Nije da mi to nikada nije proslo kroz glavu. Ali kada sam jucer legla u krevet i sklupcala se poput fetusa poželjela sam da se neke stvari jednostavno ne događaju.. i osjetila najednom toliku ugodu pri pomisli da mi trenutno nitko ne moze nista, da sam zaštićena i da me nitko ovdje neće dirati.
Usamljena sam, jako. Ali okruzenost mnogima kao i samo nekima nikad nije bila dovoljna. Neprestano tražim tog nekog, neku potvrdu da vrijedim malo više od ovoga. I gade mi se, shvati, gadi mi se taj dodir na meni.. taj sebicni,muski, samodopadni dodir. Gotovo da se prisiljavam na to, gotovo da mi je muka svaki put i rijetko kad sam osjetila srecu zbog toga. Sex vise ne znaci ljubav. Vec dugo ne. Znaci ponizenje, znaci pomirenost, nemoc.. uglavnom pretrpim, mislima negdje daleko dok me u stvarnosti boli.. ali volim, zbog ono malo paznje koju dobijem, valda.. valjda sanjam o nekoj dubokoj i nemogucoj ljubavi koliko god mi se sve to gadi.. valjda cekam nekoga koji ce konacno popuniti tu emotivnu prazninu.. ali sam prazna, unistena.. i slomljena.. i kroz mene samo prolazi.. pored mene samo prolaze..

Jel mi vjerujes? Gadi mi se! Ne mogu! Ne mogu! Ne zelim! ne zelim da neko smece plazi po meni i pohotno me gleda, dira svojim odvratnim rukama. Gade mi se i pogledi puni nekakve lazne ili stvarne njeznosti jer vise nikome ne vjerujem nakon svega! Ne mogu.. gade mi se i sva ta isforsirana mjesta gdje decki zovu svoje djevojke samo s jednom idejom u glavi! Jebote seks! Svaka moze rasiriti noge! Gadi mi se koliko ste plitki! Divni ste, ma najbolji kad vam se prijebe!
Gadi mi se vidjeti vas, cuti. Sve.
I mrzim taj muski odabir sjedala u kinu, spojena sjedala i to da nas svi gledaju kao par i misle kako smo slatki. Ne dragi moji ljudi, on to radi samo da me moze pojebat,a mene stvarno zanima taj jebeni film. I mrzim te jednomjesecne zajednicke odlaske u restoran, i tu pristojnost koje inace nema i onda ocekuje da ce me jebat jer mi je platio rucak koji sam jela, eto, misleci na to.

I eto, vratila sam se.. sjela u hodnik i zapalila cigaretu.. prazna.. skinula šminku..

"Moji osjećaji prema tebi su samo moji i nemaju veze s tim. To što si ti ljudsko smeće je također samo tvoja stvar, ali zato se ljudi upravo tako i ponašaju prema tebi, jer to tražiš i zaslužuješ. Pa imaj si. Krepaj u svom jadu. Ono što sam ti ja napisao u prethodnoj poruci je da bi ti htio biti prijatelj, ništa više. To nema veze sa ponižavanjem, nego sa ljudskošću. Da bi mogao to napraviti, da bi se mogao žrtvovati na taj način moram biti veći muškarac nego ti ikada zaslužuješ da uopće pogleda u tvom smjeru. To što ti to ne prepoznaješ je na žalost problem tvog života. Ja ću čista srca i uzdignute glave ostaviti tebe u blatu tvog života i krenuti dalje, maksimalno sam se potrudio oko tebe koliko je ljudski moguće ali ti iz tih svojih govana ne želiš van, ljepo ti je tamo, da se kao svinja valjaš u tome. Pa sretno ti bilo. Ja stvarno zaslužujem bolje od tebe. Nisi me nikada bila vrijedna niti ćeš to ikada biti. Odi se radije jebati okolo sa bilo kojim kretenom koji naiđe, znaš da to želiš. Što više to bolje, ali bit ćeš sve jadnija nakon svakog takvog kretena. Jer tu duševnu rupu koju imaš u sebi nećeš nikada popuniti ispunjavanjem rupe koju imaš među nogama. To je ono što sam ti ja htio reći i pružiti. Da budeš cijela, da popuniš tu emocionalnu rupu koju imaš u sebi. Ali ti to niti želiš niti zaslužuješ. Bezvrijedno si ljudsko smeće, baš si jadna i zapravo te žalim. "