vicevi
Dva starca u domu umirovljenika traže upravitelja da im dovede kurve.
Upravitelj pristane, ali u sex-shopu kupi dvije lutke na napuhavanje.
Nakon sexa njih dvojica krenu razgovarati.
"I kak je bilo?"pita jedan drugoga
"Loše ova moja se nije micala stenjala ništa.A kak je tebi bilo?"
"Ja sam ševio vješticu."
"Kako vješticu?"
"Lijepo počeo sam je lizati pa sam je gricnuo onda je ona prdnula i odletila
kroz prozor."
Kako se zove najpoznatiji "underground" pjevač na balkanu?
Toše Proeski.
Doktor pacijentu: imam dobru i lošu vijest za vas - da čujem prvo
dobru! - Penis će vam se produžiti za 6 i proširiti za 2 cm. - A loša?
- Zloćudno je!!!
Kako se zove Slovenac iz Černobila?
Triglav.
Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. I upita pacijent:
- "Doktore što mi je?"
A doktor će:
- "Ne znam, ne znam."
- "A Kad ćete znati?"
- "Sutra, nakon obdukcije."
TKO JE PRVI REKAO JEBO TE LED?
KAPETAN TITANICA....!
Za vrijeme rata u Bosni Mujo i Haso živjeli u zgradi.
Prilikom bombardiranja grada svi bježe u sklonište.
Gleda Mujo a Hase nema. Zabrinut gleda van i čeka ga.
Prođe 15 min. a Hase nema. Prođe 30 min. Hase nema.
Tek nakon sat vremena trči Haso sav zadihan u sklonište.
Pita ga Mujo: Pa bolan Haso gdje si ti? Ja pomislio na najgore.
A kaže mu Haso: Jel se ti sjećaš one Fate iz škole?
Kako da ne, kaže Mujo, bila je naj komad u Sarajevu.
E kaže Haso, nju sam jebavo proteklih sat vremena,
Otraga, odnaprijed, ma sve moguće poze.
A jel ti pušila, pita Mujo. A Haso odgovara: Ne nije, nisam mogao
pronaći glavu...
Michael Jackkson neće biti kremiran, pošto je 86% njegovog tijela sada
od plastike.
Umjesto toga, biće recikliran u tvornici LEGO, tako da će i dalje
moći da se igra s djecom.
Koja je razlika između pauka i spider-man-a?Od pauka ne možeš ostati
trudna.
Razvode se Cigo i Ciganka. Nakon parnice kojom im je brak razveden,
pita Cigo suca:
- "Je li gos'n sudija, a jesmo mi i dalje brat i sestra?"
Poslednjim snagama brodolomac se dovuko do obale izmoren ali i sretan
legne na plažu kad li se kraj njega stvori njegova žena i počne
vikati:
- "Pa di si ti do sad? Brod je potonuo još jučer?"
Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u
robnu kuću s dvoje djece za sobom, stalno se derući na djecu. Čovjek
na ulazu joj kaze:
- "Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Da li su to blizanci?".
A debela ružna žena prestane vikat, podigne nos i odgovori:
- "Naravno da nisu. Stariji ima devet a mlađi sedam. Zašto misliš da
su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?"
- "Ne, nikako" odgovori čovjek, "samo ne mogu vjerovat da Vas je neko
jebao dva puta..."
Kaže Mujo Hasi:
"bolan Haso , sinoć mi ga je Fata žvakala pa dobrih 2 sata"
Haso mu kaže:
"ne kaže se žvakala nego pušila"
a Mujo mu odgovara:
"pušila bi ona meni da se digo"
Fatima došla kući s raščupanom kosom punom sijena.
Otac Mujo se čudi:
- Što ti se, bona, dogodilo?
- Ništa, babo, igrali se pogađanja!
- Ma kakvog pogađanja!?
- Pa, eto, mi djevojke gurnemo glavu u stog sijena a momci priđu
odostraga... Ja pogodila trećeg, petog i desetog!
Dolazi Mujo doktoru, pati od PTSP-a. -Doktore, sta da radim, nikako svrsit
kad karam Fatu, uvek mi splasne!
Doktor misli, misli i kaze: Cuj, Mujo, ja mislim da ti imas problema s
potencijom zbog rata. Imas li pistolj?
-Imam
-E, pa ti lijepo pistolj ispod jastuka, pa kad budete slijedeci puta
vodlili
ljubav, kad osjetis da ce splasnut, opali koji hitac u zrak, ja vjerujem da
ce biti bolje.
Poslusa Mujo, ode kuci i vrati se sutradan.
Pita doktor: Gospodine Mujo, kako je proslo?
-Nikako, doktore, jadan li sam! Postavili se Fata i ja sinoc u pozu 69. Ja,
taman da cu svrsit, ono pocne se smeksavat, ja izvadim pistolj, ispalim dva
hica u zrak, fata mi se zasere u lice, odgrize mi pola k***a i Haso izleti
iz ormara s rukama u zraku!
Kaze baba dedi:
- "Deda, ja jos uvijek mogu leci na ledja i dignuti noge."
Kaze deda:
- "Znam, mogu i ja to, ali ko ce nas jebati!!!"
Mujo po prvi put putuje avionom. Sav je u frci i muka mu je. Stjuardesa
primjećuje da Mujo ima nagon za povraćanjem i kaže:
Nemojte molim vas, sad ću vam donijeti vrećicu! Mujo se jedva suzdržava da
se ne izbljuje. Stjuardesa donosi vrećicu i odlazi ispraćena pogledom
zahvalnosti. Dolazi poslije kratkog vremena i zatiče cijeli avion izbljuvan
i sve putnike u jadnom stanju.
Pa zaboga što ste to uradili, jesam vam dala vrećicu?
Ma jesi, al' sam je ja brzo napunio i kad se avion zaljuljao htjelo se
prosut' pa sam malo otpio a onda su ovi oko mene počeli.
Znate kak Zagorci navijaju za Samprasa?
"Idemo pit, idemo pit..."
Zašto muškarci više prde od žena?
Zato što žene ne šute dovoljno dugo da stvore pritisak.
Jeste li čuli za one extra sensitive kondome?
Nakon što muškarac ode, ostaju i pričaju sa ženom.
Normalno Odgovor: Najnoviji vicevi koje ste čuli...
Ulazi pilot u putnicku kabinu aviona i obraca se putnicima:
- "Postovani putnici, jedan motor nam je krepao, a drugi radi na 30%.
Vec smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno. Da sretno sletimo na
najblizi aerodrom, morati cemo zrtvovati dio putnika. Necemo nikoga
diskriminirati na osnovi boje koze, nacionalne pripadnosti ili seksualne
orijentacije. Stoga moramo biti pravedni i ici prema abecedi.
Prema izlaznim vratima neka se odmah upute po abecednom redu:
Arapi
Azijati
Biseksualci
Cigani
Crnci
Homoseksualci
Jevreji
Latinoamerikanci..."
Dosla Severina u crkvu da se ispovijedi.
Severina: Oce,zgrijesila sam.
A svečenik če na to: znam, gledao sam.
Ljubili se decko i cura na onako socan francuski nacin i sad odjedanput
cura prekine poljubac i kaze:
- Oprosti progutala sam zvaku
- Ma nije to zvaka to sam ja malo prehladen
|
