Najtmer pokloni

Išla sam malo štračit po teveu, čisto da vidim ima li neki žilorezni film za pogledat, a prikladan današnjem danu. I ustanovila da na onim programima koje mogu gledat nema ni ž od žiloreza. Na RTL-u recimo ima večera na selu, pa onda ljubav je na selu; ne znaš bil gledo il bi plako, il bi plako dok gledaš. Na Nova teveu ima domaća sapunjara, pa turska sapunjara, a to nemrem al nikako bavit. Na državnom teveu ima se na prvom ljubavni film, na drugom dokumentarac, na trećem priča o mafiji, a šta je na četvrtom sam zaboravila kolko je zanimljivo. Pa dok čekam da počnu nekad Mućke il Prijatelji ajde da vam napišem par riječi o najgorim poklonima za Valentinovo ikad, i šta je najgore od svega ljudi su to zbilja poklanjali.

Jedna žena je recimo dobila cvijet u tegli sa kojeg nije skinuta cijena sa natpisom - popust trideset posto. Žao mi je šta nisu napisali šta se desilo onima koji su poklanjali, takozvanim darovateljima. Šta napravit onom ko ti donese polumrtvi cvijet i tolko je lijen da mu se ne da skinut cijenu sa popustom? Natjerat ga da pojede cvijet? Možda bolje onaj celofan na kojem piše popust, čisto zato šta se celofan teže žvaće i probavlja.
Druga je dobila poklon bon za ručak u restoranu koji se zatvorio još prije godinu dana. Valjda ga je našo negdje po džepovima od zimske jakne pa u nedostatku ideje šta da kupi poklonio ručak u restoranu kojeg je zatvorilo jer su našli tragove kuge i kolere na tanjurima. Najadekvatnija kazna je ne skuvat mu više ništa za jest idućih godinu dana, znači uramit jebeni bon i kad pita šta je za ručak doć sa ubrusom preko ruke i na tacni donest uramljeni bon. Eventualno pitat - želi li gospodin da se peče na naglo il da se poha?
Pa onda jedna koja je dobila ogroman buket crvenih ruža sa porukom - mojoj jedinoj ljubavi, Martini. Problem je taj šta se žena nije zvala Martina jebiga. Il su smrdali u cvjećarni il je on u žurbi pomiješo bukete. To je već vrlo skliska situacija, gdje može doć do krvnog delikta ako je žena sklonija izražavanju jakih emocija delimano loncem od šest litara koji je težak ko vrag. Jer kad te dekne takva lončuga onda je vrlo mala mogućnost da ćeš više ikad ikom nosit cvijeće, biće prije da će ga tebi sine nosit. A i hraniće te na slamku šest mjeseci, šta je još gore.
Četvrta je dobila pojedenu bombonjeru. Uz objašnjenje da se zabunio pa kupio bombonjeru punu čokoladica sa kokosom, a zna da ona ne podnosi kokos pa je on pojeo bombonjeru a nije stigo u dućan otić po drugu. Pa bolje bi mu bilo da joj ništa nije dao, kućeš ženi dat pojedenu bombonjeru na dar? Sve čitaš pa ne vjeruješ. Sumnjam da je i taj dobivo tople obroke jedno duže vrijeme.
Peta mi je najjača. Znači tip je ženi donio znate onaj turbopraktični paket - parfem, dezić i gel za tuširanje koji je ona kupila na poklon njegovoj mami jel za Božić il za rođendan. Biće zaboravio na dan zaljubljenih pa ćapio kod ispaćene roditeljice prvu kutiju koje se dočepo, jer kad je panika onda zaboraviš da žene stvarno pamte ko slonovi. Oni misle ak oni ne pamte da ni mi ne pamtimo; malo morgen.
Šestoj je muž iz džepa izvadio sjemenje za cvijeće, jer da je alergičan na pelud i da nemre on radi alergije nosit bukete pa je donio raznog sjemenja da si ona posadi to po teglama.

Ima toga još al probrala sam one koji su meni bašbaš jezivi. Zato evo dobre ideje - ak zaboravite kupit poklon, sjednite na bajk i provezite je jedan krug, romantike radi. Po mogućnosti nek ne pada kiša i nek ne grmi, i obavezno napumpajte gume i sve provjerite prije neg krenete na zaljubljenu vožnju.
Bolje ćete i jest kad dođete doma iza vožnje na friškom zraku.

( mea culpa, ne znam otkud mi fotka...ali je prekrasna )