vicevi
Radili Mujo, Haso i Suljo na bausteli. Pentrali se po skeli, kad najednom Suljo se spotakne, padne i ubije se.
Mujo i Haso nevjeruju sta se dogodilo...
Pa sta cemo sad?
Kaze Mujo Hasi: najbolje da ti odes do Suljine Fate, bili ste nekako blizi, a ti si i osjecajniji, pa bolje da cuje od tebe sta se dogodilo.
I tako ode Haso i vraca se za sat i po, nosi gajbu pive na ramenu.
- Pa jesi bio bolan Haso?
- Kako ne bi bio ...
- Pa otkud ti pivo ?
- Platila Fata ...
- Stoooo?
- Gledaj...idem ja tako do Fate, pa kontam kako da ja njoj kazem, a da ja ne povrijedim i smislim se...
Doso ja do vrata...pozvonim...Fata otvori, a ja onako veselo s vrata:
- Jel ima ovdje udovica? ,
A ona ce ko iz topa: - Nema.
A ja njoj... Ajd u gajbu piva da ima!
Kako se zove pojava kad Zdravko Mamić pola sata šuti?
Pola ure kulture.
Bosanski grafiti
>
> -Neću žvake, hoću svoj kusur! (na prodavnici u Prijedoru)
>
> -Ratovanje za mir je isto što i tucanje za nevinost!
>
> -Jebo učenje, uči jebanje! (na zgradi u Doboju)
>
> -Žene pamet u glavu, a dole šta uleti! (Tuzla)
>
> -Jedite govna, hiljadu muha ne može biti u zabludi! (Zenica)
>
> -U alkoholu sigurno ima ženskih hormona, jer ja kad popijem ne znam
> voziti auto i počnem pričati gluposti .
>
> -Ja nisam debela, ja sam žena i po! (na salonu za ulepšavanje u Sarajevu)
>
>
>
> Beogradski grafiti
>
> -Budi uz mene kad odem od tebe.
>
> -Za lepršav hod i sjaj u očima, koristite kozmetiku "HEINEKEN".
>
> -Neko nam je stavio drogu u heroin! (grafit na Voždovcu)
>
> -Sta to znači ziveti u iluziji? Kad posle 25 godina braka primetiš, da
> ti žena nije strastvena nego astmatičar.
>
> -Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo!
>
> -Himeniziramo vagine! (na Karaburmi)
>
> -Hiljadu ljudi - hiljadu ćudi, hiljadu žena - 2000 sisa! (u Borči)
>
> -Afrika ne može da bude daleko. Kod nas u firmi radi jedan crnac i na
> posao dolazi biciklom.
>
> -Ako ne možete da živite jedno bez drugog, venčajte se pa ćete moći.
>
> -Sida, sida, e pa šta je, ako je sida nije rak!
>
> -Naš vazduh ima jednu prednost - vidimo šta udišemo!
>
> -Proleće u Beogradu - ujutru se čuju ptice kako kašlju.
>
> -Mene novac i slava ne zanimaju. Samo novac!
>
> -Danas sam imao užasan dan: ukrali su mi auto, obili su mi stan,
> jedino pozitivno je HIV-test.
>
> -Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu sam
> našao u igli, sad heklam i super mi je!
>
> -Pas je čovekov najbolji prijatelj. Žena zauzima izvanredno drugo mesto.
>
> -Svako "Zašto" ima svoje "bem li ga"!
>
> -Nikad te neću zaboraviti, samo idi!
Sprema se cura iz provincije na studije u Beograd.
Kaze joj brizna majka: ,,Cerko moja, pazi se
tamo, ce da te vidi
neki
mangup, pa ce da ti kaze da si lepa, pa da te
izvede u grad , pa u
bioskop, pa ce da te odvede kod njega na kafu ,
pa ce da skoci na
tebe..., a ja cu onda da ti umrem, tvoja jadna
majka. "
"Dobro mama.''- rece cerka.
Posle dva meseca, dolazi cerka prvi put kuci, i
kad su ostale same
pita je majka: ,,Cero, sta je bilo sa onim sto
smo pricali?"
"Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla. Dodje
jedan, pa mi prica
kako sam lepa, pa me izvede u grad, pa u bioskop,
pa odosmo kod njega na kafu..."
" I, i sta je onda bilo?''- pita brizna majka.
''E, onda majko, skocim ja na njega, pa nek umre njegova majka!?''
Hoće crnac voditi ljubav s plavušom, a ona će:
- Ne smijem. Čula sam da je kod vas crnaca ogroman.
- Lažu, veruj mi. To su gluposti!
- Ne znam, ipak me je strah, mogu ti eventualno popušiti - predloži plavuša, a crnac će ljutito:
- E, jebiga, to mogu i sam.
Zove cigo kuma:
>>>> C: Zdravo kume!
>>>> K: Zdravo!
>>>> C: Sta radis kume?
>>>> K: Evo, sjedim sa zenom.
>>>> C: Kako ste?
>>>> K : Dobro je
>>>> C: Kako su djeca?
>>>> K: Fala bogu, dobro
>>>> C: Znaci svi ste dobro?
>>>> K: Evo, fala bogu
>>>> C: A...kume, kad ces mi vratiti onih 200 eura?
>>>> K: .....poslije zvucnog signala ostavite poruku...
>>>>
>>>> Dolazi policajac u slasticarnu i pita:
>>>> -Kakve kolace imate?
>>>> Imamo svih oblika i velicina.
>>>> -Dajte mi onda dva oblika i tri velicine.
>>>>
>>>> Pricaju Mujo i Haso:
>>>> M: Znas li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna zena biva
>>>> pregazena?
>>>> H: Uuuuuuuuu, jeb'la majku, jeste izdrzljiva...
>>>>
>>>> Pita Mujo Hasu:
>>>> M: Haso bolan, hocemo sutra na utakmicu?
>>>> H: A ko igra?
>>>> M: Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora.
>>>> H: Mujo, jebo te, pa to je turnir!
>>>>
>>>> Rodi se dijete i cim je izaslo kaze doktorima:
>>>> -Dajte mi PC, moram pisati programe!
>>>> Vide doktori da je dijete prepametno i odrezu mu pola mozga.
>>>> Probudi se dijete i kaze:
>>>> - Dajte mi digitron, moram nesto izracunati!
>>>> Vide doktori da je dijete i dalje prepametno pa mu izvade cijeli
>>>> mozak.
>>>> Probudi se dijete bez mozga i kaze:
>>>> -Sta je, sta me gledate picke?! Vadi prometnu i vozacku!!!
>>>>
>>>> Kako se kune ciganka?
>>>> - Nevina sam, djece mi!
>>>>
>>>>
>>>> Dobio Mujo na lutriji 1 000 000 eura. Sav veseo ulazi u kucu i
>>>> vice:
>>>> M: Fato, pakuj se!!!
>>>> F: A gdje cemo?
>>>> M: Ja ne idem nikud.
>>>>
>>>> Ode baba kod doktora i kaze:
>>>> - Doktore, boli me kad se ovdje pipnem.
>>>> -Pa koji se ku*** onda pipas?!
>>>>
>>>>
>>>> Zasto su Japanci najpametnija nacija?
>>>> -Jer nemaju plavuse
>>>>
>>>> Prolazi pijetao pored grill-a i vidi dvije kokosi kako se vrte u
>>>> pecnici pa kaze:
>>>> - Sta je picke, solarij?!
>>>>
>>>> Pita Mujo Hasu:
>>>> M: Haso, sto bi ti zelio biti da se ponovo rodis?
>>>> H: Konj.
>>>> M: Eeee, nemoze dvaput isto!
>>>>
>>>> I jos nekoliko starijih:
>>>> Zasto je na ciganjskoj svadbi u sredistu kuce komad mesa?
>>>> Da muhe nebi isle na mladenku
>>>>
>>>> Zasto Yugo na straznjim staklima ima grijace?
>>>> Da te u zimi ne zebe za ruke kad ga guras
>>>>
>>>> Koja je razlika izmedu Zastave i Zastave Sport?
>>>> Zastava sport na kuki ima tenisku lopticu.
|
