30.09.2004., četvrtak
Kako je djeda spasilo sranje
|
Bila je jesen, ratna, partizanska, ustaška, švapska, kakva god. Bio je rat, drugi po redu, svjetski, po cijelome svijetu, osim u Švici – zelenaškoj domovini. Živjelo se svakojako, nikako dobro, čak vrlo loše, u stvari više se umiralo. U to vrijeme moj je djed imao 32. godine, baš kao ja skoro. I bio je zajebant, baš kao ja skoro. I bio je vrlo prepreden, baš kao ja potpuno. U našoj su staroj kući noćili razni okupatori i domoljubi, ovisno da li gledate s desne ili s lijeve strane medalje. Jedan tjedan su u selo upali partizani i smjestili se u naš dom, drugi tjedan istjerali ih belogardejci, pa se najebali u našu kuću. Pa su opet njih istjerali partizani i opet u našu kuću. Partizane istjerali švabe, švabe istjerali partizani, partizane opet kozaci i tako u nedogled. A svo to vrijeme moj se djed skrivao u štaglju, ispod sijena, u mračnoj rupi sa stolićem i krevetom, prekrivenoj starim daskama. Jednog se dana, za vrijeme ustaša, djedu užasno prisralo. Tišten užasnim pritiskom djed je izašao iz rupe, čučnuo pokraj štaglja, sakriven hvatom drva i stao srati poput krave kad se najede friške silaže. Tih su dana ustaše vrbovali «dobrovoljce» i obilazili kuće u selu. Upravo kad je djed obavljao gnojenje zemljice, ratom opustošene, na vrata naše kuće pokucali su crnokošuljasti momci. Po dogovorenom planu, baka ih je dočekala žalobnicama o tome kako je đubre od njenog muža odavno nestalo i ne javlja se godinama. Ustaše su, navikli na ovakve podle laži i unatoč uvjeravanju moje bake, stali pretraživati kuću i dvorište. Pretresali su imanje pola dana, ali djeda nisu našli. No upravo u to vrijeme kad se djed istovarao jednom se ustaši prisralo kao i djedu mome. Kad je ustaša krenuo prema štaglju, djed ga spazi i onako spuštenih gaća, s komadom dopola neprimjetno pobježe u štagalj i sakrije se u sklonište. Omakne ustaša hlače i gače i čučne da će srati, kadli ugleda hrpu govana iz kojeg se prema nebu uzdizala para. Shvati da je ovdje netko nedavno pravio sranje i uzbuni ostale. Dotrčaše ustaše i stanu još jednom pretraživati dvorište i štagalj. Opet su gubili vrijeme, jer djeda nisu našli i sve bi se dobro svršilo, da djed nije u onoj strci i žurbi ispustio nedaleko skrovišta ostatak debeljka koji mu je visio iz prestrašenog dupeta. Nakon što se ugazio jedan od ustaša, nije im bilo teško pretresti sijeno i pronaći djeda u rupi. I tako su ustaše vrbovali djeda unatoč njegovom pacifističkom uvjerenju. Odveli su ga u žandarmeriju i postavili tamo kao stražara u podrumskom zatvoru. Nakon mjesec dana djed je dao otkaz i napustio službu bez radne knjižice. Opet se sakrio kod kuće, ali ovaj put u šupu iza staje, u improviziranom skloništu u hrpi drva. Iako su ustaški tragači ponovno došli, ovaj put ga nisu pronašli. Ratna previranja nastavila su se u istom tonu. Partizani su istjerali ustaše, kozaci partizane, partizani kozake. Jednog su dana, kad su švabe bili na redu da smijene partizane, Titovi puleni upali u dvorište vrbovati djeda za njihovu stranku. Iako je djed bio dobro sakriven, pronašli su ga iza štaglja kako opet naveliko i naširoko filja smeđeg tvrtka. Poveli su ga sa sobom prema Dravi. Pošto su partizani imali iskustava s «dobrovoljcima» držali su na oku djeda kako ovaj ne bi dao otkaz i zalutao negdje u bespućima Podravine. Djed je vidio da vrag bere šalu i da je ovaj put najebo ko tifusari na Neretvi. Kad su se približili Dravi, djedu se opet prisralo, ali ovaj put najžešće i najnemilosrdnije do sad. Zamoli zapovjednika da ga pusti da se isprazni. Ovaj ga je sumnjičavo promatrao, ali su grčevi na djedovom licu bili jači od sumnje. Dodijelio mu je naoružanog komunističkog bodyguarda. Djed je zašao u polje trske i čučnuo. Nije skidao hlače, već je samo glasno stenjao kao da sere klip kukuruza 488. Kad se pratitelj, zaokupljen strahom i neizvjesnošću, zagledao negdje u daljinu, djed je potiho i neprimjetno ustao i nevjerojatnom brzinom stao trčati. Za njim se čula dernjava i pucnjava, ali on je bio nedostižan i nezaustavljiv. Hrabro je trčao cik-cak, ne obazirući se na one što se neki kurac ljute. Zaustavio se kilometar dalje, i zadihan i izbezumljen skljokao na tlo. Nakon što se jako, jako israo odmah je zaspao. Nekoliko sati kasnije otišao je kući, kradomice, hodajući poljskim putovima i šumskim puteljcima. Kad je stigao kući, opet se sakrio, ali ovaj put na tavan u spremište pšenice. Baba mu je za svaki slučaj donijela veliku kantu i više nije morao srati po dvorištu. Partizane su onog dana kada je djed pobjegao, pri prelasku Drave, sve od reda pobili kozaci. Tako je sranje mome dičnom djedu spasilo život. |
- 12:10 - Komentari (9) - Isprintaj - #
29.09.2004., srijeda
Zašto je joga dobra stvar
|
Situacija: Ulaziš u banku. U ruci držiš plastični pištolj marke Jugoplastika. Drekneš: «ovo je pljačka». Svi se useru, na čelu sa zaštitarom. Užasnute alapače trpaju novce u vreću koju si ponio sa sobom. Izlaziš van s plijenom. Uz put klepneš zaštitara, uštineš Vjekoslavu T (34.) za dupe, i pljuneš zelenog mastodonta na pod. Trčiš prema autu, spotičeš se o ravni pločnik, rastepeš se ko prasica kad ju sjekirom po glavi opizde. Na tebe skaču djedica od 80 godina, žena s vrećicom punom mladog luka i pijani poštar s nakrivljenom kapom. Ti si svladan i dolaziš k sebi tek u policijskoj stanici. Ruke su ti na leđima, vezane lisicama. Sjediš na podu, naslonjen na zid. Odjednom te strašno i neodgodivo zasvrbi nos. Izuješ cipelu, podigneš je prema glavi i palcem iskopaš kilenu kuglu smole, spustiš je na pod i ostaviš da se suši. Nakon nekoliko sati dolazi policajac. U ruci nosi pendrek. Za sobom zatvara vrata. Kad se okrene leđima, nogom ponovno zahvatiš onu smolavu kuglu zamahneš i pogodiš policajca u glavu. On se skljoka u nedostatak svijesti. Dokotrljaš se do njega, nogom ga pretražiš i nađeš ključeve za lisice te se oslobodiš. Napraviš stoj na rukama a na lijevu nogu staviš policijsku kapu. Izađeš van, nailaziš na još policajaca, desnom nogom skidaš kapu te ih pozdravljaš trljanjem palca o dopalac. Oni ti odzdravljaju. Izađeš napolje, krećeš prema parku i odjednom iza tebe strka-zbrka. Požuriš u park, odeš na čistinu i napraviš most u obliku pravilnog kruga. Nailazi potjera, vide tvoju skulpturu, ali ne kuže tebe. Potjera razočarana odlazi, a ti si slobodan. Eto zašto je joga dobra stvar. |
- 12:28 - Komentari (17) - Isprintaj - #
28.09.2004., utorak
Skandal u Ždali
|
REPAŠ - Repaška tajna služna odlučila je povući svoje špijune iz Ždale, izjavio je glasnogovornik RTS-a (Repaške tajne službe) Franjo Šegrt. Na ovaj potez RTS se odlučio nakon što su dvojica Repaških špijuna, M.T. i K.V. razotkriveni u pokušaju vrbovanja popularne i vrlo atraktivne konobarice L.S, zaposlenice gostione Mali Raj zbog transfera u Repašku birtiju Tri palme. Rat ovih dvaju ugostiteljskih objekata traje već nekoliko godina, a počeo je na blagdan Sv. Mihovila kad je ždalski ugostitelj V.N. osamnaestogodišnjoj konobarici R.T. ponudio sto kuna veću plaću, besplatan smještaj unutar objekta i sav dobiveni tringelt. Ponuda je bila vrlo primamljiva za R.T. koja je posjedovala bogate atribute kojima je mogla privući desetke starih momaka koji su zatrpavali šank za kojim radi. Od trenutka prelaska u birtiju Mali raj, promet je u tom, za neženje, popularnom objektu porastao za 354 %. Repaški načelnik općine razljućen ovim podlim postupkom angažirao je dva nogometna menadžera M.T. i K.V, poznatima po transferu talentiranog gotalovečkog napadača K.W. (rođen u Kamerunu op.a.) u Repaški nogometni klub, te su oni u iduća dva mjeseca izvršili nekoliko prepada visokim napojnicama na osoblje ugledne gradske kavane Rio što je uzrokovalo grupni otkaz i prelazak u repašku birtiju poznatog poljoprivrednika i zemljoposjednika, vlasnika dvaju kombajna Zmaj i samoutovarke Stayer, Mihovila Tomerlina. Rat transfera se nastavio, ali ovaj put u žešćem tonu. Na blagdan Velike mise, Ždalski je načelnik opčine priredio pučku veselicu s besplatnim gemištom i pečenim volom, što je rezultiralo velikom migracijom repaških stanovnika na ždalsku feštu što je logična posljedica jer je repaška fešta nudila samo besplatne kobasice i besplatnu konzumaciju jednog piva. Nakon toga uslijedile su diverzije repaških seljaka plaćenih iz općinskog proračuna koje su kulminirale zatvaranjem sportskog objekta Kuglana zbog nestanka čunjeva. Policija je zbog tog događaja privela nekoliko izgrednika, koji su uslijed nedostatka dokaza isti dan pušteni kućama. Nitko ne zna kad će prestati birtijski ratovi ovih dvaju sela, ali jedno je sigurno – ovo je raj za konobarice. |
- 09:04 - Komentari (7) - Isprintaj - #
27.09.2004., ponedjeljak
Splitsko rodilište pod opsadom
|
SPLIT - Nakon što se od kraja prošlog tjedna do danas u splitskoj Kliničkoj bolnici rodilo više od 140-ero djece, pojavili su se i prvi mali teroristi. Bebe rođene prošlog tjedna zauzele su strateške točke unutar klinike i zarobile portira te nekolicinu doktora i sestara. Taoci se, skupa s bebama nalaze u prostoriji s inkubatorom i za sada su dobro. Nova rođenja beba donijela su i nove probleme. Sve više novorođenih beba prelazi na stranu otmičara te su u opasnosti i ostali odijeli kliničke bolnice. Kako javlja Hina dio ovotjednih beba zauzeo je i stratešku točku – skladište bolničke kuhinje u kojem se nalaze velike količine pelena, bebi-papa kompleta te nepropusnih gaćica. Tijekom borbe za sobu s dojiljama ranjena su dva novopečena oca koji su se tamo zatekli kao inženjerijska pomoć trudnim ženama. Koliko je ozbiljan ovaj teroristički akt ukazuje i izvanredna sjednica vladinog kabineta te sastanak s predstavnicima specijalnih postrojbi MUP-a. |
- 13:57 - Komentari (7) - Isprintaj - #
Ovi su ljudi zavrijedili 100.000 na Trgu bana Jelačića
 Iako kasnim s vijesti, red je da svejedno spomenem, za mene, jednog od trenutno najvećih hrvatskih sportaša koji je na paraolimpijadi u Grčkoj osvojio tri brončane medalje u plivanju. Ovaj dvadesetogodišnji Dubrovčanin napravio je najveći olimpijski rezultat nakon Janice Kostelić i može se svrstati u najveće uspjehe hrvatskog sporta. Tri brončane medalje Španja je dodao kolekciji od stotinjak medalja koje je osvojio u svojoj plivačkoj karijeri.. Sad se ja pitam, da li su Španja i ostali hendikepirani sportaši dovoljno zastupljeni u medijima? Da li je uopće jedan Hrvat koji povremeno prati sport ikada čuo za Mihovila Španju? Moje je zanimanje usko vezano uz sport i moram priznati da nikada nisam čuo za njega. Uostalom od desetak vrlo uspješnih hrvatskih hendikepiranih sportaša čuo sam samo za Anju Sršen, koja se također bavi plivanjem, ali je s nedostatkom ekskluzivnih rezultata i ona pala u zaborav. Očito da mediji brinu o popularnosti ovih sportaša samo onda kada naprave pothvat poput Španje i onda nakon nekoliko dana prividne euforije postanu samo vijest u arhivi. Mislim, svakog dana na naslovnicama sportskih rubrika pojavljuju se vijesti o takvim nogometnim mediokritetima da mi se jednostavno sere od količine gluposti koju iznose i količine debilizma od koje su sazdani ti «medijski» junaci. Zar bi čitatelje trebalo zanimati kako npr. (danas u večernjem listu) jednog Ljubojevića koće emocije i kako loše igra, kako je Kranjčar u krizi, kako bi u Hajduku nazad htjeli Štimca ili ga ne bi htjeli, svejedno. To su notorni nonsensi i sramota hrvatskog medijskog prostora. Zar ne bi mogli svakog dana, umjesto nogometnih sapunica, koje su gore i od Vile Marije, staviti prvi članak o jednom od ovih sportskih heroja, poput Španje i prenositi narodu prave vrijednosti koje veličaju ljudsku volju i sposobnost, bez obzira na hendikep ili uvjete u kojima treniraju? Očito da je medijsko voajeriranje nogometnih propalih zvijezda i nada, provjerena formula za čitanost neke novine. I tome nije kriva čitalačka publika – krivi su sami mediji koji se već godinama bave ovakvim glupostima i baljezganjema od strane neobrazovanih nogometnih djelatnika. Jučer je Stanković u svojoj emisiji Nedjeljom u dva ironično ustvrdio kako će hrvatske paraolimpijce najvjerojatnije dočekati stotinjak ljudi – bliža rodbina i prijatelji. Mediji će to popratiti jednominutnim prilogu ili u novinskom pasusu negdje na 357. strani među reklamama za objavu stečaja neke odavno propale firme. Niti će im biti priređen veličanstveni doček na Trgu bana Jelačića, niti će se u slučaju takvog dočeka okupiti 100 000 ljudi – to su posljedice medijskog ispiranja čitalačkog puka i preveliki sponzorski kolač koji jedu zaista manje vrijedni nogometaši jer možete i sami prosuditi koliko truda treba uložiti jedan hendikepirani sportaš da bi napravio takav uspjeh poput Španje, a koliko jedan nogometaš kojem je društvo omogućilo i dalo sve na pladnju, a njegov je zadatak da samo ponekad zabije pokoji gol. |
- 08:40 - Komentari (12) - Isprintaj - #
26.09.2004., nedjelja
Tvor
|
Tvor (Mustela putorius L.)je, kao što znate, jedna od najomiljenijih kućnih životinja. Iako se ne vidi često u domaćinstvu, on je sveprisutan. Postoje deseci vrsta tvorova, a najrasprostranjeniji su: Tvor obični (tvor vulgaris) - Dugačak je 40 cm, a rep mu je dug oko 15 cm, visok je do 15 cm, težak je 0,5-1,2 kg. Dlaka mu je tamno-kestenjava, protkana žutom vunastom maljom. Kraj šupka ima dvije žlijezde koje izlučuju tvar neugodnog mirisa. Taj smrad ispušta kad je napadnut i time želi odvratiti neprijatelja. Čudotvor – prema jednom hip-hop performeru ova životinjica pravi čuda. Ispod repa sadrži žlijezdu u kojoj se nalazi magična tvar koja u dodiru sa zrakom posjeduje čarobna svojstva i izaziva čuda – pošpricani fićo pretvorit će se u predivnog mercedesa, ružna pepeljuga u princezu, a Branko Uvodić u Michaela Pelina Zlotvor – vrlo opasan tvor. Živi u blizini osnovnih škola. Djeluje na djecu tako da postaju okrutna i agresivna prema vršnjacima. Njegov miris izaziva ucjenjivanje đaka, spaljivanje imenika, sranje van školjke školskog wc-a, unošenje oružja u školu, pušenje i alkoholiziranje. Otvor – mali, okrugli tvor, koji živi u klima uređajima. U šupku mu se nalazi žlijezda koja izlučuje jedan po jedan atom kisika. To je jedini tvor koji nema neugodan miris, a stari Tajlanđani su ga koristili kao bocu s kisikom prilikom izranjanja bisera. Stvor – tvor najneugodnijeg mirisa. Ispušta velike količina plina sumpornih spojeva. Živi u kestenovim šumama i velika je ekološka prijetnja. U zabludi su oni koji tvrde da je INA kriva za sušenje kestena na Bilogori – kriv je otvor koji živi na kestenu i izaziva njegovo sušenje. Tvorac – porijeklom je iz Černobila. Ispod repa sadrži mali radioaktivni reaktor u kojem se nalazi Aktinij (Ac). Kako aktinij svijetli u mraku, tvorca je moguće vidjeti i u noći. Stari su ga Rimljani često koristili kao lampaš na dvoprezima. Tvorce ženskog spola u Francuskoj nazivaju i «Tvornica» Prijetvor – nekoć je ova životinjica bila tvor, a danas je V.Seks. Glavna karakteristika prijetvora po kojoj se prepoznaje je alkoholni vonj koji se širi u krugu od desetak metara. Prijetvor je vrlo paranoidan i često se žali na ignoriranje medija spram njegova pojavljivanja u javnom životu. Tvorevina – najstariji primjerak u porodici tvorova. Njegov nastanak seže još u doba Adama i Eve. Velika je zabluda da je Eva na vaginu stavila smokvin list – prekrila ju je tvorevinom. S vremenom se ova dlakava životinja stopila sa spolnim organom i dandanas u nekih žena izaziva pretjeranu dlakavost i neugodan miris. Tvorevina jednom mjesečno izaziva samoubojstvo. Mirotvor – najdobroćudniji primjerak tvora. Neki ga šaljivdžije zovu i Georg Bush. Poznat je po pučevima u južnoj Americi, ratovima u Afganistanu i Iraku i konvenciji o neizručivanju ratnih zločinaca međunarodnom sudu u Haagu. U slobodno vrijeme živi među navijačima. Državotvor - specifična vrsta tvora čiji miris u početku pokreće narodne mase, diže ustanke i postaje heroj, ali s vremenom mu kosa otpadne, mozak se smanji te postaje vrlo često spominjani dio najtežih psovki Zatvor – ovoj je životinjici stanište unutar zidova stranačkih klubova, a njegovo se širenje iz podrepnih žlijezda na ljude manifestira tako da prilikom glasanja u saboru članovi pojedinih stranaka odobravaju sve amandmane koje je predložila vlada. Zatvor je poznat i po sloganu »A za koga ću - za čaću!» Slovenski i pojedini hrvatski političari – nemaju anatomiju tvora, ali smrde u pičku materinu. |
- 08:57 - Komentari (8) - Isprintaj - #
23.09.2004., četvrtak
10 razloga zbog čega bi Joško Joras trebao ostati u Hrvatskoj
|
1. Hrvatska ima Janicu Kostelić 2. ima veliki Piranski zaljev 3. bila je na evropskom prvenstvu u nogometu 4. plasirat će se na svjetsko prvenstvo u nogometu 5. iznad Hrvatske se može letjeti avionom, a da se ne povrijedi tuđi prostor 6. «košulja» ljepše zvuči od «srajca» 7. «drek» ljepše zvuči od «kakec» 8. imamo naftu u Feričancima 9. imamo Severinu 10. ako ode, koga ćemo zajebavati? p.s. Sad sam na hladnoj listi i sad sam više mrtav hladan nego živ |
- 12:53 - Komentari (13) - Isprintaj - #
Reagiranja
|
Isprovociran incidentom slovenskih separatista ispričat ću vam jedan događaj koji se nedavno zbio u Međimurju. Odlučili smo prijatelj i ja brati gljive na hrvatsko-slovenskoj granici. Sa sobom smo ponijeli košare, sendviče i po pivo, dva za svakog da uživamo u gljivarskom izletu. I tako mi beremo gljive, razgovaramo, uživamo u šumskoj idili, vjeverice nas pozdravljaju bacajući žirove na naše bekem frizure, divlje svinje nas sumnjičavo promatraju, komarci nas zajebavaju, jednostavno predivno. Brali mi tako gljive cijelo prijepodne, kadli se meni u jednom trenutku gljivarskog ushićenja prisralo. Odložim košaru s gljivama i krenem tražiti mjesto gdje ću se istovariti. Nađem neku čistinu između grmova, čučnem i počnem stenjati. Za to je vrijeme prijatelj nastavio dalje bezuspješno tražiti gljivice. Stenjao sam kao tri čovjeka koja pokušavaju gurati lokomotivu, kao afrički gladuš koji pokušava podići kileni kalaharski korijen. Odjednom predamnom, ispred mojeg, trudovima zamućenog, pogleda pojavi se spodoba u policijskoj odori, slovenskih obilježja. - Dober den! - Svaki dan - Kaj delate? - Serem - Vi ste prešli slovensko-hrvaško mejo i sad serete kakca na našo zemljo. - Nemoj me jebat?! Stvarno? - Je. I sad bote prišli z nami. Mi vas bomo odpeljali v policijsko upravo i zaprli v temnico. Mislim si ja da je vrag odnio šalu, ustanem, Slovenci mi stave lisice, i krenem, onako gologuz, neobrisana analna otvora, prema njihovom autu, skupa s njima. Strpali su me u zatvor u obližnjoj policijskoj stanici. Mislio sam da sam u vzelo debelom kurcu. I to je bilo za res. Nakon nekog vremena dođe neki tip, predstavljen kao odvjetnik, i kaže da sam u neobranu grožđu jer sam prekršio zakone dviju država, Hrvatske i Slovenije. Slovenske zakone jer sam van graničnog prijelaza stupio na sveto janezko tlo i sranjem ga uvrijedio, a hrvatske zato jer je zabranjeno izvoziti u Sloveniju umjetna i prirodna gnojiva. Pitam ja njega da što da radim, a on kaže da učim mađarski. Zašto, opet ću ja , a on mi reče da će me i Slovenci i Hrvati prognati u Mađarsku jer me nakon ovog incidenta više nitko ne želi u svojoj državi. Kaže da ljudi ne vole seronje i da im je već pun kurac političara s takvom funkcijom, a kamoli još da sere i najobičniji gljivarski djelatnik. Da ne duljim, osuđen sam na pet godina izgona iz ovih dviju država i sad se nalazim u Mađarskoj gdje su me prihvatili Nagytadski mormoni. Szia emberek! |
- 10:02 - Komentari (3) - Isprintaj - #
Istinita ispovijest jednog prijatelja
|
ZAGREB - U jedno nekakvo popodne šetali se trojica tipova, a među njima i prijatelj moj. Šetali se oni, studenti, nesvjesni velegradska života i surovog rialitija. Šetali nogostupom, sunce ih obasjavalo u tračcima povremeno. Šetali tako ubijajući vrijeme kojeg netko previše ima i koje je nekome i suviše živo. Šetali nogu pred nogu, kad li… naiđu tri mrcine ćelave. Tri macana nabildana. Tri kožnjaka crna s lančinama žutim. Tri groteske, tri gorile. Upita jedan od mrcina triju oštro i precizno: «momci, imate li vatre?». Momčići jedri, nenavikli na tako surov rialiti, ne shvatiše ozbiljnost situacije. Ne shvatiše da pitanje bijaše ozbiljnije no što bi mogli pomisliti. Ne shvatiše da su to tri sina mafijaška, tri uzdanice podzemlja, tri nasilna degenerika. Prijatelj moj, jedan od neozbiljnih momaka odgovori:»tak imam!», što kao značilo bi da nema, ali s emotivnim opisom da koji ga kurac pita takva idiotska pitanja. Uhvati ga mrcina za glavu, prikliješti mu rukom vrat - malo si bezobrazan! – i davi ga. Prijatelj crveni, ovaj ga steže, prijatelj se ispričava, cvili, drugovi njegvi malo su zrno, isto cvile. Oko pasa šaraf-štukera pištolj se bliješti, spreman na pljučkanje vatrice. Situacija za ne vidjet izlaza iz ovog ćumeza. - od kuda si? – upita gorila - iz Đurđevca – odgovara žrtva - a znaš li ti tipa x? (tip x je lokalno-globalni mafijaš) - znam - kako mu je ime? - Y - imaš sreće da ga znadeš Sad ga mrcina pusti iz mišićavih kliješta i reče - mi sad idemo tu nešto obaviti (pokaže na neki lokal), a ti ćeš stajat tu gdje stojiš i zazviždati ako naiđe policija. Nakon što su kostolomci zašli u lokal, sva se tri momčića pjevčića izgubiše ko djeca rakova, a u zraku ostaše mirisi groteske, nasilja i naivnosti. |
- 08:17 - Komentari (3) - Isprintaj - #
21.09.2004., utorak
Tarzanova apoteka
|
Coldrex – sam naziv govori vam za što služe…..pa za proseravanje, odnosno pozivanje dreka Plivadon – je, pliva, samo koji, Quijote ili Corleone. Koriste se za borbu protiv vjetrenjača ili suparničkog klana Panadon – na poljskom pan znači gospodin, ali koji, Quijote ili Corleone? Koriste se za poboljšanje kultiviranog ophođenja prema važnim ljudima Buscol – ove tablete, kao što i samo ime govori – busola, se koriste za poboljšanje orijentacije u prostoru Gastal – koriste ih talijani za ubrzanje vjetrova, odnosno prdeža. Rupurut – meksičke tablete, često korištene početkom 20. stoljeća u Meksiku. Koristili su ih marijači za poboljšanje glasovnih mogućnosti. Od tuda i poznati uzvik: Ruuuppurrruutu-tu Metadon – Quijote ili Corleone, nema veze, obojica su ih koristila za poboljšanje vida te preciznosti prilikom gađanja u metu Plivit C – plivat, ma ni molat, kako bi rekli primorci. Koriste se za plivanje u Crnom moru Sumamed – piju ih otkupljivači meda za što bolje zbrajanje količine istog Ventolin – tijekom vrućih ljetnih perioda ove tablete djeluju tako da se okrećete poput propelera i samim tim rashlađujete prostor Voltaren retard – mali je Volta jeo hren i postao retardiran. Služe za ljutu retardaciju protivnika Analgin – tablete za razuzdane fešte. Piju ih žene i onda im razulareni muškarci lijevaju džin u šupak te piju iz njega Dimidril – arapske tablete za zaboravljivost. Koriste ih Šeici kada zaborave gdje im je bušotina Klavocin – muzičke tablete. Nakon konzumiranja počinjete svirati klavir, a veliku izvedbu završite sa «Ciiin!» zvukom na trianglu Praxiten – tablete dovoljne za deset dana srednjoškolske prakse |
- 12:50 - Komentari (9) - Isprintaj - #
Reality show: "Veliki Campi"
|
Još su samo tri dana do početka emitiranja prvog hrvatskog psećeg reality show-a. Kandidati su već odavno odabrani, a danas ćemo ih predstaviti. Lola – neki ju zovu i Vova. Živi ispod koša s kukuruzom i na lancu je. Ima kratku crnu oštru dlaku, visoka je jedan i po pedalj i iznad očiju ima žute pjege. Specijalnost su joj miševi koji iskaču iz kukuruza, a u lovu joj pomažu i kokoši s kojima je ona na ti. Voli se otrgnuti s lanca i potamaniti susjedove kokoši, na što bezuba majka Bara veli: "Vovica je pak vanca vazvočikava!" Bobi – deda Ivo ga zove Bobina. To je mladi živahni štakoraš, križanac štakoraša i nazovi terijera. Voli sve što vole mladi, a najviše voli kopati rupe po dvorištu tražeći štakore koji dolaze iz susjedove šupe (tamo je mala farma štakora op.a.). Osim toga tu i tamo voli zaklati koju kokoš, pojesti koje jaje i igrati se sa zečjim vratom. Za kaznu dobije batine i deda Ivo mu njušku natrlja smjesom svježih jaja i ljute paprike. Lajka – neodoljivo podsjeća na rusku Lajku. Štakoraš je, nalik na jazavčara po tome što joj se trbuh vuče po podu. Laje u dugačkim monotonim tonovima, bez oscilacija, u trajanju od 5 minuta. Ponekad voli pojesti smjesu za praščiće, a često jede i osušeni izmet. Veterinar kaže da je to nedostatak vitamina. Lajka spava u kocu sa «Starom», švedski landras, krmačom. Campi – istoimenjak reality showa. Križanac je štakoraša i nekog dugonogog seldžuka. Viši je od ostalih kandidata i ima dugačke noge. Malo je priglup i često laje na nevidljive ptice koje se samo njemu pričinjaju. Voli se poigrati s gumijenkama dede Ive i majke Bare. Za kaznu ide na lanac k Loli. Reksina – stari, ogromni pas, slijepljene, dugačke, crne dlake. Ukućani kažu da je to njemački ovčar, a susjedi da je križanac križanca križanog ovčara i hibridnog štakoraša. Po cijeli dan leži ispod verande, tu i tamo digne glavu kad mu bace ostatke i hrče kad spava. Kažu da je nekad volio ganjati poštare, a neki se još i sada križaju kako je pojeo novi poštarski bicikl. Reksina je neoženjen. Đimi – dobio ime po Jimiju Hendrixu. Štakoraš, mješanac štakoraša vulgarisa i koker španijela. Pravi selski jebač s potomstvom po cijeloj ulici. Svaka druga kuća ima psića nalik njemu. Specijalnost su mu ispružene noge ispod stola. Često navaljuje i na kozu Klementinu |
- 09:01 - Komentari (7) - Isprintaj - #
20.09.2004., ponedjeljak
reality show "Veliki bratić od malog ujaka"
|
Djevojke napokon u štali Dan 2. nedjelja. Nakon prilagođavanja seoskim uvjetima, djevojke su napokon izule svoje Prada cipelice i obule gumene čizme. Prva je probila mirisnu barijeru Slava. Uzela je vile i lopatu i počela čistiti životni prostor krave Šarule. Marici, Kristini i Nadi je trebalo malo više da se prilagode uvjetima štale. Marica je sa sobom ponijela Naomin parfem i špricala sve oko sebe, sve dok ju u podeblju pozadinu nije udarila krava Cveta. Dok je Slava već očistila pola podnožja krave Šarule, Kristina i Nada, nenavikle na rad u štali, rukama su na hrpu skupljale kravlji izmet. Za to vrijeme dečki su se tiskali oko prljavih prozora štale i cerekali se ko pijani pavijan. Nestašna je Kristina neprimjetno otvorila prozor, a Nada je nakon toga na dečke bacila kilogram do kilogram i pol kravljeg izmeta. Matko i Slavek su se izmaknuli, dok je Štef dobio pun pogodak u surlu i ostatak lica. Cure su uživajući u čišćenju štale razgovarale o novom traktoru Stayer 670 koji ima čak 300 konja i radio-kazetofon, a Marica je ustvrdila da njezin Joža ima starog IMT-a od 90 konja, ali dok oni vode ljubav, ta stara mrcina može raditi bez gašenja. I još je nadodala da se oni dugo odnašaju te da svejedno stara krntija može bez kihanja raditi. Na to su se i cure i dečki šeretski nasmijali, a Slava je slučajno prdnula od smijeha. Nakon nekog vremena postalo im je toplo, pa su se djevojke razgolitile do pasa, a Kristina je čučnula i počela pišati pokraj krave Cvete. Odjednom je u štalu uletio Matko i drečnom metlom potapšao po guzi Kristinku. Opet su se svi nasmijali, a štala je postala čista. Za kraj je Nada potapšala Cvetu, a ova ju je oblizala, nakon čega su svi ustvrdili da Nada izgleda «ko da ju je krava oblizala» Uživo iz "Veliki bratić od malog ujaka" Sisoslav Bradica |
- 17:46 - Komentari (5) - Isprintaj - #
19.09.2004., nedjelja
Pismo prokletom profesoru
|
Prokleti profesore Ja sam jedan od danguba kojima je važnije bilo juriti kući za malo zabave nego razmišljati o onome što ste govorili na besciljnim predavanjima. Uopće me nije nimalo zanimalo što vi baljezgate na svojim izlaganjima jer sam znao da to je velika i nemjerljiva glupost. Nije nikakvo čudo da je vaš auditorij bio sastavljen od desetak uvlačećih srkokurčića koji bi tamo sjedili i da je sastanak kokoši na drečnoj letvi. Ne bi primijetili nikakvu razliku. Uostalom vi ste jedan od kvazi-akademika jer su vašu doktorsku dizertaciju pisali studenti i asistenti dok ste vi ostalim posrancima držali predavanja, odnosno pretakali svoj urin i dristeš iz punog u prazno i natrag. Nemali broj puta ja sam bio osupnut količinom usrane energije kojom ste žarili i palili šupkove prisutnih drkača i drkačica, dok sam ja negdje u zabiti fakultetske kantine ispijao na dudicu konjak i rakiju i na nos vukao marihuanu. Iako ste me rušili desetak puta i tjerali u očaj, iako ste olako kurčili pred manijakom koji je u trenutku pomućenosti spreman zapaliti vam auto, bio sam priseban. Da ne duljim. Ukoliko popušim zadnji ispit u životu proklet ću vam obiteljsko stablo do konačne apokalipse. A vi ćete umrijeti nabodeni na užareni dildo metarskih razmjera. I oči ću vam iskopati i bubrege izvaditi i prodati u Rumunjsku. Puno sreće uz drugarski pozdrav, Vaš vjerni student. |
- 22:15 - Komentari (2) - Isprintaj - #
18.09.2004., subota
vvvvvvvaaaaaažno
|
obavještavamo drage čitatelje da nas jedno vrijeme neće biti moguće niti vidjeti niti čitati, jer smo se pretvorili u laoskog bezdlakog muflona |
- 20:12 - Komentari (12) - Isprintaj - #
16.09.2004., četvrtak
pismo romskog poglavice Safeta povodom sastanka grupe 7 u Kyotu
|
naše vode, naše reke, naša mora, planine i kukuruzi, voščenka, jablan i mala svraka, sve je to naše, to mi brinemo o tome i ako toga ne bude više, ne bude ni nas odmah sad ako treba. Kobila moja s donje strane zadrečena da se to već skorilo i izgleda kako degenerično šahovsko polje, propinje se ona u dvorištu sela moga kad čuje zvuk vartburga dvotaktaša i kad za njime pet metara dimnog traga govori svima, a najviše kobili: to je polucija, to je uzrok staklenika, to nas negdje u budućnosti natjeralo bude da nas nema. Moja deca, njih svih petnajest skupa s ženom i ženom drugom moja su sutra, moja su ostavština na koju ja prenosim zanat svoj, popravljam kišobrane, prosim, prodajem, vozim voščenku i ljekovito bilje, vreću puža, to bude sve njima usađeno u glavu, da budu pravedni Romi i da nastavljaju kako ja živim, tako i oni trebaju. A što ako ti bijelče uništiš okolinu moju i dečju i obje žene, a i bog ti dušu spasil prekasno, svoju okolinu, kako deca moja budu prosila? Za koga? Za mutiranog štakora ili žohara koji svaku katastrofu preživi bez promijene na gore, samo na bolje, a u lošem slučaju po čoveka možda i evoluira u ljudoždera? Gde budu naša ognjišta okružena gajbama i bocama pive i nama Romima oko njih kako ležimo u besvijesti od strepnje za svet i ljude, vas belce i nas drugačije od vas? Ko bude kucal na vrata na Uskrs i Božić i pjeval vam pesme blagdanske i pital vas dal imate kuna ili što za dati, onako jestivo, u stvari opipljivo. Niti mi budemo prosili, niti vi budete davali. Nitko ništa ne bude poduzimao nikako ni u kojem slučaju, jer nas nikoga nebude, a veliki čergar odozgora bu se smijal nama uništenima od samih sebe, bez obzira na boju glasa i kože i ostavio bude veliki trag na nebu da on nas je stvoril jednake na sliku i priliku s početnim istim kapitalom, da bi mi Romi postali jednostavni, skromni i priprosto lukavi, a beli Gedža gazda koji nemože nasititi se bogatstva i moći i tiranije, postao glavni krvnik svima nama ljudima bez obzira na vrstu jezika kojom pjevamo. O zemljo draga i zelena, ponegdje plava, oprosti nam na ranjavanju, ali ako već uzimaš svoj dug, ubi prvo belca, jer on te je prvi zajebao. Poglavica Safet |
- 05:13 - Komentari (4) - Isprintaj - #
rječnik spolnih bolesti za Marokance na ekskurziji u Fujiu
|
sifilis – bolest zadobivena uslijed lizanja pojedinih dijelova mašine Yuga 45 i nakon toga što je pacijentu jezik posivio triper – bolest nastala uslijed gutanja satne opruge (pera) iz satnog mehanizma zidnog sata, nakon što je kukavica tri puta rekla ku-ku lues – bolest prouzrokovana jedenjem sapuna koji je znan po velikoj količini lužnate mase antraks – bolest razvijena zbog sve češćeg glodanja ugljenih briketa antracita. gonoreja – bolest nastala navijanjem odnosno bodrenjem engleskog dijela publike upućeno bacaljki kladiva Noreji sida – bolest nastala bolesnim prevođenjem iz španjolskog na hrvatski – za one maloumne objašnjenje: si – da klamidija – bolest zadobivena prilikom nesreće na radu. Žrtva si klamericom zaklama jezičinu |
- 03:37 - Komentari (3) - Isprintaj - #
Kronika 16. rujna, unazad 500 godina
|
1630. - gradić Shawmut promijenio ime u Boston, a John Beltrame promijenio prve gače nakon ustanka lužičkih Srba još kad su svi Slaveni guslali na iste gusle 1810.- počeo meksički rat za nezavisnost i više kukuruznog brašna u takosima. Ratom zahvaćeni prostori uključivali su i španjolske potomke konkvistadora 1857. – patentirana mašina za slaganje slova, takozvani slovoslag. Prva knjiga štampana ovom napravom bila je «Brisanje riti for dummies» 1945. – u Okinawi je zabilježen najniži zračni tlak od 856 mb, prirodni predosjećaj pada atomske bombe, slijedeće godine 1966. – puštena u promet Metropolitan opera u New Yorku – krstio djed Žaka Hudeka 1977. – umrla operna diva Maria Calais – izdalo ju srce što nije krstila Metropolitan operu u New Yorku |
- 02:26 - Komentari (0) - Isprintaj - #
dopis vladinog povjerenika za prostorno uređenje Malog kostanja
|
Danas sam dobio dopis vladinog povjerenika za prostorno uređenje Malog kostanja u kojem stoji: Drug Sisa Jebemu se po spisku. Za zbog čega i tko kako je ti si dozvolijevaš da ne spominješ napore koje ja i moje ministarstvu uklažemo u vodovodifikaciju našega nama vrlijeg brijega znanog po mnogo trsja direktora i dobrih vina, ne prekiselah. Već smo petnajest kljeti oprskrbili vinom, ovaj vodom i tu se ne držimo mi ni ne stajimo već krećemo dalje u novu avanture i poibjede. Ako sljedeči put ne spominjete da mi po bregu vodamo vodovod, predložiti ću policiji da vas uhapse i spreme vaše novine v podrum Ministar i povjerenik Valent B. Kao što vidite povjerenik je u pripitom stanju sastavio dopis i prijeti mi ukidanjem moje novine – pravo glasa naroda još jednom se suočava s neprijateljima demokracije, ali zalud, mi smo nesalomljivi |
- 01:27 - Komentari (0) - Isprintaj - #
reagiranja: vesnin odgovor uredništvu
|
Štovani uredniče časopisa Tarzan Kao što znate, ja sam pokrenula inicijativu za otvaranje fitnes centra u saborskim prostorijama zbog nekoliko razloga. Da li znate koliko je u današnje vrijeme mekdonalca, čevapdžinica i inih brzopoteznih zalogajnica teško održati liniju, pogotovo nama ženama u godinama i ženama od velike važnosti za republiku nam dragu nam i milu Hrvatsku. Kada se ujutro napucam velikih šiš ćevapa s vrhnjem i pomfrijem te tri glavice luka i nakon pola sata odmora krknem i kilo i po dobre janjetine s mladim krumpirom i još mlađim lukom, znate li kako je teško razmatrati amandmane tog dana u saboru? Znate li kako masti, odnosno lipidi utječu na rad moždanih stanica jednog saborskog zastupnika? Zar ne vidite one ugojene krmke kako se čak i pred kamerama podrigivaju tijekom sjednice sabora, a poneki i prdne, te time stvaraju nesnosnu atmosferu u sabornici koja rezultira razbijanjem teško sklopljenih koalicija. Što mislite, zašto je šestorka ošla u pičku materinu? Zbog različitih stajališta? Zbog trvljenja desnih i lijevih tokova? Zbog nacionalne obojenosti? Odgovor je noup! Šestorka se raspala zbog masnoća u predjelu svih vitalnih dijelova saborskog zastupnika. Janjetina, prasetina, pršuti, kobase, kuleni i još veliki niz delicija koje su naši skromni, radišni i vrli zastupnici od milja rečeno žderali, rezultirali su smanjenom uračunljivošću glede političke odgovornosti i razboritosti. Ja već dugo vremena kontam te probleme i jedne mi se noći ukazalo snoviđenje u obliku najnovijeg stepera vrijednosti 10 570 eura i nakon što sam se probudila otkrila sam rješenje svih problema: fitnes centar - jedna velika bliješteća prostorija sa mnogo sofisticiranih fitnes sprava, povezana sa saborskom menzom i kantinom. Kad se svi nažderemo i naločemo, uđemo zagrljeni s pjesmom u fitnes centar i odvježbamo set vježaba za skidanje masnih naslaga, biti ćemo ponovno čili, pametni i razboriti. Mislim da je 30 000 eura mala investicija s obzirom da uslijed viška masti u organizmu donosimo takve nonsens odluke da nam naša mila i predraga republika odlazi, ne u tri, već u sedamdeset pičaka ženskog roditelja. I zbog toga smatram opravdanim ovaj prijedlog i nadam se da će ga narod, a i sabor sa simpatijama podržati. Babi Milki šaljem pozdrave i preporučam joj da proda ono malo zemlje što ima te da tim novcem kupi televizor u boji i gleda sjednice sabora i predizborni program naše stranke. Osim toga joj šaljem i HNS-ov bedž te zastavicu u tri primjerka. Sa štovanjem, vaša Vesna |
- 00:21 - Komentari (2) - Isprintaj - #
15.09.2004., srijeda
Pismo Vesni Pusić
|
Štovana saborska zastupnice i članice HNS-a. Neki dan sam na TiViju čuo da ste predložili kako bi bilo dobro da se u saboru izgradi fitnes centar. Riječ je o investiciji od više desetaka tisuća ojra. Pošto sam ja malo štedljiv i nemam puno novaca, a vjerojatno ni ovaj napaćeni narod, imam jednu molbu i prijedlog: Baka Milka živi u Gorskom kotaru, stara je, bavi se poljoprivredom i nema koga da joj pomogne. Živi sama i krpa kraj s krajem. Vi ste gospođo Vesno očito željni gibanja i razgibavanja i da bismo spojili ugodno s korisnim, a pri tome i uštedjeli, imam jedan strašan prijedlog. Uzmite vi i vaše kolege zastupnici godišnji odmor, uputite se pješke u Gorski kotar, posjetite baku Milku i pomognite joj obraditi onu zemlju koju ona ne može jer je stara i nemoćna. Nemojte, molim vas, očekivati da će vas ona okrijepiti ikakvom hranom ili pićem, osim vodom, jer ona nema ništa. Ponesite si od kuće i piti i jesti i ponesite i za nju. Vi vjerojatno imate i viška hrane. Takvo će vam razgibavanje zbog svježine zraka i napravljenog dobrog djela, više pomoći nego najskuplje sprave za fitnes. Novce koje planirate utrošiti za fitnes dvoranu uplatite u neke dobrotvorne svrhe. Puno pozdrava od uredništva časopisa Tarzan, a još više od stare bake Milke |
- 03:04 - Komentari (8) - Isprintaj - #
BPP – kataloška prodaja ispita i titula prometnog fakulteta
|
ispiti, diplome, doktorati, sve što vam srce želi po najjeftinijim tarifama u Franjolendu. Dođite na naš fakultet i uz cijenu – pravu sitnicu kupite sebi titulu inženjera ili doktora. Za detaljne informacije obratite se dekanatu prometnog fakulteta ili pokucajte tri i pola puta na vrata referade istog. Ne zaboravite da su naši klijenti dokaz dobrog poslovanja. Ako ne vjerujete obratite se djelatnicima Franjolendske vojske |
- 02:15 - Komentari (3) - Isprintaj - #
dugouhe nilske činčile, hit ili mit?
|
NOVI TARZANIĆI - Iako u današnje vrijeme pomalo jenjava uzgoj običnih južnoameričkih činčila, sve više starih uzgajivača ovih dugodlakih glodavaca prelazi na dresiranje dugouhih nilskih činčila. Neki kažu da su ove životinjice pradavni konzumeri ljudskog znanja, neki imaju problema s održavanjem, neki tvrde da su one reformatori među sisavcima ili da su špijunska vrsta jorgovana, neki ih naprosto obožavaju, neki ne razmišljaju uopće o njima, dok protivnici ovih nilskih stvorenja kažu da su prava napast ili čak da ih treba istrijebiti i zakonom zabraniti. Evo što su rekli poznati blogstvenici: Drito: Imali smo ih 6 doma, ali nije bilo dovoljno vode za održavanje pa smo ih metnuli kod susjeda sa ostalim dugouhim nilskim životinjama iz kvarta. Osvetnik: Prema starim zapisima dugouha nilska cincila nosila je velik dio povijesnih zbivanja u posebnim vrecicama ispod obraza jer je kao stetocina konzumirala ljudsko znanje jeduci drevne svitke po egipatskim arhivama. Neka od velikih pitanja o svjetskim cudima, piramidama, Atlantidi i precima Renate Sopek gotovo nepovratno su nestale u probavnim traktima burepus burepture. Znanstvenici i dan danas analiziraju izmet nilskih dugouhih cincila ne bi li vratili bar dio odgovora. Npr. gdje su zapravo veliki drevni izvori nafte i zlata. Kako spraviti ljuti paprikas a da te poslije ne muci zgaravica te zasto je svemir tako velik, a kartonski odjeljci u uredima tako mali. Dugouhe nilske cincile danas su na rubu egzistencije. Nemaju gotovo nikakva prava, brane im se posjete javnim ustanovama (osim znanstvenim i tvornicama odjece), a najveca im je bojazan od umjetnog krzna jer smanjenjem trzista pravim krznom cincile bi izgubile svoje mjesto u modernom drustvu, a samim time i svoju svrhu. Posto im je prezivljavanje u prirodi upitno, bez pomoci covjeka u njihovu uzgoju cincile bi davno nestale, a s njima i mogucnost pronalazenja odgovora na vec navedena pitanja. Njemacki znanstvenici su nedavno u suradnji sa australskim znanstvenicima klokanima nakon dugogodisnjeg istrazivanja razvili poseban jezik sa dugouhim nilskim cincilama i poceli s komunikacijom i pregovorima. Dogovoreno je da ce cincile povratiti drevno znanje u zamjenu za genetsku modifikaciju kojom ce dobiti krzno otporno na sprejeve i ine farbe sto bi trebalo vratiti cincile na zasluzeno trziste. Da li ce se obje stran drzati dogovora vidjet cemo. Ja im u svakom slucaju drzim fige. Lego: Gluhonijema nilska činčila ili djete sreće od sviju repatih, dlakavih i glodavički politički orijentiranih prepadnika faune - Nilska činčila, poznata još i kao 'guhonijema' najveći je pobornik prava životinja i ameba, te uvođenja šerijatskog prava u niže razrede kralješnjaka. Ovaj reformator među sisavcima (a i činčile sisaju) slovi kao Petar Pan među patuljcima, Sveti Petar u Šumi i Petrica Kerempuh umnog i mislilačkog svijeta. Veliku popularnost u gorenabrojenim poljima Činčila s Nila duguje svojim brojnim poznatim prijateljima (Bombarder s Kvarnera, Pero Ždero, Ivica i Marica i ini) koji šire dobre glase o ovoj tihoj (ali probitačnoj!) životinjici...a njena glavna i nenadmašna prednost sadržana je u dvije stare i poznate: Šutnja je zlato. I ne čujem daklem postojim. Wishe o ofim bichima sreche na ofim stranicama: http://expage.com/page/ funnychinstuff/ Dylan Dog: to mi je najdraža činčila! :) Leelo: Šta reći. Napast. Neki dan sam izvela svog kratkonogog nilskog magarca u šetnju. Dugouha nilska činčila mu se neprestano motala oko zadnjeg dijela. Mislim da je vrijeme da se nadležne institucije ozbiljno pozabave problemom. Oni okolo poravljaju ulice, uvode vodovod zabačenim selima. Želim da pozdravim Časopis Tarzan i agenciju "Smrt glodavcima" što su se pozabavili ovim vrlo važnim problemom. Delboy: Mislim da ih treba istrijebiti i zakonom zabraniti! To je više brate prevršilo svaku mjeru!!! Smrt glodavcima!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! BlackLady: nemam kad da mislim o toj dugognogoj dami ;)))) Crash0: dugouha nilska činčila? eh, pa to je barem očito. jednom sam išao kroz bengalsku pustinju kad sam naišao na jedan primjerak. začudio sam se, odakle dugouha nilska činčila ovdje, tako daleko od najbliže farme jorgovana? očito je bilo od početka da se radi o namještaljci. vlada je poslala dugouhu nilsku činčilu da me zavara svojim varajućim tehnikama te da mi se uvuče u torbu i snima sve što ja kažem na ultra mali magnetofon u neposrednoj blizini činčiline glave. zbog toga sam je zgazio par puta, utopio u vodi, bacio u dušičnu kiselinu i pepeo rasuo po vjetru. |
- 00:45 - Komentari (2) - Isprintaj - #
14.09.2004., utorak
Gumijenke su opet in
|
NEW JERSEY - Prema posljednjim trendovima gumene čizme su ponovo hit, ali najveći boom ove jeseni su gumijenke s uzorkom slame na svježem izmetu krave i to baš onakve kakve je nosio Draž Katalenić u serijalu Gruntovčani. Zaboravite pumice i dizelice, u modi su gumene čizme Borovo i trenutno su svjetske trgovine natrpane gumijenkama s čak pola kile dreka na sebi. Ove su drečne gumene čizme osvojile svijet, izjavio je glasnogovornik modne kuće Prada, zastupnika Borova za američko tržište. Dakle retro osjećaj gladit će vaša stopala, a ukoliko ste nestašni u štali toplina kravlje balege će ih i grijati . Ne zaboravite, gumene čizme se jednostavno moraju kupiti. |
- 03:28 - Komentari (9) - Isprintaj - #
natječaj za poeziju u prozi "vuku i ovci 200$"
|
Poezija u prozi - On u njozi Gledam vas u prikrajku, sjeni drveća u mraku, kako uvaljujete fluid vaših strasti jedno drugom u probavne traktove, ponad mene misao mi struji teška, zar nisi rekla da kući ideš učiti mikrobiologiju? Njegova ruka u tvojem rublju od tri centa kvadratna traži valjda naftu kad toliko premjerava, zašto ti uživaš u tome, kad zemlja ne voli geofizičare? Zar nisi tisuću puta mi rekla: ne dam ti još rukom unutra? Ječiš i čvrsto se držiš za njegov otvrdnuli falus, zar nisi rekla da se snebivaš tog jablana i da nikad nećeš uzet ga u ruku? Vidim kako ti glava ritmično se kreće, dok njegove prepone miluju ti lice, zar nisi otrčala van onog dana kada sam ti rekao da ga poljubiš? Stojim ispod ocvalog jasena i uzimam hladan zrak na rate, dok se nagnuta prema naprijed odupireš njegovim naletima straga, zar nisi rekla da prije braka seks ne postoji? Ma sve bih ti oprostio, ali poljubac za kraj, nikada neću |
- 02:40 - Komentari (2) - Isprintaj - #
natječaj za poetskog heroja "sif und trip 2004."
|
iz velike ponude poetskih ostvarenja izabrali smo pjesmu afirmiranog budančevičkog pjesnika Mature Lovašena: pjesma tebi tiho sam sjedao na zastavu sovjetskog saveza i teško psovao slamanje istog ja stara komunjara i crvena satara u ruci manijaka pljujemo po kapitalu i mrzimo globaliste mi lovci Lenjinovi njegva krv, mi budućnost ni Tito bio bolji nije u soc-realizmu i lovu na medvjede bosanskih brda niže Bihaća ako mi ne vjeruješ kako da te volim bez predrasuda? |
- 01:45 - Komentari (1) - Isprintaj - #
plaćeni oglas
|
poruka za djevojku iz Vjesnikovog kioska na Črnomercu: daj pičke, znam da imaš! Jebači-strašni d.o.o |
- 00:49 - Komentari (0) - Isprintaj - #
Program festivala u rujnu
|
Ciganfest Oko 200 malih Cigana razdijelimo na skupine po 40 i svaku pošaljemo u svaki od pet najvećih gradova Hrvatske, podijelimo im prnje, cigarete i gajbu piva i dobili smo najnoviji festival romske prošnje Narikanje Veliki festival narikanja i cviljenja koji se održava u gotovo svim priobalnim gradovima diljem naše lijepe. Ovogodišnja tema festivala je «Slaba turistička sezona i porezni inspektori» Pljačkancije Velika smotra pljačkaša, džepara i lopova, te predstavljanje novih tehnika pljačkanja. Održavanje seminara na hit temu «Kladionice- naša budućnost i sadašnjost». Gost predavač: neimenovani saborski zastupnik i njegove kolege. Sevefest Filmski festival kućne pornografije koji se prvu godinu održava na jahti hercegovačkog biznismena. Na programu su dijela amatera, odnosno njihova kućna kolekcija, a van programa bit će nepremijerno prikazan kultni Sevin film «Ne diže se ni pod Sevom» |
- 00:38 - Komentari (2) - Isprintaj - #
13.09.2004., ponedjeljak
10 najjačih prijetnji neobuzdanom sugovorniku
|
1. bum te šupil kaj ti šmrklin zleti 2. bum te šupil kaj se buš zuval v zraku 3. buš nosa v ropčecu nosil 4. dečec bodo vuva na mašlince zvezana 5. te plusnem kaj te vrag zeme 6. bum ti pičku razbil 7. boš išel plačoć doma 8. pa čije se ja krvi moram napiti 9. bum te ftrgel 10.al bo plača i još x pretnji, ali ko bi se setil |
- 03:44 - Komentari (9) - Isprintaj - #
kako iznajmiti stan jadnicima
|
Samo za vas, propali sadašnji i budući studenti, mi smo istražili tržište iznajmljivanja stanova i proveli istraživanje u svezi uvjeta koje nude stanodavci. Ovdje je riječ o starijoj gospođi koja iznajmljuje sobu u svojoj kući prizemnici. Živi sama, ne čuje dobro, ima 75 godina, hoda uz pomoć štake i umirovljena je učiteljica austrougarske škole. -Dobar dan -Ha? -Dobar dan -Ha? -Dooobar daaaan! -Aaaa, dobar dan, samo malo da uključim slušni aparat -Kako je bako? -Loše, loše, bole me kosti, reuma, kičma, migrena, gangrena, rak, škampoza, trombociti, lepra i groznica -Znači i nije tako loše -Nego, mi smo došli pogledati stan -Vi ste vodoinstalater? -Nee, mi smo studenti, došli smo iznajmiti stan, razgovarali smo jučer preko telefona s vama, vi ste dali oglas u novine. -Hm?! – zamisli se baba i gleda u nas par minuta – Aaaa, stan velite, uđite, no, dobro da ste došli, susjed mi je zatvorio ventil i cijelo jutro nemam vode, valjda je cijev pukla -Bako, mi smo došli pogledati stan, zar vi ne iznajmljujete stan? -Aaaa, stan, pa što ne kažete, a ja mislila da ste došli popraviti vodu. Uđite samo. Ulazimo unutra. Kuća je iz razdoblja mlađeg Franje Tahija s roletama na prozorima na kojima je otisnut žig 3. Reicha. Roleta na lijevom prozoru u koso je podignuta, a na desnom se najvjerojatnije neda podignuti. Na vrhu krova dva su dimnjaka od kojih je jedan sazidan vjerojatno ciglom koja je uvozom dovezena iz Kine, s gradilišta Kineskog zida. Ako bolje pogledate na par cigli vidi se kontura starog Kineza kojeg su bacili u smjesu za opeku. Na drugom dimnjaku veliko je gnijezdo rode zaštićeno svjetskom udrugom za zaštitu životinja, WWF-om. Strop hodnika nalazi se na pet metara visine, a na njegovoj sredini visi kabel dužine 1 i po metar na čijem je kraju žarulja od 15 vata koja svijetli poput crknjene krijesnice. Zidovi su suhi kao ocean na 5436 metara dubine, a pod je popločan mramornih mozaikom iz doba pleistocena. Baba nas uvodi u kuhinju: -Sjednite djeco -Hvala. -Jeste za kavu ili čaj -Može kava -Također kava Baba ko fol nešto pretura po kutiji koja se nalazi na stolu i bez ikakva pokušaja glume slaže -Jooooj, nemam kave, hoćete čaj? -Može Baba otvara kredenac, traži đezvu, iz kredenca joj pada neraspakirana vrećica kave na pod, jedva se priginje, otpuhuje, vraća vrećicu u kredenac, zatvara vrata kredenca. -Joooj, sad sam se sjetila da nema vode -Nema veze – kaže moj kolega vidno isfrustriran i ozlojeđen -Uzmite kolača, jučer sam ih ispekla, fini su, probajte Na tanjuru od arsena koji je još Kirka koristila kada je pokušala otrovati Odiseja tri su kolača s tri strane zagarena, a s četvrte sirova. -Joj, hvala, ali mi ne jedemo kolače, mi smo više onako, za nekaj konkretno - pokušavam šalom ublažiti maglu jada koji se nadvija nad ove pregovore -A vi bi nekaj pojeli? – pita baba, a na licu joj izraz nevjerice i zgražanja -Neeeee, ovaj…- zbunila me baba u tri pičke materine -Nego, bako, gdje je ta soba za iznajmiti? -Nije cijev u sobi, nego dole, u podrumu – neda se baba još uvijek misleći da smo vodoinstalateri -Bako, nismo mi vodoinstalateri, mi smo došli pogledati stan, jebemu sveca! – izderem se ko sputani luđak, a baba se primi za uho, protrlja ono svoje medieval čudo tehnike od slušnog aparata i uplašeno me pogleda -Pa kaj se derete, kaj odma ne velite da bi unajmili stan, gospon, ako bute tak živčani ne bute živeli ovak dugo koliko ja živim Ja sjedam na klupu, grizem jezik, donju usnu i pola donje čeljusti, a iz očiju mi sijeva zmajev zadah. -Hodite – baba se uz pomoć štake približava drvenim vratima kupljenim na rasprodaji suvenira grofa Dracule, a mi za njom u strahu i polako koračamo. Baba s mukom i vidnim naporom otvara masivna vrata, a zrak para teško škripanje nepodmazanih šarki. Iz prostorije odjednom izleti eksplozija zadaha i neopisivo nesnosnog mirisa vlage. Ulazimo svi troje u tu pećinu strave, nas dvojica vidno preneraženi. Baba štakom pali svijetlo na prekidaču koji se nalazi u visini Mutombove glave. Svijetlo lustera Luja XVI, tako jako da mu se mrak smije, obasja prostoriju veličine 4 puta 4 i visine 5 metara. -Evo. Imate dva kreveta s posteljinom (ogromni kreveti spojeni u bračni, s masivnim stranicama i ogromnom i teškom perjanom blazinom), dva ormara (također masivna, žrtve crvotočine) stol (nakošen na jednu stranu-ne bi izdržao dvije bilježnice), dvije fotelje (u kojima vjerojatno obitava kolonija miševa), peć na drva i noćnu lampu (lijepu, kičastu, retrostajl lampu) -Peć na drva? Pa rekli ste da imate centralno -Imam, ali u svojoj sobi i kuhinji. -A kupaona? Jel ima grijanje? -Nema. Kaj će vam u kupaoni grijanje? Osim toga pa nebute se valjda tuširali svaki dan. Pak je zima, mogli bi se čist lako prehladiti. -A koliko ste rekli da bi koštala ova soba za nas dvojicu? -400 kuna svaki plus režije. To stvarno nije puno -Aha! – u isti glas ustvrdimo kolega i ja – znate kaj, bumo se mi dogovorili pa vam javimo još danas navečer. Baba je nešto govorila, ali mi smo već bili daleko vani, štoviše na kraju ulice i molili boga i sve svece da nas više ne izlažu ovakvim strahotama |
- 02:02 - Komentari (5) - Isprintaj - #
12.09.2004., nedjelja
počinje hrvatski BigDick
|
Sve je spremno! Hrvatski BigDick od 15 rujna kreće na našim malim ekranima. Nakon što je ovaj reality šou poharao djevice duž španjolske, francuske i talijanske obale, objektivi kamera i oči voajera napokon će legalno moći zavirivati u odaje pornografskog studija i promatrati seksualni život dvanaestoro mladića i djevojaka s velikim penisima i isto tako bujnim grudima. Natjecatelje će 24 sata pratiti dvadesetak kamera i stotinjak mikrofona uključujući i one koji se mogu ugurati u šupljinu vagine ili prostranstvo analnog otvora. Osim svakodnevnog voajeriranja sudionika seks karavane, tjedno će se emitirati i središnja emisija u kojoj će se prikazivati različita svršavanja te najvruće scene interkoitalnih situacija. Svi zainteresirani gledatelji moći će napraviti felatio sudionicima BigDick šoua. Iako kandidati ne mogu napuštati pornografski studio dozvoljene su im posjete njihovih najdražih kućnih ljubimaca te animalno guštanje ljubavnih sokova, van objektiva kamere. Dakle hrvatska verzija BigDicka kreće u srijedu i naši su organi već spremni za višetjedno masturbiranje. |
- 04:35 - Komentari (5) - Isprintaj - #
Intervju s poznatim estradnim zvijezdama – izmjena pravilnika o državnoj subvenciji za umjetnike
|
Razgovarali smo s troje naših umjetnika, kulturoloških velikana kojima država uplaćuje staž i socijalno, a žive kao što svi znamo na granici siromaštva i na rubu egzistencije. Riječ je o troje glazbenika koji su obilježili hrvatsku kulturnu scenu i doprinijeli da se ionako kulturno neobrazovana mladež toliko udalji od kulture da im pljuvanje u lice postaje dnevni pozdrav, a slušanje novokomponirane glazbe ritual bez kojeg se dan ne može započeti. Naši su današnji sugovornici Tonči Buljookić, Kamerina i Tonyslav Neretvanski . Č.T. Što kažete na reviziju prava umjetnicima kojima država plaća staž i socijalno, odnosno na ukidanje tih prava s obzirom na godišnju zaradu, a kojim je zahvaćena i vaša kategorija umjetnika? Buljookić: to je skandal. Da li država znade da će se ukidanjem tih sredstava, odnosno pomoći, spriječiti nastupi najpoznatije hrvatske pop grupe Spremište po poznatim folk festivalima u Srbiji i Crnoj Gori. Kako će naša braća po Jugoslaviji bez naših nastupa prebroditi emocionalnu krizu koja je nastala raspadom SFRJot? Kamerina: a što bih mislila? Jadno i mizerno. Opet smo mi jadni pjevači koji toliko uveseljavamo puk ostavljeni na cjedilu od socijalnih ustanova, i stvarno ne znam kako ću nastaviti svoju karijeru porno zvijezde bez jahte, šampanjca i kvalitetne video-opreme. Neretvanski: potpuni krah moralnih vrednota kojima bi država morala davati primjer ostaloj populaciji. Moja karijera je u pitanju. Sredstva koja je država izdvajala za staž i socijalno sada ću ja morati izdvajati, a sami znate kako je droga skupa i koliko je treba da bi se održao jedan kvalitetan koncert. Č.T. nisu li vaša primanja dostatna da živite na visokoj nozi i da sami uplaćujete doprinose? Buljookić: koja primanja? Jeste li vi normalni? To što je moj vozni park veći od onog predsjednika Njemačke, stvar je puke slučajnosti. Sve što imam rezultat je sreće i to se ne ubraja pod život na visokoj nozi. Čak ni pod život na rubu egzistencije. Kamerina: Primanja?! Pa ja mjesečno ne zaradim ni za haljinu u H&M-u, a kamoli da se oblačim u salonima poznatih kreatora. Sve su to proklete laži petokolonaške gerile koja se kreće u novinarskim krugovima. Osim toga ukoliko ne vjerujete da sam siromašna, pogledajte prijave poreza za prošlu godinu – vidjet ćete da je zarada bila vrlo mala iako su moji koncerti rasprodani. Neretvanski: niti ja, niti moj brat peder, niti moj otac, niti moja majka nemamo niti smo ikada imali velika primanja. Mi smo jadnici, jadniji i od Hugo-ovih Jadnika. Čovječe, da li ti znadeš koliko košta gram koke? Č.T. koje su vaše kulturne zasluge da bi se mogli smatrati umjetnicima, odnosno zbog čega se možete smatrati umjetnikom? Buljookić: melos koji proizlazi iz glazbe moje grupe Spremište prava je mješavina hrvatskog popa, muslimanske etno glazbe i srpskog turbo-folk ugođaja. Zar to nije umjetnost? Kamerina: pa ako bacite oko na povijest, odnosno napravite retrospektivu umjetničkog plesa i baleta, zar nisu moji koncertni nastupi sa stolicom jači i od onih izvedbi Isidore Duncan ili Nurejeva. A umjetnost sexa pred javnim auditorijem da i ne spominjem Neretvanski: zar nisu moji otac i majka dovoljna pretpostavka da bi se mene smatralo umjetnikom? Osim toga kao mlad sam nosio kaubojke Č.T : pa dobro onda, neka vam je sa srećom braćo umetnici Buljookić: pomoz bog Kamerina: golog vas našla Neretvanski: nek mi bude pomoć sva (svaka sličnost sa stvarnim osobama prosto je nevjerojatna – ne mislite valjda da takve osobe postoje?! Op.a.) |
- 02:34 - Komentari (11) - Isprintaj - #
11.09.2004., subota
Djela Paula Coelha u prijevodu Naklade Tarzan
|
Veronika je odlučila prstom rit obrisati Priručnik za borbeni reflektor i stolnu lampu Disleksičar Na obalu rijeke Peder sjela sam i srala na meko Peta šora Ispovijest rododendrona Jedanaest minuta ti treba da se obuješ Jednom je stari lisac Shakespeare rekao za Kuelja: "Jebote, ovaj izaziva više proljeva od epidemije dizenterije" |
- 03:33 - Komentari (4) - Isprintaj - #
Poe versus Kueljo
|
Ja u vlaku sjedim, a poprijeko mene sjedi djevojka koja čita, baš kao i ja koji isto čitam. Ja u rukama držim Poa, ona drži Kuelja. Moj je Poe daleko jači od Kuelja. Moj bi Poe iskopao oko Kuelju, prvo od svega, zatim bi ga zazidao i ubio mu ženu. A što bi Kueljo na to? Baš ništa, bacio bi fore o njegovoj sretnoj zvijezdi koju u tom trenutku izjeda crna rupa, oštrost Poove sjekire. Dakle, moj bi Poe njega posred glave i to ne bi bila neka šteta. Iscurilo bi par jeftinih američkih kvazipsiholoških ohrabrenica i sve ostalo bi bio oštar pisak uslijed praska nagomilane, slavom stečene nekreativnosti brazilskog obmanjivača nazovi čitača i glupave skupine njegovih obožavatelja. Nadam se da će pisac nadvladati Veroniku i u tamne vode Hada zaroniti, a da ne začepi nos. Neka bakica u crnom ukoso sjedi prijeko mene, a prijeko nje sjedi druga bakica, mlađa malo. Ova starija onoj mlađoj recitira pjesmu koju je sama napisala i pokazuje slike svoje grobnice na kojoj su također njeni stihovi. Recitira ona mlađoj, u zanosu i ponosu, a mlađa će, nakon pažljiva slušanja i saslušanja reći: kakvu vi gospođo imate dobru memoriju (misli na to kako starija gospođa posjeduje stvaralačku poetsku notu). Ja se na glas nasmijah i gledam, ko fol u svojeg Poa, kao smiješno mi je što je tip sahranio živu sestru, pa se ona u jednoj olujnoj noći pojavi, nakon što se iskobeljaše iz lijesa i podrumske zbilje. Djevojčin bi Kueljo na to rekao: Tko se drugima smije, gorke suze lije, ali uvijek postoji drugi dan i radost kojeg kuca ti na vrata sreće, skupa s poklonom od bombonijere i cvijeća buketi i buketi te veseo pjev ptica žutica. Za to vrijeme djevojka, pristalica Kuelja i potpisnica povelje o svojoj gluposti, prestaje čitati Kulelija i uzima diskmen te u njega polaže sjeme još jednog kvazistvaralačkog klauna, Gibbonija. Njen Gibon protiv mojeg, u mislima pjevanog Satana. Tko će ovdje popušiti deblju frulu? Tko će kome održati praktični sat patologije? Tko će kome odrezati uho i objesiti ga oko vrata? U međuvremenu u kupe se smješta metroseksualčić, pumić-pederčić i sjeda do mene. Na glavi mu litra gela, obrijani pazusi i hlače na dupetu bez boje. Tko će sada ubaciti žeton djevojci preko mene? Ja koji s Poom kujem plan o uništenju bližnjih svojih, koji radostan sam od siline njegove riječi, koji strahom retka nazivam sebe hrabrim da čitam to – ili ova klaunska lakrdija, rezultat zavjere pederskih diktatora mode? Tko je gubitnik ako će se bliska budućnost sastojati od pretjerane želje za povaljenjem? Tko? Seljačina koja na Poa literarno masturbira |
- 03:15 - Komentari (2) - Isprintaj - #
Tv program za subotu
|
08:00 Diž'te se pederi – emisija za dobro jutro u ružičastom tonu 08:30 Superbaka u paklu trisoma – film za djecu i fetiš-ljupce 10:00 Vijesti iz povijesti - direktno sa zasjedanja AVNOJ-a u Jajcu 10:10 Intoniranje Mongolske himne 10:15 Kublaj Kan – emisija za mongolske manjine 11:00 Burazovo izvješće – dionice, krumpir, metar drva i ine pizdarije 12:00 Duh te izaziva na dvoboj – emisija religioznog karaktera 13:00 TV izložba – apstrakcija i kubizam - policajci i policijski zapisnici 13:15 Nacionalni Zemljopisni : njiva Lukin mekiš 15:00 Doček kineske nove godine 16:00 Hićem fore, a ljudi plaču -šou Branka Uvodića 17:00 NDHrvatska – SRHrvatska – prijenos utakmice postavljanja spomenika 19:05 Izvlačenje lota i crknjene prasice iz bunara 19:30 Seri, seri golube bijeli – Dnevnik 20:05 Romansa u Iraku – američki ljubavni film 22:00 Hitne vijesti – Amerikanci bombardirali odašiljač snijeg,snijeg,snijeg,snijeg,snijeg,snijeg,snijeg… |
- 00:39 - Komentari (1) - Isprintaj - #
07.09.2004., utorak
Brze vijesti (poput zaostalih 20 mirovina)
|
Den Hag – Tuta osuđen na doživotnu kahlicu Amerikanci otkrili gdje se nalazi Rumunjska – iza Kube Uragan «Živio pištolj» poharao petnaest kladionica Trapavog medu,oh, kuku,lele,do same smrti izbole pčele. Teror u kokošinjcu – Lisajev preuzeo odgovornost Dva prvašića na Medvednici ugledala lik Darta Wedera Rezultati prve pederske lige – europska zona Boy George – Elton John 2:3 Duh Freddy Mercury – George Michael 1:1 Kuhar Vjeko – Dinko Bogdanić 3:1 |
- 13:31 - Komentari (9) - Isprintaj - #
Napravite svoj sapun i dajte mu reklamni slogan
|
Poigrajte se sa štalskim produktima, zakuhajte smjesu dušičnih spojeva, a zatim se poigrajte s vama dragim mirisima i oblicima Pripravite -tri krave -lopatu -vile -japaner -kotao -izmetne aditive -čašice od jogurta Nakon što se krave olakšaju uz Sašu,Tina i Kedžu, lopatom sakupite sirovinu te je vilama nabacajte na japaner, ili kako bi tuljani rekli tačke. Pogladite Rumenku i Šarulu i iznesite govna napolje. Uz put udarite po hrptu zločestu Brenu, koja će vas nakon toga opizdeknuti nogom, a vi ćete se derati ispruženi na drečnom podu:»Marena, Marena, dojdi sim, krava me je vritnola!!». Izmet iz japanera iskrenite u kotao i dodajte neočišćena crijeva koja majka nije htjela očistiti jer u mesnici ima jeftinih očišćenih za kupiti. Zapamtite, uvijek sipajte crijeva u drek, nikada obrnuto. Izmiješajte smjesu drvenom kuhačom i nemojte je oblizivati. Za minutu, sedam mješavina je spremna za slijedeći korak. Ugrijte pomiješana govna sve dok se ne pretvore u jednoliku masu nalik srački. Lagano miješajte uz dodavanje šlaprčaka iliti starih jaja. Uzmite mamin mikser i miksajte sve dok vas sapunska smjesa ne pošprica. Nakon što se smjesa pretvorila u aerodrom za muhe mesarice napravite željeni miris sapuna. Kombinirajte postojeću masu s mirisom svinjskog , kokošjeg ili cučjeg dreka. Možete ubaciti i kuglice zečjeg olakšanja ili kozjeg, da se dobije dalmatinski mirisni štih. Kad smjesa postigne temperaturu od 70 stupnjeva, oprezno s njom, jer bi se mogli onesvijestiti od dušičnih plinova. Pripremite kalupe od čaša jogurta i izlijte smjesu unutra. Kad se stvrdne, ogulite plastiku, zamotajte sapun u celofan, napišite markerom naziv sapuna ili neki slogan i spremni ste za nove higijenske avanture. Kao marketinški trik mi smo izabrali slogan: «sapun Štalko – da bi se i krave u Novalji osjećale kao kod kuće!» |
- 09:16 - Komentari (5) - Isprintaj - #
Prognoza vremena za Hrvatsku i Dubrovačku republiku
|
Toplo oko srca, u stvari babi će sise pasti u juhu. U kopnenom području ujutro mjestimice šoderice s ribićima koji nemaju godišnju dozvolu, par cisterni koje gnojnicu prazne u kanal, a da ih nitko ne vidi, a moguća je i sjeća divlje trešnje u tuđoj šumi, jer je takva trešnja prokleto skupa. Vjetar slab, jučer se jelo malo celuloze jer grah ove godine baš i nije nešto urodio, na Jadranu umjereno prduckanje, na sjevernom djelu povremeni nesnosni plinski burini, a na južnom dijelu poslijepodne umjerena meka stolica i tihi, ali pekući za oči, golub. Najviša dnevna temperatura u Hrvatskoj nije ni do gležnja najnižoj u Africi, u Dubrovniku Tom Kruz i Abramovič, gazda Čelzija. Biometeorološka prognoza Koncentracija alkohola pojačana zbog berbi. Osobe sa slabim cugom neka više rijede gemište mineralnom. |
- 08:35 - Komentari (2) - Isprintaj - #
06.09.2004., ponedjeljak
što o meni govore gugl uleti
|
spremište otrov ženske pičkice uragani amadeus bend tekstovi kotao za rakiju govore da sam pičkica, da smrdim ko spremište otrova, da mi frizura izgleda ko uragan, da mi je jedini alat u životu kotao za rakiju i da slušam amadeus bend, što me najviše i ubija |
- 09:59 - Komentari (6) - Isprintaj - #
Horrorskop
|
Djevica Maštate o dalekim krajevima, prostranstvima, putovanjima i nemogućim stvarima, a niste svjesni toga da se nalazite u Lepoglavi, da ste osuđeni na dvadeset godina robije i da će vas nakon toga eutanazirati. Oladite malo, smanjite svoje ciljeve do te mjere da će biti nalik turpiji kojom ćete prepiliti rešetke na prozoru. Rak Nekako ste tajanstveni od jutra. Nešto skrivate i ne želite da to itko primijeti, no vi ste toliko neuvjerljivi da se već ispred vašeg ureda pripravlja luđačka košulja i puni dvolitrena šprica sa sedativom. Nemojte ništa skrivati i biti će sve u redu. Gleda vas veliki šef. Lav Za lavove fantastičan dan. Samo, neće dugo. Moira Orfei dolazi u vaš grad, a stari je Grivko crknuo nema davno. Nemojte zadovoljavati svoje prohtjeve u svezi posjete cirkusu i slično. Vaga Okruženje vam ne prija, ljudi vam ne odgovaraju, hrana ne valja, piće je toplo. Nije ni čudo da vas zovu picajzla. Kupite u poljoprivrednoj apoteci Neopitroid i posipajte se njime. Vi ćete biti mrtvi, a ljudi oko vas biti će veseli Škorpion Ako niste svjesni toga koliko ste sretni, onda ste nesretni. Otpustite sve kočnice i pogazite babu na biciklu. Strijelac Budite oprezni. Očekuje vas putovanje. I to kakvo putovanje – prodavačica na kiosku poslat će vas u tri p… materine Jarac U želji da se oslobodite napetosti, odlučujete se za akciju. Ispred srednje škole veliko je grmlje i vi ćete se tamo smjestiti, svući gače i masturbirati na jedre maturantice Vodenjak Kod vas se sve događa spontano. Kada putujete, odlazite na kolodvor pa sjedate na prvi vlak koji staje, pa bio to i teretni. Ne birate žene, već prvu, pa mušku Ovan Oscilacije na polju emocija su drastične. Čas plačete ko pičkica, čas se smijete ko manijakalni depresivac. Nakljukajte se tabletama za smirenje i vaše će emocije postati ravna crta Bik Preforsirali ste do jaja, i to onih jaja koje je bik u vicu ostavio na žičanoj ogradi. Stanite na loptu, a ako to ne pomaže, stanite na minu Blizanci Uključite zdrav razum i slušajte ga 24 sata. Kada prestane emitiranje postanite opet glupi Ribe Prijaju vam muzika, šetnja, poezija, držanje za ruke istospolnih partnera, bavite se baletom ili bacanjem kugle – pa vi ste danas peder ili lezba. Uživajte u trenutku |
- 09:06 - Komentari (4) - Isprintaj - #
kritika
|
zašto se na glavnom portalu bloga reklamiraju strani blogovi? Zašto se reklamira misao imperijalističkih ispranih mozgova, pa bila ona i sasvim apolitička? Mišljenja sam da je propagiranju takvih blogova mjesto u pojedinim blogovima, a ne na glavnoj stranici. Ili su možda hrvatski blogovi toliko nezanimljivi da ih se ne treba reklamirati. Osobno, boli me u srcu zbog toga i boli me i na drugom mjestu što pišu Amerikanci. Ionako će nas jednog dana sve pokoriti - možda se stvara američki kvisling unutar hrvatskih prostora? Hm |
- 07:42 - Komentari (0) - Isprintaj - #
05.09.2004., nedjelja
Dobro jutro
|
Jučer sam ustao u rano jutro da bi shvatio da sam sam u stanu, odnosno da nema nikoga pokraj mene, što se očito dade zaključiti iz toga da ne vidim nikoga kome bih se mogao obratiti i da nema nikoga kome bi rekao dobro jutro u ovakvo rano jutro koje i nije toliko rano ko što bi pojedini radoholičari shvatili ranost jutra. Onda sam, zaboravih što sam, a da, onda sam se ustao na jednu od dviju nogu, ali pogledah prvo na tepih da se ne bi ugazio u neku bubu koja se ne vidi, valjda je grinjom zovu ili kako bilo, no primjetih i neke pokretljive bubice, koje skaču kao skakavci, ali su sitne i nikakve. Zbog toga imam ranice na stopalu. I onda krenuh u kupaonu, a kad tamo nikoga nema da mu kažem dobro jutro ili izlazi odatle, žuri mi se, moram na posao, ili daj već jednom završi piša mi se jako, i otvorim vrata i uđem unutra bosih nogu, pločice hladne i ledene pozdravljaju me s dobro jutro, no ja im ne odzdravljam jer znam da su one neživa bića i da će me, ukoliko odzdravim netko svrstati u luđake iako ja to nisam. Onda uzmem četkicu koja je uništena od stalnog pranja zubi, u stvari ne znam zašto svakog dana perem zube kad nema nikoga da mu kažem dobro jutro i da mu huknem novi plidenta zadah, osvježavajući i leden. Na četkicu potom stavim glistu paste i krenem prati zube, a pola mi ispadne, jooooj, a nemam para baš da se razbacujem za novu pastu svakog tjedna, pa nekim su likovima, koje znadem iz crkve svetog Martina, paste trajale po 6 mjeseci. Pomičem četku lijevo-desno i raste mi pjena u ustima, a peče strašno, da mi suze teku kao onomad na jednom sprovodu iako pozvan nisam bio na taj sprovod, no to je javni događaj i ne bih ga htio propustiti. Pljunem u lavabo i ugledam tri dlačice s brade još kad sam se jučer brijao i sjetim se da bih mogao kupiti novi mah 3 kompletić jer stari ne odgovara mojem licu, grub je i gotovo hrđav. Posegnem za ručnikom i sjetim se da bi sad bilo dobro da je netko u stanu i da ja izađem iz kupaonice gol, odnosno omotan ručnikom i kažem dobro jutro, a ta me osoba sramežljivo promatra gledajući negdje u stranu od stida. No ja bih rekao da neka se ne srami, da nije to ništa, da smo mi u vojsci svi bili goli kada smo se tuširali i da se tamo nitko nije sramio, a ne daj bože da je nešto netko pokušavao raditi ili samo buljiti jedno u drugo onako gole. E ali, nema nikoga i neću reći dobro jutro, već se pogledam u ogledalo, počešljam se i kažem dobro jutro. Eto to je zasad to no moj je život pun doživljaja i zahvalan sam dnevniku što mogu tamo to prikazati. Dobro jutro |
- 13:57 - Komentari (6) - Isprintaj - #
Basna o prezimenima
|
Ovo je basna o prezimenima iz HT imenika Šetalo Konj i Guja Ljuta po Šumi Veseli i Tupi. Jesenski Dan je bio Krasni i Divna. S Drvić je Tihić Pada List Pokrivač Tale. Nagl Guja Reć: Tupi Prijatelj ti Smrndić kao Tvorić. Druga se Pere a ti Nebi. Konj je Gledac i Reć: Gluha Gujić, ja sam Tvrde da Tuš Šteta za Ten, Crk Guja Vraga! I Utri ju Nogo, a Guja Osti Plosnić i Bez Zrakić te joj se Duša Zgubić. |
- 11:39 - Komentari (3) - Isprintaj - #
BPP - malo glasanje reklama
|
Prodajem, ne kupujem Tražim iskusnog proletera da mi razjebe radnu atmosferu u firmi Stepam po minskim poljima Student šumarstva pali šume po Dalmaciji – plamen zagarantiran Skačem iz aviona s padobranom ili bez Ustupam lijevu nosnicu, do pola punu smolama, fanatičnim ovisnicima o kopanju nosa Proslavljam obljetnice osnutaka raznih antifašističkih vijeća Pas ovčar traži stado ovaca zbog dizanja kredita Pijem krv roditeljima Stupam po prisegama Prodaje se svinja i osoba koja mu je to rekla Dilam lake droge i goblene Dvije uspaljene studentice traže profesora koji će im progledati kroz grudnjak Prodajem set gemova s velikim postotkom returnova |
- 08:34 - Komentari (2) - Isprintaj - #
04.09.2004., subota
podnevna propovijed
|
Probudih se danas u strašnom mamurluku. Pakao i bol. Ljudi grješni, alkohol je zlo. Sam vrag je izumio destilaciju i poslao je ljudima kao što je Bog poslao deset njegovih zapovjedi. Zlo i naopako. Slušam na tv-u ugostitelje, stranke, običan puk. Svi se bune protiv zakona o 0.0 promila. Dobro ljudi koji je vama kurac? Uzmimo za primjer ugostitelje. Žale se da će im ovaj zakon otjerati goste. Ma jebe se meni za ugostitelje. Kakve ja imam koristi od njih. Uzmu mi gomilu para, naloču me do nesvijesti i istjeraju van. Ma tko njih jebe, i njih i cijelu turističku zajednicu skupa s hotelijerima, iznajmljivačima apartmana i ostalom bagrom koja ne plaća porez državi. Jučer je Đapić, š***k vjetrogonjski pokrenuo peticiju protiv zakona 0,0. Ma ti si p****o desničarska to pokrenuo samo jer si prepoznao priliku da skupiš bodove za buduće izbore. Jebe se tebi što ima ili nema saobraćajnih nesreća i što ljudi mogu ili ne mogu lokati. A što se tiče običnog puka, tu je stvar kristalno jasna. Isti vam je kurac dali je ograničenje 0,5 ili 0,0 kad se vikendom svi naloču i preko 2,0, a posljedice su vidljive. A što je najgore, nitko ne spominje općenito utjecaj alkohola sa sociološkog gledišta. Problemi u obitelji zbog alkohola, problemi u ponašanju, narušeno zdravlje, tuče, bitke, svađe i ostala sranja svakodnevnica su naših života. Svi se žale da kako će si popiti čašicu vina nakon ribe, ili pivu nakon roštilja. Ma to su idiotarije. Mogu na prste jedne ruke pobrojati ljude koji piju čašu pive ili vina nakon ručka i tu staju. Ljudi moji alkohol je zlo, veće i od droge, jer je legalan. |
- 13:34 - Komentari (7) - Isprintaj - #
Č.T. raspisuje natječaj
|
Za najbolji savjet. Riječ je o mojoj djevojci koja već dva dana ne odgovara na poruke. Dakle, jedan od mogućih razloga jest: - skužila je da ova veza ne ide - nema para na mob (može i nazvati na kućni, zar ne?) - u teškoj je strci i poslu (opet može poslati poruku) - netko drugi sa strane vreba i uspijeva - odlučila je postati časna sestra - nikad me ni nije voljela - nešto sasvim treće odgovore šaljite u komentarima i to čim prije. Tužan sam, čak tužniji od bilo kakvog prizora katastrofe :(:(:(, što će se prilično odraziti na razinu humora :(:(:( |
- 12:35 - Komentari (9) - Isprintaj - #
Doktor u kući – cijena i rješenje jutarnjih problema
|
1. kako ukrotiti jutarnju letvu koja zadaje ponešto boli u korijenu? Jednostavno, brzo, lako, izdrkat ga može svatko (cijena:2 kune – prazni cd i prijateljeva kolekcija divx pornjave) 2. pritisak u mjehuru Ako imate staru babu, ukradite joj kahlicu, po mogućnosti metalnu, s ručkama i cvjetnim uzorkom. Metalnu zbog velikog pritiska kojim ćete tretirati stjenku kahlice. (cijena: 60 kuna u Pevcu) 3. količina krmelja je nemjerljiva, takva da je gotovo nemoguće otvoriti oči Najlakše će biti ako ujutro kopate nos, pa je kažiprst zagrijan te u istom potezu možete iskopati i krmelje iz očiju. Ako ne kopate nos, što je vrlo nastrano, upotrijebite grabljice za dječju igru. Odložite krmelj u kanticu za dječju igru. (cijena 12 kuna u sve po 9 kuna) 4. vani okrutan svijet, a u krevetu toplo ko u krilu majke Ovo je težak problem, no postoji rješenje. Pustite jednog nuklearnog goluba i odignite deku. Iskočit ćete čili i svježi iz kreveta i krenuti u nove pobjede. Ovo ne važi za uživaoce vlastitog prda (cijena: ovisno o ukusu i godišnjem dobu. Obično jabuke koštaju 8 kuna, breskve 6 kuna, jaja kom.1 od 2 kune, konzerva graha 6 kuna) 5. pospremanje kreveta plahte ostavite u stanju u kakvom jesu, zgužvane i pune mrvica, spiralnih dlaka i kojekakvih buba. Uzmite deku i prostrite je iznad plahta. Vaš krevet izgledat će poput izložbenog primjerka asfaltne baze, a vi ćete biti sretniji zbog uštede na vremenu. (cijena: na baušteli minuta konobarskog rada košta 15 lipa) 6. jutarnja higijena Pošto ste se riješili krmelja, nije vam potrebno umivanje. Pranje zubi je gubljenje vremena, a osim toga razni Orbiti su vrlo jeftini i u Wrigleyu kažu da štite vaše zube. Ni pod koju cijenu se nemojte tuširati ujutro. To je opasno i voda je u današnje vrijeme vrlo skupa. Racionalno s energijom. (cijena: 3,5 kuna) |
- 10:44 - Komentari (2) - Isprintaj - #
03.09.2004., petak
želje, čestitke i pozdravi - sponzorirani oglas - svemirska ljevica
|
mole se građani srpske nacionalnosti iz sazviježđa Orion da se ne dezintegriraju i da ne odlaze, jer su nam potrebni, kako kažu u Galaktičkoj uniji MINISTARSTVO ZA GALAKTIČKE INTEGRACIJE - HRVATSKI SIRIUS |
- 14:05 - Komentari (1) - Isprintaj - #
želje, čestitke i pozdravi - sponzorirani oglas - svemirska desnica
|
mole se građani sprske nacionalnosti s područja sazviježđa Orion da se mirno dezintegriraju, a oni koji to nisu u mogućnosti nek upotrijebe warp 9 i odlete. Sretno i ugodno dezintegriranje te sretan put. MINISTARSTVO ZA MIRNU DEZINTEGRACIJU – HRVATSKI SIRIUS |
- 12:48 - Komentari (0) - Isprintaj - #
av av avavav
|
Fatali Pisdar ili kako ju neki glazbeni stručnjaci zovu FAP, govori o svom prvom singlu «Ne laj» «Ne laj», prvi singl ispupčene donjočeljusne pjevačice već tri tjedna ne silazi s vrhova nacionalne glazbene omraženosti. Fatali razmišlja o svojim novim hitovima i o ispitima na fakultetu za proseravanje i odbojnost FPIO. Č.T. prvi singl «ne laj» izazvao je prilično burna reagiranja u pasa i društva za zaštitu životinja? F.P. pa znaš, ja imam zeku Milivoja i on je vrlo strašljiv. Ponekad se igramo mame i tate i onda nam u sobu ulete mama i tata i puste ono glupo pseto Marinka, a ovaj skoči na Milivoja i odgrize mu glavu. I sve bi bilo OK da idiotsko pseto ne laje ko kreten. Onda ja uzmem portabl televizor i razbijem mu ga o glavu, no on ne prestaje lajati, pa mu ja počnem pjevati, nastane grobna tišina, Marinko se sruši na pod i pjena mu počne izlaziti na usta. I sve bi to bilo u redu da nije jednog dana glupo pseto otišlo u ured društva za zaštitu životinja i prijavilo mene i Milivoja zbog perverzije i kojekakvih opasnih radnji što u nikojem slučaju nije istina. Č.T zašto se tako dugo čekalo na prvi singl? F.P kao što vidite moja je donja čeljust prilično isturena spram gornje, a pošto su u zadnjih par mjeseci često padale kiše i studio gdje sam snimila singl je vani, sva ta voda koja je padala odozgo slijevala mi se u usta i jedino što sam mogla otpjevati bilo je blblublblo. Razmišljali smo i o takvom hitu, ali to bi imalo prođu samo kod riba i vodozemaca, što nam ne bi donijelo željene rezultate. Tek kad su kiše prestale smislili smo ovaj hit i to kao što sam rekla, zbog glupog Marinka i mojeg zeke Milivoja. Č.T. što mislite o svojoj kolegici, crnoj Seri Neseri? F.P. ona je glupača s juga i takva će i ostati. Blesira se svojim odurnim glasićem i pjeva pjesmice za male cvrčke i jaslice. Eeeee, da je meni biti samo na tren na samo s njom. Sjela bi joj svojim divovskim dupetom na glavu, tako da bi joj oči iskočile, i onda bi prdnula i ugušila ju, prokletu kurvetinu. Č.T tko vas tako lijepo oblači? F.P. sama se ujutro ustanem i sama perem svoje ogromne konjske zubiće i počešljam se bacim nešto u špilju i onda se oblačim. Najviše volim širokoramene jaknice s pasicom i traperice u koje može stati moja pozadina. Osim toga volim nositi i šik čizmice, retro-šatro-metro stil. Č.T. koliko je 2+3-1? F.P ……(tišina) Č.T. a što mislite o svojem izgledu? F.P nešto između Snjeguljice i sedam patuljaka, Tri praščića i Johnson&Johnson četke za wc školjku |
- 11:32 - Komentari (0) - Isprintaj - #
02.09.2004., četvrtak
Intervju - Kacques Debelek
|
razgovarali smo s našim estradnim prvakom Kacquesom Debelekom, popularnim Kakom: Č.T. kaj ima masni? K.D. pa niš'. Sad sam sprašil jednog pajceka na naglo i spremam se do slastičarnice na kremšnite, one debele žute kak maslačak. Tak su dobre da mi se već sad ruke znoje. Bum ih pojel cijelu tiganju. Njam! Č.T. Kaj delaš v zadnje vreme? K.D. bil sam zaposlen s promocijom sebe i svojeg trbuha diljem Hrvatske i bliže okolice. Moja pjesma «Miris čvaraka» na splitskom je festivalu osvojila nagradu za najbolji kolinjski aranžman koji potpisuje klaoničar i kobasičar, majstor Tomo. Uz festivale bio sam i čest gost bosanskih burekdžinica te tvornice masti Ljutomer. Č.T. jel ima kaj novo od onih tvojih usranih spotova? K.D. daaa, snimili smo spot za pjesmu «Sve bih dao da sam švedski landras (vrsta svinje op.a.)» koji je visoko kotiran na bilboardovoj ljestvici gastronomskih hitova. Spot je tematske prirode i u njemu se pojavljuju motivi iz kolinja, mnogo debelih prasaca i prošlogodišnji pobjednik stočnog sajma u Gudovcu, nerast Lovro. Č.T. a el jebeš kaj? K.D. hihihi (šeretski smijeh) Ima nešto u tebi Zbog čega uvijek poludim Mislim da je mast Pratim ritam šunkica Glad me teška ovija Žderal bi v slast Svaki korak tvoj budi želju u meni Da prospemo šniclu po vrućoj tavici Nema razloga da ne smažem pajceka Nema razloga da se libim čvaraka Nema razloga bježat od tvog pajšlina Nema razloga da ne krknem odojka Sve je više u meni Masno tkivo i lipidi... |
- 12:12 - Komentari (4) - Isprintaj - #
uragan Tarzanov vjetar približava se Zagrebu
|
ZAGREB - Gotovo pola milijuna Zagrepčana morat će se evakuirati zbog približavanja uragana Tarzanov vjetar. Nacionalni centar za praćenje uragana «Uragani i golubovi d.o.o.» upozorio je stanovnike Zagreba da se evakuiraju u slijedećih 5 sati jer je prema prognozi, uragan +9 kakvoće, odnosno smrdi da peče za oči i organizam. Tarzanov vjetar je uragan razorne snage koji je prošle godine u kino dvorani u Đurđevcu uništio osjetila njuha čak u pedesetoro filmofila. Moć Tarzanovog vjetra je u eksplozivnom spoju bjelančevina i ugljikohidrata koji su se izlučili iz jaja, bresaka, kupusa i gljiva koje je Sisa jeo prekjučer. Gradonačelnica grada Zagreba proglasila je izvanredno stanje i aktivirala nacionalnu gardu te SZŠM (snage za širenje miomirisa) |
- 11:28 - Komentari (0) - Isprintaj - #
Čita peva, Tarzan okleva – glazbeni kutak
|
Top 20 pjesama jednog pedera s foruma www.gay-serbia.com , na temu Proleće 2004. 20. ZDRAVKO COLIC - Zlocin je 19. AMADEUS BEND - Kada zaspiš 18. KOKTEL BEND - Grmi, seva 17. LEONTINA - Zamisli 16. ŽELJKO JOKSIMOVIC - Lane moje 15. TAMARA TODEVSKA - 1003 14. SLOBODAN BAJIC - Možeš da me ne voliš 13.NATAŠA KOJIC TAŠA - Oko plavo 12. DANIJELA TOMAŠEVIC - Kad ne bude tvoje ljubavi 11. MOGUL- Ja ne trgujem osecanjima 10. MADAM PIANO - Igra 9. MUZIKA IZ FILMA PLJACKA TRECEG RAJHA - Nemoj sreco plakati 8. NEGATIV- Zbunjena 7. TEODORA BOJOVIC & NIGHTSHIFT - Daj mi snage 6. ANA NIKOLIC NIKA - Hocu da te gledam dok se ljubiš sa njom 5. ŽELJKO VASIC - Pratiš mi u stopu svaki trag 4. NEGRE - Ko nijedna druga 3. X CENTAR - Chagalj 2. ANA MILENKOVIC - Takva žena i na mestu broj 1. OLGICA PAVLOVIC - Tvoja malena zašto nisam peder, pa da i ja slušam Olgicu Pavlović :( hahhhahahahhahhahhahahahahahaha |
- 10:52 - Komentari (0) - Isprintaj - #
Mala kuhinja - Idiotska pica
|
Tijesto: program nove tv, par izjava Nenada Ivankovića, tekstovi hip-hopera, uživo iz sabora Nadjev iliti pokrivača: slike iz Novalje, tekstovi Huljićeve žene, Rojsova politička sprdačina, izjave crkvenih dužnosnika, malo HDZ-a, malo SDP-a, bešamel umak ostalih stranaka, intervjui s nogometašima, tri prstohvata Vlatke Pokos, ispadi Antuna Vrdoljaka, voajeriranje Severine, dahtanje Miće Dušanovića tijekom teniskog meča, reality showovi, fore Branka Uvodića, domaće humorističke emisije HRT-a i još mnogo toga, samo da se sjetim. |
- 09:04 - Komentari (0) - Isprintaj - #
H i t n o
|
staviti ovaj časopis na kul listu ili ga maknuti s olmost kul liste. Dozlogrdilo nam je živjeti na staroj slavi - tražimo novu slavu. Ili bar na freš listu staviti. Osjećam se ko Karlo Kuret na četvrtom mjestu. Ajde, ljudi, treba mi motiv da podignem razinu baljezgarija p.s. nabrojao sam stotinjak "hahahaha" komentara |
- 08:48 - Komentari (0) - Isprintaj - #
Poziv svim blogerima na zajedničko čišćenje staje
|
Uredništvo časopisa Tarzan i vlasnik staje «Vesele prasice», Ivan Blagus iz Kuzminca pozivaju sve zainteresirane blogere na zajedničko čišćenje staje uz prigodan svečani program. Nastupit će afirmirani kuzminski bend «Blago gluvima», a na repertoaru su dijela P.I.Stajkovskog, Simfonija za trudnu prasicu, Čarobne vile, 9.stajska i Oda gnoju. Uz kulturni sadržaj, u ponudi će biti i pečeni nerast Bicko, te tridesetak kokoši nesilica nadjevenih rižom. Dođite u staje «Vesele prasice» i nadrečite se na izmet svinja!, slogan je ovog našeg svečanog okupljanja |
- 07:41 - Komentari (0) - Isprintaj - #
Prvi uzgoj budala u Europi
|
OSIJEK - Jučerašnjim dobivanjem licence iz Washingtona, općinsko poglavarstvo grada Osijeka počinje provedbu projekta uzgoja budala. Takvim se uzgojem u ovom dijelu Europe rijetko tko bavi, jer su budale već odavno formirane u starom političkom režimu i specijalizirane ustanove za tu vrstu osoba nisu bile potrebne. Međutim, dolaskom novih struktura na vlast i djelomične demokracije, postotak gotovih budala u narodu je pao za pedesetak posto, što je alarmantan podatak i što nas je natjeralo da poduzmemo određene korake da bi se omjer budala povećao, izjavio je pročelnik katedre za uzgoj budala, dr.sc. Milan Radić. Zahvaljujući suradnji naših stranaka s nekim totalitarnim režimima, uspostavili smo temelje za razvoj malih i srednje velikih poduzeća za uzgoj budala. Godišnji plan je proizvesti oko 100 tona budaletine, a proizvodnja će početi u listopadu ove godine. Ohrabreni ovim projektom, pojedini kandidati za uzgoj počeli su pripreme za upis u uzgojna poduzeća, a kao osnovnu literaturu koriste izjave domaćih političara te dokumentaciju njihovih projekata u zadnjih desetak godina. |
- 07:27 - Komentari (0) - Isprintaj - #
|
Dnevnik.hr
Opis bloga
ČASOPIS TARZAN glavni i odgovorni urednik: Sisajed izdavač:www.blog.hr novinski majl: objes(e)ne@sise.hr |
