Slomljena Srca

Uvijek se kaže da ne postoji dobra veza bez dobre komunikacije, i to je potpuno točno - ako s voljenom osobom ne možete razgovarati, saslušati je, budete saslušani, da se dogovorite, kako održati tu vezu? I zašto? No, komunikacija može značiti puno toga, i pozitivnog i negativnog, a jedan od negativnih znakova je i manipulacija.

Teško da postoji netko tko nije barem jednom: poslužio se sredstvima komunikacije kao sredstvom da dođe do onog što želi onda kad to poželi, bez obzira na to da li je voljena osoba sposobna to pružiti ili da li to voljena osoba želi pružiti u tome trenutku. Kao svrha upotrebljavaju se različita sredstva (a sva su oruđa komunikacije) - durenje, napućivanje usana, prijetnje, ucjene, umiljavanje... I to sve pod geslom da cilj opravdava sredstvo. A cilj je dobiti ono što želimo, sad odmah. Nema veze što se voljena osoba mora žrtvovati da bi nam to pružala, ili da li nam to u tome trenutku želi pružiti, da li je uopće u stanju to pružiti, mi to želimo, i kako god znamo i možemoizmanipulirat ćemo dragog ili dragu da nam to pruže.

Ovakva taktika nam, kratkoroćno gledano, može donijeti ono što želimo. No, na duge staze, ona je smrt za vezu, jer se voljena osoba, kad tako postupimo, osjeća zlouporabljena. Iznudili smo nešto od nje, nije nam to pružila zato što to želi, i ako takve postupke ponavljamo, potpuno ispravno će zaključiti da smo sebične osobe kojima je uvijek na prvome mjestu zadovoljenje osobne potrebe, bez obzira koliko to drugima smetalo.

Da ne bi bilo zabune, naravno da se treba potruditi zadovoljiti vlastite potrebe - ako vi ne pazite na sebe i ne vodite računa o svojim potrebama, teško da će bilo tko drugi to raditi za vas. Međutim, to ne znači da treba "pod svaku cijenu" brinuti o svojim potrebama da biste dobili ono što želite, niti da treba ignorirati tuđe želje i potrebe - posebno ako se radi o voljenoj osobi.

Što uraditi? Tražiti ono što želite i/ili što vam je potrebno, bez srama, ali i bez pritiska i pokušaja manipuliranja. A ako vam voljena osoba u tome trenu ne može, ne želi ili trenutno nije u stanju to pružiti, trebate to prihvatiti i ne potiskivati je ili pritiskati, i potruditi se naći drugi način da dođete do onog što želite - i to na način kojim nećete povrijediti voljenu osobu (npr. bez traženja seksa sa strane jer se dogodilo da vaš dragi ili draga nisu bili raspoloženi ili zbog nečeg nisu mogli voditi ljubav s vama onda kad ste vi to poželjeli ;) )

A što ako od voljene osobe nikad, ili skoro nikad, ne dobijate ono što vam je potrebno? Onda ste s pogrešnom osobom - ali ni tada manipuliranje nije opravdana, već biste trebali potražiti nekog s kim ste kompatibilni, tko vam odgovara...

_Josip_

Upoznaš nekog, osjetiš da te privlači, želiš biti u blizini te osobe, nedostaje ti svakog trenutka kad ju ne vidiš. Budiš se s mišlju na tu osobu, liježeš s istom mišlju. Šalješ poruke, zoveš ju. Nestrpljivo čekaš svaki susret, sve drugo u tvom životu ima drugorazredno značenje. U društvu te osobe imaš stalnu želju da ju barem dodirneš, da ju poljubiš. Osjećaš fizičku bol kad nije kraj tebe. Počinješ se ponašati drugačije nego što se inače ponašaš. To je zaljubljenost.
Zaljubljenost je faza u kojoj drugu osobu gledaš kroz „ružičaste naočale“, dakle ne vidiš mane te osobe niti te one zanimaju i smetaju. Postoji samo ona „kemija“ koja te privlači toj osobi i zbog toga ponekad izgubiš mjeru, ponašaš se posesivno, nezrelo, tražiš pažnju te osobe kao da ti o tome ovisi život. Taj osjećaj zaljubljenosti ne traje jednako kod svih. Neki ljudi su poput suhog lišća, brzo planu, brzo izgore i ne ostane ništa. Kod nekih drugih to traje duže. No kada u toj fazi veze dođe do prvih svađa i prvih suza zaljubljenost ili se gubi i nestaje i prelazi u drugu fazu.
Spremnost u vezi na kompromise, na pomirenja nakon svađa koje su neminovne, odnosno usklađivanja različitosti gledanja na neke stvari govore o tome da se tu ne radi o zaljubljenosti. Voljeti nekoga ne znači umirati svaki put kad napravi pet koraka van našeg vidokruga, raditi scene kad pogleda nekog za susjednim stolom u kafiću ili završi na nekom tulumu.
Voljeti nekoga znači prihvatiti tu osobu onakvu kakva je sa svim njenim manama i vrlinama koje ima, vjerovati joj. Voljeti znači moći pričati s nekim satima i još uvijek imati što reči, a da pri tom ne misliš samo na to kako ćete završiti u krevetu. A ako taj netko voli tebe tada će te prihvatiti isto tako i u one dane kada nisi u formi, kad si loše raspoložen, kad ti je svega dosta.
Zaljubiti se možemo za kratko vrijeme i isto tako brzo „ohladiti“. Da bismo zavoljeli nekoga mora proći puno više vremena. Zato se često događa u brakovima da se dvoje ljudi veže dok su još u fazi zaljubljenosti, pa onda nakon nekog vremena ta zaljubljenost prođe ali ne zavole jedan drugog već ostaju u braku jer im je tako jednostavnije, no mnogi brakovi se raspadaju.
Ne kažem da u vezama gdje se partneri vole ne dolazi do svađa, različitih mišljenja, pa ljudi smo i ponekad nam je prag tolerancije visok, a nekad vrlo nizak, međutim u tim vezama češće dolazi do pomirenja i nastavka građenja veze.
Kada smo u nekog zaljubljeni, ohladimo se i to ne ostavi neke posljedice, no ako volimo nekog, raskid takve veze je vrlo stresan i oporavak dugo traje, a bez obzira na naš daljnji ljubavni život ta osoba ostane dio nas.
Moguće je voljeti osobu koja vam ne uzvraća ljubav. Neki kažu da je to bolest ili opsesija, ali to se većinom odnosi na nesretnu zaljubljenost koja je „kriva“ za bezbroj ljubavnih pjesama. Nesretna zaljubljenost najčešće se pretvara u mržnju ili neki sličan negativni osjećaj, a nesretna ljubav, hm… to stvarno ne znam.

- Freya -

Dama upozna gospodina, dopadnu se jedno drugome, počinju izlaziti. Sve više se sviđaju jedno drugome, on je toliko oduševljen njome da će na svaki njen poziv, ako ikako može, doći čim prije može. Onda počinju sve rijeđa viđenja s njome, umjesto s njome vrijeme provodi s prijateljima, i ona više nije sigurna što da misli. Najčešće, takvo njegovo ponašanje, pozitivan je znak.

Da ne bi bilo zabune: govorim o situaciji kad on nju viđa rjeđe nego na početku veze, ne kad je uopće više ne viđa. I prilikom tih izlazaka nije zainteresiran za nju, niti ga zanima samo seks, naprotiv, i dalje uživa sa svojom voljenom. Samo što sada više nije dostupan u svako doba dana i noći (osim ako joj je bitno potrebna njegova pomoć), već izlazi i sa svojim prijateljima.

Puno žena ovakvo ponašanje protumače kao hlađenje osjećaja prema njima, prošla ga je početna strast, i nije više zainteresiran. Međutim, objašnjenje je potpuno drugačije u velikom broju slučajeva. On se ne hladi, nprotiv čak, zagrijava se još više, ali na drugačiji način; onaj koji uključuje i planiranje unaprijed, onaj koji uključuje postojanje nekih planova. Drugim riječima, on je zainteresiran da ta veza bude nešto što će trajati.

Zašto onda prorijeđeni izlasci? Zato što su mu njegovi prijatelji također važni, i želi da ih s time što je u vezi ne izgubi. Ne želi niti zanemariti svoju voljenu, ali ne želi ni izgubiti prijatelje s kojima je toliko dugo i koji mu puno znače. Pokušava psigurati da će i u budućnosti s voljenom osobom biti mjesta za izlaske s prijateljima.

Onda, što bi dama trebala učiniti u takvoj situaciji? Da se veseli što on želi biti s njom i što o vezi razmišlja kao o nečem što će potrajati. I da ne diže prašinu od toga želi biti s prijateljima - možda je dobar potez to i reći (da vam ne smeta njegov izlazak s prijateljima), a i vi ćete imati svoje vrijeme za svoje prijatelje. Time pokazujete da mu vjerujete, da će s vama imati uvijek svoju slobodu, kao i da je vaš život dovoljno bogat te vam ne treba on uvijek ispunjavati svaki trenutak.

Vrlo je vjerovatno da će vam vaš dragi nakon takve geste biti još privrženiji..

_Josip_

Uvrijeđeni smo kad su drugi neiskreni prema nama ili kad nam se to čini. Ljuti nas što smo iznevjereni, prevareni. Sebi ponekad zamjeramo što nismo potpuno iskreni prema drugima. Zbog toga se osjećamo krivim. Jesmo li, međutim, iskreni prema sebi? To se najrjeđe pitamo. A to je u svemu tome najvažnije.

Kad se ljutimo zbog tuđe neiskrenosti, nije uvijek stvar u tome da smo zaista prevareni. Vrlo često se samo ispostavilo da drugi nisu takvi kakvim smo ih zamišljali, kakve smo očekivali, pa i zahtjevali da budu. Samo, zašto bi se itko podređivao našim očekivanjima, našim zahtjevima? Ljudi su onakvi kakvi jesu, onakvi kakvim ih je život stvorio, i ne mogu se tek tako pretvoriti u nešto drugo, samo zato bi to nama odgovaralo.

Uostalom, ne tražimo li mi sami da nas lažu kako bi zadovoljli našu potrebu, smirili naše strahove, poštedjeli, ublažili ili prikrili naše mane? Ne očekujemo li da ljudi oko nas zapostave sebe kako bi se nama posvetili, nama podredili? Neka svatko sebi odgovori na ta pitanja što iskrenije može. Kada proviri istina, kada se ispostavi da drugima baš i nismo toliko važni koliko nam je izgledalo da jesmo, da nas ne smatraju višim bićima, kakva bi željeli biti, da nismo centar oko kojeg se sve okreće, tad se, u čudu, što je to sada, iznevjerimo zbog neiskrenosti svijeta.

Glupost. Nitko nas ne može prevariti ako to sami ne želimo.

A mi, kakvi smo prema drugima?

Većina povlađuje tuđim iluzijama, iz ravnodušnosti, iz lijenosti, iz straha, iz koristoljublja. Zbog očekivanja da im se vrati istom mjerom.

Ima i drugačijih. Onih koji se, naprotiv, ponose svojom iskrenošću. Ja svakome sve bacim u lice, kažu, nikome ništa ne prešutim. Tu je iskrenost najčešće samo izgovor, samo pokriće za grubost, za omalovažavanje, za nepoštovanje tuđe osobe. Prikriveni u navodnu iskrenost, švercaju se ogorčeno neprijateljstvo pa i najsuroviji sadizam.

Bezobzirnost i iskrenost su različite stvari. Niti je moguće, niti je poželjno reći baš sve. Od toga često može biti više štete nego koristi, i po druge i po nas same. Koliko su istine ljudi sposobni podnjeti, a da ih to žestoko ne uzdrma, uništi ili ražesti, ovisi od slučaja do slučaja i od čovjeka do čovjeka. Naći pravu mjeru onoga što treba kazati, a što zadržati za sebe, pitanje je mudrosti i taktike. A mudrosti i taktike je na ovom svijetu sve manje.

Prava mjera naše iskrenosti prema drugima su naše dobre ili loše namjere, naša želja da pomognemo ili potreba da povrijedimo.

Nemoguće je biti iskren prema drugima ukoliko nismo iskreni prema sebi. Sve dok sebe ne vidimo u pravom svjetlu, ne možemo vidjeti druge onakvima kakvi jesu. Sve dok ne budemo načisto sa sobom, imat ćemo posla sa prikazama koje smo sami stvorili, umjesto sa stvarnim bićima.

Da nas drugi ne bi varali, i da ne bismo varali druge, najbitnije je da prestanemo lagati sebe. Sve dok lažemo sebe, lagat ćemo svijet oko sebe, i zahtjevati da nas lažu. Budimo iskreni prema sebi. Ne pretvarajmo se pred sobom. To je bit i osnova svega.

_Josip_

Valentinovo nije samo dan zaljubljenih već i dan ljubavi i poštovanja prema nama dragim osobama.
No, jeste li se upitali zašto se uopće slavi Valentinovo??

Povijest Valentinova ogrnuta je misterijom. Postoje razna objašnjenja o nastanku ovog blagdana, a većina njih povezana je sa imenom Sv. Valentina.

Prema legendi, Valentin je bio vrlo poštovan svećenik koji je živio u 3. stoljeću u Rimskom carstvu. Tada je na vlasti bio car Claudius II, koji je zaključio da su neoženjeni muškarci puno bolji vojnici od onih koji imaju supruge i djecu. Stoga je car zabranio da se mladi muškarci žene.
Ovu su odluku poštivali svi svećenici, ali Valentin se nije sa time slagao i potajno je nastavio vjenčavati mlade ljude.

Kada je car otkrio što je Valentin učinio, naredio je da ga se pogubi. Valentin je pogubljen na dan 14. veljače. Nedugo nakon njegove smrti proglašen je svecem, a papa Gelasius je godine 496. proglasio 14. veljače danom Sv. Valentina, zaštitnika zaljubljenih.

Prema jednoj legendi, Valentin je bio taj koji je poslao prvu Valentinsku poruku. Naime, legenda kaže da se Valentin u vrijeme kada je bio u zatvoru zaljubio u mladu djevojku koja ga je posjećivala, a koja je možda bila kćer jednog od tamničara. Valentin je navodno prije svoje smrti ovoj djevojci napisao pismo koje je potpisao "od tvoga Valentina" što je izraz koji se danas često upisuje na Valentinske čestitke.

Danas Valentinovo nije samo dan zaljubljenih već i dan ljubavi i poštovanja prema nama dragim osobama. Tradicionalno se na Valentinovo daruju cvijeće, slatkiši i čestitke.

Zato budite sretni i poklonite ljubav vašem partneru taj dan.. Svima skupa želim puno ljubavi i sreće na taj dan...Dan zaljubljenih!!!

DODATAK! Za sve zaljubljene, eto jedne krasne pjesmice OVDJE (klikni na ovdje)

_Josip_

Vjerujem da je svima nama u životu bar jednom netko rekao da slijedimo glas koji čujemo iz svog srca, ili iz svoje glave, jer to je jedini način da nikad ne pogriješimo. Samo, teško je priznati s vremena na vrijeme da su srce ili glava bili u pravu - onda kad prijatelji nisu iskreni prema nama, ali žele naše društvo; onda kad doznate da je djevojka u koju ste ludo zaljubljeni u čvrstoj vezi s nekim drugim muškarcem.. A da ste pažljivije slušali sebe, to se ne bi desilo.

Ono što je u takvim situacijama najpotrebnije, iako to većina ne voli činiti, jest taktiziranje. Pa čak i u životnim prilikama je to ono što se od nas najčešće očekuje. Uz pomoć taktiziranja možete očuvati prijateljstva do kojih vam je stalo, a da vaši prijatelji ne shvate da ste upoznati sa svim njihovim manama. To čak može biti posljedica toga da ste napokon uvjerili u onu priču da ne treba uvijek surađivati niti imati bilo kakve poslovne odnose sa bliskim prijateljima. Prijateljstvo je jedna stvar, posao neka sasvim druga i ne bi ih trebalo miješati bez neke prijeke potrebe. Kao, uostalom i kad je ljubav u pitanju. Vrlo dobro ste upoznati sa činjenicom da se poslovna i privatna sfera obično ne poklapaju onako kako bismo mi to željeli.

Zbog toga svega, čvrsto ste odlučili da ste spremni raščistiti sa sobom glede svojih očekivanja. Koliko god neke veze izgledale romantično, ne možete se prepustiti svim srcem niti malo ne razmišljajući o tome ima li ta veza perspektivu i budućnost. Kao prvo trebate dobro razmisliti, imate li vi dovoljno snage za to, ili ćete se jednostavno prepustiti i krenuti, pa kako bude...
Ipak, znajte da se i pored potrebe da se neka veza održi po svaku cijenu (jer vam se ta veza čini kao da je sudbina, ili kao ona "prava"), prije ili kasnije dolazi do križanja na kojem morate donijeti odluku što bi bilo najbolje uraditi kako bi svoj ljubavni život usmjerili u pravome smjeru...

_Josip_

Postoje ljudi koji su u potrazi za onom pravom osobom, za onim pravim partnerom ili partnericom, koji u tom svojem zamišljanju ideala imaju previsoka očekivanja - a ne prihvaćaju ništa ispod toga. Postavlja se pitanje zbog čega su baš ta očekivanja toliko visoka.

Da ne bi bilo zabune, ne mislim da se treba zadovoljiti baš bilo čim ili baš bilo kime, niti približno. Svakako trebate imati neke zahtjeve i očekivanja i sigurno da ta očekivanja ne treba ograničiti na "ako ima dvije ruke i dvije noge, u redu je" (u tu kategoriju bi onda mogli spadati i majmuni, bilo stvarno, bilo u prenesenom značenju). Ipak, dešava se da nekoj dami, recimo, nitko tko nije Brad Pitt nije dovoljno dobar. A čak i da bude s njim, opet bi mu našla neku manu i ne bi joj bio dovoljno dobar.

U ovakvim slučajevima najčešće se radi o strahu od intimnosti - postavljanjem osobnog standarda previsoko osigurava se da ih nitko ne ispuni, samim time i da ne mora doći do stvarne veze. A možete se tješiti time da niste u vezi "jer se ne zadovoljavate bilo čime", premda je istina prije da vas nitko i ništa ne može zadovoljiti, jer ne zadovoljavate vi sebe. To je i drugi razlog za postavljanje nemoguće visokih standarda - vrlo nisko samopouzdanje, kada netko, time što bi bio s tako fenomenalnim partnerom ili partnericom, pokušava sebi "podići cijenu".

Što učiniti? Razmisliti zbog čega od idealnog partnera ili partnerice tražite sve to što tražite, kao i što vam je od tih osobina stvarno bitno, a što nije nužno. Također, valja razmisliti i o tome što sami imate za ponuditi - da li stvarno možete ponuditi takvo savršenstvo kakvo tražite da vam se pruži, ili bi ipak trebalo malo spustiti loptu.

Dok razmišljate o svemu tome, ako vam se neka osoba koja vam se nasmiješi učini simpatičnom, uzvratite joj osmjeh. I započnite razgovor s njom. Možda nije Brad Pitt ili Angelina Jolie, ali bi moglo ispasti da je, umjesto toga, osoba s kojom vi stvarno želite biti...

_Josip_

Da li ste se ikada zapitali zašto muškarci izgube interes za vas? U prvom trenutku sve može izgledati savršeno, a već u idućem trenutku on je otišao.
Sigurno ste i vi nekad imali savršenu večer s nekim muškarcem, podijelili ste s njim svoje osjećaje, osjetili zainteresiranost i simpatiju, možda bili i intimniji, a nakon toga više nikad vam se nije javio. Ili je neko vrijeme bio romantičan, govorio vam sve što ste htjeli čuti, vaša srodna duša, da bi odjednom ohladio ili prekinuo tu vezu.
Poneki muškarci prerastu strah od obaveza kako postaju stariji, ali neki i ne.

Muškarci su (barem većina) hrabri kad se radi o ubijanju kukaca ili gledanju horora, međutim kada je intimnost u pitanju prave su kukavice. Ako još nije spreman za vezanje ostavit će vas s gorkim okusom, da ćete se još neko vrijeme pitati što nije u redu s muškim rodom. Neki muškarci stalno ulaze u nove veze jer jednostavno ne žele izgubiti osjećaj da se uvijek mogu spetljati s novom ženom i da su slobodni i dostupni. Za mnoge muškarce osvajanje je samo natjecanje, žele znati da vas mogu imati i jednom kada vas dobiju prestajete im biti zanimljivi. Više se ne trebaju truditi dokazati nešto i prelaze na novu ženu pomoću koje će sebi dokazati kako su zanimljivi, atraktivni, pametni i savršeni. Postoji jedna teorija prema kojoj je najveći mit rečenica da se muškarci boje obveza, oni se zapravo prema njoj boje da će izgubiti mogućnost osvajanja novih žena i uzbuđenja koje im ta aktivnost donosi.

Kako dakle možete minimalizirati šanse da ćete ga izgubiti prije nego što ga dobijete? Usporite! Neka vas stalno lovi. Nitko nikad u vezi ne bi trebao dati sve. Nikad. Požudu i želju trebate stalno održavati, nemojte se predavati, ni kada vam je on neodoljiv. Uvijek čvrsto stojite na zemlji i pokušajte održati određeni razmak. Ukoliko je potrebno zamolite i prijateljice da vas spriječe u tome da se vrtite oko njega. Bolje da on razmišlja o tome hoćete li vi ostati nego kako pobjeći.

Kad se dogodi kemija i muškarci osjete neke stvari brže nego što su očekivali, preplaše se i bijeg je instinktivna reakcija. Rijetko će ostati i suočiti se sa svojim strahom. Ukoliko usporite, veća je komunikacija i više razgovora, što znači da su i veće šanse da ćete problem moći zajednički riješiti. Rješenje za ovakve situacije je isključivo razgovor. Na početku će vam se činiti kao da nema problema, međutim kada pobjegne već je kasno. Ako vam se takve situacije češće ponavljaju, ako stalni tražite osobe koje su emotivno nedostupne, postoji mogućnost da ste i vi emotivno nedostupni i da iz tog razloga nesvjesno uvijek birate iste muškarce.

Ukoliko naletite na muškarca koji vam već na početku obećava "brda i doline" nemojte dopustiti da vas njegov ponos ponese. Pokušajte vi usporiti. Na taj način ćete sebe poštedjeti pitanja "Kako me mogao ostaviti kada je bio toliko zagrijan?!"

Svaku moguću reakciju na početku trebalo bi preispitati. Morali biste se moći odmaknuti korak unatrag i pogledati cijelu stvar. Bez obzira koliko se činilo da je situacija kao iz snova (jer netko tko vas privlači uzvraća vam na takav način), mudra osoba trebala bi razmisliti o skrivenim razlozima. Ovdje se radi o oprezu i zaštiti sebe od sigurne kasnije patnje.