abonis

ponedjeljak, 21.05.2007.

vic

Sreli se Crnogorac i Bračanin,

kaže Crnogorac:-Đe si časti ti?

Zašto ja, časti ti,

petak, 18.05.2007.

vic

Mujo na služenju vojnog roka u Tuzli šalje baki paket sa informacijom: "Draga bako! Ako izvučeš ovaj mali osigurač, dobit ću 3 dana dopusta!"

Muž i žena leže u krevetu kad ona osjeti njegovu ruku na svom ramenu pa kaže: 'Ovo je ugodno.' Muž se zatim rukom spusti na grudi, pa prema bedrima. Ona se počne meškoljiti...
...kad on odjednom stane... Žena ga pita: 'Zašto si stao?' A on će: 'Našao sam daljinski!'

Uciteljica pita djecu: - "Djeco sta znaci rijec OCIGLEDNO?"
Javlja se mali Marko: - "Pa, drugarice uciteljice, evo ovako ... Moj tata
vozi MERCEDES, mama vozi BMW, a baka vozi DZIP - OCIGLEDNO - mi imamo
novaca!"
- "Bravo, Marko, odlicno si ovo objasnio! Da vidimo 'ko se dalje javlja?"
- "Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, sta znaci rijec OCIGLEDNO?"
- "Moja baba svako jutro ide na livadu. Ispod lijeve ruke nosi ALGEMAJNE
CAJTUNG, a ispod desne VASHINGTON POST."
Uciteljica (zbunjeno): - "I onda, Perice?"
- "Pa, nista. Baba ne zna njemacki, a nema pojma ni engleski - OCIGLEDNO
ide srat !!!"

Trči zeko šumom i zatekne liju ispod drveta kako mota đoint, pa joj kaže:

"Daj lijo nemoj pušit sranje, ajde da trčimo, to ti je ono pravo -zdrav život, čist zrak - kužiš"

Lija baci sve i krene trčati sa zekom, ali naiđu na vuka koji se baš spremao izvući novu lajnu, a oni mu rekoše da baci to sranje i da trči s njima, jer to je ono pravo, jebeš Koku.

Trče oni tako zajedno kad naiđu na medu, koji se sprema roknut u venu žutim, a oni sad svi na njega:

"Ajde medo baci taj šljam, dođi sa nama da trčimo malo, znaš da je sport i rekreacija pola zdravlja, jebeš to sranje."

Medo ih pogleda pa im reče:

"Marš svi u pizdu materinu, pa zar svaki put kad zeko uzme EXTASY mora trčati cijela šuma!?"

Dođe peder doktoru i kaže:- Nešto me smeta u guzici!
>> Doktor pogleda, izvadi krastavac i pita: - Šta je ovo? Peder se samo
>> nasmiješi.
>> Sljedeći dan ponovo dođe peder doktoru sa smetnjama u guzici.
>> Doktor pogleda, izvadi bocu coca-cole i kaže:- Pa dobro, dajte malo
>> pazite šta radite?
>> Dođe peder i treći dan, da ga nešto bode u guzici.
>> Doktor pogleda, izvadi ružu i upita:- Pa šta je sad ovo? -Mali znak
>> pažnje!!!

- 08:05 - Komentari (0) - Isprintaj - #

utorak, 15.05.2007.

vic

Okupile se zivotinje na vrhu najveceg vodopada u Africi i gledaju u dubinu.

Među njima lav koji rece:
- "Onaj tko bude skocio dole, dobice moju najljepsu lavicu da je jednom opali".

Svi i dalje gledase na dole ne govoreci nista. Odjednom se zacu nekakav nejasan krik i vidjese kako se nesto izgubi u izmaglici vode u dubini.

Nakon kratkog vremena vidjese kako se netko polako penje uz liticu. Prilika je bila sve bliza dok ne raspoznase medvjeda. Sav jos u soku, polako vraca svoju prirodnu farbu. Nakon nekoliko minuta posto dođe k sebi rece:

- "Eh, sad odoh jebati lavicu, a kad se vratim jebacu mater onom tko me je gurnuo!"

- 10:01 - Komentari (0) - Isprintaj - #

utorak, 08.05.2007.

vic

Nakon 35 godina poštar odlazi u mirovinu i odradjuje svoj zadnji dan.
Od jedne porodice na poklon dobije nalivpero, od druge privjesak za kljuceve, a kad je pozvonio na trecim vratima, otvori mu raskosna plavusa.

Uze ga za ruku, povede u spavacu sobu gdje provedose dva sata u najludjim vratolomijama, a nakon tusiranja ona
mu spremi dorucak (jaja sa sunkom, iscijedjeni sok od narandzi...) i dade mu novcanicu od 5 kuna.
Dok je on tako jeo, upita je: "Mozes li mi objasniti sve ovo..?"

Plavusa: "Jucer sam mužu rekla da nas poštar ide u mirovinu i da trebamo nešto napraviti za njega, a on mi reče: "Jebi ga,...daj mu 5 kuna"... a dorucak je bio moja ideja

- 14:52 - Komentari (0) - Isprintaj - #

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>