OBRANA I ZAŠTITA OD GLUPOSTI

ponedjeljak, 26.09.2011.

ISLAMSKI FUNDAMENTALISTA

Bio ja ovaj vikend u Lici kod matere i to zaprašinjam u subotu poslije 3 sata…(subotom na baušteli radimo skraćeno – od 7 – 15…bem ti mater i kapitalizmu). Ulazim ja u kuću i ljubim sve od reda….mater…malu od brata…sjednem u kuhinju….reko „Mala jesil sutra da odemo negdje autinom?“…kaže mala – „Striko može!“. Bogami, dođe i to jutro…ja se probudim ka kakva budaletina u 6:52…pa reko jebem ti mater i radničkom PTSP-u kojeg imam. Eto ta nedjelja jedini dan kad mogu spavat do mile volje a ja se probudim u 6 i 52. Došlo mi da odem u šupu i sjekirom si odrežem glavu. Al ajd kud sam ja budan, ja u kuhinju kad tamo mati
- Pa dobro što si ti budna?
- A što si ti budan?
Čudimo se jedno drugom ka dve budale.
Uglavnom…odem ja na kavu u selo…pa u trgovinu…pa vamo pa tamo….eto 9 sati, reko sad idem po malu od brata pa nekud s njom klafrat po selu sa autom. Uđem ja u kuću…kad za stolom u kuhinji jedno 12 iljada knjiga
- Mala što je ovo?
- Učim striko
- Učiš?
- Pa da. Imam zadaću iz matematike i još par predmeta.
- Pa kud sad učiš jesmo rekli da idemo ušumu?
- Evo samo da riješim – kaže ona i nastavi sa matematikom
Ja samo što sam sjeo i zapalio cigaru
- Striko aj pomozi?
- Što je sad?
- Ne znam kako ovo ide?
- Daj vamo tu knjižurinu da vidim
Bogami razguzi ja razlomke i brojevni pravac ka beba zvečku. Nema što joj nisam objasnio. I što joj je bilo jasno i što joj nije bilo jasno, sad joj je sve jasno.
Opet ja sjednem da ću zapalit cigaru
- Striko aj pomozi?
- Štoj sad opet pička mu materna u vlastitoj kući ne mogu odmor´t…ka da sam na MUP-u…samo odgovaram na pitanja
- Daaaaaaaaaaaaaj striko?
- Što sad ne štima?
- Evo kaže u zadatku da izračunam površinu lista na milimetarskom papiru
- Lista?
- Da
- Kakvog lista?
- Lista sa stabla…drveta…lista…znaš što je list.
- Računat površinu lista?
- Pa da
- Rec ti tom svom profesoru da mu reka striko da mu pička materna i njemu i listu. Ko je normalan vidio računat površinu lista??? Pa to ni u ludnici ne rade. Imal iko normalan kod tebe utoj školi? Zapali te sve knjige ionako ti to kruva neće dati. U pekaru aj delat…više ćeš profitirat…imat ćeš non stop kruva i slanaca pun ormar. Esi me čula?
Mala se smije…mater viče da sam majmun…a ja razmišljam – „Bože…oćul ja cigaru ikad na miru zapaliti?“
- Daj striko pomozi
- Eno ti tvoga ćaće u sobi zavaljenog u kauču ka kakav tuljan. Odi njega pitaj da ti on računa površinu lista…
Riješio se ja nekako nje i zapalio cigaru. Pijem kavu sa materom…kad evo nje opet
- Striko aj pomozi
- Što je sad opet puška te nanišanla?
- Njemački
- Njemački?
- Da
- Aj pucaj….njemački mi drugi materinji…aj razvali da čujem?
- Što znači riječ „eigenes“
- To ti znači šupak!
- Bako što on to priča
Sasu mater rafalnu paljbu…
- Ne slušaj ga dijete drago on je majmun…budala…daj da baka vidi.
- Ajde mati ostavi se njemačkog…ti samo znaš što je HALT i AHTUNG AHTUNG…a ni to nebi znala da nije bilo 2. Svjetskog rata
Posla mene mati tamo od kud sam izašao prilikom rođenja…a ja nastavi piti svoju kavu. Nije puno prošlo…evo male opet
- Striko pomagaj?
- 200 kuna
- Što 200 kuna?
- Pomoć
- A daaaaaaaaaaaaaaj
- Aj što je sad vraže?
- Vjeronauk
- Da ti striko pomaže u zadaći iz vjeronauka?
- Pa da
- A uuuuu ovo će biti interesantno. Aj da čujem što je zadatak?
- Evo zadatak kaže da…ja se nalazim na brodu sama sa ovisnikom o drogama, ratnim neprijateljem, islamskim fundamentalistom i moram napisati svoje pozitivne osobine a kasnije će doći Isus i pomoći ovoj trojici.
Umalo mi ispala ona šalica kave iz ruke a cigara me skoro nije zapalila kad sam povukao dim.
- S kim si ti na brodu!?!?!?!?!??!?!
- Sa ovisnikom o drogama, ratnim neprijateljem i islamskim fundamentalistom.
- I što moraš ti!?!?!?!??!?!
- Navesti svoje pozitivne osobine koje oni nemaju
- I ko će onda doći!?!?!?!?!
- Isus
- Isus!?
- Da Isus
- Dijete drago…aj…aj ti pusti strikana da malo odmori….nisam ti ja za vjeronauk

Sjedim ja i razmišljam…pa kakav je to zadatak iz vjeronauka...i pazi molim te, strpaše u priču i ISLAMSKOG FUNDAMENTALISTU!?!?!? Aj da je Ivo Sanader…to bi razumio…al islamskog fundamentalistu? – to ne razumijem. Ustvari razumijem, od malena se dijete mora naučiti da je islam nešto loše...jer...kako baaaš ISLAMSKI FUNDAMENTALISTA?! Vjerojatno je isprva na brodu bio i BRADATI PRAVOSLAVAC al onda su na biskupskoj konferenciji u Zagrebu zaključili da je u pitanju isto KRIŽ i da nije u redu da se križevi međusobno huškaju pa onda ajmo na Islam. Nema majko, od malena uče djecu da se međusobno mrze...za izrigat se. I to se zove vjeronauk? O jebemti...da ne kažem što.

Eto…katolički odgoj za 7mi razred predviđa da se na brodu nađeš sa ovisnikom o drogi…ratnim neprijateljem i islamskim fundamentalistom…e pa…ovaj put ću ja uskočiti umjesto male od brata na taj brod pa ću reći da bi od ovisnika o drogi žicao jedan joint. Uzeo bi taj joint i otišao kod mrskog ratnog neprijatelja i žicao ga vatre. Ovaj bi mi zapalio džoju a ja bi se nadimio ka dalmatinski pršut. Onako napušen objasnio bi svom ratnom neprijatelju da koji kurac ratuje kad je rat ionako pokriće za šverc mješovitom robom i ostalim stvarima na osnovu kojih se bogati određena skupina ljudi dok on puškom klati po šumi ka kakva budaletina. Ratni neprijatelj bi postao prijatelj a onda bi skupa otišlji napušeni kod islamskog fundamentaliste i rekli bi mu – „Skidaj taj dinamit sa sebe…idemo sa krme lovit ribe na dinamit a i kod ovisnika ima dobre travulje!“. Onda bi mrski prijatelj…islamski fundamentalist i ja otišli do krme i tamo sa ovisnikom o drogi zapalili po još jedan joint. Onako napušeni bi bacali, netom skinuti dinamit sa islamskog fundamentaliste, i lovili ribe. U jednom određenom trenutku…sa neba bi nešto zasvjetlilo…spustio bi se na brod Isus. Sva četvorica onako napušena bi se okrenuli…a ja bi rekao…
- Dečki…ja ga jebem ko kaže da je trava loša…vidim Džisza.

p.s. vjeroučitelju jesam li dobro riješio zadatak?