Nemam kaj pametnog napisati, pa evo jednog maila, kaj kruži okolo. U bedu sam grdom i neznam kad bum došel sebi. Korisni savjeti MOŽDA NETKO VEĆ ZNA, ALI VRLO JE KORISNO ZNATI... AKO VAS JE IKADA LOPOV ILI NETKO DRUGI PRISILIO DA PODIGNETE NOVCE NA BANKOMATU Unesite svoj PIN naopako. Tako, ako je vaš PIN 1254, vi unesite 4521. Bankomat će vam dati vaše novce, ali će to automatski prepoznati kao poziv upomoć i alarmirat će policiju za koju lopov ne zna. Ta opcija postoji na svim bankomatima, ali mnogo ljudi to ne zna. Molimo, prenesite ovu informaciju drugima. Nije na odmet imati ovo na umu. KAKO VAM MOBILNI TELEFON MOŽE POMOĆI U IZVANREDNIM SITUACIJAMA Mada zvuči nevjerojatno, vaš mobilni telefon vam može spasiti život, ili barem živce, u nekim situacijama. Odštampajte i sačuvajte ovu stranicu, nikad se ne zna... KAKO BILO GDJE U SVIJETU POZVATI HITNU POMOĆ, POLICIJU... Jedinstveni broj za izvanredne situacije koji se sa mobilnog telefona može pozvati bilo gdje u svijetu je 112. Ukoliko se nađete izvan signala vaše mreže, a u pitanju je izvanredna situacija, pozovite 112 i vaš telefon će tražiti bilo koju postojeću mrežu na mjestu gdje se nalazite. Potom ćete na displeju vidjeti brojeve hitnih službi za područje u kojem se nalazite. Zanimljivo je: broj 112 možete birati čak i kada je tipkovnica na vašem telefonu zaključana probajte i sami! KLJUČEVI ZA DALJINSKO OTVARANJE AUTA OSTALI ZAKLJUČANI U AUTU Ovaj će vam trik jednom možda zatrebati. Ako zaključate ključ od auta u autu, a rezervni ključ imate kod kuće, uradite slijedeće: nekoga tko je u kući sa vašeg mobitela zovnite na njen-njegov mobitel.. Vaš mobitel držite 30-tak centimetara od vrata vašeg auta. Osoba u vašoj kući treba držati u ruci ključ vašeg auta blizu mobitela i pritisnuti gumb za otključavanje. Vaš auto će se otvoriti. Udaljenost uopće nije bitna, važno je samo da na mobitel pozovete osobu kod koje je rezervni daljinski ključ za otvaranje vašeg auta. SKRIVENA REZERVA U BATERIJI VAŠEG MOBITELA Zamislite da je baterija vašeg mobitela pri kraju, potreban vam je telefon, a punjač nije kod vas. Nokia telefoni imaju mogućnost rezervne snage baterije. Da biste je aktivirali, ukucajte * 3 3 7 0 # i vaš telefon će imati 50% dopunjenu bateriju. Telefon će ovu rezervu nadoknaditi tijekom slijedećeg punjenja baterije. KAKO POTPUNO ONEMOGUĆITI KORIŠTENJE VAŠEG MOBITELA AKO GA NEKO UKRADE Prvo morate znati serijski broj vašeg mobitela. Da biste saznali koji je to broj, ukucajte * # 0 6 # i na displeju će se pojaviti 15-cifreni broj. Ovaj broj je jedinstven za vaš aparat. Zapišite taj broj i čuvajte ga na sigurnom. Ako vam neko ukrade telefon, pozovite vašeg operatera, izdiktirajte serijski broj, i operater će moći blokirati vaš telefon, koji će biti potpuno beskoristan čak i ako lopov promijeni sim-karticu. Iako vjerojatno nećete dobiti nazad vaš telefon, barem ćete znati da kradljivac od njega nema ništa. Kada bi svi ovako postupali, dalje krađe mobitela ne bi imale svrhe. Širite dalje ove korisne informacije. |
Poslala FRENDICA Kažu da svaki dan moramo pojesti jednu jabuku, a i jednu bananu... radi kalija. Također i naranču zbog vitamina C. I obavezno popiti jednu šalicu zelenog čaja (bez šećera za prevenciju dijabetesa) kao i za smanjenje masnoće u krvi... Svakoga dana moramo popiti dvije litre vode (da, i poslije je ispišati, što udvostručuje vrijeme koje smo do sada provodili u WC-u). Svakoga dana treba uzeti barem jedan Bioaktiv ili jedan jogurt da biste imali sve dobre bakterije, za koje nitko ne zna što su točno, ali ako se ne opskrbiš s barem milijun i pol tih bakterija, vidjet ćeš vraga. Svakoga dana jedan aspirin za prevenciju infarkta i jedna čaša crnog vina, također protiv infarkta. I jednu čašu bijelog, za živčani sustav? I jednu čašu pive... ne mogu se sjetiti za što? Ako ih popiješ odjednom, međutim, možeš dobiti moždani udar, ali ne sekiraj se, nećeš ni primijetiti. Svakoga dana treba jesti balastne tvari. Puno, puno, gomilu balastnih tvari, dok ne posereš govno veličine ovala. Potrebno je 4 do 6 dnevnih obroka, laganih, s tim da ne smiješ zaboraviti žvakati svaki zalogaj 42 puta.Tako da ti samo za jelo treba 5 sati... E da, iza svakog jela trebalo bi oprati zube, tako da zube treba oprati i poslije jabuke, poslije bioaktiva, poslije banana, poslije balastnih tvari i tako sve dok imaš zube u ustima. S tim da ne zaboraviš zubni konac, masažu desni i ispiranje vodicom za usta. Bilo bi dobro urediti kupaonicu, možda staviti unutra CD player ili TV, jer s obzirom na vodu, balastne tvari i zube, provest ćeš puno, puno vremena unutra. Treba spavati 8 i raditi preko 8 sati, plus 5 za jelo, to je 21. Ostaje ti 3 sata, ako nije gužva u prometu. Prema statistikama, TV se gleda prosječno 3 sata dnevno. Sada se to više ne može, jer svakoga dana treba hodati najmanje pola sata (savjet: nakon 15 min kreni natrag jer ako ne, pola sata postaje cijeli sat). Treba njegovati prijateljstva, jer su poput biljaka, treba ih održavati svakodnevno. Pretpostavljam i kada ideš na put? Između ostalog, moraš ostati informiran, i čitati barem dvoje dnevnih i nekoliko tjednih novina, da bi imao kritički stav... Seksati se treba svaki dan, ali bez upadanja u rutinu: treba biti inovativan, kreativan i iznova osvajati. Za sve ovo treba vremena. Da ne govorimo o tantričkom seksu. Treba imati vremena i za dodir s prirodom, pranje poda-suđa-veša, da ne govorimo o tome što sve treba ako imaš kućnog ljubimca ili djecu... Računica kaže da je za sve to potrebno minimalno 29 sati. Jedina mogućnost koja se nameće je raditi nekoliko stvari istovremeno: Npr: tuširaj se hladnom vodom i drži usta otvorena... tako ćeš popiti 2 litre vode. Dok izlaziš iz kupaone sa četkicom za zube u ustima, istovremeno se seksaj (tantrički) s partnerom koji istovremeno gleda TV i čita novine dok ti pereš pod. Ostala ti je jedna ruka slobodna? Nazovi prijatelje! I rodbinu! Popij vino (nakon razgovora s rodbinom će ti trebati). Aaaaajjj! No, ako ti je ostalo dvije slobodne minute, pošalji ovu poruku svojim prijateljima (koje treba pazit kao biljke) dok jedeš žlicu meda, koja je vrlo korisna. Sada te pozdravljam, jer između jabuke, jogurta, crnog vina, prve litre vode i trećeg obroka s dnevnom dozom balastnih tvari, ne znam više što trebam, ali moram hitno u WC. |
Baš sam si neki dan mislil da Vragu prodam dušu. Probal sam mu pisati pismo, no nisam znal kak da počnem. Ooooo, smrade svih smradova! Fukaro, nad fukarama, Vaša Gadosti, Vaša Mračnosti........... I od kud ljudima da je on loš? Donesel nam vatru i nikad nam nije slal kugu, skakavce i poplave, ko naš dragi Bogek, kaj ti za svaku pizdariju, opali jednu po lampi. Ponovo pizdarije i ponovo iz Crkve. Ah da, još je malo zajebaval onog Niškoristi, Lezilebovića, onda u pustinji, kad je Zgubidan išel na četrdeset dana meditacije. I od kud to da je Raj gore, a Pakao dole. Lažu, čim zinu. Vele: -veliki kazan sa govnima i stojiš u njemu, a govna do usta i onda Mujo talasa, a ostali viču: "Mujo, ne talasaj." Eto laži! Kak Mujo može biti u Paklu? Kaj, sad, pakao multinacionalni? U Raj sam katolici, a u Pakao sve? Ko ono, kad je Polančec umro pa došel svetom Petru, pa mu ovaj dal dvije koverte, da izvlači, a on zvlekel Raj, pa ode na ta vrata lijevo, a unutra 100 vragova i žuti i zeleni i crveni. Vrati se nazad, da to neka zabuna, a veli mu Pero: "Ne, ne, to je raj, sam je ekipa napravila *prijateljsko preuzimanje*" Jebla ga Podravka. Srat mi sila dođe od nekakvih Drina i Ka Ćune. Više ni film nemreš pogledati, a da ne čuješ prije, kritički osvrt, sveznajućih debosa. Do jučer nosili opasane pištoljčine i kame, a izgleda da će ponovo, pa, ovakim poput mene pilu pod vrat i žeži. Dupeglavaca pun kamenjar, pa po ćunu svaki i puna kasica. A još zavedenih, prolupalih bakica, kaj im ostave sve, a rođenu djecu izjebu i eto ti po Rvacke u vlasništvu klera. Uzeše im "komunjare" sve, pa papa dvaput dolazio da to sredi. Baš dok pišem ovo, a traje to dva dana, jer sam lezilebović, ko oni, pročitah genijalan post: "Oni se klanjaju ispraznim ritualima, ponavljaju riječi amputiranog smisla, ljube jeftinu pozlatu i misle kako su prosvijetljeni, pobožni i pravedni. I zavedeni istom ohološću, za sebe smatraju da su toliko bogu mili da mogu i moraju biti uzor svakome, pa se šepure okolo, i hvališući se svojom glupošću pokušavaju zaglupiti druge (što je doduše vidan napredak, jer su se još prije par stotina godina u istu svrhu služili ognjem i mačem). Jadna je to farsa, jer ukoliko vaš bog postoji, vi niste na njegovoj strani, vaši Sudci, Thompsoni i velika većina klera zapravo su glasnogovornici sotone. Pogledajte pažljivo, vi idolopoklonici, zar ih ne poznajete po njihovim djelima? I zato lijepo prestanite kokodakati, spustite nosiće, zagledajte se u sebe, pokušajte biti bolji ljudi, i ne dosađujte drugima. Mislim, kako vas nije sram?" Mosor 2 Bio sam slobodan, pa ukradoh ideju-fotografije, malo je prevedoh, kolko mi naobrazba dozvolila. I onda ova nesreća na Haitiju. Voodoo konkurencija, lokalni vračevi, katolički svećenici i izjave tipa-to vas Vrag kaznil, bulažnjenja, a nitko da pomisli da kad se sunce i mjesec, poklope, jedan iza drugoga, da je plima jača, da oni nadižu i tu našu koricu i da po tektonskim pukotinama pucketa. Da, pucketa,....sam smo mi tak mali da je to BOOOOM 7 stupnjeva po G'dinu Richteru. Nije moja-pobral sa Neta Jučer dok sam išel u dučkas na klupi sm našel neki ženski Neseser. Glupača ga ostavila, a ja pobral doma. Valjda neka strankinja, gore joj zgravirano ime, a vuče mi na Grčko: "Miss Pandora" Jedva čekam da to otvorim, da vidim kakvih pizdarija ima nutra. Skoro me ubiše u pojam. No Vraže jačan li si.... Pruži mi ljubav i utjehu. Sad bi rekel Amen, ali,.... kaj se veli na kraju kad Vraga nekaj izmoliš? Crucified??? Adiatur et altera pars. Qualis rex, talis grex. Neka se sasluša i druga (protivnička) strana. Kakav pastir, takvo stado. Update 16.01.2010. 15:30 Reporting from Port-Au-Prince, Haiti - The woman wailed outside the ruins of the Notre Dame Cathedral of Port-au-Prince, the iconic Roman Catholic church that symbolized Haiti's religious fervor. "This is what God did!" she cried Friday morning. "See what God can do!" |
"I u Sinju je Bandić imao otvorenu potporu s oltara od pojedinih franjevaca. Tako je u nedjelju u crkvi Gospe Sinjske svećenik pozvao vjernike da ne glasuju za Josipovića kako ne bi obojio Hrvatsku u crveno, nego za Milana Bandića. Na te riječi reagirala je jedna starija vjernica tako da se ustala, poslala fratra k vragu i uz komentar da bi se trebao baviti vjerom i Bogom, a ne politikom, demonstrativno napustila crkveni prostor." E vala Stara, svaka ti čast!!! Pogledaj ovdje, da ne misliš da izmišljavam. |
|
Maaa, sve dobro. Hristos se rodi! Danas, na današnji 24. 12. 2010. godine. Ček, ček...... 07. 01. 2010. Ko koga tu? Koje je vrijeme, ojjjjjj Gregore, ojjjjj Julijeeee Malo bumo priznali ovo, malo ono, a računali po ovome ili onome. "Ccccccccccccccc" rekla bi Mileva Einstein ............poznata fizičarka svoga doba, dok je suprugu Albertu objašnjavala, pizdarije oko vremena i svjetlosnih brzina. -Aby (tak ga je od milja zvala), kad bi ja poletela tom tvojom svetlosnom brzinom u Vaseljenu............. -What is fuck Waseljena? -svemir, bem te smotana! i kad bi ja, bre, letala, onako, 300.000 km/H, appx., jel bi se ja vidjela u ogledalu, s obzirom, ak se gledam u ogledalo, tu na zemlji, mom predivnom liku, treba, moj odraz tamo i nazad, znači, metar tamo, metar vamo, +-300.000 km/h, + sekunde..... -Yes, my dear, could be seen! - pa kako bre??? -I do not know, Tesla told me that it is possible. |
< | siječanj, 2010 | > | ||||
P | U | S | Č | P | S | N |
1 | 2 | 3 | ||||
4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 |
18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |