Otišla bih daleko odavde sa svojim sinovima ali još uvijek nisam odlučila gdje, ali znam da bi tamo negdje imali novi početak, tamo bi bili sretni daleko od priča, od ljudi koji gledaju druge, a ne gledaju sebe, krenuli bi ponovno dalje od zlih jezika, od ljudi koji lažima misle saznati sve o tebi. To mjesto postoji ali još uvijek je nedostižno i daleko, tamo je uvijek toplo i ljudi su puni razumijevanja jer svi žive svoj život pomažući drugima da pronađu svoju sreću jer kod njih nitko tužan nije.

Razmišljati u polumraku dnevne/spavaće sobe o rođendanu mlađeg sina kojeg su premjestili u drugu bolnicu u koju ne možeš doći jer nemaš vlastiti prijevoz nije lako, teško je i bolno ali tako je upisano negdje tamo i postoji razlog zašto je on takav kakav je i koliko će tako biti bolno i teško čekati da ga zagrlim. Sretna sam što se brinu za njega s ljubavlju, što ima ono što mu je potrebno u skladu s njegovim zdrastvenim stanjem i zahvalna sam svom osoblju te ustanove na njihovoj brizi za njega i sve koji se tamo nalaze.

Znam da većina vas ovdje mene kudi zato što razmišljam o osobi koja je moja davna prošlost, ali jedino tako mogu biti pribrna i nasmijana barem malo.

Najdraža Andrea, reci svojim prijateljima i prijateljicama istinu. Jesam li ikad spomenuo tvoje moguće nasljedstvo? Ne. Znam da su danas svi pokvareni i nisam iznenađen što oni misle.

Ovo sam rekao i tebi i reći ću tvojim prijateljima jer u njih imaš povjerenja i oni ti mogu pomoći savjetom.
Andrea, muškarac u kojeg si zaljubljena godinama, koji je otac tvojeg sina i kojeg još uvijek voliš je čovjek koji ne poštuje svoju ženu, svoju ljubavnicu koju najviše voli i koja je rodila jednog od njegovih sinova i općenito sve žene.

Ja sam njegov najbolji prijatelj i mogu ti reći da on ima nekoliko sinova koje su mu rodile ljubavnice a koje je sve napustio. On jednostavno ne shvaća što radi.

Vaš odnos/ljubav je samo između vas i to samo vi dvoje možete odlučiti.

Ja ti mogu reći da te volim i da čekam.

Nemoj se ponižavati. Nazovi ga, razgovaraj s njim, nađite se u nekom kafiću ili bilo gdje ali reci mu da ti mora reći o... i da mora priznati da je otac tvog sina i ponašati se na odgovarajući način...

I još jedno pitanje, tko je otac tvojeg mlađeg sina? Ne, ne zato da te kritiziram nego zato da moraš znati da njegov otac po zakonu mora pomagati djetetu. Vidio sam njegovu sliku na tvojem blogu i odmah sam ga zavoljeo. Odmah sam poželio da ga držim u naručju i da mu kažem da ga volim iako se ne poznamo. Moj dragi slatki dječaku, volim te neizmjerno i želim ti da imaš najbolji mogući život. Velika pusa.

Koliko si dugo bila u braku s osobom koju nisi voljela? Meni nije jasno i želim sve znati. Volim te ali ništa se neće promjeniti dok sve ne objasniš.

Od tebe ne tražim ništa osim istine. I nadam se da ćeš prestati kukati o mojem najboljem prijatelju koji ne zavređuje dobru i poštenu osobu koja ga voli a kao što si ti.
Javi se lijepa plavooka ženo.

Ne traži od mene ništa dok se ne sastaneš i razgovaraš sa D. Ja sam imao teška žalosna iskustva u životu i danas to izbjegavam jer to boli jako jako.

Kad se susretnete i razgovarate, javi mi što i kako.

Pusa draga.

odgovor njemu

ja nisam kriva što tvoj prijatelj D ne poštuje svoju zakonitu ženu i što je godinama vara i ima djece s drugim ženama, njezin je odabir što to trpi, ja znam da ga volim a to da on voli mene ne vjerujem jer da me voli javio bi mi se sam, ja ništa od njega tražiti neću osim da mi kaže dvije riječi znam da ga neću sresti ali čekati ću ga možda jednom odluči da me potraži
sa suprugom kojeg voljela nisam živjela sam u braku koji je bio mrak a ne brak a rastala sam se kada je mlađi sin imao nekoliko mjeseci

zašto me voliš kada znaš da ja ne mogu voljeti nikoga osim onog koji sa ljubavnicama ima hrpu djece a to je njegov izbor isto kao što je izbor njegove zakonite supruge da to njegovo ponašanje trpi tolike godine zao mi je samo njegovih zakonskih sinova, ali isto sam tako sigurna da ih on voli i da im je pružio i pruža sve što im treba.

ja tebe ništa tražiti neću budi siguran, i dosta mi je da ti pišem istinu u koju ti ne vjeruješ a ja još uvijek ne znam niti ću znati dali si ti meni pisao istinu o tome kako tvoj prijatelj D KOJEG SAM NAZVALA PRIJE NEKOLIKO MJESECI voli samo mene ali ne može zaboraviti da sam ga otjerala njegovoj ženi koja već toliko godina pati zbog njegovih ljubavnica, možda bi tvoj prijatelj bio sretniji da sam ostala pored njega dali si se to ikada pitao dali si pitao njega

hvala ti za sve hvala ti što mi ništa ne vjeruješ a navodno voliš me
ti čak meni kriješ i svoje ime a o meni želiš znati sve dok ja o tebi ne znam ništa osim da imaš troje djece nije li malo blesavo da ja tebi pišem sve a ti meni zagonetke koje nikada voljela nisam jednostavno ti ništa ne mogu vjerovati oprosti mi ali tako je, navodno me voliš godinama a kriješ se od mene kao što zmija krije svoje noge

da ja volim čovjeka kojeg volim sa svim njegovim manama i ne nitko mi to zabraniti ne može, voljeti ću ga dok god dišem srela ga ja ili ne, volili on mene ili ne
sada mi je stvarno dosta jer ti ne vjerujem ništa s obzirom da me se sramiš, a u ostalom po vremenu kada mi odgovaraš na ispisane poruke shvatila sam da ne živiš ovdje i kako da ti vjerujem, od mene tražiš da ti pišem istinu o sebi o sinovima a ti meni kriješ i svoje ime
pusti me da ga volim jer moja duša pripada njemu i pripadati će iako on ništa ne osjeća i živi tako kako živi ni od tebe ni od njega ne trebam ništa nego istinu koju nikada neću saznati, živim kako živim i dobro je ne treba ni meni ni mom sinu puno sretni smo što imamo jedno drugo
kada mi odlučiš reći svoje ime javi se ali nemoj zaboraviti reći i ostalo
zašto se ti nisi potrudio oko njegove žene s tobom bi sigurno bila sretnija

plavooka

Tiho na prstima ulaziš u moje snove, govoriš mi riječi koje sam i zaboravila kako se izgovaraju, osjećam tvoj dodir a znam da nisi tu da si daleko, jako daleko, da si u mom snu i čekam da svane kako bi otišao, ali ti si i dalje tu, tražim te samo da mi priznaš, a znam da priznati nećeš, da su moji snovi sve ono što je nekada bilo i da nemaš snage ni sebi ni meni priznati istinu ma kakva god istina bila.

Još ti nisam priznala da je, nisam ti ni rekla da je i tvoji zaključci su takvi kakvi jesu ali ništa smisla nema jer nikada nećeš ni ti ni bilo tko drugi znati dali je ili nije.
Ni od tebe ni od njega ne tražim nikakvu pomoć, a sada i znam da mi je zabranjeno voljeti, znam da moram prestati imati dušu, da mi srce mora postati kameno.
Jedino znam da sam sretna sa svojom prošlosti i da ju neću zaboraviti.

Znam da ću nakon nekoliko redaka kojih ću sada napisati za pojedince postati sadista, kao što sam i šiparica i osoba koja sinu ništa ne pruža, ali to ne ni malo ne smeta ja znam tko sam i koliko volim svoje dijete jedno i drugo, to samo znam ja.
Kritike obožavam i volim jer tada sam jača i imam se snage boriti da moj sin shvati koliko je život lijep, koliko može biti lijep, ali koliko isto tako može biti okrutan. Sama sebi već godinama prigovaram to što sam dopustila da živi nekoliko godina bez mene, što sam dozvolila da pati dolazeći samo vikendom ali takav je zakon bio a i sada je te protiv zakona nitko ništa ne može. Izborila sam se da ga vratim ali boli je u njemu ostala na koliko god ja njemu ljubavi i pažnje pružala vrijeme mu vratiti ne mogu ali mu razgovorom dajem do znanja da ću uvijek dok budem mogla biti uz njega kao što sam bila i onda kada nije bio sa mnom. Te godine mu nikada nitko izbrisati neće kao što ne može ni drugoj djeci koja iz određenih razloga odrastaju bez roditelja, ali svatko od njih nađe svoj put pa tako će isto pronaći moj sin, a ja ću mu pomoći koliko mogu.
Kritizirajte me slobodno ali postavite i sebi pitanje
"jesam li ikada napravio-la grešku? znam li ja voljeti i druge a ne samo sebe?

Moj sin nikada nije patio i i ne pati zbog moje prošlosti, neće ni patiti jer zna da sam u potpunosti pored njega kada god me treba, onda svoju ljubav i prošlost stavim sa strane i dušu i srce dajem sinu koliko god treba, da ga upoznate i osobno vidjeli bi da je dobar, da voli, pomoći i voli tuđe greške uzimati na sebe, da voli slušati i da je sretan jer ga grlim i volim onako kako majka voli svoje dijete.

U našim životima postoji "jednom davno" ali većina to zaboravi i kreće dalje, ne gledajući ni iza, ni sa strane idu naprijed sve dalje i dalje sretni su jer ih ništa ne veže za prošlost. Mene veže puno lijepih stvari i ne želim to zaboraviti, a svojom prošlošću ne opetujem sina jer on ima svoju prošlost koja ga guši i koju koliko god se oboje trudimo ne može zaboraviti.
Uzeli su mi ga kada je imao četiri godine zbog ne riješenog stambenog pitanja a kada sam to sredila onda je teško bilo njemu shvatiti da svakodnevno mora ići u školu jer tamo su ga toliko mazili da su mu gledali kroz prste što nije na nastavi, morala sam ga učiti čitati i pisati te gradivo razreda u koji je krenuo kod mene, plakali smo oboje, ali završili smo škole a sada nam je teško pronaći posao ali uporni smo oboje i to ćemo pronaći jer on voli raditi, najsretniji bi bio da imamo malu kućicu i ako nam se zvijezde smiluju sigurno će tako i biti jer on voli prirodu i životinje, srce mu je veliko i voli pomoći svima kome je pomoć potrebna ne razmišljajući o posljedicama, sada je sretan i miran jer je pronašao djevojku koja ga razumije i koja ga voli srcem i dušom što je divno i nadam se da će joj biti vjeran do kraja i njegova sreća je i moja jer konačno se smiruje i voli jer zna voljeti i zna poštivati.
Više ne gleda tugu na mom licu jer sam sretna zato što je on sretan. On je moje sve, moj smisao života.

Voljela bih prestati voljeti, prestati stajati na pola puta i čekati da će se pojaviti prošlost, voljela bih da u duši prestane bol ali kako kada vidim slike ispred sebe koje nisu blijede a davno su to trebale biti. Samo još jednom da ga vidim, da mu dotaknem ruke i pogledam u oči, krenula bih dalje znam jer vratila bi mi se sreća koju sam davno izgubila. Ne ja ne znam voljeti sebe, ja ne znam voljeti nikoga jer moje srce je daleko jako daleko.
Znam nisam sama imam sinove i zbog njih moram zaboraviti i krenuti dalje ali isto tako znam da će uskoro krenuti svojim putem životnim i nadam se da će biti sretniji no što sam ja, da će zadržati pored sebe osobu koja ga voli jer zaslužio je biti voljen.

Ne, nisam zaslužila sreću nikako jer volim a ne smijem voljeti, želim, a ne smijem željeti.

Stiže vikend, vikend koji je uvijek divan jer čitam omiljenu Zagorku i mozak mi stvara lijepe slike davnog vremena, vremena u kojem bih voljela živjeti kada bi se to vrijeme moglo vratiti, život na dvoru i biti dvorska luda uživanje je jer nitko te ne dira, a ti zadirkuješ sve oko sebe a oni se samo smiju i jedu i piju do besvijesti spremajući strategiju napada, i ugovaranjem brakova za očuvanje svega što imaju i što će imati tim brakom, a postojale su i vještice njih su se bojali svi one su radile ono što su voljele i nadale se da ih nitko otkriti neće jer su u protivnom završile na lomači. Tada nikome nije smetalo što si ljubavnica nekome na dvoru, još si bila mažena i pažena od sviju jer zna se kome si pripadala kada si bila na dvoru. Divota.
Danas ne smiješ javno niti nikako priznati da si bila ili si nečija ljubavnica jer brak je svetinje, ne smiješ priznati da si volio i da voliš jer ispadaš lud, a pri tome nitko ne vidi ni sebe ni oko sebe jer svi misle da nikada nisu napravili ništa krivo te da žive po Božjim zakonima, bravo za njih.
Grešnica sam i nije mi žao što sam voljela i što volim.

Neka me napada tko god hoće ali ovo je moj kutak u kojom iznosim istinu, istinu koja je takva kakva je i nije mi žao niti očekujem da će me netko razumjeti ja ne mogu nositi masku i lagati iako bih trebala jer onaj tko laže i krije istinu sam o sebi bolje prolazi, više ga ljudi vole, i cijene od onih koji o sebi ne krije ništa.
Svatko ima pravo na svoje mišljenje i cijenim to jer iz njihovih mišljenja mogu nešto naučiti, naučiti ću biti ohola, naučiti ću lagati i tada će me voljeti oni koji uživaju u tuđim lažima.

Kriva sam što sam ga voljela, što ga volim, što ga dozivam u mislima, što ga sanjam, što se nadam da će me potražiti i priznati sve, što moja istina pojedincima nanosi bol.

D je često razmišljao o tome je li K njegov sin.

Želi to znati i želi s tobom razgovarati o svemu.

Poručuje ti da ga moraš nazvati i dogovorit susret. On te neće tražiti itd. Ako ga voliš nazovi ga i razgovaraj s njim.

On priznaje da je imao puno ljubavnih avantura sa mladim djevojkama i da sada ljubi mladu djevojku ali da će to prekinuti kad god se javiš.

Kaže da ako je K njegov sin da će učiniti pravu stvar i nadokaditi ti sve troškove.


odgovor moj

pa što i da je on je moj sin i ne ne treba mi on nadoknaditi troškove, vidio ga je kada je bio star sedam mjeseci i to mu je dovoljno da me voli kako ti pišeš onda bi me on potražio i pitao to isto pitanje ja njega neću nazvati budi siguran ne zato što nemam snage nego zato jer znam da živi svoj život onako kako živi a meni je kako je
podstanarinu sam i hranu plaćala obiteljskom mirovinom knjige sam posuđivala ako me voli naći će me sam ja njega ništa tražiti neću, ne nisam znala da je oženjen sve dok mi to nije rekao njegov vjenčani kum , tada sam nazvala D ženu i otišla k njoj i tada sam i vidjela da ima sina, steglo me u grlu ali rekla sam mu da se vrati njima i kada je urlao da nije oženjen priznala sam mu da sam prije nekoliko sati bila kod njegove žene znam da sam se samo mjesec dana iza toga posvadila s ocem i otišla te se u kratkom roku udala a da bivšeg muža nisam ni poznavala kako treba
tebi D govori da bi promijenio sve samo da mu priznam a ja mu to priznati neću jer od njega ne trebam novac nego istinu da mogu krenuti dalje u životu

tvoja plavooka

to je dio maila možda postavim i drugo

Živjet ću i dalje sa svojim snovima, sa svojim sinom koji mi je sve, voljet ću nekoga tko danas ima 22 godišnju ljubavnicu koja ga koristi zbog novaca je on je u godinama kada mora plaćati mlađe da bi bio zadovoljan i sretan, žalosno je to što je ona mlađa od njegovog starijeg sina (to je njegov izbor i njegov život), zna on voljeti ali i kupuje ljubav jer ima godine života u kojima mu ništa drugo ne preostaje.
Da, imaju moji blogeri pravo da me ne zaslužuje, ali ja ga iskreno volim i meni nisu potrebni njegovi novci ali on to nikada neće znati.
Ne, ja njega tražiti neću, ja želim da on potraži mene da mi prizna sve kao što je priznao prijatelju iz djetinjstva, da znam da vam sada zvučim ludo ali čekati ću ga koliko god je potrebno jer želim ga pogledati u oči i reći mu dvije riječi koje sam trebala izgovoriti prije no što sam mu rekla da se vrati ženi i sinu (da sinu jer tada je imao samo jednog sina).

Sama sam sa svojim sinom i živjet ću tako koliko god treba, živjet ću život ne vjerujući nikome osim sama sebi jer ništa vratiti ne mogu, a od danas ću gledati sve oko sebe drugačijim očima jer jedino tako ću krenuti dalje znajući da sam jednom iskreno voljela osobu koja me danas ne može pogledati u oči i priznati mi sve što je priznao svom prijatelju koji me navodno branio za sve.

Sjedim u tišini stana i gledam u prazan papir pored sebe, nešto bih pisala rukom ali samo mi je jedna riječ u glavi, riječ koja ima smisla za sve druge samo za mene ne, ja to moram prestati, moram postati hladna i ohola jer jedino osobe koje su takve bolje prolaze dalje i ne razmišljaju ni o jučer, ni o sutra nego samo o danas i sretnije su no osobe koje imaju srca i duše, nemaju boli, nemaju patnje, uživaju samo za taj dan jedan jedini dan, ne primjećuju nikoga osim sebe, uživaju.
Moram zatvoriti svoje srce i dušu, moram živjeti oholo jer jedino tako ću zaboraviti sve što je bilo i jedino tako neću razmišljati što može biti danas, sutra i ostale dane, jedino tako mogu zatvoriti stranice prošlosti i vidjeti ispred sebe ono što mi je oduzela moja bol.

Otišao si sa bloga je si danas pročitao ono što si želio znati i više se javiti nećeš znam, sigurna sam jer i sam znaš da ono što si mi pisao o D u komentarima nije istina jer da je istina on bi me potražio bez obzira što zna što radim i kako dolazim do novaca. Da ja znam voljeti i voljeti ću i dalje osobu koju sam otjerala od sebe, sanjati ću ga i moji snovi za mene će biti java, zvati ću svog sina i dalje njegovim imenom jer nitko ni on pa ni ti prijatelju njegov ne možete mi to zabraniti.
Ne ja se ne znam ljutiti a povrijedio si me kada si mi napisao da on nije dužan hraniti moje sinove, ne nije niti će jer ja njega ne trebam zbog toga, njegov novac i svo bogatstvo koje ima meni nisu potrebni. Pišeš mi da znaš sve o meni i neka znaš drago mi je zbog toga ali budi siguran da ne znaš koliko ga trebam i volim, koliko ga dozivam i koliko ću ga čekati da me potraži i kaže mi ono što je rekao i što govori tebi jer ste prijatelji a danas je iskrenog prijatelja teško pronaći D je sretan što te ima.
Jesi li ti prema njemu bio iskren, jesi li mu ikada rekao da ti mene voliš?

Ja živim sa D u snovima i lijepo mi je a svu ljubav umjesto njemu podarila sam svom sinu koji zna da je majka sretna samo onda kada izgovori ime osobe koju on ne pamti jer je bio mali kada je kod D dobio sok u pečenjari na placu.
Hvala ti što si probudio u meni stare slike koje nikada nisu nestale i još jednom te molim shvati da ja tvog prijatelja ne trebam zbog njegovih novaca, da ću i dalje biti sama sa sinom, a u mislima i snovima biti će on koji ima ljubavnicu mlađu od svog sina.

plavooka

evo ti još jednom pjesma koja govori o tebi i njemu poslušaj je nekoliko puta prije no što odeš spavati

Čitam sada tvoje komentare na prijašnjem postu i nemoj se ljutiti ako ti redom ne odgovorim na tvoja postavljena pitanja ali ovako ću započeti pa čitaj ako imaš volje jer vidim da neke stvari znaš krive u vezi mene i mog života.
Da nisam znala da je On oženjen sve dok mi nije to rekao njegov vjenčani kum, tada sam skupila hrabrosti i otišla mu kod žene jer sam se htjela uvjeriti da mi njegov kum govori istinu isti taj dan poslije je bio on kod mene i ja sam mu rekla da ode ženi i djetetu
"ne ja nisam oženjen, to je laž gdje na mojoj ruci vidiš prsten".
Ne ja ne tražim da mene i moje sinove uzdržava On ili ti ja samo tražim da on sam potvrdi ono što je govorio tebi a isto tako bih voljela da ti potvrdiš ono što pišeš za sebe jer znam da je teško voljeti osobu koja je ovisna o drugima na neki način , koja ima dva sina takvi kakvi su i trudi se da živi zbog njih ne tražeći muškarca da je financira jer imam dovoljno onoliko koliko je nama potrebno.
Vidiš završila sam više škole kada sam bila podstanar jer sam imala vremena učiti i kratiti si vrijeme.
Tražiš od mene da idem razgovarati s njim a znaš da ima ljubavnicu kojoj kupuje sve i neka joj kupuje ako to njega veseli i ako je tako sretan i ne razmišlja da ga bolesna njegova supruga treba (ti kažeš da je bolesna).
Kažeš da mu je bilo neugodno da mi se približi kada me je vidio, ako me još uvijek voli mogao je jer ja ne trebam njegov novac, a ne trebam ni tvoj to i tebi i njemu mora biti jasno, o tome dali sam sada privlačna ili nisam dalo bi se dugo pisati ali samo ću ti napisati da NISAM više ona ista kao nekada da živim život kakav živim i ne očekujem da će On ili Ti koji si me volio kako mi pišeš ikada pristupiti i to priznati gledajući me u oči znajući kako živim.
Ne ja tamo ne idem jer u njegovom kafiću nemam što raditi ako želi neka me potraži a potražiti me neće isto kao što mi ti ne želiš napisati mail i ne želiš da se sretnemo u gradu na kavi i da ti meni priznaš sve, da me nazoveš.
Ja ne vjerujem više nikome i ne treba mi netko da bi me uzdržavao, znam voljeti i znam što je poštenje ali ako ti to ne kažem gledajući te u oči ostaju samo slova na papiru ispisana javno.
Da ja ga volim i voljeti ću ga sigurna sam jer on me jedini poznaje kao ženu. Žao mi je što mi ti nisi priznao da me voliš onda kada smo se On i ja rastali jer moj život kao i tvoj bio bi drugačiji i ne bi ni ti ni ja bili u brakovima iz inata, s druge strane ja živim za sinove kao i ti za svoju djecu a voljeti nekoga iskreno nije grijeh, potraži me i tada ču ti reći sve što te zanima.

ni ja neću dugo čekati tebe da mi priznaš sve, plavooka

ps imaš jedan odgovor u postu ispod

samo slušaj

Znam da je danas Veliki Petak i da imaš pripreme za blagdan, ali isto tako znam (ne pitaj me otkuda) da neću dobiti odgovor na prethodno pismo napisano tebi jer misliš da ti ne vjerujem i da očekujem da mi se javi On koji se znam javiti neće a nećeš se više javiti ni ti jer nisam više ona ista kakvu si me znao i zato ćeš me lakše zaboraviti kao što i onda nisi htio priznati da si me volio misleći da me On voli više no ti.

Sretan Uskrs Tebi i Tvojoj djeci

SRETAN USKRS SVIM MOJIM VIRTUALNIM PRIJATELJIMA ZNANIM I NEZNANIM

Zamolio si me da ti pišem o sebi ali što želiš znati? Želiš znati da imam dva sina bolesna, da mi je mlađi sin već 15 godina u bolnici, da sam ja nastradala i završila u invalidskim kolicima, da sam svakodnevno u centru grada na Trgu B. Jelačića i da me tamo možeš pronaći kako sjedim i promatram ljude, ljude koji mi pomažu da preživim, da se borim da starijem sinu pomognem koliko mogu jer još uvijek ne razmišlja svojom glavom ne zato što ne želi nego zato što ne može zbog silnih šokova koje je preživio kao dijete u paklu od braka u koji sam ušla iz inata nadajući se da ću tako okrenuti novi list života i zaboraviti tvog prijatelja koji me je volio i onda kada smo se razišli.
Što još želiš znati?
Ne, meni nije potrebna hrpa novaca, ja želim biti voljena, ali mene je teško voljeti s obzirom da bi bila samo teret. Hoćeš li ti mene sada pogledati i javiti mi se ako me ugledaš u centru grada? Možeš li?

Sada ti je jasnije vjerojatno zašto se ne želim susresti s njim u njegovom kafiću.

javi se ako me još uvijek ovakvu voliš, ja.

Danas iako je bilo hladno provela sam ugodnih sat vremena sa simpatičnom osobom na kavi u mom omiljenom caffeu, hvala mu na tome.

ps još uvijek nema odgovora na dva posta ispod i usput pokoj duši gospodinu Milčecu

carpe_diem_14
Draga moja plavooka prelijepa prijateljica. Vjerojatno me se ne sjećaš. Ja se sjećam tebe, prelijepa draga ženo. Bio sam prijatelj D. kojeg si ti voljela i on tebe. Oprosti mi što sam te voli i što ti to priznajem. Ja sam njegov najbolji prijatelj, također D, koji sam se jako zaljubio u Tebe. Znao sam i znam da je on oženjen i da ima dva prekrasna sina. Smatrao sam da to znači da Ti nikada ne smijem reći koliko te volim, draga Andrea.

Budući da smo ja i D. bili najbolji prijatelji, rekao mi je da je jako zaljubljen u tebe iako je bio oženjen. Rekao mi je da si bila prelijepa i jedinstvena žena koju je obožavao i s tobom provodio sve vrijeme koje je mogao.

Sada mi je rekao da je i dan danas oženjen i da te jako voli. Čezne za tobom i želi da se sastanete.

Traži da se javiš ovim putem. Kaže da spomenem riječi "prelijepa ljubavi" samo reci ĆneĆ. Ne mogu živjeti bez tebe, draga Andrea. -

carpe_diem_14
D. je moj jako dobri prijatelj. Znam da te još uvijek voli.
On kaže da ako ga ti voliš da ćeš pristati da se sastanete ili u njegovom kafiću ili negdje drugdje.Čezne za tobom i želi da se uskoro sretnete gdje god želiš. Javi mu gdje i kada On kaže da bi tvoj stan bio podoban i da potvrdiš adresu.
Rekao mi je da ti kažem da je istina da je još uvijek oženjen za istu ženu i da imaju dva odrasla sina. Ali njegov život će ikada opet biti potpun ako se sretnete i razgovarate, draga Andrea,

Rekao je da si ti jedina žena koju voli i bez koje ne može živjeti.

Ne postoji sretna zvijezda niti anđeli. Samo ti može stvoriti svoju sretnu budućnost.

ODGOVOR

Zamoli prijatelja svog da dođe jednom do centra grada jer ne bih željela da se nalazimo u njegovom kafiću, a ako me još uvijek voli kako ti pišeš shvatiti će zašto ne želim susret tamo, ne trebam ti oprostiti što si mi priznao da si me volio samo mi je žao što mi to nikada rekao nisi i što su nam se putevi razišli.
Nadam se da ćeš pročitati ovo i da će pročitati tekst ispod te mi se javiti na mail koji se nalazi na blog stanici u boxu

tvoja ja koju si volio a to joj nikada rekao nisi.

Molim te prijatelju moj nemoj u meni buditi stare uspomene, nemoj mi lagati, jer pokušavam ga prestati sanjati i razgovarati s njim u mislima, pokušavam ne izgovarati njegovo ime jer znam da pripada drugoj, znam da sam pogriješila što sam ga molila da se vrati njoj ali to je prošlost a prošlost se vratiti nikada neće, nikada mu neću moći reći koliko ga volim, koliko ga želim jer on ima svoj život, a ja sam mu daleka prošlost i avantura (jedna u nizu).
Hvala ti prijatelju što me voliš i nadam se da ja nisam tebi u mislima kao što je on u mojim, volim te.

Evo i nebo je tužno danas, a ja sam mirna potpuno mirna jer znam da su moji anđeli sa mnom da nisam sama.
Ja ne znam pisati stihove, ne znam pjevati jer nemam sluha, pjevam u sebi da me nitko ne čuje onda kada na trgu svira gospodin na električnom basu i sve očekujem da će jednom zapjevati
"Daleko, daleko srce mi je ostalo..." ali draga mi je "Ostala si uvijek ista" tada mi i duša pjeva.

hvala vam svima ovdje na blogu što ste sa mnom, vama poklanjam svoju sreću jer jedino tako mogu imati osmijeh na licu.

Sve mi je na dohvat ruke, a tako daleko jer ruke su mi kratke i ništa ne mogu doseći ne zato što ne želim nego zato što mi izmiče onog trenutka kada sam sasvim blizu, nestane i pojavi se na drugom mjestu daleko od mene i ja idem dalje ali sve se ponavlja. Zastanem i gledam oko sebe, tražim nečiji osmijeh, zagrljaj, iskrenost ali ne ja to što tražim zaslužila nisam.
Nedostaje mi on jer jedini me volio onako kako se voli, nedostaju mi ta divna jutra i još divnije noći koje se znam nikada neće vratiti ja ću čekati i tražiti samo malo njegove ljubavi jer znam da on zna voljeti.

Razumijem te prijatelju (ako te tako smijem nazvati), znam da nikome lako nije da je većina kao i ti ostavila prošlost iz sebe, ali isto tako znam da ti se ponekada slike prošlosti povremeno vrate samo ih ti znaš spremiti sve dok se one ponovno ne vrate.
Svi mi živimo dan za dan i tražimo ljepotu u tom danu i znamo da nismo sami, da volimo druge više no sebe (nije li tako?) znam reći ćeš mi sada nije i samo mi to reci jer ja tako mogu analizirati sebe.
Hvala ti još jednom.

Nema dana, ni sata, ni mjeseca, ni godine da po nekoliko puta ne razmišljam o svojim greškama, a najveća greška mi je što sam o sebi rekla istinu, istinu koja je gorka, tu istinu trebala sam ispisati u bilježnicu da ostane sakrivena daleko od sviju jer ta istina je samo moja i ne bih voljela da bilo tko ima takovi istinu.
Život je lijep, ali okrutan ne samo prema meni nego i prema drugima ali to je bolna istina.
Ugodna vam večer puna romantike.

Imam potrebu razgovarati s osobama koje me neće neprestano napadati i spominjati da tražim tuđu pomoć te mi govoriti za mog sina kako ga mazim i pazim jer to pričaju osobe koje me uistinu nikada srele nisu ali isto tako znam da svatko ima pravo na svoje mišljenje ma kakvo mišljenje bilo, te da mi nije potrebno razmišljati o tim riječima.
Moram priznati sama sebi da se apsolutno ničemu ne nadam jer ja nisam rođena pod sretnom zvijezdom i znam da svatko svoju sreću mora graditi sam, barem me tako učila moja pokojna majka i hvala joj na tome što me naučila, što mi je pokazala kako se voli i poštuje, kako se ne plete u tuđe živote ako ne želiš ili ne možeš pomoći, hvala joj što mi je podarila život koji je nekada bio divan, a sada ga volim još više jer se kroz život sa stranputicama borim sama i izborit ću se jer vrata sreće nisu daleko samo ih moram pronaći, a ja za to traženje sreće još uvijek imam volje i snage.

Ostala sam danas doma iako je lijepo nije mi se dalo izlaziti van potrebna mi je tišina i uživanje u koricama knjiga jer stvaranje lijepih slika mi pomaže. Ugodan vam današnji dan i početak vikenda koji ćete provesti onako kako volite. U mojim ste mislima prijatelji moji.

Kažu da svaki dan moramo pojesti jednu jabuku, a i jednu bananu... radi kalija.
Također i naranču zbog vitamina C. I obavezno popiti jednu šalicu zelenog čaja (bez šećera za prevenciju dijabetesa) kao i za smanjenje masnoće u krvi...
Svakoga dana moramo popiti dvije litre vode (da, i poslije je ispišati, što udvostručuje vrijeme koje smo do sada provodili u WC-u).
Svakoga dana treba uzeti barem jedan Bioaktiv ili jedan jogurt da biste imali sve dobre bakterije, za koje nitko ne zna što su točno, ali ako se ne opskrbiš s barem milijun i pol tih bakterija, vidjet ćeš vraga.
Svakoga dana jedan aspirin za prevenciju infarkta i jedna čaša crnog vina, također protiv infarkta. I jednu čašu bijelog, za živčani sustav? I jednu čašu pive... ne mogu se sjetiti za što? Ako ih popiješ odjednom, međutim, možeš dobiti moždani udar, ali ne sekiraj se, nećeš ni primijetiti.
Svakoga dana treba jesti balastne tvari. Puno, puno, gomilu balastnih tvari, dok ne posereš govno veličine ovala.
Potrebno je 4 do 6 dnevnih obroka, laganih, s tim da ne smiješ zaboraviti žvakati svaki zalogaj 42 puta.Tako da ti samo za jelo treba 5 sati...
E da, iza svakog jela trebalo bi oprati zube, tako da zube treba oprati i poslije jabuke, poslije bioaktiva, poslije banana, poslije balastnih tvari i tako sve dok imaš zube u ustima. S tim da ne zaboraviš zubni konac, masažu desni i ispiranje vodicom za usta. Bilo bi dobro urediti kupaonicu, možda staviti unutra CD player ili TV, jer s obzirom na vodu, balastne tvari i zube, provest ćeš puno, puno vremena unutra.
Treba spavati 8 i raditi preko 8 sati, plus 5 za jelo, to je 21. Ostaje ti 3 sata, ako nije gužva u prometu. Prema statistikama, TV se gleda prosječno 3 sata dnevno. Sada se to više ne može, jer svakoga dana treba hodati najmanje pola sata (savjet: nakon 15 min kreni natrag jer ako ne, pola sata postaje cijeli sat).
Treba njegovati prijateljstva, jer su poput biljaka, treba ih održavati svakodnevno. Pretpostavljam i kada ideš na put?
Između ostalog, moraš ostati informiran, i čitati barem dvoje dnevnih i nekoliko tjednih novina, da bi imao kritički stav...
Seksati se treba svaki dan, ali bez upadanja u rutinu: treba biti inovativan, kreativan i iznova osvajati. Za sve ovo treba vremena. Da ne govorimo o tantričkom seksu.
Treba imati vremena i za dodir s prirodom, pranje poda-suđa-veša, da ne govorimo o tome što sve treba ako imaš kućnog ljubimca ili djecu...
Računica kaže da je za sve to potrebno minimalno 29 sati. Jedina mogućnost koja se nameće je raditi nekoliko stvari istovremeno:
Npr: tuširaj se hladnom vodom i drži usta otvorena... tako ćeš popiti 2 litre vode. Dok izlaziš iz kupaone sa četkicom za zube u ustima, istovremeno se seksaj (tantrički) s partnerom koji istovremeno gleda TV i čita novine dok ti pereš pod.
Ostala ti je jedna ruka slobodna? Nazovi prijatelje! I rodbinu! Popij vino (nakon razgovora s rodbinom će ti trebati). Aaaaajjj!
No, ako ti je ostalo dvije slobodne minute, pošalji ovu poruku svojim prijateljima (koje treba pazit kao biljke) dok jedeš žlicu meda, koja je jako zdrava ! :-)))˙

Vesna Pavlović

Za nekoliko dana kreče ostavinski postupak i glava me boli od pritiska na mene ja nisam kriva što sam zakonski nasljednik pokojniku, a pojedini bi htjeli uzeti sve uključujući i mojih malo živaca

U posljednjih nekoliko godina osjećam neke stvari unaprijed i ne ostanem ni malo zatečena kada se to i obistini jer to je dio mene i znam to nositi samo mi nije jasno iz kojeg razloga ne mogu napraviti da bude drugačije. Znam da će sada pojedini pomisliti da sam luda jer to je nemoguće, ali da istina je sve se događa onako kako izgovorim i to se dogodi u kratkom periodu. Voljela bih da nema tih slika, da mi je glava prazna potpuno prazna jer tada bih unosila samo lijepe stvari s kojima bih mogla razveseliti mnoge koje poznajem.
Ne, ništa više nema smisla za mene, slike se same slažu, koliko god želim ja da bude drugačije slike iz glave ne izlaze i uvijek se desi ono što sam unaprijed zahvaljujući slikama saznala.

Razgovaram s tobom u mislima svojim, dozivam te, tražim te pogledom po sobi, pijuči kavu koja nema okusa jer skuhana je bez volje. Želim te pored sebe sada ovog trena, volim te beskrajno iako ne bih smjela, čekam te jer jednom ćeš doći donijeti mi radost, a ja ću te voljeti kako te voli i sada iako si samo u mojim mislima.

Listala sam najveći i najbolji oglasnik, listala sam oglase vezane uz posao i jedan mi je zapeo posebno za oko, a glasi ovako :


„Nisam po Vašem ukusu jer nemam velika prsa, uzak struk, niti duge tanke noge. Neprestano nosim garderobu s placa, gače nisam kupila godinama, grudnjaka ni nemam jer su mi prsa veličine loptice za golf. Jedem samo jednom dnevno krumpir ili tijesto. Ne pijem, ali pušim i to samo kada imam.
Trebam tajkuna samo na jedan dan da bih bila kao lutka iz izloga, naravno samo ako me želite s mojim prirodnim oblinama.
Ne, ne morate sa mnom dijeliti postelju prekrivenu svilenom posteljinom i mekanim jastucima, ne morate trošiti novac po skupim restoranima jer ja ću vam kuhati fina jeftina jela, a vi mi se samo smješkajte i budite zadovoljni mojim prirodnim izgledom. „

Ako ste zainteresirani javite se uredništvu oglasnika i oni će vas uputiti kod mene.

Tražeći dalje naišla sam na još jedan, a glasi ovako:


"Zgodna sam, visoka crnka, silikonskih oblina, puna sam botoxa, ne znam kuhati, ali zato volim jesti skupa jela u restoranima, kupovati garderobu u buticima, lude provode na jahtama.
S obzirom na to da mi je bivši u minusu po svim kreditnim karticama tražim bogataša s više love koji će mi omogućiti da se i dalje provodim jer uskoro moram povećati grudi, dodati botox i uživati na jahti jer stiglo je ljeto:"

šifra: što više love na kartici tekućeg računa.

Znam da me ne poznaješ, da ti nisam blizak ali promatram te često iz daljine kada te ugledam na glavnom trgu kako šuteći promatraš prolaznike sjedeći u kolicima, ne ja ne vidim ženu koja je bolesna, ja vidim osobu punu ljubavi i života, slušam tvoje riječi kada se sa smiješkom zahvaljuješ ljudima za ono malo novčića koje ti daju iako ih ništa ne tražiš. Vidim tvoj osmijeh, bistre plave oči koje kada treba znaju sakriti tugu.
Prišao sam ti jednom i samo si mi rekla "sretno gospodine" tog dana sam stvarno bio sretan i žao mi je što ja tebi ne mogu pomoći lijepa ženo bistrih plavih očiju, znaj da postojim, da te čuvam, uz tebe sam iako si me srela samo jednom.

tvoj prijatelj

ova poruka mi je danas predana na kiosku prije no što sam otišla kući.

Molim vas da mi kažete kako da se isplačem jer ne mogu pustiti suzi, a boli me sve, ni sama sa sobom više ne mogu razgovarati jer nitko me ne čuje osim zidova i da mogu govoriti sigurno bi vrištali od moje boli.
Jedini prijatelj koji me razumije je ova stranica i moj blog, ali i njemu su moje riječi postale teške, teže su od olova ali ja moram pisati jer previše toga je u meni.
Znam da mnogima nije lako, ali nikome ne bih poželjela život moj jer toliko težine koliko imam ja nikada mi neće dozvoliti da isplivam na površinu jer za mene kao i za mnoge površina je daleko.
On je jedini koji bi me razumio, jedini tko zna što mi treba iako je blizu jako mi je daleko i bojim se spavati jer san nikada neće postati java na koliko god ja to željela

Danas je divno sunce, a ja nemam volje ići nikuda iako moram jer moram skupiti u dva tjedna za ostavinske troškove javnog bilježnika jer ako to ne platim neću dobiti rješenje a ono mi treba da konačno imam ono što mi pripada po nasljednom redu jer ja nisam kriva što jedina i što me se nikada nije odrekao, samo sam kriva što nikada nemam novaca koliko mi treba da normalno živim, a znam nisam jedina u takvoj situaciji koja je užas.
Nadam se da ću uspjeti prikupiti tu sumu i da ću se uskoro radovati zajedno sa svojim sinom koji je puno bolje zahvaljujući dobrom timu liječnika.

Čekam bolje sutra kao i većina ljudi jer dosta je tuge i zamišljenih lica, dosta je pričanja u prazno jer te nitko ne vidi ni ne čuje, dosta je uzimanja da bi pojedinci dobro živjeli. Okrenite se oko sebe i glasno viknite DOSTA JE HOĆU DA ŽIVIM ŽIVOT DOSTOJAN ČOVJEKA.

Podivljat ću, poludjet ću totalno jer sve moram čekati isto ili slično kao drugi, a ni volje ni snage nemam za čekanje, svjesna sam da je sve protiv mene pa čak i vrijeme, jedva čekam da sunce zagrije onako kako volim jer jedino mi toplina sunca daje snagu da idem dalje, da se borim s nizbrdicom.