abonis

srijeda, 26.03.2008.

vic

U gluho doba noci dopratio mladic Mujinu kcerku do nebodera.
Stali oni pred haustor da se malo odmore.
Stoje oni tako pa se mladic onako macovski podboci i osloni na neboder te
rece:
"De bona, hajd' ga malo popusi, majke ti!"
"Sta ti je? More neko naici!"
"Ma, duso moja, brzo cemo."
"Ma more naic' neko od komsije pa ce vidit, reci mom babi i puknut ce
bruka", odgovori cura.
"Ma joooj..., hajd' bona, znas ti mene, zacas cu, za sekundu", nastavlja
on.
"Ma nemoj me..., rekla sam ti da necu sade!!!", vikne cura.
"Medu moj, znas da te jako volim...", i dalje moli mladic.
Uto se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlada kcer u
spavacici, sva rascupana i krmeljava, te kaze:
"Reko mi je babo da vam kazem ovako:
Jel' da mu ga ti popusis, jel da mu ga ja popusim, jel da saceka mati da
dode iz nocne smjene pa da mu ga ona popusi, samo brate, nek' skine vise
ruku s tog interfona!"

- 09:28 - Komentari (0) - Isprintaj - #

utorak, 25.03.2008.

vic

Duhovnik iz malog zagorskog sela je bil velik ljubitelj ptica, pa ih je pažljivo čuval u kolibi iza crkve.
Jedno nedeljno jutro je po uobičajnom ophodu između peradi opazil, da je nestal njegov najljepši ptič i kako je pretpostavil da ga je moral ukrasti neko tik pred misu, odlučil je ispitati svoje vjernike.

"Ko ima tiča?!"
Ustali su svi muški.
"Ne, nisam mislil tako. Je ko videl tiča?"
Ustale su sve ženske.
"Ne, ne, također nisam ni tako mislil. Je ko videl tiča, koji mu ne pripada?"
Ustala je polovica ženski.
"Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA tiča?"
Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza.
"Neee, mislil sam da li tko sada ..ima tiča u rukama ?
Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku . "Sam ti rekla da bu videl"

- 09:27 - Komentari (0) - Isprintaj - #

petak, 21.03.2008.

vic

Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu.
Urar će plavuši:
Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.
Plavuša potom vikne:
- Hrvatskaaaa!, Hrvatskaa! Hrvatska!.......


- 07:45 - Komentari (0) - Isprintaj - #

utorak, 11.03.2008.

vic

Dogovorile se tri prijateljice da ce se svojim muskarcima za iznenadenje
> obuci u sado-mazo kozno odijelo,stikle i crni povez na ocima pa da vide
> reakcije....
>
> Jedna je imala zarucnika ,druga je bila ljubavnica, treca supruga. Nakon
> par dana...
>
> Zarucnica: Kad me vidio poludio je, zatim me zaljubljeno pogledao, rekao
> da sam zena njegovog zivota i cijelu smo noc strasno vodili ljubav!
>
>
> Ljubavnica:Kad me ugledao momentalno me zgrabio i do iznemoglosti smo se
> prasili do jutra!
>
>
> Supruga:Kad je dosao s posla , upitno me pogledao i rekao: Hej, Zorro, sto
> ima za veceru?
- 13:45 - Komentari (0) - Isprintaj - #

utorak, 04.03.2008.

humor



Mudre izreke (neke su već viđene, a neke možda i nisu):

Žena je raj za oči, pakao za dušu i čistilište za džep.

I POŠTENOG čovjeka možete potkupiti, samo morate POŠTENO i platiti.

Imati odjeljak za pušenje u restoranu isto je kao imati odjeljak za mokrenje u bazenu.

Koje su tri najtanje knjige na svijetu? Somalijski kuhar, Bosanski mudraci, Crnogorski uradi sam.

Ako žene misle da put do muškoga srca ide kroz želudac, ciljaju previsoko.

Zašto se jezici zovu 'materinji'? Zato jer očevi rijetko dolaze do riječi!

Kako se latinski kaže impotencija? VIDI, MENI, VISI

Što je peh? Ideš žedan pustinjom, a imaš vodu u koljenu.

Kako znaš da ti je žena mrtva? Seks je isti, samo ti se suđe gomila!

Zašto krava pase travu? Jer nema ruku da smota...

Matičar je sudac koji osuđuje na doživotnu.

Teorija relativnosti: jedna dlaka u juhi je relativno puno, a na glavi relativno malo..

Infarkt ma kakav da je, od srca je!

Najlakši način da ti ime dospije u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.

Tko umre na jesen za njega nema zime.

Žene imaju problem za svako rješenje!

Od svih plodova mora,najviše volim kad odojak padne u more!

Stara kineska: - Pas koji laje, nije dovoljno kuhan!

Život je bolest koja se prenosi seksom
- 09:32 - Komentari (0) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 03.03.2008.

humor

BOSANKI HAKERI
>
>
> Podrška: Kakav kompjuter Vi imate?
> Korisnik: Bijeli...
> ---------------------------------
> Dobar dan, ja sam Marta, ne = mogu da štampam. Svaki put kada pokušam
> pojavi se poruka "Ne mogu da nadem štampac". Cak sam podigla štampac i
> stavila ga ispred monitora, ali kompjuter još uvijek kaže da ne može da
> ga nade...
> -----------------------------------
> Korisnik: Imam ogroman = problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj
> kompjuter, ali svaki put kada pomjerim miš, on nestane!
> ---------------------------------
> Korisnik: Moja tastatura ne radi uopšte.
> Podrška: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
> Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
> Podrška: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
> Korisnik: OK
> Podrška: Da li je i tastatura posla sa Vama?
> Korisnik: Da.
> Podrška: To znaci da tastatura nije prikljucena. Ima li tamo još jedna
> tastatura?
> Korisnik: Da, ovdje je još jedna tastatura. Aaaa...ova radi!
> -----------------------------------
> Korisnik ne može da se = "nakaci" na internet.
> Podrška: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
> Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
> Podrška: Možete li da mi kažete koja je vaša lozinka?
> Korisnik: Pet zvjezdica.
> ----------------------------------
> Podrška: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.
> Korisnik: Vaše lijevo ili moje lijevo?
> ---------------------------------
> Podrška: Dobar dan. Kako Vam = mogu pomoci?
> Korisnik: Zdravo... Ne mogu da štampam.
> Podrška: Hocete li da klikcete onako kako ja budem i...
> Korisnik: Slušaj drugar; nemoj da pocinješ strucno sa mnom! Nisam ti ja
> Bil Gejts!
> ---------------------------------
> Korisnik: Imam problem da = štampam u crvenoj boji...
> Podrška: Da li imate kolor štampac?
> Korisnik: Ne.
> ---------------------------------
> Podrška: šta je sada na vašem monitoru gospodice?
> Korisnik: Medo koga mi je moj decko kupio u supermarketu.
> ---------------------------------
> Podrška: A sada pritisnite F8.
> Korisnik: Ne radi.
> Podrška: šta ste tacno uradili?
> Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, baš kao što ste mi rekli, ali
> se ništa ne dešava...
> ---------------------------------
> Podrška: Vaša lozinka je = malo slovo j kao jabuka, i velik/o slovo V kao
> Viktor, i broj 7.
> Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?
> -----------------------------------
> Podrška: Koji antivirusni = program koristite?
> Korisnik: Netscape.
> Podrška: To nije antivirusni program.
> Korisnik: Jao, izvinite...Internet Explorer.
> -----------------------------------
> Podrška: Majkrosoftova = tehnicka podrška, mogu li Vam pomoci?
> Korisnik: Dobar dan! Cekao sam više od 4 sata na vas. Možete li mi reci
> koliko dugo treba da cekam prije nego što budete mogli da mi pomognete?
> Podrška: Uff..? Izvinite, ne razumijem Vaš problem?
> Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije više od
> cetiri sata. Možete li mi reci kada cete konacno moci da mi pomognete?
> -----------------------------------
> Podrška: Kako Vam mogu pomoci?
> Korisnik: Pišem svoj prvi e-mail.
> Podrška: U redu, i, kakve vrste je vaš problem?
> Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u poštanski
> sanducic?
>
- 12:14 - Komentari (0) - Isprintaj - #

vic

Odveo Hercegovac familiju na more i odluči naučiti malog sina da pliva. Baci ga u more, a mali potone.
Hercegovac ga izvuče i stavi mu naramenice za plivanje.
Baci ga u vodu, mali ponovo potone.
Stavi mu i šlauf,mali ponovo potone.
Već sav raspizđen, stavi mu i peraje, ali mali ponovo potone.
U to će stara nana koja sve to gleda: "Skini mu lančić ..."



- 10:34 - Komentari (0) - Isprintaj - #

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>

Creative Commons License
Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.