23.02.2012., četvrtak

Vicevi Mali Razgovori Razgovaraju Joža i Štef: 'Štef, kak' ti je u braku?' 'Loše. Mislil sam da mi bu žena kuhala kao moja mama, a ona pije kao moj tata!' ------------------ Mujo i Haso u školi Izvede učiteljica Muju pred ploču na kojoj visi zemljopisna karta: 'Mujo, nađi mi Ameriku.' 'Evo je.' 'Dobro, sjedi na mjesto.' 'Haso, tko je pronašao Ameriku?' 'Pa, Mujo!' ------------------- Cisterna Policija zaustavlja vozača i kaže: Prijatelju, pa četvrti put te zaustavljam i govorim kako ti nešto curi iz kola. A ja tebi ponovo kažem da je ovo cisterna za pranje ulica! --------------------------------------------------- Matematika Oženio se Mujo i poslije 3 mjeseca dobio sina. Gleda on sumnjivo Fatu pa kaže:- Majku ti tvoju,kako dijete poslije 3 mjeseca braka? -Pa je l’ ima 3 mjeseca kako sam se udala?-pita Fata. -Ima. -Pa je l’ ima 3 mjeseca kako si se oženio? -Ima. -Pa je l’ ima 3 mjeseca kako nosim? -Ima. -Pa koliko je tri puta tri? -Pa 9 -odo’ ja u kafanu da častim! Moć ženskog uvjeravanja ne treba podcjenjivati nikada ----------------------------------------------------------------- Mujo i kontrolni toranj Kontrolni toranj obraća se Muji koji pilotira zrakoplovom: 'Molimo vas da nam kažete vašu visinu i položaj.' Mujo: '180, sjedim.' ---------------------------------------- Mito i Korupcija Koja je razlika između hrvatske i grčke tragedije? - Za razliku od grčke tragedije, koja je zasnovana na mitu, hrvatska je zasnovana na mitu i korupciji. -------------------------------------------- Mujo i Parking Napio se Mujo i legao nasred parkinga. Dolazi policajac i pita ga: - “Što to radiš čovječe?” - “Pa zar ne vidiš da sam se parkir’o!” - “Pa nisi ti auto!” - “Šta te briga, nisi ni ti pauk.” ---------------------------------------- Policajac i Autobus Zašto policajac razbija čekićem staklo u prepunom autobusu? Mora na zahod, a na prozoru stoji natpis: 'Razbiti staklo u slučaju nužde!' ------------------------------------------- Mujo, Haso i Matematika Kako Mujo i Haso vježbaju matematiku? Zbroje se pred kafićem, uđu unutra, pa se oduzmu. ------------------------------------------------- Mujo U New Yorku Došao Mujo u New York. Vidjevši visoke zgrade, zaustavi nekog čudno obučenog čovjeka i upita ga: - De ti meni, bolan, reci kako se vi penjete na ove zgradurine? - Jednostavno - odgovara čovjek - uđeš u lift i on te odveze gore. - Nemoj, ba, da me zafrkavaš! Kako bi ga uvjerio, čovjek ga odvede do lifta i oni se popnu gore. Kada se dovoljno načudio, upita ga Mujo kako se silazi dolje. - Jednostavno - odgovara čovjek - samo skočiš i dolje si. - Nemoj ti mene, ba... Vidjevši da mu Mujo ne vjeruje, čovjek skoči dolje, ostane živ, i mahne Muji. Skoči Mujo za njim i ubije se. Nakon nekoliko minuta čuje se na razglasu.. Molimo gospodina Supermana da ne zafrkava Bosance. ---------------------------------------------------- Ironija Šta je to ironija? - Kad si Crnogorac, a zoveš se RADIŠA! ------------------------------------------------- Alisa U Zemlji Čudesa Kako u Bosni kažu “Alisa u Zemlji čudesa”? - Fata u metrou. ------------------------------------ Mujo Zna Znanje Prode Mujo kroz crveno. Zaustavi ga Murjak. - “Gospodine prošli ste kroz crveno!” - “Naravno da sam prošao kroz crveno kad se žurim.” - “Pa kuda tako žurite?” - “Na groblje!” - “Zašto na groblje?” - “Da zakopam punicu.” - “Koju punicu?” - “Pa mrtvu punicu, eno je u gepeku, ubio sam je!” - Kako ste je ubili?” - “Lijepo, s pištoljem, u ladici mi je!” Preplaši se policajac i pozove specijalce. Dodu specijalci, otvore bunker, a tamo ništa. Kaže policajac: - “Pogledajte u ladicu, ima pištolj!” Otvore ladicu, a ono opet ništa, prazno. Kad ce Mujo: – “Gle budalu još ce reci da sam prošao kroz crveno!” ----------------------------------------------- Frajer u Porsche i presretaci Sredovjecni covjek kupio novog Porschea, izade na autocestu i stisne do 160, osjecajuci kako mu prosjedu vjetar mrsi kosu. 'Ovo je mrak', pomisli dodajuci još gasa. Ali, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirajucim svjetlima. 'Ma, mogu mu pobjeci', pomisli i stisne na nekih 210 km/h. Tada pomisli: 'Što, dovraga, radim, ja sam prestar za te gluposti' i zaustavi se pored ceste, cekajuci da stigne policijski auto. Zaustavi se policajac iza Porschea i prošece do njega: 'Gospodine, završavam smjenu za pet minuta i rado cu vas pustiti ako mi date razlog zašto ste bježali... ali neki koji još nikada nisam cuo'. Covjek ga pogleda i rece: Prošli tjedan moja žena je pobjegla s policajcem pa sam mislio da mi je vracate'. Pandur ga pogleda, vrati mu papire i rece: 'Hvala, Dovidenja'. ----------------------------------------------------------- Tv ekipa i cigo TV ekipa radi intervju sa cigom ispred nekog trgovackog centra: - "Recite nam, da li ste bolje živjeli u Titovo doba ili sada?" - "Bolje je bilo u Titovo doba! Nabaviš mesa, salame, kozmetike, deterdžent..." - "A sada?" - "Sada ništa, kamera ovde, kamera onde..." ------------------------------------------------- Mujo i Zlatna Ribica Upecao Mujo zlatnu ribicu, a ona mu kaže: 'Ako me pustiš, ispunit cu ti tri želje. Mujo je pusti, pa kaže: 'Prva mi je želja da me Fata ne vara, druga, ako me i vara, da ja ne saznam, a treca, ako i saznam, da se ne sekiram puno.' ----------------------------------------------- Hrabrost Hrabrost je kada dodeš kuci usred noci pošteno pijan, žena te ceka sa metlom u ruci, a ti je upitaš: 'Cistiš ili se spremaš negde odletjeti?' ------------------------------------------- Dva Prijatelja Pricaju dvojica prijatelja: 'Kako si?' 'Ma, grozno! Prije tri tjedna djed mi je ostavio u nasljedstvo dva milijuna eura. Tjedan dana poslije umrla mi teta koju sam jako volio i ostavila mi vilu u Švicarskoj. Prošlog tjedna ode i baka koja mi je ostavila svu svoju imovinu. A ovaj tjedan - ništa pa ništa!'

- 18:42 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Nekomercijalno-Bez prerada.