19
subota
srpanj
2008
Evo ti jedan haiku, tajni kupče, jebo ti ja sliku
Ljeto
bez slobodnog dana
peto
komentiraj (15) * ispiši * #
14
ponedjeljak
srpanj
2008
Ja, bog i Irena
- Mužu, ovako više ne može - reče Irena.
Šutio je i nepomično fokusirao neku točku .
- Ovako više ne može - ponovi žena.
Šutio je i nepomično fokusirao neku točku .
- Ja te volim - nastavila je - ali ovako stvarno više ne može. Jebo ti život kad ja zapisujem svaku kunu koju potrošimo. Jebo ti život kad mi moramo gledati gdje je ulje jeftinije. Nisam to tako zamišljala.
Šutio je i nepomično fokusirao neku točku.
- Umorna sam i nesretna - reče pogledavši muža - da sam znala ne bih imala djecu. Samo su problem.
Za to vrijeme muž je šutio i nepomično fokusirao neku točku.
- Obećavao si mi da će sve biti u redu, da se nećemo morati brinuti, misliti, da neće biti problema. A sada ne samo da je sve tako, već me ni ne jebeš.
- Jebem boga - napokon progovori nastavljajući fokusirati neku točku - zato jer u njega vjerujem.
komentiraj (9) * ispiši * #
11
petak
srpanj
2008
Bilo je to ovako....
Sreo sam ga nakon dosta vremena. Smijuljio se, izgledao sretan. Pitao sam ga kako je.
- Sretan sam - smijuljeći se odgovorio je.
Dalje ga nisam znao što pitati. Čula se tišina. Prekinuo sam je novim pitanjem.
- Đećeš?
- Idem na kupanje čitati jutarnji, sunce je - odgovorio je spokojno, a onda promjenivši raspoloženje nastavio - Jebote led nemam para za jutarnji, 6 kuna za jutarnji. Jebote led stvarno nemam 6 kuna za jutarnji. Hoću li ići na kupanje? Jeli uopće sunce?
- Pička Ane Lovrin je nestašna, ali uredna. Dlakice su dosta duge, ali skladno raspoređene u skladu s opsesivno-kompulzivnim zakonom.
Pička Ane Lovrin ne prima kurce pod drogama. Mrzi erektilnu disfunkciju uzrokovanu amfetaminima. Ne voli ni kurce koji su high.- rekao sam.
Onda smo se udaljili, bez pozdrava, oblak je pokrio sunce.
komentiraj (5) * ispiši * #
10
četvrtak
srpanj
2008
Svaki spermij je svet (DOKAZ)
Piše: Goranka Jureško
--------------------------------------------------------------------------------
Neplodni muškarci imaju dvostruko veću šansu da postanu očevi s novom metodom izvantjelesne oplodnje (IMSI) kojom se spermij usađuje direktno u jajnu stanicu, s tim da je prije tog postupka izdvojen genetski najbolji.
IMSI metodu uveo je 2004., na izraelskoj sveučilišnoj klinici, Benjamin Bartoov jer se pokazalo da selekcija spermija kojom se utvrđuje koji je od njih najbolji “genetski materijal” daje značajno bolje rezultate u oplodnji in vitro. Međutim, za tu metodu nužno je imati vrlo snažne mikroskope, odnosno i do pet puta jače od onih koje imaju standardni laboratoriji za izvantjelesnu oplodnju, što značajno poskupljuje cijeli postupak, kažu znanstvenici.
Naime, ICSI metodom u jajnu se stanicu također usađuje samo jedan spermij, ali se prije toga ne utvrđuje kakve je kvalitete. Prema rezultatima studije u kojoj su uspoređivane ove dvije metode, pokazalo se da se trudnoća ICSI metodom postiže u oko 26,5 posto, a s IMSI metodom u 39,2 posto slučajeva. Još je veća razlika kod muškaraca s lošom prognozom oplodnje kod kojih se oplodnja s IMSI postiže u 29 posto slučajeva, za razliku od ICSI kod koje je uspješnost 12,9 posto.
No, znanstvenici kažu kako ova metoda, koja se zasad primjenjuje smo u Italiji, Izraelu, Švicarskoj i Španjolskoj, nije namijenjena općoj primjeni, već samo za one muškarce s čijim spermijima nije uspjela oplodnja u barem dva uobičajena postupka. Među ostalim, razlog selektivne primjene je i skupoća postupka. Naime, ICSI metoda koja također nije rutinska u Velikoj Britaniji stoji od 3000 do 5000 funti, a IMSI je dvostruko skuplji.
SVAKI SPERMIJ JE SVET
Nekada, a uvijek kada je jugo, ljudi su pomalo neraspoloženi. Liječe depru na svakojake načine. Neki drogom, neki Bogom.
Ipak ima tu nekih ljudi što, takozvanom duhovitošću, nastoje naopako preokrenuti potonjeno stanje uma. Izvlače raznorazne dosjetke, doskočice, narodne predaje i legende.
Odnomadne, što bi ovdje ljudi rekli, bio sam pomalo suicidalno raspoložen. To je normalno stanje uma pri južini, ništa ozbiljno. To što sam razmišljao o najboljem suicidalnom rješenju je u biti znak da sam potpuno pri zdravoj svijesti, da ne bolujem od depre, da mi je psiha skroz na mjestu. Pitate se kako? Jednostavno, odgovor je jugo.
I tako kao što već rekoh, odnomadne, sjedim ja na klupi, pušim i piljim u prazno. Dolazi veseli momak, osmjehne se i vjerojatno promisli u sebi da evo jednoga što mu treba doza prosvjetljenja.
Ne čekajući ošine me pitanjem:
- Meštre, nisi najbolje?
- Jugo - odgovorim.
- Nije to samo jugo, paraš mi na samrti, pred suicidom, nije ti dobro, jel da?
- Jugo - odgovorim.
- Ma stari bit će bolje, glavu gore!
- Ma normalno da će biti kad stane jugo.
- Ma jebalo te jugo - on će - nisi ti zdrav čim stalno spominješ to jugo.
Kako meni ne smeta?
- Valjda si lud.
- Ma ti si, ali kao što sam rekao glavu gore. Hoćeš jednu staru izreku?
- Reci.
- Kad si depresivan, tužan i usamljen, samo se sjeti da si bio najbrži spermij u svojoj grupi! Ha, je li dobra? Promisli malo i odmah si bolje.
Imao je pravo, trebalo je promislit o spermijima. Prvo sam počeo misliti o njegovom spermiju koji je pobijedio. Ako je taj naj, kakvi su ostali? Da je kojim slučajem onaj drugi bio prvi, koliko bi tek onda ovaj bio retardiran i koliko bi samo peglao sve oko sebe. Nastavljajući misliti o spermijima i ljudima oko sebe što su izrasli iz njih svakojakih sam se strahota dosjetio.
Što bi bilo, da je onome što s nama stalno igra nogomet, a mrtve veze nema, pobijedio neki drugi spermij? Loptu čovjek ne bi mogao pogodit, ovako samo baru ne može naciljat.
Ili svi oni zgubidani, bez sreće u životu, bez cilja i perspektive. Bez ljubavi. A najbolji spermić je pobijedio. Najbolji u svojoj grupi. Imao je sreće pri ždrijebu, grupa je bila laka. Jest da je u drugom krugu, u nokaut fazi, fazi ispadanja, ispao već pri prvom kontaktu s ovim svijetom, ali rezultat je dobar.
Za Bozanića. Ali objektivno....
Jebala Vladu zabrana pušenja, ja bih zabranio pušenje kuraca, ako muškarac i žena (podrazumijeva se hetero) skupa ne mogu imati za pristojan život.
- Momak - pita Sanader - kako stojiš s imovinom i poreznom karticom?
- Dosta dobro - odgovori izgelirani - naslijedit ću dva apartmana, imam Beverlyja, a tata mi je u HDZ-u.
- Odlično - zaključi Ivo - prolaziš, a ti mlada damo?
- Meni tata zna sve o plavim kuvertama i što s njima dolazi. A i on je u HDZ-u - reče mlada.
- Još bolje - na to će Ivo - onda mu ga možeš pušit.
I tako su siromašni spermiji iskorijenjeni zabranom prčenja međusobno siromašnih. I nije bilo abortusa i nesposobnih pobjednika grupa.
I Bozanić bješe zadovoljan. I Njegov šef Sanader također. I Hrvatski olimpijski odbor.
Nije bilo nepravde pri izvlačenju grupa, nego sposobnost i znanje, svaki spermić što je pobijedio u svojoj grupi je bio najbolji. I to objektivno.
A Bozanić je prilikom metamorfoze spermija u fetus, dolazio u apartman svake mlade i pošpricao bi joj vaginu blagoslovljenom vodom. A onda bi sve spermije, najbolje u svojoj grupi, posmrtno proglasio svetima.
I tako nastane Hrvatski Neradni Dan Domovinske Zahvalnosti, 1. studenoga, a Hrvati su ga zvali Svi sveti.
komentiraj (0) * ispiši * #
04
petak
srpanj
2008
Rasmira
Na intenzivnom odjelu jedne beogradske bolnice pacijenti su uvijek
umirali u istom krevetu i to svake nedelje u 11 sati , a bez obzira na
njihovo stanje.
Lijecnici su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti
što je uzrok umiranju pacijenata. Neki su liječnici čak
pretpostavljali da se radi o nekakvoj natprirodnoj pojavi.
Jedan dan su odlučili okupiti radnu grupu koja će konačno uspjeti
odgonetnuti što se događa. Jednu su se nedjelju okupili oko kreveta
nekoliko minuta prije 11 sati i to zajedno sa sestrama i
specijalistima iz svih područja medicine. Neki od njih su uzeli drvena
raspela, neki bibliju, a neki bijeli luk kako bi se zaštitili od zla.
Kad je sat konačno otkucao 11 odjednom se u sobi pojavila Rasmira
Safić Novak , čistačica koja radi nedeljne smjene, uđe u sobu,
isključi sistem koji pacijenta održava u životu i uključi usisavač.
based on true story
komentiraj (7) * ispiši * #
