djed je krenuo orat nebeske njive baš nekako u nezgodan trenutak.mislim,koji trenutak je zgodan za preseljenje u vječna lovišta,ali recimo da je nedjelja jedan od onih manje zgodnih dana za otegnuti papke.
djed je kupio odjelo za sahranu prije jedno 10 godina,ali prevario se u procjeni duljine svog životnog vjeka.tako da su moljci i ostale bube koje žive po ormarima imali cijelo desetljeće besplatan piknik na djedovom odijelu.
hlače i košulju smo nekako iskemijali,ali sa sakoom je bogme zapelo.kada djed dođe pred svetog petra obučen poput klošara neka mu objasni da crkva brani rad nedjeljom,pa da ga nismo stigli bolje upicanit jer su trgovine zatvorene.spas je donekle ponudila susjeda.donijela je sako od svojeg pokojnog muža.jedna od rijetkih pogodnosti života u zgradi sa prosječnim životnim dobom jednog babilona.istina,kaput je bio broj ili dva prevelik,ali boja je bila ta koja je ubola u oči poput šestara.naime,sako je bio lila boje?????kad smo ga navukli na pokojnog djeda izgledao je poput konobara na jadranu za sezonu ljeto 1976-e.ako ovo pročita netko od moje familije odreći će me se u roku munja.naime,palo mi je na pamet da mu ucrtam brčiće da upotpunim dojam.
djedu su zadnjih par dana ovozemaljskog života otkazali bubrezi,pa su mu zbog toga iz nekog meni nepoznatog medicinskog fenomena otekle noge.znači,došli smo do problema cipela.problem sam pokušao rješiti ja sa svojim 2 broja većim papcima,ali uzalud.opet je na scenu stupila susjeda ponudivši cipele svog pokojnog muža.pa jebote,da ne držiš možda i muža balzamiranog u ormaru ili zakopanog ispod parketa?????ne sjećam se njenog muža,ali mora da je bio velik ko veli jože jer je unijela cipele veličine dječjeg groba.mislim da bi noga plesala u njima i franji arapoviću.stavljam ja djedu cipele na noge,a baka urliče:joooooooooj!nažuljat će ga:(((
neće bako,neće!a i nije bio baš u poziciji da ih može razgaziti:)
u sobi uz tijelo,moja sestra,susjeda i ja....govorim ja,pokopat ćemo djeda u susjedovim cipelama,u susjedovom odijelu,pa dobro da smo barem imali ovu svijeću što mu gori iznad glave!kad vidiš moju sestru kako niječno maše glavom i motira očima na susjedu.jebote,i svijeća je bila njena.pa ti umri nedjeljom:)
sprovod je bio u križišću,nedaleko rijeke....dok smo mi tamo živjeli pogrebne povorke su kretale ispred crkve,pa kroz cijelo selo do groblja.čekam ja ispred crkve,a nigdje nikoga.zvoni meni mobitel.sestra pita di sam,jer povorka treba krenuti,a mene nema.naime,u međuvremenu se izgradila mrtvačnica na samom groblju,pa.......stigao sam taman da čujem komentar kako ću ja sigurno i na svoj sprovod zakasnit.povorka od 3 metra,čitanje par rečenica iz biblije......dolazi na red onaj običaj sa bacanjem grumena zemlje.baca mama i čuje se ŽBAAAAAAM!!!!!kamenčuga je u onoj tišini toliko odjeknula da je sigurno probudila i par mrtvih u susjednim grobovima.
šta mama,da budemo sigurni,ha?:)))))pokušao sam biti duhovit.
u očima joj se vidjelo da sam se na račun svog humora oprostio od džeparca za vjeke vjekova.amen!
prilazim ja grobu i pogled mi padne na grob iznad djedovog.izvjesnom gospodinu švrljugi na spomeniku stoji epitaf:
ovdje ležim ja
a čitaš ti
volio bi da ležiš ti
a čitam ja
mislim,ne možeš vjerovat?????????

budući da sam ja kasnio na sprovod,meni nitko nije stigao izraziti saučešće.tu dolazimo do majke svih blamova,na mom blogu samo slučajnim odabirom uvrštenim pod rednim brojem 7.prilazi meni neki bračni par.po godinama bi se reklo da su zajebali i samu vječnost.ili su došetali iz jednog od obližnjih grobova.kao,oni su išli u školu sa mojim djedom i odlično su poznavali ivana.bili su nerazdvojni.bilo mi je žao reći im da se moj djed zove julijan i da su vjerovatno pogriješili.ali tako vam je to u selu kad imate 300 godina.idete na sprovod tko god da umre.bolje vi njemu ,nego on vama:)umjesto toga sam rekao nešto zbog čega bi mogao dobiti doktorat za glupost.želeći ispasti pristojan zahvalio sam ne razmišljajući:hvala vam što ste došli mojem djedu na sprovod,DOĆI ĆU I JA VAMA??????????????????????majko mila,koji užas.u trenutku sam shvatio koju sam glupost ispalio.ja ne vjerujem šta sam rekao,ovo dvoje ne vjeruje šta su čuli.ja molim da se zemlja otvori,da propadnem unutra.zemlja se ne otvara,ja se crvenim od srama.njih dvoje problijedili od šoka.

Sasvim običan dan
Mala bala pala mi na dlan
izvadim maramicu,obrišem
kakav dan brate,ne mogu da ti opišem.
7A mi je pobjegao doslovno pred surlom,pa sam se spustio do okretišta čiste sedmice.inače uvijek zasjednem na zadnja sjedala,ali su ovaj put bila zauzeta od strane 2 oku ugodna primjerka ženskog roda,pa sam pustio korijenje na početku busa.
šofer je ubacio u prvu i krenuo:).na slijedećim stanicama ,narančasta munja se počela puniti putnicima,rođenim uglavnom prije gradnje onih velikih egipatskih piramida.i ja isto izaberem vrijeme za odlazak u grad kad i ovo pobješnjelo krdo penzionisanih placarica.čista petica za glupost.
zasjeo sam se u sjedalo ko bik koji sjedi i listao sam sportske novosti kad me po ramenu potapšala smežurana ruka neke mumije.klasa optimist koja čuči u meni u najmanju ruku je očekivala da će ugledati sisatu šveđanku.aha,kurac od ovce,sasjekao me pogled nekog režećeg hodajućeg leša koji je urlikao da se dignem nekoj babuskari koja me već jedno 3 stanice (kao slučajno)šamarala nekom vrećicom po uhu.pokušao sam diplomatski odgovoriti da se ja inače dižem penziosaurisima u busu,ali da me baš danas rasturaju leđa,noge,zglobovi.....nabrojao sam boleština da me se ne bi posramio niti onaj jeremija iz alan forda.još sam samo pogoršao situaciju.kao kad biku zamašeš crvenom krpom pred rogovima,tako se i ovaj ocvali primjerak ženskog roda(aždaje)propeo na zadnje noge i počeo rigati vatru.joooj,dabogda ti uteg sa vage na štandu pao drito na kurje oko,koji si se kurac od cijelog busa baš na mene zakačila.onda se pobuna raširila po busu kao virus.imao sam osjećaj da su sve babe spontano spremile svoje proteze škljocavice u čašu i izvukle one borbene,sa očnjacima.GRRRRRRR..... AGRRRRRVVVVV ...ARRRRR!!!!!!da je ova prepirka bila u trenutku vraćanja sa place kad su sve torbe pune sigurno bi mi neka baba-gerilac parkirala srdele na potiljak ili bi me posred čela zveknula glavica kupusa.ovako sam prošao bez posljedica,a ova senilna bagra će i ovako zaboraviti ovaj incident do slijedeće stanice.ako ikad više krenem u grad gradskim busom u vrijeme place nosim sa sobom glogov kolac!!!!
Ispraćen sam iz autobusa zvižducima i psovkama kao kad bi na poljud istrčali igrači crvene zvezde.pravac ambulanta.trebala mi je ispričnica za fakultet.imao sam ja plan u startu učiti za ispit 10 dana po 4 sata,pa sam to smanjio na 5 dana po 8 sati,pa na 3 dana po 20 sati,pa na 2 dana po 47 sati,pa do zadnjeg dana od 73 sata učenja.s obzirom da mi ne živimo na veneri na kojoj dan traje dulje od godine ja sam se "razbolio"i nisam se pojavio na ispitu.sad mi je trebala ispričnica .sjedim ja u čekaonici sa 3 brigade tuberkuloznih babuskara koje su iskašljavale bacile veličine njoka,a svaki trenutak čuješ kašalj koji zvuči kao da je samrtni.mislim,nije ni čudno ako se zna da sam od najmlađeg pacijenta bio mlađi otprilike stoljeće i pol.nakon odslušane kakafonije kašljeva sa ispričnicom u ruci sam krenuo kupit pokaznu kartu.
Na korzu sam u prolazu ubacio 2. kn onom prosjaku šta je bacio sidro kod robne kuće RI.nije da se ja sad reklamiram kao da sam hrvatska majka tereza,ali baš te dvije kune su bitne za nastavak priče.
U zgradi autotroleja sam uletio u gužvu kao da je 1991 i da se dijeli crni kruh.šta bi tek bilo da se pola grada ne šverca.slijedećih sat vremena su mi lakat u grkljanu,štikla na kurijem oku i loš zadah na ramenu bili dio normale.kad sam ugledao prodavačicu na šalteru osjećao sam se kao kad netko mjesec dana baulja po pustinji pa ugleda bunar!!!!!zamislite da sam je uštipnuo ili povukao za brkove da se uvjerim da nije fatamorganaJ))))napravi meni brkata pokaz i zvekne cijenu 122 kn.STO DVADESET I DVIJE!!!!!!112 kupon i 10 kuna izrada.pa prije je bila izrada 5 kn.razumijem da je poskupila pokazna jer cijene nafte skaču u vis ko blanka vlašić,ali koji kurac ste povisili za duplo to što mi ova baba zalijepi sliku na komad kartona.bit je bila u tome da sam ja imao kod sebe 120 kn.
I šta sam trebao?doći do onog prosjaka ispred RI i učmarnim glasom mu reći:dobar dan,da li me se sjećate?ja sam vam prije sat vremena dao dvije kune.baš lijepo ,sjećate me se!a biste li mi ih mogli vratit,naime fali mi za pokaznu:)))))

prolog......
sumo se preselio u novi stan.u stvari,zatvorio je krug i nakon puno edoseja po svijetu vratio se u stan u kojem je i rođen.kod svoje drage senilne bake u ulici ratka patrevoća.nije se pošteno ni raspakirao,a već je dobio materijal za blog:



zzzzzzzzzzzzzzz......(sumo pava)
moje bezbrižno gužvanje jastuka poremetilo je iznenadno potezanje kvake od sobnih vrata....
škriiiiiiiiiiip......(to se,ono kao vrata otvaraju)
kao svizac sam oprezno provirio preko ruba plahte i krmeljavim očima primjetio neku siluetu što mi se uvlači u sobu.kretala se pažljivo po zamračenoj prostoriji pipkajći rukama po zidu,očigledno tražeći prekidač za svjetlo!polagano raspoznajem dugu kosu svezanu u rep,suknju,obline i onako spontano od uzbuđenja počinjem rukama stiskati plahtu svjestan da mi je u sobu ušetao homo sisus.(zadnji puta sam ovako unervoženo gnječio plahtu kada sam kao klinac trebao dopiti cjepivo u prdaru)mislio sam da se to događa samo u filmovima,ali......događa se i meni.meni sumohrvatu.podižem pogled prema plafonu i ponizno izgovaram brišući slinu sa lica.....hvala ti Bože,o hvala ti......
AAAAAAAAAAAAAAAAA..........!!!!!!!!!pokvarenu maštu i prljave strasti prekida mi osljepljujuća svjetlost.kuja je našla prekidač.
AAAAAAAAAAAAAAAAA.......!!!!!!!!!!!slijep poput krtice začuo sam ženski urlik ravan onom kada sredovječne domaćice u filmovima ugledaju miša i urlajući se penju na obližnju stolicu,stol ili neki sličan asortiman kuhinjskog namještaja.
joj,kako ste me prepali....govori mi ,od straha drhtavim glasom neka dobro građena plavuša u ranim četrdesetim.
AAAAAAAAAAA.....!!!!!!....ja vas prepao?pa vi ste meni upali u sobu!
ja sam...odgovara ona meni drhtavim glasom.....ja sam medicinska sestra i tražim baki gaće za presvuć nakon kupanja......
baka je godište od ponzia pilata i još se od križarskih ratova nije u stanju brnuti o sebi.tako da joj dva puta tjedno dolazi u kućnu posjetu medicinska sestra.
:(((((((...... (sumo razočaran)
ahaaaaa,znači niste ovdje zbog se.....e...e..hm,hm...ovaj,bakina garderoba vam je u ormaru pravo:(((
znači,ipak se događa samo u filmovima jebamupasiocaimater:(

jeben ti bravu od ulaznih vrata zgrade.za promjenu je opet razjebana.roštiljaš ključem kao da vola na ražnju kremiraš,ali i nakon pola sata još uvijek stojiš pred vratima.nedao bog da te stisne kenjara jer bi morao provaljivati u vlastitu zgradu.ili to ili se posrati pred vratima!
konačno ulazim u svoju rezidenciju od 68 metara kvadratnih smještenu na obroncima gornje vežice i sa predivnim pogledom na olinjali čempres kojeg ovi iz parkova i nasada uporno zaobilaze prilikom sječe.mater im....!neobično,dočekuje me tišina.tišina koju tek sporadično narušava glasanje mačaka kantuša u potrazi za hranom i bakino hrkanje.ili je to jedan te isti izvor zvuka.nema više popaljenih susjeda koji vire preko prozora,nema više mirisa raznih parfema,ulja i krema,nitko više ne vrišti zbog protrčalog žohara........ana i jovana više ne stanuju ovdje.dvije lude beograđanke koje su produžile svoj boravak u rijeci i nakon završetka summer exchangea.vjerujem da se nisu još niti raspakirale u beogradu,a već mi fale.

jutros sam se ustao teže iz kreveta nego što je isus uskrsnuo iz groba.odlučio sam konačno nešto učiniti po pitanju skidanja suvišnih kilograma i poprimanja čovjekolikog izleda.krenuo sam na trčanje.upakiran u sportsku opremu poput vakumirane riže spuštam se prema školskom igralištu u kvartu.stižem na igralište sav zapuhan i u predinfarktnom stanju.nakon laganon istezanja krećem u svladavanje prvog kruga brzinom koju je nemoguće izmjeriti sa štopericom.primjereniji bi bio kalendar.iznerviran sam jer me prestiže čak i predpotopna penzionerka koja šeće kljakavog maltezera.osvajam predposljednje mjesto pobjedjujući u mrtvoj utrci ležećeg policajca koji gubi samo iz razloga jer je zavidan u asfalt.suzdržavam se da ne povratim po mješancu afganistanskog paraplegičara i češkog oštrodlakog alkoholičara koji mi se zaigrano mota oko nogu.krećem sa serijom trbušnjaka,ali nakon trećeg trbušnjaka odustajem zbog pucanja lastike na sportskim hlačicama.razočaran krećem prema stanu pridržavajući hlače,pa izgledam poput sudionika u utrci sa vrećama.svjestan sam da mi za brže trčanje treba nekakav poticaj tako da za sutra odlučujem kamenom razbiti izlog obližnjeg kioska i onda bježati pred pendrekom ministarstva unutarnjih poslova.biti ću prvi sportaš u povijesti čiji će se sportski uspjesi moći pratiti u rubrici crne kronike.....

jebem ti mateeeeeeer!!!!!!a siguran sam da sam namjestio alarm!pas mu mater!grrrr!dabogda ti.......prijetim mobitelu jedva se suzdržavajući da ga ne lansiram u zid!
ustajem psujući i siemens i mobitele i budjenje i .......plačem za dobrim starim vekericama koje su svojom zvonjavom i mrtve dizale na noge.istrčavam na ulicu pljujući ostatke kaladonta na asfalt,preskačem pivske barikade postavljene od strane već dobrano pripitih kopača kanala koji u ulici kopaju plinovod udarajući krampom i lopatom u ritmu sevdaha....
AAAAAAAAAAA......pas ti mater,oca.......zaboravio sam kupaće gaćice.... sav uspuhan vraćam se u stan psujući poput kočijaša.
navlačim kupaće i jurišam prema crvenom križu poput partizana na njemački bunker.zapinjem šlapom za stepenicu i prosipam se poput soli koliko sam dug i širok.ako zanemarimo laganu ogrebotinu na koljenu prolazim potpuno neoštećen,za razliku od šlape koja se rastavila na proste faktore.ne pada mi na pamet još jedan povratak do stana tako da usput kupujem ljepilo i radim si ubrzani remont na šlapi.šepajući pristižem pred crveni križ i sav uspuhan dobijam zadatak požurivanja zaostalih članova razmjene.postajem gonič robova i urličem strendžersima da se požure ili će veslati poput galiota do krka.
ukrcavamo se na omaleni brodić i pognječeni poput sardina u konzervi krećemo put uvale voz na otoku krku.

nakon jednosatne vožnje provedene uz opuštajuće zvuke olivera uplovljavamo u uvalu voz koja je smještena u neposrednoj blizini krčkog mosta.počinje kupanje,alkoholizacija i tulumarenje.
finac bijel poput wirpoolovog frižidera u knjigu žalbe upisuje da mu je more prehladno iako je taj dan temperatura mora dosegla 26 stupnjeva celzijusa.njemu je prehladno,a more je kao da si ga ispišao.ubrzo se knjiga žalbe počela puniti raznoraznim glupostima;estonki je naše lijepo plavo more bilo preslano,makedonkama je smetala sol na koži i nemogućnost tuširanja,neki su uložili prosvjednu notu i zbog činjenice da je kenjara smještena iza obližnjeg drveta,a nekima je jednostavno smetao prilaz plaži......grrrrrrrrrrrrrrrrrrr!
tužan sam jer je odbačen moj prijedlog za streljanje nekolicine najglasnijih,ali ubrzo stiže crnićev kombi sa rashlađenim alkoholom pa se i moje raspoloženje popravlja.stalno urlamo upozorenja o opasnosti izlaganja prejakom podnevnom suncu,ali uglavnom dobijamo odjeb.jedino se skupina srpskih studenata mudro sklonila u hladovinu napravljenu od ogromne hrvatske zastave ukradene za potrebe europskog prvenstva u portugalu.

sunce je od umora iza brda palo i to je bio sasvim dovoljan razlog da se masa raspameti.dobro,to i enormne količine alkohola.muzika se odvrće do maksimuma,pijano muško krdo odbacuje suvišnu garderobu i ko od majke rođeno ulijeće u more,žderu se pljeskavice spremljene pod budnim okom kuhara roje.......lom i alkoholizacija......

ma kakav rembrandt......sale okupan mjesečinom
sa ajvarom preko face trčim stisnutih guzova prema sraonici smještenoj iza stabla i u polumraku skoro gazim na rumunjku polegnutu u borbenom klinču sa odabranikom srca svoga.ispričavam se i nastavljam jurnjavu prema drvetu uzrokovanu opasnom mješavinom pive i pljeskavica.fuuuuuuuuuuuuj!iza drveta je već toliko nasrano da će se na topografskoj karti otoka krka morati nadodati još nekoliko izohipsi.još govance ili dva i smeđi brežuljak će proviriti iznad krošnje drveta.
vraćam se lagan poput sumo leptirića i nastavljam sa tulumom.prisustvujem nevjerovatnom činu u kojem roje uspijeva zaspati u moru??????mile zbog povišene koncentracije promila alkohola u krvi gubi kompas i u snu ulijeće obučen u more u kojem se ljulja poput krme liburnije zahvaćene olujnim nevremenom.ekipa je izmrcvarena cjelodnevnim kupanjem pa im lagano kapci postaju preteški.....zzzzzzzzz......laku noć djeco....tko je jebo jebo je,a tko nije sutra će!zzzzzzzzz.......
vesela družina je utonula u san,svatko sa svojim snovima dok je mjesec čuvao stražu lijeno se vukući po zvjezdanom nebu.
mjesec i vule koji je neumorno poskakivao uz ritam housa........
zato kad smo svi ustali slijedeće jutro ......vule,sad mi čuvamo tebe

po staroj narodnoj:tko rano rani,bager mu kopa plinovod pod prozorom ...ustao sam se ranom zorom.gomila bauštelaca udarala mi je krampom pod prozorom u ritmu nekog sevdaha.stan mi je u prizemlju tako da mi bager drnda taman u visini glave.pokušavam guranjem plahte u uho produljiti san,ali združene snage bagera i grla iz hora KUD"kramp,lopata i rakija"su ipak preglasne.pozdravljam se sa dvije preplanule čehinje do slijedećeg sna i ustajem uz obavezni jajočeš.
osvanuo je dan velike utakmice,dinamo vs arsenal.po dobrom starom običaju ja od 100 pizdi izvučem pimpeka.tako sam i ovaj puta od bezbroj poznatih u zagrebu,ja odabrao baš najsmotanijeg da mi kupi 3 karte za utakmicu.stvar spašavaju blubačice goga i bojana kojima se ovim putem iskreno zahvaljujem.cure,ako ikada poželite u rijeci prati suđe slobodno se javite.vrata moje kuhinje uvijek su vam otvorena:)
standardna tročlana ekipa koju sačinjavaju moreno,paulo i moja malenkost kreće put zagreba.prisjećam se kako nam je na prije nekoliko godina nasred autoceste kroz šiber izletila zastava,pa je onda moreno fino zaustavio auto,a ja se trčeći vraćao kojih stotinjak metara.auti jure 140 km/h,a ja laganini posred ceste hvatam odbjeglu trobojnicu.
parkiramo u nekoj slijepoj uličici i krećemo prema stadionu.zaustavljamo se u pekari radi prikupljanja snage za dvosatno urlikanje na stadionu.čistimo pekaru detaljno poput mungosa.ulazimo na stadion kroz ulaz na kojem se skoro zaglavljujem.imamo karte za gornji sektor sjeverne tribine,ali odjebavamo tipa na ulazu i uvaljujemo se na donji sektor.na žalost,na istu ideju dolazi i barem još dvije tisuće drugih optimista tako da gornji sektor zjapi poluprazan dok se svi u donjem sektoru gužvamo poput sardina u konzervi.imam nečije koljeno u bubregu,konstantno mi svi gaze po stopalima,a usput i tipu kraj mene brutalno zaudara podpazušje....fuj,bljak,izrig.....neki specijalac koji vodi navijanje non stop urla u megafon da svi sjednemo i da ne navijamo????????platio sam 60 kuna da urlam,nerviram se i skačem po stolicama,a sad mi tamo neki zločesti plavi dečko govori da se moram ponašati kao da sam u knjižnici.psssssssssssst!!!!ma mrš!
na dijelu na kojem mi sjedimo razglas je misaona imenica tako da nemam pojma ni sastave momčadi niti se čuju bilo koje druge obavjesti.paulo me fascinira radarom za detekciju sisa kojima primjećuje lubenice čak i na južnoj tribini.počinje utakmica,svi ustaju pa vidim otprilike trećinu terena.i to onu koju mi zaklanja reflektor.užasno me nervira tip koji je razočaran igrom ivana bošnjaka(koji više niti nije član dinama),zamjenivši ga za onu anoreksičnu glistu sa dijabetesom od jasmina agića.neki naši su se usrali,nekima se odbija lopta od nogu kao od garažnih vrata,a neki nemaju blage veze....tako da je rezultat od 3:0 nekako i očekivan.nemam pojma tko je zabio golove,nemam pojma sastave,nemam pojma kako su pali golovi......
neki dan prilazi meni poznanik sa kojim sam dijelio civilno vojničke dane u osnovnoj školi.gura mi u ruku papirić na kojem je reklama za mršavljenje.on je bio samo kurir,a pošiljaoc je jedna iz kolekcije bivših koja valjda misli da je duhovita.
e pa srećo:
debljina se može regulirati pravilnom ishranom dok je glupost neuništiva,a kurvaluk vječan.

otvaram krmeljave oči nakon polusatnog gužvanja jastuka i gazeći stopalom na perzijsku mačku usnulu na tepihu ispod trosjeda krećem prema kupaoni.putem brišem slinu sa lica dok koljeno još uvijek lagano poskakuje u ritmu muzike sa sinoćnje studentske zabave.za otprilike sat vremena se moram teleportirati ispred zgrade crvenog križa od kuda je dogovoren polazak autobusa za brione.naime,nekom čudnom logikom izabran sam za vodiča studentske razmjene.ja,koji sam krenuvši u novi sad greškom završio u vinkovcima i onaj isti ja koji sam krenuo gradskim autobusom prema svom stanu na vežici,a otrijeznio sam se na planici u sloveniji na natjecanju u skijaškim letovima.izlazim na balkon i oslijepljen izlazećim suncem poput krtice skidam veš sa špaga(štrika).primjećuju me lokalci koji ispijaju posljednju hmeljovaču ispred dućana dobacujući mi nekakve nebuloze.otpozdravljam im lijenim mahanjem ruke i pokazujem da žurim povlačeći se sa balkona.
uvlačim se u kadu i puštam mlaz vode koji me promašuje i u trenutku od kupaonice radim vjernu presliku venezije.kasnim pa se u isto vrijeme tuširam,perem zube,pišam......čujem zvono na ulaznim vratima.....razmišljam koji idiot bi mogao zvoniti na vrata u 6 ujutro.....do ušiju mi dopiru zvuci pospane mame koja se raspravlja sa nekim nepoznatim glasom.oblačim gaćice i izlazim iz kupaonice izviditi situaciju.pred vratima neka spodoba građena poput anoreksične gliste,jedan od onih što su zoru dočekali pred dućanom čuvajući noć od budnih.pokušava mi nešto objasniti svojim od alkohola suženim vokabularom.zadahom iz usta mi kvari dioptriju,a dok me grli se osjećam omamljen alkoholom poput žrtve superhika,popularnog negativca iz alan forda.odjednom mi uparkirava svoju desnicu posred oka tako da sam na trenutak ugledao sve zvijezde našeg mliječnog puta plus još pokoju iz susjednih galaksija.mama počinje vrištati,a ja mješavinom sumohrvanja i par poteza naučenih čitanjem stripova o zagoru krećem u obračun kod ok portuna točno u 6 sati i 17 minuta.lansiram mu zidanku u prsa i pokušavam ga strefiti gromovitom desnicom.istrčava i sestra u spavaćici vrišteći;nemoj mi tući brata!!!!ček malo sestro,pa šta ne vidiš da vodim barem 4 razlike....mislim si ja mlatarajući rukama i nogama u polumraku prizemlja zgrade.još uvijek sam mokar od tuširanja pa cijelo vrijeme padam po klizavim pločicama.prizor izgleda poput davno zaboravljenog crno bijelog filma u kojem buster keaton mlati charlia chaplina....da li zbog maminog urlikanja ili zbog buke nastale mojim učestalim padanjem na pod zbog klizavih pločica,ali uskoro se portun ispunio radoznalim susjedima.logično,jer u 6 ujutro u potpunoj tišini i prdac odjekuje poput eksplozije tnt-a,a kamo li ne makljaža dva kretena popraćena sa urlikanjem majke i sestre jednog od njih.nastupam u glavnoj borbi večeri pred širokim auditorijem sastavljenim od radoznalih susjeda,odjeven samo u donje gaćice prema kojima i onaj borbeni triko mirka filipovića izgleda poput zimskog kaputa u odnosu na evin kostim.kroz glavu mi prolazi scena u kojoj me ovako tarzanovski obučenog protivnik potegne za jedini odjevni predmet pa da ostatak borbe odradim mašući pimpekom pred zabezeknutim susjedima.ma boli me dupe,barem ću biti u prilici napraviti spontano koreografiju grupe let 3za stvar kurcem u čelo:).....prestaje ova tragikomična makljaža mojom jednoglasnom pobjedom u kojoj ja za nagradu ipak osvajam šljivu na oku,makar im još nije sezona.a uvijek sam mami govorio da se ne brine kad izlazim u disco jer da batine mogu dobiti i pred kućnim vratima.kako sam samo bio u pravu....:)))uplakanim roditeljima objašnjavam da je moja jedina poveznica sa tim tipom što me ugledao kako skidam gaće sa špaga,dok će ipak malo više vode proteći ispod savskog mosta dok susjede uvjerim da sam ja i dalje onaj dobri dečko iz komšiluka koji se ustaje starijima u autobusu...ser ,ser,bljak,ser,izrig......
trčim prema crvenom križu i predstavljam se stranim studentima na razmjeni....dobar dan,ja sam edo vaš današnji vodič....studenti gledaju uplašeno spodobu od 110 kg sa šljivom na oku....usput se grebem ekipi iz novog sada da me primi na smještaj u podstanare dok se situacija malo ne slegne:)))znam da mojca ima stanište u tim krajevima,ali zdravom logikom ispada da je bolje slomljeno srce nego slomljenih par rebara:)
(nastavlja se)

zubarica dr.mengelica mi je lijepo objasnila da mi neće zatvoriti zub zbog moguće otekline.tako je ona meni pustila otvoren zub,a ja sam ga vremenom zatvorio sam.....večerom.sve je kulminiralo u noći sa petka na subotu kad mi je glava poprimila veličinu poštanskog sandučića.opet kljukanje tabletama.u svakom zlu ima nečeg dobrog.gutanjem tih voltarena i rodbine povećalo se i moje medicinsko znanje.krenuo sam na dežurnu hitnu.tamo su mi doslovno pružili prvu pomoć u vidu obavijesti na komadu papira na kojem piše da su dežurne slijedeće ambulante.u gradu rijeci su bile 3.u mirkovićevoj,šetalište na bulevardu i la guardijeva.a sad,koja je stomatologija,ne piše.la guardijeva je prdnula u fenjer,pa sam se uputio prema bulevardu.usput sam primjetio kako se počela skupljat ekipica za popodnevnu utakmicu rijeke i hajduka.samo bi mi još falilo da me neki krelac dovede u bilo kakvu vezu sa utakmicom,pa da me jos opendreči po oteknutoj ludari.konačno sam dobauljao do bulevarda,kad ono šok.tamo je dežurni ginekolog??????????ma mrš.ostala mi je još mirkovićeva ulica.samo to je neka niskobudžetna ulica za koju ja nisam nikad čuo:(((((poslao sam par poruka,da mi ekipa pogleda na planu grada.dobio sam odgovor kao što sam dobio i na lotu.u prijevodu,snađi se druže.istina,tanja je odgovorila.ali na moje pitanje,da li ima mirkovićeva ulica,ona odgovara sa ima.ja joj zadnjom lipom na mobitelu šaljem nešto u stilu,pa di je.a ona meni,pa ima mirkovićeva i markovićeva.koja ti treba?????grrrrrrrrrrrr.natabletiran sam bauljao kao muha bez glave,dok nisam konačno sa muskulfiberom pronašao stomatologiju u mirkovićevoj.trčao sam na treći kat kao kad žedan u pustinji ugleda vodu.ma trčao sam kao srbi iz krajine 95-e:))))dođem ja pred vrata i taman pred kucanje snimim ja pločicu sa natpisom.dr.ramiz.ma koji crni zubar da mi se zove ramiz.ne možeš vjerovat.najuspješniji ramiz za kojeg sam čuo je prodavao kokice na stadionu,a ovaj sad doktor.otišao ja na druga vrata,kod doktorice alme.doktorica alma ima definitivno najružniju medicinsku sestru na globusu i široj okolici.na onaj moj šleper lijekova,doktorica alma mi je pripisala jos 2.svaka tableta po 1000 mg.ideš,urokavanje zagarantirano.tilu lilu pred očima.u rijeci postoji gradski autobus koji je u stvari pokretna knjižnica-bibliobus.kad sam se ja vraćao doma iz centra autobusom bio sam apotekabus.
neno mi je dao kartu za rijeka hajduk.jadranski derbi koji bi prema najavama mogao završiti kolektivnom makljažom na tribinama.i to da propustim?i to još sa kartom za centralnu tribinu...ispred mene se parkirao neki tip koji je na ramena zakačio svog sina.i što je nagore,još klincu zašiljio neku kapu od pola metra na glavu.da sam sabonis ne bi vidio preko njega.i šta ja da cijelu tekmu gledam klincu u ledja?tip je skužio da serem,pa se okrenuo prema meni i majkaterezijskim pogledom mi objasnio,pa to je samo dijete.boli me kurac,da si napravio prozirnog sina bi ti progledao kroz prste,ovako skidaj malu beštiju sa ramena.utakmica je zavrsila 2:0 i valjalo je krenut u proboj sa stadiona.inace,normalni stadioni se mogu isprazniti za niti 5 minuta.napisao sam normalni.ovo riječko govno ima izlaze uže od mojih vrata za kenjaru.
priča ima i nastavak nakon 3 dana.dolazim ja doma,a draga mama mi se obraća kao da sam posljednji debil na kugli zemaljskoj:sine,koje ti to tablete piješ za zubobolju???????????si pročitao za što su te tablete?da li znaš.......dobro mama,po tonu glasa znam da sam nešto zasrao,daj reci više.uglavnom,da li je doktorica alma na brzinu nesto našvrljala ili je ona foka u apoteci nepismena ili ne znam di je nastao kratki spoj,ali ja sam uredno 3 dana gutao vaginalete!!!!!!!kao sto im i samo ime kaze to su tablete koje se guraju u ........pa nije ni čudo što sam se skoro udavio dok sam ih gutao kad su veličine cigle sa bauštela.dobro,možda sada zvuči malo glupo,ali mene je taj dan toliko bolio zub da mi ni na kraj pameti nije bilo pročitati uputstva prije upotrebe.da sam trebao zagristi ugaženo govno promućkano u podpazušnom znoju kopača kanala na prekovremenom radu,zagrizao bih.samo da me prestane bolit.uglavnom,nus pojave su svrabež vagine i stvrdnute bradavice:)))))