrtloge u travi. fale samo stonsi. kažem:
-de si druže direktore! znam šta tražiš, al taj ris je moj i božji!
-hehehehe, vidićemo još Tripčiću!vidi ovo
(šalje mi sliku prepariranog risa u kuriji)
odgovaram:
hahahahaha to si unuci mazno hello kitty? ovakvih smo ja i Nadan kokali svaki dan dok si ti drogirane medvjediće po Velebitu tamanio iz trećeg hica ;)
todorić retweeted: Lol
ja: nego daj mi povedi ovog risa na najbližu hitnu da mu povade olovo iz bulje
todorić: kojeg risa!!??
ja: modnog
Sutradan se dižemo rano i idemo u lov na risa. Ovdje u okolici Čabra ima još samo jedan primjerak i to su mu tragovi viđeni gore na onom zavoju di je zagino dimnjačar iz Kapelskih kresova. nije li to uzbudljivo Marcuse? posluži li vrijeme i sreća, danas ćemo presuditi vrsti u habitatu! Marcus postiže erekciju. Podučavam ga na licu mjesta pravilima stare goranske igre Jebi bukvu. Marcus ne pita šta košta. Taj se macan mora nać u kolekciji.
-khm, velim, tog risa treba najprije locirati, identificirati, ucmekati, transferirati.
Marcus me prekida:
-aj ne seri tolko, nego pevaj?
Istrijani idu za nama mamurni kroz šumu. lobiraju da im sredim taj teran:
-ajma porko dicere, mi smo već učinili etikete i ki će nan to platiti? vero mi ne gremo delati još jedan marketing, aj ne porki gnjus!
-hote si boga ženiti muoji! ću ben kušeljati z Melanijom, pak ćemo viti...
za to vrijeme Marcus siše lozu iz čuturice. prvi put u životu prolazi kroz šamansko iskustvo goranske gljive muhare. zanemaruje zlatno pravilo po Castanedi-kad si naoružan i drogiran, razmisli prvo- spazio je risa u grmu. s junačkog ramena za tandžaru se prima te opali 2 hica u grm. Iz grma iskače modni mačak s olovom u guzici. skiči ko da ga škope Uzbeci. u velikom sam problemu. srećom, iz pravca Like dopali Todorić u Kiowi. snimi me i spusti se na 5 m od tla. viet kong scena. elisa stvara vrtloge u travi. fale samo stonsi. kažem:
-de si druže direktore! znam šta tražiš, al taj ris je moj i božji!
-hehehehe, vidićemo još Tripčiću!vidi ovo
(šalje mi sliku prepariranog risa u kuriji)
odgovaram:
hahahahaha to si unuci mazno hello kitty? ovakvih smo ja i Nadan kokali svaki dan dok si ti drogirane medvjediće po Velebitu tamanio iz trećeg hica ;)
todorić commented: Lol
ja: nego daj mi povedi ovog risa na najbližu hitnu da mu povade olovo iz bulje
todorić: kojeg risa!!??
ja: modnog ;)
Evo me na Plesu. Rapsodija mog bajnog života nastavlja se istim tempom: čekam nekakvog izlapelog Engleza, pijančinu neopevanu. Marcus. vodim ga u Čabar. dolaze i nekakvi čobani iz Istre. Marcus je vinski kritičar, al mora najprije nešto poševit, a bogami nešto i priklat. Strastveni je lovac i ništa manje strastvena pederčina. zvao sam modnog mačka i obećao je nacrtat se tamo. pa makar u fotošopu. zovem Bujanca:
-De si Buki?
-De si pićko kripto-ćetnićka!
-Evo me idem malo u planine, al nešto mi slabo snježi?
-Daće bog!
-Samo nemoj da ga udara. da ne kisnem bezveze?
-Dože, enkavedejčino stara, tvoj novi roman je jedan običan manifest prekarijata!
Marcusa su doslovno iznijeli iz aviona. Jebe im kevu slovačku. Vrlo je neugodan. Trpam ga u terenac. Zaboravio sam da mi je u gepeku Kek. Dok sam tankao na tiffonu čuo sam kako mumlja. Izbacujem ga kod Klinča Sela:
-Kek? kako ide onaj sonet?
-Popevke sam slagao i rožice brao...
-Ajmo džada! I nemoj na proljeće da te vozim u 2 gepeka!
Čabar je divan. Svaki me puta nanovo opije svojom idiličnom, čobanskom letargijom. U okusima eliksira od ljekovitog bilja i bobičastog, šumskog voća. Nekako mi se vrati ta vjera u ljude i nada da sve može biti čisto i bijelo kao ovaj snijeg. Njegova lirska pojavnost na pragovima ovih rustikalnih, planinskih domova u kojima pucketa plam naših predaka. spiza koja doziva kalorično gang-bang iskustvo za nepca. nešto poput rebrice ovog čaglja koji je mek poput tople, borajske jagnjadi, a svojim ombolom pak, toliko nalik prasićima?