Pobjegli Mujo i Haso iz ludnice, ukrali auto i na pola puta im nestane benzina, a Mujo će na to:
- Haso, idem ja prodati auto da kupim benzin.
--------------------------------------------------------------
Otišao Mujo u Englesku i sretne Engleskinju te ga ona pita:
- How do you do?
A Mujo će na to:
- Tika taka tu.
--------------------------------------------------------------
Kaže Mujo Hasi:
- Moja je žena pravi anđeo.
A Haso će žalostan:
- Blago ti se, moja je još živa.
--------------------------------------------------------------
Došao Mujo u kviz Tarika Filipovića "Tko želi biti milijunaš" i pita ga Tarik:
- Tko je prvi napravio elektricitet, a prezime mu je bilo Volta?
Mujo zagledao unaokolo, a onda pita Tarika:
- Može pomoć od Vas, pošto sam iskoristio sve jokere?
Odbija Tarik, kad odjednom povika Mujo k'o iz topa:
- Moj konačan odgovor je Johntra. Johntra Volta!
--------------------------------------------------------------
Leži Fata na intezivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji:
- Fata ne izgleda dobro.
- Znam, doktore, al' dobro kuha i dobra je s djecom.
--------------------------------------------------------------
Došao Mujo u zavod za zapošljavanje i pitaju ga što je po zanimanju?
- Pomoćni bagerist!
- Što ti to znači?
- Pa lijepo. Ono što bager ne može, to ja lopatom.
--------------------------------------------------------------
Vratio se Mujo iz Njemačke i kaže Hasi:
- Haso, otvorio sam banku u Njemačkoj!
- Pa kako to? - upita Haso.
- Pa lijepo. Pajserom.
--------------------------------------------------------------
Zaustavio policajac pijanog Muju i kaže mu:
- Ne rade vam svjetla, izađite iz auta!
A na to će Mujo:
- Ako izađem, opet neće raditi.
--------------------------------------------------------------
Došao Mujo u pekaru i pita:
- Imate li kruha?
- Nemamo.
- Imate li kifli?
- Nemamo.
- Pa što ima?
- Evo radi se.
--------------------------------------------------------------
Došla Muji punica u goste. Pita ju Mujo:
- Dokle ćete ostati?
- A, dok vam ne dosadim. - odgovara punica.
- A što ba tako kratko!?
--------------------------------------------------------------
Pričaju telefonom Mujo i Suljo:
- Gdje si bolan Suljo?
- Ma, evo me u Norveškoj.
- A gdje je to?
- Pa, kako da ti objasnim... Imaš li globus?
- Imam.
- E, to ti je odma' ispod šarafa.
--------------------------------------------------------------
Sjedi Mujo u restoranu i pita ga Suljo:
- Mujo, jesi li u redu?
A njemu će Mujo:
- Nisam, nego sam za stolom!
--------------------------------------------------------------
Policajac zaustavlja Muju u automobilu.
- Prošli ste kroz crveno! To će vas koštati 1000 kuna.
- Oprostite, ali ja sam daltonista, kaže Mujo
- Nema veze. I za strance vrijede isti propisi!
--------------------------------------------------------------
Vozio se Mujo u automobilu s kompjuterom. Kaže kompjuter:
- Mujo ne vozi 60km na sat, ograničenje je 50.
Kad drugi put kompjuter reče:
- Ne vozi Mujo 80, ograničenje je 50.
Kad treći put kompjuter reče:
- Stani da ja izađem, a ti idi gdje hoćeš!
--------------------------------------------------------------
Haso je za rođendan dobio digitalni sat. Čim ga je stavio na ruku, zapitaše ga gosti:
- Hajde slavljeniče, da čujemo koliko je sati!
- Ne bih znao reći...
- Kako ne bi?
- Pa tako! Hajde vi od prve podijelite 18 sa 29!?!
--------------------------------------------------------------
Pričaju Mujo i Haso. Mujo:
- Haso, vidio sam letećeg zeca!
- Stvarno? Kada?
- Jučer, čak je na leđima imao orla!
--------------------------------------------------------------
Polagao Mujo fiziku. U kabinetu on i profesor sami.
- Pa dobro Mujo, ništa nisi učio, pa kako očekuješ prolaznu ocjenu?
- Molim vas profesore, progledajte mi kroz prste!
- OK. Hajde, znaš li išta da napraviš što drugi ne mogu?
- Znam. Mogu sa zubima izvaditi ekser iz zida i onda ga glavnom nazad zakucati.
- Hajde, ako to napraviš, imaš poklonjenu prolaznu ocijenu.
Ustane Mujo, isčupa ekser iz zida zubima i onda ga bez problema zakuca glavom ponovno u zid do kraja. Taman mu profesor htjede upisati ocjenu u dnevnik, kada onaj ekser počne sam izlaziti iz zida.
- Što je Mujo sada ovo?
- Ma ništa profesore, to Suljo polaže matematiku u susjednom kabinetu.
--------------------------------------------------------------
Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porsche koji doseže 100 km/h za 7 sekundi. Francuz kaže na to:
- A ja sam svojoj kupio Ferari i za 5 sekundi ide do 100.
Mujo to sluša pa reče:
- Ja sam svojoj Fati kupio poklon koji za 1 sekundu ide do 100.
Englez i Francuz će uglas:
- Ma nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji! A što si joj to kupio?!
- Vagu. - reče Mujo.
--------------------------------------------------------------
Pitala profesorica u školi Sulju, Hasu i Muju što je brže: svjetlost ili zvuk. Prvi odgovara Suljo:
- Pa, zvuk je brži. - Profesorica zablenuto pogleda Sulju i kaže:
- A kako si to skužio?
- Kad upalim TV, prvo dođe zvuk pa onda slika.
Profesorica srušila Sulju, pa pita Hasu:
- Ajde Haso reci ti meni što je brže svjetlost ili zvuk.
- Pa naravno da je svjetlost, jer kad upalim radio prvo se upali lampica na radiju, pa tek onda dođe zvuk.
Profesorica sruši i Hasu. Dođe do Muje te ga pita isto. Mujo odgovara:
- Profesorice moja, naravno da znam da je svjetlost brža od zvuka.
- Napokon netko pametan ovdje! - i prije nego što mu upisa ocjenu upita ga da joj objasni kako je došao do tog zaključka. Mujo kaže:
- Evo ovako, svaki put kad munja opali, prvo se vidi bljesak, pa tek onda dođe zvuk.
Profesorica cijela ponosna upiše ocjenu Muji, a na to će Mujo:
- To je normalno, jer ipak su oči bliže nego uši.
Post je objavljen 23.05.2011. u 18:45 sati.