23.05.2011., ponedjeljak

Malo humora... Pobjegli Mujo i Haso iz ludnice, ukrali auto i na pola puta im nestane benzina, a Mujo će na to: - Haso, idem ja prodati auto da kupim benzin. -------------------------------------------------------------- Otišao Mujo u Englesku i sretne Engleskinju te ga ona pita: - How do you do? A Mujo će na to: - Tika taka tu. -------------------------------------------------------------- Kaže Mujo Hasi: - Moja je žena pravi anđeo. A Haso će žalostan: - Blago ti se, moja je još živa. -------------------------------------------------------------- Došao Mujo u kviz Tarika Filipovića "Tko želi biti milijunaš" i pita ga Tarik: - Tko je prvi napravio elektricitet, a prezime mu je bilo Volta? Mujo zagledao unaokolo, a onda pita Tarika: - Može pomoć od Vas, pošto sam iskoristio sve jokere? Odbija Tarik, kad odjednom povika Mujo k'o iz topa: - Moj konačan odgovor je Johntra. Johntra Volta! -------------------------------------------------------------- Leži Fata na intezivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji: - Fata ne izgleda dobro. - Znam, doktore, al' dobro kuha i dobra je s djecom. -------------------------------------------------------------- Došao Mujo u zavod za zapošljavanje i pitaju ga što je po zanimanju? - Pomoćni bagerist! - Što ti to znači? - Pa lijepo. Ono što bager ne može, to ja lopatom. -------------------------------------------------------------- Vratio se Mujo iz Njemačke i kaže Hasi: - Haso, otvorio sam banku u Njemačkoj! - Pa kako to? - upita Haso. - Pa lijepo. Pajserom. -------------------------------------------------------------- Zaustavio policajac pijanog Muju i kaže mu: - Ne rade vam svjetla, izađite iz auta! A na to će Mujo: - Ako izađem, opet neće raditi. -------------------------------------------------------------- Došao Mujo u pekaru i pita: - Imate li kruha? - Nemamo. - Imate li kifli? - Nemamo. - Pa što ima? - Evo radi se. -------------------------------------------------------------- Došla Muji punica u goste. Pita ju Mujo: - Dokle ćete ostati? - A, dok vam ne dosadim. - odgovara punica. - A što ba tako kratko!? -------------------------------------------------------------- Pričaju telefonom Mujo i Suljo: - Gdje si bolan Suljo? - Ma, evo me u Norveškoj. - A gdje je to? - Pa, kako da ti objasnim... Imaš li globus? - Imam. - E, to ti je odma' ispod šarafa. -------------------------------------------------------------- Sjedi Mujo u restoranu i pita ga Suljo: - Mujo, jesi li u redu? A njemu će Mujo: - Nisam, nego sam za stolom! -------------------------------------------------------------- Policajac zaustavlja Muju u automobilu. - Prošli ste kroz crveno! To će vas koštati 1000 kuna. - Oprostite, ali ja sam daltonista, kaže Mujo - Nema veze. I za strance vrijede isti propisi! -------------------------------------------------------------- Vozio se Mujo u automobilu s kompjuterom. Kaže kompjuter: - Mujo ne vozi 60km na sat, ograničenje je 50. Kad drugi put kompjuter reče: - Ne vozi Mujo 80, ograničenje je 50. Kad treći put kompjuter reče: - Stani da ja izađem, a ti idi gdje hoćeš! -------------------------------------------------------------- Haso je za rođendan dobio digitalni sat. Čim ga je stavio na ruku, zapitaše ga gosti: - Hajde slavljeniče, da čujemo koliko je sati! - Ne bih znao reći... - Kako ne bi? - Pa tako! Hajde vi od prve podijelite 18 sa 29!?! -------------------------------------------------------------- Pričaju Mujo i Haso. Mujo: - Haso, vidio sam letećeg zeca! - Stvarno? Kada? - Jučer, čak je na leđima imao orla! -------------------------------------------------------------- Polagao Mujo fiziku. U kabinetu on i profesor sami. - Pa dobro Mujo, ništa nisi učio, pa kako očekuješ prolaznu ocjenu? - Molim vas profesore, progledajte mi kroz prste! - OK. Hajde, znaš li išta da napraviš što drugi ne mogu? - Znam. Mogu sa zubima izvaditi ekser iz zida i onda ga glavnom nazad zakucati. - Hajde, ako to napraviš, imaš poklonjenu prolaznu ocijenu. Ustane Mujo, isčupa ekser iz zida zubima i onda ga bez problema zakuca glavom ponovno u zid do kraja. Taman mu profesor htjede upisati ocjenu u dnevnik, kada onaj ekser počne sam izlaziti iz zida. - Što je Mujo sada ovo? - Ma ništa profesore, to Suljo polaže matematiku u susjednom kabinetu. -------------------------------------------------------------- Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porsche koji doseže 100 km/h za 7 sekundi. Francuz kaže na to: - A ja sam svojoj kupio Ferari i za 5 sekundi ide do 100. Mujo to sluša pa reče: - Ja sam svojoj Fati kupio poklon koji za 1 sekundu ide do 100. Englez i Francuz će uglas: - Ma nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji! A što si joj to kupio?! - Vagu. - reče Mujo. -------------------------------------------------------------- Pitala profesorica u školi Sulju, Hasu i Muju što je brže: svjetlost ili zvuk. Prvi odgovara Suljo: - Pa, zvuk je brži. - Profesorica zablenuto pogleda Sulju i kaže: - A kako si to skužio? - Kad upalim TV, prvo dođe zvuk pa onda slika. Profesorica srušila Sulju, pa pita Hasu: - Ajde Haso reci ti meni što je brže svjetlost ili zvuk. - Pa naravno da je svjetlost, jer kad upalim radio prvo se upali lampica na radiju, pa tek onda dođe zvuk. Profesorica sruši i Hasu. Dođe do Muje te ga pita isto. Mujo odgovara: - Profesorice moja, naravno da znam da je svjetlost brža od zvuka. - Napokon netko pametan ovdje! - i prije nego što mu upisa ocjenu upita ga da joj objasni kako je došao do tog zaključka. Mujo kaže: - Evo ovako, svaki put kad munja opali, prvo se vidi bljesak, pa tek onda dođe zvuk. Profesorica cijela ponosna upiše ocjenu Muji, a na to će Mujo: - To je normalno, jer ipak su oči bliže nego uši.

- 18:45 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Nekomercijalno-Bez prerada.