Teen-Darkeri, -gotičari, -blek metalci i sl. koji pišete blogove, POZOR!
Emotivno shrvan pregledavanjem vaših neopisivo tužnih blogova, čitanjem vaših patničkih svjedočanstava i naprosto ne vjerujući da netko može trpjeti toliku bol s jedva 14 ili 15 navršenih godina, pustio sam iskrenu suzu... Posebno me zabolješe vaši neuspjeli, a toliko česti pokušaji samoubojstava te sam odlučio stati nakraj tomu. Dobar dio vas se, čini mi se, a to potvrđuju i vaši blogovi, pokušao ubiti. Samo, pošto i dalje vidim da pišete te iste blogove, očito niste uspjeli u svome suicidalnom naumu... U čemu leži kvaka vašeg neuspjeha. Zašto ste vi toliko uspješni u svemu što radite, ali kad dođe trenutak da podignete nož na sebe, jednostavno zakažete. Trema? Južina? PMS? Previše slatkiša? Pitanja lepršaju u zraku, a nigdje nikoga da vam ih odgovori. Ništa vi, djeco moja, ne brinite...mi smo tu i pomoći ćemo vam! Spremni? Krenimo...
Dakle, suicid, usprkos svojem latinskom korijenu nipošto ne pripada povijesti. Suicid je prilično raširen u modernome svijetu i ne treba vas biti sram što i sami želite postati dio nečega posebnog. Kvragu, pa neki od mojih najboljih prijatelja su samoubojice i ja ih ne osuđujem već ih prihvaćam onakve kakvi jesu. Važno je i da vi učinite isto.
Za kvalitetno samoubojstvo nužan je pravilan slijed nekoliko koraka. Nazvat ćemo ih 'mali koraci do velike smrti' (jer ipak, vi činite jedan mali korak za sebe, a veliki za demografske statističare). Važno je koristiti ovaj tepajući naziv svakoga dana kako biste sami sebe uvjerili da nema ničega lošeg u samoubojstvu (samoubojstvo je samo obrnuto ubojstvo, a neka baci kamen prvi onaj tko nikada nije nekoga ubio... yarrr). Tako, kada se probudite ujutro, možete reći sebi u zrcalo: 'Učinio sam još jedan mali korak i svakim danom sam sve bliže svojem velikom kraju.' To će vam ojačati duh i osnažiti samopouzdanje. A imat ćete i s kime razgovarati.

4 mala koraka do vaše veeeelike smrti (tzv. Veseli 'RPPČ'):

1) Razgovor
2) Planiranje
3) Prikupljanje i pripremanje materijala
4) Čin samoubojstva

ad.1.) Vrlo važan korak, koji je u samoubojstvu često zanemarivan, jest razgovor. Dijalog koji će te ostvariti s vašim bližnjima krucijalan je za uspjeh vašeg nauma. Podijelite motive i metode suicida s rodbinom, prijateljima, kolegama, poštarom, tipom koji na uglu prodaje novine, onim čudnim dečkom koji stalno visi na prozoru, kućnim savjetom, zadrugarima i lokalnom strankom. Recite im što vas muči, postavljajte im pitanja, a oni će vam rado odgovoriti i riješiti vaše sve dileme. Upamtite: Razgovor je ključ uspješnog samoubojstva!

ad.2.) Drugi korak vjerojatno je najvažniji u nizu, a temelji se na uspješnom planiranju načina kojim će te se ubiti. Da li izabrati žilet, tablete za spavanje ili dobri stari štrik za veš, pitanja su o kojima će te morati pomno promisliti. Razmislite dobro jer se predomišljanja u zadnji čas skupo plaćaju (pogledajte samo onog starog prdonju Mišu Kovača...kreten). Važno je da izaberete onaj način koji najviše odgovara vašoj osobnosti i vašim socio-ekonomskim prilikama. Ta ne želite da susjedi poslije pričaju na kavama...'A ča je bezobrazan onaj mali odozgo, bacija se niz zgradu, a mater mu bolničarka. Pa ča mu nije mogla sridit neke medicine, droge neke. Ajmeee sramote.' I zaista, zar vas ne bi bilo stid da o vama selo priča kao o fejkeru i luzeru, klincu koji se ne može ni ubiti kako 'bog zapovijeda'.

ad.3.) Treći korak sastoji se od odlaska u lokalnu prodavaonicu kako bi kupili odgovarajući instrumentarij za suicid. Ukoliko ste odlučili samoubojstvo počiniti gutanjem prekomjerne količine tableta zaputite se u lokalnu ljekarnu i ondje zamolite dežurnog apotekara da vam preporuči ono najoptimalnije. Pazite se korumpiranih apotekara i onih koji na vama žele zaraditi. Također, imajte oči širom otvorene – nije svaki čovjek u bijeloj kuti apotekar...pogotovo ako ta kuta ima rukave zavezane na leđima.
Ako, pak, mislite da je rezanje žila 'your way to go', odite u obližnju trgovinu mješovitom robom i tamo se raspitajte. Ovdje trebate biti još oprezniji pri kupnji. Ne želite valjda ući u dućan s namjerom da se ubijete, a da izađete s kanuom ili novom linijom.
Naravno, i u smrti valja štedjeti pa vam preporučamo da koristite predmete koje možete naći u vlastitom kućanstvu, kao i one koji se mogu reciklirati (ipak, nemojte škrtariti i koristiti plastične noževe i sl. potrošan materijal, koji će vam samo donijeti frustracije i 'pussy' posjekotine). Nadalje, većina mladih danas ne zna gdje odrasli drže ubojita sredstva u kući pa je dobro priupitati vaše roditelje. Oni će vam sigurno rado i s ljubavlju sve objasniti. No oprez! Nemojte postavljati preizravna pitanja kao: 'Tata, tata, gdje držiš onaj pištolj iz rata?', ili 'Majko, majko, slušaj moju pjesmu' jer će vam u prvom slučaju otac opaliti šamar, a u drugom će vas mater smatrati pederkom koji gleda stare mjuzikle. Budite pristojni i tražite dopuštenje da se ubijete, ocu i majci se obraćajte s gospođo ili gospodine (nemojte pobrkati tko je tko), a tek tada tražite odgovarajuće alatke smrti, koje će te, ako ste bili dovoljno dobri ove godine, i dobiti.

ad.4.) Posljednji i najkompliciraniji korak u nizu. Sada ste sami, u prljavom školskom WC-u, s hladnom britvicom na najvećoj i najplavijoj veni - ona snažno pulsira, a vi znate da neće dugo, ili; čučite nasred tračnica, s glavom među koljenima, i u sablasnoj tišini mrtvog predgrađa isčekujete dva blještava oka jurećeg, nezaustavljivog vlaka, ili možda; u zatvorenoj garaži buljite u vlažni, neokrečeni strop dok u pozadini motor auta lagano brunda simfoniju vaše smrti...Hehe, malo sam se zanio...dječja smrt i tako...hehe...Oprostite. It won't happen again. Uglavnom, tu ste i nema povratka. Učinite to. Sada!

To je to klinci, samo slijedite navedene korake. Da ponovimo: Razgovor! – Planiranje! – Priprema! – Suicid! RPPS! RPPS! Ponovite ovaj slijed nekoliko puta i u glavi i kada trenutak dođe, nećete pogriješiti ili vam vraćamo Vaš novac! Sretno!

EMO BONUS:
Ovaj naš pamflet ne može pokriti apsolutno sve načine smrti koje vi možete zamisliti pa smo odlučili, u ovom našem malom dodatku za one najljenije, pokriti najjednostavniji – rezanje žila. Sljedećih nekoliko fotografija objasnit će vam sve što vas zanima. Što raditi, a što ni za boga miloga ne raditi! Kroz proces učenja vodit će vas naše maskote – Delfin Smrtko, njegov kukavički, ali simpatični brat Živko, i njihova vjerna prijateljica Pojas Za Spasavanje Koji Govori. (Pokušajte prijeći pokazivačem miša preko jednog od braće i poslušajte njihov savjet!)
Uživajte i učinite samoubojstvo užitkom za čitavu obitelj i širu zajednicu. Skinite ljagu s ovog, već zaboravljenog, oblika zabave i potrudite se da suicid doživi svoj veliki 'come back'.

Smrtko:



Živko:



Smrtko:



Što savjetuje naša mala Pojas Za Spašavanje Koji Govori...

NE! Ovaj predmet NIJE dovoljno oštar. Zamijenite ga oštrijim!



NE! Britva za samoubojstvo i britva za jutarnje brijanje nisu dvije iste stvar. Pitajte taticu za razliku...



NE! i NE! Žile se ne režu poprijeko! Pokušajte ponovno.



DA! Nož je u ispravnom položaju. Reži Miško!



Smrtko:


UPOZORENJE! Ukoliko upravo čitate ovaj redak teksta, VI NISTE MRTVI!
Mora da ste pogriješili u nekom od koraka. Savjetujemo vam da pokušate ponovno.

PS: Naravno, mi gusari nikada ne bi smo počinili samoubojstvo...barem ne na navedene načine. Mi gusari sami sebe ubijamo alkoholom, izbjegavanjem svježeg voća i osobne higijene te spavanjem s brkatim ženama u luci.

Cpt. Black Adder
Govnu brat, a utorkom i četvrtkom porculanski kipić