1234567
murderscene

MJESECEVA

četvrtak, 27.08.2009.

dakle, mjeseceva jos traje!
i ja sam do sada uspjesno izdrzala samo sa vodom i zelenim cajem!
sad idem spavat da slucajno ne bi nest zeznula, a i spava mi se! xD
zadovoljna sam sto sam izdrzala, ali opet, nisam zadovoljna jer nisam mrdla dupetom i nisam vjezbala!
u zadnje vrijeme mi se tako ne da vjezbat!
i nemam uopce samokontrolu kakvu sam imala prije...
skuzila sam zasto zapravo jedem...
to jest, zasto se prezderavam i to sve...
prvi razlog je moje unutrasnje stanje...
nezadovoljna sam, pasivna, imam problema, bla bla bla, i tako mi instinktivno proradi zelja za promjenom koju ja gusim hranom... ne znam kako to bolje objasniti, jer jos ni sama nisam sigurna da li je to sve, ili ima jos toga...
a drugi razlog je dosada!
koliko puta mi je bilo dosadno pa sam otisla pogledati sta ima u frizideru...
grozno...
da bar nisam opsjednuta hranom...
da bar kad mi je dosadno idem nesto drugo radit....
da bar svoje probleme pokusam ugusiti necim drugim...

isto tako, ne znam da li jedva cekam da pocne skola ili ne...
sad, za vrijeme praznika, mogu raditi sta god hocu, mogu vjezbati, imam slobodnog vremena, idem na more, nisam pod nekim vecim stresom...
ali opet, tog slobodnog vremena je previse, i nerijetko ga kratim prezderavanjem...
s druge strane, za vrijeme trajanja nastave sam zauzeta, nemam slobodnog vremena bas previse, idem van, krecem se...
ali i ucim...
a kad ucim cesto jedem... jedem kako bih uzela predah od ucenja, makar bila sita...
isto tako, tu je i stres...
pod stresom se debljam i imam vecu potrebu za hranom!
ajoj, ne znam sta mi vise pase!
ali vrijeme ne mogu zaustaviti, tako da ce nastava pocet htjela ja to ili ne...
pa cu se morat prilagodit na stres i na ucenje bez hrane...
nece biti lako, ali, uostalom, u zivotu je rijetko sta lako...
i nikako, ali nikako necu odustati od mrsavljenja!
to je ono sto zelim!
biti mrsava!
imati savrseno tijelo!
nositi odjecu koja mi savrseno pristaje!

ajme, perfekcionizam me ubija ponekad!
nekad je dobro biti perfekcionist, ali nekad je stvarno u najmanju ruku iritirajuce!
evo, na primjer, danas sam lakirala nokte...
i svaki prst sam doslovno 3 puta nalakirala...
stavim lak, pa maknem, pa opet stavim, pa vidim da nije savrseno, pa maknem!
ako nije savrseno, sta ce mi uopce?!

konacno sam shvatila jednu stvar danas...
moja zelja za mrsavoscu je uvijek postojala...
od otprilike 2. razreda osnovne skole (ako ne i ranije) ja sam bila nezadovoljna vlastitim tijelom...
jer je bilo krupno i debelo...
no tad nisam isla na nikakve dijete jer sam bila jos curica...
onako, otprilike kad sam bila peti, sesti razred, cesto sam radila svakakve vjezbe i gledala MTV zvijezde kako su savrsene, zeljela biti poput njih...
no nisam uspijevala (tad mi nije bilo ni na kraju pameti da bih mogla gladovati, ne zato sto sam bila mala, nego zato sto nisam bila u takvom okruzenju)...
u srednjoj skoli sam se, pak, udebljala...
za to je vecinom kriv stres i junk food...
jedno vrijeme sam imala i 79 kila (vjerojatno i 80, iako tu brojku na vagi nisam nikad vidjela, ali nisam se cesto vagala...), no nekako su pale...
jako dug period sam bila na 75...
i onda sam shvatila da stvarno, ali stvarno moram nesto mijenjati, i to odmah!
pa sam pocela trcati...
svaki dan sam trcala jedno 20 minuta...
ali prehranu nisam korigirala, pa su kile isle sporo...
i tako sam dosla do 70, i na njima se zadrzala neko vrijeme...
i tad je pocelo!
konacno sam pocela paziti sta jedem, ili nisam jela uopce!
koliko puta si postavim pitanje: Zasto ranije nisam pocela korigirati prehranu??
sad bi bila mrsavija, vjerojatno ne mrsava, ali bila bi korak blize mrsavosti!
da sam bar tad imala poremecaj u prehrani!
bila sam bez nadnora u potpunosti!
mogla sam jesti kad hocu i sta hocu, a mogla sam i ne jesti, apsolutno nitko to ne bi primjetio!
ali ne!!
ja sam jela, misleci da cu vjezbanjem postici manju brojku na vagi!
znala sam da bih trebala promijeniti nacin prehrane, ali sam dugo i uspjesno to izbjegavala!
i sad je to doslo na naplatu!
sad se moram truditi duplo vise, vjezbati duplo duze, jesti duplo manje...
sve zato sto se prije nisam trudila...

i znate sta jos?
gledala sam danas veceru za 5 (smijesno, ali volim to gledati... ne znam zasto...)
i oni fino jedu tu veceru, i svako toliko odloze pribor za jelo, stanu, stave ruke na stol, malo pricaju, piju vino, smiju se, i nakon nekog vremena opet nastave sa onime sto im je posluzeno na tanjuru...
ja nikad, ama bas nikad, nisam pustila pribor za jelo, sve dok nisam pojela sve sto se imalo za pojesti!
takoder, rijetko sam kad pricala za vrijeme obroka...
i nikad prije nisam pila nesto izmedu zalogaja...
popila bih nesto (najcesce gazirano ili visoko kaloricni juice) tek kad bi zavrsila s obrokom...
koja sramotna spoznaja!
kad sam to zapravo shvatila, zgrazala sam se nad tim jedno sat vremena!
sat vremena nisam mogla prestat razmisljat kako sam odvratna!
nisam u stanju 5 minuta se zaustaviti usred jela, udahnuti, pa opet nastaviti!
ne!
sve moram pojesti u jednom dahu!
tako se gadim sama sebi! puj!

ocajnicki zelim smrsaviti!
i zelim to sto prije!
ali, nazalost, u ovom slucaju, rezultati se ne postizu brzo...
i zato toliko cesto posrcem...
jer ja bi htjela brzo vidljive rezultate... a to je nemoguce...

ufff, oprostite sto sam vas nagnjavila ovako dugim postom...
stvarno mi je zao.
nadam se da su vase mjeseceve isto prosle dobro!

thinspo... <33













veliku pusu saljem svim leptiricama!!!

| 20:35 | Komentari (6) | On/Off | Print | # |

danas je bilo lose...
al prezivjet cu...
vagala sam se!
i uspjela sam!!!!
ali najprije da vam kazem kako mi je prosao dan! xDDD
ujutro sam se rano probudila, jer sam isla polagat za vozacki...
prije voznje sam isla na kavu i usput pojela 2 kuglice sladoleda, da mi secer pomogne u voznji! hahaha!! jer sam ja inace los vozac, vec sam jednom pala, pa sam pojela nes slatko za svaki slucaj!
i popila 3 kave!!! kofeina nikad dosta, zar ne?? xD
i onda sam isla vozit i PROSLA SAM!!!
sad sam sluzbeno maldi vozac B kategorije! <3
nakon 2 kugluce sladoleda, 3 kave i litre vode sam se isla vagat!
i imam 65.2 kg skupa s patikama, torbicom i odjecom (vagala sam se u ljekarni na digitalnoj!)
onda kad sam dosla doma, vodili su me na rucak jer sam prosla...
to mi je trebalo bit neko mini slavlje, ali to je za mene katastrofa, jer se radi o hrani...
ali morala sam jesti...
i jela sam...
no sto se sad moze?!
puno sam pojela, ali ne odustajem!
pogotova jer sam dosla do prvog cilja!!
sad slijedi drugi- u nedjelju moram imati 63 kg!!
i da, jedna mamina prijateljica mi je rekla da sam smrsavila!
al meni nije jasno kako, nakon onoliko prejedanja?!?!
napravila sam danas 500 trbusnjaka i vjezbe neke, nisam imala vremena za nisa drugo...
no sutra cu itekako imati!
i nigdje ne idem, cijeli dan cu na rajcicama, vodi i kavi biti!!
jer ipak, do nedjelje trebam imat 63 kg!!
i imat cu ih!!!
sad idem spavat, jer sam stvarno jako malo spavala...
citam vas sutra!
i moram nadoknadit thinspo slicice! vec dugo nisam stavila niti jednu! :(
pusa svim leptiricama! :DDD





sta da vam kazem....
danas sam imala binge...
tko bi rekao...
jednostavno sam poludila i pocela jest!
ne znam zasto!
i onda sam odjednom stala, i shvatila sta radim...
bila sam uzasno ljuta na sebe!
plakala sam jedno sat vremena, i na kraju zaspala...
pa sam spavala do jedno 21...
i onda sam vjezbala, vjezbala i vjezbala!
do sad sam vjezbala!
tae bo, razne vjezbe i 500 trbusnjaka!
i dalje sam uzasno ljuta na sebe!
tako sam prokleto debela i jos bih jela!
mislim da ovo vise nije normalno!
stalno razmisljam o hrani!
nije da sam ja gladna, pa zato jedem!
ne!
ja sam opsjednuta, i iz tog razloga se prezderavam!
ko ludakinja se ponasam!
ne smijem vise tako!
pravo cudo ce biti ako sutra budem imala 65 kg, kao sto sam si zadala!
vagat cu se ujutro, ako ne bude 65, onda sam cijeli dan na vodi...
ako bude 65, onda, kao sto sam si rekla, 100 kcal (vecinom rajcice...)
i vjezbanje, vjezbanje i vjezbanje!
nema opravdanja!
upravo pijuckam svoj zeleni caj (ajoj, gorak mi je!) i spremam se za spavanje...
sutra se jako rano dizem...
ufff, tako mi se ne da...
nadam se da ce mi se trbuh smanjit malo do ujutro, jer je sad napuhnut...

pusa! :***





evo me!
prvi dan mi je koliko toliko uspjesno prosao!
pojela sam 2 rajcice (ali kao da su bile 3, ove su neke ogromne!), 1 prepecenac i 10 gozdova (onih bobica)!
to je ukupno nekih 80 kcal...
nazalost, tih 10 bobica sam pojela oko 22 sata, ali bila sam toliko gladna da vise nisam mogla izdrzat!
cijeli dan sam u napasti da pojedem bananu, ali nekako sam uspjela i suzdrzala se!
nisam radila tae bo jer nisam mogla, cijeli dan me boli glava, a posto sam neispavana, jos mi se i uzasno spavalo cijeli dan...
nisam imala energije, a ni volje...
napravila sam jedino 200 trbusnjaka i one male vjezbice...
sutra cu tae bo...
trcat mi se ne ide jer je pakleno vruce, a plivat ne mogu jer imam mengu... bicikl nemam... tako da ce aerobno vjezbanje pricekat malo...
popila sam oko 3 litre vode, i jedan zeleni caj...
sutra mora biti bolje!!!
vjezbanje, 2 zelena caja, 4 litre vode itd!
jer ako ne pritisnem sad, do pocetka skole se nece puno toga promijenit!
sutra cu si kupit elle, pa cu, nadam se, biti thinspirirana!
sad idem, a sutra cu stavit puno thinspo slicica... sad jednostavno nemam snage!
pusa!!





znaci, to je to!
od sada pocinje moj sa strane navedeni plan!
i drzat cu ga se!
moram ga se drzati!
fax mi pocinje taman krajem devetog mjeseca...
znaci, imam jos oko mjesec dana za skinut sto vise kila!!!
i stvarno se bacam na posao ovaj put!
nema losih dana!
nema prezderavanja!
nema padova!
samo uspjeh za uspjehom!!!


dobila sam mjesecnicu, sto je super!
sad necu imati tako ceste krize!

eh, da... krize...
imala sam danas jednu...
i prakticki sam pomela sve pred sobom...
unos preko 3 000 kcal...
obicna katastrofa...
ali to je sad iza mene...
i to vise nije vazno...
vazno je ono sto je ispred mene!
i da, prekjucer sam cijeli dan bila na vodi...
ali ko da nisam, jer sam danas to nadoknadila...


eto, nemam bas inspiraciju za post, jer sam umorna...
laku noc i pusa svima!!!





























































































3. DAN

opsesija za slatkim...
jucer sam tako bila uvjerena da cu moci...
ali eto, ocito sam pre slaba i pre jadna da bih ista uspjela u zivotu, pa se tako niti ne mogu odrec nutelle...
da, jela sam ju...
jela sam ju na prepecencu, ne na kruhu, ali ko da to umanjuje moj potpuni nedostatak samokontrole!!
i kao sto sam nezadovoljna onime sta jedem, tako sam i nezadovoljna svojim zivotom!
pre pasivna sam u zivotu... idem linijom manjeg otpora...
i to sve vise i vise...
a nikog nema da me trgne...
kako bi i bilo nekog, kad sam se potpuno zatvorila u sebe, rijetko s kim komuniciram, tu i tamo koja prijateljica pa s njom odem na kupanje ili van...
i to je to!
imam 18 godina, rijetko izlazim, asocijalna, nezadovoljna, depresivna, i jos k tome i debela!
izbjegavam bilo kakve probleme, izbjegavam osjecaje!
strah me voljeti nekog, strah me vjerovati bilo kome, strah me biti povrijedena...
ako imam kakav problem, nadam se da ce se rijesiti sam od sebe...
ali to tako ne ide! i ja to znam! ali ne reagiram!

jos je gore sad kad sam to napisala, sad kad sam to sama sebi priznala!!
uzasno!!!
osjecam se ko zadnja budala na svijetu!!
zalim za onim starim danima, kad sam bila sretna, neopterecena, istina, nezadovoljna svojim izgledom, ali bar sam izlazila, osjecala, smijala se, plakala, donekle uzivala u zivotu!
koje sranje!!!
i tocno znam kad sam se promijenila!
tocno znam koju sam odluku donijela, koja odluka je rezultat mog sadasnjeg stanja!!!
sto cekaju vise s tim izmisljanjem vremenskog stroja?! treba mi jedan, i to odmah!!

moram se promijeniti, i to hitno!
ako nesto ne ucinim, postat cu obican parazit!
necu vise biti sposobna ni razmisljati!
i onda nece biti nikog ni niceg kako bi mi pomogao...
nitko me vise nece moci trgnuti!
moram pomoci sama sebi! odmah!
ne od sutra, odmah!!
precesto si govorim "od sutra cu"!
ako je dijeta u pitanju, "od sutra cu", ako je neki problem "sutra cu razmisljat o tome",
ako je neka odluka "sutra cu odlucit", ako je neki plan u pitanju "ma necu sad, najprije cu cekati da ostvarim to, to i to, i onda cu valjda i ovo napravit"...
previse, ali bas previse cekam!
mislim da ima puno vremena, ali zivot je kratak!!
i ja to znam!
toliko puta sam se uvjerila u tu cinjenicu, ali ja ko da ju ne prihvacam!
ali dok ja to odbijam prihvatiti, dok odbijam bilo kakvu vrstu druzenja, dok odbijam probleme, dok odbijam zivjeti, vrijeme prolazi, zivot prolazi!!!

zao mi je sto sam vas time opteretila, stvarno mi je zao, ali eto, moralo je to izac iz mene...
sad je na meni ostalo da li cu se mijenjati, ili cu jos dublje propasti...













evo, posjetih blog od 2be, i vidjeh ovaj dobar challenge, i odlucih se pridruziti!
krecemo od ponedjeljka (sto nikako ne znaci da moja dijeta prestaje do ponedjeljka!)
tko god zeli, neka se slobodno pridruzi! sto nas je vise to je bolje!!!

"Čelinđ" ide ovako:

Bodovanje:

1. kalorije
0 kalorija = 70 bodova
10 - 100 kalorija = 50 bodova
100 - 200 kalorija = 40 bodova
200 - 400 kalorija = 30 bodova
400 - 600 kalorija = 20 bodova
600 - 800 kalorija = - 5 boda
od 800 kalorija, pa na dalje = - 20 bodova
*kava s dodacima, nes, i sl. napici se broje pod hranu

2. tekućine
2dcl (jedna šalica) zelenog čaja = 3 boda
2dcl (jedna šalica) nekog drugog čaja = 1 bod
pola litre vode = 10 bodova

3. vježbanje
pola sata aerobnog treninga = 50 bodova
pola sata anaerobnog treninga = 30 bodova
pola sata hodanja = 20 bodova
*bodovi su isti za vježbanje u kući i vježbanje u teretani

4. ostalo
za svaki izgubljeni kilogram = 60 bodova
za svako povračanje = - 80 bodova
za svko prejedanje = - 90 bodova
za svaki dan kad mislite da ste zalužile = 20 bodova
jedenje poslije 18h = - 50 bodova




























tako ste mi falileeee!!!!!!!!!!
nisam imala komp, bio na servisiranju!
tako izgubljeno sam se osjecala!!!!
i od moje dijete nista naravno nije bilo!!!
zato jer nisam imala nikog da mi pruza podrsku, mislim da je to razlog...
prvi dan bez kompa je proso ok, nisam puno jela, ali sljedece dane bilo je uzasno!
nikakve blogove nisam mogla posjecivat, nikakve filmove o ani gledat, nikakav thinspiration, NISTA!!!
i nisam citala kako vama ide!!

mislim da sam se udebljala!
ma ne da mislim, nego UDEBLJALA SAM SE!!!
nisam vjezbala, jela sam puno, i sto je najgore, iz dana u dan mi se smanjivala griznja savjesti kad bi nesto pojela!
i sad sam ko svinja!
osjecam se ( i izgledam) tako debelo!!!
na dupe mi se opet zalijepio celulit koji sam jedva skinula, one kosti koje su konacno pocele provirivati, opet su nestale iza gomile sala, trbuh mi se uzasno povecao!
i sto sam vise jela, to sam se i vise napuhivala!
sad izgledam ko trudnica! trbuh mi je ooogrooomaaan!!!!
i pristice sam podobivala od silne hrane!

jednom sam se bila toliko najela (prejela) da mi je bilo slabo cijelu noc i jos sljedeci dan! uzasno je bilo!!
al nisam se mogla zaustavit!
jela sam slatko (puno slatkog!!), mesa (dobro, ne bas tako puno, al opet sam ga jela! bilo je tako masno!!), pastete, kruha, kruha, PUNO KRUHA, mozarelle, 5 pudinga sam slistila, stalno nesto grickam, bilo to voce, povrce, slatkis ili nesto deseto!!!! nisam mogla bez hrane!!!
tako me sram sada!!!
kad napisem to, jos je i gore nego kad samo razmisljam o tome!!
nisam nista vjezbala, tako sam bila lijena!!!
evo, npr, danas sam pojela 3 banane, 3 porcije fitness pahuljica, 2 fete kruha i pastete (to mi se tako zgadilo vise, al ja i dalje to jedem!! koji sam ja luzer!!!!!), 2 bajadere, i kekse!
a pazite ovo! cak i kuhala! ja inace MRZIM kuhat!!!! nikad do sad nisam kuhala, jedino ako sam bas morala, ono, krajnje morala! ali jucer sam si krumpira 4 skuhala i pojela sam ih sa rajcicom, 2 jaja, jogurtom i kruhom! spajam nespojivo, jedem masno i nezdravo!!! i kruh!!! fuuuuj!!!
cak sam se dvoumila da li da skuham taj krumpir, ili da napravim przene krumpirice! fala bogu, nisam ga przila...
koja sam ja glupaca bez samokontrole!
samo mislm na hranu! stalno zelim nesto jest! svakih 15 minuta zavirujem u frizider!
ne znam otkud odjednom takva opsesija!
to mi je najveci problem! to razmisljanje o hrani!
psiha... stvarno zeznuta stvar...
trenutno me hvata ta zelja za jelom... i kad sam sita do boli, jos mi se jede...
a kad nista ne jedem, ili kad jako malo jedem, onda stalno razmisljam o tome kako slucajno ne smijem nista stavit u usta, pa mi je jos teze izdrzati dan bez hrane!
ne znam kako da vam to objasnim! ubija me ta moja psiha!
kad bi prestala mislit o hrani, toliko toga bi bilo lakse!


zelim svoju samokontrolu natrag!
zelim onaj osjecaj praznine u trbuhu prije spavanja!
zelim se osjecati dobro u svome tijelu!!


moram sse vratit u normalu!!!
moram pocet gladovat!
moram pocet vjezbat!!
moram smrsavit kvragu!!!
zar je to tako tesko, skoro nemoguce za mene!!!!!
strah me planirat neku dijetu, imam osjecaj da necu uspjet!
planirat cu si dan po dan, nekako mislim da je tako najbolje...
moram nesto ucinit sa sobom!
pa sad ce skola, ja nisam nikakve planove sto se tice tezine ostvarila!!

od sada se vracam na staro!
na moje gladovanje, vjezbanje, mrsavljenje!!

plan za sutra:
HRANA: 3 rajcice
1 prepecenac (30kcal)
jogurt ab kultura sumsko voce (130kcal)
voda, voda, voda!
2 zelena caja
...I DOSTA!!!...
VJEZBANJE: trcanje 15 min
vjezbe s interneta
mozda plivanje (ako budem isla na kupanje, svakako, ali sad trenutno grmi i sijeva, tako da ne znam kakvo ce sutra biti vrijeme...)

i to moram ostvarit!
biti cu tako gladna, jer nakon ovog prezderavanja, samo cu pojesti 3 prepecenca i jogurt, ali moram izgrzati!!!

i samo da vas pitam: kako da smanjim trbuh koji je uzasno napuhnut i veliki? nekim cajem, nekim vocem, nekim vjezbama? molim vas, pomozite! stvarno je prenapuhan!

idem vas citati!
drzite mi fige!!!
pusa svima!!!

i za kraj, thinspo, kojeg nisam jako dugo gledala <3 :


















naravno...
pa nedjelja je!!!
obiteljska sugava vecera!!!
ma nek ide sve u p.m.!!!!
morala sam jest, naravno...
inace bi me kod psihijatra poslali...
ma isla bi ja kod njega, al kad bi me onda bar pustili na miru!!!
ali ne ide to tako...
pa sam zato jela...
da ne bi pogorsala i ovako grozno stanje...
i kad sam dosla doma sam vjezbala...
zatvorila sam se u sobu i vjezbala, znojila se, crkla...
tae bo sat vremena, trcanje na mjestu sat vremena, vjezbe s interneta i 100 trbusnjaka...
valjda sam bar dio sugave vecere potrosila...
prije spavanja cu jos jedno 100 trbusnjaka napravit...
da bar mogu uze preskakat!
preskocila sam 50 puta, ali n ije ni priblizno dovoljno!
a ne mogu jer zivim u zgradi, pa posto sam debela krava, cijela zgrada se trese, pa se susjedi deru...
koje s**nje!
e da, i plivala sam oko 20 minuta...

sutra je ponedjeljak, nikakvu obitelj ne moram gledat na nikakvom ruckuveceri...
tako da je sutra vodeni dan...
zao mi je cure sto nisam s vama uspjela onaj plan ostvarit!
zelim vam da uspijete i da smrsavite onih 5-6 planiranih kila!!!

posto je pon, napravit cu si plan koji pocinje sutra...
sedmodnevni plan...
i valjda cu skinut kilu-dvije...

znaci ovako:
pokusat cu ne jesti nista, znaci imati vodene dane u kombinaciji sa cajevima, pokojom kavom, mlijekom (uzasnu potrebu za mlijekom imam u zadnje vrijeme!!!)...
ako ne budem mogla izdrzati samo na tome, smijem pojesti JEDAN obrok, i to iskljucivo rajcicu, onaj jogurt s malo kcal (jako mi je fin onaj novi vocni s 0.1%mm, sumsko voce xDD) ili neko voce...
u cetvrtak je, ako se ne varam mijena, pa ce to definitivno biti vodeni dan, makar morala ic u sumu i biti tamo 24 sata, daleko od roditelja i frizidera!
sto se vjezbanja tice, minimalno jedan sat dnevno, znaci ili tae bo, ili sat vremena trcanja na mjestu + vjezbe s interneta i trbusnjaci.
mogu imati jedan dan odmora, nije bitno koji, kada cu napraviti samo te vjezbe s interneta i trbusnjake.
sto se tice obroka u bilo kojem drustvu, bila to obitelj, prijatelji, mjesavina spomenutog ili bilo tko drugi, reci cu da se ne osjecam dobro i da imam (da prostite xD) proljev! ako ne pomogne, namjerno cu se srusit u restoranu i pravit cu se da nisam pri svijesti... iako ne vjerujem da ce do toga doci, ali dobro je imati rezervni plan!
svaki dan cu pisati kako mi je islo.

ne smijem zeznut ovaj tjedan!!!!!
NE SMIJEM!!!
nakon tjedan dana, vidjet cemo rezultate! ako budu dobri, slicna prehrana ce biti do kraja devetog mjeseca, a ako pak budu losi, promijenit cu pristup, napravit neki drugi plan, opet imat pokusni tjedan, pa mozda bude bolje...
sve u svemu, vidjet cemo!

drzite mi fige!!!
uf, bit ce opako!
moram sutra u trgovinu kako bi se opskrbila zvakacama!
i kupit cu si jos jednu kutijicu zelenog caja, za svaki slucaj!

pusa!!!











hmmmm.... jucer.....
pa ovako
nisam nista jela, apsolutno nista...
ali posto su nam dosli prijatelji iz engleske, isli smo s njima van...
i naravno, tu je bilo puno alkohola...
i naravno i u meni je bilo puno alkohola...
sto znaci da je bilo puno kalorija...
ali necu se sad zamarati koliko tocno kalorija sam unijela...
nije da se bas nesto kajem jer nam je bilo super vani!
ali alkohol vise ne zelim okusit jako dugo...
ovo je bilo dosta za ovaj mjesec sto se alkohola tice! xD
danas moram pocet trosit te silne kalorije...
ne znam kako cu ni sta cu vjezbat, ali nesto hocu!
vjerojatno opet ono trcanje na mjestu dok gledam film...
ne znam jos, dan je tek poceo (tek sam se probudila xD)

Nicolinin plan mi se jako svida, pa cu vjerojatno s njom i sa Skinny.Thin.Bones pokusat skinut koju kilu!
ne vjerujem da cu 5-6 kila skinut, ali mozda uspijem 2-3...
jer moje kile jako tesko padaju...
i da, vagala sam se...
imam 65 kila!
ne znam da li sam zadovoljna ili nisam...
i jesam i nisam...
jesam jer je 5 kila ipak 5 kila!
a nisam jer sam se mogla vise potrudit i vjerojatno bi bilo i 7 kila!
ali eto...

idem sad spremit sobu i onda na kupanje!
javim vam navecer kako je prosao prvi dan mog plana!!!

i stavit cu mjere struka, bokova i toga...
ajoj, strah me to mjerit!
jer ja sam velikaaa!!!!