Ministarstvo za kontrolu zapaljivanja

Mišljenja sam da je krajnje vrijeme osnovat ministarstvo za kontrolu zapaljivanja društvenih mreža.

Pa to više nemreš pročitat nigdje najfriškije vijesti, a da ne iskoči barem jedan naslov tipa - evo je zapalila društvene mreže. Te leže po krevetima, te natežu gaće, te naćubljene, te vakenake. A sve u cilju podizanja naglog pada popularnosti. Šta drugo poduzet nego se skinut barem do badekostima? Pa neće valjda ić šetat ćuku il peglat veš bolesnoj susjedi. i tamo se naslikavat dok suklja para iz pegle, još da se opeče il prepegla prste. Časom se malo podepilira, nategne neku krpicu na strateška mjesta i opali samoslikavajuće čudo koje onda zapali društvene mreže. Eto odma hejtera - pa jesi se ti to udebljala, ženo daj drugi put bolje obrij pazuhe, šta si napravila od sebe blabla. Eto i vojske obožavatelja - carice, kraljice, da mi je bit tvoj tabure blabla. Pa tako ko zna koliko puta, na dnevnoj bazi, bombardiranje svekolike javnosti od strane sve većeg broja zapaljivačica.
E ja bi, čisto da serveri društvenih mreža ne udišu toliki dim i garež od zapaljivanja svakih četrnajst minuta, uvela malo reda. Pa bi za početak sve zapaljivačice koje ne rade ko manekenke il Viktorijini anđeli morale predat u ministarstvo:
- rukom pisani zahtjev za odobrenje zapaljivanja društvenih mreža u svrhu promicanja svog djela i lika
- tri do četri fotografije bez filtera i fotošopa u svrhu odabira najboljih kandidatkinja
- tri do četri fotografije prije ugradnje silikona i umetaka, odnosno potvrdu od plastičnog doktora da ih nemaju - samo za one koje stalno drobe da nisu ništa dorađivale
- popis pročitanih lektira kroz cijelo školovanje
- domovnicu, rodni list i preslike svih važećih dokumenata koje posjeduju
- etikete od robe koju nose na fotkama, u svrhu podizanja svijesti o važnosti akcije "kupujmo hrvatsko"; svako predavanje na uvid stranih robnih marki automatski diskvalificira kandidatkinju
- izjave susjeda da ih neprekidno guzeljanje vamotamo sa mobitelom na gotovs za opaljenje, po dvorištu il na osvijetljenom prozoru, ne ometa u njihovoj svakodnevici
- potvrdu da se ne bavi ni manekenstvom ni bilo kojom drugom strukom koja zahtijeva neprekidno škljocanje selfija, plus tristo kuna biljega.

One koje prođu prvi krug, dakle pregled dokumentacije, izlaze na vrlo kratak i poučan intervju, sa pitanjima tipa šta je Altamira, pa ako krene objašnjavat da ne jede ništa namazano na kruh...zna se šta sljedi. One koje prođu i intervju trebale bi komisiju nadležnog ministarstva bit u stanju uvjerit da je to šta rade od bilo kakve koristi, bilo kome, al da nije vezano za povećanje broja pratitelja i zapaljivanje društvenih mreža.
Ja bi s apetitom sjedila i slušala argumente. Da se i ja jednom onak od srca nasmijem.