Yarrr, when y'er long at sea, there's nothing like a little self-appreciation to whip ya back inta shape.
U općoj navali seksualno neeksplicitnih tekstova u kojima se govori o nepresušnoj ljubavi prema osobama istog ili suprotnog spola I'd go to the end of the world for ye tipa, LarchTreeParty je odlučio slomiti led i govoriti o stvarima koje prosječna hrpa hormona puna samožaljenja ne može progutati (govorimo o drugačijim metodama gutanja, dammit).
Malim koracima, odbacit ćemo godine i godine konzervativnog kopnenog odgoja kojim radnička klasa misli da osigurava dobru budućnost svojoj (vjerojatno neželjenoj i nesretnim slučajem dobivenoj) djeci koja se zbog toga ubija (obično u jeftinoj votki odvratnog okusa, a nekad razbijenim bocama, čistim etanolom, mišomorom, kilama aspirina ili slično) ili muči vjekovima o čisto egzistencijalnim pitanjima, kao u kojem će krugu pakla završiti ako rade to, to ili to (u drugom), ili o jednako bintim pitanjima kao što su "da li mogu zatrudnjeti ako smo to radili preko telefona i mama mi je peder" ili "ako sam se jučer napio kao svinja, da li moja baka ima genitalni herpes".


Fear no more! Tu smo da bismo vam pomogli, i počet ćemo odgovaranjem na neka od najčešće postavljenih pitanja o spolnim bolesnima i rizicima koje predstavlja brisanje izdrkotine gaćama vašeg oca:

1. "Da li mogu zatrudnjeti ako smo to radili preko telefona i mama mi je peder?"
Ovaj klasik nad klasicima je pitanje koje neizmjerno često muči mlade ljude, a oni ne znaju koga bi pitali, jer homoseksualne majke nisu dobar izvor životnih savjeta. Dakle, odgovor je možda. Ovisi o tome da li ste vi sami peder ili niste.

2. "Da li je genitalni herpes zbilja toliko opasan kao što se priča?"
Kratak odgovor: nije. Još je opasniji.

3. "Što da radim u vrlo vjerojatnom slučaju da mi..."
Ako zbilja morate pitati ovakvo pitanje, odgovor već garant znate. Vratite se u WC.

4. "Ako sam partneru/ici gurnuo/la hrčka/miša/malog-glodavca kroz kartonski valjak u anus, a on (mali glodavac) je unutra zaglavio, što da radim?"
U ovako riskantnim slučajevima, bitno je zapamtiti nešto što bi svaki roditelj trebao utupiti u glavu svome maloljetnom djetetu: nipošto ne palite šibicu da biste pokušali naći glodavca. Umjesto šibice, uporabite upaljač ili svijeću, kao da ste na koncertu.

5. "Ako se usred snošaja nađem u situaciji trovanja monoksidom, što da radim?"
Ovo je vrlo jednostavno, štoviše, infinitezimalno jednostavno pitanje termodinamičke ravnoteže - ništa. Situacija će se riješiti sama od sebe, and in no time ćete biti pokraj vaših roditelja. Savjet koji zlata vrijedi: imajte osobnu iskaznicu ili putovnicu uz sebe da bi olakšali identifikaciju.


Sad kada je led probijen, i situacija je puno bistrija u pogledu kolektivne svjetske inteligencije i genske zalihe, nudimo par jednostavnih do-it-yourself trikova:

I. Za dečke, iliti kako brzo i bezbolno konstruirati vakuum pumpu.
Uzmite jednu cijev od čvrstog materijala, poželjno stakla ili metala, kojoj ćete na jednoj strani izbušiti kružnu rupu promjera oko 1 cm, i gdje ćete ugurati još jednu cijev, te zalemiti ili zataliti dvije cijevi zajedno. Na drugu cijev treba spojiti gumenu cijev, i na gumenu cijev spojiti još jednu cijev, dovoljne širine i dužine za znate već što. Cjelokupni aparat spojiti prvom cijevi na pipu ili drugi mlazni izvor vode ili tekućine, i uživati u katastrofalno lošem vakuumu od nekoliko desetina atmosfera. Očekujte veći račun za vodu.

II. Za djevojke, iliti kako brzo i efikasno konstruirati ubodnu aparaturu.
Uzmite jedan podeblji i poduži (po vlastitom ukusu) komad drveta, poželjno hrastovine ili smreke, no i klasična bukva je dovoljno dobro rješenje na kraće staze, te jedan nož (onaj s kojim ste planirali rezati žile je savršeno dobar). Drvetu ogulite koru, da biste došli do glatke unutrašnjosti, a dalje rezbarite po vlastitom ukusu (obično u falusnom obliku), no ne činite aparat duži od 7 inča, jer bi mogao uzrokovati trajna oštećenja mokraćnog i spolnog sustava, o čemu se uostalom uči na prokletoj biologiji, damnit kids.

III. Unisex, za sprečavanje infekcija tijekom gornjih procedura.
Uzmite bilo što alkoholno i to prolijte po sebi. Simple, yet effective. Eh, i nemojte koristiti orkovsku batinu.

Ako nakon svega ovoga još stojite, iskrene čestitke.
Gusari to inače čine na rupama u jarbolu, ili sa urođeničkim plemenskim princezama, dok ženski gusari to čine s muškim gusarima. Također, probijanje ljudi cutlassom je uvijek na gusarskoj top-ten-turnons listi. Yarrr!


Mfu. Yarr'nturi
"Hey, I almost sound like a bloody preacher" tjelesniotvor-jebo-mepas