vicevi
Razgovaraju dva ciganina na pijaci:
- Jesi li cuo da je umro Versace?
- Koji, jel' original?
Otisao ciga u vojsku, ostavio zenu bez igde icega kod kuce. Ali, posle
mesec dana pocnu od nje da stizu paketi, novac... i to cigu baci u
frku. Da bi ispitao o cemu se radi,
zatrazi on da ga puste kuci. Dodje on do kuce, ulazi, kad kuca
sredjena, opremljena, a na krevetu u sobi lezi ciganin, go do pojasa,
krupan, sa zlatnim lancem oko vrata i
spava. Pojavi se i cigina zena pa je ciga pita:
- A bre, sta je ovo?
Ciganka samo slegne ramenima.
- A je l' oni paketi od ovog coveka?
- Pa, od njega.
- A one pare, isto od ovog coveka?
- Od njega..
- Pa pokrij coveka da ne ozebe, majke ti ga..
Tri ciganceta se nadmecu ciji je tata crnji, pa jedan kaze:
- juce se moj cale posek'o i bre crna krv mu tekla!
Drugi ce na to:
- ma nije to nista, moj cale slomio ruku, koska mu crna!
Treci se misli pa ce:
- pre tri dana, kad smo ujutrk ustali, moj cale prdnuo mlogo
jako i jebo te, jos mrak u sobu!
Pita skolski psiholog malog cigu:
- Sta ces ti biti kad porastes?
Cigance se malo ucuta, pa kaze:
- Paa... bicu zenu!
Ulazi ciga kod lekara:
- Bre, doktore, imam strasno problema sa ciganko
- Kakvih problema?
- Seksualnih, gospodin doktor.
- Kakvih seksualnih?
- Sad ces da vidis, doktore.
Uvede ciga ciganku u ordinaciju i skoci na nju. Cepa ciga, cepa, samo
zastane po malo da se odmori.. i tako jednom, dvaput, triput...
Zavrsio ciga,
legli on i ciganka na krevet u ordinaciji, zapalili po cigaru i puse.
Doktor zgranut:
- Jeli bre cigo, pa kakav je to sad problem?
- A bre doktore, pa nemam gajbu!
Pita učiteljica đake:
- Recite za što se upotrebljava biber?
Ivica se javi:
- Za spavanje.
Učiteljica ga pita:
- Kako to misliš, za spavanje, Ivice?
- Pa lijepo. Moj tata kaže svaku večer mami:
- Daj da ti ga zabiberim, pa da bolje zaspiš.
Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, što bi ti učinio da rano ujutro ideš u školu kroz šumu i odjednom
i tamo nađeš ranjenog hrvatskog vojnika?
- Ubio bih ga!
- Što??? Pazi Ivice - ranjenog HRVATSKOG vojnika!
- Ubio bih ga!
- Sjedni Ivice. Dobio si jedan! A ti Jovanoviću - ne šapći!
- Kako si se osjećao na posljednjem satu u školi? - pita majka Ivicu.
- Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.
Dobila Marica prvu mengu, uplašila se, a nigdje nikog da pita što je to.
Tata radi, mama na frizuri, kuda će nego k prvom susjedu Ivici:
Gleda Ivica; gleda i zaključi:
- Marice, ja ti nisam neki stručnjak, ali kak' se meni čini, tebi su
odrezali pimpeka.
Objašnjava učiteljica da se svake godine u Hrvatskoj potroši 12 kg
toaletnog papira po glavi stanovnika. Jedino Ivica digne ruku.
- Što tebi uvijek nije jasno Ivice?
- Ma nije mi jasno - što po glavi?
Dobio mali Ivica za zadaću da napise sastavak pod nazivom: "Samo je jedna
mama".
Drugi dan u školi čitaju sastavke. Svi su hvalili svoje mame. Te su svi
završavali sa: "Samo je jedna mama".
A Ivičin sastav je glasio:
- Dođem ja doma, a mama je sa susjedom u krevetu. Pošalje me u kuhinju po
dvije boce piva. No u kuhinji je bila samo jedna, pa sam im rekao:
- Samo je jedna mama.
Došao Ivica u kupaonu gdje se njegova mama baš tuširala.
- Mama što ti je to između nogu? - pita Ivica.
Mami postalo neugodno, pa onako zbunjeno odgovori:
To me tvoj tata sjekirom slučajno lupio.
- Je li? I to baš posred pičke, - kaže Ivica.
Zakasnio Ivica ujutro na prva dva sata, i upita ga profesorica:
- Ivice, pa gdje si ti bio prva dva sata?, - a Ivica joj odgovori:
- Ma probudih se ja ujutro, kad čujem ja neko pucketanje. Pogledam na
desno
, pucketa ali se ništa ne vidi. Pogledam na lijevo , i dalje pucketa ali
se
opet ništa ne vidi. Pogledam ja gore, opet se čuje pucketanje ali se opet
ništa ne vidi. Pogledam ja dolje, kad ono puca meni kurac za prva dva
sata!
Idu slon i slonica i drze se za surle.. U jednom momentu, ona ga pogleda i
pita:
- Da li me stvarno volis ili me samo vuces za nos ?
Koji je dan pedera ?
Drugi Drugog!
Kakva je razlika izmedju Good Year guma i 500 potrosenih kondoma ?
Good Year je Good Year a 500 potrosenih kondoma Very Good Year !
Pisao sam joj svaki dan i tako se ona upoznala sa postarom...
Idu Mujo i Haso kuci, s posla.. I pita Mujo:
- Bolan Haso, sto ces prvo da uradis, kad dodjes kuci?
- Prvo cu da strgnem i pocjepam zenine gacice!
- Sto, toliko si napaljen??
- Ma jok, zuljaju me!!
Zasto ozenjen muskarac ne moze spavati posle dobrog sex-a?
Mora ici kuci!
Kletva: dabogda ti ispali kljucevi, usred gay parade!!
Kad god odem na godisnjicu mature, sa zaljenjem konstatiram da su se moji
vrsnjaci toliko ugojili i ocelavili da ne mogu da me prepoznaju!!
Koliko je dugacka sekunda?
Zavisi sa koje se strane vrata od WC-a nalazis!
Volio bih da te prepoznam vezanih ociju, medju 1000 zena.. Ala bih se
napipao!!
Pricaju dva pandura:
- Gde si rodjen?
- Kod kuce, a ti?
- Ja u bolnici!
- Sto, sta ti je bilo??
Pacijent: - Doktore, imate li nesto protiv kaslja?
Doktor: - Ne, ne.. Slobodno vi kasljite!!
Prodajem vikendicu na Viru, 30 metara od mora, 100 metara od bagera. HITNO!!
Prodajem kucu na klizistu.. Nije puno presla..
Prodajem elektricnu gitaru, vrlo povoljno.. Telefon +381 XXXXXX
PS: Ako se javi djete, ne spominjite prodaju!!
Kako se na Bosanskom kaze "Druzina Prstenova"?
Ringe, Ringe, Raja!!
Igra Haso poker, i vice Fati: - Fato, kuvaj kafu ! Dobio sam te nazad!!
Dve plavuse:
- Znas li da ova Nova Godina pada u petak?
- Joj, samo da nije 13-og?!
Zove Mujo Hitnu pomoc: - Brzo ljudi, zena mi je progutala kondom!
Malo kasnije opet zove: - Ej, ne morate dolazit' - nasao sam drugi!!
Dosao siromasak kod doktora po nalaze.. Kaze doktor: - Nalazi vam uopste
nisu dobri.. Zivjet cete jos 3-4 mjeseca!
- A, od CEGA doktore!?
Kako su Vlatki Pokos tepali kad je bila mala? - Gucci, Gucci...
Leži Mujo negdje na primorju, na plaži...
Prolazi kraj njega, u tanga kostimu, zgodna Slovenka.
Mujo zapazi da dotična na guzi ima istetovirana 2 srca.
Gleda mujo u srca, pa reče: ?Eh, da imaš još jedno, bila bi kao Radenska!?
?Bi li me onda popio?", upita ona.
Mujo odgovara: ?Ne... ali bih te začepio - da ne ishlapiš! "
Jedno jutro, kuca bakici neko na vrata!
Bakica otvara, a ispred nje stoji mladić, lijepo obučen, zgodan, i drži
usisivač u ruci!
Mladić će:
- Dobro jutro, gospođo!
- Htio bih da Vam, ako mi dozvolite, predstavim novo čudo na polju
usisivača!
- Odlazi! Nemam para! - kaže bakica i taman da zatvori vrata, ali joj
mladić postavi nogu i kaže:
- Pa... barem mi pružite šansu da vam demonstriram šta ovaj proizvod može!
I baka se složi, a mladić u tom trenutku izvadi jednu kesu i iz nje sruči
gomilu balege na bakičin trem!
- Evo, gospođo, ako ovaj usisivač ne ukloni svu balegu, lično ću da
pojedem svako malo zrnce koje ostane!
Baka počne da se smije i kaže:
- Sinko, nadam se da imaš mnogo dobar apetit, jer su mi danas isključili
struju!
Leži Mujo negdje na primorju, na plaži...
Prolazi kraj njega, u tanga kostimu, zgodna Slovenka.
Mujo zapazi da dotična na guzi ima istetovirana 2 srca.
Gleda mujo u srca, pa reče: ?Eh, da imaš još jedno, bila bi kao Radenska!?
?Bi li me onda popio?", upita ona.
Mujo odgovara: ?Ne... ali bih te začepio - da ne ishlapiš! "
Seksaju se dva pedera. Ovaj koji guzi kaže ovom drugom:- Čuješ, stari imam
jednu lošu i jednu dobru
vijest.- Ajde reci prvo lošu.- Imam sidu.Ovaj problijedi, ne zna što će,
uhvati ga panika, počne se derati na ovog drugog:- Pa što mi nisi rekao, što
ću sad!!? Daj bar reci onda ovu dobru
vijest.- Ma
zajebavam te, nemam sidu, ali volim kada ti se od straha stisne šupak!
|
