28.02.2010., nedjelja
Idemo van-zrakaaaaaaaaa
Idemo van-zrakaaaaaaaaa
nedjelja , 28.02.2010.|
a i vatat zjake, pa, ak bude kakav pikčers bumo ga aploudali. Prvo treba zeti sve od opreme i puno "filma". Bez filma nema ni dobre fotke.  Još da naleti kakav motiv, objekt, subjekt, nešto.     Ni baš toplo preveć vani, no, Šveđanke to malo drukčije doživljavaju, a predsezona je i jeftinija. Pitam se, čist, onak, hipotetski, ono, idem ja kroz šumicu i naletim na neki proplanak, kad tamo se gola sunča, naša premijerka i ja je ufotkam, onak, po tiho. Koliko bi para ta fotka vrijedila? Za Bandića sam dobil soma Kuna, za fotku komada bronce.  I to još ovak lošu, fotkanu mobačem. A di je on uopće, kaj je prešel u ilegalu? Ili Jaca i on, onak in flagranti, koliko bi se za takvu fotku moglo dobiti????? Cccccccccc, a znam drugima srat, kak imaju bolesnu maštu, ccccccccccccccccccccccc. |
26.02.2010., petak
Ti, mali pederu,..marš van!!!
Ti, mali pederu,..marš van!!!
petak , 26.02.2010.|
Ti buš meni po tim teritorijama! Ma te ja dovatim!!! Dosta je bilo!!!  Ovo, to, Špansko, to je moje!!! Marš pederčino! Kaj sad,....završil faks, jebala te geografija. Dobro da nisi završil slučajno povijest, jebal te Franjo Tuđman. Ja sam Gazda!!!! Capo di tuti Capi Madonu vam pROFUMATU, dIO cANE, dIO bASTARDO, grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr Marš od mog kontejnera, ili krv,  krvavu ti, nešto tam, kaj te nebu uvrijedilo ili dirnulo, ha, krvavu ti godišnjicu svetog trojstva, presvetlog plemena "Mačuupičku" Nemoj da slučajno vidim nekoga uz kontejner. Vi, smrtnici, kaj morate bacati smeće,..... obavite to jako brzo, da vas metak, nebi zaustavil. Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr! Nemoj nekog da vidim! Od fčera sam na Burzi! I koljem, ne rad sebe, već dece. Hey, kontakt policajci, ponesite, kontakt leće, jer sad ste u twightlight zone! Ja moram naranit buduće Rvatske Shampione, tako mi Boga i svih tih, a to more pojest.  Suze ili plač????    Daklem!!!! Odjebite profesorčići sitni, da Vas mrak ne pojede. A i ja bi Vas pojeo. A ove Profačice sa očalama, e to bi, joooooooooj, to bi ja sam ljubil i ljubil! Kak su me te palile......joj! Onaj mlađi, još gori, mamicu ti Rvacku spalim, hehehehehe    Nisu to moji genetski mišići....  Ovaj je moj,......fala prirodo!!!  desno, je ga malo priroda zajebala, al, ko ga jebe, neg vježba ko čača, pa će narast, maspater. PS Zahvaljujem G'dinu Profesoru na ideji, a ispričavam se liku-prof. na uvredama, onak stilskim, radi potrebe texta. Ma sve Vas volim, al, moram srat i to je to. Kad se ko seronja rodiš! Ajd, žifili vi meni i da Bog da, da ova moja buju nekaj u toj Rvackoj, ili aaaaaa u pilju! |
25.02.2010., četvrtak
Buda, Budizam i Budale Talibani
Buda, Budizam i Budale Talibani
četvrtak , 25.02.2010.
 Šššššššššššššššššššššššššššššššššššššššš meditiram! ne čitaj na glas! -Ommmmmmm, ommmmmmm, ommmmmmm takatakatakatakatakatakatakataka (to je onaj mali bubnjić na štapiću, sa dvije špagice i na krajevima loptice i dok to vrtiš leve, desne, loptice bubnjaju, ccccc, pa jeste gledali Karavas Kid III dio) Bu Vam Bugenvijlija objasnila, kaj je to, u budućem komentaru. Kad vidi ovaj naslov,.....ziher bu se "zaljepila". Šalim se, znam da brije na te điđe. I tak ja meditiram: Ommmmmmm, ommmmmmmm O mater vam!!!! Ma ne Vama, Talibanima - TALIBANI! Tak, usred meditacije mi padoše na um. Zakaj???? Dobim neki dan mail od Drageca:  "Google Earth pics" "Slika Bude u Afganistanu" BTW,....kaj me nedavno dete naučilo, onaj najmlađi: -Tata, jel ti znaš kaj znači "Google"? -Da ti mamu zguglam! -Ma ne, broj sa sto nula! -Ma svejedno bum ti ju zguglal -Jooooj, s tobom se uopće nemre razgovarati! Dragec: Replay-"kakav crni Buda Drago mili?" -Pa znaš to, ono, kaj su Talibani gađali iz topova. Ajd, imam kordinate, pa na Google Earth, pa malo pogledam pičkerse i ostanem frapiran. Flashback u bulji, u ti jebem, u vam jebem i oca i mater zatucanu. Probam se smiriti. Sjetim se Jinga i Janga.  Nejde, bijes nadvladava, pa se sjetim Kine i svojih putešestvija, pa tog Tibeta i onog DalajLame, ili već kak i kak ih kosooki biče u zdrav mozak, makar ovi gore na Himalaji imaju još kosije oči, ne od riže, već valjda od UV-a. Pa bi ja malo ubijal, onak u mislima, ccccccccccc, a možda bu jednog dana baš neki Kinezčić, poput ovoga, bil, taj neki sveti.  O ti jebem čovjeka, najgore smo zvijeri, skup z menom. Mam "Tri Zdravo Marije" -Zdravo, zdravo, zdravo I tu je poanta!!!!! Zajebavaj se, crtaj, piši, na račun bilo koje vjere, a Bog je jedan i jedini i tu i tam bu ti netko zameril i pošpotal te, no braća Muslimani, oni od strica Ibrahima, ili Abrahama, to ti odmak prijeti, oće glavu da ti skinu. Valjda taka vjera. Još, ak je kakav topčić, ili haubica, ajjjjjhajjjjjjjj, udri Mustafa. Di su te ljubavi i puse iz svetih knjiga? Sva sreća moja pa se skakavaca ne bojim, tak da slobodno, po travi pišam, barem, ovoj našoj, a tam po Afganistanu ne želim pišati, po travi, jer tam je trava sveta, bar za mene. Kak da si sfrčeš Joint od mokre i popišane trave??? Kak????? Jučer sam molil Ratno zrakoplovstvo RH, a danas molim naše postrojbe u Afganistanu. "Dajte, pliz, ak vidite kakvog Talibana, dajte mu saspite čitav okvir u bulju i onak dok crkava, racite: -To ti je od Alexxl-a, mrcino jedna" I obavezno, onak, pogledom prek sunčanih očala: "I'll be back!" Bamyan- Buddah BAMYAN-AFGANISTAN         I NAŽALOST NAŠU SVIJETSKU   Jeste li vi normalni???? |
24.02.2010., srijeda
Molba hr. ratnom zrakomlatstvu
Molba hr. ratnom zrakomlatstvu
srijeda , 24.02.2010.|
Poštovani Tek danas sam saznao razlog jučerašnjeg Velikog Praska, na koji sam se, na svoju žalost usrao. Kao, djete, palog pilota, doduše, "JRV i PVO", bih Vas molio, a i kakav savjet dao, pa uzmite u razmatranje. Govorim Vam ovo kao čovijek?  Naslov: "pive, pive, jebal Vas kiki-riki"     Namjera mi Vas je obavijestiti da sam završio na Burzi, sa njih 309.000, te da je budžet osiromašen. Takvi Vaši učestali manevri, poput toga jučer i onog prošlogodišnjeg, uz svijetsku recesiju, bojim se, da nas mogu dovesti, do još većeg siromaštva. Još, k tome, ugradnja sofisticirane izraelske tehnologije u ta tri MIG-a (nadam se da neću nehotice odati neki važan vojni tajni podatak), za vrijeme Zagorca i Oca otaca u te iste, kupljene na furdi u DDR-u,.....ha, neznam baš. Doduše, impresivno djeluju, onak u kockicama, za doček, Svetog nam Oca, ali, on ne dolazi svake godine, tak da nam ni taj cirkus ne treba (mislim na boju). Opasno po naš proračun.  Same nuspojave s obzirom na te praskove bi mogle biti katastrofalne. Šta ako dođe do još jednog Big Banga i stvori se paralelni svemir,....svijet? Pa bumo imali duple, paralelne i paranenormalne probleme, a mi bez tih para. Netko treba i o tome razmišljati. Znate i sami, da su nam vodeći fizičari negdje vani, na privremenom radu, tzv. dijaspora, koja se ipak sjeti nas, svakih 4-5 godina. Na kraju krajeva i sam trening pilota. Koliko su oni sposobni suprotstaviti se budućem neprijatelju, sa tih par sati letenja, godišnje, a što, npr. oni, naši potencijalni budući neprijatelji, van NATO-a, lete svaki Božji dan. To vam dođe, ko ja, kaj potrčim triest metri, jenput godišnje i neki profić atletičar. Ajmo mi to parkirati u furdu, Vi skup z menom na Burzu, a ak nas negdo napadne, bu nas branil NATO.   Mi bumo se sam hobby bavili aeronautikom, ko u doba Penkale, ili onak rekreativno.   Eroplanače fino zaključamo,.....  a ak bu trebalo, tu je gospoja, pa bu nas oslobodila tih okova života.  "Mors Liberatrix" - smrt osloboditeljica. U lijevoj ruci sa "okovima života" |
Jeftiniji stambeni prostor
Jeftiniji stambeni prostor
|
Mijenjam adresu. Grad Zagreb mi je dodijelio novi stan. Bavit ću se kaveznim uzgojem šarana i proizvodnjom, daleko poznatih savskih kamenica, normalno, samo za japansko tržište, a ni jakuševačko smetlište ni tak daleko. Čul sam da su riječni galebovi iznimno bogati proteinima. Nemam više vremena, odoh na Burzu dati papire, a poslije pred Banske Dvere po ta poticajna sredstva za te kamenice, maspater.  Update Bil gore za taj poticaj i razgovaral sa Jacom i veli mi: -O.K., na i na ti i brod, ali, ak krene, dilamo olpo olpo! -No frks stara. A je ju Ivo zdresiral, maspater.  |
23.02.2010., utorak
zone reality
zone reality
utorak , 23.02.2010.|
Ja nemrem biliviti. Čul sam za tu pizdariju tisućput i uvijek se priča razvodnila, pala u zaborav, a blizanci, to, ti, dvoglavi, odoše put, ka nebu. Tak me dirnulo, sjebalo, da sam sav van sebe. Ćera mi u 7. mj. treba ponovo roditi. Bogu fala pa imam Valneu, unućica za pet.  Zdravo, živo, hiperaktivno, histerično, ko i svako normalno dete. Penje ti se na glavu, tata i mama nedaju, ali eto glava bake i deda, ma penji se brate, sve može. Tak smo je zdresirali, da nam zet i kći hoće oči kopati. Ma fakišite se. Mi ladni ko špricer. I onda, kreten od dr., a ima ih, i nemoj koji da mi se slučajno javi u komentarima, jer imam brdo pismenih dokaza, da vas je , barem, 40% kretena, po završenoj diplomi,...znači, još kurac ste dr., a i ministar vam tak izgleda,....... I veli mojoj maloj, ta KRETENČINA, na ultrazvuku: "Bu dečko" I kak bu mu ime: "Patrik, tata!" Odi meni, tata ljubi. Jebem ti Irce, sad i mi našeg Patrika imamo! Kaj, kurac, već to i slavimo po birtijama. "St. Patrick day" Maspater. Kad ono, prošlo, cca mj. dana, novi ultrazvuk: "Sorryić, curica je" Ooooo, da ti jebem oca i mater dotore, pa ko te kaj pital, kretenu jedan. Jebali ti mater svi tvoji profesori, što te pustiše. Ma licencu mu treba zeti. Ma šta mi uradi. Sad bu neka kurčeva Marcela ili Persida,....ooooooo, maspater!!!!!!!!!!! A ondak se setim sebe, kretena. Tam '84, rodi mi se ta ćera, ja u birtiju, počastit treba, a Ovi, udri me zajebavat: "Ha, jebo te, ni muško, nisi sposoban, napraviti." Bedara, al teška. Odem do šanka, velim Mari: -daj nam još jednu rundu, kad, spazim tam na kraju šanka, tam, di je bil ulaz u WC, tam di je stajal onaj "akvarij", staklenik, sa slanim ribicama, sirem i komadićima osušenog kruha, našeg Dritača. Pokoj mu duši i lahka zemljica, Amen! Drito je bil stari trnjanski fakin, volil je cugati, ali prava ljudina, od metarcvancig, onog, prepoznatljivog, nosa-babure. "E, Mare, daj i Dritaču litru i vodu!" Kad je čul, oči su mu se zacaklile. Cimne mi rukom da dođem do njega. Prošetam "Čuj, ...stari, ma pusti ih u pizdu materinu. Kaj sad, ćer, ...ćer,..... najgore, kaj joj se more desiti, kad naraste, da bu ti kurva, neš ti sramote" ???????????????????????????????????????????? "A kaj da si dobil sina i danas sutra bu ti peder!" "Mareee, daj mu još jednu litru, al bez vode" I sad, rodi ti se dvoglavo djete!!! Jel to dar Božiji ili kazna, noćna mora???????? Još k tome, zdravo, raste, razvija se, ma kak god nama to blesavo izgledalo. Gledal sam ih u dokumentarcu ko klinke, a tu su već narasle. Ja ne vjerujem u Boga, ali, ovako nešto kad vidim, ondak mu se u srcu poklonim i molim ga, da pomogne. Ja te Molim Bože, a ak trebaš baš nekog kazniti, eto ti mene, pa pucaj. |
22.02.2010., ponedjeljak
širac.....fisheye
širac.....fisheye
ponedjeljak , 22.02.2010.|
Ima li ko kakvog posla? Ej, Krule, ima li kod tebe? No dobro. Uvijek me fascinirala fotka iz bliza, a ono nekaj ogromnog. I sad, jadni fotić, ufati samo dio toga,....štanga, a nemreš se odmaknuti nazad, jerbo, ono rijeka, jezero, more, sve nemani te vrebaju, i sladkovodne i slanovodne. Aj'd kupi neki širokokutni objektiv, ili "riblje oko", o'š štangu,.......soma Ojera, kad'li, eto ti Vraže, jačan li si, pametnih softveraša. Mislili i mislili, pa smislili. PHOTOSTITCH Opališ seriju sitnih fotki, a "pamet" to spoji u jednu fotku. Hehehehehe, eeee moji Japanci, nema momka, što je Bosanac, nit posranca, što je Japanac. Vi bi meni pare uzimali za sočiva, ccccccc, paaaa, 'bem vas smotane, pa ste zaboravili Senekin prvi poučak, "Bolje ispast budala, neg iz vlaka!"  Ne bih bio ja Ja, a da ne probam, sjebat taj softweare. Malo sam ga zblesikal sa 45 fotki, a pol ih je bilo, tam leve, u mraku, i muvingu, tak da ima nekaj mutnoće. No,.................idemo dalše,.............  Skoro, a morti i je 180 digrisaaaa. Zupa!!!  Sve ovo je iz ruke, a sa stativa bi i bolje, i još da se ljenguz oće centrirati, pa sve to "razvuć" u Photoshopu, kak spada,..................eeeeeeeeeeeeeee, blablabla, truć. I eto, genij se izležava doma, ni fukat mi se neda, od muke, od besparice, a bogumi, ni njoj. Jooooj, ja ponorim sa sebom. Kad nemam nofce, ondak mi se neda, a kad imam, ondak se nabimblam, pa nemrem. Maspater! Pozdrav! PS Ima ko kaku bombu doma, da mi proda? Ostale mi tri petarde, od NG, ali slabo, sam prsti peku. |
20.02.2010., subota
End fajnli, pedala, noga vrit, vritanjak!!!
End fajnli, pedala, noga vrit, vritanjak!!!
subota , 20.02.2010.
Otkaz kratko i jasno. Eeee moja bravarijo, nitko te neće. Firma u zadnjim samrtnim trzajima. Nitko nikom ne plaća, svi kasne, uzor: R. Hrvatska Nekaj, nikak nemrem shvatiti. Sad, da ja prodam svoj stan i da jedem i pijem te novce i to sve isposerem i ispišam. Za decu i ženu me boli patka. Sam nametati u svoju rit, pa pod most, klošariti Petsto i neki-ali ovaj od svakodnevnih na Burzi. Vele recesija,....svijetskih razmjera. Ma nije, recesija je prestala, LOPOVLUK I NESPOSOBNOST, smrtonosna formula, to nas ubi, brate i sestro mila. Ko, moj mali, VII razred. Gleda on s nama neku emisiju, politika, u studiju, političari, stručnjaci raznih struka, sve sama krema, avantgarda cro....umlja. Melju li melju. "Pa oni svi tak drobe, a zapravo nikaj ne vele". E, deca vas već kuže, ccccccccc. Ha, ništa zato, imamo mi Hvar. Tamo je pizza 55,00 kn, a pola litre točene pive 25,00 kn, sada, zimi. Česi i Mađari, a i pederi, jedva čekaju ljeto, da dođu tamo i da partijaju. Zapravo su mi pederi najbolji. Kad velim peder, mislim na ove homosexualce, ali to predugo za pisati, pa skratim, bez primisli da vrijeđam. Super su. Oboje ih radi, nemaju djece, ni tih bezveznih troškova, vole, da im guza vidi puta i to ovako, za TURoperatore (e to su pederi), to njima super. No pametni pederi, oni odu u Beograd, pa tam plate Hvar i eto 30% jeftinije. Sad, kad sam bez posla, nekaj si razmišljam, da se okoristim o te pedere, da denem guzicu na štajgu, pa da nekaj i zaradim, no, ubi me frend u pojam, da ko bi mene jebal, ovak stara i ružna. Sreća u nesreći, je ta da sam dobil sporazumni raskid RO, tehnološki višak, pa bum sad sa Burze, nenenenenene, pa bu sad Jaca, malo spovraćala onaj Harač, hehehehehe, malo bumo plandovali o državnim Jaslama i još, ak ubodemo nekaj na crnjaka, a skloni smo tome, bit će: "tralalalalalalalala, fućk, fiju". Morti bu bilo i za 10-tak dana Hvara. Kaj se mene tiče, slobodno zaprite šoping centre, Šipšopove (jer kruva bum si sam pekel) VIP, ove, T_Com, ove i tak to, a i Sabor i Vlada bu imala manje Harača i PDV-a, plus, minus oni moji nofci sa Burze. Mislim, da bu i oni uskoro zatvorili Butigu ko Grčka. To sve sposobno, za rasprčkati i razjebati sve, ama, baš sve. A kaj taj Hvar ne prodaju Italijanima, ili Zadar i još desetak otoka. Te novce oročimo kod Hypobanke i svi živimo od kamata. Ne trebamo delati i boli nas patka. Jebi ga, i tu bi zajebali. Dam se kladiti da bi sve to prodali za 1 kn, ko i ovo dosad, a to ti je slaba kamata, cccccccccc. Sva sreća pa imamo svoje Žitnice. Bumo mi još EU hranili sa žitom, sam da ne kradu toliko. No da ne drobim preveć. Ima li ko kaki posel za mene? Kužim bravariju, nekaj malo mehanike, Photoshop, PC, nekaj engleskog, mogu skinuti metu na cca 1000 m, bez optike, kuham, perem suđe, pošten, pušim, pijem, šoferska B kat., extrovertan, elokventan, nisam za tajne službe (i na guzicu bi propjeval), i tak to i fotkam, mogu i svadbe i sprovodi. Pakiram i koverte za 1500 kn tjedno doma, bez učešća, vaš dovoz i odvoz. Ak nikaj ne upali, počinjem sa fušem, alla Miss Cal Lane                        |
18.02.2010., četvrtak
Maškare i zima
Maškare i zima
četvrtak , 18.02.2010.|
I ode ona. Pametna ko ja. Pa svak normalan, da ga neko ovak biči, ko maškare, mene, bi otišel. Jooooj, jučer sam mlade dobil. Pobil bi te klince, onak u afektu. I ja imam klince i oni su popizdili jučer. To, zvoni, li zvoni, a Indy, laje, li laje. Normalno, da ga nisam tukel i normalno da ne grize jaja, ljudima okolo, jer , ma ne, to nemrem reć, strahovito je inteligentan, sve kuži, a kad dođem doma, bil pijan, ili trijezan, taj mi se vazda raduje. Radi njega sam i skužil, kad pretjeram u alkoholu. Kak, to znam? Dođem, onak pijan pred kuću, opadnem u jarak, spovraćam se po sebi, ovaj doleti, počne me lizati, a ja mu ni MARŠ, nemrem reć. E, tad sam malkice preteral z alkoholom. Danas sam se oprostil, onak, fašnički, od zime, pa evo exkluzive. Dragi moji, Vi prvi!!! Fotka rituala u smislu "Fak of zimo jedna" A "Fakovi" su popularni ovih zimskih dana. Živjeli Fakoviiiii Fak, Fak i Fak Sretna majka, koja Faka ima. SVI SMO MI FAK  i još dvije za Bugi i Fotonatječaj: "Zima, zima, hladne zube ima"  To je pes, to je najbolji čovijekov prijatelj, a ne Indy,...... ma di si džukelo, sad bi ga z šlapom......... I ponovo akcija, rasprodaja: "Dvije kupiš, treću u glavu dobiš" sad po 50 Lipa, ajde, kaj ne vidite da se topi, ili oćete one G-mol iz frižidera, pa poslje, "joooj, od kud mi karcinom ispod oka" od Mendela, a ne od ledenjače.  Ovaj Blog je ponoril, a ja mislil, kak sam ja lud |
16.02.2010., utorak
|
Fašnik! I taj moj jebeni Indy. Jebene Maškare i sjebana, neodgojena djeca. I danas!!! Kad to ludilo završava??? Kad bu već ta jebena Korizma??? 687 Put mi zvone na vrata. Ovaj dripac od Indya počne lajati, srce mi ode u pete, stres, trebaš se tog riješiti, šlapa, pa udri po Indiju, otvoriš vrata, pa: "Daj, više odjebite!!!" I tak to 687 X. Ma idite u pičku svoje materine, ma ko Vas pusti van, ma i oca i mater. I od tih lezilebovića bi mi trebali graditi budućnost. To sjebano u mozgu, već ovak malo. pa kaj bu bilo, kad budu veliki. Oooooo, majke vam spalim i ispalim!!!! A eto i Indya, nije crn, plavi je, glupa džukela. Čistokrvni, hrvatski uličar! Kaj bi rekel Dostojevski: "Idioti, jedni, posla se ufatite i odjebite od mog zvona, maspater"   Pesa sam dresiral da vas za jaja zgrabi!!!  Jebeš policijske metode, samo jedna komanda: "JAJA" |
14.02.2010., nedjelja
A jesmo Švica, što jest, jest!!!
A jesmo Švica, što jest, jest!!!
nedjelja , 14.02.2010.|
Nebi ja to ni znal, da nismo imali Oca, svih otaca. On je dal taj vizionarski, to nešto, taj look, a i pisal je o tome. Jednog dana kad dobim sve one plaće, od prošle godine i kad se vratim iz zatvora, di bi trebal odležati sve te kredite, kupil bum si sve te bestselere i "Puća bespuća" i memoare od Nives i Celzijus i Simonice. Koje su to vizije, ono 200 bogatih familija, dobro, malo se zajebal oko jedne, dvije nule, no pogodil je. Tak se švicarski osjećam, ko onaj njihov sir. Sve rupa do rupe, a u džepovima, rupčage. Danas smo imali fotosešn za temu "Zima, zima, zube ima" ili whatever.  hebi ga, bačvicu sam moral napraviti, nemam nofci za pravu, a rakiju sam popil. Ljepotica se Dona kliče, susedova. Tak je dobra i poslušna.  Ostal sam još par sati vani, dok mi se rit ni zmrznula, probavajući zaraditi nekaj. Slaba potražnja. Eto, to nam je još ostalo za prodati. Ljeti možemo prodavati sol iz mora, a zimi grude. Napokon ćemo uz turski paradajz i papriku imati i tursku pšenicu. Od ove naše mi pozli.  |
A jesmo Švica, što jest, jest!!!
A jesmo Švica, što jest, jest!!!
|
Nebi ja to ni znal, da nismo imali Oca, svih otaca. On je dal taj vizionarski, to nešto, taj look, a i pisal je o tome. Jednog dana kad dobim sve one plaće, od prošle godine i kad se vratim iz zatvora, di bi trebal odležati sve te kredite, kupil bum si sve te bestselere i "Puća bespuća" i memoare od Nives i Celzijus i Simonice. Koje su to vizije, ono 200 bogatih familija, dobro, malo se zajebal oko jedne, dvije nule, no pogodil je. Tak se švicarski osjećam, ko onaj njihov sir. Sve rupa do rupe, a u džepovima, rupčage. Danas smo imali fotosešn za temu "Zima, zima, zube ima" ili whatever. hebi ga, bačvicu sam moral napraviti, nemam nofci za pravu, a rakiju sam popil. Ljepotica se Dona kliče, susedova. Tak je dobra i poslušna. Ostal sam još par sati vani, dok mi se rit ni zmrznula, probavajući zaraditi nekaj. Slaba potražnja. Eto, to nam je još ostalo za prodati. Ljeti možemo prodavati sol iz mora, a zimi grude. Napokon ćemo uz turski paradajz i papriku imati i tursku pšenicu. Od ove naše mi pozli. |
A jesmo Švica, što jest, jest!!!
A jesmo Švica, što jest, jest!!!
|
Nebi ja to ni znal, da nismo imali Oca, svih otaca. On je dal taj vizionarski, to nešto, taj look, a i pisal je o tome. Jednog dana kad dobim sve one plaće, od prošle godine i kad se vratim iz zatvora, di bi trebal odležati sve te kredite, kupil bum si sve te bestselere i "Puća bespuća" i memoare od Nives i Celzijus i Simonice. Koje su to vizije, ono 200 bogatih familija, dobro, malo se zajebal oko jedne, dvije nule, no pogodil je. Tak se švicarski osjećam, ko onaj njihov sir. Sve rupa do rupe, a u džepovima, rupčage. Danas smo imali fotosešn za temu "Zima, zima, zube ima" ili whatever. hebi ga, bačvicu sam moral napraviti, nemam nofci za pravu, a rakiju sam popil. Ljepotica se Dona kliče, susedova. Tak je dobra i poslušna. Ostal sam još par sati vani, dok mi se rit ni zmrznula, probavajući zaraditi nekaj. Slaba potražnja. Eto, to nam je još ostalo za prodati. Ljeti možemo prodavati sol iz mora, a zimi grude. Napokon ćemo uz turski paradajz i papriku imati i tursku pšenicu. Od ove naše mi pozli. |
13.02.2010., subota
To su maškare
To su maškare
subota , 13.02.2010.|
Ja bum se isto zamaškaral ovak, naslikal bum si slona na sebi, a surla bu mi bil "on", je, doduše, mala i kratka, ali je surlica.  "Jel bitna veličina, ili da je tehničar?" -Pa da je tehničar! -Eto, pak jedan sa malim kurcem. Kak se ljudi izdaju. Pen Island Vele da nema veze s penisom.  Ccccccc, počel sam o maškarama, a stalno sam na kurcu, ccccccc. Zapravo mi je cilj, boddy painting. Joj, kak bi ja volil šarati po nekoj zgodnoj guzi, ili cici. Uvjek se sjetim onog starog češkog filma di željezničar udara štambilje po guzi, one lijepe male. E ovaj je spaljen, ali do jaja.   Maspater, još bi si i dal nekaj stetoviorati na njemu, ali taj, pirsing, ili većkak se zove, e to moraš biti krele. Kad je Crnogorac imal saobraćajku, pa mu amputirali noge, a dobil je i po njemu i njega malo skratiše. Probudil se iz narkoze, dr. mu priča, kaj su napravili, a ovaj pita; -doktore, šta piše na njemu -Olja -a u pičku materinu. -šta je? - a bilo je iztetovirano: "Pozdrav iz Bijelog Polja"! Kakvog li su ukusa?           Već mi je pun kufer medicinarki. Ova da me hapsi, ufufuf, zloćesti jedan, sad bum te kaznila. A jesam perverzan. Ima toga još brdo i neda mi se dalje. Eto, toliko od starog prostaka. |
12.02.2010., petak
rušenje
rušenje
petak , 12.02.2010.|
Ruši se! Neka nam Bog pomogne. I nama šašavcima, a i Vama punim pameti! AMEN. |
07.02.2010., nedjelja
Kuhanje jaja mobitelima, a i o roštilju
Kuhanje jaja mobitelima, a i o roštilju
nedjelja , 07.02.2010.|
Dobar kuhar mora sve znati. Sad, npr., netko te hiti tam u džungle Patagonije i ufate te domorodci i vele ti: -Il nam neka skuvaj, ili bumo mi tebe. A ono nigdi vatre, ni svačega. I onda zemeš mobače, radio i neko jaje. Nazoveš onaj drugi mobač, radio upališ proforme, tak da kroz mobače nekaj trkelja i jaje između. I tak to aproksimativno, oko 1 ure.   Mobači su Samsungi Appx time  Rezultat je bil poražavajući.  Alo, deca, oće ko pečena jaja za večeru? Stariji: -Si ti stari normalan, kaj nas očeš potrovati ozračenim jajima! Manji mi je rekel da mi je mozak spaljen, a žena mi je rekla da me voli. -Zakaj? -Zato kaj ne piješ. -Pa kakve veze to ima sa ovim empirijskim pokusom? ccccccccccc Luda kuća! A sad nekaj empirijski o ROŠTILJU Sve počinje još od djetinjstva. Deda i baka su imali roštilj, koji je za "ploču" imal masivnu gusnatu rešetku. Ona se uvijek, odrotala žičanom četkom i izribala vimom i uvjek se sjajila, jer su nekad, domaćice tak delale. Meso-pretežno, svinjska vratina, pretvorena u ražnjiće i ćevapćići. To isto meso je bilo drugačije od današnjeg, druge sorte životinja, a i drugačije su se hranile, sa drugačijom hranom. Sve je bilo drugačije. Ložilo se ili drvima, ili drvenim ugljenom. Sokovi iz mesa su znali kapati na žar, što je uzrokovalo malo dima, koji je ujedno dimilo i meso i ostavljao jednu specifičnu aromu. Ondak je polako počel dolaziti INOX. Šminka, sve se sjaji. Nema veze da se rešetke prestaju prati, onak, kak spada i da to poslje par pečenja, liči na fuj. To kaj inox teško prima toplinu, a još brže je gubi, to nitko nezna. E onda ljenguz problemi. Vatra još ni ne sagori, kak spada, već se meso hiče na rešetku i bukne plamen, te ofrlji meso, koje je napacano 5 minuta prije. Sveznajući stručnjaci dolaze do ideje da stave punu ploču. Nema vatre, a sa špatlom sastružeš za čas. Meso se mijenja. Nauka radi, spriječiti dim i kancerogenost, a izbaciti vratinu i masne holesterole. Eto nam i mramora. -Joj, meni najbolji na mramoru. A ispod loži ugljen,.....pa zakaj, retardo? Ima plin ili struja i na. Znači, izbaciti, drva i ugljen. Napretkom nauke eto nama električnih i plinskih roštilja. Mmmmmm, kak fino, to je pravi roštilj. I eto, zemeš tavu i na šporet i to se zove roštiljem. Mislim, kretenluka. Jebeni roštilj, MORA IMATI JEBENU REŠETKU I MOGUĆNOST DA SE REGULIRA VISINA IZNAD ŽARA I DOLE SE MORA LOŽITI ILI DREVOM ILI UGLJENOM, A MESO MORA IMATI MASNOĆE, DA POSLJE NEBU KO TREŠĆE I MORA BITI NAPACANO DAN PRIJE, DA ODFERMENTIRA DIM IZ ŽARA DAJE TU SPECIFIČNU AROMU I NEK JE KANCEROGEN KOLIKO HOĆE, JER TAK PUNO JEDEM TOG ROŠTILJA DA NIKAD NI K OD KANCEROGENOSTI NEBUM DOBIL MENE BU UBIL STRES OD RETARDI KOJI PRIČAJU I PIŠU DA IM JE ONAJ ELEKTRIČNI NAJBOLJI MASPATER Evo jedan slikovni prikaz, kak retardirane osobe roštiljaju, REKOH, ROŠTILJAJU, jer, ak je dole, inox ploča, mramor, ili tava, tak je svejedno, tak svejedno kaj ispod gori. To nije roštiljljljlj. To je obično pećenje mesa.  uzeti but, on je najposniji, ili može umjesto njega kakva jelova fosna, ukus je isti.  Razrezat šnicle i pred samo pečenje ih nasolit, ne prije.  Dobro, ja sam malo retardiran, pa sam još dodal i bibera i češnjaka i malo ulja.  peći na roštilju  Ohhhh, kako je "rešetka" ostavila lijepu texturu na mesu, ohhhhhhhh, kak finooooo, a aroma od dima?, mmmmmmmmmmmmmmmmm. BTW Pomfri, frenčfrits, čips  Oguliti, narezati, oprati u par voda, ostavit ga da prenoći, u vodi, normal, ocijediti, osušiti, pa onda peći u dubokoj masnoći-ulju i još, ak si potrefil dobar krompir, e onda je to pogodak. |
06.02.2010., subota
Vrata pakla
Vrata pakla
subota , 06.02.2010.|
Usred pustinje Karakoma (Turkmenistan), u blizini sela Darvaza, nalazi se rupa prečnika oko 100 m, duboka više od 20 m. Zovu je "Vrata pakla".  Unutar ove rupe gori vatra već desetinama godina - vječna vatra  Rupa Darvaza nije djelo prirode, već je posljedica nesreće u sovjetskom rudniku, čija je explatacija počela pedesetih godina.  Godine 1971. bušenje je izazvalo urušavanje podzemne pećine, otkrivajući tako ogromnu podzemnu rupu, iz koje su istjecale ogromne količine toksičnog plina.  da bi eliminirali taj toksični plin, geolozi su odlučili da ga zapale.  Sovjeti su grubo potcijenili dimenzije ove šupljine. Plin koji je trebao izgoriti za nekoliko tjedana, gori neprekidno od 1971. god..  Nije poznato koliko će "Vrata pakla" još gorijeti. Iako se Darvaza nalazi u teško pristupačnom regionu, mnogo ljudi se okuplja tamo, da posmatra ovaj fascinantni fenomen.  Jaka toplina, koja dolazi iz kratera, dozvoljava pristup mjestu samo na par minuta.        Prikaz noću je Danteovski. Vatra gori u svoj svojoj veličanstvenosti, dajući rupi izgled gorućeg vulkanskog grotla.  |
04.02.2010., četvrtak
Skidanje z alcohola
Skidanje z alcohola
četvrtak , 04.02.2010.|
Probavam! Ne, zato, kaj ja to hoću, kaj mi došel neki modni hir, ili nedaj, Bože, zdravlje. Jebeni Bog je odlučil da nemam od kud piti, žena, da joj maspater. Nema inspiracija, nema ničega. Jučer zvala čera, da tata, buš spremil kaku picu. -Bum, al nemam novci. Kupilo dete svakaj, i mozzarelu i gorgonzolu, a i obični vulgaris. I došla z unukom, zet negdi, vrag si ga znal. Delam ja delam, unuka juriša, okolo: -Tata, kaj ti je? -Nikaj -si se z mamaom posvadil? -ne -pa, .............. -daj me ostavi na miru One, poslje, nekaj tam šapuću. Svima čudno, kak delam klopu, a nikaj ne fotkam. Tak se napušteno osjećam, valjda me taj alkohol napustil. Sav sam zbunjen, nemrem funkcionisat. Valjda sam taj neki alkoholni narkić? Fali mi alkohol, čak sam ga sanjal. Grdi osjećaj. Jooooj, kak me znal lijepo hitati, leve, desne. Koje prizore, vizije doživiš, to ni normalno. Ponovo ću se ponoviti: "Ja neznam kaj ljudi vide u alkoholu, ali ja vidim sve, i prošlost i sadašnjost i budućnost" Jebana stvarnost, sa ratama kredita, je zapravo, fikcija, izazvana nedostatkom alkohola. I zato ću se pomoliti: "Aminus Dominus, Ante Sparijus, Alkoholikus, AMEN" A, pošto sam ljubitelj fotke, na vam par tuđih, takve bi volil delati, no, možda jednog dana. Para treba.                    Neki moj odabir, dalje mi se neda. Komaaaaaaaaaaa sam!!! |
01.02.2010., ponedjeljak
Shabu-Shabu, Kobe Beef, Hot Pot
Shabu-Shabu, Kobe Beef, Hot Pot
ponedjeljak , 01.02.2010.|
Obuzelo me nekaj duhovno. Nekaj se dešava, a neznam kaj. Razdire me neki strah iznutra. Priča se o nekakvim otkazima u firmi. Čučim doma, vremena i previše. Zutra bu se znalo, u tubi ili not tubi, o moj Yoriče, jadna li ti majka! Gledam fčera neki film o neke dvi zdrmane sestre, ono, sjebana femily, pa sve došlo na svoje. Nisam mogao vjerovati da ću film odgledati do kraja. Putem si mislim kak je ovaj život jeben. Koliko smo otuđeni, začahureni, sjebani. Pod maskama nečeg. Jel nam uopće trebaju ove PVC maske za Fašnik? I sad na poso, s posla, stresovi, nema se para, blejanje u TV, Internet, sav si negdi, začahuravaš se ko onaj dudov svilac. I kak sad, da danas budeš neki "domorodac", AboLičanin, da blejiš u nebo, popiješ kaku Buniku, prošamaniziraš svoj bitak, ono, malo o religiji, reinkarnaciji, telekinezi, telepatiji i te điđe. Kak smo blesavi, to ni normalno. Završi taj film, pa pogledam još jedan, evo da me ubiješ, sad neznam koji, ni o čemu. Ah, da, o onom treneru i njegovih 12-stero dece. Nemrem zaspati, još buljim u TV, ono, Vidoviti Milan- "huuuuuuuu, evo vam energija, pričekajte minutu da se slegne, pa zovite" Ono dole, 7 kn po minuti. Zovu ljudi, vele primili energiju, platili 7 kn, pitaju svašta, minute idu X 7 kn. -Da šta vi Milane mislite o mome sinu i tom Internetu? "Gospođo, maknite taj Net, ali pazite, štetnost će vam i dalje dolaziti preko žica u zidu, preko cijevi" Glupača, valjda danas raskapa instalacije u kući. "Ja svaki vaš razgovor pamtim. Ja imam pamćenje od 650.000.000 Terabajta, više neg svi serveri svijeta. Zvali su me iz NASA-e, da se prikopčaju na moj mozak" Ljudi, zovu li zovu. Samim gledanjem te "duhovnosti" si već kreten, a kamo li, da još zoveš. I ondak mi padne na pamet klopa. U svoj toj brzini života, koliko se ne kvalitetno živi. Npr., sama prehrana. Zgužvaš i utrpaš u sebe, svakako smeće, jeftinjak, ili ono malo bolje, pa se zajebeš u tome kaj si smiksal i proteine i ugljikohidrate i zelenjavu skup sa voćem i izazoveš u sebi truljenje te hrane, umjesto, da jedeš u razmacima, pa probaviš to kak spada. Treba jesti po principu: Danas bijelančevine-proteine, sutra ugljikohidrate i tak naizmjenično, a zelenjavu i voće, svaki dan, ali, barem 3 h., iza ovoga gore navedenog. Iskoristiš hranu, ždereš, koliko hočeš, a vitak si, hehehehe, a ne kak ja, kanta za smeće, idem iza žene i dece i trpam njihove ostatke u sebe, jer mi žal baciti. Mlijeko i mliječne proizvode treba izbjegavati. Naš metabolizam je sada drugačiji, nego u naših mladunaca. Mlijeko treba bebama i maloj djeci. Di ste vidili da stari konji piju mlijeko? Čovijek je svežder, a i LAV i zajebite makrobiotiku. Lav zakolje zebru, pa joj siše i liže krv, pa, onda jetru, sa mineralčekima, pa želudac, sa onom travom, kaj ju je ova popasla, to bi bile te balastne, makrobiotike, pa meso-proteini i kaku kosku za kalcj. Klopa je umjetnost. Treba uživati u njoj. Joj da vidite ove iz Googlea, imaju takvu menzu i takvu klopu, da im ne pada na pamet, ići okolo po Restaurantima. BTW-dvije iskrice Restaurant, je naziv koji se vješao u Francuskoj, po krčmama, koje su nudile juhu, tam negdi davno. Prije su meso pekli i kuhali. Vodu od kuhanog mesa su bacali i ondak je netko došel na ideju, da je ta "voda" dobra okrijepa, umornim i smrznutim putnicima. Takve krčme i konaci su se označavale nadpisom "Restaurant". "Carsko meso" Nekad su nedonošćad na austrougarskom dvoru, zamatali u carsko meso-preteča inkubatora, a to meso su poslije davali sirotinji. E sad me ne pitajte kaj je bilo, ak se beba usrala. Valjda su to oprali, a u pećnici, dezinficirali. I napokon, fajnli, već tri dana mi se vrti po glavi te điđe sa HOT POT-om Shabu-Shabu, Kobe Beef. Onak, sjediš za stolom, imaš vremena, pred tobom neka juhica, koja krčka i narezano stokuraca raznih, i kozica i lignji i komadića riba i govedine i ribeye i svašta nešta. A ti, onak, na 33 okretaja, čopaš to čopstikima, pa umačeš u tu jušnu krčkovinu, pa mljac. Jebeš kruv, to za sirotinju. Umjesto toga, neke raviolice, njokice, etc..  jedan kineski hot pot  mala varijanta nečega sa jednim komadićem kobe beef-a, pod bamboo poklopcem- na pari. Hehehehehe, a govorim taj engleski,....znatno više razumijem, a pišem ga i spelujem, za kurac. I sad, nema problema, ono, obična spika, -dobar dan,...dobar dan, ja bi pivo, može i rakija, nema, odjebi, a dobra vam žena, za povaliti, koliko je sati, et a fajv oklok, tajm tu ti, ali nešto stručno, e to trebaš extra naučiti. O.K., ovo oko struke, čekić, zavariti, odrezati, zašraubati, od šraubati...., to smo naučili. I onda restač, sve nekaj piše, a ništ ne kužiš. I onda uprem prstom u neki natpis i oću to -da nemože -ne ja oću to Ode on klimajući glavom lijevo desno, kad eto ga sa nekim tipom. -Dobar dan G'dine, ja sam dir. hotela, zvali ste me. -Ne nisam, ja hoću ovo!!! ................................................................ -G'dine, hm,hm, to je moj potpis.   Sva sreća pa sam po tim Čajna restačima imal mentore, pa ajd, barem na pol sam znal kaj jedem. Sad bute se smijali......čak sam i neke kurce jel, al neznam čije, valjda kornjačine. Smjestila mi bagra. Rekel sam im, pošto obožavam kornjače u smislu živih bića, da, ak mi uvale jest kornjaču, da bum gazdi rekel za to i da bu, dobili otkaz ugovora. Druga bitna stvar je kaj Japanci tam imaju upliva do jaja, pa je pol hotela i restača njihovo i ima njihovih specijaliteta. Kinezi ih ne vole. "Ako hoćeš izaći gladan iz restorana, idi u japanski"    Normalno, da se blesan mora blesaviti.  malo su i oni naučili,....naučil sam ih delati italijansku tjesteninu, a kaj drugo.    Shabu Shabu-Ribeye-goveđa vratina-hot pot juha, nekakav sezamov umak-cca 18 US$  hot pot i aj'd ga ti znaj, kaj si jel  Pravi Kobe Beef Pet šnita cca 50 US$ Zakaj? Kupiš tele, hraniš ga zdravo, organski, svaki dan ga masiraš, tak da mu rastijeraš mašćobu okolo mišića, nikako piva, kaj ljudi misle,...stoka ne pije, sam sam ja stoka kaj pije. Tak dobiš tu lijepu texturu mesa. Ma mermer bato. Naraste, zakolješ i pošalješ u Zagreb u "Mu" restoran, npr. iz Nebraske, jer je Branko Cikatić, odustao od te zamisli, na Velebitu. Najaviš se u Mu restoran i klopaš. Gram košta 4,34 KN, znači cca 150 gr. = 651,00 KN + extra prilog i sve drugo, ili je možda bolji jastog od kilu za 500 KN? http://www.mu-steakhouse.com/  Može i na grilu, ak ne voliš kuhano A da ja prestanem srat,.....??? pa pojedem jedan sendwich vulgaris, od 6 KN. Mislim, da malo sletim dole, z obe noge! A valjda bu i ta plaća od Studenog, ovaj mjesec!  |
