Humor

Izađite negdje za vikend hehe...

eurosmijeh.blog.hr

Sjedi Mujo u kafiću i pijucka svoje piće,
kad uoči zgodnu curu na kraju šanka. Pita konobara tko je to,
a on mu kaže da je to Fata iz susjedstva.
Mujo skupi hrabrost, uzme cugu, sjedne do nje i
pokušava započeti razgovor:
- Oprostite, gospodjice, mogu li vas častiti pićem?
Fata se okrene prema njemu i odgovori:
- Hvala, ali ne pijem, alkohol nije dobar za moje noge...
Mujo ne odustaje, pa pokušava biti suosjećajan:
- Ajoj, šteta, sigurno vam nateknu?
Fata se nasmije i odlazeći reče:
- Ne, raširi ih!



Mujo sjedi u kafiću, zove ga Fata i zadere se:
- Rekla sam 2 piva i do 11 kući!
A Mujo odgovara:
- A ja mislio 11 piva i do 2 kući.



Mujo i Fata na kafi. Odlučio i Mujo da Fata malo vidi i osjeti grad.
Mujo uzeo pivo, Fata kavu, sjede u bašti i Fata zvirlja i čudi se
odakle toliki narod u gradu.
Ne prođe malo, kad prilazi im straktivna plavuša, pozdravi se i na
brzinu poljubi Muju i ode.
Kada je otišla pita Fata:
-Ko ti je bolan ova?
-Ma Fato, to ti je moja švalerka!!
Fata zinula, ništa joj nije jasno i pita:
-Šta ti je to Bogati??
Mujo joj objasni da je sada moderno da čovjek ima ženu i švalerku i
dok je to pričao pokaza Fati žensku koja je upravo prolazila
-Vidiš Fato onu žensku?, e ono ti je Hasina švalerka.
Fata je odmjera od glave do pete pa će Muji:
-E, Bogami Mujo, naša je ljepša!!



Mujo sjedi u kafiću s kćeri i daje joj plavu kuvertu:
- Slušaj kćeri, tebi je danas 18 godina pa je ovo zadnja
alimentacija koju moram dati tvojoj majci. Odnesi joj kuvertu
pa gledaj kakvu će facu napraviti kad to čuje!
Kći ga posluša i da kuvertu Fati kad je došla kući. Kaže
majci što joj je Mujo rekao. Fata će na to:
- Vidi kćeri, sljedeći put kad vidiš oca reci mu da sam čekala 18
godina da mu kažem da ti nisi njegovo dijete.
Gledaj kakvu će facu napraviti kad to čuje!



Sjedi Mujo u kaficu tužan, a pred njim pivo.
Dođe Haso, ugleda pivo i popije ga.
Mujo zaplače, a Haso će:
- "Što je, bolan Mujo, što cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan, ništa mi ne ide od ruke."
- "Što je bilo? Reci mi."
- "Jutros, nakon nocne smjene, ulazim u stan,
a Fata sa drugim u krevetu.
U podne mi javi firma da sam dobio otkaz.
Fata mi pobježe s onim tipom, svu lovu digla iz banke
tako da sam ostao bez kinte.
Došlo mi da se ubijem. Uzmem kanap da se objesim, on pukne.
Uzmem pištolj da se upucam, zaglavi.
Legnem na prugu, voz ostao negdje zatrpan u snijegu.
Zadnjim parama kupim otrov i sipam ga u pivo,
a eto ti mi ga popiješ."



Poslije posla svrati Mujo u kafić na pićence, kad tamo,
na kraju šanka vrlo zgodna dama srednjih godina.
Mic po mic, započeli njih dvoje razgovor, i tako,
poslije par sati prijatnog razgovora, pita dama:
-Mujo, da li si čuo za seks u troje?
Naravno, Mujo se napali, pa kao pita:
-Kakav je to seks u troje?
Dama se namjesti izazovno i odgovori mu:
-To ti je kad si u krevetu s mamom i kćerkom u isto vrijeme...
Pa ako si za, mogli bismo kući kod mene?
Mujo se napali kao majmun, već zamišlja sjajan seks u troje,
plati i odveze damu njenoj kući. Pred vratima,
ona izvadi ključ, otključa i odmah sa vrata vikne:
-Mama, kaži dragička, dovela sam nam društvo!



Sjede Mujo i Haso u kafiću.
Pita Mujo Hasa:
- Čujem da si dobio trojke? Čestitam!
- Aha, žena mi je dok je bila trudna čitala „Tri musketira”.
Mujo pokupi stvari i krenu prema vratima. Zaustavi ga Haso i pita:
- Šta je bilo?
- Žurim kući, moja je trudna, a čita „Alibabu i 40 razbojnika” - reče Mujo .


Kao sto ste vec znali prosli tjedan je bila
20 godisnjica ovoga bloga..
Pa bi se ovom prilikom zahvalio i Blogu hr,administraciji
na skromnom obecanom
poklonu za 20-godišnjicu,koji će te i vi svi ostali dobiti
kada navršite ovaj jubilej..

Blogi je odrzao obecanje koje je napisao u
komentarima za moju
19-godišnjicu bloga a komentar je bio citiram:
"Kao što sam i obećao jednom, za 20 godina budem dao sve
od sebe da dobijete neke dobre nagrade. Kakve sam sreće
budete dobili opet promo materijal umjesto zlatnog sata :)) i to
ne svi naravno, jer jedan ili dva više poklona puno koštaju korporaciju
a kaj da ti velim :)
Sretno"

poklon mozete pogledati;OVDJE

hehe

Samo je smrt sigurna hehe..

eurosmijeh.blog.hr

Otegao se grdan desetokilometarski
sprovod ulicom.
Za mrtvačkom kočijom ide lik i vodi mačku na uzici.
Narod stoji sa strane, čude se i komentarišu: ko li je to
umro te je toliko sveta došlo na sprovod.
- Jel', boga ti prijatelju, ko je to umro? - ne izdrža jedan i upita
lika što je vodio mačku na uzici za mrtvačkom kočijom.
- Moja tašta - na to će ovaj.
- Stvarno?! Moje saučešće!... A, ako nije tajna, kako je umrla?
- Ogrebla je ova mačka!
- Stvaaaaaarno?! A, bil' mogao ti da mi pozajmiš tu mačku
na neki dan? Platio bi kol'ko tražiš.
- Stani pozadi u red.



Povoljno plačem na sahranama.
Lijep glas, jaučem i kukam.



Čovjek na samrti kaže doktoru:
- Napišite da sam umro od SIDE!
- Zašto?
- Tako mi niko neće jebati ženu, a oni koji su je
već jebali umrijeće od straha!



Pitala nastavnica povijesti Pericu:
- Šta je bilo poslije Napoleonove smrti?
Perica odgovara:
- Sahrana, šta bi moglo da bude...



Nakon smrti Microsoftov programer dolazi kod Svetog
Petra. Petar se ne može odlučiti pa ga pita hoće li u raj ili u pakao.
Pa, ne znam - misli se programer - mogu li probati jedno i
drugo pa da se onda odlučim?
Može - reče Sveti Petar.
Ode programer u raj, nema pića, nema žena, nema ilegalnog
softvera, molitve svaki dan, ležanje u 10 uveče. Ode zatim u pakao
- kad ono tulumi non-stop, svi zajebanti i kurve ovoga sveta, alkohol
na cisterne, pentiumi III, besplatno logovanje na porno siteove.
Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao.
Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavolu na obradu.
"Eeeej, sta je sad ovo?!".
"Žalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija...".



Kuca Muji neko na vrata, on otvori, kad ono Smrt i kaže:
"Došao sam da vam uzmem dušu!", kad će Mujo:
"Fato, dušo, došao neki čovjek u crnom po tebe."



Trči Mujo po ulici sa škarama i sretne ga Haso pa
ga pita što se događa, a on mu odgovara:
Žurim u bolnicu. Punici mi život visi o koncu!

Stigao...

brmbo.blog.hr

Bazga-zova...

mecabg.blog.hr

Pravite li lekoviti sok, ili čekate bobice za čaj??
Ko diše, a ne diše, ko je prehlađen, curi mu nos,
kašlje, treba diuretik, neka ne zabušava, sok.
Kome treba osveženje leti tu je sok.
Cvetovi se skupljaju po sunčanom danu
(tri dana ne sme biti kiše)

you in vietnamese

Kod nas cvetalo ne može biti više na stablu.

Balkan hehe..

eurosmijeh.blog.hr

- Kako se kaže šok soba na makedonskom?
- Sobata na kukulelete.



- Kako se na makedonskom kaže grupni seks?
- Mamos i tatos s komšija na patos.



- Kako se kaze na makedonskom abortiranje?
- Sabotazha na kurceta rabota.



Davi se Crnogorac u moru i kuka iz sveg glasa:
- Uuuuupoooomoooc!!!
Gleda to drugi Crnogorac sa obale pa ga pita:
- Sto se deres , jado?
- Neznam da plivam!
- Pa ne znam ni ja pa se ne derem!



Pitali Crnogorca kada mu je najprihvatljivije zagrliti suprugu,
a on će ko iz topa: Kada vozim auto u rikverc...



Crnogorac u parku sa đevojkom ali ne može da mu se digne.
Đevojka pola sata, sat vremena radi rukom
ali ništa ne pomaže, pa kaže:
- ne mogu više, umorila sam se.
A na to će crnogorac:
- A jel đevojko, jel se tebi to često događa?



Pitali crnogorca koji je najteži posao koji je radio. A on kaže:
- "Čuvar groblja, svi leže a ja moram stajati."

Treća Jennifer

nachtfresser.blog.hr

Evo smiju se učenice mojem neznanju, konačno me vrijeme zbilja pregazilo, kako ne znam, pa s dvadesetak godina je već oscara dobila, te dvije Jenniferice koje ja spominjem su lanjski snijeg prema njoj, ja se branim, pa svi spominju "atribute" od ove dvije, to je već dio opće kulture, o atributima bi se dalo govoriti, dodaje jedna, no hard feelings, ja klimam glavom, oke, kako biste to na njemačkom rekle pitam, dobivam odgovor, zašto, nije njemački film, pali mi se lampica, poslije sata guglam, zbilja naslov filma, i glumica s kojom su me objesili u njemačkoj inačici igre vješala. O atributima bi se zbilja dalo razgovarati, Jennifer Lawrence. Blumi nam prestao predstavljati romantične komedije, pa se brukam par mjeseci pred mirovinu, pred generacijom, koju još nisu preodgojili eksperti iz DP-a. Link je 16+, nije za ove 50-60, to zatucano, vidio istraživanje...

Necenzurirano

p.s.
U Njemačkoj inačici milijunaša kandidat zapeo, zablokirao, nitko nije toliko rano tražio joker publike, voditelj očajan, 99% publike stislo "a", točan odgovor, voditelj Jauch poludio, traži od režije broj sjedala onog koji je dao odgovor "b", dobiva i dolazi praćen kamerama do prestrašenog čovjeka, zašto ste stisli pogrešno, oprostite, to je bio možda jedini način da Vam skrenem pozornost na sebe i možda dobijem autogram od Vas. Uspjelo mu je.

Fijaker stari...

mecabg.blog.hr

Mrtva trka, konj automobil.
Kad pogledam cene sena i benzina
izgleda da konj pobeđuje...

Cicciolinaa...

fragmenti2.blog.hr

Mali update, intermezzo... dodatak na prethodni post:

Alzo, pogled na tri brata, tri junaka...
Dokaz da kud' ja okom, tud' oni lež... skokom

Istina, nisu našli Gibinu Cicciolinu, al' jesu friško procvjetalu, nedavno posađenu 'Don Juan' ružu. On(a) čuva stari zid, a oni nju, spremni i život dati :))
Sad razmišljam kako bih se mogla okoristiti iznajmljujući ih kao... Švicarsku gardu, recimo

Taj vražji internet hehe...

eurosmijeh.blog.hr

Internet je prva stvar koju je čovječanstvo izmislilo,
a da je ne razumije, te najveći eksperiment u anarhiji koji smo ikada imali.
Eric Schmidt



Internet tretira cenzuru kao grešku u radu, te je automatski zaobilazi.
John Perry Barlow



Internet postaje gradski trg globalnog sela sutrašnjice.
Bill Gates



Ljudi su inače jako oprezni kada govore o svojim privatnim
životima, ali kada odu na internet mnogo su otvoreniji.
Paulo Coleho



Mi smo još uvijek na samim počecima interneta.
Jimmy Wales



Internet je Vijagra za veliki biznis.
Jack Welch



Internet u hotelima bi trebao biti besplatan. Zaista mi se gadi
kada mi naplate pet dolara za bocu vode pored kreveta.
Francis Ford Coppola

30 komičnih fotografija životinja...

toco1980foto.blog.hr

...finalisti natječaja za najsmješniju fotografiju.

The 30 Comedy Pet Photo Awards Finalists Are Adorable and Hilarious

Kuharski trikovi...

mecabg.blog.hr

Kuhinjski trikovi.
Lako je vrhunskim kuharima u restoranima, sto pomagača, sveće, vino,
tiha muzika, zaljubljen pogled.
Niko i ne gleda u jelo.
Budi ti svaki dan u svojoj kuhinji nepogrešiva i romantična.
Zato sam napravila malu tabelu uputstva za nas, svakodnevne spremačice hrane.



1.Ako se hrana presoli, ne dodajte krompir,
samo izjavite da je to egzotični začin koji je afrodizijak i teško se nabavlja.
2. Zagorelo jelo je dobro za probavu,
kao onaj ugalj što se nekad davao u tabletama.
3. Ako vam pas ili mačka pojede šnicle spremljene za ručak,
stavite ruke na bokove, podignite obrve i
-Ko ne voli životinje, ne voli ni ljude...i napravite palačinke.
4. Ako vam se ne da kuhati,
izjavite ukućanima da je za dobro zdravlje potrebno preskočiti jedan obrok,
a ako celi dan ne jedu, pucaće od snage.
Ako to ne pomogne,
budite drastični, recite im da su debeli.
Nije teško kuhati svaki dan, treba se samo setiti svih finesa.

Hvala vam svima hehe...

eurosmijeh.blog.hr

Hvala vam svima na iskrenim čestitkama za 20-godišnjicu
ovoga bloga...Drago mi je da me čitate i da vam humor
odgovara..Ne vole svi svaku vrstu humora,zato gledam
da bude svega po malo...

I da cestitam nasemu Marko Purišiću na
na za mene prvome mjestu

jer ona Simonida Puhalo iu Svice nije zasluzila,Bosna je jos
1988 godine nju ili njega otkrila hehe:

simonida puhalo



Igra Haso poker sa prijateljima,
pa će u jednom trenutku:
Ženo, kuvaj kavu. Dobio sam te nazad!



Ulazi Mujo u ljekarnu, pa kaže:
Dajte mi, molim vas, Plivadon.
Oprostite, nemamo ništa od Plive, ali može li od Krke?
Pa dobro, dajte mi onda jedan Krkadon!



Priča cigan sa sinom u vojsci - telefonom:
Sine, žena ti se porodila.
Odlično tata, što sam dobio, sina il' ćerku?
Dobio si brata, budalo!



Na medicinskom fakultetu pita profesor studenticu:
Koliko spermatozoida ima u muškim testisima?
Gutljaj, do gutljaj i pol!



Na zidu jedne srednje škole u Zagrebu:
"Hrvoje je peder!"
"Nije!!!"
"Jesam!"



Javni bilježnik:
Prije nego pročitam oporuku, gospođo Jelić,
biste li se udali za mene?



Današnja medicina je jako napredovala,
za svaki lijek je pronašla bolest!

20 GODINA EUROSMIJEH BLOGA hehe..

eurosmijeh.blog.hr

Kako vrijeme leti,tko bi rekao
da je već 20 godina prošlo..Hvala svima koji me već
godinama pratite...



Mujo poslije 20 godina braka kod vracare.
Ona mu kaze:
- "Imate dvoje djece sa Fatom."
Mujo je prekine:
- "HAA! To ti mislis, troje !!!"
Vracara:
- "Ne, to ti mislis !!!"



Poslije 20 godina braka, jednu večer, ležali su u postelji muž i žena.
Odjednom žena osjeti da je muž počeo dodirivati
kao što to već odavno nije.
Gotovo se naježila, dok su joj njegovi prsti klizili po vratu,
po leđima, ramenima i opet po vratu, povremeno je ruka kliznula
preko grudi, za trenutak se zaustavila malo niže od pupka.
Nastavljala je po unutrašanjoj stani njene lijeve ruke,
polako kliznula opet preko prsa i sa strane nježno se spustila do
zadnjice, te nastavila po nozi do njenih koljena. Po
unutrašanjoj strani bedara klizila je do sastava noge s trupom i
nježno ponovila sve isto još na desnoj strani.
Najednom se zaustavio, okrenuo na drugu stranu i počeo gledati TV
Pošto je žena od njegovog milovanja postala jako uzbuđena,
nježnim glasom je rekla:
- To je bilo nevjerovatno! Dragi, zašto si prestao sa milovanjem?
Muž odgovori:
- Našao sam daljinski!



Muž:
- Sutra nam je dvadesetgodišnjica braka. Zaklaćemo janje.
žena:
- Šta ti je janje krivo? Zakolji Muju, on nas je upoznao!



Poslije 20 godina braka, reče muž ženi:
Evo, da se okladimo da me ne možeš i obradovati i
ražalostiti jednom rečenicom.
Ona malo razmisli pa reče:
Ti imaš najveći u cijelom našem naselju.



Ubio Crnogorac ženu poslije 20 godina braka.
Na suđenju pita ga sudija:
Pa dobro, što ste to uradili baš sada nakon toliko godina,
a ne nekada ranije?
Ma lijenost, gospodine sudija. Sve danas ću, sutra ću i nikako…



Zovu Muju na proslavu 20 godina mature, a Mujo im odgovara:
Kud baš usred ispitnog roka.



Skupila se raja da diskutuju gde će slaviti 10 godina mature,
pa neko reče:
- Haj'mo u 'Boeme', tamo su najzgodnije kelnerice. I bi tako.
Skupili se ponovo za 20-godišnjicu:
- Gde ćemo?
- Ma haj'mo u 'Boeme' tamo se najbolje klopa.
Došla 30-godišnjica...
- Gde ćemo?
- Ma haj'mo u 'Boeme', ušuškano, nema promaje...
Prošlo još 10 godina, 40-godišnjica...
- Gde ćemo?
- Mogli bismo u 'Boeme', jeftino tamo, taman prema penziji
I dok dlanom o dlan, 50-godišnjica...
- Gde ćemo?
- Idemo u 'Boeme', kuvaju kaše, ne trebaju ti zubi...
I najzad, 60-godišnjica...
- Gde ćemo?
- Haj'mo u one 'Boeme'". Ostali u horu odgovaraju:
- Super, tamo nikad nismo bili.

Vegani,vegetarijanci hehe..

eurosmijeh.blog.hr

Iza svakog uspjesnog vegana
stoji razocarana baba!



Vegetarijanac?
"Stara indijanska riječ za Loš lovac."



Kada netko kosi travu,
veganima ide voda iza zuba..



"Nitko na svijetu nije hrabriji od čovjeka koji se
zaustavi na jednom zrnu kikirikija."
Channing Pollock



"Moderno kulinarstvo, prevedeno u grubo, glasi:
Ne mogu vjerovati da sam platio gotovo
100€ i još uvijek sam gladan!!"
Mike Kalin



Vjenčali se muž i žena i prvu noć oni obavljaju bračne
dužnosti, sve pršti cijelu noć.
I sutradan, za vrijeme prvog porodičnog ručka, čeka muž,
pripremio se za bogatu trpezu uzeo viljušku i nož, a ono
žena nosi veliki tanjur, a u njemu samo jedna mrkva.
Misli muž, možda je umorna od sinoć i pojede mrkvu.
I drugi dan opet isto, čeka muž veliki ručak, a ono opet i
to mala mrkvica. Pomisli on, možda misli da sam
vegetarijanac.
I treći dan žena opet donese jednu mrkvu.
Muž poludi, ustane, počne da viče:
– Pa dobro ženo, šta ti misliš šta sam ja?
Ja sam ogroman čovjek, treba mi jaka i bogata hrana.
Nisam životinja da jedem samo biljke. Meni treba meso!“
„Eh, dušo, jebeš kao zec, jedeš kao zec.“



Vegetarijanac-Lik koji obozava vegetu..

Košarka...

mecabg.blog.hr

Treniramo košarku od malih nogu do kasne starosti…
Ne može svako gađanje biti pogodak