13
petak
svibanj
2016
Problem je u meni...
Budim se, skuham si kavicu i otvaram laptop, komentiram prijašnje postove i bacam pogled na Facebook i Instagram.
Na kanalu "E!" su Kardashianke. Nekako mi je ta obitelj too much i usiljena; ali ono što jutro privlači moju pažnju je njihov brat Rob.
Prekrasan dečko, podsjeća me na bratića. Nešto je u njemu da kada ga vidim ga poželim zagrliti, od srca, i držati ga tako par minuta.
Vidim tugu u njegovim očima i to me rastužuje, To su neke stare epizode pa između tipkanja bacam pogled ka TV-u. Mlad je, još uvijek zgodan. Sada - neprepoznatljiv. Udebljao se, pao u depresiju, dijagnosticirane su mu bolesti ponašanja koje ja ne priznajem (ADHD, BIPOLARNI poremećaj i sl. Jednostavno u te bolesti ne vjerujem i točka).
Pokušavam zamisliti kako je to odrastati u muškarca dok svi komentiraju pornić tvoje mile seke, slušati i gledati nezdravu okolinu, bez oca - muške ruke; među 6 žena. I onda dođe neki tip koji oženi tvoju mamu i ima problema s ponašanjem pa jednoga dana odluči da ti neće više biti očuh nego pomajka. A ti jedeš, jer nemaš se kome izjadati; svi jedva čekaju prodati tvoju priču. I jedeš, i jedeš i jedeš...I više nisi sretan sa sobom. Nisi ni bio, samo je sada sve isplivalo na površinu. Eh moj Rob, želim ti istinski da pronađeš svoju sreću, duševni mir i ljubav u sebi.
U sebi nosim dar; ili prokletstvo suosjećanja s drugima - često me tuđi problemi muče više nego moji, i vidim li suzu u nečijem oku; taman da sam s tom osobom na "pas mater" - zaplakati ću.
Emotivno sam labilna, ili možda preotvorena - a možda samo čovjek koji je proživio previše ružnoga, što ne želim nikome. Pa se trudim i onda, kada moj trud neće naići na odobrenje ili razumijevanje.
Usred emisije ulazi moj otac u kuću. Opet ga je ukliještilo u leđima. Imali smo tu epizodu prije pola godine kada mu je rečeno da mora plivati da ojača leđne mišiće, nikakve teretane ni napori. Otada je prošlo mnogo dana i potrošenih živaca, a on i dalje poslijepodneva provodi na kauču u vodoravnom položaju. I ljuta sam. Bijesna sam što ga vidim tako nemoćnoga i pucam; počinjem se derati. Moja mama to sve sluša i gleda u mene, dok ja vrištim; a on šuti jer zna da sam u pravu. Govorim njoj dok je on na pola metra od mene jer mu se ne želim niti obratiti. Liježe na pod na leđa i pilji u plafon.
"Ne mogu to gledati! Ne mogu ga ni žaliti! Jel me prije pola godine nazvao da dođem po njega jer ga je ukliještilo u autu, pa smo ga vozili na Traumatološku pa na Rebro, jedva smo ga premještali s kolica na kolica, Pa samo ja znam koliko sam se usrala od straha da je potrgao nešto i da neće više moći hodati! JA SAM TRČALA ZA NJIM, mene je zvao! Pa jesam ga nakon par dana odvela privatno da sve poslika i jel mu čovjek lijepo rekao PLIVAJ! HODAJ! A ON LEŽI PO CIJELE DANE! Mišići su mu jebeno ATROFIRALI, KREPALI!! VIDI GA! POPIZDIT ĆU VIŠE!!", i onda se okrenem njemu i viknem "Hoćeš li mi s 50 godina ostati invalid?! Jel ti ovo treba?!" I povlačim se u sobu. Bijesna sam. Znam da nećete shvatiti, svatko bi reagirao sa: "kako ti mogu pomoći?", ali ja više ne mogu. Osjećam da nosim teret cijele kuće na leđima. Plati račune, registriraj auto, daj psima jest i pit, radi, čisti, brini se o njima, riješi kazne za parking, odvedi brata u šoping, hodaj po sudovima.... I ne mogu. Kao da su mi se prepustili - ONA ĆE SVE RIJEŠITI. Ali umorna sam. Umorna sam više, od vlastite obitelji. Umorna od kredita, umorna od nezahvalnosti. Umorna sam jer sam umorna, i želim se odmoriti, a ne mogu.
...
Nalazim se s Lanom u Areni, u 13h. Lana je moja dugogodišnja prijateljica još iz osnovne škole. Nismo se stigle družiti u zadnje vrijeme zbog posla i obaveza pa sada nadoknađujemo. Sjedimo tako, ćaskamo, uz pokoju zraku sunca i red kišice. Najavljuje da je odlučila u 9.mj. odseliti iz RH, jer ima dečka van RH pa planiraju početi skupa. Zaposliti će se, udati, živjeti svoj život drugdje. Prije mi je ta pomisao bila odvratna, jer se vežem uz svoje prijatelje i ne želim da ikuda odu; ali sada sam sretna zbog nje. Sretna sam jer znam da će biti sretna tamo, s njim; da će imati priliku raditi za normalnu plaću tamo, i sretna sam jer znam da ću kada ju god poželim moći kupiti avionsku kartu i otići ju vidjeti - Ta to je samo sat i pol vremena zračne linije. Kao autom odavdje od Crikvenice. Što je to, ništa! Idi, idi za svojim srcem. Budi sretna! Svi bi trebali biti sretni...
Usred kave sjetih se Deana pa ga pitam gdje je. Odgovara mi da je s bratom, što i dalje nije odgovor na moje pitanje.
"lociraj se", kažem, u šali, a on pošalje svoju lokaciju. To je nasmijalo mene i Lanu, i osvojilo me. Simpa je skroz taj Dean...
Nastavljamo s ćaskanjem kada mi zazvoni mobitel: ON je. Pita me što imam u planu, a ja odgovaram da smo taman pri kraju s kavom i da bi se mogli vidjeti (Znam, znam, seks bez obaveza, a viđamo se svaki dan. NE PITAJTE ME NIŠTA).
On predlaže da dođe u Arenu jer je u autu a ja brzopleto kažem da može. Odjednom me hvata trema, iz neobjašnjivog razloga.
Ustajemo nas dvje i jurimo u WC isprazniti naše napaćene mjehure, obiđemo par dućana kada on javlja da je stigao. Pozdravljam se s Lanom, ona ima šopinga za obaviti i hodam prema njemu.
Našli smo se, i šetamo jedan pored drugoga.
Ubrzo se umaram, gladna sam i imam 101 ideju u glavi da odemo otamo. Uporno kružim oko pokretnih stepenica od garaže i govorim da želim na Bundek na kolač (Primjećujete li i vi paniku u meni koju ja primjećujem tek sada dok pišem, a on je odmah primijetio?). Tamo ima Vincek, a meni se BAŠ jede onaj kolač s kokosom koji imaju BAŠ tamo.
Okreće se prema meni, gleda me trenutak, i kaže:
- A zašto sam dolazio ovdje uopće?
- Pa gdje je problem, želim jesti kolač.
- Pa ima i tu kolača, možemo tu.
- Deane, ali želim na zrak.
Gleda me, i osjetim da će zaboljeti ono što će reći, pa tako i bude:
- Ne želiš da te netko vidi sa mnom, je li tako? - Upita me hladnim tonom, više oblikom rečenice nego pitanja, a ja osjetim kako mu puca srce, i ubode me žalac krivice jer je u pravu. No, pokušavam spasiti situaciju jer sam baš ispala govno, pa ga primam za ruku i kažem, " Hajde ne budali, idemo se prošetati ako ti je do šetnje. Zbilja sam htjela na zrak i pojesti kolač i popričati u miru i uživati u prirodi." On se ukopao na mjestu i ne hoda. Protestira, govoreći mi bez riječi: "Hvala što se trudiš, ali shvatio sam."
Gleda me, ja ga pokušavam navesti da hoda i da prošećemo kako bih ga uvjerila da ga se ne sramim, ali ne pristaje na moju igru.
- Idemo na Bundek da pojedeš vražji kolač - Kaže - Vozi zamnom.
Sjedam u auto i vozim za njim, svaki kilometar mi je vječnost. Vidim da je ljut jer daje gas prejako, jurca po cesti a ja ga pokušavam pratiti, koliko mogu. Vozi bijesan auto, a moj ima 90ks.
Putem razmišljam kako sam ga povrijedila. Kako bih se ja osjećala na njegovom mjestu? Kako da to ispravim? Jednostavno me uhvatila panika; znam što sam ja uvijek mislila kada bih vidjela mladu curu i starijeg čovjeka, i užasnula me pomisao da će netko tako gledati NAS. Ali ako on za to ne mari, a u istoj smo poziciji, zašto mene to toliko opterećuje? Stižemo pred Vincek i on mi prepušta parkirno mjesto. Šutke prihvaćam i čekam ga ispred terase dok on ne smjesti svoj auto. Vjetar mi nosi kosu, sunce sija. Stavljam sunčane naočale na oči i gledam ga kako dolazi prema meni. Bojim se hoće li mi zamjeriti; što će reći? A on kima glavom lijevo desno i smješka se, dok mi se približava, hvata me oko struka i kaže; "Bože, kakvu ja ženu imam pored sebe!", i poljubi me. Uzvratim poljubac pa se okrećemo i ulazimo na terasu. Naručujem vražji kolač i kavu, on isto.
Ne znam što bih rekla, pa šutim i gledam neku djecu kako se igraju, dok cupkam po jebenoj raffaello kuglici.
- OK, mrtva je - kaže i pogleda na moj tanjur, pa pogledam i nasmijem se. Izmrvila sam ju, nesvjesno, dok sam gledala tamo klince. - Što si tako zamišljena? O čemu razmišljaš? - Upita me, pokušavajući započeti razgovor.
- (Ja sam jebeni idiot, a ti me još ljubiš...oprosti.) Ma o poslu i obvezama, malo sam zalutala, sorry. Baš je lijep dan, jelda?
-Ti si lijepa. Pojest ću te. Bože kako si seksi. Želim ti ljubiti grudi sada, i lizati te od glave do pete.
- Deane, ljudi... Suzdrži se, molim te.
- Ne mogu.
- Moraš. Neugodno mi je.
- Meni nije
- Ok...
- Volim kada ti je neugodno
- Vidim, uživaš.
Dovršila sam kolač, i predložila da ustanemo. Primio me oko struka i po prvi puta, primila sam njegov dlan u svoj. Osjetila toplinu njegove ruke na vjetru. I godi mi. Nekako, pristaje. Obzirom da se ne razdvajamo već tjedan dana očekivala sam da će me nakon silnih komplimenata pozvati k sebi. Otpratio me do auta, i naslonivši se na auto, poljubio me.
- "Ideš kući?" - Upitao me
-"Ne znam..." promucam, pogledam na sat, i promrmljam: "Mogla bih nazvati Maju da se vidimo" (ZAŠTO ME NE ZOVEŠ K SEBI?)
- OK, Pazi kako voziš. Daj pusu. - I otvori mi vrata od auta. Sjedam u auto, i shvaćam da je đentelmenski sve ovo izveo, ali u sebi je povrijeđen i ljut, bez obzira na sve. Osjećam se kao govno, i vozim prema kući. Legnem u krevet i zaspem.
Navila sam alarm za sat vremena, pa ustajem i odlazim u City Centar na kavu s Mihaelom. Još jednom ju pokušavam odgovoriti od tableta i gluposti, pokušavam se s njom dogovoriti da krenemo skupa u teretanu i da počne izlaziti sa mnom, na što odmahne rukom jer ja uvijek vani upoznajem ljude a ona je zatvorena osoba i ne želi to, njoj je to odvratno. Odustajem od svojih namjera, kada mi je i par puta rekla da ju NAPADAM, iako sam pričala sasvim mirnim tonom i pokušavala joj objasniti kako ima zbilja lijep život.
Ustajemo jer zatvaraju centar pa odlazim u Zaprešić popiti kavu s kolegicom. Poslala sam poruku Deanu, i nije baš pričljiv, primjećujem.
Dolazim kući pa mu se javljam, ali i dalje nije pričljiv. Odgovara mi sa "da" i "ne". Ljut je. Pita me sada što radim i kažem mu kako razmišljam o njemu (Pa neću mu valjda reći pišem blog o tebi), a njegov odgovor glasi:
-
Eto, to je to za danas, za mene i previše.
Misao dana: Kad zasereš stvar, lezi i pravi se mrtav.
Oznake: veze, prijatelji, obitelj, ljutnja
10
utorak
svibanj
2016
Ona ne zna zašto je tužna
Svi imamo uspone i padove, vesele i ne tako vesele trenutke, i plivamo tako u rijeci života prepunoj svega, nizvodno; nekada brže, nekada sporije, nekada se u toj rijeci Života uhvatimo za granu da malo odmorimo i pustimo neke ljude da nas preteknu...Ali samo jedno pravilo se zna: NIKADA NEMOJ DOZVOLITI STRUJAMA DA TE POVUKU NA DNO I DA POTONEŠ.
Ja istinski vjerujem da ne postoji problem koji se ne može riješiti, i da je najjači čovjek onaj; koji zna razgovarati sam sa sobom. Jer tko bolje poznaje tebe od TEBE? Tko ti može dati bolji savjet od tebe samoga?
Ali što je sa onima koji to ne znaju? Što je sa onima koji su se prepustili strujama i tonu?
Možemo im pokušati pružiti ruku dok se drugom držimo za granu kako i mi ne bismo potonuli, vući ih svom snagom van i moliti Boga da uspijemo spasiti prijatelja.
Ali što ako taj prijatelj ne surađuje? Što ako beživotno visi u vodi i ne želi ti pomoći da mu pomogneš? Ne pokazuje niti najmanji napor/otpor? Da li je to gore od ove druge situacije:
Ako surađuje s tobom, lamata rukama i nogama, čvrsto te drži za ruku i dopušta da ga izvučeš van, i napokon, jedva, nakon tolikog truda uspiješ - izvučeš ga iz jake struje i nastavite nizvodno, pa se u jednom trenutku opet samo pusti, i dopusti strujama da ga povuku na dno?
Koliko se dugo možeš brinuti za takvoga prijatelja, zbog kojeg zastajkuješ na svome putu?
Što ako jednom grana za koju se držiš dok ga izvlačiš - PUKNE? I potoneš sa njim, u nepovrat....
Dugo godina, jedna od mojih najbližih prijateljica, Mihaela,pravi mi društvo u ovoj rijeci života. Prošle smo skupa mnogo toga, volimo se i cijenimo.
Ali u posljednje vrijeme osjećam da se udaljila. Ne samo od mene, svoga dečka, roditelja i sestre...Nego od sebe same.
Ona je nezadovoljna, pa to nezadovoljstvo mora pretočiti u opipljivo, realno obrazloženje. Reći će:
- Tužna sam jer radim posao koji ne volim. Mrzim svoj posao i on me čini nesretnom.
Pozorno slušajte, zašto baš posao?
Ona ima žive, zdrave roditelje. Prepustili su joj stan u kojem živi sa cimericom, tako da nije sama. Upoznala sam ju, cura je dobra.
Prije par mjeseci je bila najtužnija na svijetu jer nema psa.
- Samo da mi je pas, on će me razveseliti i iščupati me iz depresije! Da se imam čemu veseliti...
Tadašnji dečko joj je kupio psa. Sada, kada ju pitam kako je pas, kaže:
- Joj ništa me ne pitaj, zločest je strašno, uzmi ga, nosi ga!!
Bila je tužna jer nema psa, dobila je psa. Nakon toga joj nije bilo dobro u vezi s Ivanom, pa je našla drugog dečka.
Ta veza nije uspjela pa se ubrzo vratila Ivanu koji ju obožava, a kojeg ne voli - jer se boji biti sama.
Dala je i otkaz u prijašnjoj firmi jer je bila nesretna pa je otišla u drugu firmu, gdje je već radila, jer je tamo bilo bolje, samo plaća je bila loša; ali sada nude bolje uvjete.
Naravno da je opet nezadovoljna na poslu, jer zamisli, mora ići na posao i raditi ono za što je plaćena, a to joj nije baš po volji.
Danas mi tako priča kako je dobila uputnicu za psihijatra, da se srami i da nikome ne kažem, a meni se lice ozarilo taj tren.
NAJBOLJE ŠTO SAM ČULA OD TEBE POSLJEDNJE DVIJE GODINE! HVALA DRAGOM BOGU!
Taj naš mentalitet "sramota je ići psihijatru" meni je apsurdan, glup, primitivan i neutemeljen.
Ona je tužna, ona je bezvoljna, ona je nezadovoljna. To se vidi po njenom govoru, nezainteresiranosti za išta, stavu, tonu.
A ja više ne znam što joj reći, kako joj plomoći, kada joj ja pričam, a znam da će čim mi okrene leđa zaboraviti sve što sam joj rekla.
Ima sve u životu. Radi, ima relativno dobra primanja, trenutno živi sama, ima dečka koji ju voli i udovoljava u svemu, ima psa, ima prijatelje, obitelj.... Ima zbilja sve što bi jedna mlada djevojka mogla poželjeti. Prekrasna je, muškarci joj padaju pod noge.
Gdje je problem?
Problem je u tome što ona ne zna što je to imati problem. Što je to bolest, otkaz, smrt?
Kao što sam ranije napomenula, ona nije depresivna, tužna i sl. Ona brke pojmove. Ona je nezadovoljna, jer ima dečka kojeg ne voli (Jer da ga voli, ne bi u međuvremenu imala 2 muškarca i vraćala se njemu kada pukne samo jer eto, on ju obožava i učiniti će sve za nju.). Pa kako jedna mlada djevojka može biti sretna kada je uz nju vječito netko koga ona gleda kao brata? Kada se ne može istinski radovati ičemu, kada nije zaljubljena, kada ne osjeća potrebu voditi ljubav s njim nego ga radije oralno zadovolji da ga ušutka?
Kako biti sretan kada te netko prati kao sjena i uvjerila si samu sebe da je on uvijek tu za tebe pa moraš biti s njim?
Zašto se jedna mlada osoba boji biti sama? Sjesti na bicikl i prošetati psa, izaći sa prijatlejicama, upoznavati frajere?
Kako uvjeriti prijateljicu koja trune u vezi da nije problem niti u poslu, niti u psu, niti u ikome ili ičemu osim u njenoj truloj vezi?
Kako da se radujem Suncu kada je pored mene netko tko mi ga zaklanja i stvara sjenu?
Kako joj otvoriti oči, a da se pritom ne umorim?
...Jer evo, prolaze godine, i jednostavno više nemam snage. Pogledam ju i nemam više niti volje reći išta. Osjećam da odustajem, jer energija koju ću utrošiti da joj objasnim ljepotu života same žene, biti će mi uzaludno potrošena, a mogu ju utrošiti na mnogo ljepše stvari. Jer dok ja njoj govorim, objašnjavam, dajem primjere, svim srcem i dušom, samo čujem: "Daj malo tiše, umaraš me kako pričaš ko neki propovjednik, ne mogu te pratiti".
Ustajem, odlazim, potrošena sam i poražena. Ona će nastaviti po svome, a moj dan je uništen - I dopuštam sebi da donesem odluku koju nisam do danas niti razmotrila: Puštam ju da potone. Možda zbilja mora dotaknuti dno kako bi napokon prihvatila pomoć.
Moja misija nije uspjela, osjećam da kao prijatelj nisam uspjela, ali zbilja znam da sam dala sve od sebe, i ne žalim.
Ne mogu dozvoliti da pukne grana za koju se držim dok pružam ruku nekome tko visi beživotno o moju ruku i ne pokazuje niti najmanju volju da uspijemo. Moram krenuti dalje, graditi sebe, plivati i jačati svoje mišiće, kako bih stigla do cilja. Čekati ću ju tamo, jednom će se pojaviti; bez ičije pomoći...
Misao dana: Na neuspjesima učimo da trebamo pokušati na drugi način, kako bi uspjeli; koliko god težak taj drugi način bio. Ako je za više dobro, ne žali svoju odluku - jednom će se isplatiti.
Oznake: prijatelji, ljubav, depresija, snaga, odluke
07
subota
svibanj
2016
Biftek s oženjenim čovjekom
Neke stvari u životu su tako jednostavne, jasne, lijepe i čiste...Nekim ljudima.
Moj život je pustolovina, avantura, niz pogrešaka i pokušaja ispravljanja istih, svaki dan bogatstvo ljudi, energija, ljubavi, mudrosti i svega. Ne bi ga mijenjala za niti jedan dosadni život, koliko god siguran i predvidiv bio, jer ovo je moj film, u kojem JA igram glavnu ulogu, a glavni glumci uvijek pobijede/prežive/budu sretni do kraja života.
Nešto mi zvoni cijelo jutro pored glave, a ja uporno pritišćem gumb u sredini po default-u da ga utišam, jer BOŽE; SAMO PET MINUTA!!! Alarm je bio u 7:00h, uspjela sam ustati...u 10:05.
Inače, moj termin u poliklinici Šlaj Anić bio je zakazan u 10. Shvatim da sam opet zasrala s tim snom (a lijepo mi mama kaže odi spavati ranije, ali ne mama ne spava mi se. Eto ti, glupačo.) Brzo hvatam mobitel, ulazim u imenik, biram broj poliklinike i molim dragog Boga za milost...
-Poliklinika Šlaj Anić, izvolite
- Jutro...Ovaj... Imala sam termin u 10 kod vas i zaspala sam. Mogu li doći sada? (molim te, reci DA)
- Kada?
- Evo sada, samo operem zube i dođem odmah ( Reci da, reci da)
- Može, dođite. (YESSSS!!!)
Ustanem ja, odletim u kupaonicu i sredim se, vratim u sobu, nabacim traperice majicu i sako na sebe, nove cipelice, ustvari SVE NOVO na meni i pogledam se...Jao, kako sam lijepo obučena, ne mogu sada ko govno izaći iz kuće.
Ništa, uzet ću sunčane naočale. Ne, i dalje nije dobro. Kosa mi se ujebala od spavanja, moram proći peglom malo... Uključim peglu, čekam 30sek da se zagrije, ali to je vječnost u mojoj glavi pa mislim da dok čekam mogu malo samo pudera nabaciti...Ajde sad kad sam već stavila puder, ispeglala kosu, pogledam se i blijeda sam si. Samo malo rumenila... Ok. Sad je ok. Ruž ne moram jer ionako će mi sada tamo prtljati po zubima. Idemo. Skačem u auto zadovoljna svojom brzinom (20ak min) i jurim punim gasom.
Stižem pred vrata, ostavljam auto ispred na sva 4 i ulazim, a ljubazne tete me ne gledaju poprijeko. U sebi gorim, OPROSTITE ŽENE ALI DA STE VIDJELE KAKO IZGLEDAM... Brzo obavimo što treba, pitaju me kako sam... Jesam li u raju?
Novac ne jamči kvalitetu, ali u ovom slučaju jamči sve. Ne žalim lipe ostavljene tamo jer te žene, ma nemam riječi. Imam zapravo ali odite i uvjerite se sami najbolje. Divota.
Izlazim, zadovoljna, kao i uvijek i hm, kuda ću. Doma ne idem sad kad ovak dobro izgledam, pa zovem svoju dragu Marcelu. Dogovorimo da dođem na cvjetni i hop evo mene za 5min. Fotografi, slikajte ovu divotu a ne one žgabe sa šarenim čarapama iz Alise u zemlji čudesa ili Pipi duge čarape il šta već...
Evo moje lijepe Marcele, u kafiću u Gajevoj u Arheološkom muzeju, grlimo se pričamo i uživamo. Sunce nas grije, obje smo super volje i opušteno uživamo u kavici.
Ona ima neko šminkanje prijateljice pa me zove da dođem k njoj da se zezamo. Može, ionako nemam planova naredna dva sata. Ona na svoju stranu a ja prema parkingu Cvjetni. Ulazim u auto, izlazim na zeleni val, nekome tipkam nešto, kad mi netko sdesna trubi. Trubi i trubi. Pogledam ja udesno, kad ono O NE. NE TI! NE SAD! ZAŠTO!?
Prijatelj iz školskih klupa, glavom i bradom, smješka se i trubi mi. Mahnula bih mu i nasmijala se i bila sretna što ga vidim...U nekom paralelnom svemiru. Jer u ovom, danas tjedan dana smo se ljubili kod njega doma u krevetu... Bila je to ona obljetnica mature i on mi se cijelu večer otvoreno udvarao i plesao sa mnom i tako...Nakon izlaska svi smo otišli k njemu, ja sam zaspala tamo, on se ušuljao u neko doba u krevet i ujutro kada me budio me počeo maziti i ja se okrenem i hop mi se ljubimo i ipak nisam mogla dalje pa sam ustala obula cipele i sjurila se dolje i otišla kući. I sada je tu, desno od mene i trubi mi. Inače, on ima curu već dugo godina. Užas. Ali slatki je skroz, šarmer s kojim bi svaka zgriješila. U svom tom bunilu, skrenula sam lijevo umjesto produžila ravno kod Marcele, i otišla u Arenu Centar. Sjela sam na kavu, sama, i zujala. Nazvala sam Marcelu da joj kažem da ipak ne dolazim. Jučer sam dogovorila kavu s Robertom, pa sad tipkam s njim i izvlačim ga iz kreveta da odemo na cugu. Javit će se kad se sredi. Negdje na pola kave, javlja mi da je u centru neko obaranje ruke i da je to događanje njegovih frendova i da dođem. Ok, idem. Dođem ponovno u centar (taman da fotografi dobiju drugu šansu za ovu ljepotu) i tražim ga. Napišem mu da ga tražim a on sjedi tamo s nekim ljudima ispred bine za stolom. To su bili ti organizatori, upoznala se ja s njima, sjela, pravim se da me zanima obaranje ruke...Malo popričamo i zujimo i tako naizmjence, dok sunce i dalje prži punom snagom.
- Hoćemo otići nešto pojesti? Gladan sam ko pas. - predloži Robert
- Da. I ja sam gladna. - Hvala Bogu da si to rekao, pomislim
Ustanemo nakon par trenutaka, pozdravimo Mariće i uputimo se u podrum Vip-a na biftek...
Roberta sam igrom slučaja upoznala vani, njegov prijatelj se upucavao mojoj prijateljici Luciji i na prvu pomislila da je gay, dok mi nije pokazao svojeg potomka. Ne znam što mi je gore bilo, misliti da je gay ili saznati da je oženjen i ima dijete. On je jedna pozitivna, opuštena i mudra osoba i nekako posebno djeluje na mene. Mogla bih ga slušati satima. On je jedan od onih nekompleksaša, potpuno prirodan tip, izravan, duhovit. O plavim očima i izmišljenom osmijehu neću ni pričati, a mogla bih. Ali neću jer je oženjen. Nakon izlaska našli smo se jedan dan u Radničkoj na sushiju, i bilo je to najbolje provedenih dva sata ikad. Opušten, kvalitetan razgovor. Robert mi se sviđa. Robert je pametan. I seksi, nekako.
Nakon sushija smo se našli u Areni kada sam se vraćala s puta iz Vukovara, a on je putovao za Rijeku. Opet je bio super, a mislila sam da možda ovaj put neće.
Nakon toga smo se vidjeli danas. Dakle danas je 4.put da smo se vidjeli, a imam osjećaj da ga znam 100 godina. Mislim da i on ima taj osjećaj. Osobno ne vjerujem u muško-ženska prijateljstva ali ovo bi mogla biti iznimka.
Kada on priča o svojim uvjerenjima, toliko strastveno zastupa svoje stavove i tako lijepo argumentira svaku svoju tezu, ja mislim da bih se mogla zaljubiti u tog čovjeka. A to bi bilo jako loše. Ili?
Roberta sam pitala nakon što je rekao da ima dijete na suptilan način da li je oženjen na što mi je odgovorio kako se radio sina oženio kod matičara da pravno bude sve ok za dijete. Shvatila sam da to nije to i da nije u braku iz ljubavi. Ali znam, kakav god da je, još uvijek je to brak.
Danas smo potegli taboo temu - seks. Nasmijali smo se, pričali i jako mi je bilo ugodno u njegovom društvu. Na momente sam ga gledala kada bi se nasmijao i pomislila; Bože, zbilja su svi dobri ili pederi ili oženjeni.
Ustali smo s ručka i rastali se ispred, spomenuo je da navratim večeras u Gallery. Mislim da koliko god je cool i sve, i on je malo slab na mene.
Došla sam kući, i javila se Luciji s kojom se večeras trebam naći na piću. Spomenula sam bismo mogle u Gallery na cugu... Ups. a što sad...
Misao dana: Jebeš sve, jednom se živi..
Baš me zanima ostatak ovog dana/večeri! Radujem ti se, živote!