Kaže slogan - stvoren za vas

Odlučila sam kupit novi sauger. Stari još radi, al dojadilo mi praznit onu platnenu kesu; pa jel uopće ljudski i normalno imat platnenu kesu iz koje onda moraš istresat sve ono šta si posaugala pa spoznaš stopedestšest nijansi sive? Pa to nisu radile ni sluškinje od Jelene Tahi, mislim kučile platnene kese i gutale prašinu.

I odaberem ja sauger. Kad već kupujem uzeću dojčkvalitetu, daje tri godine garancije i na kutiji je krasan mali pesonja i curica; kad se njima sviđa onda mora bit dobar. Piše na kutiji i ciklon, valjda mi neće pootkidat parket i slojeve jupola sa zida pa da moram gletat cijelu kuću. Otvorile cure u dućanu kutiju, reko dajte da vidim kakva je kesa. Kaže nema kese, ima samo filter koji se očisti poslje sauganja i opere i vrati unutra. Vunderšen, ja sva sretna jer neću morat po dućanima sa elektrouređajima tražit kese za svoj model saugera, znate kak to ide - zapišeš pa izgubiš cedulju i onda kupiš deset kesa za skroz krivi tip saugera i za dvije godine možeš otvorit rođeni dućan za prodaju krivo kupljenih kesa.
Još kad su mi rekle da može na dvanajst rata kod plaćanja premium visa karticom...ja ko ona vjeverica iz crtića Ledeno doba kad vidi zlatni žir, rajske dveri mi se otvaraju. Uzmem još neke logistike ( kavu, majonezu, malo pileće džigerice za Boni i malo izotoničnog napitka od hmelja ) i na kasu. Kažem - plaćam visom pa bi na dvanajst rata. Može komforno. Ulupala žena sve artikle, kaže - moliću vas pin. Majkosvetabožja. Ne bi se sjetila pina da mi neko prisloni cijev na čelo. Ovaj od maestrokarda znam jer ga stalno koristim, al od vise ne ide da si kruh. Reko slušajte, idem ja jurišno doma po jebeni pin, imam ono pisamce od banke sa pinom, daj zgurajte negdje taj sauger i ostale artikle al dajte da ponesem džigericu, da mi ne zakrvari jamstveni list dok se ja vratim. Može komforno.
Vožnja kući na jednom kotaču jer da kak se nemrem sjetit pina. Eto nemrem, šuti i gledaj kud voziš i moli cijeli katolički kalendar da u roku kraćem od sat vremena nađem papir sa pinom. U tijeku je neviđeni breinstorming, da ne velim napori da se sjetim kud sam u vražju mater zgurala papir sa pinom. Sva sreća uspijevam se sjetit da sam ga neki dan slučajno vidjela plaćajuć račune. Juriš u kuću, bacam džigericu u frižider, pronalazim papir i ko slavodobitnik Sinjske alke svečanim korakom u auto pa nazad u dućan. Plaćam i s kutiješinom u auto i kući.
Složilo se sauger uz minimalno korištenje uputstva, pa ne slažemo atomsku bombu. A i ima puno novih, skroz čudnih savjeta u uputstvima. Tipa - ne koristite uređaj u mokrom okruženju; pa kome može past na pamet usisavat tuškabinu il bubanj od vešmašine? Ili - uvijek držite kosu podalje od uređaja dok radi da izbjegnete ozljede; pa ko još glavom usisava da mi je znat? Nema te ergonomske ručke na koju možeš prislonit čelo pa drljat po stambenom objektu. E onda ga se uključilo okrenutog na minimum, da se izbjegne otkidanje parketa jer na kutiji piše ciklon. Veli oćeš usisavat odmah? Reko ne pada mi na pamet, pa vani je tristo stupnjeva i preznojila sam se devet puta jer sam ulazila i izlazila iz auta deset puta. Isključi kućnu pomoćnicu i prisloni negdje dok se ne smiri malo vrućina, sad nemrem upravo da najave posjetu dalajlame osobno.

Znači sutra ujutro bi se u cik jutra moglo iza kave uštekat i podić sa minimuma na maksimum da vidim oće parket opstat i jel može ciklon povuć kemijsku, žensku japanku broj tridesetosam i Boninu gumenu igračku, koje su slučajno ostale pod dvosjedom.
Nadam se da ne može.

( jelda da je fotka naopako? e neka je :)))) )