abonis

petak, 26.10.2007.

vic Kolko zagorec mora popiti da bi imao 0.5 promila ? 2 dana ništa!

četvrtak, 25.10.2007.

Jeste li spremni imati djecu?! Jeste li spremni imati djecu?! evo mali test.... Drek-test: Premazite trosjed i zastore Nutellom. Stavite komad svjeze ribe iza trosjeda i ostavite ga tamo cijelo ljeto. Igracke-test: Nabavite sanduk od 150 litara s Lego-kockama (kao nadomjestak mogu posluziti veci vijci i matice). Zamolite nekog prijatelja ili prijateljicu da to razbaca po cijelom stanu. Povezite si oci i probajte dospjeti do kuhinje ili zahoda a da ne pisnete (inace bi mogli probuditi dijete) Ducan-test: Posudite od nekoga 1-2 manje zivotinje. Posebno se za tu svrhu preporucuju koze. Povedite ih kod sljedece posjete ducanu sa sobom. Pustite ih da slobodno trce, ali ih pokusajte cijelo vrijeme drzati na oku i na kraju platite sto su pojele ili potrgale. Oblacenje-test: Nabavite vecu zivu lignju. Pokusajte je ugurati u omanju vrecicu. Provjerite da li su stvarno svi kraci u vrecici. Hranjenje-test: Nabavite veliku plasticnu salicu. Napunite je do pola s vodom i objesite duljom spagom na strop pa zaljuljajte. Pokusajte zlicicom stavljati gusti Cokolino u salicu dok izvodite figure kao da ste avion ili vjetrenjaca. Nakon sto ste cijeli Cokolino prebacili u ljuljajucu salicu prospite sadrzaj salice na sto je moguce vecu povrsinu. Ostanite mirni. Nocni test: 1. Pripreme: napunite jastucnicu s 3-4 kilograma vlaznog pijeska. 2. U 18 sati pocnite s napunjenom jastucnicom poskakivati po stanu. Pritom je morate ljuljati lijevo-desno. To treba izdrzati do 21 sat. 3. Polozite zatim napunjenu jastucnicu u krevet i namjestite budilicu na 2 sata ujutro. 4. U 2 sata ustanite i ponovo nosajte jastucnicu po stanu do 3 sata. Za promjenu pjevajte pri tom neke uspavanke. 5. Namjestite budilicu na 5 sati i ponovite postupak pod 4. Pokusajte se sjetiti nekih drugih uspavanki. 6. Namjestite budilicu na 7 sati. Ustanite i spremite dorucak. 7. Ponavljajte to iz noci u noc, najmanje 3 godine. 8. Ostanite do kraja hrabri. Vrtic-test: Uzmite kutiju od jaja. Uzmite skare i vodene boje i pretvorite kutiju od jaja u krokodila. Uzmite rolu klozet papira i napravite od nje svjecice za bor. Pokusajte od celofana uz pomoc selotejpa napravit Eiffelov toranj. Puno uspjeha! Auto-test: Prodajte postojeci auto i kupite novi Renault-Kangoo. Uzmite cokoladni sladoled i stavite ga u pretinac. Ostavite ga tamo! Uzmite novcic 20 lipa i ugurajte ga u radio. Razmrvite obiteljsko pakiranje nekog keksa na zadnjem sjedalu. Izgrebite skarama vrata auta. Tjelesna podobnost (za zene): Uzmite ovecu vrecu graha i pricvrstite je na trbuh. Nakon sto ostane pricvrscena devet mjeseci, ispraznite grah, a vrecu ostavite visjeti. Financijska podobnost (za muske): Idite u banku i potpisite trajni nalog da vam placa iducih 20-30 godina odlazi na razne racune: ispocetka radnje s igrackama, ducana s Kinder-jajima, a kasnije za kupnju domacih zivotinja, skupljanje naljepnica od sibica itd. Zavrsni test: Pronadjite par s malim djetetom. Dijelite im dobre savjete na teme: disciplina, strpljenje, tolerantnost, ucenje na koristenje lonke, maniri za stolom. Pravite sto vise pametnih prijedloga. Pricajte o vaznosti konzekventnog odgoja i uzivajte u tome. To vam je i tako posljednji put da imate te dobre savjete jer ce uskoro doci vase potomstvo. Za pretpostaviti je da vam je to i posljednji put da vidite taj par. kraj.... i što ste ustanovili?!?!?

utorak, 23.10.2007.

vicevi Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel. ''Da, draga, dolazim'', odgovara lav i brzo popije svoje piće i sprema se otići. Na to će bik: ''I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao ma znaš gdje, i nastavio bih dalje piti s prijateljima.'' ''Da'', odgovara lav, ''no, među nama je bitna razlika. Moja je žena lavica, a tvoja je krava.'' Razgovaraju Šemsa, Zenada i Fata o kontracepciji. Šemsa: - "Ja i moj Haso koristimo spiralu. Tako sam najsigurnija." Zenada: - "A ja i moj Ibro koristimo kurtone ili pjenu. Jes vala da moj Ibro manje uživa, al brate petero djece je više no dovoljno." Fata: - "A ja i moj Mujo koristimo kantu..." Šemsa: - "Kako ba u kantu Fato, Alah s tobom ?" Zenada: - "Pa nije ti valjda minđa tolika ?!" Fata: - "Ma ne ! Pošto je Mujo puno niži od mene kad se tucamo, tucamo se tako da se Mujo popne na kantu- E, kad vidim da je Mujo počo kolutat očima ja samo kantu opizdim nogom." Ulazi Mujo u kupe u vozu. Nasuprot njega sedi plavusa s dodatnom opremom (minic, dekolte...). Mujo bulji li, bulji. Komad provali da bulji te rasiri noge i pokaze mu muf. Muji ispale oci. - Jel' vam se svida? - upita plavusa. - Jes', kako ne bi. - kaze Mujo. - Hocete da vam namigne? Rasiri noge i namigne mu s mufom. Mujo u deliriju ne veruje svojim ocima. Ponovo plavusa: - Hocete da vam posalje pusu? Rasiri komad noge i posalje pusu. Mujo skoro u nesvesti. - Zelite li sesti pored mene? Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sedne pored plavuse. Plavusa ponovo: - Zelite li gurniti dva prsta u nju? - Ma, bona, nemoj me zajebavat' da moze i zvizdat' !

ponedjeljak, 22.10.2007.

vicevi Sjede tri misa za sankom i piju tekilu. Prvi mis strusi tekilu, lupi casom o sank i kaze: 'Djecaci, ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo misjeg otrova i zvacem ga, tek da budem high.' Drugi ga mis pogleda, strusi dvije tekile, lupi casom o sank i kaze: 'Ma daj ... Pa, ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do misolovke, dignem precku i bildam se na njoj. ' Treci ih mis pogleda, strusi tri tekile, lupi casom o sank te krene prema vratima. Dva ga misa u cudu pogledaju: 'A kud ces ti?' 'Idem pojebat macku!.' Sarajevo, 22. sijecnja 2003. Najgora avionska nesreca u povijesti Bosne i Hercegovine dogodila se jucer oko 17.00 kada se avion dvosjed marke Cessna 150, kojim su upravljala dva neiskusna pilota Mujo B. (27) i Haso M. (26), srusio usred gradskog groblja. Spasitelji su do 22.00 sata uspjeli iz rusevina izvuci 324 tijela, kada su zbog mraka i nevremena morali prekinuti potragu. Pilot i kopilot su prosli bez vecih ozljeda i nakon manje lijecnicke intervencije, nastavili pomagati spasilackoj ekipi Čovjek vodi ljubav sa ljubavnicom. Ludo!!!. Sve se trese. Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130kg. Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata. Čovjek dok pada razmišlja - Konju jedan koji ti je kurac ovo trebalo - imam super ženu, djecu, kola, plaću... Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i čovek - tras - pada na sijeno. Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže - "E, što ja serem kad se uplašim".

petak, 19.10.2007.

vic Jednog dana čovjek uđe u restoran u pratnji ogromnog noja. Konobarica ih upita što žele naručiti. Tip reče: – Hamburger, pomfrit i kolu – a onda se okrene prema noju: – A ti? – Ja ću isto ! – odgovori noj. Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom. –To bi bilo 28,55 kuna - reče. Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos. Sljedećeg dana tip s nojem opet uđe u restoran i ponovno naruči: - Hamburger, pomfrit i kolu – a onda se okrenu prema noju: - A ti? - Ja ću isto ! – odgovori noj. Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom. - To bi bilo 28,55 kuna - reče. Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos. I tako je sve preraslo u rutinu. Prođe nekoliko dana. Čovjek i noj, kao i obično, uđoše u restoran. - Uobičajeno? – upita konobarica. - Ne, danas je petak ! Uzet ću lignje, salatu i pivo – reče tip. - Ja ću isto ! – odgovori noj. Ubrzo, konobarica se vrati s narudžbom. - To bi bilo 43,20 kuna – reče. Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos. Ovoga puta konobarica nije mogla odoljeti radoznalosti. – Oprostite, ali kako to da uvijek u džepu imate točno toliko novaca koliko iznosi račun? - Prije nekoliko godina čistio sam tavan i našao staru lampu. Protrljao sam je i iz nje je izašao duh i rekao da će mi ispuniti dvije želje. Moja prva želja bila je da u džepu uvijek imam točno onoliko novca koliko mi treba da bih platio račun. I želja se ostvarila... Svaki put kad nešto kupujem, u džepu se pojavi točno onoliko novca koliko mi treba. - Pa to je izvanredno ! – uzviknu konobarica. – Većina ljudi tražila bi milijune, ali vi ćete ovako biti bogati do kraja života! - Upravo tako ! Zatražim li litru mlijeka ili najskuplji automobil, uvijek ću to moći platiti. - A zašto vas uvijek prati noj? Čovjek duboko uzdahnu i reče: - E, tu je kvaka... Moja druga želja bila je da uz mene do kraja života bude pile dugih nogu i velike guze, koje će se uvijek složiti sa svime što kažem!

srijeda, 17.10.2007.

Kakvi su muškarci? Kakvi su muškarci? Zašto su muškarci kao jastozi? Valja sve osim glave. Zašto su muškarci kao delfini? Zato što se priča da su inteligentni, ali to još uvijek nije dokazano. Zašto su muškarci kao puževi? Imaju rogove, sline, vuku se ....i uvijek misle da je kuća njihova. Zašto su muškarci kao mikrovalna pećnica? Zagriju se za 15 sekundi. Zašto su muškarci kao spermatozoidi? Samo je jedan od milijun od neke koristi. Zašto muškarac ne može istovremeno biti i lijep i inteligentan? Onda bi bio žensko. Zašto su baterije bolje od muškaraca? Zato jer imaju najmanje jednu pozitivnu stranu. Kakva je razlika između šalice kave i muškarca? Nema razlike, nakon jednog i drugog te spopadne nervoza. Zašto muškarci podsjećaju na videorekorder? Sve što znaju je: naprijed, natrag, naprijed, natrag, ......eject! Zašto mozak muškarca vrijedi više od mozga žene? Zato što je rjeđi.. Kako znaš da ti je muž mrtav? Seks je nepromijenjen, ali mu slobodno možeš uzeti daljinski. Za što muškarci nemaju krizu srednjih godina? Zaglave u adolescenciji. Što je za muškarce zajedničko kod klitorisa, godišnjice braka i WC školjke? Uvijek ih promaše. Zašto muškarci ne peru rublje? Zato što perilica ne radi na daljinski. Kako se zove žena koja radi kao muškarac? 'Lijena krava'. Što muškarac i spermatozoid imaju zajedničko? Oboje imaju šansu od 1 : 1000000 da postanu ljudska bića. Zašto se muškarci žene? Da ne moraju doživotno uvlačiti trbuh.

utorak, 16.10.2007.

vicevi Flomaster je muskog roda, kemijska zenskog. Mogu li njih dvoje imati djecu?? Ne, jer kemijska ima ugradjenu spiralu! Vozi kamiondžija kroz Sloveniju i zaustavi ga pandur. Upita ga prometnu i vozačku, a ovaj samo šuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza. Ponovi pandur pitanje, kadli kamiondžija izdahe i kaže: - Jebem ti mater, a htio sam kroz Sloveniju na dah proći.... Top lista najpitanja korisnika mobilnog providera u Crnoj Gori - Ja bih da uplatim roming, pa me interesuje za koliko se, otprilike, vremena on potroši ? - Ja nisam plaćao račune, to je tačno, i vi ste mi slali opomene - i to je tačno. Ali, ja sam se strašno uvrijedio kad ste mi isključili telefon!!! - Imamo prijatelje na Kosovo, oni imaju novi Alkatel francuski, koliko košta 1 minut? - ALO, JESTE LI VI BESPLATAN BROJ, ILI ODMA' DA PREKINEM !? - Ja sam korisnik cijenjenog MoNeta, pa bi i moja žena da bude korisnik cijenjenog MoNeta pošto se mi nikad nijesmo razdvajali, evo i grobnicu smo napravili zajedno... - Koliko košta minut poruke? - Možete li mi reći koliko je sati i koji je dan danas... popio sam neke tablete...pa ne znam... - Fali mi samo 2-3 feniga da pošaljem poruku...vala bi mi mogli to toliko progledat kroz prste ... - Nisam zadovoljan vašim odgovorom! Dajte mi vašeg glavnog urednika! - Možete li da mi pomožete, ne čuje se stiskanje po tipkama? - Dje treba da idem da uplatim poruku? - Ja sam bila blokirana, pa su me popravili, a sad opet ne mogu da šaljem poruke... - Šta je ovo, ne mogu da šaljem oporuke a stalno dosipam račun? - Ima li neka šifra da bi mi broj postao tajanstven? - Nama treba Milojkin broj, ako je u kompjuter... - Korisnik: Kol'ko košta minut? Operater: Zavisi gdje zovete. Korisnik: A ne zovemo nidje, samo nas interesuje... - Imam pozijevanje sa ovog broja: 069 ..... Ko je to? - Kako možemo da zovemo: mi njih, oni nas i oni njih??? - Korisnik: Ne zovem vas sa svog broja jer ne mogu da pozivam nikoga. Operater: Koji Vam je broj telefona? Korisnik: Nije bitno... - Korisnik: Što ne mogu da šaljem poruke??? Operater: Opterećenje na centrali, pokušajte kasnije. Korisnik: Ne mogu ni kasnije, pokušao sam! - Jesam li još u funkciju??? - Mogu li da znam stanje za IDUĆI mjesec ??? - Ja znam da otvorim pismene poruke, ali USMENE ne znam... - Ja sam kupio broj kod Micka... Moram li sad stalno bonove kod njega da kupujem, ili mogu i na ulicu??? - Možeš li mi reći stanje na računu, ali polako, da me srce ne ufati? - Mogu li da provjerim koliki mi je? - Možete li mi reć' kako se brišu brojevi iz imenika, e će me jad nać' ako moja žena vidi koga sam zva'... - Korisnik: Dajte mi broj Marka Jankovića (*) Operater: Na to ime nema prijavljen broj Korisnik: A ima li na ženu mu, ne znam kako se zove, vidji tamo ako ti znaš... - Isključite mi ovu sekretaricu, dosadna je a i neznam kako izgleda... - Ja sam dva vaša broja kupio unucima: da im nešto ostane od djeda! - Treba li da čitam broj sa lijeva u desno? (kako unijeti broj sa MO bona) - Sedi mi pismo na ekran... - 'Oće li mi se zapalit' telefon, ako ga punim cijelu noć? - Mogu li da vas pitam za stanje moga druga, jer se on stidi? - Ne mogu primiti poruku! Telefon mi je na televiziji i on osjeća da ce mu doć', al' ju ne može primit

ponedjeljak, 15.10.2007.

vicevi Dosla unuka kod bake na selo, doslo vrijeme rucka i pita baka unuku: "reci baki, kaj bi ti jela?" Unuka: Bako ja bi pomfri Baka ne zna kaj je to pomfri i ode se raspitati po selu, suseda joj veli kaj je pomfri, i baka slozi pomfri, Pita ona unuku kaj bu jos jela uz pomfri. Veli unuka kecap. Baka pita da kaj joj je pak sad to kecap. Unuka: Ma znas ono za picu. Baka cudno gleda i veli: Dete drago za pomfri sam isla po selu pitat, ali kurca ti nebum isla trazit. Kakvi su muškarci? Zašto su muškarci kao jastozi? Valja sve osim glave. Zašto su muškarci kao delfini? Zato što se priča da su inteligentni, ali to još uvijek nije dokazano. Zašto su muškarci kao puževi? Imaju rogove, sline, vuku se ....i uvijek misle da je kuća njihova. Zašto su muškarci kao mikrovalna pećnica? Zagriju se za 15 sekundi. Zašto su muškarci kao spermatozoidi? Samo je jedan od milijun od neke koristi. Zašto muškarac ne može istovremeno biti i lijep i inteligentan? Onda bi bio žensko. Zašto su baterije bolje od muškaraca? Zato jer imaju najmanje jednu pozitivnu stranu. Kakva je razlika između šalice kave i muškarca? Nema razlike, nakon jednog i drugog te spopadne nervoza. Zašto muškarci podsjećaju na videorekorder? Sve što znaju je: naprijed, natrag, naprijed, natrag, ......eject! Zašto mozak muškarca vrijedi više od mozga žene? Zato što je rjeđi.. Kako znaš da ti je muž mrtav? Seks je nepromijenjen, ali mu slobodno možeš uzeti daljinski. Za što muškarci nemaju krizu srednjih godina? Zaglave u adolescenciji. Što je za muškarce zajedničko kod klitorisa, godišnjice braka i WC školjke? Uvijek ih promaše. Zašto muškarci ne peru rublje? Zato što perilica ne radi na daljinski. Kako se zove žena koja radi kao muškarac? 'Lijena krava'. Što muškarac i spermatozoid imaju zajedničko? Oboje imaju šansu od 1 : 1000000 da postanu ljudska bića. Zašto se muškarci žene? Da ne moraju doživotno uvlačiti trbuh.

vic Bili na krstarenju Amerikanac, Rus i Albanac. No, brod zadesi strasna oluja i on potone, a trojica putnika isplivaju na neki otok.No, bio je to otok Amazonki, koje su ih odmah zarobile. Prekrasna kraljica Amazonki tada im obrazlozi situaciju: 'Na nasem otoku smiju zivjeti samo ZENE. Prema tome, mozete birati: Hocete li da vas odmah ubijemo ili da vam odrezemo pimpek? Zgledaju se njih trojica, pimpek je pimpek, ali zivot je zivot, pa uglas viknu: Rezite! I tako kraljica Amazonki prvo odvede Amerikance u sator za egzekuciju, zacuje se njegov strasni urlik i on istrca drzeci se za okrvavljeno medjunozje. Potom u sator odvedu Rusa. No, on je petnaest minuta urlao, dok se napokon nije pojavio drzeci se za okrvavljeno medjunozje. Tada lijjepa Amazonka dodje po Albanca, a on je upita: 'Cekaj malo, objasni mi kako to da je Amerikanac tako brzo bio gotov, a Rus je toliko dugo urlao?' 'Znas, mi ti pimpek uklanjamo prema zanimanjju. Amerikanac je bio mesar, pa smo mu ga,cak, odsjekle satarom, a Rus je bio drvosjeca, pa smo mu ga otpilile. Nato se Albanac pocne odusevljeno smijati pa objasni: 'E, lepa moja, meni ce da ga ljizes dok se ne rastopi!!!!!!!'

petak, 12.10.2007.

vicevi Radili Mujo, Haso i Suljo na bausteli. Pentrali se po skeli, kad najednom Suljo se spotakne, padne i ubije se. Mujo i Haso nevjeruju sta se dogodilo... Pa sta cemo sad? Kaze Mujo Hasi: najbolje da ti odes do Suljine Fate, bili ste nekako blizi, a ti si i osjecajniji, pa bolje da cuje od tebe sta se dogodilo. I tako ode Haso i vraca se za sat i po, nosi gajbu pive na ramenu. - Pa jesi bio bolan Haso? - Kako ne bi bio ... - Pa otkud ti pivo ? - Platila Fata ... - Stoooo? - Gledaj...idem ja tako do Fate, pa kontam kako da ja njoj kazem, a da ja ne povrijedim i smislim se... Doso ja do vrata...pozvonim...Fata otvori, a ja onako veselo s vrata: - Jel ima ovdje udovica? , A ona ce ko iz topa: - Nema. A ja njoj... Ajd u gajbu piva da ima! Kako se zove pojava kad Zdravko Mamić pola sata šuti? Pola ure kulture. Bosanski grafiti > > -Neću žvake, hoću svoj kusur! (na prodavnici u Prijedoru) > > -Ratovanje za mir je isto što i tucanje za nevinost! > > -Jebo učenje, uči jebanje! (na zgradi u Doboju) > > -Žene pamet u glavu, a dole šta uleti! (Tuzla) > > -Jedite govna, hiljadu muha ne može biti u zabludi! (Zenica) > > -U alkoholu sigurno ima ženskih hormona, jer ja kad popijem ne znam > voziti auto i počnem pričati gluposti . > > -Ja nisam debela, ja sam žena i po! (na salonu za ulepšavanje u Sarajevu) > > > > Beogradski grafiti > > -Budi uz mene kad odem od tebe. > > -Za lepršav hod i sjaj u očima, koristite kozmetiku "HEINEKEN". > > -Neko nam je stavio drogu u heroin! (grafit na Voždovcu) > > -Sta to znači ziveti u iluziji? Kad posle 25 godina braka primetiš, da > ti žena nije strastvena nego astmatičar. > > -Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo! > > -Himeniziramo vagine! (na Karaburmi) > > -Hiljadu ljudi - hiljadu ćudi, hiljadu žena - 2000 sisa! (u Borči) > > -Afrika ne može da bude daleko. Kod nas u firmi radi jedan crnac i na > posao dolazi biciklom. > > -Ako ne možete da živite jedno bez drugog, venčajte se pa ćete moći. > > -Sida, sida, e pa šta je, ako je sida nije rak! > > -Naš vazduh ima jednu prednost - vidimo šta udišemo! > > -Proleće u Beogradu - ujutru se čuju ptice kako kašlju. > > -Mene novac i slava ne zanimaju. Samo novac! > > -Danas sam imao užasan dan: ukrali su mi auto, obili su mi stan, > jedino pozitivno je HIV-test. > > -Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu sam > našao u igli, sad heklam i super mi je! > > -Pas je čovekov najbolji prijatelj. Žena zauzima izvanredno drugo mesto. > > -Svako "Zašto" ima svoje "bem li ga"! > > -Nikad te neću zaboraviti, samo idi! Sprema se cura iz provincije na studije u Beograd. Kaze joj brizna majka: ,,Cerko moja, pazi se tamo, ce da te vidi neki mangup, pa ce da ti kaze da si lepa, pa da te izvede u grad , pa u bioskop, pa ce da te odvede kod njega na kafu , pa ce da skoci na tebe..., a ja cu onda da ti umrem, tvoja jadna majka. " "Dobro mama.''- rece cerka. Posle dva meseca, dolazi cerka prvi put kuci, i kad su ostale same pita je majka: ,,Cero, sta je bilo sa onim sto smo pricali?" "Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla. Dodje jedan, pa mi prica kako sam lepa, pa me izvede u grad, pa u bioskop, pa odosmo kod njega na kafu..." " I, i sta je onda bilo?''- pita brizna majka. ''E, onda majko, skocim ja na njega, pa nek umre njegova majka!?'' Hoće crnac voditi ljubav s plavušom, a ona će: - Ne smijem. Čula sam da je kod vas crnaca ogroman. - Lažu, veruj mi. To su gluposti! - Ne znam, ipak me je strah, mogu ti eventualno popušiti - predloži plavuša, a crnac će ljutito: - E, jebiga, to mogu i sam. Zove cigo kuma: >>>> C: Zdravo kume! >>>> K: Zdravo! >>>> C: Sta radis kume? >>>> K: Evo, sjedim sa zenom. >>>> C: Kako ste? >>>> K : Dobro je >>>> C: Kako su djeca? >>>> K: Fala bogu, dobro >>>> C: Znaci svi ste dobro? >>>> K: Evo, fala bogu >>>> C: A...kume, kad ces mi vratiti onih 200 eura? >>>> K: .....poslije zvucnog signala ostavite poruku... >>>> >>>> Dolazi policajac u slasticarnu i pita: >>>> -Kakve kolace imate? >>>> Imamo svih oblika i velicina. >>>> -Dajte mi onda dva oblika i tri velicine. >>>> >>>> Pricaju Mujo i Haso: >>>> M: Znas li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna zena biva >>>> pregazena? >>>> H: Uuuuuuuuu, jeb'la majku, jeste izdrzljiva... >>>> >>>> Pita Mujo Hasu: >>>> M: Haso bolan, hocemo sutra na utakmicu? >>>> H: A ko igra? >>>> M: Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora. >>>> H: Mujo, jebo te, pa to je turnir! >>>> >>>> Rodi se dijete i cim je izaslo kaze doktorima: >>>> -Dajte mi PC, moram pisati programe! >>>> Vide doktori da je dijete prepametno i odrezu mu pola mozga. >>>> Probudi se dijete i kaze: >>>> - Dajte mi digitron, moram nesto izracunati! >>>> Vide doktori da je dijete i dalje prepametno pa mu izvade cijeli >>>> mozak. >>>> Probudi se dijete bez mozga i kaze: >>>> -Sta je, sta me gledate picke?! Vadi prometnu i vozacku!!! >>>> >>>> Kako se kune ciganka? >>>> - Nevina sam, djece mi! >>>> >>>> >>>> Dobio Mujo na lutriji 1 000 000 eura. Sav veseo ulazi u kucu i >>>> vice: >>>> M: Fato, pakuj se!!! >>>> F: A gdje cemo? >>>> M: Ja ne idem nikud. >>>> >>>> Ode baba kod doktora i kaze: >>>> - Doktore, boli me kad se ovdje pipnem. >>>> -Pa koji se ku*** onda pipas?! >>>> >>>> >>>> Zasto su Japanci najpametnija nacija? >>>> -Jer nemaju plavuse >>>> >>>> Prolazi pijetao pored grill-a i vidi dvije kokosi kako se vrte u >>>> pecnici pa kaze: >>>> - Sta je picke, solarij?! >>>> >>>> Pita Mujo Hasu: >>>> M: Haso, sto bi ti zelio biti da se ponovo rodis? >>>> H: Konj. >>>> M: Eeee, nemoze dvaput isto! >>>> >>>> I jos nekoliko starijih: >>>> Zasto je na ciganjskoj svadbi u sredistu kuce komad mesa? >>>> Da muhe nebi isle na mladenku >>>> >>>> Zasto Yugo na straznjim staklima ima grijace? >>>> Da te u zimi ne zebe za ruke kad ga guras >>>> >>>> Koja je razlika izmedu Zastave i Zastave Sport? >>>> Zastava sport na kuki ima tenisku lopticu.

četvrtak, 11.10.2007.

vicevi Vrlo ružna žena ulazi u dućan sa svoja dva sina. Čovjek ju upita: "Jesu li oni blizanci?" - Iznenađena žena odgovara: "Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset godina. A zašto to pitate?" Čovjek će: "Nemam poseban razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je netko jebavo dvaput!". Ozenio Mujo zenu iz Tchernobila i doveo je kuci. Poceli komentari komsija i prijatelja: -Ma sta ti bi, bolan, Mujo? -Pa vidi je, uopste nije lijepa ....... a vala je i lijena.............. Mujo: ma ne znam, meni nekako zraci... Dodje Ivica doma i kaze starome da je dobio 4 jedinice. Stari popizdio: - Majmune jedan, iz cega si sve dobio jedinicu? - Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i vjeronauka. - Kako si dobio jedinicu iz tjelesnoga? - Ucitelj nam je rekao da dignemo jednu nogu, ja sam je diga. Onda je rekao da dignemo i drugu nogu. - Stari - Pa ce onda na kurcu stajat? - To sam i ja reka, pa sam dobija jedinicu. - Dobro, kako si dobio jedinicu iz hrvatskoga? - Uciteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kazemo jednu recenicu. Jure je rekao: - Ana voli Matu. Stipe je rekao - Ana voli Peru.... - Stari - U jeba te, pa ta Ana je kurvetina! - Je, to sam i ja reka, pa mi je uciteljica dala 1. - Dobro, kako si dobio jedan iz matematike? - Uciteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam reka 5. Onda je pitala koliko je 3+2... - Stari - A jeba te, to je isti kurac.. - To sam i ja reka, pa sam dobija jedinicu. - Dobro, ali nije mi jasno, kako si dobio jedan iz vjeronauka? - Vjeroucitelj je pricao kako je Bog svugdje oko nas, a ja sam ga pita je li i u podrumu od nasega susjeda, a on je reka da je Bog i tamo.. - Stari - Je kurac, nas susjed nema podruma.. - E, to sam i ja reka..... ;-))

srijeda, 10.10.2007.

vicevi Jedan bosansko - bankarski : Došao Mujo kod hodže i on će njemu : "Znaš što hodžo čuo sam da se u mahali otvaraju neke banke pa tamo staviš lovu, te ti isplaćuju neke kamate pa ti onda kao novac raste , reci ti meni kao učen čoek, što ti misliš o tome ?" A mudri ce hodža nato: "Znaš što Mujo, koliko ja znam, a znam, u tuđoj ruci samo kurac raste." Dvanaest redovnika je nakon višegodišnjeg naukovanja i kušnji u samostanu trebalo biti zaređeno. Posljednji test za njih je bio da se poredaju, potpuno goli, u vrtu dok gola djevojka zavodnički pleše ispred njih. Svakom redovniku su pričvrstili malo zvono za njihove penise, i rečeno im je da svaki čije zvono zazvoni neće biti zaređen jer nije postigao stanje duhovne čistoće. Djevojka započne ples pred prvim kandidatom, ali bez reakcije. I tako produži plesati po redu od jednog do drugog bez ikakvih reakcija sve dok nije došla do zadnjeg redovnika. Dok je plesala, njegovo zvono je tako snažno zazvonilo da se otrglo i odletjelo na zemlju. Postiđen, redovnik se sagne da podigne zvono, a jedanaest preostalih zvona počne zvoniti.

utorak, 09.10.2007.

vicevi Odveli starci malog Ivicu na ljetovanje, i to u naturistički kamp. Na plaži svak' ode na svoju stranu: mama u hlad, tata na stijene, a mali Ivica prvi put vidje ljude kao od majke rođene. Nije prošlo dugo vremena, evo ti Ivice, trči ocu i viče: "Tata, tata kako to da one tete imaju veće cice od mame?!" A tata će: "Gledaj sine, ide ti to ovako, male cice -pametna teta, velike cice – glupa teta." Prosvijetljen Ivica se okrene i ode. Kad, evo nije prošla ni minuta, trči mali Ivica majci i viče: "Mama, mama, kako to da svi stričeki imaju većeg pimpeka od tate?!" A majka će: "Gledaj sine, ide ti to ovako, mali pimpek - pametni striček, veliki pimpek - glupi striček." Sad kada je Ivici postalo jasno da su njegovi starci najpametniji na plaži, okrene se i ode. Ali, ma nije prošla ni minuta, trči mali Ivica majci i viče: "Maaama, maaaama, treba spasiti tatu!!! Tata priča s najglupljom tetom na plaži i što duže pričaju on postaje sve gluplji i gluplji!!"

vic KAKO MUJO RJEŠAVA KRIŽALJKU Vrsta metala (4 slova): PLEH Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB Mjera za težinu (4 slova): UTEG Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ Sestrin muž (5 slova): SAFET Zajednica žene i muškarca (4 slova): STAN Najzdravije piće (4 slova): PIVO Nije gladan (3 slova): JEO Mužjak vrane (6 slova): VRANAC Doživljaj pri spavanju (3 slova): SEX

vic Muškarac. Rane tridesete. U pomalo neudobnom položaju oslonjen na šank. Svako malo gucne svoj dupli pelinkovac. Po odjeći, nogama koje u ritmu muzike titraju po podu, po držanju tijela, prosto po svemu, može se reći, stereotipni Bosanac. Dva stola dalje, sama, mirno sjedi lijepa žena. Po vanjštini bi se reklo da su generacija. Je li samo dobro očuvana ili je stvarno ista godina proizvodnje, teško je reći, ali da dobro izgleda je fakat. - Mmmm, vidi one mace - pomisli naš glavni junak - baš dobro izgleda. Kako bih samo rado pričao s njom ... Ali šta da joj kažem? Tako sam prokleto stidljiv i svaki put kad pokušam pričati s nekom ženom,valjam samo gluposti ... Hm ... Znam! Reći ću joj da sam se u nju zaljubio na prvi pogled. Ma, ne ... Radije ne ... Ismijat će me i izvaliti neki od ženskih fazona na tu temu. Možda da joj pošaljem piće, a ostatak će doći sam po sebi. Pih, baš sam smotan. U tom trenutku žena ustaje i odlazi. - Eto ga sad ... Stvar se sama od sebe riješi. Baš sam smotan. Kako mi fali hrabrosti svaki put. Toliko je tema o kojima bi se dalo nešto mljeti. Pa i upucavanje je za ljude. Šta mi može biti, da me odbije ili da pristane?! Ni od jedne od tih stvari se ne umire. Mada bi u ovom drugom slučaju umro od sreće. Možda je i bolje ovako.Ko zna kakve bi mi sve probleme ova lijepa žena donijela ... Par minuta poslije, žena se vraća i sjeda za isti stol. - Evo je opet! Vratila se! To je to! To mora da je znak! Mi smo određeni jedno za drugo! Sad ću joj prići. Možda ispričam nešto interesantno! Sad ili nikad! Eksira svoj dupli pelinkovac da se okuraži, provuče ruku kroz kosu, uvuče stomak, ispravi leđa, lagano odšeta do stola za kojim lijepa žena sjedi, spusti se na slobodnu stolicu i dubokim glasom upita: "Jes' ti to pišala?".

petak, 05.10.2007.

vicevi Vozi plavusa cik-cak, pa kroz crveno, pa zakaci bankinu... Dovikuje joj lik iz susednih kola: "..EBO TE ONAJ STO TI DADE DOZVOLU...". Ona uzvraca: "MISLIS DA NIJE..." Jednog dana, djecaku njegov skolski kolega kaze da svi odrasli imaju tajne, a najbolji nacin da se od njih izvuce novac je da se kaze ''Znam pravu istinu'' cak i kada nije tako. Djecak odluci isprobati taj recept kod kuce i kaze mami ''Znam pravu istinu''. Ona mu odmah da 500 kn i kaze: - Ni rijeci o ovome tvome ocu. Zadovoljan lakom zaradom, djecak doceka svoga oca ispred kuce i ponovi: - Znam pravu istinu. Otac brzo izvadi 1000 kn, uz uvjet - samo niti rijeci mami. Ohrabren, djecak pokusa provesti isti plan sa vrtlarom. - Znam pravi istinu, kaze mu dok obrezuje zivicu. Vrtlar padne na koljena, sirom rasiri ruke i kaze: - Sine zagrli tatu! Dosao Huso pijan u javnu kucu u Parizu, stavi pred madamme 2000€ i kaze: "Dajte mi tanjur ladnog graha i najruzniju i najdeblju kurvu koju imate!" "Ali gospodine, za te novce mozete dobiti najljepsu zenu u Parizu i pojesti i popiti sta hocete!" - "Ma nisam se ja pozelio seksa, ja sam se pozelio kuce!"

četvrtak, 04.10.2007.

vic >>> George W.Bush umre od srčanog udara i odmah ode u Pakao gdje ga >>>dočeka dežurni vrag. >>> - Ne znam što da radimo s tobom. Na popisu si, ali nemamo mjesta >>> za tebe, a ipak moraš ostati ovdje. Evo što ćemo: ima tu još nekoliko >>> osoba loših poput tebe. Pustit ćemo jednu, a ti ćeš preuzeti to slobodno >>> mjesto. Čak ću ti dopustiti da SAM odlučiš koga ćeš zamijeniti. Bushu se >>> to svidjelo i vrag ga odvede do prve prostorije. U njoj je Richard Nixon >>> zaranjao u duboki bazen i izranjao praznih ruku, pa opet ispočetka. I >>> tako stalno: to mu je bila dosuđena kazna. >>> - Ne, reče Bush, slab sam plivač i ne bih izdržao cijeli dan. >>> Vrag ga odvede do druge prostorije. Tu je Newt Gingrich velikim >>> maljem tucao kamenje, bez prestanka. >>> - Ne, imam problema s ramenom, reče Bush. Bila bi to grozna muka >>> da moram stalno tucati kamenje. >>> I vrag otvori i treća vrata. Tamo je na podu bio vezan Bill >>> Clinton, raširenih ruku i nogu, a nad njim se nagnula Monica Lewinsky, >>> radeći ono što ona najbolje zna. Bush nije mogao vjerovati u to što vidi >>> pa reče: >>> - Mislim da bih ovo mogao. >>> A vrag se nasmije i reče: "OK, Monica, slobodna si. Sad možeš >>> ići!

srijeda, 03.10.2007.

vicevi Dječarac ulazi u spavaću sobu svojih staraca i vidi ih u akciji. Otac se nasmije i baci jastuk na maloga. Za par minuta odluči potražiti klinju da porazgovara s njime o 'incidentu'. Iz dječje sobe dopiru čudni zvukovi, tata otvara vrata, kad tamo mali guzi baku. Mali ga vidi kako stoji na vratima i kaže mu: ''Vise nije tako smiješno kad ja jebem tvoju mamu, je li?'' Kaže kćer majci : Mama, mama imam novog dečka, Iz Udina. Super kćeri, Talijan , ima love , odlično a kako se zove? Pa, Izudin Subject: BB Hrvoje Koju ce pjesmu Hrvoje najradije pjevati u BB kuci? -Daaa me 'oce Stipe….. Koja je razlika između BB kuće i Hrvatskog Sabora? -U BB kući je samo jedan gay. Koji je najdraži nogometaš Hrvoja iz BB kuće? -Rakitić Koja je najomiljenija pjesma BB Hrvoju ? -Vratit će se Ivan s tisuću momaka Koja je razlika između BB Hrvoja i Titanica? -Titanic nije bio kitolovac Koji je BB Hrvoju najdraži slogan? -Dostupan os 0-24 Koji je najdraži otrov Hrvoju iz BB? -Arsen Koji je najbolji datum za BB Hrvoja? -1. drugog i 2. prvog Sto bi BB Hrvoje bio da radi u građevinskoj tvrtci? -Bio bi pozadinski radnik Hrvoje želi za rođendan lutku Kena.Barbie mu se ne sviđa. Zašto? -Više se voli igrati tuđim pišom Zašto je BB Hrvoje kao mali bio zločest? -Čuo je da zločesta djeca „dobiju po guzi" Razgovaraju Hrvoje i Tomislav: -Tomica srčeko, mislim da sam trudan! -po čemu to zakljucujes, maco? -kasni mi stolica već 7 dana! U kojoj državi je Hrvoje najsigurniji? U državi NEVADI! Što rade Hrvoje i njegov dečko za Uskrs? Tucaju se jajima! Prije deset godina dolazi Hrvoje kući iz škole i kaže tati: - Tata, tata, danas sam imao prvo seksualno iskustvo! - Bravo sine, sjedni da porazgovaramo. - Tata, ne mogu sjesti Sunča se Hrvoje na plaži i pita čovjeka koji izlazi iz vode: - Kakva je voda ? Čovjek mu odgovori: - Ma hladna 'ko kurac! Skače Hrvoje i viče: - Mjesta, skačem na dupe! Koja je Hrvojeva kletva? Dabogda ti ključevi ispali usred gay parade! Dođe Hrvoje doktoru i kaže: - Nešto me smeta u guzici! Doktor pogleda, izvadi krastavac i pita: - A što je ovo? Hrvoje se samo nasmiješi. Slijedeći dan ponovo dođe Hrvoje doktoru sa smetnjama u guzici. Doktor pogleda, izvadi bocu Coca Cole i kaže: - Pa dobro, dajte malo pazite što radite! Dođe Hrvoje i treći dan, da ga nešto bode u guzici. Doktor pogleda, izvadi ružu i upita: - Pa što je sad ovo? - Mali znak pažnje!!! Mama, upravo sam se potukao na ulici. - A što se desilo Hrvoje? - Jedan mi je dečko rekao da sam peder! - Ma što kažeš! I što si uradio? - Udario sam ga svojom lepezom.

utorak, 02.10.2007.

vicevi Za vrijeme školskog sata, Ivica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled s nje. Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto ju tako gleda. Ivica kaže: - Učiteljice, ja vas volim! - Ali Ivice, ja ne volim malu djecu. - Pazit ćemo učiteljice, pazit ćemo! Dođe Ivica kući i pita tatu što je to transvetit. Tata mu odgovori: - Odi mami pa ga pitaj! Ivica sav sretan kaže tati: - Tata, tata, našao sam sto kuna! - Jesi siguran da je to netko izgubio? - Naravno, gledao sam ga kak' ih traži! Pita tata Ivicu: 'Jesi li znao sva pitanja na testu?' 'Jesam!' - odgovori Ivica 'Kako onda nisi prošao?' 'Nisam znao odgovore!' Pita učiteljica djecu: 'Koje je ovo vrijeme: ja kupujem, ti kupuješ, ona kupuje?'. Na što će Ivica: 'Vrijeme rasprodaje!'. Pita vjeroučitelj djecu: 'Koliko dugo su Adam i Eva bili u raju?' Ivica: 'Do jeseni.' Vjeroučitelj: 'Zašto baš do jeseni?' Ivica: 'Morali su čekati da sazriju jabuke!' Ivica: 'Ali mama, ja ne volim sir s rupama!"' Mama: 'Dobro sine, sir pojedi, a rupe ostavi.' Pita učiteljica maloga Ivicu: - Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo? - Nijedna, ostale se uplaše i odlete, kaže Ivica. - Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš. Ivica želi uzvratiti pa pita učiteljicu: - A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udata? Učiteljica, crveneći se odgovori: - Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta. Ivica će na to: - Nije, već ona što ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate! Pita učiteljica Ivicu: - Ivice, koliko je 5+5? Ivica broji na prste i kaže: - 10! Učiteljica vidi da broji na prste pa kaže: - Ajde sad stavi ruke u džepove i reci koliko je 5+5? A Ivica će na to: - 11! Učiteljica uči djecu što je lopov. Kaže ona djeci da lopovi kradu. Pita učiteljica Ivicu: - Što je to kad ti neko zavuče ruku u džep i uzme nešto. - Mađioničar. - kaže Ivica. o IVICI.... Za vrijeme školskog sata, Ivica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled s nje. Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto ju tako gleda. Ivica kaže: - Učiteljice, ja vas volim! - Ali Ivice, ja ne volim malu djecu. - Pazit ćemo učiteljice, pazit ćemo! ------------------------------------------------------------------------- Dođe Ivica kući i pita tatu što je to transvetit. Tata mu odgovori: - Odi mami pa ga pitaj! ------------------------------------------------------------------------- Ivica sav sretan kaže tati: - Tata, tata, našao sam sto kuna! - Jesi siguran da je to netko izgubio? - Naravno, gledao sam ga kak' ih traži! ------------------------------------------------------------------------- Pita tata Ivicu: 'Jesi li znao sva pitanja na testu?' 'Jesam!' - odgovori Ivica 'Kako onda nisi prošao?' 'Nisam znao odgovore!' ------------------------------------------------------------------------- Pita učiteljica djecu: 'Koje je ovo vrijeme: ja kupujem, ti kupuješ, ona kupuje?'. Na što će Ivica: 'Vrijeme rasprodaje!'. ------------------------------------------------------------------------- Pita vjeroučitelj djecu: 'Koliko dugo su Adam i Eva bili u raju?' Ivica: 'Do jeseni.' Vjeroučitelj: 'Zašto baš do jeseni?' Ivica: 'Morali su čekati da sazriju jabuke!' ------------------------------------------------------------------------- Ivica: 'Ali mama, ja ne volim sir s rupama!"' Mama: 'Dobro sine, sir pojedi, a rupe ostavi.' ------------------------------------------------------------------------- Pita učiteljica maloga Ivicu: - Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo? - Nijedna, ostale se uplaše i odlete, kaže Ivica. - Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš. Ivica želi uzvratiti pa pita učiteljicu: - A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udata? Učiteljica, crveneći se odgovori: - Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta. Ivica će na to: - Nije, već ona što ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate! --------------------------------------------------- ---------------------- Pita učiteljica Ivicu: - Ivice, koliko je 5+5? Ivica broji na prste i kaže: - 10! Učiteljica vidi da broji na prste pa kaže: - Ajde sad stavi ruke u džepove i reci koliko je 5+5? A Ivica će na to: - 11! ------------------------------------------------------------------------- Učiteljica uči djecu što je lopov. Kaže ona djeci da lopovi kradu. Pita učiteljica Ivicu: - Što je to kad ti neko zavuče ruku u džep i uzme nešto. - Mađioničar. - kaže Ivica. ------------------------------------------------------------------------- Učiteljica upozorava džake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga opravdanja neće pomoći. Ivica pažljivo sasluša i pita: - A što ako budem iscrpljen od seksa? - Ništa Ivica, pisat ćeš drugom rukom - odgovori učiteljica. Dobio mali Ivica jedinicu iz pismenog sastavka. Kad je došao kući, mama ga pita što je bilo. - Pisali smo sastav. Evo da ti pročitam: "Krenem ja jedan dan u školu, kad naletim na govno. Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška. Idem ja malo dalje, naletim na još jedno govno. Govno malo žućkasto, kao da je Josipovo, on jede puno kukuruza. Šetao sam još malo i naletio na jedno baš veliko govno i pomislim: Mora da je Perino, on je debeo, puno jede, pa puno i sere." - Pa dobro Ivice koja je bila tema sastavka? - pita mama. - Prijatelj se u nuždi prepoznaje! Ivica je proveo vikend na selu kod bake. Prvog sljedećeg dana učiteljica ga upita kako mu je bilo na selu i što je tamo vidio. - Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokoši. I jednog teško bolesnog pijetla. - Po čemu znaš da je bio bolestan? - pita ga učiteljica. - Pa stalno ga je neka kokoš nosila na leđima. Pitala profesorica Ivicu u školi: 'Ivice, kako se glasa maca?', 'Mijau, mijau' i 'A kako se glasa miš?', 'Klik, klik' Pita učiteljica Ivicu: 'Koje vrste ptica su golubovi?' 'To su ptice serice.' Učiteljica kaže učenicima: 'Neka ustane onaj tko sebe smatra budalom.' Ivica ustane, a ona ga pita: 'Ivice, zašto ti sebe smatraš budalom?' 'Ne smatram se budalom, nego mi je žao gledati vas kako tu sami stojite!' Prozvala učiteljica u školi Ivicu i pita ga: 'Reci nam jednu poslovicu, Ivice.' 'Bez alata nema zanata!' 'Bravo, Ivice! Reci nam još jednu.' 'Pametnom je i jedna dosta!' Ivice kako možeš reći sestri da je glupa, reci da ti je žao! 'Seko, žao mi je što si glupa.' Učiteljica: 'U koju skupinu ubrajamo zmije naočarke?' Ivica: 'U skupinu kratkovidnih' Mali Ivica upita tatu: - Tata, kako sam ja došao na svijet? Tata odgovori: "Donijela te roda." A Ivica će: "E, tata, tata, i ti svašta jebeš".

<	listopad, 2007					>
P	U	S	Č	P	S	N
1	2	3	4	5	6	7
8	9	10	11	12	13	14
15	16	17	18	19	20	21
22	23	24	25	26	27	28
29	30	31

Studeni 2009 (3)
Rujan 2009 (1)
Rujan 2008 (1)
Kolovoz 2008 (1)
Srpanj 2008 (1)
Lipanj 2008 (2)
Svibanj 2008 (2)
Travanj 2008 (6)
Ožujak 2008 (7)
Veljača 2008 (14)
Siječanj 2008 (2)
Prosinac 2007 (6)
Studeni 2007 (11)
Listopad 2007 (19)
Rujan 2007 (14)
Kolovoz 2007 (5)
Srpanj 2007 (5)
Lipanj 2007 (9)
Svibanj 2007 (4)
Travanj 2007 (13)

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv