Marketing
Vicevi
Mali Razgovori
Razgovaraju Joža i Štef: 'Štef, kak' ti je u braku?'
'Loše. Mislil sam da mi bu žena kuhala kao moja mama, a ona pije kao moj tata!'
------------------
Mujo i Haso u školi
Izvede učiteljica Muju pred ploču na kojoj visi zemljopisna karta: 'Mujo, nađi mi Ameriku.'
'Evo je.'
'Dobro, sjedi na mjesto.'
'Haso, tko je pronašao Ameriku?'
'Pa, Mujo!'
-------------------
Cisterna
Policija zaustavlja vozača i kaže:
Prijatelju, pa četvrti put te zaustavljam i govorim kako ti nešto curi iz kola.
A ja tebi ponovo kažem da je ovo cisterna za pranje ulica!
---------------------------------------------------
Matematika
Oženio se Mujo i poslije 3 mjeseca dobio sina.
Gleda on sumnjivo Fatu pa kaže:- Majku ti tvoju,kako dijete poslije 3 mjeseca braka?
-Pa je l’ ima 3 mjeseca kako sam se udala?-pita Fata.
-Ima.
-Pa je l’ ima 3 mjeseca kako si se oženio?
-Ima.
-Pa je l’ ima 3 mjeseca kako nosim?
-Ima. -Pa koliko je tri puta tri?
-Pa 9 -odo’ ja u kafanu da častim!
Moć ženskog uvjeravanja ne treba podcjenjivati nikada
-----------------------------------------------------------------
Mujo i kontrolni toranj
Kontrolni toranj obraća se Muji koji pilotira zrakoplovom: 'Molimo vas da nam kažete vašu visinu i položaj.'
Mujo: '180, sjedim.'
----------------------------------------
Mito i Korupcija
Koja je razlika između hrvatske i grčke tragedije?
- Za razliku od grčke tragedije, koja je zasnovana na mitu, hrvatska je zasnovana na mitu i korupciji.
--------------------------------------------
Mujo i Parking
Napio se Mujo i legao nasred parkinga. Dolazi policajac i pita ga:
- “Što to radiš čovječe?”
- “Pa zar ne vidiš da sam se parkir’o!”
- “Pa nisi ti auto!”
- “Šta te briga, nisi ni ti pauk.”
----------------------------------------
Policajac i Autobus
Zašto policajac razbija čekićem staklo u prepunom autobusu?
Mora na zahod, a na prozoru stoji natpis: 'Razbiti staklo u slučaju nužde!'
-------------------------------------------
Mujo, Haso i Matematika
Kako Mujo i Haso vježbaju matematiku?
Zbroje se pred kafićem, uđu unutra, pa se oduzmu.
-------------------------------------------------
Mujo U New Yorku
Došao Mujo u New York. Vidjevši visoke zgrade, zaustavi nekog čudno obučenog
čovjeka i upita ga:
- De ti meni, bolan, reci kako se vi penjete na ove zgradurine?
- Jednostavno - odgovara čovjek - uđeš u lift i on te odveze gore.
- Nemoj, ba, da me zafrkavaš!
Kako bi ga uvjerio, čovjek ga odvede do lifta i oni se popnu gore. Kada se
dovoljno načudio, upita ga Mujo kako se silazi dolje.
- Jednostavno - odgovara čovjek - samo skočiš i dolje si.
- Nemoj ti mene, ba...
Vidjevši da mu Mujo ne vjeruje, čovjek skoči dolje, ostane živ, i mahne Muji.
Skoči Mujo za njim i ubije se. Nakon nekoliko minuta čuje se na razglasu..
Molimo gospodina Supermana da ne zafrkava Bosance.
----------------------------------------------------
Ironija
Šta je to ironija?
- Kad si Crnogorac, a zoveš se RADIŠA!
-------------------------------------------------
Alisa U Zemlji Čudesa
Kako u Bosni kažu “Alisa u Zemlji čudesa”?
- Fata u metrou.
------------------------------------
Mujo Zna Znanje
Prode Mujo kroz crveno.
Zaustavi ga Murjak.
- “Gospodine prošli ste kroz crveno!”
- “Naravno da sam prošao kroz crveno kad se žurim.”
- “Pa kuda tako žurite?”
- “Na groblje!”
- “Zašto na groblje?”
- “Da zakopam punicu.”
- “Koju punicu?”
- “Pa mrtvu punicu, eno je u gepeku, ubio sam je!”
- Kako ste je ubili?”
- “Lijepo, s pištoljem, u ladici mi je!”
Preplaši se policajac i pozove specijalce.
Dodu specijalci, otvore bunker, a tamo ništa.
Kaže policajac:
- “Pogledajte u ladicu, ima pištolj!”
Otvore ladicu, a ono opet ništa, prazno. Kad ce Mujo: – “Gle budalu još ce reci da sam prošao kroz crveno!”
-----------------------------------------------
Frajer u Porsche i presretaci
Sredovjecni covjek kupio novog Porschea, izade na autocestu i stisne do 160, osjecajuci kako mu prosjedu vjetar mrsi kosu.
'Ovo je mrak', pomisli dodajuci još gasa.
Ali, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirajucim svjetlima.
'Ma, mogu mu pobjeci', pomisli i stisne na nekih 210 km/h.
Tada pomisli: 'Što, dovraga, radim, ja sam prestar za te gluposti' i zaustavi se pored ceste, cekajuci da stigne policijski auto.
Zaustavi se policajac iza Porschea i prošece do njega: 'Gospodine, završavam smjenu za pet minuta i rado cu vas pustiti ako mi date razlog zašto ste bježali... ali neki koji još nikada nisam cuo'.
Covjek ga pogleda i rece: Prošli tjedan moja žena je pobjegla s policajcem pa sam mislio da mi je vracate'.
Pandur ga pogleda, vrati mu papire i rece: 'Hvala, Dovidenja'.
-----------------------------------------------------------
Tv ekipa i cigo
TV ekipa radi intervju sa cigom ispred nekog trgovackog centra:
- "Recite nam, da li ste bolje živjeli u Titovo doba ili sada?"
- "Bolje je bilo u Titovo doba! Nabaviš mesa, salame, kozmetike, deterdžent..."
- "A sada?"
- "Sada ništa, kamera ovde, kamera onde..."
-------------------------------------------------
Mujo i Zlatna Ribica
Upecao Mujo zlatnu ribicu, a ona mu kaže: 'Ako me pustiš, ispunit cu ti tri želje.
Mujo je pusti, pa kaže: 'Prva mi je želja da me Fata ne vara, druga, ako me i vara, da ja ne saznam, a treca, ako i saznam, da se ne sekiram puno.'
-----------------------------------------------
Hrabrost
Hrabrost je kada dodeš kuci usred noci pošteno pijan, žena te ceka sa metlom u ruci, a ti je upitaš:
'Cistiš ili se spremaš negde odletjeti?'
-------------------------------------------
Dva Prijatelja
Pricaju dvojica prijatelja:
'Kako si?'
'Ma, grozno! Prije tri tjedna djed mi je ostavio u nasljedstvo dva milijuna eura. Tjedan dana poslije umrla mi teta koju sam jako volio i ostavila mi vilu u Švicarskoj. Prošlog tjedna ode i baka koja mi je ostavila svu svoju imovinu. A ovaj tjedan - ništa pa ništa!'
Post je objavljen 23.02.2012. u 18:42 sati.