1234567
murderscene

tomorrow...

nedjelja, 27.09.2009.

danas je dijeta prosla sasvim u redu!
pojela sam jabuku, breskvu, grejp (sad sam postala ovisna o grejpu, a prije samo mjesec dana ga nisam mogla smisliti!), malo vise od pola bocice onog jogurta 0.1%mm od sumskog voca, malo pahuljica s mlijekom i par sljiva!
cijeli dan sam vise-manje bila u pokretu...

spremila sam stvari...
za rijeku...
sutra idem...
hvata me strah sve vise i vise...
pokupovala sam si zdravu niskokaloricnu hranu kojom cu opremiti stan...
bila sam na sisanju i kod kozmeticarke...
sve je spremno, i stvari, i frizura, i lice, i nokti, i sve...
osim mene...
nisam jos spremna, ali vrijeme nece stati samo za mene, nece pricekati da se promijenim, da psihicki sazrijem i budem spremna...
moram otici...
sutra ujutro cu se probuditi, (ne)spremna za polazak, pozdraviti se sa svima, zatvoriti oci i zakoraciti u nepoznato...
nadam se da ce sve proci u redu...

necu vam se moci javljati jedno otprilike tjedan dana, dok ne kupim laptop...
i to me brine...
tjedan (ili vise) dana bez vas, bez bloga, bez thinspoa...
nadam se da cu izdrzati...

wish me luck!

ljubim vas sve puno puno!!!! :***

| 00:03 | Komentari (13) | On/Off | Print | # |

koncano pisem novi post...
htjela sam ga napisati jucer, cijeli dan sam gorjela od zelje napisati nesto, bilo sto, ali nisam...
nisam iz jednostavnog razloga- htjela sam pisati i o uspjehu, a ne samo o neuspjesima...
udebljala sam se jako...
ne zelim znati koliko kila imam...
odlucila sam da digitalnu vagu kupujem 1.10.
do tada se necu vagati...
sokirala sam se kad sam vidjela da jedva stanem u traperice koje su mi nedavno padale!
i slabo mi je kad se pogledam u ogledalo!
svo to salo, te ogromne, noge, bokovi, trbuh, ruke...
salo i samo salo!

no koliko god se cinilo nemoguce, i uspjeh je tu...
ali mali, jako jako mali...
naime, od jucer sam opet pocela sa dijetom...
i to sve iz pocetka, sa, koliko mi se cini, opet onih tarih 70 kg...
jucer sam jela jako jako malo i ponosim se time!
mislim da sam pojela (ako me pamet dobro sluzi...) 250g sljiva i zdjelu pahuljica s obranim mlijekom...
a danas sam pak jela ono sto ne smijem, ali dobrovoljno...
mama je napravila jednu od svojih slavnih ukusnih pita samo za mene, i to samo kako bismo se pomirile!
pojela sam jedno 3 komada, + 3 grejpa i 2 banane...
mama i ja smo bile posvadane zbog jedne velike gluposti, ali sad je sve ok...
uzasno joj je tesko sto odlazim u rijeku...
sto cemo se vidati samo par puta mjesecno...
nastoji to prikriti na sve nacine, ali ja to i dalje vidim...
i zao mi je sto je tuzna zbog mene...
ja sam takoder pomalo tuzna jer idem, ali moram...
iskreno, da mi netko ponudi ostati, ipak bih izabrala odlazak...
moram graditi svoj zivot, svoju buducnost...
sama...
i strah me!
uzasno me strah!
sto ce biti ako pogrijesim?
sto ce biti ako ne uspijem?
a dan mi je nov pocetak, pruzena mi je nova prilika!

moram se poceti mijenjati!
dijeta je svakako neizbjezna!
ali ne smijem se fokusirati samo na nju, kao sto sam dosad (ocito neuspjesno) cinila...
moram se istodobno mijenjati i psihicki!
postati drustvenija, smirenija, otvorenija, sretnija...
i uz to, moram i uciti...
uz puno truda, I'll be able to handle all that!
ali uz jako jako puno truda...

nadam se da cu uspjeti...







ja sam ok...
valjda...
sutra cu napisati novi post, sada me glava ubija pa idem spavati...
pusa svima!





ma uzasna sam!
opet dosada!
i opet hrana!
najprije nisam htjela puno jesti...
pa se misljenje mijenjalo iz sekunde u sekundu...
sto je na kraju rezultiralo prejedanjem...
zatim kajanje...
pa otupjelost i umor...
umor od neuspjelih pokusaja da budem lijepa...
ne znam zasto ne mogu...
i mrzim kad nesto ne mogu...
mrzim imati slabe tocke!
pojela sam oko 3 porcije pahuljica s mlijekom, 5 banana, 2 fete kruha i marmelade, 250g sljiva, rajcicu, pola mozarelle, 3 prepecenca, malo visanja iz staklenke...
oko 2000 kcal!!!
da li ja jedem zato sto ne vjezbam?
da li se prezderavam zato sto mislim da ne poduzimam dovoljno da bi smrsavila, zato sto mislim da mucenjem bez hrane necu nista postici, pa na kraju odustanem?
da, mislim da je to to!
kad bi se ubijala od vjezbanja, manje sam jela!
jer bi mi onda bilo 100 puta teze pojesti nesto, znajuci da sam se pola sata prije toga znojila u sobi vjezbajuci!
a jedini razlo zbog kojeg ne vjezbam je taj da se bojim da cu dobiti misice!
ne zelim biti misicava, ne zelim jake noge, jake ruke!
ali ocito moram birati izmedu pokusaja mrsavosti sa misicima, ili jos vece debljine....
mislim da cu izabrati ovo prvo...


odlucila sam da, posto sutra popodne pocinje mjeseceva (negdje pise oko 20, a negdje oko 18 sati, postujem obje varijante xD), necu nista jesti sutra i preksutra cijeli dan, eventualno cu prije i poslije mjeseceve po rajcicu-dvije, cisto da se ne onesvijestim!
i dati cu sve od sebe da odem trcati sutra!
ako ne budem isla trcati, vjezbat cu tae bo!
i ako budem gladna, ici cu setati, kud god me noge nose!
lako je to reci, a tesko napraviti...
ali potrudit cu se...

pusa, svima, i drzite mi fige!
jer ja zelim uspjeti!!!






















pocela sam ponovno sa skidanjem kilica!
jucer i danas mi je dobro islo!
jucer sam cijeli dan bila u pokretu i po kavama, popila sam oko 3 cappucina, jednu cedevitu i puno vode...
bilo bi savrseno da nisam pojela 3 napolitanke, ali smo bili u gostima, kod prijateljice od moje mame i ona navalila da nest pojedem, i morala sam pojesti bar nesto...
danas sam pojela oko 5 sljiva, 2 rajcice i pahuljice s mlijekom...
pomijesala sam malo kukuruznih onih obicnih sa zobenim pahuljicama i bas je bilo fino!
e da, i bila sam na kavi, pila moj najdrazi cappucino (bez secera, naravno!)...
i navecer sam isla na kavu, ali sam se suzdrzala od jos jednok cappucina, pa sam si caj uzela! xD
ne vjerujem da sam ista skinula u ova 2 dana, ali bas me briga!
nema sanse da stanem na vagu!
jer ako stanem na nju, dijeta vise nece biti uspjesna...
ako vaga pokaze previse kila, mislit cu da nema sanse da skinem sve te silne kile i da mi se ne isplati ovo mucenje, pa cu poceti jesti...
a ako pak pokaze manje kila nego sto mislim da imam, onda cu si dopustiti neku sitnicu, najvjerojatnije cokoladu, koja na kraju vrlo lako moze dovesti do prezderavanja...
zato ne stajem na vagu sve dok ne budem spremna na to...

konacno sam si nasla stancic u rijeci!
sladak je, uz malo preuredivanja biti ce jos sladi!
u utorak opet idem u rijeku, i tada cu najvjerojatnije u shopping, sto mi je dodatna motivacija za mrsavljenjem...
ali i dalje nemam onaj stari zar koji sam imala i koji me tako jako tjerao naprijed i nije mi davao da posustanem...
no mozda i on dode s vremenom...
za sad mi ne preostaje nista nego da se borim iz dana u dan sa ovom truncicom samokontrole koja je ostala...

uzasno mi je krivo sto nisam smrsavila do pocetka faxa!
cijelo ljeto sam se mucila, imala epizode gladovanja i epizode prezderavanja...
obje su bile jednako teske...
toliko truda nizasto!
i to mi je najgore od svega!
a mogla sam fino krenuti na fax barem 6 kila laksa!
ali sad, sto je, tu je...
ne mislim odustati!
dokle god ova salo stoji na meni, ne prestajem sa mucenjem!
sutra cu se potruditi barem malo vjezbati!

htjela bih pitati, ako netko zna, gdje se obicno trci u rijeci?
onako, kao u zg na jarunu i tako, da li u rijeci ima nesto takvo?
joooj, nadam se da ima, bas bi htjela trcati kad budem na fax isla!
ako netko zna, neka mi pliz odgovori!

idem sad spavati, umorna sam, a i gladna, pa da ne dodem u napast trknuti po fetu pekmeza ili tako nesto! xDD
pusa!!


i thinspo za kraj! zao mi je ako ima previse slika, ali stvarno sam ih se zazeljela! <3

























ja sam luzer...
jedan obicni debeli luzer...
cijelo ovo vrijeme sam se prezderavala...
onako nenormalno prezderavala!
nisam mogla otici na blog, nisam mogla gledati odjecu preko neta, nisam mogla gledati thinspo...
moj mozak je jednostavno odbijao imati bilo kakvih kontakata sa mrsavoscu...
i prezderavala sam se cijeli dan...
ovo su bila moja najgora prezderavanja u zivotu...
nimalo ne lazem kad kazem da sam jela od jutra do mraka...
nimalo ne lazem kad kazem da mi je kila sladoleda grandissimo bila dorucak!
cijeli dan je hrana bila u mojim ustima...
rijetko kad bi se osjecala totalno punom...
a kad bi mi doslo slabo, stala bi, ne bi jela nista oko sat vremena, i onda opet!
uopce ne znam sta mi je bilo!
nisam imala nikakvu volju!
nisam zeljela prestati!
na pocetku je savjest u meni vristala: "pa zaboga, zasto si to radis?!"
ali sto je vise vremena prolazilo, ja sam ju sve vise i vise usutkavala...
sve dok nije nestala...
i sad je nema nigdje!
mogla bih jos pojesti kamione i kamione hrane!
dupe mi se nije dizalo s kauca, pomaknula bih ga jedino ako bi isla po jos hrane...
najprije nisam mogla prestat jer sam razmisljala: ma daaaj, vec si zajebala ovaj dan, sutra pocinje gladovanje!
i tako par dana, sve dok nisam promijenila pricu u ovo: vec nekoliko dana jedem, sve kile sam vratila, nema sanse da budem mrsava! nikad necu uspjeti! pa zasto bih si onda uskracivala hranu?!
i na tome je ostalo!
i da, mislim da sam sve kile vratila...
sve one divne kosti koje su malo provirivale, sad su totalno skrivene velikim masnim naslagama!
hlace koje su mi taman pocele malo spadati, opet su uske...
pristici se polako vracaju...
zgaravica je svakodnevna...
potrebu za vodom zadovoljavam hranom...
usne su mi 2 dana bile ispucane jer nisam dovoljno vode unosila u sebe, a sad se tijelo vec naviklo na manje vode...

ovo moje ponasanje nikako nije normalno!
tolika mi je zbrka u glavi da ne znam sta bi prvo napisala!
sva se tresem dok ovo pisem!
tresem se od pomisli da sam bila blize cilju nego ikad u zivotu i dam sam sve to uprskala bestidnim prezderavanjem!
i koliko god razbijala glavu razmisljajuci o uzroku tolikog prezderavanja, tolike nestabilnosti, ne nalazim uzrok!
ili ih pak nalazim previse...
ne znam zasto mi toliko treba u ostvarenju moje najvece zelje?!
zasto toliko sabotiram samu sebe?!
da li me je strah? ne znam... mozda je... a mozda nije...
ali strah ne smije biti nikakva prepreka!
i mislim da nije... ali nesto drugo je...
nesto, a ne mogu shvatit sta tocno...
samokontrole nemam, volja je otisla, ona zelja koja me tjerala naprijed je nestala...
i sad pocinjem od nule...
od koje je meni najteze poceti...
sad cu se tjerati iz dana u dan jesti sto je manje moguce...
biti ce tesko, ali moram nesto poduzeti...
dok sam se ovako prezderavala, imala sam osjecaj da ovaj zivot vise nije moj, da netko drugi drzi konce u rukama...
i totalna dezorijentiranost, otupjelost...
zelim opet imati tu potpunu freaky kontrolu nad zivotom, zelim da sve opet bude po spagi!
i morat ce biti, jer sad pocinje fax, sad vise necu moci cijeli dan sjediti u kuci, jesti i zaliti se o debljini!
nadam se da necu vise imati vremena jesti!

ne idem vise na nikakve dijete koje imaju planiranu prehranu...
idem na onu svoju staru "unesi sto je manje moguce kalorija" dijetu...
vjezbanje svaki dan!
na znam zasto, nikako da se odvazim otici sama trcati!
mozda i budem!
sad ce jos malo fax, pa ce mi, nadam se, misli biti zaokupljene time...
a i morat cu u teretanu ici, htjela ja to ili ne...
sutra idem gledati stanove u rijeci, pa cu dosta hodati, nadam se...
i pokusati cu ne jesti nista!
moram biti jaka!
pokusat cu sto vise skinuti u ova 2 tjedna...
i malo je dobro!

evo ga! 00:01!
moja borba je pocela!
sutra cu se izmjeriti, izvagati, primojenit boxeve i ostalo...
i gorim od zelje da vas sve procitam, da vidim kako vama ide, da komentiram!!
uzasno mi je zao jer nisam bila uz vas ove dane!
obecavam, nadoknadit cu to!
i moram pisati postove svaki dan! tako mi je lakse izdrzati dijetu!

idem sad spavati, za 5 sati se dizem...
ufff, ne znam sta cu obuc...
sve su mi hlace uske...
trazenje odjece ostavila sam za ujutro... znam da cu uzasno poluditi kad budem polusavala uci u hlace koje uporno odbijaju prekriti moje debelo dupe..
kad budem krenula na fax, kupit cu si jedne xs hlace, koje cu pokusavat obuc svaki put kad budem gladna!
i nadam se da ce mi jednog dana savrseno pristajati!!

OGROOOMNA PUSA SVIM LEPTIRICAMA!!!!!!!!!!
DRZIM FIGE I ZELIM VAM SRECU U OSTVARENJU VASIH CILJEVA!!!
kada budemo postigle ono sto zelimo, naci cemo se na kavi sve zajedno i komentirat obicne prolaznike koji ce se diviti nasoj ljepoti i mrsavoscu koju smo postigle uz jako veliki trud i muku!







evo me...
oprostite zbog dugog nepisanja!
nije bilo dobro ovih dana...
nakon uspjesnog pocetka iz proslog posta, uslijedilo je prezderavanje... sjecam se da sam sljedeci dan odmah pojela 1kg sladoleda, 2 kroasana s cokoladom, puno banana s mlijekom i pahuljicama, jedno 3 sendvica, 2 cokolade (velike milke) i razne jos grickalice... uzas... sve sto se imalo za pojest, ja sam pojela... i jos bi nastavila, ali kuca je, ne svu srecu, bila opustosena mojim haranjem...
i onda sam opet pocela, izdrzala 2 dana, drugi dan oko 22 sata potpuno izgubila samokontrolu, pojela 1 kutiju keksa onog okruglog s cokoladom, oko 10 prepecenaca sa domacim pekmezom (mama ga upravo radi, to mi je jedna od najdrazih stvari sto se hrane tice!! mljac!!!), pahuljice sa kukuruznim zitaricama i komadicima banane, 2 sendvica...

i sad sam opet krenula ispocetka...
ovo mi je drugi dan dijete (treci put...)
znate onu, treca sreca...
ali ovaj put se necu predati....
jer sam si izracunala, taman sam na knap da izdrzim 15 dana bolnicke, i onda imam otprilike 3 vodena do pocetka faxa...
nadam se da cu smrsavit.... sto vise, to bolje...
jucer sam vjezbala tae bo i bilo je to najbolje vjezbanje do sad! bilo je zabavno! xD
sad idem opet sat vremena tae boa...
mozda ovih dana i odem trcati par puta...
ne znam, vidjet cu...
nisam se vagala, nemam pojma koliko kila imam...
i nije da me bas pretjerano zanima...
dokle god imam ovo salo, vidi se da sam debela...
ljudi ne znaju koliko kg imam, vec vide da sam prasica....
i dokle god sam prasica, ne planiram stati sa mrsavljenjem!

citam vas sve veceras, sad idem vjezbat...
a i kad me uhvati kriza, dok vas budem citala biti cu jaca, pa necu okusit hranu!!
veliku, veliku pusu vam saljem!!!!





i drugi dan je bio uspjesan!
cak uspjesniji od prvog!! drzala sam se plana prehrane!
ali ne znam da li radim dovoljan razmak medu obrocima, ili je pak premalo...
doruckujem oko 11, rucam oko 14, i veceram oko 18...
ne mogu se natjerat da doruckujem ranije jer ne mogu jesti ujutro nikako!
a jos ne mogu zbog dijete odmah cim se probudim popit kavu, nego moram najprije jest, pa onda kavu...
da popijem odmah kavu, mozda bih mogla malo ranije doruckovati...
sutra cu stvarno probati ranije pojesti taj dorucak...
e da, zamijenila sam danas, umjesto narance sam pojela grejp, umj. mesa hrenovke...
isse, grejp je bio gadan!
tako gorak!
ali bas mi on ubije zelju za hranom zbog ne bas tako bajnog okusa... xDD

imala sam dosta energije danas za napravit tae bo, zbog cega sam jako jako zadovoljna!!
i jos sam spremala kucu jedno 3 sata (sve kako ne bih razmisljala o hrani!)
nakon tae boa, kojeg sam radila fala bogu, tek oko 19 navecer, energija mi je uzasno pala, jedva sam se istusirala i odteturala do kauca kako bih gledala uvod u anatomiju...
i sad isto, ne znam kako cu se dignuti sa stolice i ici spremiti za spavanje, jer to ukljucuje hodanje do wc-a, onda opet nazad u sobu, par popratnih radnji i teturanje do kreveta!!

tek je drugi dan, a meni se vec gade hrenovke!
nikad do sad nisam jela hrenovke bez kruha, i nikad do sad nisam zapravo znala da su tako odvratne!!
a nikako mi se ne da kuhati meso! tako da cu morat trpjet taj gadan okus 5 minuta...

jadva cekam preksutra, malo drugacija je hrana cetvrti dan...
i siiir!!! obozavam sir!!
sva sreca da obozavam i kuhana jaja, inace ne znam kako bi izdrzala!!

danas kao da je sve protiv mene i moje i ovako slabe samokontrole!
mama je ujutro donijela fiiiiniiii topli kroasan od cokolade iz pekare!!!
kako je samo zamirisao!!! ajme koja muka je to bila odbit!!! :(((((
mislim, nisam odbila, ali je isao u smece, da ne skuzi da nisam pojela... xD
kasnije, jedna njena prijateljica mi je poslala cokoladu veliku, onu milku s jagodama, onu najvecu koja postoji, kako bi mi cestitala na polozenom vozackom!!!
kvragu!!! tako bi je sad pojela!!
i toliko puta sam je danas zeljela cijelu pojest!!
cijelu! ne ostavit ni mrvicu!!
ne znam sta da radim!
ta cokolada ce jos dugo biti tu, ne mogu je jednostavno baciti cijelu odjednom, moram malo po malo!!! a strah me da kad je budem uzmela u ruke kako bih je bacila, da ne zavrsi u mojim ustima!!!!
nije feeeer!!!
i da, moji najdrazi keksi s cokoladom su takoder u ormaricu... aaaa!!!!!! moram se skulirat!!!
zelim da ta pohlepa za hranom prode!!
strah me da cu posustati, da cu s predati i jednostavno sve zivo pojesti!!
ali, onda bi ovaj dosadasnji trud, dosadasnje mucenje bilo uzaludno!! i bilo bi mi tako prokleto zao! a cim mi je zao, ja opet jedem!!

najgori dio je taj kada mi najvise padne samokontrola, kad me shrva nagon za hranom, kao neku zivotinju,....
najcesce je to na nacin da razmisljam o hrani kao o necemu sto je nuzno, pa ako je i nuzno, zasto onda ne bi bilo i ukusno!
jer vidi! svi jedu!
i na televiziji jedu, i vani jedu, i u kuci se jede, svi jedu!
odjednom, hrana nema veze sa debljinom...
odjednom, mislim: ma ajde, sad cu to pojesti, sutra cu potrositi i nikom nista...
i odjednom zaboravim na svoje masivno tijelo, svoje debele noge, veliki trbuh, zelju za mrsavoscu, hlacama jako malog broja i ostalo!
onda pocnem jesti cokoladu...
pa kruh, pa salamu i sir, pa meso, voce, salatu, sladoled, pahuljice, nutellu, marmeladu, kekse, cips, bombone, kolace, sve!!! sve sto se moze pojesti, ja pojedem!!!
zatim slijedi otupjelost...
onda shvatim da mi je slabo...
toliko salabo, da ne mogu normalno hodati...
tada bih najrade pobjegla iz svojeg debelog tijela...
ali ne mogu! pa se zato zatvorim u sobu, upalim glazbu, vristim u jastuk, i placem... placem do dugo u noc, kad konacno zaspim...
i koliko god to uzasno zvucalo, ja trenutno imam toliko ogromnu zelju za slatkim!!!
ali necu pojest nista! barem ne danas...
nadam se da samokontrola nece otici dok budem spavala...
ovaj manjak secera uzasno utjece na mene!
bezvoljna sam, cesto bez energije, zivcana! ljuta na svakoga! ljuta jer ne mogu jesti ono sto zelim!!

ajme, tolika me kriza trenutno uhvatila da bih mogla do sutra pisti o tome!
ali, tu stajem...
pa sutra opet...
borba sa samom sobom...
valjda ce proci dobro...
moram biti jaka...
nitko drugi nece to napraviti umjesto mene...
sve moram sama... sama sam jela, sama moram i skidati kile!
a sto prije, to bolje!

pusa letiricama!
zelim svima puno srece s dijetama i brzim skidanjem kila!
drzim vam fige!!!



















to je to!!! uspjela sam!
prvi dan je prosao po planu!
dorucak je malen, ali posto ja, fala bogu, ujutro inace malo jedem, nije problem...
danas sam popila samo jednu kavu, sto mi je bilo premalo!
ne znam koliko cu mocu izdrzati sa samo jednom kavom dnevno...
rucak je solidan, da se izdrzati...
vecerala sam oko 18 h, i to je najobilniji obrok bio...
ali bome sam oko 21 h ogladnila!
uzasna glad je to bila!
jos mi je mama kasnije donijela sladoled!
mislila sam da cu se bacit kroz prozor od muke (sa sladoledom u ruci...)
ali nisam ga ni taknula!

sretna sam i zbog jos jedne stvari!
veceras sam mami napravila onu veceru koju ja najvise volim: tostirani bijeli kruh, abc namaz, hrenovke i rajcica!
isse, kako je to prokleto dobro!
mogla bih to zauvijek jesti!
ali nisam jela!!!
namjerno sam isla raditi tu veceru, da vidim koliki sam karakter!
i uspjela sam!!
a bila sam tako vraski gladna!
i jos sam gladna!!
mogla bih cijelu kucu pojesti!
ali nema te sanse!!

kako je to neposteno!
mi se tu mucimo, iz dana u dan, skinuti koju kilu, kako bismo dosle samo korak blize mrsavosti, dok neki to imaju bez muke i truda!
prezderavaju se, ali nista se ne lijepi za njih...
jedna moja prijateljica jede non stop!
i to ne zdravo, vec jede onakvu hranu kakvu jedu tipicni americki pretili ljudi!
a mrsava je, mislis da se izgladnjuje svaki dan!
toliko puta sam bila ljubomorna!
ponekad me njena mrsavost baci u bed, a ponekad mi daje poleta...

sto se tice dijete, pase mi...
volim jaja, pogotovo kuhana, rajcicu naprosto obozavam, dvopek je dobar za gricnuti, umjesto mesa jesti cu hrenovke, koje nikad u zivotu ne bih mogla odbiti, a kiselo vrhnje mogu pojesti, iako cu ga cesto zamjenjivati s jogurtom, jer ga ne preferiram bas...
e da, i narance! naprosto ih obozavam! razmisljala sam sutra ih zamijeniti sa grejpom, ali vidjet cu kad budem u trgovini, onako, spontano cu odabrati... xDD

nisam se vagala prije pocetka dijete...
doma nemam digitalnu vagu, a kod lijecnika ne mogu otici samo da se izvagam...
u ljekarni su, ne znam zasto, maknuli tu jednu vagu... bas sam se razocarala... to je bilo jedino mjesto za dobiti tocne podatke o mojoj tezini....
ali nema veze, imam mjere, pa cu se po njima ravnati...
a i po hlacama! ako spadaju s mene - super!!

jedini problem je taj da danas nisam nista vjezbala...
jedva sam se vukla....
energija mi je bila na nuli!
uzas!
nadam se da ce s vremenom proci, jer ako ne budem vjezbala, ne znam kakvi ce biti rezultati... i da li ce ih uopce biti...
ako manjak energije ne prestane, morat cu do dm-a po one tabletice od enciana koje dandy koristi

eto, toliko od mene za veceras!
idem brzo u krpe jer me glad ubija!
a i zelim se dignuti ranije, kako bih mozda vjezbala ujutro nakon one kave koju popijem, jer cu tad imati malo energije, nadam se dovoljno za tae bo...
citamo se sutra!
pusa!!
















evo ga!
pocelo je!
danas, moj prvi dan dijete, nije mogao proci bolje!
plivala sam sat vremena, 50 trbusnjaka (jako malo, ali nije mi se dalo vise) i minimum vjazbica...
nisam nista pojela, popila sam zeleni caj i puno vode!
nisam imala ni neku preveliku zelju za hranom, iako sam bila gladna veci dio dana...
da, kod mene se glad i zelja za hranom razlikuju...
mogu biti uzasno gladna, ali nemati zelju za hranom....
a mogu i pucati koliko sam sita, i jesti jos, jer ZELIM jos...
da li je to i kad vas tako?

nakon dugog razmisljanja (vec 3 sata trazim po googlu i razmisljam...), odlucila sam ici na bolnicku dijetu...
ne moram ju nuzno drzati 15 dana (iako bi to bilo pozeljno)...
a i riskantno mi je sada dok me mama gleda, pa da posumnja ako kojim slucajem pocnem previse kila gubit,...
ali pocinjem s njom sutra, pa koliko traje, traje!

dakle, ovako ide:

Doručak:isti tokom 15 dana
-1 naranča
-1 dvopek
-1 šalica kave ili čaja bez šećera


1.dan
Ručak:
-1 naranča
-1 kuhano jaje
-1 kiselo vrhnje

Večera:
-2 paradajza
-2 kuhana jaja
-1/2 glavice zelene salate


2.dan
Ručak:
-1 naranča
-1 kuhano jaje
-1 kiselo vrhnje
-2 dvopeka

Večera:
-12,5 dkg kuhanog mesa
-1 naranča
- 1 dvopek
-1 šalica kave ili čaja bez šećera

3.dan
Ručak:
-1 naranča
-1 kuhano jaje
-1 kiselo vrhnje
-1 glavica salate

Večera:
-12,5 dkg kuhanog mljevenog mesa
-1 naranča
-1 dvopek
-1 šalica kave ili čaja bez šećera

4.dan
Ručak:
-12,5 dkg svježek kravljeg sira
-1 paradajz
-1 dvopek

Večera:
-12,5 dkg kuhanog mesa
-1 naranča
-1 dvopek
-1 šalica kave ili čaja bez šećera

5.dan
Ručak:
-20 dkg kuhanog mesa ili ribe
-1 paradajz
-1 dvopek

Večera:
-1/2 kg kuhanog povrće(mrkve,grašak,krumpir)
-1 kuhano jaje
-1 paradajz

Nakon 5 dana izgubi se 2,5-5 kg .Nakon 5 dana dijete,dijeta se ponavlja i tako 3 puta po 5 dana.Za 15 dana se izgubi 15 kila i nećete ih više dobiti ukoliko nakon dijete normalno jedete osim svakog ponedjeljka kada treba jesti sljedeće:

Doručak:-1 čaša soka od limuna bez šećera
Ručak:-2 jabuke,1 dvopek
Večera:-1 jaje,1 paradajz,1 dvopek

Za vrijeme djete ne uzimati alkohol !
namirnice se mohu uzimati hladne ili tople ali bitno je da se uzimaju točno onim redom kako je napisano i ne izostaviti ni jednu

Piti što više vode i biljnih čajeva...

dok sam se informirala, skupila sam podatke o zamjeni namirnica, a moze se zamjenjivati sljedece:
meso --> hrenovke
kiselo vrhnje --> kiselo mlijeko, jogurt
naranca --> kruska, breskva, lubenica, dinja (ista kolicina kao i naranca)
zelena salata --> svjezi krastavac (za pola glavice jedan, a za cijelu dva krastavca)

najvaznije je da se jede namirnica po namirnica, znaci da se ne mijesaju, i to po tocnom redosljedu...
po forumima su ljudi stvarno zadovoljni...
eto, probat cu pa cu vidjet...
ako mi se netko zeli pridruziti, slobodno! xD
ili ako nekog zanimaju rezultati drugih ljudi, neka pronjuskaju OVDJE na ovom forumu...

eto, sutra idem u nabavku namirnica i dijeta pocinje!
nikad do sad se nisam drzala tako neke dijete, uvijek bi si sama sastavljala svoju...
vidjet cemo kako ce mi ici!
naravno, izvjestavat cu vas kako ide!

pusa!






sta da vam kazem?
zajebala sam, i to jako...
udebljala sa se...
ne znam koliko, ali niti ne zelim znati...
mislila sam ne ici na blog do sutra, ali morala sam doci sada...
morala sam znati da je bar netko uz mene!
sad znam da ipak nisam sama, sad mi je lakse...
bilo mi je uzasno tesko ovih par dana...
jela sam jako jako puno, naljevala se alkoholom, nisam vjezbala, nisam nista...

ali sad je poceo deveti mjesec...
a njime zapocinje i moja promjena!
mijenjam sve!
mijenjam sebe izvana i iznutra!
maksimalno cu pokusat smrsavit do pocetka faxa, i onda cu na faxu isto nastavit mrsavit...
mozda mi bude islo lakse, a mozda pak teze nego sad, no kako god islo, ja ne odustajem!
ne odustajem od savrsenstva!

razmisljala sam o odlasku na ABC dijetu, navodno se jako puno kilograma skine, ali sam odustala jer se ne poklapa s mjesecevim mijenama, a i katkad cu umjesto 500 unijet 100 kcal, ili obratno, pa nema smisla...
je li netko mozda probao s tom dijetom?

idem sad, ovo je bio samo kratki posjet blogu, na koji me bilo sram dolazit ova 2 dana...
sutra cu imati uzasnu krizu vjerojatno, jer nije lako smanjit odjednom unos sa 3 000 kcal i vise, na 0 ili 100...
ali moram izdrzat!
sad si idem planirati dan, sta cu sve raditi i kada, da ne bi slucajno ostavila vremena za jelo!
i sutra cu vas sve citati i komati!
jedva cekam!

drzite mi se, moje drage leptirice!
ne smijemo odustati!
moramo doci do cilja!!