Jučer sam na imao priliku pogledati naš blog na 17inch monitoru i to u Internet Exploreru... Zaključak: IT SUCKS! Slike se prelamaju, preširoke su i prevelike i sve je nekako sjebano (ali ne na dražestan način). E sad, ja kod kuće imam 21 inčni monitor i koristim Mozilla Firefox i kod mene je ovaj blog najbolji blog na svijetu. Vi ostali, KUPITE JEBENO VEĆI MONITOR i SKINITE FIREFOX ili i dalje budite pederi.



Cpt. Black Adder
Am I right or what?

Draga djeco, svi smo bolno svjesni činjenice da nas je moderno doba i rapidan, urbanizirani, način života otuđio od nas samih i naših bližnjih. Ljudi mogu sve manje vremena posvetiti obitelji, zdravom načinu života, traženju sreće, oskvrnavljenju grobova i plačkanju brodova. Također, tužna je činjenica da sve manje mladih ljudi ima priliku upoznati osobu suprotnog spola i s njome, eventualno, seksualno općiti.
Naravno, tu su domaće životinje i ujaci nakon nedjeljnog ručka, ali upitajte se - zar nas oni zaista mogu potpuno zadovoljiti?

Svi se mi ponekad tjeramo, to je potpuno normalno i ljudski. Svoje nagone volimo maskirati u plemenite osjećaje poput ljubavi, suosjećanja, prijateljstva i sličnih višesložnih riječi, ali sve se to može svesti na jednu jednostavnu rječcu – sex. E sad, kako mnogi
od vas nemaju partnera s kojim bi podijelili račun u bircu i obarali jedni druge na ruku,a nakon toga izmijenili spolne boleštine, mi gusari smo vam odlučili pomoći da pronađete idealnu osobu za sebe. Naravno, kad kažemo da mnogi od vas nemaju partnera to ćemo pripisati ne vašoj osobnoj nepodnošljivosti (kako fizičkoj tako i duhovnoj), nego onome što smo naveli u uvodu – urbanizaciji, globalizaciji, alienaciji, nasilnim roditeljima i sl. Samo se vi tješite... a nama prepustite ostalo.
Zašto vam pomažemo? Zato što mi gusari znamo kako je to kad se čovjek tjera, a mjeseci provedeni na moru znaju učiniti to tjeranje neizdržljivim.

Svi vi koji želite upoznati gusara/gusarku suprotnog spola, kontaktirajte nas na našu email adresu, a ako ste posebno hrabri možete ostaviti svoje podatke dolje na komentarima. Potrebno je također razjasniti nekoliko stvari i dati par napomena. Nismo i ne želimo biti agencija za spajanje smrtnika (negusara) koji u životu nisu opljačkali brod ili ubili člana obitelji kako bi mu/joj izvadili zlatnu protezu.
Ova naša akcija težnja je za ujedinjavanjem svih ljudi kojima je stalo do njegovanja gusarskog načina života. To, i želja za kontroliranjem spolno-reproduktivnog prostora gusara na ovim prostorima, kako bi mogli prozvesti rasu Uber-gusara koji bi nam omogućili osvajanje svemira, ali to sad nije bitno hehe..
Naravno, dopuštene kombinacije parova su: Gusar – gusarka te gusarka – gusar. Prilično jednostavno. Bez pederluka i sličnih postmodernističkih sranja.



Od životinja, dopuštene su sljedeće: sirene, krave, konji, hobotnice, patke, guske, kokoši, ljame, thompsonove gazele
(nemaju vezu s onim ustašom Thompsonom), mravojedi, mungosi (mitska bića), pelikani, morske krave, jazavci, pterodaktili,
španjolci, tapiri, divovske kornjače s Galapagosa i neke vrste zmija. Primjetit ćete da se spominju uglavnom domaće
životinje (ali ne i kućni ljubimci), kao i životinje koje mi nikada nismo vidjeli nego smo samo čuli priče.
Na taj način, ne moramo razmišljati o moralnim i etičkim problemima sodomije. Blago nama!



Dakle, javite nam se, a mi ćemo vam pronaći idealnog partnera ovisno o karakteristikama koje ćete nam navesti u vašem mejlu.
Koncentrirajte se oko sljedećih:
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Gusarsko ime:
Matična luka:
Brijete li noge
(tj. spol):
Vrijeme provedeno na moru
(tzv. dob):
Broj vanbračne djece
(zaokružite na manju znamenku):
Taksonomska vrsta
(npr. homo sapiens; ukoliko ste zaštićena vrsta to svakako navedite):
Najdraže alkoholno piće
(ovdje ne bi trebalo biti zabuna):
Nedostajeći dio/dijelovi tijela:
Najdraži preostali dio tijela:
Spolne i ine bolesti
(savjet- prešutite one koje ni vi ne biste željeli imati):
Specijalne vještine
(mačevanje bez ruku, pljuvanje u dalj suhih usta, vožnja broda u pijanom stanju i sl.):
Super-moći
(letenje, X-ray vision, likantropija, mogućnost utjecanja na izbore, strah od Francuza i sl.):
Fizički opis
(visina, težina, tjelesna temperatura, krvni tlak, krvna grupa, dioptrija, boja čarapa i sl.):
Kratka biografija gusarenja
(gdje ste sve bili, koga ste ubili, koje škole niste završili i koje knjige niste pročitali): *
Poželjne karakteristike partnera
(sisavac ili reptil, zelene ili nikakve oči, šaka ili kuka i sl.) :
Ostalo
(ovdje navedite podatke koje mislite da su bitni za vašu personu,a koje mi nismo naveli): *
-----------------------------------------------------------------------------------------------
* opcionalne stavke, što će reći – ne morate ih ispunjavati

NAPOMENA: Vaši podaci potpuno su neanonimni te će se s njima postupati na načine na koje mi to želimo.
Prijavljivanje na www.uglypeople.com nije isključeno! Hvala na razumijevanju.



To je to. Uskoro ćete moći s 'maženja' vaših kućnih ljubimaca ili skrivanja u podrumu s taticom prijeći na avanture sa zanosnim i višestruko bolesnim gusarima. Sretno vam bilo.

USKORO: Obavljanje pobačaja kod kuće! i Brzinski razvodi & ucjenivanje partnera!


Cpt. Black Adder
cazzo od ovce

O Sljemenu, lavu i ormaru (bez ormara i lava...)

Harrr! Naš oštroumni plan gerilskog ratovanja na Medvednici je bio potpuni uspjeh. Uz pomoć sjevero-južnatog vjetra koji nam je bio nadasve naklonjen (mislim čak da mi se upucavao) i kiše koja je prestala padati upravo u vrijeme našeg napada na ključnu geostratešku točku na putu prema Sljemenu – mali potok nepoznatog imena, koji nas je dovoljno napojio i omogućio nam put dalje, u divljinu. Taj potočić, a i mnogi drugi topografski nazivi bit će izmijenjeni i preimenovani u imena junaka koji su sudjelovali u ovom herojskom napadu. Naravno, pošto smo bili samo nas petorica, dosta imena će se podudarati, ali to je ujedno i način da se lakše zapamte za generacije školaraca-gusara koji će o ovome učiti na satovima povijesti, hrvatskog, tjelesnog, matematike, a bogme i likovnog.


Napad je tekao na sljedeći način – stratezi, čitajte i učite:
1) Sastali smo se na Jelačić placu, gdje smo pod okriljem bijelog dana, skriveni kišom koja je nezaustavljivo padala po trgu lišenom i najvećih frikova kojima inače ne smeta jebeni prolom oblaka, neopaženo naočigled svih koji su sjedili u obližnjim kafićima pješice zaplovili put Ribnjaka (u jebote, koja rečenica...Proust bi laktirao od ponosa). E da, na Trgu nisam propustio priliku klađenja s Yarr'nturijem. Naime, morao sam otrčati po najvećem pljusku od kraja Tkalče do Bana...hehe, nije da smo se kladili u pare ili nešto, jednostavno smo se kladili. Naravno uspio sam (uz minimalne gubitke – upalu pluća i 'kašalj koji se fura na TBC' sljedeći dan)


Osvajanje Trga... (moramo mu hitno nadjenuti drugo ime)

2) Osvojivši Ribnjak, kojeg smo uslijed vremenskih prilika zatekli nebranjenog, krenuli smo prema Mihaljevcu... Tu smo stali i pričekali tramvaj (Heh, mi gusari smo fine guze). Bili smo spremni pristati i na bus, ali (peder) nije došao.


Inspiracijski govor u stilu Bravehearta i njegovih idiotskih holivudskih klonova

3) Na Mihaljevcu smo presjeli na 15-icu, jedan od onih krajnje sumnjivih tramvaja koji voze samo nekoliko stanica i uvijek su prazni. Tu smo počeli raditi sranja (ako ne računate ono na trgu). Zauzevši tunel, otimajući ga od nekog zbunjenog njemačkog para, naivnih turista o kojima će se godinama pričati u njemačkoj ambasadi, krenuli smo dalje (hmmm...tek mi je sad palo napamet da su možebitno i oni krenuli u pohod na Mongoliju...ah well, ništa od toga... they belong to the sea now...).


Strmovit put u nepoznato...sva sreća da nismo bili pri sebi (planinski zrak u plućima, alkohol u krvi i odumrle stanice u jetri čine predivan spoj)

4) Kada smo stigli na prvi uspon raspršili smo se ovisno o fizičkoj snazi, fotogeničnosti i kompjuterskoj pismenosti. Arni, Komunjara-Sale (gusar pripravnik), moja guzica i ja krenuli smo prvi. Skoro je pala još jedna opklada kada smo naišli na suho drvo koje je visilo s puta. Ipak nisam bio toliko blesav da se popnem na njega, ali bojim se da je odustajanje utjecalo na posadu i da me nakon te (ne)zgode smatraju manje vođom, još manje kapetanom, a ponajmanje muškarcem (naime, pravi muškarac će učiniti svaku pizdariju ako se okladi da može). Bit ću prisiljen pobiti pola posade da dokažem svoju nadmoć (Napisati to na post-it!).


Suho drvo koje izaziva na glupu smrt... skoro me imalo... stupid tree

5) Jedan od pridošlica u našu posadu, niški gusar i stari morski vuk zvani Tomo, zaostajao je čitavim putem, a nakon što je naglo nestao ostavili smo ga nekim pticama za koje me je Komunjara-Sale uvjeravao da su lešinari. Jedine ptice koje ja poznajem su delfini pa sam mu povjerovao, ali planiram ga dati objesiti jer se usudio nešto objašnjavati kapetanu. Opet sam ispao budala. Garrr. (Mental note: nauči čitati i pisati!)


Borba s nekom babom... 'nitko ne smije proći preko mosta ako ne odgovori na tri pitanja' kind of thing


Baba je snažnija nego što se činilo... prisiljen sam primjeniti silu (ali kurva je imala obje ruke i samo jednu umjetnu nogu, a i ono srebrno zubalo me iznenadilo - skoro me dobila)

6) Nakon nekoliko borbi s mnoštvom dlakavih životinja od kojih su neke bile ljudi, sukobili smo se s najvećim neprijateljem od svih – alkoholom. Admiral Pauss je sa sobom nosio bocu pet-šest puta fermentiranog alkohola (bez etikete), koja bi naša umorna tijela vođena slabom voljom zasigurno desetkovala te nam na taj način uzrokovala siguran gubitak rata. Hrvali smo se s našim demonima, ali smo nakraju odlučili proliti alkohol jer nam se bljuvalo od samog mirisa (ako vam to gusari kažu, onda je fakat bilo loše!).



Logorska vatrica i planiranje sljedećeg opijanja...uhm...napada

7) Sljeme smo naposlijetku zauzeli lukavom strategijom zamišljanja da smo ga osvojili pošto nam se nije dalo penjati se na vrh. Ponosmo smo proglasili 'Slobodno Kraljevstvo Sljeme' nekih 200m ispod njega, u planinarskom domu 'Puntjarka'. E sad djeco i povjesničari, pamtite ove podatke jerbo će oni biti ekvivalent zasjedanja u Jajcu, Jaltske konferencije, onoga kad smo se napušili kod Nakija i sl. Inače, ovo o čemu ste upravo čitali bit će poznato kao 'Prva ofenziva'. Odsada će se ljudi, medvjedi i 'ptice' rađati SLOBODNI na teritoriju prve gusarske države. Svi koji žele postati državljani neka nam se jave. Oni koji su se učlanili u vojsku već su državljani i imaju pravo na zemlju koju ćemo, kada ubijemo sve indijance, nasilno naseliti.

RAT SE NASTAVLJA...



PS: Fellowship of The Larch trenutno je u fazi sexa, droge i r'n'r-a pa je malu u kurcu s vremenom za pisanje bloga. Naravno, to vas ne smije sprečavati da uzimate lovu od vaših staraca i šaljete je nama. Ako vam roditelji ne daju pare - sjetite se savjeta iz ulice Sezam - UBIJTE IH! (možda to i nije bilo iz te emisije, ali anyway, ubijte ih). Hvala na podršci.



Cpt. Black ' To što imam sifilis ne čini me manje čovjekom' Adder
Imaginarni kralj, avignonski papa i uzoran građanin

Rat za Mongoliju: Standing on The Shoulders of Giants



Novačenje je u tijeku. Konji su, zahvaljujući generalu Paussu, spremni. Svi vi koji ne znate o čemu ste radi, pogledajte naslov niže od ovog kojeg upravo čitate, i pridružite nam se. Možete izgubiti samo svoj život, a steći vječnu slavu.
02.08.2005., plovimo za Mongoliju i ispisujemo nove stranice povijesti! Jednoga dana će te svi vi koji se prijavite moći pričati unucima (ukoliko preživite i/ili ne zaradite kakvu spolnu boleštinu putem) kako ste junački borili za hir neke skupine ljudi koje zapravo niste nikada upoznali. Nije li to vrijedno borbe... Nije li to vrijedno umiranja?
Zapitajte se, da li ste ikada bili tako blizu besmrtnosti (a da niste bili napušeni)?
Siguran sam da niste.

***

Inače, pripreme za rat teku po planu. U konspiracijskom ozračju svoga stana upravo radim na sastavljanju pisma, tj. službene objave rata, koju ćemo neposredno prije napada poslati na email KP Kine i Ruske Vlade (God Bless The Internet). Tekst objave rata objavit ćemo u sljedećih nekoliko dana na blogu. Uglavnom, plan je sljedeći (pay attention, I shall say this only once):

1) Blitzkrieg na Sljeme, najviši vrh Medvednice – zauzimanje ovog bitnog geostrateškog punkta omogućit će nam kontroliranje čitave sjeverne Hrvatske
2) Osnivanje 'Slobodne Kraljevine Sljeme', sa sjedištem u planinarskom domu 'Runolist' (čije imperijalističko ime, koje označava jedan neautohtoni cvijet koji ni ne raste na navedenoj gori, ćemo prvom prilikom promijeniti u 'The Scurvy Dog & The Wooden Leg')
3) Aneksija Zagorja – oslobodit ćemo Zagorje i ostvariti zagorski san još od pogibije Matije Gupca; grupe zagorskih pobunjenika unovačene iz lokalnih plemenskih zajednica pridružit ćemo našim osnovnim snagama
4) Sjeverno od Varaždina spojit ćemo se sa slovenskim gusarima i izdati ih za alkohol i hranu
5) Kad dođemo do granice pitat ćemo za upute do Mongolije

Kao što vidite, plan nije nimalo jednostavan i bit će nam potrebna sva sreća ovoga svijeta. Oko početaka napada još se nismo usuglasili (to je uglavnom zato što ja pišem ova sranja bez da drugima govorim hehe), no konsenzus će biti uskoro ostvaren, uvjeravam Vas. Našu rastuću vojska podijelit ćemo na nekoliko brigada, a svaku će voditi jedan od članova posade 'PMS Lady Anerol'. Za prve časnike uzet ćemo ljude koji se prvi prijave.

Još jednom napominjem da se prijaviti možete klikanjem na link 'Komentiraj' niže od ovog teksta. Molimo Vas da prije poduzimanja bilo kakve daljne akcije pročitate prethodni (jučerašnji naslov), koji se nalazi ispod ovog, kako bi shvatili temeljne motive iza ove drsko hrabre akcije. Hvala i Godspeed!

PS: Na skorašnji pohod svako nosi sam svoj alkohol. Mi se brinemo za ostalo. Nakon određenog perioda služenja u vojsci, veterani imaju pravo na dobivanje posjeda po izboru. Heh, pošto se radi o čitavoj Aziji, imat ćete plenty to choose from. Period služenja odredit ćemo naknadno, a sve u svrhu da vas prevarimo. Hvala na pažnji. Sad zaboravite ovu zadnju rečenicu! Zaaaabooooraviiiteeeee...

Cpt. Black Adder,
Potkralj Zagorja i Princ-Regent Slobodnog Sljemenskog Kraljevstva'-wannabe

Ovoga ljeta Fellowship of The Larch priprema nešto posebno za sve zainteresirane. Zašto da vam ljeto prođe kao i sva druga – na nekoj usranoj plaži preko dana te navečer na rivi s Ribarom u jednoj, a gitarom u drugoj ruci. Ako želite iskusiti nešto novo i uzbudljivo za ove praznike (a imate i nisku toleranciju prema strahu od umiranja), čitajte dalje.



Neću okolišati, planiramo okupiti vojsku i ujediniti mongolska plemena te potom, uz njihovu pomoć, osvojiti Mongoliju, Sibir i dijelove Kine.
'Nemoguća misija', kažete? -Ne, ako nam se odlučite pridružiti. Vojsku predvodi jedan od 6 budućih mongolskih khanova –Sir Black Adder. Novačenje traje do 01.08.2005., primamo sve zainteresirane. Upisati se možete kliknuvši na 'Gusarska prepucavanja, niže od ovoga posta-a'. Navedite vaše ime (ne mora biti pravo, naravno, boli nas briga imate li policijski dossier ili ne), dob (ako ste djevojka, napišite 18 ili više, inače možemo završiti u zatvoru...) te nakraju navedite neke vaše vještine, znanja, sposobnosti ili super moći zbog kojih mislite da bi ste bili vrijedan doprinos našoj vojsci (ništa od navedenog nije potrebno imati, možete biti i zadnji kreten, glavno da možete jahati do Mongolije). Nudimo Vam vječnu slavu i nevjerojatno bolnu smrt...možda i pokoju boleštinu.
Fellowship of The Larch Vam se zahvaljuje.




Cimmeria

I remember
The dark woods, masking slopes of sombre hills;
The grey clouds' leaden everlasting arch;
The dusky streams that flowed without a sound,
And the lone winds that whispered down the passes.

Vista upon vista marching, hills on hills,
Slope beyond slope, each dark with sullen trees,
Our gaunt land lay. So when a man climbed up
A rugged peak and gazed, his shaded eye
Saw but the endless vista--hill on hill,
Slope beyond slope, each hooded like its brothers.

It was gloomy land that seemed to hold
All winds and clouds and dreams that shun the sun,
With bare boughs rattling in the lonesome winds,
And the dark woodlands brooding over all,
Not even lightened by the rare dim sun
Which made squat shadows out of men; they called it
Cimmeria, land of Darkness and deep Night.

It was so long ago and far away
I have forgotten the very name men called me.
The axe and flint-tipped spear are like a dream,
And hunts and wars are like shadows. I recall
Only the stillness of that sombre land;
The clouds that piled forever on the hills,
The dimness of the everlasting woods.
Cimmeria, land of Darkness and the Night.

by Robert E. Howard





General Black Adder
'Barbarism is the natural state of mankind',the borderer said,
still staring somberly at the Cimmerian.
'Civilization is unnatural. It is a whim of circumstance.
And barbarism must always ultimately triumph.'

Poglavlje III - Gusari: Kako? i Koji kurac? (Kratki povijesni pregled)
Gusari, kao izdvojena skupina (nad-)ljudi usmjerena na pljačkanje civilnih, trgovačkih i, kada su pijani, ratnih plovilica, spominju se još u STAROM ZAVJETU. Neki izvori daju podatke o izvornoj verziji Bibilje po kojoj je Bog svijet stvarao 8 dana, kako bi na osmi dan stvorio najsavršenije biće – Gusara. Ipak, neki kritičari smatraju ovu informaciju alkoholnom fantazijom prvih prevoditelja Biblije ili vrlo raširenom pojavom gusarenja i otimanja pismenih ljudi u to vrijeme, a koji bi za malo milosti od kapetana pisali svakakve iskomercijalizirane pizdarije poput Epa o Gilgamešu, Ilijade ili njezinog znatno inferiornijeg nastavka (nastavci to obično i jesu) – Odiseje (nota bene – općenito se smatra da je kronološki prvo napisana Odiseja, a tek onda njezin fabularni prethodnik - Ilijada, što je jasan dokaz da ni staroj Grčkoj nisu nedostajale seronje poput G. Lucasa koji je najprije snimio četvrti nastavak Star Warsa, a tek potom prvi...).

Prvi uvjerljiviji spomen na gusarenje prisutan je u biblijskoj pripovijesti o Velikom potopu i Noi. Naime, poznato je da je na početku ove kataklizmičke pripovijesti bilo više životinja na brodu nego na kraju (kamo su nestali pterodaktili, kiklopi, sirene, vilenjaci, patuljci, vidre, hobiti, orkovi i ostale životinje čije je postojanje višestruko dokazano?). Ovaj nedostatak pojedinih životinjskih vrsta može ukazivati na gusarsku aktivnost (gusari vole pucati u neobične životinje, to ih smiruje). Također je prisutan nesrazmjer u količini hrane i vode na kraju i na početku putovanja, možebitno zbog gusarske pljačke zaliha (kritičari ove posljednje teze predlažu logički model koji polazi od dvije premise - Ljudi moraju jesti hranu kako bi preživjeli; Noa i njegova obitelj su ljudi; konkluzija= Noa i njegova obitelj moraju jesti hranu da prežive, nadalje – Hrana je materija koja se troši konzumacijom u zadanom vremenskom periodu; Noa i njegova obitelj moraju konzumirati hranu kako bi preživjeli, dakle, hrana je morala nestati uslijed konzumacije nakon određenog vremena...ipak, mi gusari ovakve i slične modele odbacujemo kao predrasudne i krajnje redukcionističke, naime oni ne uzimaju u obzir varijable kao što su: gusari koji dolaze na brod, ubijaju, pljačkaju i siluju, s prezirom bacaju pedersku hranu poput soje, poriluka i limuna u more, a pravu hranu kao što su mesina i Noine kćeri s užitkom konzumiraju). Teolozi i piratolozi prepiru se oko pitanja da li je moguće da su gusari opljačkali brod, a Nou i njegovu incestuoznu obitelj silovali i bacili u more. Ukoliko je tako, prvi ljudi su bili gusari! Naravno, u priču se baš i ne uklapa to da su ih sve pobacali u more jerbo im ne bi imao tko rađati, ali prava historiografska znanost se ne bi trebala zabrinjavati takvim sitnicama... popularno zvanim 'činjenicama'. Sve ovo možda objašnjava mitološke konstrukcije prisutne u mnogih naroda, one koje govore o Zlatnom pra-vremenu nakon kojeg slijedi kulturno opadanje i dekadencija. Također, u NOVOM ZAVJETU dobro je poznata štorija o tri kralja (s velikim K) koji su malom Isusu dofurali poklone. E, ono što vam Biblija neće reći jest da su ih prije dolaska u Betlehem opljačkali gusari pa su ovi jadnici Isusu darovali sranja kao što je štapići od tamjana i kojekakve svilene marame i sl. (sve proizvodi koje i najveći jadnik može kupiti u nekom kvazi-indijskom shopu u Zagrebu za pišljivih 5-10 kuna, toliko o kraljevima...)



No, odmaknimo se od religijske mitologije i bacimo pogled u povijest. Prvi gusari u povijesti bili su Feničani, no oni su bili pičkice koje su Rimljani istrijebili i danas se na njih referira s 'Oni čije ime se ne spominje, a koji su bili pičkice čije ime se ne spominje'.
Najveći gusari u povijesti zasigurno su bili Vikinzi. O njima nećemo previše razglabati, dovoljno je samo spomenuti da su bili dlakavi, kao što bi svi gusari i trebali biti, mnogo su psovali, rađali se goli, i iznad svega su cijenili alkohol, dobru pjesmu, bogat plijen i alkohol.



Nakon Vikinga, u mračnom srednjem vijeku, gusari su imali čak i svoju državu koja je u pučkoj predaji poznata pod imenom Vatikan. Slabljenje ove gusarske komune počelo je otkrićem tiskarskog stroja, koji je doveo do rapidne razmjene komunikacija (gusari ne vole previše komunicirati - osim oružjem; a i da vam iskreno velim, većina ih umire nepismena pa im tisak malo znači), a pojavili su se i hipiji protestanti, koji su iznad svega cijenili rad, poštenje i kojekakve druge pizdarije koje su nama gusarima strane. Vatikanski gusari, navikli na stoljeća pljačkanja, izrabljivanja siromašnih i opći nerad teško su se prilagođavali ovom trendu te su danas svedeni na mizernu kvadratažu koje bi se posramio svaki holivudski glumac ili hrvatski nogometaš.



U vrijeme nakon Velikih zemljopisnih otkrića, u doba golemih jedrenjaka, najveći gusari bili su Francuzi. No, pošto su oni pederi, ovdje ćemo radije navesti Španjolce i Engleze.
Njemci nisu bili gusari već nacisti.
19. i početak 20. stoljeća prati trend opadanja popularnosti gusarenja uzrokovan pandemijama takozvanih 'svjetskih ratova'. Gusari, usprkos svojoj hrabrosti, ne usude se riskirati plovidbu kroz opasne vode koje nadlijeću 'željezne ptice' i oplovljavaju 'podmorski jedrenjaci bez jedara, a koji zapravo nisu pravi jedrenjaci...jer nemaju jedara'.
Danas gusarski ceh bilježi povećanje broja članova te se budućnost doima svijetlom. Od suvremenih škola gusarenja (pripadnici tzv. Gusarskog novog vala koji sebe nazivaju 'ninja-pirate mushrooms', a ograđuju se od starih škola gusarenja...i Njemaca) dovoljno je spomenuti neke utjecajnije kao što su Conan, Zagor, Che Guevara, Bruce Willis, Bruce Lee, ja, Lemmy iz Motorheada, Tito, Dylan Dog i mnogi drugi.

Veliki napredak u populariziranju gusarske kulture ostvarila je grupa mladih krvoloka, đavoljih advokata i lažnih UN-ovih ambasadora mira, okupljenih pod tradicionalnom crnom zastavom gusara - Fellowship of The Larch. Guzica im uvijek bila glatka, a ruke krvave, tako mi svega. Gaarrrrr!



Cpt. Black Adder
Ja sam gusar, a TI?

Yarrr, when y'er long at sea, there's nothing like a little self-appreciation to whip ya back inta shape.
U općoj navali seksualno neeksplicitnih tekstova u kojima se govori o nepresušnoj ljubavi prema osobama istog ili suprotnog spola I'd go to the end of the world for ye tipa, LarchTreeParty je odlučio slomiti led i govoriti o stvarima koje prosječna hrpa hormona puna samožaljenja ne može progutati (govorimo o drugačijim metodama gutanja, dammit).
Malim koracima, odbacit ćemo godine i godine konzervativnog kopnenog odgoja kojim radnička klasa misli da osigurava dobru budućnost svojoj (vjerojatno neželjenoj i nesretnim slučajem dobivenoj) djeci koja se zbog toga ubija (obično u jeftinoj votki odvratnog okusa, a nekad razbijenim bocama, čistim etanolom, mišomorom, kilama aspirina ili slično) ili muči vjekovima o čisto egzistencijalnim pitanjima, kao u kojem će krugu pakla završiti ako rade to, to ili to (u drugom), ili o jednako bintim pitanjima kao što su "da li mogu zatrudnjeti ako smo to radili preko telefona i mama mi je peder" ili "ako sam se jučer napio kao svinja, da li moja baka ima genitalni herpes".


Fear no more! Tu smo da bismo vam pomogli, i počet ćemo odgovaranjem na neka od najčešće postavljenih pitanja o spolnim bolesnima i rizicima koje predstavlja brisanje izdrkotine gaćama vašeg oca:

1. "Da li mogu zatrudnjeti ako smo to radili preko telefona i mama mi je peder?"
Ovaj klasik nad klasicima je pitanje koje neizmjerno često muči mlade ljude, a oni ne znaju koga bi pitali, jer homoseksualne majke nisu dobar izvor životnih savjeta. Dakle, odgovor je možda. Ovisi o tome da li ste vi sami peder ili niste.

2. "Da li je genitalni herpes zbilja toliko opasan kao što se priča?"
Kratak odgovor: nije. Još je opasniji.

3. "Što da radim u vrlo vjerojatnom slučaju da mi..."
Ako zbilja morate pitati ovakvo pitanje, odgovor već garant znate. Vratite se u WC.

4. "Ako sam partneru/ici gurnuo/la hrčka/miša/malog-glodavca kroz kartonski valjak u anus, a on (mali glodavac) je unutra zaglavio, što da radim?"
U ovako riskantnim slučajevima, bitno je zapamtiti nešto što bi svaki roditelj trebao utupiti u glavu svome maloljetnom djetetu: nipošto ne palite šibicu da biste pokušali naći glodavca. Umjesto šibice, uporabite upaljač ili svijeću, kao da ste na koncertu.

5. "Ako se usred snošaja nađem u situaciji trovanja monoksidom, što da radim?"
Ovo je vrlo jednostavno, štoviše, infinitezimalno jednostavno pitanje termodinamičke ravnoteže - ništa. Situacija će se riješiti sama od sebe, and in no time ćete biti pokraj vaših roditelja. Savjet koji zlata vrijedi: imajte osobnu iskaznicu ili putovnicu uz sebe da bi olakšali identifikaciju.


Sad kada je led probijen, i situacija je puno bistrija u pogledu kolektivne svjetske inteligencije i genske zalihe, nudimo par jednostavnih do-it-yourself trikova:

I. Za dečke, iliti kako brzo i bezbolno konstruirati vakuum pumpu.
Uzmite jednu cijev od čvrstog materijala, poželjno stakla ili metala, kojoj ćete na jednoj strani izbušiti kružnu rupu promjera oko 1 cm, i gdje ćete ugurati još jednu cijev, te zalemiti ili zataliti dvije cijevi zajedno. Na drugu cijev treba spojiti gumenu cijev, i na gumenu cijev spojiti još jednu cijev, dovoljne širine i dužine za znate već što. Cjelokupni aparat spojiti prvom cijevi na pipu ili drugi mlazni izvor vode ili tekućine, i uživati u katastrofalno lošem vakuumu od nekoliko desetina atmosfera. Očekujte veći račun za vodu.

II. Za djevojke, iliti kako brzo i efikasno konstruirati ubodnu aparaturu.
Uzmite jedan podeblji i poduži (po vlastitom ukusu) komad drveta, poželjno hrastovine ili smreke, no i klasična bukva je dovoljno dobro rješenje na kraće staze, te jedan nož (onaj s kojim ste planirali rezati žile je savršeno dobar). Drvetu ogulite koru, da biste došli do glatke unutrašnjosti, a dalje rezbarite po vlastitom ukusu (obično u falusnom obliku), no ne činite aparat duži od 7 inča, jer bi mogao uzrokovati trajna oštećenja mokraćnog i spolnog sustava, o čemu se uostalom uči na prokletoj biologiji, damnit kids.

III. Unisex, za sprečavanje infekcija tijekom gornjih procedura.
Uzmite bilo što alkoholno i to prolijte po sebi. Simple, yet effective. Eh, i nemojte koristiti orkovsku batinu.

Ako nakon svega ovoga još stojite, iskrene čestitke.
Gusari to inače čine na rupama u jarbolu, ili sa urođeničkim plemenskim princezama, dok ženski gusari to čine s muškim gusarima. Također, probijanje ljudi cutlassom je uvijek na gusarskoj top-ten-turnons listi. Yarrr!


Mfu. Yarr'nturi
"Hey, I almost sound like a bloody preacher" tjelesniotvor-jebo-mepas

Teen-Darkeri, -gotičari, -blek metalci i sl. koji pišete blogove, POZOR!
Emotivno shrvan pregledavanjem vaših neopisivo tužnih blogova, čitanjem vaših patničkih svjedočanstava i naprosto ne vjerujući da netko može trpjeti toliku bol s jedva 14 ili 15 navršenih godina, pustio sam iskrenu suzu... Posebno me zabolješe vaši neuspjeli, a toliko česti pokušaji samoubojstava te sam odlučio stati nakraj tomu. Dobar dio vas se, čini mi se, a to potvrđuju i vaši blogovi, pokušao ubiti. Samo, pošto i dalje vidim da pišete te iste blogove, očito niste uspjeli u svome suicidalnom naumu... U čemu leži kvaka vašeg neuspjeha. Zašto ste vi toliko uspješni u svemu što radite, ali kad dođe trenutak da podignete nož na sebe, jednostavno zakažete. Trema? Južina? PMS? Previše slatkiša? Pitanja lepršaju u zraku, a nigdje nikoga da vam ih odgovori. Ništa vi, djeco moja, ne brinite...mi smo tu i pomoći ćemo vam! Spremni? Krenimo...
Dakle, suicid, usprkos svojem latinskom korijenu nipošto ne pripada povijesti. Suicid je prilično raširen u modernome svijetu i ne treba vas biti sram što i sami želite postati dio nečega posebnog. Kvragu, pa neki od mojih najboljih prijatelja su samoubojice i ja ih ne osuđujem već ih prihvaćam onakve kakvi jesu. Važno je i da vi učinite isto.
Za kvalitetno samoubojstvo nužan je pravilan slijed nekoliko koraka. Nazvat ćemo ih 'mali koraci do velike smrti' (jer ipak, vi činite jedan mali korak za sebe, a veliki za demografske statističare). Važno je koristiti ovaj tepajući naziv svakoga dana kako biste sami sebe uvjerili da nema ničega lošeg u samoubojstvu (samoubojstvo je samo obrnuto ubojstvo, a neka baci kamen prvi onaj tko nikada nije nekoga ubio... yarrr). Tako, kada se probudite ujutro, možete reći sebi u zrcalo: 'Učinio sam još jedan mali korak i svakim danom sam sve bliže svojem velikom kraju.' To će vam ojačati duh i osnažiti samopouzdanje. A imat ćete i s kime razgovarati.

4 mala koraka do vaše veeeelike smrti (tzv. Veseli 'RPPČ'):

1) Razgovor
2) Planiranje
3) Prikupljanje i pripremanje materijala
4) Čin samoubojstva

ad.1.) Vrlo važan korak, koji je u samoubojstvu često zanemarivan, jest razgovor. Dijalog koji će te ostvariti s vašim bližnjima krucijalan je za uspjeh vašeg nauma. Podijelite motive i metode suicida s rodbinom, prijateljima, kolegama, poštarom, tipom koji na uglu prodaje novine, onim čudnim dečkom koji stalno visi na prozoru, kućnim savjetom, zadrugarima i lokalnom strankom. Recite im što vas muči, postavljajte im pitanja, a oni će vam rado odgovoriti i riješiti vaše sve dileme. Upamtite: Razgovor je ključ uspješnog samoubojstva!

ad.2.) Drugi korak vjerojatno je najvažniji u nizu, a temelji se na uspješnom planiranju načina kojim će te se ubiti. Da li izabrati žilet, tablete za spavanje ili dobri stari štrik za veš, pitanja su o kojima će te morati pomno promisliti. Razmislite dobro jer se predomišljanja u zadnji čas skupo plaćaju (pogledajte samo onog starog prdonju Mišu Kovača...kreten). Važno je da izaberete onaj način koji najviše odgovara vašoj osobnosti i vašim socio-ekonomskim prilikama. Ta ne želite da susjedi poslije pričaju na kavama...'A ča je bezobrazan onaj mali odozgo, bacija se niz zgradu, a mater mu bolničarka. Pa ča mu nije mogla sridit neke medicine, droge neke. Ajmeee sramote.' I zaista, zar vas ne bi bilo stid da o vama selo priča kao o fejkeru i luzeru, klincu koji se ne može ni ubiti kako 'bog zapovijeda'.

ad.3.) Treći korak sastoji se od odlaska u lokalnu prodavaonicu kako bi kupili odgovarajući instrumentarij za suicid. Ukoliko ste odlučili samoubojstvo počiniti gutanjem prekomjerne količine tableta zaputite se u lokalnu ljekarnu i ondje zamolite dežurnog apotekara da vam preporuči ono najoptimalnije. Pazite se korumpiranih apotekara i onih koji na vama žele zaraditi. Također, imajte oči širom otvorene – nije svaki čovjek u bijeloj kuti apotekar...pogotovo ako ta kuta ima rukave zavezane na leđima.
Ako, pak, mislite da je rezanje žila 'your way to go', odite u obližnju trgovinu mješovitom robom i tamo se raspitajte. Ovdje trebate biti još oprezniji pri kupnji. Ne želite valjda ući u dućan s namjerom da se ubijete, a da izađete s kanuom ili novom linijom.
Naravno, i u smrti valja štedjeti pa vam preporučamo da koristite predmete koje možete naći u vlastitom kućanstvu, kao i one koji se mogu reciklirati (ipak, nemojte škrtariti i koristiti plastične noževe i sl. potrošan materijal, koji će vam samo donijeti frustracije i 'pussy' posjekotine). Nadalje, većina mladih danas ne zna gdje odrasli drže ubojita sredstva u kući pa je dobro priupitati vaše roditelje. Oni će vam sigurno rado i s ljubavlju sve objasniti. No oprez! Nemojte postavljati preizravna pitanja kao: 'Tata, tata, gdje držiš onaj pištolj iz rata?', ili 'Majko, majko, slušaj moju pjesmu' jer će vam u prvom slučaju otac opaliti šamar, a u drugom će vas mater smatrati pederkom koji gleda stare mjuzikle. Budite pristojni i tražite dopuštenje da se ubijete, ocu i majci se obraćajte s gospođo ili gospodine (nemojte pobrkati tko je tko), a tek tada tražite odgovarajuće alatke smrti, koje će te, ako ste bili dovoljno dobri ove godine, i dobiti.

ad.4.) Posljednji i najkompliciraniji korak u nizu. Sada ste sami, u prljavom školskom WC-u, s hladnom britvicom na najvećoj i najplavijoj veni - ona snažno pulsira, a vi znate da neće dugo, ili; čučite nasred tračnica, s glavom među koljenima, i u sablasnoj tišini mrtvog predgrađa isčekujete dva blještava oka jurećeg, nezaustavljivog vlaka, ili možda; u zatvorenoj garaži buljite u vlažni, neokrečeni strop dok u pozadini motor auta lagano brunda simfoniju vaše smrti...Hehe, malo sam se zanio...dječja smrt i tako...hehe...Oprostite. It won't happen again. Uglavnom, tu ste i nema povratka. Učinite to. Sada!

To je to klinci, samo slijedite navedene korake. Da ponovimo: Razgovor! – Planiranje! – Priprema! – Suicid! RPPS! RPPS! Ponovite ovaj slijed nekoliko puta i u glavi i kada trenutak dođe, nećete pogriješiti ili vam vraćamo Vaš novac! Sretno!

EMO BONUS:
Ovaj naš pamflet ne može pokriti apsolutno sve načine smrti koje vi možete zamisliti pa smo odlučili, u ovom našem malom dodatku za one najljenije, pokriti najjednostavniji – rezanje žila. Sljedećih nekoliko fotografija objasnit će vam sve što vas zanima. Što raditi, a što ni za boga miloga ne raditi! Kroz proces učenja vodit će vas naše maskote – Delfin Smrtko, njegov kukavički, ali simpatični brat Živko, i njihova vjerna prijateljica Pojas Za Spasavanje Koji Govori. (Pokušajte prijeći pokazivačem miša preko jednog od braće i poslušajte njihov savjet!)
Uživajte i učinite samoubojstvo užitkom za čitavu obitelj i širu zajednicu. Skinite ljagu s ovog, već zaboravljenog, oblika zabave i potrudite se da suicid doživi svoj veliki 'come back'.

Smrtko:



Živko:



Smrtko:



Što savjetuje naša mala Pojas Za Spašavanje Koji Govori...

NE! Ovaj predmet NIJE dovoljno oštar. Zamijenite ga oštrijim!



NE! Britva za samoubojstvo i britva za jutarnje brijanje nisu dvije iste stvar. Pitajte taticu za razliku...



NE! i NE! Žile se ne režu poprijeko! Pokušajte ponovno.



DA! Nož je u ispravnom položaju. Reži Miško!



Smrtko:


UPOZORENJE! Ukoliko upravo čitate ovaj redak teksta, VI NISTE MRTVI!
Mora da ste pogriješili u nekom od koraka. Savjetujemo vam da pokušate ponovno.

PS: Naravno, mi gusari nikada ne bi smo počinili samoubojstvo...barem ne na navedene načine. Mi gusari sami sebe ubijamo alkoholom, izbjegavanjem svježeg voća i osobne higijene te spavanjem s brkatim ženama u luci.

Cpt. Black Adder
Govnu brat, a utorkom i četvrtkom porculanski kipić

Admiral's log. seadate 12.15..36..ma koj kurac..

Očito dok smo uživali u mirisima friško napudrane netom prošli mjesec oprane kože dobrih djevica koje su nam došle poželjet sreću te se napili s istima, kad je *netko* ucinio grešku života i života svoje djece drznuvši se taknuti nam sveti brod. Pošto se najbrže trijeznim i koitus mi najkraće okupira mozak jer sam ipak naviknut i baždaren, prvi sam uvidio što je posrijedi. Kao admiral našao sam svoju kapu jer nemogu bez nje naravno. velko žuto pero i sve. i organizirao kontraudar na besramnog kradljivca. Posada je bila mamurna i spremna u roku 15..37..neko vrijeme i manijakalnim povikom odredila početak kraja duše na našem brodu. Posebno bilježim intoksiciranost kapetana Addera jer dok je posada već krenula u potragu za priručnim brodom još nije mogao stajati na nogama. Naredit ću akciju u vidu procesa baždarenja kapetana na duže vremena na sve tjelesne otvore sve dok alkohol neće imati efekt ravan morskom zraku za njega.

Posada je u to vrijeme locirala pogodno plovilo za naganjanje otete mi PMS Lady Anerol te postupila s prijašnjom posadom po pravilniku, ovdje bilježim inventivnost Mfu. Yarr'nturia koji zaista zaslužuje nešto ekstra u svom grogu po povratku na brod. Novi brod, predivna 43 metarska fregata sa dual-mono-dual 2400 hp jedrima preimenovana je po kratkom postupku u 'Ye floating Larch'. Crewmen Mito se odmah bacio na lociranje izgubljenog nam plovila jer imamo ugrađeni đi-pi-es i tom sotonskom tehnologijom odredio smjer kojim ćemo da plovimo. Kako sam bio spriječen upravljati plovilom jer sam morao držati ruku u njedrima i stajati na svima vidljivom mjestu broda, kormilarstvo je preuzeo mali od palube koji se pokazao dostojnim živjeti još koji mjesec dana. odgađam njegovo bacanje psinama na neodređeno. Ali će morat izribat Lady Anerol od mirisa oskvrnuća i vanjskih čimbenika.

Nakon tri dana sustigli smo Lady Anerol i ugodno kordiniranom paljbom po volji onesposobili tek najnužnije; kormilo, glavni jarbol, spremište ruma, prednji dio kuhinje, stražnji dio kuhinje, spremište zlata, spremište srebra, spremište, kabine gusara, kabine prvog časnika i ogrebana je boja na friškoofarbanoj ogradi.

Ističem da je cijena popravaka zapisana i biti će podjeljena među odgovornima. Po količini štete bi se činilo da je borba trajala dugo, ali ispada da je posada imala nevjerojatne sreće i pri ispucavanjem samo jedne kugle koja je zapravo samo okrznula ogradu, brod se počeo raspadati. Daljnom istragom otkriveno je da je Lady Anerol patila od teže infestacije gljivica, glista (koje jedu drvo), podbuhlih čireva (od soli i vlage) te laganija dislokacija ikakvog vezivnog tkiva, koji su, suvišno je napomenuti, uzrokovali navedenu štetu. To pripisujem površnim neodržavanjem broda i krađom materjala od kojeg je brod napravljen za koju kriglu ekstra. Trošak će bit vraćen u obliku izronjavanja zlata i srebra sa dna zaljeva. i nešto bičevanja. i žigosanja.

Odmetnik nije nađen niti je nađen ikakav trag da je itko uopće bio na brodu. U mom osobno-ličnom iskustvu ovakve događaje je najbolje ostaviti na miru i pokupiti zlato.

Do nove žene, do nove luke.

Admiral Pauss
'you might be quick but my men are behind you'

E, moji gusari, evo, znam, nije vam lako. Niste navikli na gusare iz drugih dimenzija, svemira kamoli.
Vratit ću ga uskoro.
Iako, s njim sam jako sexy, pa prvo da poberem par ženki, pa ga onda vratim.
Dam vam ostatke.

gaetano
"bio sam gusar dok ste vi sušene smokve u pelenama sisali"

yarrrrrrrr!!!!!

Poglavlje II – Gusar kao personifikacija dobrog ukusa

Bliži se ljeto, a ne znate što odjenuti. Na goli kurac Vam idu trendovski šoping centri, a opet, ne želite previše odudarati od bilo kojeg kretena na ulici. Mi imamo odgovor za Vas – odjenite se kao gusar!
Pravila gusarskog odjevanja prati nekoliko vrlo važnih i u gusarskoj tradiciji ukorijenjenih pravila. Naime, gusar drži do svoje odjeće, koja je izvanjski predstavnik njegova prezira prema životu, higijeni, drugim muškarcima, maloj djeci i ostalim new age sranjima.
Gusara karakteriziraju sljedećih nekoliko itema:
1) Čelo - gusarski šešir je obavezan (prenosi se generacijama s oca na sina ili, češće, s ubijenog na preživjelog)
2) Obrazi – izbrazdani ožiljcima, po mogućnosti još otvorenim, punim gnoja. Ove sezone nose se maslinasto zeleni i žućkasto-smeđi ožiljci s dubokim sjajem nadirućeg gnoja
3) Usta – uvijek vlažna, kao kod bjesnoće. To je znak seksualno aktivnog gusara. Ladies Beware!
4) Oči - povez preko oka (neovisno o tome da li je oko stvarno ozlijeđeno, tj. da li gusaru povez uopće treba – to je statusni simbol i svaki gusar ga nosi s ponosom...a uostalom nakon nekoliko godina nošenja poveza, oko zbilja oslijepi, a povez mu onda stvarno i treba),
5) Brada – gusta, prljava, sadržava biocenozu različitih morskih i kopnenih kreatura, obično kukaca, i prigodne vegetacije. Svaki gusar koji drži do sebe nosi bradu, od rođenja pa sve do (obično bezumno nasilne i nimalo privlačne) smrti.
6) Vrat – prigodna hamajlija (gusari kao praznovjeran puk vole nositi svakakve pizdarije oko vrata, omiljeni dodaci su dijelovi tijela ubijenih žrtava, kao simbol hrabrosti; pramen kose ili prst voljene osobe, simbol ljubavi i odanosti; životinjski rep, kita, skrotum ili vime, znak privrženost životinjama... na koji god način to želite protumačiti).
7) Prsa - izrazito dlakava. Ovo je posljedica evolucijske adaptacije na opasnosti stalne izloženosti štetnim UV zrakama (gusar uvijek košulju nosi razdrljenu na pola prsa), također služi i kao seksualni simbol i znak nepatvorene muškosti.
8) Pazušne jame - Znoj ispod pazuha visoko je cijenjen, i kao eliksir i kao muzički instrument (sviranje zaraznih melodija pomoću pazuha bit će objašnjeno u jednom od idućih postova)u dugim ljetnim danima. Gusari ne cijene previše savjete iz modnih i medicinskih časopisa koji promoviraju higijenu kao stil života. Gusari ovakve i slične savjete smatraju prolaznim trendovima i s prezirom okreću od njih glavu. Gusari nisu 'komercijala'. Također, evidentna i brižno uzgojena šuma dlaka ispod pazuha – za hvatanje omanjih (jestivih) životinja.
9) Šake – ukoliko ih gusar uopće ima, obično su načinjene od nehrđajućeg metala, za one skromnijih prihoda od plastike ili gume, a često završavaju u obliku kuke, surle ili dilda. Gusar koji ne drži do zakona i društvenih konvencija, i želi privući maloljetnice, imat će privjesak u obliku plišane životinjice na svojoj metaloj šaci, a istog će rado darovati za skromnu protuuslugu - mali razgovor s djetetom u svojoj barci.
10) Pojas - remen najmanje 4 prsta širok, postavljen nonšalantno i nahero preko prepona. Važno je napomenuti da ovo područje spada među najosjetljivije dijelove gusareva tijela. Funkcija pojasa (najčešće jeftinog kožnog) jest da podržava kesu s novcem, kesu s rasplodnim materijalom i mač – tri najvažnije stvari svakoga gusara. Upravo ispod pojasa (tako da se vidi malo mesa, ali da ne izgleda tetkasto) gusar nosi široke hlače od prirodnih materijala, osobito popularni su oni od kojih izrađuju jedra, može i dječja koža (prilično jeftina)
11) Noga - obično samo jedna, obično je gola. Druga noga načinjena je od prirodnog materijala i odražava osobnost gusara koji ju nosi. Na visokoj je cijeni vrba i bukva dok je hrast ove sezone totalno 'out' ('bukva is the new hrast'). Rezbarije su poželjne.
12) Stopala – često bosa, kod kapetana i ostalih časnika kožne čizme, navučene do u visinu jaja. Obično preotete od ubijenog neprijateljskog časnika. Često uzrokuju žuljeve i gljivična oboljenja, što su vrlo dobri indikatori gusarevog vremena provedenog na moru (nešto kao godovi na drveću)...

Kako biste bili sasvim sigurni da niste fulali pri izboru krpica (kako bi rekle pičkice i hipiji), ove sezone, pogledajte što nose naši modeli... Sve navedene odjevne predmete možete naći u našem katalogu, a prilagođene su džepu i zadnjeg lučkog psa.


Marko (26), aktivni gusar, model i student nuklearne fizike na sveučilištu u Oxfordu, za Vas je odjenuo iznimno šik varijantu primjerenu mladim mornarima, isfuravajući image casual gusara. Kosa je razbarušena (styling: bura), zauzdana jedino crnom maramom otrgnutom s mrtvačkog vijenca (besplatno). Zubi, naravno nisu oprani, već ih proljeno sunce obasjava varljivom svjetlošću. Oko vrata Marko nosi još jednu maramu, ovu otrgnutu iz ruku njegove umiruće majke (cijena: ubojstvo majke, dakle besplatno). Tu je i zlatni medaljon (cijena: malo krvi na maču) ukraden od gradonačelnika jednog pitoresknog obalnog gradića, a znak je dubokog poštivanja lokalnih tradicija i mjesnih načina ukrašavanja. Da je isti gradonačelnik danas među živima, tj. da ga naš luckasti Marko nije izbo 67 puta u trbuh, bio bi zasigurno ponosan što njegov lančić putuje preko oceana. Nadalje, Marko nosi iznimno popularnu gusarsku košulju, tzv. gusarku (cijena: zanemariva), naravno razdrljenu na 4. gumbu odozgora. Razdrljenost košulje vrlo je bitna, a slijedi sljedeću logiku. Gusari se ne peru pa svoje tijelo ne smiju potpuno pokazati nego ga radije postupno otkrivaju, gumb po gumb. Na taj način neotkriveni dijelovi teže se prljaju. Na rukama, Marko nosi kožne rukavice, a zapravo umjetne drvene šake ispunjene slamom koje mu savršeno pristaju uz braun kožne hlače. Naravno, hlače su načinjene od umjetne kože. Marko je aktivist i sudjeluje u borbu protiv ubijanja tuljana, kitova i ostalih sumnjivijih kvazi-sisavaca. Naravno, kada smo mi to saznali objesili smo ga i oteli mu svu odjeću. Predivne kožne čizme (cijena: 3 mrtva djeteta, 2-3 tjedna čekanja da se koža stvrdne) danas nosim ja, kapetan. Iznimno su udobne, tek malo škripe, a nisam ih skidao već nekoliko mjeseci pa su se upekle, taman kako treba.



Dida Boško (169), morski vuk, institucionalizirani luđak i bivši sodomist na odvikavanju, ovoga se puta odlučio za 'dark' varijantu prikladnu za balove, domjenke i noćne prepade u mračnim uličicama. Naš 'ludi dida', kako mu od milja tepamo, sav je u crnome, a njegova odjeća je u potpunosti načinjena od ljudske kose, osim šešira, koji je načinjen od guzice stare žene koju smo pokupili u Šibeniku (cijena: zajebancija sa staricom, koja je, iako nismo sigurni, bila uzrokom Velike epidemije malih boginja na brodu, 2001.). Starina Boško nosi plašt prethodno uronjen u naftu (cijena: mogućnost zapaljenja velika) i premazanu katranom, da se dobije na onom seksi metalik odsjaju. Ovaj gusar jasno govori NE! društvenim konvencijama i svoje ružno, slijepo i napola zatvoreno oko nosi nepokriveno. Bezumna hrabrost i drskost ovoga prolupalog dendija očituje se u povremenom curenju gnoja iz prostora iza očnih kapaka. Nema te djevojke na plaži koja se ne bi okrenula za ovim propalicom i osuđivanim silovateljem, kada joj ovaj zavodnički namigne! Nadalje, desnom šakom potpuno dominira jedan modni detalj – njezin nedostatak. Naime, ovom gusaru žena je odgrizla ruku (ako Vam počne pričati priču o krdu genetski modificiranih morskih pasa sa super moćima – laže), a on ju je ubrzo zamijenio ovom predivnom metalnom kukom od nehrđujućeg čelika (cijena: 129,99 kn, a ako nazovete sada dobit ćete i predivan set gusarskih sablji i prigodni nož za brzinsko 'do it yourself' obavljanje pobačaja – dezinfekcijsko sredstvo nije uključeno u ponudu!). Kuka mu je naravno poslužila za ubijanje nesretne žene, a kasnije i za njezino komadanje, što dokazuje izuzetnu praktičnost ove alatke i ujedno zanimljivog ukrasnog predmeta. Boško na batrljcima nogu nosi drvene nastavke. Primijetit će te da je način izrade i materijal od kojeg su izrađene danas prilično demode, no u skladu je s ozbiljnim look-om posrnulog gusara, prepuštenog alkoholu i tumaranju sumornim predgrađima.



Sonja (21), mlada je pralja i povremena uličarka, dopisna studentica prava na sveučilištu Sorbonne. Nadimak ulična drolja zaslužila je svojim odvažnim stilom odjevanja i promiskuitetnim ponašanjem ulične djevojke. Njezine dubokoumne riječi 'Jebite se! Svi!' savršeno opisuju njezin način života. Sonja je mlada, inteligentna i beskompromisna, a to njezin izgled i sam odaje. Kosa ofarbana u jarko crveno (boja za kosu kupljena u DM, gdje je cijene, za nekih 20kn, ne znam, nisam peder pa da znam), zavodljiv seksi pogled (cijena: 5-6 pilula antidepresiva ili moćnih antipsihotika), bižuterija oko vrata (cijena: otvaranje i pljačka friških grobova, samo oprez! - takvi grobovi često su izvor varijeteta zaraza) i preplanula put (opet DM, nekakva sranja za samotamnjenje). Na prsima ženska varijanta 'gusarke', s malo širom kragnom u obliku papirnatog aviona. Preko košulje ide gusarski prsluk, iznimno korisna stvar i klasični odjevni predmet gusara na moru. Njegovi brojni džepovi i skriveni pretinci sadrže sve ono što gusaru može ustrebati za dugih plovidbi: laksative, WC papir i čepiće protiv zatvora. Karirani šal, nemarno i mladenački svezan oko pojasa, pravi je evergreen (cijena: uperi baki pištolj u glavu i naredi da isplete nešto što nalikuje šalu...onda je ubij). Hlače, kao i čizme su kožne, isprane i krajnje prljave (cijena: nosi TI hlače 10 godina pa ćeš vidjeti kako će biti čiste...),a Sonji omogućavaju da se lagodno kreće, parira i elegantnim pokretima zadaje smrtne udarce neprijateljima čak i u onih dana u mjesecu. Drvena potplata na čizmama korisna je kod bavljenja stepom.
Zanimljiva modna odluka naše male Sonje je varijacija kožnog remena prebačenog preko ramena (hehe, remena-ramena, jesam li Vam rekao kako je inteligentna ta naša Sonja). Njezin izbor pokazuje njezinu samosvijest i buntovnički žar karakterističan za žene u gusarima. Sonja hrabro pljuje u lice i sere u čaj svim muškim predrasudama i stereotipima. Bravo Sonja!



Vlado Lepra (uskoro mrtav), bivši gusar i pripadnik kolonije gubavaca na Cresu, ovog ljeta nosi maksimalno jednostavo – pokorničku halju izrađenu specijalno za njegovo raspadajuće tijelo, načinjenu od poliestera koji je u stanju zadržati sve te nezgodne tjelesne izlučevine i njihov neugodan miris. Naš hrabri 'Lepra' već nekoliko godina nosi, otkako mu je ispao nos, i pozlaćenu masku koja je vrlo 'out of this world' i evocira scene iz onog preglupog filma s Leonardom di Caprijem i njegovim bratom blizancem i zlatnom maskom i borbom za krunu... ma znate. Vlado ima i svoj vlastiti drveni štap koji mu služi za svakodnevne borbe oko hrane s lokalnim lešinarima. Kao posebnost ističemo i njegov jeftini sat, kupljen na Kajzerici od Kineza, a koji predstavlja moderniju varijantu gubavačkog zvonca koje je označavalo njihov dolazak među zdrave (normalne) ljude. Vlado se više ne treba brinuti da će mu otpasti šaka pri manijakalnom mahanju zvonom - sat svojim glasnim i iritantnim otkucajima oglašavat će se sve dok mu ne crknu baterije... dakle nekih 2 dana, pošto je kupljen kod Kineza.



Zvonimir 'Zvone' Pizdindim (45), dipl.ing. iz Makarske. Ovaj šarmantni gusar u svojim je najboljim godinama, a njegov stav to i pokazuje. On na sebe neće staviti bilo što, već samo najbolje iz tekstilne industrije. Ne dajte da Vas njegov pogleda zavara, silovao bi i vlastitu mater, a policijski dossier će to i potvrditi – ovdje se radi o jednom slobodnom, neovisnom i odvažnom muškarcu koji se ne boji uzeti životinju u nekoj štali kada mu je gušt. Poznat je kao filantrop, yuppie i ovisnik o siru, u slobodno vrijeme bavi se reketarenjem i ucjenom, a iznad svega voli brze brodove i vjetar u kosi. Zvonin stil pokazuje njegov društveni status. Naime, Zvone nosi skuplju verziju gusarske košulje, CK gusarke (cijena 200 zlatnika), mjestimično poprskane krvlju kako bi slučajnim prolaznicima pokazala kako ovaj gusar nije za zajebanciju (a opet, ne previše poprskana, kako ne bi bila uzrokom policijske sumnje). Zvone ima metalnu šaku i njome se diči jerbo je ruku izgubio gurajući ju u vruće ulje, pijan, kako bi spasio svoju papigu. Nije uspio, ali se papiga izvrsno prepekla na ulju te je bila prava delicija poslužena uz bijelo vino te večeri. Skupi kožni pojas, širok kao dječje truplo, oko ramena, dok mu slični remen zategnuto visi preko junačkih prsa, i pokazuje njegov profinjeni ukus i želju za privlačenjem pozornosti. Svileni prsluk, pariški plave boje, savršeno se pasira s bijelom košuljom i smeđim kožnim hlačama, a kupljen je u Hong Kongu od jednog svodnika. Iste su čizme načinjene od prave ljudske kože s primjesama delfinovine. Čizme su prljave i pokazuju kako je ovaj boss spreman zasukati nogavice i skočiti u govna kako bi obavio posao. That's our guy - Zvonimir 'Zvone' Pizdindim.



Cpt. Black Adder
sisa

Arrr, napokon gotov. Nakon što sam prošle subote/nedjelje pao u more mrtav od groga i ruma (nikad više neću piti rum, ne stvarno neću), probudio sam se na nekoj hridi dan (dva,tri) kasnije. I naravno ja mislio, jebiga jutro je još svi spavaju, al probudit će se oni pa će okrenut brod po mene. Moš mislit. Dva dana kasnije eto nailazi prvi brod i naravno ne moram ni pričati što sam sve morao raditi kapetanu kako bi mi dozvolio da putujem s njim ususret svojoj posadi. I šta bi? Putovali mi tako možda 5-6-7-8 sati kadli eto poznate zastave, poznatih jedara. Proklete pizde se usidrile prije 5 dana i čekaju da je doplivam do njih. Naravno kada su moji "dobročinitelji" shvatili da se pribiližavaju gusarskom brodu krenuli su u bijeg. Svom srećom uspio sam, prije nego se bacih u more, odrezati im jedno jedro i znatno ih usporiti. I trubim ja, pušem uz svoj rog, al ovi na mom brodu ko mrtvi. No dobro, doplivam ja do svog broda i skužim da su oni stvarno mrtvi od hrane i alkohola. Prokleti bili, da bog da im sljedeća djevica na koju nalete imala sifilis, oni nastavili tulumarit bez mene. Budim je jednog, budim drugog, niko ni da mrdne. I šta ću je sad, ja zahtjevam osvetu. Dižem ja sidro, okrećem brod i u potjeru. Sva sreća da se pijandure nisu sjetile da sam prošli petak očistio i napunio topove, jer bi sigurno već bili prazni. I sustignem ja drugi brod, okinem iz topova i potopim ga. Ovi mole za milost (btw. ako neko zna šta znači ta riječ recite mi jer me često ljudi mole da im dam tu "milost" ), a ja bacam uže kapetanu. I on, budala debilna, prima uže i penje se na brod. Neću sad ulaziti u detalje što sam radio sljedeća 2-3-4 sata, recimo samo da je ukjućivalo jarbol, uže, 3-4 štakora, malo širu cijev i žarač. A sad da se vratim na ono napokon gotov^. Dakle baš u to vrijeme (valjda od silnih krikova) budi se naš kapetan BlackAdder. Ja naravno očekujem: "Well done matey" i možda kakvu nagradu za trud i potapanje broda. Kita u usta, primi on žarač i krene se zabavljati sa mojim novim robom, a meni kaže: "Kakva je to paluba? Ko je to usrao? Idi to čistit ili češ mi opet kavu nosit u kabinu." I eto očistio sam. Napokon gotov. Da ne spominjem to da su ostali članovi posade u snu povraćali posvuda dok sam ja to čistio.
A sad što se tiče tuluma. Ako saznam tko se onako brutalno izživljavao na mom posuđu, zavezat ću ga za jarbol i claimat. Dvaput. Barem. Pa makar to bio i kapetan.
I još nešto. Predlažem da od sada u jednome danu bude najviše jedna promjena vlasti, jer kod svake promjene mi ostali najebemo. Doslovce.
I da, Nikolina nije došla, kuja!

not captain Quicksilver
swashbuckler extraordinare
Mali od palube