abonis

srijeda, 26.09.2007.

humor BRAČNI  Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka.   Muž pita ženu, s čim da je  obraduje na godišnjicu.   A žena će: "Izvedi me u striptiz bar.  baš bih rado vidjela striptizete, kako se svlače."      Pa kaže muž :"Što ćeš tamo?   Takvi lokali su samo za pohotljivce, koji dolaze gledati ženske i teče im voda na njih ."  Žena ustraje: "Pa svejedno bi htjela vidjeti i,  jer sam znala da si stidljiv, ja sam vec kupila karte."   "Pa neka bude" - muž jedva pristane. Kada su došli u bar, u garderobi ostave stvari,  kaže garderobijerka: "Dobar dan gospon Lojzek".  Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to kćerka od kolege.  Kada su se smjestili za stol konobar pozdravi : "Dobar dan, gospon Lojzek".  Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:  "Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu."   Žena ga je gledala sa strane i jedva mu povjeruje.   Predstava počne i striptizeta se svlači.  Dođe do hlačica i pita: "A tko će mi danas skinuti hlačice?"  I cijeli bar se razdere u jedan glas :"Lojzek!!!!".  Žena pobjesni i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesretan: "Draga, to su mi podmetnuli !  Te ljude uopće ne poznajem! Ljubavi moja! Vjeruj mi, molim te!"  Žena sjedne u taksi, muž je jedva stigne i sjedne u taksi. Kad su se smjestili u taksi, taksist pozdravi: "Dobar dan gospon Lojzek. Što Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?

petak, 21.09.2007.

muška logika Bračni par se razvodi i pred sucem (neobično bitno – ne pred sutkinjom !!!) raspravljaju o skrbništvu nad djetetom. Žena se bori sa svim ženski argumentima koje žene koriste u takvim prilikama: „Dijete je izraslo u meni! Dijete je rođeno iz mojeg tijela, itd“ A muž ustraje da mora on dobiti skrbništvo pa ga sudac moli da i on pojasni svoje argumente. Nakon par trenutaka mučne tišine, muž konačno kaže: „Gospodine sudac, kada ubacim kovanicu u automat za pivo, sok, cigarete …. dali je ono što ispadne moje ili od automata?“ U alkoholu mora biti ženskih hormona jer kad previše popijem, ne znam voziti auto i samo pričam gluposti.

četvrtak, 20.09.2007.

vicevi Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladic. U Jednom trenutku mladic ga upita koliko je sati. Mujo izvadi iz dzepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i suti. Nakon nekog vremena upita ga mladic: - Zasto necete da mi kazete koliko je sati? - Zato, jer ako ti kazem, ti ces meni reci hvala. Ja cu tebi reci nema na cemu. Ti ces tada mene upitati kuda putujem, a ja cu tebi reci da idem u Tuzlu. Ti ces onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja cu tebi odgovoriti da tamo imam zenu i kcerku. Onda ces ti mene pitati koliko godina ima moja kcerka, a ja cu tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ces ti mene pitati jeli moja kcerka lijepa, a ja cu ti odgovoriti da takove ljepotice malo gdje mozes vidjeti. Onda ces ti htjeti da dodjes sa mnom u Tuzlu da ju upoznas, a ja cu te odvesti kuci. Kada ju vidis ti ces ju odmah zaprositi,a ja cu te onda morati poslati u picku materinu jer jebes zeta koji nema ni sat! Dogodilo mi se sinoć, nakon posla idem kući, svratim u kafić i tu sretnem >> na baru jednu stariju, no živahnu damu. >> >> Mogla je imati nešto više od pedeset godina, no bila je dobro očuvana, >> seksi, i lijepo smo se zabavljali. >> >> "Probao si nekad "kućnu trojku"?", pita me i odmah objašnjava: "To ti je >> seks sa majkom i kčerkom odjedanput!" >> "Ne" odgovorio sam po istini, opet smo malo upili i onda ona reće: >> "Čuj... činiš mi se kao dobar muškarac, dobro se sa tobom priča. I danas >> je tvoj sretan dan. Ajmo kod mene doma, i uživajmo u troje!" >> Došli smo bili kod nje kući, nije bilo ni daleko, uđemo unutra i ona >> vikne gore u hol: >> "Jesi li još budna, mamice?" "Cijenjeni putnici, hvala sto letite našim avionima, put će nam trajati 2h; letimo na visini 10000 m, vrijeme je povoljno." I, završi pilot s pričom, ustaje se, a kopilot ga pita da gdje će. Ovaj kaže: "Idem kafu da popijem pa ću da povalim onu dobru stjuardesu." Međutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi čuli šta je rekao i počeli se kidati od smijeha. Dobra stjuardesa isto čula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaže pilotu da ga svi čuju i da ju ne sramoti. I tako ona trci s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj podmetne nogu: "Ă�e ćeš kurvet'no, pusti čo'eka prvo kafu da popije." Razgovaraju Joža i Štef: "Štef, kak ti je u braku?" Štef: "Loše - mislil sam da mi bude žena kuhala kao moja mama, a ona pije kao moj tata!"

srijeda, 19.09.2007.

vicevi Posudio Haso karirani sako od Muje. - Čuvaj ga dobro! Znaš da na vašarima ima blata. Usput se on napio i odluči malo leći da se otrijezni za vašar. Skine sako i zakači ga na granu iznad sebe. Kad se probudio, vidi nema sakoa pa krene na vašar u košulji. Došao tamo, kad nekakav lik stoji u ženskom društvu, a na njemu taj sako. - Je li, ti, odakle ti taj sako? - Ma, ljudi mi ne bi vjerovali. Prolazim ja kroz šumu, kad, nekakav pijanac leži na zemlji, a sako na grani visi. Udarim ga ja nogom, a on ni makac. Skinem mu ja gaće i izjebem ga, a on opet ništa. Onda uzmem sako i odem. Što, da nije tvoj sako? - Ma ne, nije moj, nego onako pitam, izgleda da je kvalitetan Hvali se Haso Muji: - "Vidi, Mujo, kako moj sin lici na mene!" - "Ma nema veze, Haso, neka je on ziv i zdrav." Na Splitskoj plazi se jedan covjek kupa. Odjednom se razdere spasilac : -" Bjezi, evo ga MORSI PAS!!" A covjek ce: -"Sta kazes, bre?". -"Nista , nista." Kaze nastavnica ucenicima: - "Neka ustane onaj koji sebe smatra budalom!" Ustane Perica. Nastavnica ga upita: - "Perice, zasto ti sebe smatras budalom?" Perica ce na to: - "Ne smatram se budalom, nego mi je zao gledati Vas kako tu sami stojite." Doso Sheksipr u prodavnicu da kupi majonez: A prodavacida ga pita: -Ocete li u tubi or not to be?

utorak, 18.09.2007.

hrv imenik The best of "Hrvatski telefonski imenik" Ak ne vjerujete potražite u imeniku!!! PREZIME, IME 01 2946 220 - BEČAR ŠAHDO 01 2993 430 - GEGIĆ GEGA 01 3375 404 - ČIKA ĐORĐE 01 3631 707 - HADŽIDERVIŠAGIĆ DŽEZBEDARA 01 6258 465 - LEŠINA VESELA 01 6640 750 - MAMUTI SELIM 01 6678 765 - DEGEN ERIKA 021 389 032 - ĐOKOVIĆ KITICA 021 635 377 - ŠĆEPANOVIĆ KITA 021 741 925 - BISER ŠERIF 021 863 048 - ZLOĆO MLAĐI 022 662 250 - ČETNIK OJDANA 032 322 314 - SILOV ANNA 034 263 157 - PIŠA KATICA 035 375 326 - JAJALO PILE 042 311 277 - FUKSA MIRA 044 682 419 - RADI ĐON 044 815 166 - ALIMI NAĐI 047 553 050 - KLISKA MICA 048 638 353 - GUZI DRAGA 051 643 722 - ŠUPAK RADOVAN 051 725 980 - CURI ĐON 051 775 489 - BILALI NEBI 052 210 412 - MOŠNJA-ŠKARE LORENA 052 211 884 - ČERVENI MERCEDES 052 451 069 - TIKVINA JAGODA 052 543 548 - RAZBOJNIKOV SPAS 052 812 979 - KENJAR ISMET 052 662 357 – ARAMIS ŠUPAK 051 230 246 – VALTER ŠUPAK 051 254 495 – OLIMPIJA STRUJA 020 421 816 – HABIBA LJUTA 023 288 601 – ŠANTA SLANINA 040 643 678 – ROK KOŽNJAK 033 551 949 – ORLANDO ŽILAVI 035 364 425 – PILE CICA 035 364 059 – MICA TORBICA 031 300 506 – JANKO ŠTAKOR 052 500 867 – ROMUALDO MOŠNJA 051 264 030 – TARZAN LEGOVIĆ 051 214 292 – ZMAJ DEFILIPIS 043 881 373 - NEBOJŠA KOBASICA 035 428 211 – PAVO PRČIVRAGOVIĆ 01 3884 423 – DRAGAN PRCAĆ 032 881 685 – FADIL GIBANICA 099 460 776 – KIFLA GAMES (TVRTKA) 01 3894 294 – GOLUB LASICA 048 624 649 – VIŠNJA VIŠNJIĆ 098 844 315 – JUPITER BEM 01 2001 676 – BANANA KUNINA 098 846 268 – ELVIRA PAPIGA 098 666 626 – HUNTER JELEN 021 385 929 – SATURNIN PUTNIKOVIĆ 043 485 214 – MIROSLAV KOBRA 051 800 252 – MUJO JAZAVAC 031 591 054 – SRBISLAV SRBLJANOVIĆ 051 878 103 – NARANČA MAMULA 098 410 271 – DINO URIN 021 410 271 – GRGO GRGA 053 753 040 – LUKA TUKA 031 609 220 – LUKA ŠTUKA 098 870 766 – JOHN DILLINGER 051 541 355 – MUSTAFA ZAKLAN 052 816 914 – ŠERIF ŠERIFI 033 784 020 – MISLIM MISLIMI 01 3862 011 – STJEPAN KALAŠNIKOV 01 3862 905 – FRANJO ŠMAJSER 052 774 338 – PETER KILLER 098 723 870 – JURICA BOMBAŠ 040 851 411 – VLADO ZABAVNIK 098 9576 858 – ELVIRA ĆUFTA 01 3830 117 – JELA BOŽIĆ 020 422 165 – MARIJA ZVIJER 098 429 661 – SVEMIR TRAVICA

ponedjeljak, 17.09.2007.

vicevi malo brutalnih: Kasno naveče ulazi kćer u kuću, a otac koji je čekao kaže: - "Opet si pušila?" Ona preplašeno: - "Nisam, hoćeš li da puhnem?" - "Ne moraš, samo se obriši", odgovori otac. Kako kanibal zove trudnicu? - Kinder surprise. Koja je razlika između bijelca i crnca kad im izmakneš stolicu? Bijelac padne, a crnac ostane visiti... Kaj ima 4 noge i jednu ruku? -Pitbull na dječjem igralištu! Koja je sličnost između policajca i prostitutke? Oboje na cesti sramote obitelj! Okreću dvojica kanibala malog cigu na ražnju, kad nailazi treći kanibal: - Što ga okrećete tako brzo? - Ma, ako vrtiš malo sporije, mamu mu jebem, pokrade sav krumpirić. Došli doktor i policajac na uviđaj nesreće gdje je bilo dosta povrijeđenih. Doktor ih pregleda pa reče:"Ovaj je mrtav, ovaj mrtav, ovaj mrtav..." Odjednom se jedan malo podigne pa kaže:"Ej, ja sam živ!" Na to ga policajac odalami pendrekom po glavi: "Ma, od kud ti znaš bolje od doktora, majku ti jebem !?!"

petak, 14.09.2007.

humor Top lista najpitanja korisnika mobilnog providera u Crnoj Gori - Ja bih da uplatim roming, pa me interesuje za koliko se, otprilike, vremena on potroši ? - Ja nisam plaćao račune, to je tačno, i vi ste mi slali opomene - i to je tačno. Ali, ja sam se strašno uvrijedio kad ste mi isključili telefon!!! - Imamo prijatelje na Kosovo, oni imaju novi Alkatel francuski, koliko košta 1 minut? - ALO, JESTE LI VI BESPLATAN BROJ, ILI ODMA' DA PREKINEM !? - Ja sam korisnik cijenjenog MoNeta, pa bi i moja žena da bude korisnik cijenjenog MoNeta pošto se mi nikad nijesmo razdvajali, evo i grobnicu smo napravili zajedno... - Koliko košta minut poruke? - Možete li mi reći koliko je sati i koji je dan danas... popio sam neke tablete...pa ne znam... - Fali mi samo 2-3 feniga da pošaljem poruku...vala bi mi mogli to toliko progledat kroz prste ... - Nisam zadovoljan vašim odgovorom! Dajte mi vašeg glavnog urednika! - Možete li da mi pomožete, ne čuje se stiskanje po tipkama? - Dje treba da idem da uplatim poruku? - Ja sam bila blokirana, pa su me popravili, a sad opet ne mogu da šaljem poruke... - Šta je ovo, ne mogu da šaljem oporuke a stalno dosipam račun? - Ima li neka šifra da bi mi broj postao tajanstven? - Nama treba Milojkin broj, ako je u kompjuter... - Korisnik: Kol'ko košta minut? Operater: Zavisi gdje zovete. Korisnik: A ne zovemo nidje, samo nas interesuje... - Imam pozijevanje sa ovog broja: 069 ..... Ko je to? - Kako možemo da zovemo: mi njih, oni nas i oni njih??? - Korisnik: Ne zovem vas sa svog broja jer ne mogu da pozivam nikoga. Operater: Koji Vam je broj telefona? Korisnik: Nije bitno... - Korisnik: Što ne mogu da šaljem poruke??? Operater: Opterećenje na centrali, pokušajte kasnije. Korisnik: Ne mogu ni kasnije, pokušao sam! - Jesam li još u funkciju??? - Mogu li da znam stanje za IDUĆI mjesec ??? - Ja znam da otvorim pismene poruke, ali USMENE ne znam... - Ja sam kupio broj kod Micka... Moram li sad stalno bonove kod njega da kupujem, ili mogu i na ulicu??? - Možeš li mi reći stanje na računu, ali polako, da me srce ne ufati? - Mogu li da provjerim koliki mi je? - Možete li mi reć' kako se brišu brojevi iz imenika, e će me jad nać' ako moja žena vidi koga sam zva'... - Korisnik: Dajte mi broj Marka Jankovića (*) Operater: Na to ime nema prijavljen broj Korisnik: A ima li na ženu mu, ne znam kako se zove, vidji tamo ako ti znaš... - Isključite mi ovu sekretaricu, dosadna je a i neznam kako izgleda... - Ja sam dva vaša broja kupio unucima: da im nešto ostane od djeda! - Treba li da čitam broj sa lijeva u desno? (kako unijeti broj sa MO bona) - Sedi mi pismo na ekran... - 'Oće li mi se zapalit' telefon, ako ga punim cijelu noć? - Mogu li da vas pitam za stanje moga druga, jer se on stidi? - Ne mogu primiti poruku! Telefon mi je na televiziji i on osjeća da ce mu doć', al' ju ne može primit

srijeda, 12.09.2007.

zadovoljstvo je biti 4o i preko Zadovoljstvo je biti 40 & OVER 1. Otmičari nisu baš zainteresirani za tebe. 2. U slučaju otmice vjerojatno će te prvog pustiti. 3. Nitko ne očekuje, da ćeš kamo pobjeći. 4. Ljudi te zovu u 9 ujutro i pitaju: „Oprosti jesam li te probudio?“ 5. Ljudi te više ne gledaju kao hipohondra. 6. Ničeg više nema što trebaš naučiti udarajući glavom u zid. 7. Stvari koje sada kupuješ, nećeš više „iznositi“. 8. Mirno možeš večerati u 4h poslijepodne. 9. Možeš preživjeti dan bez seksa, ali bez naočala ne. 10. U svađu možeš uči jedino još oko mirovinskih stupova. 11. Više ne razmišljaš o ograničenju brzine kao o izazovu. 12. Prestaješ uvlačiti trbuh bez obzira tko ulazi u sobu. 13. Pjevaš i zviždiš uz melodiju mobitela. 14. Vid ti se više neće bitno pogoršati. 15. Tvoje investicije u zdravstvenu blagajnu konačno se isplate. 16. Tvoje kosti su sigurnija vremenska prognoza nego od Meteorološkog zavoda. 17. Tvoje tajne su potpuno sigurne kod tvojih prijatelja, jer ih se ni oni više ne sjećaju. 18. Proizvodnja moždanih stanica je konačno smanjena na prihvatljiv nivo. 19. Ne možeš se sjetiti, tko ti je poslao ovu listu. 20. Primjećuješ li da je ova informacija napisana velikim slovima da bit ti bilo što lakše čitati.

utorak, 11.09.2007.

vicevi Mali Indijanac upita svojega oca, plemenskog poglavicu i vrača: "Tata, zašto mi imamo tako duga imena, a bijelci tako kratka kao na pr. Bill, Tex li Sam?" Otac mu odgovori: "Vidiš sine, naša su imena simboli, znakovi, smisao, pokazuju ljepotu naše kulture, a ne kao kod bijelaca, koji se prenose iz generacije u generaciju. Ujedno pokazuju, kako smo bez obzira na progonstva preživjeli. Na primjer, tvojoj je sestri ime - Mali romantični mjesec iznad jezera, jer je one noći, kada se rodila upravo taj prekrasni odsjaj bio u jezeru. Onda je tu tvoj brat, Veliki bijeli konj, koji galopira kroz preriju svijeta, koju vidiš iz našeg logora, što predstavlja našu sposobnost preživljavanja i životnu silu naših ljudi. Veoma je jednostavno i razumljivo. Imaš li još koje pitanje Mali puknuti kondom Made in China?" Dodje Mujo kuci navecer pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala. Kad se probudio vidio je cudnog covjeka kako stoji pored kreveta noseci dugu bijelu halju. - "Tko si ti?" - priupita Mujo. - "Ja sam Sveti Petar!". "Jel' to znaci da sam ja mrtav?" - "Da!" "Ali, imam jos tolko razloga za zivot, nisam se oprostio od obitelji... Moras me poslati nazad i to odmah". - "Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokos. - "Onda bolje kao kokos posto znam da ima farma, odmah blizu kuce". Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu. Dodje pijetao do njega i pita Muju: - "Sta, znaci ti si nova kokos, jel' uzivas prvi dan ovdje?" - "Je super je, ali imam cudan osjecaj iznutra kao da cu eksplodirati." - "Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snijeo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom." I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je jos veci val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokos mu je nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi... Ikada!!! Uzitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti trece jaje osjeti udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice - "Probudi se, p*cka ti materina pijana, seres po krevetu..." Plavuša i crnka Istražuju plavuša i crnka stan i vide bijelu mrlju na zidu. Crnka je poliže i kaže: - Hmm, to je sperma. Zatim dođe plavuša, poliže i kaže: - Hmm, tip nije iz grada.

ponedjeljak, 10.09.2007.

vicevi Dolaze dva Hercegovca u općinu registrirati firmu. Službenica ih pita: - "Ime firme, molim." - "Šesto Čulo" - odgovaraju oni. - "O kako dobro ime ste smislili, ljudi često smišljaju za firme najgluplja imena. Molim vas sad imena osnivača firme." - "Jozo Šesto i Ante Čulo." Kaze Srbin Crnogorcu: "Nesto vam je slab natalitet?" "E vala coce, kako i da ne bude. Mene mrzi da se penjem na zenu, a ispod casti mi je da se ona penje na mene." Dosao kapitalist u Crnu Goru po radnu snagu, pa mu treba 18 Crnogoraca. Kada se oni skupili u kamionu 22 ljudi. 18 Crnogoraca i 4 Bosanaca. Pita kapitalist: "A sta ce vam jos ta 4 Bosanca?" Crnogorac ce: "A 'ko ce nas istovarit'?" Dva Crnogorca, Pero i Milo, opljackali banku. Kaze Pero: "Je li Milo, 'ocemo li brojat, ili cemo cekat da nam kazu na vijestima?"

petak, 07.09.2007.

lječenje vodom PIJTE VODU NA PRAZAN ŽELUDAC U Japanu je navika piti vodu odmah nakon buđenja. I znanstveni testovi su također uvidjeli prednosti te tehnike. Liječenje vodom daje rezultate za "stare" i ozbiljne bolesti kao i za "nova " moderna oboljenja - priznato je kao 100%-tno efikasno za liječenje slijedećih bolesti: glavobolja, bolovi u tijelu, srčani sustav, artritis, brzi otkucaju srca, epilepsija, masnoća u krvi, bronhitis, astma, TB, meningitis, bolesti bubrega i mokraćnih organa, povraćanje, gastritis, dijareja, hemoroidi, dijabetes, zatvor, sve bolesti očiju, bolesti maternice, rak i menstrualani poremećaji, bolesti uha, grla i nosa. METODA LIJEČENJA 1. čim se probudite ujutro, prije nego operete zube, popijte 4 x 160 ml (640ml) čaša vode 2. operite zube i usnu šupljinu i nemojte jesti ni piti ništa narednih 45 minuta 3. nakon 45 min. možete mormalno jesti i piti 4. nakon 15 min. (koliko je trajao vaš doručak/ručak/večera) nemojte jesti ili piti ništa narednih 2 sata. 5. oni koji su stari ili bolesni i ne mogu popiti 4 čaše vode odmah na početku (dok se ne priviknu) mogu početi tako da popiju odjednom koliko mogu a onda svakim danom povećavati količinu vode dok ne dosegnu te 4 čaše vode. 6. ova metoda izliječit će bolesne i a zdravi će uživati još veće zdravlje KOLIKO JE DANA POTREBNO DA SE IZLIJEČE SLIJEDEĆE BOLESTI: 1. visoki krvni tlak - 30 dana 2. gastritis - 10 dana 3. dijabetes - 30 dana 4. zatvor - 10 dana 5. rak - 180 dana 6. TB - 90 dana 7. oni koji imaju artritis, ovu metodu liječenja mogu provoditi samo 3 dana u prvom tjednu, a od drugog tjedna nadalje, dnevno. Ovo liječenje nema popratnih efekata, osim što ćete češće ići mokriti. Dobro bi bilo da ovo uzmemo za dnevnu praksu tokom cijelog života, a ne samo dok liječimo bolest. Pijete vodu i ostanite aktivni. Ima smisla. Kinezi i Japanci piju vruć čaj tijekom jela ... ne hladnu vodu. Možda je vrijeme da usvojimo njihove navike pijenja (u malim gutljajima) tijekom jela. Ovaj članak je koristan za one koji piju hladnu vodu. Lijepo je popiti neko hladno piće nakon obroka, ali hladna voda će zbiti masnoće koje ste upravo konzumirali - usporit će probavu. Kada takve tvorevine reagiraju s kiselinom, slome se i crijeva ih apsorbiraju brže nego krutu hranu. To će izbrazdati crijeva (oštetiti crijevne resice) i uskoro će uzrokovati debljinu i voditi do raka. Zato je bolje piti toplu juhu ili toplu vodu nakon jela. Važna napomena o srčanom udaru: morate znati da nisu uvijek isti simptomi prije srčanog udara bol u lijevoj ruci. Budite svjesni intenzivne boli u čeljusti (vilici). Mučnina i intenzivno znojenje također su uobičajeni simptomi. 60% ljudi koji su imali srčani udar tijekom sna, nisu se više probudili. Bol u čeljusti može vas probuditi iz čvrstog sna. Budite pažljivi i svjesni toga. Što više znamo, imamo više šansi za preživljavanje...

vic Polagali 13 kadeta za Policajca, i sada se sakupila komisija i tako oni stali u red, kad ce ti komisija prvom od 13: - "De nam ti reci jedno auto (marku auta)." Ovaj prvi ko iz topa rece JAGUAR, a ovaj drugi nije odmah skontao pa ce ti FEBRUAR. Treci MART, i tako oni svi redom ovaj dvanaesti kaze DECEMBAR a ovaj zadnji trinaesti sav se izgubio gleda u komisiju i sav drhti pa pruzi ruku komisiji i rece: - "SRETNA NOVA GODINA!"

četvrtak, 06.09.2007.

vic Završila sezona skijanja na Sljemenu pa medvjed skupi sve životinje i kaže: - Ja sam, kao poglavar šume, organizirao jednu radnu akciju, treba sve ovo počistiti, ipak mi tu živimo, to nam je dom. I svi se slože i počnu raditi, jedino nema zeca. Digne se medo i vikne: - Zekoooo! Kad se zatrese jedan grm i začuje se: - Jebem. Misli si medo, ajd pustit ću ga sat vremena, pa kad završi, doći će. Prošlo sat vremena, a zeca još nema... Opet će medo: - Zekooo! A onaj isti grm se ponovno zatrese i opet se začuje: - Jebem. Ajd, pomisli medo, dat ću mu još pola sata, ne može on više izdržati i nastavi raditi... Nakon tih pola sata ustane se medo, osvrne oko sebe, a zeca još nema... Medo će opet: - Zekooo! Pa gdje si? A grm se opet zatrese i zec će: - Jebem! Medi sve to postalo sumnjivo te on ode do grma, raširi ga, a zec unutra leži sam. Medo: - Pa dobro zeko, kog ti jebeš!? - Jebem tebe i tvoju radnu akciju!

srijeda, 05.09.2007.

vic Dođe tip u salon za tetovažu: - Dobar dan molim vas jel bi mi mogli istetovirat crvenog Ferrarija na penisu? Odgovara lik: - Pa sve se može za određenu cijenu i normalno, ako vi možete podnijeti tu bol!!?? Dogovore se oni i krene ovaj sa tetoviranjem, i tako nakon nekog vremena skoro pri kraju posla, vidi lik da ovaj pati i pati, pa ga pita: - Mora da je dama nešto posebno kada toliko činite za njenu ljubav Ovaj odgovara: - Nije za damu nego za moga dečka! Na to majstor doda: - Pa ako je tako dajte da još na svako jaje istetoviramo po jedan traktor! Lik začuđeno pita: - Ne kužim, nije loša ideja, ali čemu? - Pa gledajte, kad Ferrari upadne u govna, ko će ga izvlačit??

<	rujan, 2007					>
P	U	S	Č	P	S	N
					1	2
3	4	5	6	7	8	9
10	11	12	13	14	15	16
17	18	19	20	21	22	23
24	25	26	27	28	29	30

Studeni 2009 (3)
Rujan 2009 (1)
Rujan 2008 (1)
Kolovoz 2008 (1)
Srpanj 2008 (1)
Lipanj 2008 (2)
Svibanj 2008 (2)
Travanj 2008 (6)
Ožujak 2008 (7)
Veljača 2008 (14)
Siječanj 2008 (2)
Prosinac 2007 (6)
Studeni 2007 (11)
Listopad 2007 (19)
Rujan 2007 (14)
Kolovoz 2007 (5)
Srpanj 2007 (5)
Lipanj 2007 (9)
Svibanj 2007 (4)
Travanj 2007 (13)

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv