abonis

Najbolji covjekov prijatelj je drugi covjek koji gleda svoja posla
-Najveci podvig je proci kroz gusto naselje sa rijetkom stolicom
-Razlika izmedu SIDE i penzije je u tome sto se od SIDE duze zivi
-Fizicari, cijepajte drva, a ne atome!
-EPITAF: Ovde lezi mazga koja je ritnula 110 vojnika, 35 podoficira, 12
oficira, 4 generala i 1 minu
-I zaba, kad gleda mrava, gleda ga iz pticje perspektive
-Zena mi je pobjegla sa najboljim prijateljem. Doduse, jos ga nisam upoznao...
-Nekada se oblacila na kredit, a sada se svlaci za gotovinu!
-Racuna ON, racuna ONA. ONO je greska u racunu...
-Sta bi radili Romul i Rem da je umjesto vucice naisao vuk?
-Dok gledam crnce pitam se: - Kakvi li su im tek Cigani!?
-Prilikom oralnog seksa tesko je ostati bez dlake na jeziku
-Tri praseta su uspjela u zivotu najvise zahvaljujuci vuku.
-Pinokio, kada ustanes doruckuj i lakiraj se!
-Um caruje, snaga dobro dodje
-Muz uvijek posljednji sazna da njegova zena ne zna kuhat
-Mislim, dakle, neozenjen sam
-Bacite carape na zid. Ako se ne zalijepe, ciste su!
-Ne naginji se kroz prozor! Past ćes nekome na pamet!
-Rekao je da neće više da me vidi. Ugasila sam svetlo.
-Računajte na mene
Digitron



- Kisa pada, trava raste
ja je susim, pa je pusim
-Svemir - to je nesto zapakirano nista!
-Nije sve u svemu
-Mozda zenama mozak i nije slaba tocka... Ali je ipak tocka.
-Bog je stvorio covjeka jer mu je bilo dosadno. zenu je stvorio jer je covjeku bilo dosadno. Sada: zene dosadjuju muškarcima, muškarci zenama, a svi zajedno bogu.
-Bog je stvorio žene u petak. U ponedeljak je stvorio kokoši, u utorak purice, u srijedu patke, u cetrvrtak guske, a u petak mu je ponestalo perja!
-Ako je zeni omiljena poza 69, to znaci da ona voli i jaja na oko!
-"zena je covjek kao što je kokoška ptica".-Stara ruska poslovica
-Prva zena u svemiru bila je Lajka
-Postoje samo dvije osnovne istine: 1. Zene su pametnije od muskaraca. 2. Zemlja je ravna ploca.
-Grafit u beogradu: Klintone mi nismo indijanci, samo nemamo para za sisanje
-Kad policajac skoci u vodu, cuje se - GLUP!!
-Policajci su kao prostitutke. Stoje na cošku a za obitelj je sramota.
-Radi od otvaranja do zatvaranja.
-Samo je psihopat mogao da stvori tako nešto od ljudskog rebra.
-Smijeh je zarazna bolest koja se prenosi dobrim vicem.
-Stalno idem u dzamiju, ali nikako da nadjem moj broj cipela.
-U sosu sam.(cufta)
-Pederi, jebem vam sestre! -I mi tebi brata!
-Nisam zgodan, al sam neophodan.(na ulazu u ordinaciju privatnog ginekologa)
-Cekajuci Godoa. -Bolje i njega nego Anu! ( iz Beketove knjige uzete iz biblioteke)
-Zorane, ili ja ili kompjuter! (Marina) -Miroslave, ili ja ili kompjuter! (Ana) -Zeljko, ili ja ili kompjuter. (Zorica)
-Pokvario mi se pjescani sat. Ide tri zrnca u nazad.
-Muskarci! Dok god postoji mikroskop, ne panicite.
-Samo Srbija ima:
Vozace autobusa koji svi imaju ime MAJSTORE SREDNJA.
Spomenik Knezu poznat kao "Spomenik kod konja".
Po tri imena za istu ulicu.
Alarm u Fici.
Redovna VANREDNA iskljucenja struje.
Skupstinu koju cuvaju dva konja.
Telefonske govornice bez telefonskih aparata.
Najpreciznije golubove - bombardere.
Gacice s natpisom PONEDELJAK, koje se u ponedeljak suse na terasi.
-Imao sam nesretan slucaj u porodici. Rodila mi se sestra.
-Hranite dijecu bijelim lukom. Lakse cete ih naci u mraku.
-Beba, kad bi progutala muhu, imala bi više mozga u trbuhu nego u glavi.
-Volim te, ali na tvoju odgovornost.
-Vuce, pogriješio si u jednom slovu.Trebalo je da me P O J E D E Š! (trudna Crvenkapa)
-Dragi Miso, znam da sad blejis u ekran kompjutera iako si mi rekao da ideš u ducan. Samo hocu da znaš da sam kupila roze cipkaste gacice i ako ih ti vec sedam noci nisi primjetio, bar nek znaju tvoji prijatelji hakeri. (Tvoja bivša Ceca)
-Dugme za samouništenje u slucaju zaglavljenja (pored dugmeta za uzbunu u jednom liftu)
-Ja sam pola Hrvat, pola Srbin, pola Crnogorac. (covek i po)
-Marko, pronadji curu i oslobodi kupaonicu.(tvoja mama)
-Najbolji nacin da sakriješ bubuljice na licu je da izadješ na ulicu gol.
-Odmah se vracam. Dodjite sutra. (poruka na ulazu u jednu kancelariju)
-Izbacili su me sa koncerta jer su mislili da zezam dirigenta, a samo sam pokušavao saznati di je zahod! PANTOMIMICAR

vicevi

Išo' Mujo skoro svako veče na noćno pecanje, al' mu Fata branila
pa je stalno mor'o da se iskrada kad ona zaspi i da kroz prozor izlazi van.

I, jednom tako on odluči da opet ode na pecanje. Iskrade se iz
kreveta, polako izađe kroz prozor, ode u garažu po auto ali nikako ne
može da upali. I vergla on tako . . ali ne može i ne može . .

Šta će, vrati se on polako kroz prozor i zavuče u krevet pored Fate.

A Fata će:
- Je l'hladno napolju?'

Mujo začuđen prošapta:
- Ma jašta da je hladno, smrz'o sam se skroz!

- A ona moja budala opet otišla na pecanje . .


Sastali se Amerikanac, Francuz, Turcin i Bosanac, poceli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
"Ja sam ponosan na CIA, sve zna cak i prije nego sto se nesto dogodi!"

Francuz:
"Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su drazesne, ljupke i ne daju se lako!"

Turcin:
"Ja sam ponosan na nase tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih moze kupiti!"

Bosanac:
"Ja sam ponosan na sebe!"
Svi ga pogledaju i pitaju:
"A zasto?"
"Juce sam jeb'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!"



Narednik objašnjava vojnicima pojam asocijacije .. Uzme iz džepa maramicu i
počne mahati s njom ...


Narednik: "Ivice! Na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?"
Ivica: "Na rastanak, druže naredniče. Mama mi maše maramicom, a ja odlazim ..ja se opraštam ..."


Narednik: "Odlično. Asocijacija je rastanak ... Stevo, a na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?"
Stevo: "Na ples, druže naredniče. Mi plešemo kolo, izvadimo maramice i
mašemo njima ..."


Narednik: "Odlično. U tom je slučaju asocijacija ples. Mujo, na šta ti
pomisliš, kad ja mašem maramicom?"
Mujo: "Na pičku, druže naredniče, na pičku."
Narednik: "Pa kako možeš da pomisliš na pičku, kad ja mašem maramicom!??!!"
Mujo: "Pa mahali vi maramicom il' ne mahali, ja stalno mislim na pičku!"


* Štef i Ivek krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i
uhvatila ih jaka oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili
zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.
"Ma znam da je vani grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogi
svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući," reče udovica.
"Ne brinite," reče Štef, "mi ćemo prespavati u štali, a čim se vrijeme popravi,
odlazimo!" Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali. Ujutro se
vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su
uživajući u skijanju. *

* Oko devet meseci kasnije, Štef je iznenada dobio pismo od
nekog advokata. Trebalo mu je neko vreme da shvati da se radi o
advokatu one zgodne gospođe sa farme. Ode on kod Iveka, pa ga pita: "Čuj, sećaš
se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju
uhvatila oluja?" "Da, sećam se," odgovori Ivek.
"Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?"
"Pa, jesam." reče Ivek zacrvenjevši se jer ga je Štef prokužio.
"Moram priznati da jesam."
"I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?"
Ivek je prebljedio.
"Da, jesam - sorry, stari. Zašto pitaš?" *

*"Nedavno je umrla i sve mi ostavila," kaze Štef. *
.
. Rodi se Turčinu u Njemačkoj sin, a kada dovoljno stasa, Turčin ga pošalje u njemačku školu.

Mali Ali shvati po ponašanju djece da ga drugačije tretiraju, a ovi mu objasne da je to zato što nije pravi Nijemac.

Odluči mali Ali postati pravi Nijemac, te se za savjet glede ostvarenja te želje obrati svom učitelju, koji ga pouči da treba vrijedno učiti i ako na kraju godine bude najbolji u cijeloj školi, onda je pravi Nijemac.

Zapne mali Ali, uči i uči, te stvarno na kraju godine postane najbolji u skoli, te zapita učitelja je li sada postao Nijemac, na što mu ovaj odgovori potvrdno.

Dodje Ali sav sretan kući, nosi knjižicu i već s vrata viče: Tata, tata vidi, postao sam pravi Nijemac, a stari na to: što to pričaš, jesi lud i zvizne mu šamarčinu.

Na to će Ali sebi u bradu, držeći se za obraz: Prvi dan Nijemac, a već imam problema s Turcima.


Posao





Gradonačelnik Zagreba pozvao tri poduzetnika, dalmatinca, hercegovca i zagrepčanina da mu podnesu ponudu za preuređenje ureda. Dalmatinac i zagrepčanin se odmah prihvate mjerenja, računanja i zapisivanja dok se hercegovac šetkao okolo grickajuci čačkalicu i pijuckajući kavicu.



Nakon sat vremena priđe dalmatinac gradonačelniku te mu kaže: "Šjor, ja bi sve ovo ća vam triba moga napraviti za 80 tisuća kuna; 30 za materijal, 30 radnicima, 10 za putne troškove i 10 meni".



Zatim priđe zagrepčanin i kaže: "Gospon, to bu Vas došlo 70 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima i 10 meni".



Kada se prva dvojica udalje, dođe hercegovac i kaže: "Rođo, moja cijena je 270 tisuća kuna!". "Ajoj!" uzvikne gradonačelnik. "Pa nisi ništa niti mjerio niti računao. Daj mi objasni kako si došao do tog iznosa?"



Hercegovac odgovara: "100 tisuća tebi, 100 meni a 70 tisuća ćemo dati purgeru da napravi posao!"



Subject: istina o raju
>
>>>>> Jednog dana u Rajskom vrtu, Eva pozove Boga:
>>>>> - Gospode, imam problem!
>>>>> - U cemu je stvar, Evo?
>>>>> - Pa, znam da je ovaj prekrasni vrt s divnim zivotinjama i urnebesno
>>>>> smiješnim zmijama samo moj, ali jednostavno nisam sretna...
>>>>> - A zasto, Evo?
>>>>> - Usamljena sam i već mi je muka od ovih jabuka.
>>>>> - U tom slucaju, postoji rjesenje. Stvorit ćemo ti muskarca.
>>>>> - Sto je muskarac?
>>>>> - To ce biti jedno nesavrseno stvorenje, puno losih karakteristika.
>>>>> Lagat
>>>>> ce, varati i biti castohlepan; sve u svemu nece biti lako s njim.
>>>>> Ali...
>>>>> bit ce veci, brzi i voljet ce loviti i ubijati. Izgledat ce smijesno
>>>>> kad
>>>>> je uzbuđen, ma neka te to ne brine. Zalila si se, pa ce on biti u
>>>>> stanju
>>>>> ispuniti tvoje fizicke potrebe. Kreativnost mu nece biti jaca strana,
>>>>> a
>>>>> uzivat ce u djecackim stvarima, poput tuča i udaranja lopte naokolo. S
>>>>> obzirom na danu mu pamet, trebat ce i tvoj savjet da moze normalno
>>>>> razmisljati.
>>>>> - Zvuci sjajno - rece Eva ironicno podizuc obrve. - A gdje je tu
>>>>> kvaka?
>>>>> - Hm... Pa, dobit ces ga pod jednim uvjetom.
>>>>> - A to je...
>>>>> - Kao sto rekoh, bit ce ponosan, arogantan i samoljubiv... Zato ces mu
>>>>> morati dopustiti da vjeruje da je stvoren prvi... I zapamti, to je
>>>>> nasa
>>>>> mala
>>>>> tajna... Znas vec, kao zena zeni...
>
>
>



---

vicevi

Jako zgodan frajer primijeti u ogledalu da mu je cijelo tijelo

preplanulo osim kurca.

Naravno da se to moralo ispraviti i slijedeće jutro on odlazi na

nudističku plažu i zatrpa

cijelo tijelo u pijesak, osim onog dijela što nije preplanuo.

Uskoro naiđu dvije pogrbljene bakice sa štapovima i jedna ugleda kurac

kako viri,

dotakne ga nekoliko puta štapom i kurac primjetno naraste.

Nakon što su se stvarno uvjerile da je to stvarno kurac, reče jedna:

- "E, baš nema pravde na ovom svijetu!".

Pita druga:

- "Zašto to misliš?".

Prva odgovara tužnim glasom:

- "Kada sam imala 20 godina to me je zanimalo.

Sa 30 sam uživala u tome.

Sa 40 sam morala to tražiti, sa 50 plaćati, sa 60 sam molila Boga za to,

sa 70 sam zaboravila na to, a danas, kad imam 80 kurci rastu okolo,

a ja sam toliko stara da ne mogu ni čučnuti !''



OZENIO MUJO UKRAJINKU IZ CERNOBILA

DOVEO JE KUCI, A RODBINA DOSLA DA VIDI MLADU.

GLEDAJU, PA NIJE NI LIJEPA, NI ZGODNA,

PA NEZNA NI KUHAT, NIJE NI VRIJEDNA.

-PA ZASTO SI JE, MUJO BOLAN, OZENIO?

-PA NE ZNAM, NEKAKO MI ZRACI!


Pita dečko curu na prvom izlasku :
- "Čime se baviš?"
- "Režijom", odgovara mu ona...
- "Jel to ono struja, voda,..."


ZAKON!



Mladić u Makarskoj pregazio djevojke. Za kaznu je nagrađen školovanjem u Švicarskoj.



Sin velikogoričkog tajkuna i sutkinje sa hrpom promila u krvi BMW-om pregazio i ubio djevojku te teško ozlijedio njenog mladića. Podignuta je optužnica ali je pušten na slobodu bez obzira na

prijašnjih 19 prijava za divljanje autom i vožnju pod utjecajem alkohola.



Lički Tuđman nije kriv jer se rukovao prstom u šupak sa tamnoputom košarkašicom.



Za usranu vodu u Vrbanima nitko nije najebo, a ni neće.



Sa odgovornošću za urušavanje Kupska ulice igra se ping-pong. Nastupaju tri ekipe: izdavač dozvole, investitor i izvođač radova. Jebeš ulicu i par kuća kad se uštedio milijun kuna na

materijalu.

Stavljam sto eura u prvu kladionicu da nitko neće najebat.



Ministrica pravosuđa otvara striptiz bar gdje, ukoliko ne platite račun za 2 deci vina 50 000 kuna, nabildani ćelavci vašim kostima jebu mater.



Članovi riječke rock skupine Let3 KRIVI SU što su za vrijeme održavanja koncerta pokazali guzicu na javnom mjestu čime su vrijeđali moralne osjećaje građana. Time su postupili protivno odredbi čl.14, a kažnjivo po čl.14 Zakona o prekršajima protiv javnog reda i mira. Laički rečeno, hrvatsko pravosuđe ih je kaznilo jer su pokazali guzicu.



Napokon da je u ovoj zemlji neko najebo za kršenje zakona!!!

vicevi

Odveo Mujo Fatu na večeru i naručio puževe za oboje.

Fata ne zna kako da jede puževe, pa odluči gledat kako to Mujo radi.

Uzme Mujo puža i srkne.

Slijedi Fata njegov primjer, uzme puža, srkne.
Kad ono ništa. Srkne opet, ništa. Srče Fata srče ko blesava, ništa.


Pogleda u kućicu, a puž se drži za svoje zidove i viče:

Tooooooooooooooooo!!!!!!!! Lutkoooooooooooooooo!!!!!!!!!



" Ne igraj se s ženskim srcem, ono je samo jedno.

Igraj se sa sisama, one su dvije! "



Mujo sa gradilista dolazi u ordinaciju:

- "Doktore, imam zatvor. Danima nista ne izlazi napolje." Doktor ga pregleda i kaze:



- "Skini pantalone i nagni se preko stola."



Mujo se nagnuo i doktor ga udari iz sve snage motkom po guzici.



- "Sada idi u WC", kaze doktor.



I zaista, Mujo sav sretan izlazi iz WC-a:



- "Pomoglo je doktore. Kako da sprecim zatvor ubuduce?"



- "Prestani se brisati sa vrecama od cementa", kaze mu doktor.


KAD MUŠKARCI LAŽU...



Jednoga dana, dok je drvosječa sjekao granu stabla pored rijeke, upadne mu sjekira u rijeku. Kad je zaplakao, pojavi se Bog i upita ga zašto plače. Drvosječa odgovori da mu je sjekira upala u vodu i da mu je potrebna jer tako zarađuje za život.

Bog skoči u rijeku i pojavi se sa zlatnom sjekirom.

"Je li ovo tvoja sjekira?" upita Bog.

Drvosječa odgovori: "Nije."

Bog ponovo skoči i pojavi se sa srebrnom sjekirom.

"Je li ovo tvoja sjekira?" upita ga.

Drvosječa ponovo reče: "Nije."

Bog još jednom skoči u rijeku i pojavi se sa običnom sjekirom.

"Je li ovo tvoja sjekira? upita Bog.

Drvosječa odgovori: "Da."

Bog je bio oduševljen čovjekovim poštenjem i da mu sve tri sjekire, a drvosječa sretan ode kući.



Nakon par dana drvosječa je šetao sa ženom obalom rijeke i žena mu upadne u rijeku. On zaplače, a Bog se opet pojavi i upita ga zašto plače.

"Oh Boze, žena mi je upala u rijeku!"

Bog skoči u rijeku i pojavi se s Pamelom Anderson.

"Je li ovo tvoja žena?", upita Bog.

"Da!" reče drvosječa.

Bog se naljuti: "Lažeš! To nije tvoja žena!"

Drvosječa odgovori: "Oprosti mi Bože, u pitanju je nesporazum. Vidiš, da sam rekao da Pamela Anderson nije moja žena, ti bi se pojavio s Catherine Zeta-Jones. Nakon što bih ja rekao da ni ona nije moja žena, ti bi se pojavio s mojom pravom ženom. I kad bih ja rekao da je to moja žena, ti bi mi dao sve tri. Bože, ja sam siromašan i ne bih se mogao brinuti o sve tri žene, i zbog toga sam rekao da je moja supruga Pamela Anderson!"



POUKA:

KAD GOD MUŠKARCI LAŽU, TO JE IZ DOBROG I ČASNOG RAZLOGA I ZA OPĆE DOBRO.

vic

Sjede unuk i deda na ribičiji. Deda otvori pivo i potegne gutljaj.

Unuk ga pita:- Deda, daš meni malo pive?

Deda veli:- Mali, moreš si ti presavinuti pimpek do guzice?

Unuk veli:- Nemrem.

Deda veli:- Je, onda si još premladi da bi pil pivo.

Kad su išli doma, kupe dvije instant lutrije. Deda zagrebe svoju,i ništa.

Unuk zagrebe svoju, i ono 100 000 kuna.

Deda ga pita:- Mali,budemo mi podjelili pola pola taj dobitak?

A unuk pita njega:- Deda,a moreš si ti presavinuti pimpek do guzice?

Deda sretan veli:- Mogu!

A unuk mu veli:- E pa onda se jebi!!!

glazba

Podjela muškaraca:

=> 17-20 god: poput flautista - izvadi instrument i odmah svira.
=> 20-30 god: kao violinist - 5 min naštimava i cijeli sat svira.
=> 30-40 god: kao basist - sat vremena naštimava, pa 5 min svira.
=> 40-50 god: kao trombonist - dvaput zatrubi i... gotovo je s muzikom.
=> 50-60 god: samo stalno naštimava, a drugi sviraju.
=> 60 i više: ne naštimava, ne svira... samo savjetuje, pametuje i pokazuje.

pisma hrvatskih, bosanskih i slovenackih tinejdzera

Ovo su pisma hrvatskih, bosanskih i slovenackih tinejdzera koja su upucena casopisima tipa OK, Bravo i sl. Njihovi problemi su iskljucivo seksualne prirode

Masturbiram jastukom mogu li ostati u drugom stanju?

Sjela sam u pisalinu. Da li sam trudna?

Kupali smo se zajedno i on je svrsio u vodu.. Mogu li ostati trudna?

Gurnuo mi je prst dolje, da li sam jos nevina?

Sa deckom sam stupila u intimne odnose prije godinu dana i stalno koristim pilulu.
Prije mjesec dana, na fakultetu sam upoznala momka s kojim sam takodjer stupila u intimne odnose. Moje je pitanje da li moram uzimati jos jednu pilulu, jednu za decka, a drugu za kolegu sa faksa?

"Pomozite molim vas, stalno mi na kiti ispod glavica nesto bijelo! U potpisu : Sokol "
Odgovor : SOKOLE, OPERI GA!!! (Ovo je doslovan odgovor!)

Bok, imam pitanje za vas! Zanima me imali tezina kakve veze s menstruacijom, svi me u skoli zezaju radi moje debljine. Otkako sam dobila menstruaciju spolno se izivljavam na igrackama. Zasto? Da li sam normalna??? POMOZITE!!!

J*bala sam se s djedom, da li sam normalna!

Gledala sam pornic, treba li ga premotat kad ga budem vracala u videoteku ..?

Ako se j*bem u cmar, jesam li djevica?

Imam 15 godina i namjeravam stupiti u intimni odnos sa svojim momkom, ali me uzasno strah da ne ostanem trudna. Mislim, da ostanem trudna to bi bila tragedija jer je momak jako siromasan, a mama mi daje dnevno samo 10 kuna za kavu i kad bi skupljala za abortus trebalo bi mi 5 godina, a trudnoca traje samo 9 mjeseci. sto da radim?

Bok! Imam 11 godina. U trecem mjesecu ove godine primjetila sam da kad stavim ruku na trbuh, osjetim neko kucanje oko pupka. Mislila sam da sam mozda trudna. Uzasno se bojim trudnoce!!! Nisam jos nikad imala decka, a kamoli da sam spavala s njim, al mislim da sam trudna jer to kucanje osjetim tocno oko pupka. Je li moguce da sam trudna ako sam se samozadovoljavala ili to uopce nema veze sa trudnocom

Imam 12 godina i ljubila sam se deckom. Poslije smo se "trljali " preko hlaca jel mogu ostat trudna???

Imam 16 god, spavala sam nedavno s deckom i cula sam da do 18 god himen ti ponovno naraste . koliko mu vremena treba?

Spavam s 2 decka, da li ovaj prvi dok spavam s njim moze skuziti da sam ga prevarila?

Imam 13 god i pokazujem pi**u deckima u wc i jako mi je neugodno jer imam veliki crveni prist tamo dole kako da se rijesim prista???

Moze li ginekolog skuziti da mastrubiram ..?

Hoce li moji roditelji skuziti da vise nisam djevica .?

Je li istina da masturbacija izaziva neplodnost . ?

Prijateljica mi je rekla da ako se istusiram nakon sexa necu ostati trudna . jel to istina ?

Imam 13 godina i nedavno sam spavala s rodjakom u istoj sobi (na odvojenim krevetima). Mogu li zatrudniti?

Vise mi je tipova sa partya reklo da ako jedem bombone (ectasy) da ne mogu zatrudniti, pa sam dala da svsavaju u mene. Sada sam trudna - da li to znaci da su lagali, ili nisam konzumirala dovoljno tableta?

Zadovoljavala sam se olovkom i toliko sam se zanijela da sam je gurnula prejako i malo sam krvarila? Da li je to bio moj prvi sex?

Da li mogu zatrudniti ako se kupam sa malim bratom u kadi?

cula sam neke cure iz 8 razreda spominju rijec peting, pa me zanima sta je to i da li se moze izlijeciti. Hvala.

Imam redovan seks sa deckom bez kondoma. Primetila sam da mi rastu grudi, stomak mi se uvecao a menstruacija mi kasni cetiri meseca. Da li to znaci da sam mozda trudna?

Imam devojku, ali povremeno jednom prijatelju pusim *****. Da li sam homoseksualac? (Odgovor: Ne, ti si biseksualac)

Pisem vam prvi put, iako redovito citam vasu reviju. Mislim kako je ful kul. U toj rubrici sam saznao puno korisnih stvari, zato sam se odlucio da vas pitam za misljenje.

Star sam 15 i po godina i imam vec neko vrijeme curu. J*bali jos nismo, ali to nije problem. Imam starijeg brata, ima 21 godinu, koji mi je pokazao kako se d*ka. Tada sam bio star 12 godina. Sada svaki dan skupa d*kamo, pa pusimo. A brat bi volio i j*bati se samnom. Ali meni je to gadno i radije bi i sa curom j*bao. Je li to pogresno sto radimo? Zbog toga jos ne znaci da sam p*der, ili? Hoce li me cura "ubiti" ako joj kazem? Ful hvala

Spavala sam s deckovim bratom, da li se to smatra varanjem?

Imam 13 godina, nikada se nisam poljubila s deckom niti spavala s njime ali malo sam se udebljala, da li sam trudna?

Imam 13 godina jako sam lijepa, zgodna i imam velike grudi. Pomozite, sto da radim?

Ja i prijateljica smo se jucer s dva decka mazile i ljubile na krevetu.. Danas cijeli dan imamo vjetrove! Jesmo li trudne???
Odgovor: Mozda ste se samo graha najele

Samozadovoljavala sam se s Barbikom uslijed cega je Barbiki ispala glava i ostala "unutra" sto da radim? Molim vas, ne saljite me ginekologu

Imam 16 godina i imam decka s kojim imam intimne odnose. Muci me ,,to on voli da mi gura grlic boce tamo dolje. Moje pitanje je da li mi je decko alkoholicar.

Uvijek kad se tusiram okrenem tus prema sebi i to mi jako pase, da li sam normalna???
Odgovor: A kak bi se drugacije mogla tusirati?

Neki dan sam usao kod roditelja u sobu i oni su jako stenjali, da li su normalni?

Primijetila sam da na reklamama za uloske uvijek bude neka plava tekucina, a meni curi crveno.. Jesam li normalna?

Imam 13 godina i postat cu tata. Uvijek sam bio iskusniji od prijatelja, bio sam faca skole i u mene su se zaljubile sve osmasice. Pomozite!

vicevi

Tri bračna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu.

Poslje vecere svaki par ode u svoju sobu.
Ujutro, na dorucku nasli se muskarci, i to jedan sa sljivom ispod oka,
drugi
sa slomljenom rukom, a treci sa slomljene obje noge.


Pitaju prvog sto mu se desilo, a on im kaze:
-"Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli da se kresemo, zavrsimo, i ja iz
navike
iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni. Ona se toliko naljutila da je
dohvatila pepeljaru i ravno u oko!"


Drugi ce:
-"Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100
eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da ju udarim, a ona se sagne i
ja
zveknem ravno u zid!"


Treci prica:
-"Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u
sred radnje neko pokuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne: "Jao,
muz!", a ja budala ravno kroz prozor




Covjek je setao po ulici kada je primijetio osobito
>> prljavog i pohabanog beskucnika koji ga je pitao ako
>> ima nekoliko kuna za veceru.
>>
>> Covjek je izvadio novcanik, izvadio 70tak kuna i
>> pitao, "Ako ti ja sad dam taj novac, hoces li kupiti
>> njime pivu umjesto vecere?"
>>
>> "Ne, prestao sam piti prije mnogo godina", odgovorio
>> je beskucnik.
>>
>> "Hoces li to upotrijebiti kako bi isao na pecanje
>> umjesto da si kupis hranu?" pitao je covjek.
>>
>> "Ne. Ja ne trosim vrijeme na pecanje," rekao je
>> beskucnik, "provodim svo vrijeme pokusavajuci
>> opstati."
>>
>> "Hoces li to potrositi na nogomet umjesto na hranu?"
>> pitao je covjek.
>>
>> "Jeste li LUDI?" odgovorio je beskucnik. "Nisam igrao,
>> ni gledao nogomet vec 20 godina!"
>>
>> "Hoces li novac potrositi na zenu iz mracne cetvrti
>> umjesto na hranu?" pitao je covjek.
>>
>> "Koju bolest bih dobio za sugavih 70 kuna?" uzviknuo
>> je beskucnik.
>>
>> "No," rekao je covjek, "ja ti necu dati novac. Umjesto
>> toga, odvest cu te kuci na zeninu odlicnu veceru."
>>
>> Beskucnik je bio zapanjen. "Zar vam zena nece
>> pobjesnjeti zbog toga?
>> Znam da sam prljav, a vjerojatno i prilicno odurno
>> smrdim"
>>
>> Covjek je odgovorio, "Nema veze. Vazno je da vidi kako
>> covjek izgleda nakon sto se odrekne pive, pecanja,
>> nogometa i seksa."




Jedan od onih matematičkih profesora što vole da kažu: Samo Bog zna za 5, ja znam za 4, a vi, u najboljem slučaju, možete dobiti 3, odlučio iznenaditi klince, pa im zadao neobičan zadatak, otprilike ovako:
'Zamislite da ste, sa još 25 putnika, u autobusu, koji se kreće brzinom 60 km/h, pravac jugozapad, temperatura je +20 °c, pored puta teče potok u kome je temperatura vode +14°c, šoferu fale 2 prednja zuba, i subota je...
koliko ja imam godina?'
U razredu, naravno, muk, profa se slavodobitno smije...
Mali Perica diže 2 prsta, profa cinično - ''ajde...', pa kaže:
'Vi imate 44 godine!'
'Bravo! Kako si pogodio?'
'Pa jednostavno...kod nas u kvartu ima jedan Mika, on ima 22, i svi kažu da je polu-idiot.'




Pita dečko curu na prvom izlasku :
- "Čime se baviš?"
- "Režijom", odgovara mu ona...
- "Jel to ono struja, voda,..."

Rječnik stranih riječi

Rječnik stranih riječi





RJEČNIK STRANIH RIJEČI:

aerobik - bik koji leti

aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon

barakuda - izgubljena Zagorka

Bermuda - medvjeđa jaja

bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom

bosti - imenovanje šefa

Bremen - Srbin

Burundi - žedni Zagorac

čizmica- mala mačka koja jede sir

donacija - sjediti u društvu nacista

fukara - seksualno ugrožena papiga

gorila - Los Angeles u plamenu

herpes - gospodin pas

Kabul - Dalmatinac koji sliči na bika

kajdanke - Zagorac koji ne razumije njemački

karanfil - ljubitelj Gorana Karana

katran - mačka u bijegu

kreten- skupina od deset žaba

licemjeri - estetski kirurzi

Meksiko - reći nekome da je mekušac

Nagasaki - egzhibicionistica po imenu Saki

nebuloze - razočarani Zagorac

nemati - otac

obala - la i la

pesimističan - tajanstveni zagorski pas

petak - ak ak ak ak ak

pigment- svinja s okusom mentola

poniženi - darovati supruzi malog konja

Pusić - "mačkica"

repatica - ptica koja pjeva Eminema

romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku

rotkva - crvena patka

Somalija - tisuću lisica

transparent - tvrtka za prijevoz roditelja

trijumf - tri djevice

ustanova - plastična operacija usana

Sex dijeta

Sex dijeta





SKIDANJE NJENE ODJEĆE
s njenom dozvolom - 12 kalorija
bez njene dozvole - 2187 kalorija


SKIDANJE HALTERA
objema rukama - 8 kalorija
jednom rukom - 12 kalorija
zubima - 485 kalorija


STAVLJANJE PREZERVATIVA
s erekcijom - 6 kalorija
bez erekcije - 1315 kalorija


POZICIJE
misionarska - 12 kalorija
69 ležeća - 78 kalorija
69 stojeća - 812 kalorija
pseća - 326 kalorija
talijanski luster - 2912 kalorija


ORGAZAM
pravi - 112 kalorija
lažni - 1315 kalorija


POSLIJE ORGAZMA
tra-la-la u krevetu - 18 kalorija
naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
objaąnjavanje zaąto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija


DRUGA EREKCIJA (AKO JU IMATE)
20-29 godina - 36 kalorija
30-39 godina - 80 kalorija
40-49 godina - 124 kalorije
50-59 godina - 1972 kalorije
60-69 godina - 7916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika



OBLAČENJE NAKON SEKSA
polagano - 32 kalorije
u žurbi - 98 kalorija
njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija
tvoja žena kuca na vrata - 16.521 kalorija

vic

Policajci i vučjak



Gleda šef policijske uprave zagrebačke kroz prozor. Ispred zgrade stoje dva
njegova policajca s policijskim vučjakom. Diže mu jedan rep i gleda, diže
drugi i gleda, opet diže prvi, pa drugi ... Zbunjeno se gledaju i sliježu
ramenima.
Šef poludi, sjuri se pred zgradu i vikne na njih:
- Pa dobro, vas dvojica, što radite s tim jadnim psom?
- Pa, ne znamo šefe, kažu oni, sad su prošli neki mladić i djevojka i kaže
ona njemu - "Gle krasnog vučjaka s dva šupka!".