vicevi
Išo' Mujo skoro svako veče na noćno pecanje, al' mu Fata branila
pa je stalno mor'o da se iskrada kad ona zaspi i da kroz prozor izlazi van.
I, jednom tako on odluči da opet ode na pecanje. Iskrade se iz
kreveta, polako izađe kroz prozor, ode u garažu po auto ali nikako ne
može da upali. I vergla on tako . . ali ne može i ne može . .
Šta će, vrati se on polako kroz prozor i zavuče u krevet pored Fate.
A Fata će:
- Je l'hladno napolju?'
Mujo začuđen prošapta:
- Ma jašta da je hladno, smrz'o sam se skroz!
- A ona moja budala opet otišla na pecanje . .
Sastali se Amerikanac, Francuz, Turcin i Bosanac, poceli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
"Ja sam ponosan na CIA, sve zna cak i prije nego sto se nesto dogodi!"
Francuz:
"Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su drazesne, ljupke i ne daju se lako!"
Turcin:
"Ja sam ponosan na nase tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih moze kupiti!"
Bosanac:
"Ja sam ponosan na sebe!"
Svi ga pogledaju i pitaju:
"A zasto?"
"Juce sam jeb'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!"
Narednik objašnjava vojnicima pojam asocijacije .. Uzme iz džepa maramicu i
počne mahati s njom ...
Narednik: "Ivice! Na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?"
Ivica: "Na rastanak, druže naredniče. Mama mi maše maramicom, a ja odlazim ..ja se opraštam ..."
Narednik: "Odlično. Asocijacija je rastanak ... Stevo, a na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?"
Stevo: "Na ples, druže naredniče. Mi plešemo kolo, izvadimo maramice i
mašemo njima ..."
Narednik: "Odlično. U tom je slučaju asocijacija ples. Mujo, na šta ti
pomisliš, kad ja mašem maramicom?"
Mujo: "Na pičku, druže naredniče, na pičku."
Narednik: "Pa kako možeš da pomisliš na pičku, kad ja mašem maramicom!??!!"
Mujo: "Pa mahali vi maramicom il' ne mahali, ja stalno mislim na pičku!"
* Štef i Ivek krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i
uhvatila ih jaka oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili
zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.
"Ma znam da je vani grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogi
svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući," reče udovica.
"Ne brinite," reče Štef, "mi ćemo prespavati u štali, a čim se vrijeme popravi,
odlazimo!" Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali. Ujutro se
vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su
uživajući u skijanju. *
* Oko devet meseci kasnije, Štef je iznenada dobio pismo od
nekog advokata. Trebalo mu je neko vreme da shvati da se radi o
advokatu one zgodne gospođe sa farme. Ode on kod Iveka, pa ga pita: "Čuj, sećaš
se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju
uhvatila oluja?" "Da, sećam se," odgovori Ivek.
"Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?"
"Pa, jesam." reče Ivek zacrvenjevši se jer ga je Štef prokužio.
"Moram priznati da jesam."
"I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?"
Ivek je prebljedio.
"Da, jesam - sorry, stari. Zašto pitaš?" *
*"Nedavno je umrla i sve mi ostavila," kaze Štef. *
.
. Rodi se Turčinu u Njemačkoj sin, a kada dovoljno stasa, Turčin ga pošalje u njemačku školu.
Mali Ali shvati po ponašanju djece da ga drugačije tretiraju, a ovi mu objasne da je to zato što nije pravi Nijemac.
Odluči mali Ali postati pravi Nijemac, te se za savjet glede ostvarenja te želje obrati svom učitelju, koji ga pouči da treba vrijedno učiti i ako na kraju godine bude najbolji u cijeloj školi, onda je pravi Nijemac.
Zapne mali Ali, uči i uči, te stvarno na kraju godine postane najbolji u skoli, te zapita učitelja je li sada postao Nijemac, na što mu ovaj odgovori potvrdno.
Dodje Ali sav sretan kući, nosi knjižicu i već s vrata viče: Tata, tata vidi, postao sam pravi Nijemac, a stari na to: što to pričaš, jesi lud i zvizne mu šamarčinu.
Na to će Ali sebi u bradu, držeći se za obraz: Prvi dan Nijemac, a već imam problema s Turcima.
Posao
Gradonačelnik Zagreba pozvao tri poduzetnika, dalmatinca, hercegovca i zagrepčanina da mu podnesu ponudu za preuređenje ureda. Dalmatinac i zagrepčanin se odmah prihvate mjerenja, računanja i zapisivanja dok se hercegovac šetkao okolo grickajuci čačkalicu i pijuckajući kavicu.
Nakon sat vremena priđe dalmatinac gradonačelniku te mu kaže: "Šjor, ja bi sve ovo ća vam triba moga napraviti za 80 tisuća kuna; 30 za materijal, 30 radnicima, 10 za putne troškove i 10 meni".
Zatim priđe zagrepčanin i kaže: "Gospon, to bu Vas došlo 70 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima i 10 meni".
Kada se prva dvojica udalje, dođe hercegovac i kaže: "Rođo, moja cijena je 270 tisuća kuna!". "Ajoj!" uzvikne gradonačelnik. "Pa nisi ništa niti mjerio niti računao. Daj mi objasni kako si došao do tog iznosa?"
Hercegovac odgovara: "100 tisuća tebi, 100 meni a 70 tisuća ćemo dati purgeru da napravi posao!"
Subject: istina o raju
>
>>>>> Jednog dana u Rajskom vrtu, Eva pozove Boga:
>>>>> - Gospode, imam problem!
>>>>> - U cemu je stvar, Evo?
>>>>> - Pa, znam da je ovaj prekrasni vrt s divnim zivotinjama i urnebesno
>>>>> smiješnim zmijama samo moj, ali jednostavno nisam sretna...
>>>>> - A zasto, Evo?
>>>>> - Usamljena sam i već mi je muka od ovih jabuka.
>>>>> - U tom slucaju, postoji rjesenje. Stvorit ćemo ti muskarca.
>>>>> - Sto je muskarac?
>>>>> - To ce biti jedno nesavrseno stvorenje, puno losih karakteristika.
>>>>> Lagat
>>>>> ce, varati i biti castohlepan; sve u svemu nece biti lako s njim.
>>>>> Ali...
>>>>> bit ce veci, brzi i voljet ce loviti i ubijati. Izgledat ce smijesno
>>>>> kad
>>>>> je uzbuđen, ma neka te to ne brine. Zalila si se, pa ce on biti u
>>>>> stanju
>>>>> ispuniti tvoje fizicke potrebe. Kreativnost mu nece biti jaca strana,
>>>>> a
>>>>> uzivat ce u djecackim stvarima, poput tuča i udaranja lopte naokolo. S
>>>>> obzirom na danu mu pamet, trebat ce i tvoj savjet da moze normalno
>>>>> razmisljati.
>>>>> - Zvuci sjajno - rece Eva ironicno podizuc obrve. - A gdje je tu
>>>>> kvaka?
>>>>> - Hm... Pa, dobit ces ga pod jednim uvjetom.
>>>>> - A to je...
>>>>> - Kao sto rekoh, bit ce ponosan, arogantan i samoljubiv... Zato ces mu
>>>>> morati dopustiti da vjeruje da je stvoren prvi... I zapamti, to je
>>>>> nasa
>>>>> mala
>>>>> tajna... Znas vec, kao zena zeni...
>
>
>
---
|
