Tri bračna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu.
Poslje vecere svaki par ode u svoju sobu.
Ujutro, na dorucku nasli se muskarci, i to jedan sa sljivom ispod oka,
drugi
sa slomljenom rukom, a treci sa slomljene obje noge.
Pitaju prvog sto mu se desilo, a on im kaze:
-"Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli da se kresemo, zavrsimo, i ja iz
navike
iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni. Ona se toliko naljutila da je
dohvatila pepeljaru i ravno u oko!"
Drugi ce:
-"Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100
eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da ju udarim, a ona se sagne i
ja
zveknem ravno u zid!"
Treci prica:
-"Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u
sred radnje neko pokuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne: "Jao,
muz!", a ja budala ravno kroz prozor
Covjek je setao po ulici kada je primijetio osobito
>> prljavog i pohabanog beskucnika koji ga je pitao ako
>> ima nekoliko kuna za veceru.
>>
>> Covjek je izvadio novcanik, izvadio 70tak kuna i
>> pitao, "Ako ti ja sad dam taj novac, hoces li kupiti
>> njime pivu umjesto vecere?"
>>
>> "Ne, prestao sam piti prije mnogo godina", odgovorio
>> je beskucnik.
>>
>> "Hoces li to upotrijebiti kako bi isao na pecanje
>> umjesto da si kupis hranu?" pitao je covjek.
>>
>> "Ne. Ja ne trosim vrijeme na pecanje," rekao je
>> beskucnik, "provodim svo vrijeme pokusavajuci
>> opstati."
>>
>> "Hoces li to potrositi na nogomet umjesto na hranu?"
>> pitao je covjek.
>>
>> "Jeste li LUDI?" odgovorio je beskucnik. "Nisam igrao,
>> ni gledao nogomet vec 20 godina!"
>>
>> "Hoces li novac potrositi na zenu iz mracne cetvrti
>> umjesto na hranu?" pitao je covjek.
>>
>> "Koju bolest bih dobio za sugavih 70 kuna?" uzviknuo
>> je beskucnik.
>>
>> "No," rekao je covjek, "ja ti necu dati novac. Umjesto
>> toga, odvest cu te kuci na zeninu odlicnu veceru."
>>
>> Beskucnik je bio zapanjen. "Zar vam zena nece
>> pobjesnjeti zbog toga?
>> Znam da sam prljav, a vjerojatno i prilicno odurno
>> smrdim"
>>
>> Covjek je odgovorio, "Nema veze. Vazno je da vidi kako
>> covjek izgleda nakon sto se odrekne pive, pecanja,
>> nogometa i seksa."
Jedan od onih matematičkih profesora što vole da kažu: Samo Bog zna za 5, ja znam za 4, a vi, u najboljem slučaju, možete dobiti 3, odlučio iznenaditi klince, pa im zadao neobičan zadatak, otprilike ovako:
'Zamislite da ste, sa još 25 putnika, u autobusu, koji se kreće brzinom 60 km/h, pravac jugozapad, temperatura je +20 °c, pored puta teče potok u kome je temperatura vode +14°c, šoferu fale 2 prednja zuba, i subota je...
koliko ja imam godina?'
U razredu, naravno, muk, profa se slavodobitno smije...
Mali Perica diže 2 prsta, profa cinično - ''ajde...', pa kaže:
'Vi imate 44 godine!'
'Bravo! Kako si pogodio?'
'Pa jednostavno...kod nas u kvartu ima jedan Mika, on ima 22, i svi kažu da je polu-idiot.'
Pita dečko curu na prvom izlasku :
- "Čime se baviš?"
- "Režijom", odgovara mu ona...
- "Jel to ono struja, voda,..."
Post je objavljen 05.11.2007. u 08:30 sati.