PONOVNO NA OBJE NOGE (zar ste sumnjali)

Nema toga što me može baciti na koljena ...
Nogica zgleda malo "nezgrapno", poplavila je s vanjske i unutarnje strane, ali ne boli i hodam kao "stara". Što hodam - skačem s lojtre, perući prozore
Jutros mi stigao Nosko, zalio je daljinski od TV-a čajem (a jučer sam mu promijenila baterije u njemu)
Ima Nosko pretpotopnu "Sabu", koju ne da iz kuće ni za vraga, iako ima novi TV. Već je kupio toliko daljinaca, da bi mogao samo za to kupiti omanji LCD.
I danas je kupio novi daljinac - s baterijama - 150 kn. I gumenu futrolu... Dva daljinca je razbio, jer su mu opali s krila dok je ustao, pa je još nagazio na njih, jedan je stavio na plinsku peć, pa se rastopio (!!) , jedan je razbio praunuk, ovaj posljednji je zalio s čajem, toliko se sjećam...
Dok sam ja kuhala ručak, on se domogao TV-a i gleda zasjedanje Sabora, uzeo daljinac od videa i uporno pokušava pojačati zvuk na TV-u . I veli on meni : "ni tebi daljinski ne radi" Smrdao mi sve programe na videu (!!).
Silom prilika sam slušala zasjedanje, istupe naših saborskih zastupnika oko "Maestra". Dakle, koja su to vrijeđanja i kajlanja
Onda sam otišla upisati Noska za Holter EKG (danas se tek mogao upisati, a uputnicu ima već mjesec dana). Tamo - red od barem pedesetak ljudi. Fanika došla i o'šla. Zovem telefonom koji sam upisala s vrata, a oni imaju dignutu slušalicu, a meni doma - tu-tu, tu-tu
Dogovorila sam s privatnim kardiologom da idem po termin za pregled, a ako ne bude u roku mjesec dana, Nosko ima pravo ići k privatniku, obaviti Holter i tražiti s računom - povrat novca. Ali ne ide to baš tako lako.
Došla ja još jednom, a ženska mi nije upisala datum pregleda na uputnicu, nego si je upisala moj broj telefona - da me obavijesti kad da dođe na pretragu. Ja tražim da mi stavi datum na poleđinu, a ona kaže - ne smijem
Kad sam pitala kad bi otprilike mogao doći na red, ona veli - u osmom mjesecu - Kozo glupa, napiši onda na papir - osmi mjesec
Nosko popi*dio, veli da će platiti pregled - psmtr... i nek se *ebu, ne moraju mu ništa vratiti, ne bu propao...
Ja ljuta kao pas, vidio Nosko - vrag šalu bere, pa me smiruje, veli - "ti izgledaš kao da rat još nije završio". I nije - sutra idem ravnatelju bolnice.
A jutros, idući poprijeko sporednim putem u bolnicu, naletjela sam na upravitelja bolnice (moj bivši profesor iz srednje), sad je trenutno Saborski zastupnik. Ja njemu biciklom s leđa, a on se sagiba i kupi papire, pored bolničkih garaža . Čovjek prosvir'o, zamrz'o funkciju upravitelja, sjedi u Saboru, ali srce ga vuče, ako je zamrz'o bolničku službu, nije - skupljanje papira koje nesavjesni bacaju (!!). Jadan, bilo mu neugodno
Nosko poslije ručka otišao doma igrati se s novim daljincem, a ja krenula - prati prozore. Zmaja je dotle peglala zavjese (da vam je to bilo vidjeti), s jedne strane pegla, s druge gazi po njima ...i gužva ih.
Poslije navalila da idem s njom na šišanje. Ponijela sliku, onog nakaradnog Billa iz "Tokio Hotela" . Naša frizerka, jadna šuti i smješka se. Moja Zmaja još nije shvatila da nije dovoljno donijeti fotku frizure - moraš imati kvalitetu kose za istu. Ova jadnica je ošišala, sve je dobro, ali nije to - ono. Baš mi je drago, tak joj treba, sad ima što je tražila - trebalo bi joj pola kile gela da joj tak strši kao Billu Gdje ćeš od perja na glavi - dobiti čupavu frizuru... Maloprije otišla do Lude Marte i složila si dvije "kikice" , za to se nije trebala ići šišati.
Zmajinom treneru Paji s Taekwondoa (onom dobroćudnom), neku noć počela gorjeti kuća, kad je vani grmjelo i sijevalo. Susjedi zvali vatrogasce, a on jadan došao iz večernje smjene i zaspali svi kao tukci... Inače ima osiguranu kuću (jadan, još ju nije ni dovršio). Išao na osiguranje i tamo mu objasnili da to nije - direktan udar groma, nego je udarilo - preko električnih kablova, a to osiguranje ne priznaje .
Čovjek uglavnom neće dobiti lovu, jer ga grom nije direktno pogodio . Sad se pita, što je uopće plaćao osiguranje, kao da je on kriv jel' grom udario preko žica ili direkt.
Nemrem vjerovat'. Danas sam čula hrbu nebuloza od - Sabora, bolnice do groma. Teško ih je sve odjednom probaviti, pa se osjećam prilično umorno.
Pozdravljam vas i pusa svima, uz par fotkica...

Sad pogodite zašto su čarape uvijek crne, a hlače na rubovima sve ofucane...



Pričaju se tajne kod "štreke", iza Kauflanda...



To se zove spretnost...



Ovaj prozor u špajzi me uvijek dobro namuči. Moram zauzeti sve moguće joga položaje - da ga operem. Između frižidera i prozora svega je pola metra prostora i moram se provući ispod prozorskih krila (ispod nogu su stalaže), pa sam sva sfrkana...



Koji očajnički pogled i kralježnica u položaju upitnika...