Marketing
Laži i Solarne Eklipse
Ja nemrem bilivit.
To tak smeća i laži po Internetu, da ni normalno.
Odem tam na porno Chat, a patim za ovim mlađim,
ove od 16, kaj imaju sise od ovih od 28.
Jebi ga, svi smo malo nastrani, neko ovak, a neko onak.
Meni to više onak, da se stari panj napali, pa da morem razguziti,
ovu svoju, staru kornjaču, kaj mi je doma:
"Da,........ bi se z vami, ali da mi ne uđe!"
??????????????????????????????
LAŽ
To je umjetnost.
To treba čitav jedan životni vijek.
Gledaš čovijeka u oči i lažeš mu!
To je, Nirvana, Sedma čakra, Kaptol, Hr. Sabor, Banski Dvori,
vrhunac umjetnika.
Gledam tak nekaj to oko Pomrčine Sunca, pa gledam, pa gledam,
a ono, OVO
O jeblo vas sunce žarko, pa koga vi to?
To ja napravim saki dan.
Ajd', rekoh, sam sebi, skoč'der do Nigerije.
Skoknuh tamo, taman da fotkam, kad'li ono,
čujem žamor, okrenuh se, a ono sve same crnčuge,
a ja se naguzio na onaj jebeni aparat.
E, nećuuuu!
Odustanem i skočim tamo do onih Indijanaca, onih u
Indiji.
Kad tamo, Isusovu ti ranu sve prepuno neke trave:
"Hi,..... Indian, a what is this?"
E da to njihova konoplja.
Pa kak sad da ja dođem do svoje pozicije?
E, ili mačetom ili bakljom.
Pa nisam ti ja fizički radnik, da mlataram tu sabljom.
I ja Wuuuuuužžžžžžg se to.
Izgorilo to, taman, dok sam ispušio par tih lula nečega,
od ovog našeg Vrača.
Malo mi vuče na našu buniku, no bolje.
I oladi se tlo i dođem ja na poziciju i
klik, klik, klik, klikćem ko manijak.
Ajd' sad Vi pogledajte moju i ovih lažova sa Neta.
Kome vjerovat.
Da,............ selo se zvalo Tangarangarangabananga,
gore leve od Himajaja.
To tak impresivno, da mi još nisu zašle te mrlje iz očiju.
Džabe i Prokulin i Sulfasol.
I odem sad spremit ručak, na brzaka, da kaj bumo stara,
da pohanu svinjetinu, tartar, i pirre.
Pa mi padne tartar i tatar na pamet.
Kak to ljudi brkaju.
Ono, seljo dojde u restoran, pa oće, bolje pečeni tatarski biftek i
Don Perinjona, ak imate.
Ubil bi ga na mjestu.
Čitav šaržer u njega, maspater.
Da se vratim ja na onu pedofiliju od početka.
Može, ali da mi ne uđe.
-Molim Vas vino bez alkohola.
-Dajte mi tog sira,
-light, ili.....
-pa kaj ti ja na bolesnog ličim, maspater.
Tak i tartar sos.
Mora biti jebenog češnjaka, majoneze normalne, kraskuraca i
peršina nutra, to je tartar, a ostalo je tatarski kurac.
Ak si bolestan, ne jedi to, neg kuvanu mrkvu, a ne gadi nama
zdravima jelo.
da si jel ko čovjek, od malena, nebi danas bil bolestan.
Sam po bregu jurišal sa šnitom kruva i masti gore i
dvije žlice šečera,.....jurišal, z drvenim mačem, kopljem i
lukom i strijelom.
Bil sam pošast brega, palil ljudima sjenike, ložil vatre, pekel goli krompir,
strah i trepet. Ne sam ja. Naša banda Gusarska.
Glavni neprijatelji su nam bili Njemci,
a mi Partizani.
To su bila vremena. Nigdo spomenice, još, dan danas, ni tražil.
Maspater, sa 50 metri sam mogel pogoditi i najmanju susedovu šajbu iz pračke.
A ne ovi moji danas, da im dam pračku, to bi se neđusobno pobilo.
Ma kakva Milicija!
Se je to deda pošteno platil!!! Su štetu, tim,..... cmizdravcima.
Ma molili su nas da im ne trgamo grane, dok smo im brstili njihove voćke.
Post je objavljen 20.01.2010. u 14:10 sati.