subotom uvečer
gledao sam ja tv

...

Subotom uvece ides u disko
subotom uvece ides u disko
to je tvoj carobni svijet
tvoj lazni dzet - set

Ti volis da te grle mladi studenti
ti volis kad ti sapucu na uho
hajde, poljubi me, hani
hajde, poljubi me, hani

...

A ja sam ponovo ostala doma. Slobodan vikend. Nadala sam se da ćemo jednu večer izaći, prošetati, držati se za ruke. Da bi me mogao iznenaditi i isplanirati nam vikend. Nadala sam se da ćemo jednu večer ostati doma zajedno zagrljeni na kauču pred tv-om, napušit se i pričat gluposti.
I razmišljam kako bi bilo lijepo kada bi jednu večer čula "Ne mogu, večeras sam sa curom". Ali nekako uvijek zadnja na listi prioriteta. Nekako mi se čini da ti naši planovi nisu uopće bitni. Da ti nije bitno koliko se trudim i koliko mi je stalo. Nemaš potrebu napraviti nešto lijepo za mene.. Ne želim se ljutiti, ali stvarno me povrijeđuješ tako..

Jednom više neću tražiti ljubav.. Ako se i dogodi više ikada da u moru pogleda nečiji ipak zasja i nečije oči učine se posebnijima, sjajnijima, poznatijima.. Jednostavno ću zažmiriti i okrenuti glavu.
Ako se u moru slučajnih dodira nađe ipak jedan odlučan.. ribat ću to mjesto na sebi domestosom i solnom kiselinom. Jednostavno, više ne želim..

Nakon dvosatnog hodanja po dućanima, pogledala sam u vrećicu i vidjela kako sam kupila pivo za majstore koji dolaze danas ugraditi novi prozor, energetsko piće o kojem je dragi pričao i kojeg već dugo ne može naći nigdje, poklon paket za bratovu djevojku, vrećicu mačje hrane i mali sprej za tijelo.. za sebe.
Kako se kuhinja preuređuje, neću moći kuhati danas, pa sam se nekako veselila pojesti burek u parku, na suncu nakon kupnje. Iz nekog razloga dragi mi je sa posla poslao sliku neke gole ženske koja drži mačka i neku stranicu sa golim ženskama koje izgledaju kao likovi iz crtića. Iz nekog razloga sam otišla doma i zapalila cigaretu umjesto bureka na suncu. Mora da mi se zgadio.. burek, jel..
Ne znam zašto meni nikada nije palo na pamet da mu, dok on nešto stvarno radi i muči se cijelo jutro, pošaljem sliku prekrasnih mišićavih muških tijela i velikih pimpeka.. čisto da vidi da mislim na njega. Zato jer on nikada ništa stvarno ne radi i ne muči se cijelo jutro ili zato što mi jednostavno ne pada na pamet slati mu slike pimpeka.. makar imali i mačku obješenu za njih.

Eto, sve sam napravila, uredila, pospremila. Oprala sam suđe.. Speglala.. Poslala molbe za posao.. pogledala dva filma.. igrala se s mačkom.. bila u dućanu.. dogovorila izlazak za vikend.. Otuširala se.. bila sam dobra, stvarno jesam.. i sad čekam. Sjedim i gledam na sat, već sat vremena. I pitam se gdje je.. Razmišljam je li zapeo u gužvi, je li skoknuo do dućana jer sam ujutro rekla kako nema mlijeka. Njega nema.. i onda se sjetim da je jučer rekao da će kod prijatelja na ručak.

A svaki dan mu se veselim kao dijete Božiću.

Pokušavam ga razveseliti, ugoditi mu na sve načine, biti tu za njega. A dani bez njega toliko dugo traju..
Doslovno bih ga pratila na tramvaj svako jutro, da makar malo prošećemo držeći se za ruke..
Nije ni javio da je završio, da me podsjeti kako neće doći..

Predložila sam da odemo na bazene prije nego što počne raditi, rekao je da mu se ne da na bazene..
Jučer su nas zvali da idemo na kupanje, rekao je da može..
Ma užasno se osjećam što sve moje prijedloge odbija jer mu se ne da nikamo sa mnom. I imam osjećaj da bi sa bilo kim drugime išao, kao da uopće nisam bitna. Bazeni sa mnom su bačen novac i gubljenje vremena.. I da, ići ću tamo znajući da to nije zbog nas dvoje.. Da sam, eto, usputno tamo jer idemo mojim autom.
Bila sam dobre volje, misleći na njega cijeli dan, čekajući kada će doći domeka.. al eto..

Ne vidim poantu više u pisanju.
Ne vidim poantu u usrećivanju ljudi oko sebe.
Ne vidim poantu..

Nekako sam odlučila zaboraviti loša iskustva. Ono, ljudi su razlilčiti, i ne mogu drugima uskračivati šanse bez da sam im dala ijednu.

Svaku večer prije nego zaspim, razmišljam hoću li ikada moći zaboraviti neke stvari.. i osjećam se nevjerojatno glupo.
Al opet, činjenica da nešto nisam znala ne znači da se to nije dogodilo. I pitam se, bi li zbog toga trebala biti sretnija, zbog toga što znam? Nekako i nisam..

Svako jutro ustajem s njim, napravim mu kavu, pitam je li se naspavao, je li umoran, hoće li pojesti nešto..
On ode na posao i ostanem sama. Pospremim cijeli stan, operem suđe, usisam, operem veš, speglam.. samo da on ima što manje, kako bi imali više vremena skupa. I cijelo vrijeme mislim na njega. Kako će primjetiti išta od toga, pitati jesam li ja umorna.. Dočekam ga sa ručkom, u sexy spavačici i štiklama i puno dobre volje. On kaže da nije gladan i ode spavat, pa igrat igrice. Nakon toga odemo spavati, a ja svaku večer, prije nego zaspim, razmišljam..

Znaš, ne želim se više ponašati kao kučka kako bi me drugi poštovali. Ali ne vidim ni smisao u ovome.
Najgore je to što mislim kako mu uopće ne bih falila..

Znaš, na Badnjak sam radila. Bilo mi je to užasno jer sam htjela biti s njim.. Poslala sam mu lijepu i dugačku poruku za Božić na što je on odgovorio "u2". Bio je s njom,, ne pitaj kako znam, jednostavno znam. A ja sam već imala pripremljen poklon nakon mjesec dana razmišljanja što da mu kupim. Iako sam mu dala samo dio poklona, nevjerojatno me veselio shopping s mamom tog dana kada smo kupovale. Njemu to nije bilo na kraju pameti.. I znaš koliko se glupo osjećam zbog toga?

Nekidan sam izašla sa prijateljem iz osnovne škole na cugu tu u kvartu. Lijepo je vidjeti stare prijatelje nakon toliko vremena. Zanimalo me što radi, kako je, prisjetiti se nekih stvari iz školskih dana.. Rekao mi je srediti posao i pomislila sam kako je to sve zapravo lijepo..
Došla sam u kafić neznajući da on tamo zapravo radi. Ali nema veze, nije bilo žive duše i imali smo cijeli šank za sebe. Pijuckali smo, pričali, prisjećali se. Počeo je pričati o tome kako trenira MMA i koliko je ljudi razbio. Počeo je pričati o tome koliko novaca ima. Nekako sam mislila, pa ne mora se predamnom dokazivati na takav način. Osjetila sam kako me cuga lovi i rekla sam da idem doma. U tom trenu se on toliko uznemirio i počeo me nagovarati da ostanem. Sve mi je manje bilo ugodno.. Osjetila sam toliku nesigurnost, gotovo sam se bojala. Popio je, a ja sam bila tamo sama. Sljedeći tren me vraćao da sjednem kada bih ustala, skidao mi torbicu sa ramena i počeo mi se približavati. Pokušao me poljubiti. Rekla sam mu da se makne i ustala. Vrtilo mi se, bojala sam se. Nagnula sam se ispred sebe i malo povratila. Rekao mi je da odem do wc-a, a da će on to srediti. Natipkala sam na brzinu dragom poruku da dođe po mene. Odgovorio je "Zašto, znaš se sama vratiti". Povraćala sam u wc-u. Bilo mi je slabo, vrtilo mi se, a on je otvorio vrata. Nisam znala što bih. Vratili smo se do stola i onoj igrici "idem doma-ostani još malo". Rekao mi je da ga još ni jedna nije odbila. "Pa, ja nisam kao druge". "Ti si JEDINA koja me odbila". Jebao mi je mater, rekao da zbog mene ima komplekse i da je zato toliko postigao u životu, jer se nije htio osjećati odbijenim, odbačenim, i čudio se kako ne padam na novce i razbijače. Uzela sam torbicu i izjurila van. Izašao je za mnom. Okretala sam se preko ramena i teturala prema doma. Počela plakati i samo htjela zagrliti dečka. Htjela sam da me čuva.. U trenu kada sam uspjela otključati vrata, svjetlo se upalilo i izašao je on, sa smećem u rukama. Vidio me uplakanu i pijanu, posramljenu. Kad sam mu rekla što je bilo, naljutio se i rekao da se gubim doma, da njemu to ne treba. Plakala sam nasred ulice i osjećala se toliko samom. Samoj sebi, reka sam da više nikada neću ići sama sa ikime, koliko mi god bio prijatelj i koliko god ja mislila da ga poznajem. Bila sam sama, a onaj jedini kojem sam se vraćala me tjerao od sebe. Unio me u stan, ja sam plakala i skrivala lice njemu u rame. Bio je ljut, rekao je da idemo sad zajedno do njega da mi se ispriča. Nisam htjela da završi kao još jedna priča koju će pričati nekoj curi. Bojala sam se za njega, nisam htjela da ga udari. Rekao mi je da mu se gubim s očiju.. Otišla sam u drugu sobu..
Toliko ponižena, jadna i naivna..

Htjela sam se osjećati lijepo. Pa sam obukla crvenu spavačicu od tila i preko nje čipkasti ogrtač. Obula crne štikle i stavila crveni ruž.. natočila crveno vino.. Gledam si noge u ogledalo dok prolazim stanom. I zamišljam se u nekoj lijepoj priči.. Vani pada kiša i lijepo je biti doma..

Pitam se, moram li otići kako bi me ponovo osvojio?

S vremenom život stvarno postane usran. Kad sexy spavačicu oblačiš da bi sebi bila lijepa haha Znaš, njega više ništa ne može iznenaditi jer to radim stalno.. i žalosno je, tek kad prestaneš, ljudi se zapitaju. Kad shvate da te gube, pokušavaju biti najbolji i uz tebe. Odjednom ih zanimaš.. ali to je put bez povratka.

Fali mi da mi kaže da me želi.. da me želi vidjeti.. da me želi osjetiti.. moje usne..

..dan poslije..
Jučer sam se samo napila. Sama sa sobom. On je došao doma i zaspao. A onda sam ja zaspala jer sam pojela pizzu i bila pijana. Probudila se i preselila u krevet.
Danas se samo osjećam jadno. Zbog posla, rekao je da više neće izlaziti preko tjedna, pogotovo ne na ples. Pitala sam ga "a sa mnom?" Rekao je ne.. Sad me frendica zove i pita hoću li doći večeras s njim na ples.. jer on ide.
Danas se samo osjećam jadno. Slušam diznijev neki piano nešto i hodam po stanu kao duh. Priredila sam mu čistu piđamu za doma i oprala staru. Oprala sam i kadu.. Okrenula sam i list na kalendaru..