30.01.2010., subota
Otkriven identitet manekena sa plakata Radija "101"!
Otkriven identitet manekena sa plakata Radija "101"!
subota , 30.01.2010.
 Da, ima dana kad je bedara, a ima dana, kad sve počne vedro. Ustanem se u to memljivo praskozorje, oko 9 h., skuham kavu, pa pregled pošte, kad ono, od frenda. Eto, da podijelim sa vama. Nek nama bude vedro, a nekima ni ne treba. Uglavnom, akumulator od 500-tinjak kuna, smo, jučer riješili za 300 kuna u dućkasu za akumulatore na Ribnjaku-Zg. 55 Ah-gajnc nov-garancija 2 godine, pa ak vam treba Accu, ote gore. Imaju svakake, i crne i bijele i crvene. Međutim na krompiru smo popušili, u KONZUMU. Jednu stvar sam saznal od prodavačica. Sve one rade tu, već godinama i niti jedna, nikad, ama baš nikad, nije vidjela nekakvu inspekciju. To je valjda zato što je todorić proizveo, uz keruma, po hr. duga, pa ih ne smiju zatvarati, kao šiptarske pekare. Neznam, ne kužim se u ekonomiju, no, savijet, ne kupujte krompir u KONZUMU.  Ali sva sreća, ima krompira iz Turske i Portugala. Jeftiniji i bolji. "Kupujmo Tursko", ionak Hrvatsko više nemamo, sem "HPB", Bogu hvala. Ja restani krompir radim sa svinjskom mašćobom i malo jače prženim lukom-Turskim, naravno.   |
29.01.2010., petak
Dani kad te neće
Dani kad te neće
petak , 29.01.2010.|
Nemam kaj pametnog napisati, pa evo jednog maila, kaj kruži okolo. U bedu sam grdom i neznam kad bum došel sebi. Korisni savjeti MOŽDA NETKO VEĆ ZNA, ALI VRLO JE KORISNO ZNATI... AKO VAS JE IKADA LOPOV ILI NETKO DRUGI PRISILIO DA PODIGNETE NOVCE NA BANKOMATU Unesite svoj PIN naopako. Tako, ako je vaš PIN 1254, vi unesite 4521. Bankomat će vam dati vaše novce, ali će to automatski prepoznati kao poziv upomoć i alarmirat će policiju za koju lopov ne zna. Ta opcija postoji na svim bankomatima, ali mnogo ljudi to ne zna. Molimo, prenesite ovu informaciju drugima. Nije na odmet imati ovo na umu. KAKO VAM MOBILNI TELEFON MOŽE POMOĆI U IZVANREDNIM SITUACIJAMA Mada zvuči nevjerojatno, vaš mobilni telefon vam može spasiti život, ili barem živce, u nekim situacijama. Odštampajte i sačuvajte ovu stranicu, nikad se ne zna... KAKO BILO GDJE U SVIJETU POZVATI HITNU POMOĆ, POLICIJU... Jedinstveni broj za izvanredne situacije koji se sa mobilnog telefona može pozvati bilo gdje u svijetu je 112. Ukoliko se nađete izvan signala vaše mreže, a u pitanju je izvanredna situacija, pozovite 112 i vaš telefon će tražiti bilo koju postojeću mrežu na mjestu gdje se nalazite. Potom ćete na displeju vidjeti brojeve hitnih službi za područje u kojem se nalazite. Zanimljivo je: broj 112 možete birati čak i kada je tipkovnica na vašem telefonu zaključana probajte i sami! KLJUČEVI ZA DALJINSKO OTVARANJE AUTA OSTALI ZAKLJUČANI U AUTU Ovaj će vam trik jednom možda zatrebati. Ako zaključate ključ od auta u autu, a rezervni ključ imate kod kuće, uradite slijedeće: nekoga tko je u kući sa vašeg mobitela zovnite na njen-njegov mobitel.. Vaš mobitel držite 30-tak centimetara od vrata vašeg auta. Osoba u vašoj kući treba držati u ruci ključ vašeg auta blizu mobitela i pritisnuti gumb za otključavanje. Vaš auto će se otvoriti. Udaljenost uopće nije bitna, važno je samo da na mobitel pozovete osobu kod koje je rezervni daljinski ključ za otvaranje vašeg auta. SKRIVENA REZERVA U BATERIJI VAŠEG MOBITELA Zamislite da je baterija vašeg mobitela pri kraju, potreban vam je telefon, a punjač nije kod vas. Nokia telefoni imaju mogućnost rezervne snage baterije. Da biste je aktivirali, ukucajte * 3 3 7 0 # i vaš telefon će imati 50% dopunjenu bateriju. Telefon će ovu rezervu nadoknaditi tijekom slijedećeg punjenja baterije. KAKO POTPUNO ONEMOGUĆITI KORIŠTENJE VAŠEG MOBITELA AKO GA NEKO UKRADE Prvo morate znati serijski broj vašeg mobitela. Da biste saznali koji je to broj, ukucajte * # 0 6 # i na displeju će se pojaviti 15-cifreni broj. Ovaj broj je jedinstven za vaš aparat. Zapišite taj broj i čuvajte ga na sigurnom. Ako vam neko ukrade telefon, pozovite vašeg operatera, izdiktirajte serijski broj, i operater će moći blokirati vaš telefon, koji će biti potpuno beskoristan čak i ako lopov promijeni sim-karticu. Iako vjerojatno nećete dobiti nazad vaš telefon, barem ćete znati da kradljivac od njega nema ništa. Kada bi svi ovako postupali, dalje krađe mobitela ne bi imale svrhe. Širite dalje ove korisne informacije. |
26.01.2010., utorak
Razni polpžaji sexa
Razni polpžaji sexa
utorak , 26.01.2010.
  btw Uvatim malo vremena danas, pa odem do projektnog biroa, a tam, Zoki sam. Ing. strojarstva, pametan momak. -Eeee Alex. -E Zoki On je Dalmoš, tam, oko Splita, onaj neki Kaštel. Sjednem, uzmem neke friške novine, listam, Zoki crta, ........kad ono članak o "vanzemaljskom životu". Neki simpozij, negdje. ........................................................................... -Zoki, jebem mu mater, jel ti vjeruješ u tu mogućnost, da negdje ima tog, života, pa makar to bile i same BATERIJE. Taj izraz koristim od onoga dana, kad je moja ćer, ko klinka vidila u jednoj barici, bateriju i tvrdila mi da ju je vidjela, a ja sam joj, sa klupe tvrdio, da se BAKTERIJE, ne mogu vidjeti, bez, jebenog, mikroskopa! Čuj, kaj mi je odgovoril, ja sam ostal frapiran, zbunjen, ma bez texta: Alex,..... Ljudi su glupi i ograničeni. Neuki,....žele vidjeti, ono što žele. Sad da tebi tu sleti, paz ovo, LETEĆI PIJAT i izađe, mali zeleni, ti bi se možda i rukovao s njime, i bacija kaku ćakulu, ali kad bi on otiša, ti bi sebi reka, -ma ne, to se meni priviđa. ili -šefe, ja sam vidia male zelene. -pa ti si lud ili pijan (kaj ponovo?) Malo ljudi ima LEPRŠAVOST mozga. Materija ne postoji!!! Tvoje misli i taj stol i novine, ispred tebe su samo jedan spektar valova, koje ti vidiš i doživljavaš, a o ostalom, neznamo. -Rentgen, vidiš li ti tako,...ne, ali taj spektar postoji. Mali spektar toga vidiš. A tuđe misli? Te riječi, koje poznajemo za telekinezu, levitaciju, prikaz, nas samih, istovremeno na dva mjest, vremeplov, vidovitost, ti razni Šamani i Vračevi, rijetki ljudi lepršavog mozga, iza toga mnogo stoji. -dadadada, sad sam te skužil, ono oko materije, to su zapravo ti atomi, protoni i te kuglice, a između toga nikaj. Tu "nano tehnologija", brizga i puni to prazno. -Ne Alex, nema praznog prostora, sve je ispunjeno nečim, ali mi to još neznamo, sa čime. -E ga jebi sada. Čul sam to na telki, da je i to prazno crnilo svemira, napunjeno nečim, ali, teorije,.....neznaju s čime. -U tome je i poanta. "2+2=4", O.K., za sada, ti lepršavi mozgovi, kod istinskih naučnika, vodit će nas i dalje, možda, do nekih novih brojeva, ili rezultata, a ne masu krutih, ograničenih, Akademika znanosti. Nemrem ja to sve pohvatati svojim lepršavim mozgićem, no, nije diploma dokaz intelektualca, po meni, intelektualca čini apstraktno razmišljanje. Ma jebeš nauku. Baš me zanima, kak je to naguziti neku dobru "Avatarku". Nisam gledal film, al zgodne mi. Joooooj, kaka bi nam deca bila! |
25.01.2010., ponedjeljak
Buvljak na Britancu
Buvljak na Britancu
ponedjeljak , 25.01.2010.|
Nekaj rovam po folderima, pa nađoh, neke tople, tam od ljeta. Rekoh, zgodno,..... da razbijemo malo zimu, a da i cijenjeni kolege, van Metropole, vide, kaj svega, osim, sira putra, ... .. ....., ima tu i se to ide beli Zagreb grad. Ima tu i za Nas, a bogme i za Vas. Pa počnimo politikom, a svršili bumo na, bečkoj modi i klasicima, što muzičkim, što književnim, normalno, prek socrealizma, našeg svagdašnjeg!                       Sreća je živjeti u velikom selu. Uvijek ima nekih dešavanja,....ah šta češ. Pivu! Makar bi ja negdje, bris, na selo, da ganjam ovce, i čitam "Alan Forda" uz petrolejku, a kad se nabimblam rakijetine, prst u uvo pa zaojkaj, ali, onako rezonantno, da se petrolejka zgasi od glasa. Ono, pljesneš, a svijetlo se zgasi, ili upali! Pa, Mi, Teslini zemljaci, kad "zaojkamo", pa mi tako gasimo, već, stoljećima, bez struje, bem ti petrolejku. Ajd, dobro, palimo gromom. Ajmo, jednu: "Vuk magare na plot nagoniooooooooo, jojoooojooooooojoooooooooooooooo" Na, sav sam se naježio! Kruf ti smrvim, da ti smrvim! |
24.01.2010., nedjelja
O design-u
O design-u
nedjelja , 24.01.2010.|
U firmi u kojoj radim, u nazivu stoji, između ostalog, design, ili dizajn. (svojstvo, kvaliteta, odlika nekog proizvoda; vještina zamisli i izrade neke ideje iz bilo kojeg materijala, izgled). U čestim kontaktima izgovaram naziv firme, "dizajn" no, kad drugi to pišu, to je onda, "desing". Kažu stručnjaci za neku riječ, pojam, ako nemamo svoje riječi, da možemo slobodno smatrati, tu stranu, kao hrv. riječ. Daklem, nema zrakomlata, hr. riječ za to je helikopter. Dobil sam danas jedan mailček sa zgodnim riješenjima. Neke bum si i napravil, "dasku za rezanje", ili "kutne slike". Većina teladi i telcova, još od onih prostora ExYu, po raznim tvornicama i proizvodnjama, svojim pilećim mozgovima, nisu mogli dokučiti to, da izgled prodaje robu! Mi smo se rukovodili po Ruskom sistemu. Hrga nečega.        E ovo mi bez veze-čemu mala doza. Bilo konjak, ili piva, treba točiti u veću dozu.  A živite za tu svoju djecu. Zašto lažete. Pa, ako ih volite, onda ovako napravite štenge.         |
Zdrav život
Zdrav život
|
Poslala FRENDICA Kažu da svaki dan moramo pojesti jednu jabuku, a i jednu bananu... radi kalija. Također i naranču zbog vitamina C. I obavezno popiti jednu šalicu zelenog čaja (bez šećera za prevenciju dijabetesa) kao i za smanjenje masnoće u krvi... Svakoga dana moramo popiti dvije litre vode (da, i poslije je ispišati, što udvostručuje vrijeme koje smo do sada provodili u WC-u). Svakoga dana treba uzeti barem jedan Bioaktiv ili jedan jogurt da biste imali sve dobre bakterije, za koje nitko ne zna što su točno, ali ako se ne opskrbiš s barem milijun i pol tih bakterija, vidjet ćeš vraga. Svakoga dana jedan aspirin za prevenciju infarkta i jedna čaša crnog vina, također protiv infarkta. I jednu čašu bijelog, za živčani sustav? I jednu čašu pive... ne mogu se sjetiti za što? Ako ih popiješ odjednom, međutim, možeš dobiti moždani udar, ali ne sekiraj se, nećeš ni primijetiti. Svakoga dana treba jesti balastne tvari. Puno, puno, gomilu balastnih tvari, dok ne posereš govno veličine ovala. Potrebno je 4 do 6 dnevnih obroka, laganih, s tim da ne smiješ zaboraviti žvakati svaki zalogaj 42 puta.Tako da ti samo za jelo treba 5 sati... E da, iza svakog jela trebalo bi oprati zube, tako da zube treba oprati i poslije jabuke, poslije bioaktiva, poslije banana, poslije balastnih tvari i tako sve dok imaš zube u ustima. S tim da ne zaboraviš zubni konac, masažu desni i ispiranje vodicom za usta. Bilo bi dobro urediti kupaonicu, možda staviti unutra CD player ili TV, jer s obzirom na vodu, balastne tvari i zube, provest ćeš puno, puno vremena unutra. Treba spavati 8 i raditi preko 8 sati, plus 5 za jelo, to je 21. Ostaje ti 3 sata, ako nije gužva u prometu. Prema statistikama, TV se gleda prosječno 3 sata dnevno. Sada se to više ne može, jer svakoga dana treba hodati najmanje pola sata (savjet: nakon 15 min kreni natrag jer ako ne, pola sata postaje cijeli sat). Treba njegovati prijateljstva, jer su poput biljaka, treba ih održavati svakodnevno. Pretpostavljam i kada ideš na put? Između ostalog, moraš ostati informiran, i čitati barem dvoje dnevnih i nekoliko tjednih novina, da bi imao kritički stav... Seksati se treba svaki dan, ali bez upadanja u rutinu: treba biti inovativan, kreativan i iznova osvajati. Za sve ovo treba vremena. Da ne govorimo o tantričkom seksu. Treba imati vremena i za dodir s prirodom, pranje poda-suđa-veša, da ne govorimo o tome što sve treba ako imaš kućnog ljubimca ili djecu... Računica kaže da je za sve to potrebno minimalno 29 sati. Jedina mogućnost koja se nameće je raditi nekoliko stvari istovremeno: Npr: tuširaj se hladnom vodom i drži usta otvorena... tako ćeš popiti 2 litre vode. Dok izlaziš iz kupaone sa četkicom za zube u ustima, istovremeno se seksaj (tantrički) s partnerom koji istovremeno gleda TV i čita novine dok ti pereš pod. Ostala ti je jedna ruka slobodna? Nazovi prijatelje! I rodbinu! Popij vino (nakon razgovora s rodbinom će ti trebati). Aaaaajjj! No, ako ti je ostalo dvije slobodne minute, pošalji ovu poruku svojim prijateljima (koje treba pazit kao biljke) dok jedeš žlicu meda, koja je vrlo korisna. Sada te pozdravljam, jer između jabuke, jogurta, crnog vina, prve litre vode i trećeg obroka s dnevnom dozom balastnih tvari, ne znam više što trebam, ali moram hitno u WC. |
Za zimu
Za zimu
 kak se radi onaj prozorček, kaj se u njega ubaci taj HTLM cod??? |
22.01.2010., petak
Bando žemska
Bando žemska
petak , 22.01.2010.|
Koje ste vi kuje, ja nemrem zamislit. Čovjek se napije, onak, kak spada, dođe doma, i na, : "tatatata, didili" da, nekaj nerazgovjetno, ma ni Bog Vas ne razme! Poludim! Doma sam, na tom prisilnom, godišnjem, dolaze nam "ovrhe", odem okolo posuđivat novac, da nebi završil u reštu i posudim to. Nemreš kod prijatela uć u kuću i reć: "Daj, nofce, ajd bok." Obrazložiš mu situaciju, pa nekaj popiješ, normalno, onog, kaj najviše ima doma, da ti peneze i ajhaj. I tak, priskrbim, fčera, to, za dugove i dođem doma. Ono, nonja na pol dvanaest. Odem spat, dignem se danas oko podne, Zmaj me strelja pogledom, odem na Blog, zbrišem, zadnja tri posta, kaj sam jučer, onak eufornično drobil, Isusovu ti ranu, koji sam ja blesan. Ova i dalje! E, pa mamu ti spalim! I onda je počelo. Ona meni, ja noj,....etc. Tiha misa! Zemem, komad kartona, počnem rezuckati, da kaj to, da boli te kurac, iznenađenje za Bugenviliju i "tema zima".  Pak buš bedastoće spelaval. Bum, jebe mi se!!! Ja sam sad slavan! Ja sam na Cool listi. Taj, tvoj kokošiji mozak, može to skužiti?  "Ja pronosim slavu domovine, gusko jedna!"  "O meni ljudi pišu, pričaju, Ante Gotovac je goli kurac za mene!!!" I tad sam stal, odem do šupe, prek, kod Žnidaršiča popijem još tri gemišta, zemem platno i počnem. Valjda bum i završil.  prvo skice Ma tak me razjebe, onak, stvaralački, da sam je jenput štel, al sam se na glinamolu iživljaval...... na,..... kujo jedna..........  P.S. Sam sam se zajebaval, a da se fčera nisam napil,..... kak me kuja jebala, to ni normalno. Šalim se. |
20.01.2010., srijeda
Laži i Solarne Eklipse
Laži i Solarne Eklipse
srijeda , 20.01.2010.|
Ja nemrem bilivit. To tak smeća i laži po Internetu, da ni normalno. Odem tam na porno Chat, a patim za ovim mlađim, ove od 16, kaj imaju sise od ovih od 28. Jebi ga, svi smo malo nastrani, neko ovak, a neko onak. Meni to više onak, da se stari panj napali, pa da morem razguziti, ovu svoju, staru kornjaču, kaj mi je doma: "Da,........ bi se z vami, ali da mi ne uđe!" ?????????????????????????????? LAŽ To je umjetnost. To treba čitav jedan životni vijek. Gledaš čovijeka u oči i lažeš mu! To je, Nirvana, Sedma čakra, Kaptol, Hr. Sabor, Banski Dvori, vrhunac umjetnika. Gledam tak nekaj to oko Pomrčine Sunca, pa gledam, pa gledam, a ono, OVO   O jeblo vas sunce žarko, pa koga vi to? To ja napravim saki dan. Ajd', rekoh, sam sebi, skoč'der do Nigerije. Skoknuh tamo, taman da fotkam, kad'li ono, čujem žamor, okrenuh se, a ono sve same crnčuge, a ja se naguzio na onaj jebeni aparat. E, nećuuuu! Odustanem i skočim tamo do onih Indijanaca, onih u Indiji. Kad tamo, Isusovu ti ranu sve prepuno neke trave: "Hi,..... Indian, a what is this?" E da to njihova konoplja. Pa kak sad da ja dođem do svoje pozicije? E, ili mačetom ili bakljom. Pa nisam ti ja fizički radnik, da mlataram tu sabljom. I ja Wuuuuuužžžžžžg se to. Izgorilo to, taman, dok sam ispušio par tih lula nečega, od ovog našeg Vrača. Malo mi vuče na našu buniku, no bolje. I oladi se tlo i dođem ja na poziciju i klik, klik, klik, klikćem ko manijak. Ajd' sad Vi pogledajte moju i ovih lažova sa Neta. Kome vjerovat. Da,............ selo se zvalo Tangarangarangabananga,  gore leve od Himajaja. To tak impresivno, da mi još nisu zašle te mrlje iz očiju. Džabe i Prokulin i Sulfasol. I odem sad spremit ručak, na brzaka, da kaj bumo stara, da pohanu svinjetinu, tartar, i pirre. Pa mi padne tartar i tatar na pamet. Kak to ljudi brkaju. Ono, seljo dojde u restoran, pa oće, bolje pečeni tatarski biftek i Don Perinjona, ak imate. Ubil bi ga na mjestu. Čitav šaržer u njega, maspater. Da se vratim ja na onu pedofiliju od početka. Može, ali da mi ne uđe. -Molim Vas vino bez alkohola. -Dajte mi tog sira, -light, ili..... -pa kaj ti ja na bolesnog ličim, maspater.  Tak i tartar sos. Mora biti jebenog češnjaka, majoneze normalne, kraskuraca i peršina nutra, to je tartar, a ostalo je tatarski kurac. Ak si bolestan, ne jedi to, neg kuvanu mrkvu, a ne gadi nama zdravima jelo. da si jel ko čovjek, od malena, nebi danas bil bolestan. Sam po bregu jurišal sa šnitom kruva i masti gore i dvije žlice šečera,.....jurišal, z drvenim mačem, kopljem i lukom i strijelom. Bil sam pošast brega, palil ljudima sjenike, ložil vatre, pekel goli krompir, strah i trepet. Ne sam ja. Naša banda Gusarska. Glavni neprijatelji su nam bili Njemci, a mi Partizani. To su bila vremena. Nigdo spomenice, još, dan danas, ni tražil. Maspater, sa 50 metri sam mogel pogoditi i najmanju susedovu šajbu iz pračke. A ne ovi moji danas, da im dam pračku, to bi se neđusobno pobilo. Ma kakva Milicija! Se je to deda pošteno platil!!! Su štetu, tim,..... cmizdravcima. Ma molili su nas da im ne trgamo grane, dok smo im brstili njihove voćke. |
Elektroni i blesavi novinari
Elektroni i blesavi novinari
|
Ovaj blog, pa i postovi u njemu, su čisto smeće, tak ja mislim. I sad, neko meni dao, a i drugima, da to punim i mi to punimo smećem. Čitav Internet, zapravo 90% njega je smeće. Treba ti neka informacija. Kaj ja znam, npr., koje je djevojačko prezime Ivića Pašalića? Odeš na Forum, postaviš kveščn, a ono, 100 pametnjakovića, svi drobe nekaj, a nitko nezna odgovora. O profesionalnim novinarima? Ma isto smeća. Nekad se to studiralo na FPN, paralelni studij. Studiraš nekaj i kad završiš IV semestra, moš upisati i to. Prijemni-literalno izražavanje. I onda nam pakiraju TOP vijesti. -Janica bila sa dečkom na Sljemenu i ovaj je poljubio. Ma poljubite me u prkno, moš mislit vijesti. -Ante Gotovac ostaje bez stana! Ma jebe mi se, ionak je zgubidan i niškoristi. ili "U tramvajskoj nesreći poginulo petero ljudi?" To odštampano onak, masno crveno, a u produžetku, ispod: "Da šofer nije zakočio na vrijeme, sudario bi se sa kamionom i svih pet putnika bi najebalo" Takvi su mi najbolji. Tek, poslje vidiš da je na kraju naslova upitnik, ali već su te nasadili. Sam da se proda. Etika, ma koja etika, sve na rekla kazala. "Prva žrtva Avatara" Umro stari u kinu, tam negdi, dok je gledal film, od srčanog napada. Isusovu ti ranu, pa umiru i doma, bez veze, ili dok guzi neku klinku. Ajde to morem i shvatiti.  Ovak izgleda deda Avatar. Valjda bum uspjel ubiti nekog srčanog bolesnika, kaj ruje po ovom mom smećarskom kontejneru, pa sutra naslov u novinama. "Prva žrtva Alexxlovog Bloga", ak prije ne ubijem sebe sa strujom. Malo sam popravljal.........staru fotku.  |
19.01.2010., utorak
Zagorski kriminal i isplativost!
Zagorski kriminal i isplativost!
utorak , 19.01.2010.|
Čučim doma i dalje. Digel se oko 6 h., pa, onak besciljno po Internetu, ajde, naučim jednu foru prek tutorial'sa,.......  nadopunim staru fotku, eto, već 11-sta ura, spremim nekaj,      Klinci sretni, kaj nema ručka, mama dela. I sad se zamislim, pa si mislim, pa si mislim,..... a to traje kod mene. Dal, da nekoga ubijem, dal sebe, dal da napravim kaku pljačku!??? A isplativo! Eno Zagorca. Dijamanti-5.000.000 mil. $.....X 5 kuna =25.000.000 mil. kuna / na 300 kuna po danu zatvora-tak košta, jedan dan = 300 čuna = 83.333 dana zatvora / na 365 dana, = 228 godina zatvora. Koliko je on dobio? Cca 7 god. + dobro vladanje = 5 god. X 365 dana = 1825 dana. 25.000.000 /1825 = 13.698 kuna po danu, Isusovu ti ranu. Pa sam blesan, nebi u zatvor, maspater. 13.698 : 24 sata = 570 kuna po satu, i kad spavaš i kad sereš.  Koja smo mi banana. Trebalo bi ga vleć po cesti ko onog razbojnika sa Haitija. |
18.01.2010., ponedjeljak
Mjesec-Haiti i mjesečnice
Mjesec-Haiti i mjesečnice
ponedjeljak , 18.01.2010.|
Pak, sranja u glavi! Odem danas delati, napravim to, kaj treba, dobim po lampi, da sam to mogel bolje i brže i sutra ponovo na godišnjem do daljnjeg. Zadnja uplaćena plaća za 10. mj. 2009. Dresura traje, pet banki za grbačom, jezik za gubec. Do "jučer", dok je bilo posla, na ovom našem Haitiju,  sam takim jebal sve po spisku, za 15 dana kašnjenja plaće i prešel u drugu firmu. Jebe me taj muški klimakterij i menstruacija. Jebo me pas, ak nekog ne strelim, a ondak sebe. Ženu i decu nebum diral, neg vide, kak mi je bilo. Ta mjesečnica, ko plaća, dobiš ju jednom mjesečno i traje 5-6 dana. E, da mjesec, ma Vraga, ima ih dvanaest, tuce. Čitava godina!!!  Taj naš mjesec mi zanimljiv. Kad je pun, nemrem spavati,  pa oni vukodlaki, pa svašta. Baš zagonetno.  Tak si nekaj razmišljam o tim našim kuglicama, moje su valjda već, SUPERNOVE, ima neki bljesak, z vremena na vreme, al to pulsari, kad bi i došel do njih,njih de facto, više i nema. I sad taj naš mjesec! Diže te plime i oseke, ma, diže to malo i našu "krutu" koricu, a to pucketa po tektonskim pukotinama i on je bliže i dalje, zavisno. Nekad je bil duplo više bliži, on se zapravo udaljava i tad kad je bil duplo bliže, to plime bile po 300 m i to tak bućkalo tu "prajuhu" + ta eletrična pražnjenja, da smo Bogu fala, prvo nastali mi, pa onda Amebe, pa ti dinosaurusi, pa ostali, istočni krokodili i zapadni morski pesi. I sad, dođe u tu neku liniju, gledajući od sunca ka nama: -Sunce, Mjesec pa Zemlja To odmak dvostruko jače, to nadima, ko grah u crijevima i onda BUUUUUUUM! Ode tam negdi di najslabije-HAITI Reko, ajde, da pitam stručnjake i pitam, kad: Postovanje, Uvjeti za nastanak pomrcine Sunca nastaju kada se Mjesec nadje tocno izmedju Sunca i Zemlje. Premda Mjesec dolazi u slican polozaj kod svakog mladjaka (dakle svakih 29 dana), uvjet za nastanak pomrcine (da se Sunce i Mjesec istovremeno nalaze u prividnom presjecistu ekliptike i mjeseceve putanje) nastupaju svakih nesto manje od 6 mjeseci. Plimne sile na Zemlji su najjace kad su Sunce, Mjesec i Zemlja poredani približno na isom pravcu. To se dogadja svakih 14,5 dana (kad je Mjesec u fazi mladjaka ili kada je Mjesec pun). Premda plimne sile utjecu ne samo na sve vodene mase na Zemlji (teorijski mozete izracunati kolika bi bila plima u obicnom bazenu ili u salici kave!) nego i na kopnene mase, njihov utjecaj nije uzrok nastajanja potresa. Potresi nastaju na mjestima susreta tektonski ploca i uzrokovani su njihovim pomicanjem i medjudjelovanjem. Dakle, plimne sile utjecu i na kopnene mase, a kao sto znate, ciklus plima i oseka se dogadja dva puta dnevno. Utjecaj Sunca na plimne sile je oko 46% od Mjesecevog utjecaja. Zbog elipticne staze Zemlje oko Sunca i Mjeseca oko Zemlje, plimna sila sunca varira jos oko +/- 5%, a Mjeseca +/- 18%. Inace, potres na Haitiju je bio pet dana prije pomrcine Sunca, Mjesec je bio blizu najvece udaljenosti od Zemlje (apogeja), a Zemlja blizu najblize tocke Suncu (perihela). Znaci, do sada nije dokazana korelacija između plimnih sila i nastanka potresa, ali odgovor nije u potpunosti zakljucen. Uzrok potresa pomicanja tektonskih ploca, a utjecaj plimnih sila na njih je najjednostavnije receno zanemariv, tj. statisticki nedokazan. Lijep pozdrav, Ivan Romstajn strucni suradnik Zvjezdarnice Zagreb Možda sam u krivu?! No, jedno sam naučil. Haićani imaju dobar sistem. Kad uvate lopova, lopužu, ....ondakkkkkkkk.....  Da smo tam, onih 90. ovak ufatili Tutlu, KUTLU i Murtu, danas nas nebi jebala mjesečnica ni Sunce, a ni mrak, već bi plaća bila u mjesecu, jebem ti sunce presvijetlo. |
17.01.2010., nedjelja
Analogni (fizički) PS
Analogni (fizički) PS
nedjelja , 17.01.2010.|
Odljutil sam se! Danas sam normalni. Nekaj mi moja baba trkelja, da i mi muški imamo svoj klimaks. Kak li nam tek izgleda menga? Pa da počnemo u revijalnom tonu. Se sjećate onih davnih nedjelja, kad je na radiju (dal' Sljeme): "A sada sport i glazba" ta ta ta ta ta ta di da, fućk, fućk, fiju. Za uvertiru dva sa Neta: "Zašto Dino rađa, kad je Goran karan, a Edo majka?" I đakuzi-ni moj fotak  Zaljubljenik sam PhotoShopa. Svakaj se da s njim, od montaža do običnih dotjerivanja od detalja do općenito. Koliko puta sam okinuo nekog kod prozora, pa me sjebal bijeli balans-dobiš samo crnu sjenu i onda topopraviš u PS. No, ne tak davno, dok ni bilo tih PC-ja i Danlopa, kak zove Laptope, jedan frend, uvjek me vleklo slikarstvo, prvenstveno, neobične tehnike. Postal sam ljen, ali turbo. Valjda me jebe ova apatija života. Znate koja je razlika između kurca i života: "Oba su kratka, no život je krut do kraja" A i novci nema, a to skup sport. Baš si nekaj mislim o svom pravopisu. Kak volim počinjati rečenice sa "A", ili spizditi zarez ispred ", i". No nevermind! Ajde više počni, seronjo! Još samo ovo, dosadno mi je, štel bi nekaj delati i sam mi Blog pada na pamet, a bolje on, neg nekakav čekić. Kak sam ja to delal: IKONE Uvijek su me fascinirale, onak stare, mistične etc.. Primjetio sam da ih ima više kod Pravoslavaca. Postupak bi bio slijedeći. Nađeš kake knjige sa fotkama starih ikona. Izdereš to van. Nađeš kakve dašćice, mogu i grbave, oribaš ih drot četkom, tak da im se vide godovi u 3 D. Namažeš ih Neostikom ili na sličnoj bazi ljepilom. Na to naljepiš sliku iz knjige,ali licem prema dasci. Ostaviš da se suši, bar tri dana. I bi treći dan. Zemeš to i počneš namakati u vodi. Kad se papir dobro razmoči, prstima lagano trljaš po celulozi papira i ruliš je dole. Pažljivo i ravnomjerno svud. Malo pomalo se pojavljuje slika. Staneš i pustiš da se to osuši. Kad se to osuši, ponovo se pojavi bjelilo tankog sloja zaostale celuloze, no ne mari. Zemeš MAT lak, prozirni, ko za parkete i namažeš to. Lak koji natopi to, napravi i prozirnost zaostale celuloze i slika postaje vidljiva. Pustiš da se osuši. Pažnja! Ako na slici ima kakav tex. zapis, on će se, logički, vidjeti zrcalno, naopako, zato treba birati slike bez texta. E sadeka, starenje ikone. Upališ plinski šporet, let lampu, lemilicu,.... vatrom pališ rubove, lemilicom napraviš kako oštečenje, a svijećom pogaraviš rubove. Obrišeš sve krpom i još jenput polakiraš MAT lakom. Ovo sve moraš napraviti, tak da ikona izgleda od stoljeća VII, a tu su žarili i palili i turci i kurci palci i kuće i imanja gorila, ali sveta slika-ikona, što ju imala vaša čukun-čukun prababa, ostala čitava, jel, a Bože moj, nadnaravne sile. I onda sva ova stiska, neimaština i ti prisiljen to prodati, a di drugdje neg na moru, blesavim Talijanima, Česima, Mađarima, Švabama i inim. Ono, mislim, baš ti baba imala 200 komada, a deda ti se zval Mimara i stanoval u dvorcu-pobožan čovijek. Ja sam ih proizvodil i kao svaki seljak, ostal suva kurca i blatnjavih čizama, a trgovci Jamili.  ova je stara, brat, bratu, oko 600 godina. Vuče mi na nekog Panteliju.  Sv. Đorđe ili Juraj-njega rešpektiram. Taj je imal muda. Kad je on živil? E, pa toliko i staro.  Ha, znate. Neg, štel bi se dotičnoj Gospođi i njenom Sineku ispričati na jučernjašnjem Bogohuljenju sa tri "ZdravoMarije" -Zdravo -Zdravo -Zdravo Eto, ko novi! Znam, znam: "Sam se ti zajebavaj" Ma On mi oprostil, nisam ja tak loš. Setim se ja njega saki dan kad se probudim živ: "Oooo Bože, kaj buš me trpil još jedan dan" Ma to Nebeski Bekrija- kaj veli Sanja Doležal, ........Bože me sačuvaj,....i texta i muzike. Najgore mi kad grmi,...sve si mislim: "Hoće li me sad." Jednom je opalil nekih petstotina metara od mene, a ja sam držal kišobran, ručka je bila plastična, no kažiprst je bil na metalnom dijelu i tak me ošinul elektricitet, da sam se skoro usral. Kad sam došel sebi viknul sam: "Haa, haaa, fulal si, fulal si" i odmah zbrisal u birtiju, 10 m dalje. Ove tri ikone su jedine kaj su mi ostale. Najlošije-tu sam još brljal sa sjajnim lakom. I koga zanima, nemojte ostat malodušni, ak vam prva ne uspije. Ima fotografija koje su "tak i tak" tiskane (u to se ne razmem) i jednostavno to nemreš izvesti. Skupe knjige imaju bolji print, hehehehehe. A mo'š i sa Neta pa to dati dobro sprintati. FRESCO STRAPPATO oli ti oderana freska. Tak lopine kradu freske sa zidova u crkvama. No, ak nikak drugačije nejde, mi bumo pošteno. Znači, nekakav stol, najlon prek, zamješaš malter, pjesak, cement i vapno. Razvlečeš to prek najlona, onak, cca 5 mm debelo, dim. kak očeš da bu slika velika. Kad bu skoro suho, mašiš se AKRILNIH boja (na bazi vode) i naslikaš nekaj, ne tramvaj ili ZET-ov autobus, jer toga po freskama nema, neg npr. Đizusa, onak u naivi, ko kmet. Pustiš malo da se prosuši, kuži se, Skuhaš TUTKALO (starinsko stolarsko ljepilo na bazi životinjskih koža i kostiju-ima ga kupiti u "Likumu" i drugim radnjama, kaj prodaju slikarski materijal i pizdarije). Namažeš svoju sliku s tim i na to naljepiš platno. Pustiš, da se to osuši i pažljivo odereš. Ti de facto dereš gornji sloj od cca 2 mm. Vapno je napravilo to da je upilo u sebe dost boje i razblažilo ju. Ne oslikavaš čitavu površinu morta, ostavljaš dijelove "čistog morta". Di si vidil čitavu fresku, mora imati oštećenja. Radiš na friško, sve je suho, ali još friško. E, pustiš da se to osuši. Zemeš drugo platno, ono konačno, kaj bu slika. Namažeš ga vodootpornim "Drvofiksom" i na to naljepiš ono drugo platno sa slikom. Sad imaš dva platna i mort-sliku u sendviđu, između. Pustiš da se to osuši i onda, vrućom vodom zaljevaš gornje platno. Lice gleda prema gore. Znači imaš odozdol prema gore: Platno>drvofix>mort>sa slikom>tutkalo>gornje platno, Otapaš gornje-kad se razmoči, polako ga dereš, kad si ga odrao-GOTOVO. Sve to GOTOVO trebaš razapeti na ramu i čekati da se osuši.  u tri faze, bez detalja  Eto, ja si ispunil prije podne. Žena kuva, klinci prže po Playstationu, miris bunceka se osjeti, eeeee, buncek od 1,99 kg, valjda od nosoroga, krompir, z. šalata, juvica od ramsteka. Aaa, boli me patak. Poslje bum je "iznenadil". Ona bu med. sestra, a ja zločesti pacijent. Ima ko kakav bič, a da mu ne treba više? |
16.01.2010., subota
Vrag i Bog-Parth zwei-crescendo
Vrag i Bog-Parth zwei-crescendo
subota , 16.01.2010.|
Baš sam si neki dan mislil da Vragu prodam dušu. Probal sam mu pisati pismo, no nisam znal kak da počnem. Ooooo, smrade svih smradova! Fukaro, nad fukarama, Vaša Gadosti, Vaša Mračnosti........... I od kud ljudima da je on loš? Donesel nam vatru i nikad nam nije slal kugu, skakavce i poplave, ko naš dragi Bogek, kaj ti za svaku pizdariju, opali jednu po lampi. Ponovo pizdarije i ponovo iz Crkve. Ah da, još je malo zajebaval onog Niškoristi, Lezilebovića, onda u pustinji, kad je Zgubidan išel na četrdeset dana meditacije. I od kud to da je Raj gore, a Pakao dole. Lažu, čim zinu. Vele: -veliki kazan sa govnima i stojiš u njemu, a govna do usta i onda Mujo talasa, a ostali viču: "Mujo, ne talasaj." Eto laži! Kak Mujo može biti u Paklu? Kaj, sad, pakao multinacionalni? U Raj sam katolici, a u Pakao sve? Ko ono, kad je Polančec umro pa došel svetom Petru, pa mu ovaj dal dvije koverte, da izvlači, a on zvlekel Raj, pa ode na ta vrata lijevo, a unutra 100 vragova i žuti i zeleni i crveni. Vrati se nazad, da to neka zabuna, a veli mu Pero: "Ne, ne, to je raj, sam je ekipa napravila *prijateljsko preuzimanje*" Jebla ga Podravka. Srat mi sila dođe od nekakvih Drina i Ka Ćune. Više ni film nemreš pogledati, a da ne čuješ prije, kritički osvrt, sveznajućih debosa. Do jučer nosili opasane pištoljčine i kame, a izgleda da će ponovo, pa, ovakim poput mene pilu pod vrat i žeži. Dupeglavaca pun kamenjar, pa po ćunu svaki i puna kasica. A još zavedenih, prolupalih bakica, kaj im ostave sve, a rođenu djecu izjebu i eto ti po Rvacke u vlasništvu klera. Uzeše im "komunjare" sve, pa papa dvaput dolazio da to sredi. Baš dok pišem ovo, a traje to dva dana, jer sam lezilebović, ko oni, pročitah genijalan post: "Oni se klanjaju ispraznim ritualima, ponavljaju riječi amputiranog smisla, ljube jeftinu pozlatu i misle kako su prosvijetljeni, pobožni i pravedni. I zavedeni istom ohološću, za sebe smatraju da su toliko bogu mili da mogu i moraju biti uzor svakome, pa se šepure okolo, i hvališući se svojom glupošću pokušavaju zaglupiti druge (što je doduše vidan napredak, jer su se još prije par stotina godina u istu svrhu služili ognjem i mačem). Jadna je to farsa, jer ukoliko vaš bog postoji, vi niste na njegovoj strani, vaši Sudci, Thompsoni i velika većina klera zapravo su glasnogovornici sotone. Pogledajte pažljivo, vi idolopoklonici, zar ih ne poznajete po njihovim djelima? I zato lijepo prestanite kokodakati, spustite nosiće, zagledajte se u sebe, pokušajte biti bolji ljudi, i ne dosađujte drugima. Mislim, kako vas nije sram?" Mosor 2 Bio sam slobodan, pa ukradoh ideju-fotografije, malo je prevedoh, kolko mi naobrazba dozvolila.  I onda ova nesreća na Haitiju. Voodoo konkurencija, lokalni vračevi, katolički svećenici i izjave tipa-to vas Vrag kaznil, bulažnjenja, a nitko da pomisli da kad se sunce i mjesec, poklope, jedan iza drugoga, da je plima jača, da oni nadižu i tu našu koricu i da po tektonskim pukotinama pucketa. Da, pucketa,....sam smo mi tak mali da je to BOOOOM 7 stupnjeva po G'dinu Richteru.  Nije moja-pobral sa Neta Jučer dok sam išel u dučkas na klupi sm našel neki ženski Neseser. Glupača ga ostavila, a ja pobral doma. Valjda neka strankinja, gore joj zgravirano ime, a vuče mi na Grčko: "Miss Pandora" Jedva čekam da to otvorim, da vidim kakvih pizdarija ima nutra.  Skoro me ubiše u pojam.  No Vraže jačan li si....  Pruži mi ljubav i utjehu. Sad bi rekel Amen, ali,.... kaj se veli na kraju kad Vraga nekaj izmoliš? Crucified??? Adiatur et altera pars. Qualis rex, talis grex.  Neka se sasluša i druga (protivnička) strana. Kakav pastir, takvo stado. Update 16.01.2010. 15:30  Reporting from Port-Au-Prince, Haiti - The woman wailed outside the ruins of the Notre Dame Cathedral of Port-au-Prince, the iconic Roman Catholic church that symbolized Haiti's religious fervor. "This is what God did!" she cried Friday morning. "See what God can do!" |
15.01.2010., petak
U Raju je lijepo, ali u Paklu je ekipa! Uvertira u flj-molu
U Raju je lijepo, ali u Paklu je ekipa! Uvertira u flj-molu
petak , 15.01.2010.|
Ahhhh, i dalje dosadno. Posla nema, a ne zna se kad će. Prisilni godišnji. Od ve do ve doma, kaj mi zna reć ova moja Međimurka. Perem, peglam, čistim, pušim, kuham. Ko kaka pičkica. Testesteroni slabo luče, macho zamro. Probam se ne prat par dana, rekoh, valjda bu macho miris, nekaj napravil, ali nikaj, sex O. Ni onaj AXE ne pomaže, čisti marketinški trik. O.K., kuhanje mi ide, ali sa usisavačem sam na Vi.  Sjetil sam se rada u Njemačkoj Veli meni šef: -Herr Alex, počistite to usisavačem-Staubsaugers. O mater...., a ja beknut njemački neznam. Staubsaugers-mama mi ima doma štaub šečera, a zanala je reć: -daj to posaugaj. -Koji kurac sad ovaj oće? Da posaugam šećer? I sine mi,.....pa ni šećer u prahu, beno benasta, neg prah, prašina....posaugaj mu kancelariju od te prašine. A sjebem jedan paket, krivo zapakiram i skužim i: -Her šef, zjebal sam - Nihc, kajzeršnit. Koji kurac sad hoće,....kajzera smo imali, to je kralj, a šnit je kad našnitaš kruha, da on meni nekaj ne psuje, ono: -kruh ti jebem, kraljevstva mi..... Gleda mene šef, onak zbunjenog, s blagotelećim pogledom: -Alex, žena pokaže pamtomimom debelu ženu, debela? možda trudna i spomene doktora i počne nunati zamišljeno djete. Sine mi: -Pa ni kralj, jebo te kralj, već Car, ko Krule npr., carski rez. A kad sam sa Hidroelektrom išel u Alžir? Doletimo mi tam, hodamo po aerodromu, okolo sve natpisi na arapskom pismu, no brojevi naši. I razmišljam kak su glupi, da uz tak komplicirano pismo, da nisu mogli izmisliti jebene brojeve, neg su zeli naše. Kad blink, pa jebo te naši, pa to arapski brojevi. A jesam poliglot. Sva sreća kaj Švabe imaju tak puno rvatskih rijeći, a Italijani pobrali po dalmatinskog. I tam sam radil dvije godine. Već prvi dan sam lajal turbo. Ja sam svake godine išel na more, a ovi moji Bosanci, beknut nisu znali. Ti jebem pijat i ponistru. Madona profumata nije namirisana parfemima, već je to smrdljiva Gospa. I sad psuju oni, te Dio Cane (Bog Pas) i tak i padne meni napamet, kak bi bilo da ja prevedem jednu našu: -jeba ti konj mater I velim Italijanskom frendu, a ovaj me gleda, al ko tele. O jebem ti krv mile rode na preoranom groblju, ni psovat neznaju. I tak doma Vezal sam se za taj Danlop, a nisam Neta platil, ooohoho. Sam čekam da me odšniraju.  Dragu zapostavil  a vrijeme koda stoji  Moram hitno do Žnidaršića, čujemo se u drugom djelu, kao djelu, ili kao vremenski dio, |
14.01.2010., četvrtak
A idem nekaj pisati o medicini
A idem nekaj pisati o medicini
četvrtak , 14.01.2010.|
Došla ženica iz noćne! Nije bila na "štajgi", prasci bezobrazni. Osim kurvi i policija i bolnice rade po noći, dok mi krmimo. Imali su jedan slučaj, noćas, ne kod nje, neg tam, negdi u kompleksu. Kaj ti je sudbina!!! Leži ženska u sobi, sva jadna, koma i dovezu oni tipa u sobu, isto, jadan, koma. Ne ono koma u punom smislu riječi. Kad tip zamre, strka, jurnjava, reanimacija. Zovu oni njega po prezimenu, da ga prizovu svijesti, i tak više puta, kad stara počne cukati za kutu bolničara, a nemre jadna pričati. Ovaj se otrgne, ima posla, a ona dalje cuka. Napiše na papir: "Jel to taj i taj?" Čula kak ga ovi prizivaju. Da, je, on je taj! A stara napiše: "Nemojte ga oživljavati, pustite ga da umre. Taj je mene i djecu, ostavio prije 30 godina!" Kaj ti je sudbina. A jedan crnjak od prije 20 godina. Tipa jebe srce i na odjelu je. Pokretan je. Vrijeme ručka. Jede tip za stolom u foajeu, prema hodniku, staklena stijena sa ulaznim vratima, kad, pojavi se žena. Tip se digne, krene prema njoj, uvati se za prsa, sruši se na pod. Sveopća strka, galama, gužva i siromaćek na kraju balade umre. Svi oko srca, ta bio, srčani bolesnik i zbograditoga u bolnici, kad ono kurac, poslje utvrđeno. Kak se digel od stola i krenul ženi, zafliknul mu se komad hrane u grlo i čovijek se udavil. Eto, mož ga jebat. Ja znam da bum crknul na cesti. Neće me žena više voditi sebi na preglede. Veli da sam tak sral zadnjih par put, da sam vrijeđal i svakaj i da sam je osramotil. Pa kaj si oni misle? Prošlo vrijeme indolentnih kmetova, kaj su išli doktoru sa košarom punom jajci, sira, šunkice, purice etc. Ja danas o medicini znam malte ne ko oni, nebu mene nigdo jebal. Maspater. I tlaka si sam zmjerim, a i šećera. A tih tableta imam doma pun kufer. Ja rađe prirodno, rakijica,2-3-5-6-8, zdrav ko dren. Joooj, još ovaj. Bil tip, kaj mu je primarna dijagnoza nekaj sa žilama, a onak uz put, teška narkomančina. I sad on spika sa mojom ženom. Umrli mu tetke, stričevi, starci i ostavili pun kurac stanova u centru Zagreba. On da sve to u rentu, pa po par sto Eura, pa puta broj stanova, pa fiiiiijuuuu u Indiju, nađe te komune i sa parsto dolara se drogira do mile volje. Živi ko šeik, ma kaj kurac šeik, ko maharađa, šeiki su malo zapadnije. -Kak vi nađete te komune -Ništ lakše, doletiš tam, odeš u prvi Internet kafić i na. Sad sam se setil Šexovog malog, on je isto tam studiral, valjda Mahabharatu. Znate onog Šexa iz Sabora, onaj, kaj je Vladinim avionom, privatno, ošel po sinovljeve ostatke. Moralne li vertikale! I tretiraju oni njega i tak usput dobi on po šaku Heptanona i sad on to mora popiti pred nekim, jer je bilo prasaca, kaj su to fol popili, pa poslije zvlekli to iz čuba i prodavali okolo, a za nofce si kupili ono pravo. I veli tip: -Joooj paradoksa! -pa kaj je sad? - pa jel vi vidite to, uz sve blagodati prirode, ja sada, tu, moram piti ovu jebenu kemiju! Jadničak. Ajmo mi sad nekaj skuvat. PICEK I PICEKOVA JUVA SA PALAČINKAMA PUNJENIM TIKVICAMA I SIROM  Joooj, da, još samo ovaj, o nekrofilima. Oni pretežno delaju u mrtvačnicama i malo su sexualno izopačeni. Vole to ispoljiti na leševima, ono, zatekne se tu kaka zgodna cura, a ne opire se, ništ nezna, pa malo umočiš. I tak njih par razgovara u kafiću, iz noćne: - ja volim friške, tek dostigle veli prvi, a na to će drugi: ja od, dan, dva, kad se dobro rashlade. A veli treći: - ja ove od 5-6 tjedana -Pa zašto, kako? upitaše ostali. -gdje god ubodeš, uđe! ajmo i sad, raskupusaš piceka, šrot hitiš za juhicu  uz grincajg, malo prepečeš crvenog luka  Znači, karabatake, batake, prsa, se to zrežeš u neke trakice i to buš pržil u tavi, woku, na malo ulja. To bu glavno jelo.   Tikvice zrežeš u trakice, dinjstaš u woku na malo masnoće.   Napuniš palačinke, naribaš sira, pa u jaja i mrvice i to tak zavijeno spohaš, ja nisam imal jaja, ali dio mrvica se ipak zaljepil.  Malo neke salate-zelene npr. i ona juhica i dobro.  |
13.01.2010., srijeda
knjige iz mladosti
knjige iz mladosti
srijeda , 13.01.2010.|
I dalje dosadno. Za kuhat nemam kaj, sem grha i ajnpren juhe, a s time vas ne mislim daviti. Danas sam malo spremal po kući. Po knjižurinama se navatao prst prašine. I tak brišem to, kad gle,....par starih knjiga iz Kumrovca, mislim knjižnice, zaboravih vratiti, jebi ga. Odma sam se sjetio tih dana. Umoran, poslje cijelodnevnih predavanja o, ooooo, o kurcu, a o čemu drugom nego o, unutrašnjem i vanjskom neprijatelju te inim indoktrinacijama. Da, umoran, tu sam stao, i ondak u sobu i čitanje predivnih knjiga, našeg dragog Karla Marxa.  Winnetou II mi je ipak njegova najbolja knjiga. do kasno u noć. Ujutro, gimnastikica, doručak, petšest rakijica, pa na predavanje. Zapravo sam ja jedno smeće. Čim zinem slažem. Nitko me ni štel. Tak sam štel u taj SKJ i nikad me nisu šteli, do 90., e onda bi oni mene. Jel još dijelite stanove, šefovska mjesta? -E da ne -E pa onda kurac, nema džabe ni u stare babe. Pol ljudi prešlo u HDZ, pa im fali kadar, moš misliti kadra. A i mogel sam. Nosiš pisma ko kurir-partijsko potrčkalo, ko Bandić i fijuuuu po vertikali. A i to je jeben posao, stresan, popušiš i kaj. U gradu te nevole i kaj ti ostaje, neg da odeš u Metković i dijeliš gumene čizme i te sve, nešto od gume, dok te ne pošalju u kurac, a čul sam da su ovi močvarni dole, vrlo opasni, a i ja bi bil da mi voda do grla, a neko mi iz čamca maše kurtonima, ili čizmama. |
Savo-Herman Von Heretik teacher
Savo-Herman Von Heretik teacher
|
podnaslov: Gola istina o mom golom Rijeke, one teku, karavane prolaze, ojjjjjjjjj, psi laju, čerge idu, što u njemu znači ta kaplja, kad taj cvrčak i dalje, cvrči li cvrči, taj ditiramb, e moji pačići mali. Haiku poezija starih samuraja! Što je znao reć stari japanski filozof, iz 13. st. Sekitiuguram: "Bolje ispast budala, neg iz vlaka!" Nemerem ja dalje od onih svojih gena drvenih, bukovih. Kak zna zapjevati moj "Šmajser": "Geni, geni, moji bukovi, što to ima u meni?" Sam da nije ona stvar, na šta se nabola djevojka, a mislila je da je trava, ono dok je cvijeće brala.  Eto istine, nemojte se smijat, meni ni smješno. Ahhhhh, prisilni godišnji, čučim doma, dosadno, HRVATSKE banke mi šalju opomene, Baba Vanga, ili Vanda, rekla, treći Svijetski, tam u studenom, o.g., ak nebu to, ondak po Mayama tam 2013., pred Božić, a ak sve to nebu, barem bumo sami sebe sjebali. Crno de crno i de facto i de jure, fuck, maspater. |
12.01.2010., utorak
Starica fratra poslala k vragu za vrijeme mise
Starica fratra poslala k vragu za vrijeme mise
utorak , 12.01.2010.|
"I u Sinju je Bandić imao otvorenu potporu s oltara od pojedinih franjevaca. Tako je u nedjelju u crkvi Gospe Sinjske svećenik pozvao vjernike da ne glasuju za Josipovića kako ne bi obojio Hrvatsku u crveno, nego za Milana Bandića. Na te riječi reagirala je jedna starija vjernica tako da se ustala, poslala fratra k vragu i uz komentar da bi se trebao baviti vjerom i Bogom, a ne politikom, demonstrativno napustila crkveni prostor." E vala Stara, svaka ti čast!!! Pogledaj ovdje, da ne misliš da izmišljavam.  |
11.01.2010., ponedjeljak
i BE svijetlo
i BE svijetlo
ponedjeljak , 11.01.2010.|
Danas odem u dućan i tak vrzmam se okolo, ko prdac u gaćama i kod jedne gondole naletim na tipa i prodavačicu. Neki strenđer. Melje nekaj na engleskom, ova nikaj ne kuži, sva zbunjena, smotala se. Tip mi poznat. A di sam ga vidil, a di???? Priđem i velim: -Sir, can I help You??? -Ooo, Alexxl, it's you, Thank God!!! Jebo te, zbunil me, a znam da ga znam. Valjda sa nekog sajta, pitaj dragog Boga. I joj, da mi Blog super, da ovo, da ono. Utijebem, jesam li Interplanetarno popularan. Pa, kak radim te fotke, pa kak ovo, pa kak ono? Rekoh: -shorten the story, what is a problem??? -whatever,.... I need toothpaste!!! Pogledam, a ono sto vrsta kaladonata, u kutijicama, sa granulama, bez granula, sa ovom kemijom, sa onom, Te u tubi i sine mi BLINK  -Ser William, u tubi, or not tubi! -can in a tube. -So, how to, that you have come here in Denmark? -Ahhhh, something stinks and it smells!!! -Ahhhh, so mean? -Jooj, let me recite that part of your book, what if, when He, "the one",the actor, holding that ghastly skull, in his hand, please.  - Alas, poor Yorick! I knew him, Horatio: a fellow of infinite jest, of most excellent fancy: he hath borne me on his back a thousand times; and now, how abhorred in my imagination it is! my gorge rims at it. Here hung those lips that I have kissed I know not how oft. Where be your gibes now? your gambols? your songs? your flashes of merriment, that were wont to set the table on a roar? Not one now, to mock your own grinning? quite chap-fallen? Now get you to my lady's chamber, and tell her, let her paint an inch thick, to this favour she must come; make her laugh at that. -Ah, what, that one "in a tube or not tube. " -Maaa, it's the Beatles,.....Let it be! I tak si mi poslje gud bajišemo i čiča mića, gotova priča. Valjda bum sad mogel zaspati! |
10.01.2010., nedjelja
KRULE CARE CAREVA
KRULE CARE CAREVA
nedjelja , 10.01.2010.
Genijalče bravo!!!  I bi Volja Božija! Pozdrav svim Aboličanima u australskim prašumama. |
Eureka!!!
Eureka!!!
|
Ma bem ti sve. Treba delati ljudi, delati! Pronašel sam besplatni izvor eletrike. Imal je Zemo pravo, stvar je u mentolu u vlastitoj munjari. Transport zrakom, a vlečeš iz uzemljenja i gori žarulja, gori i možeš pri tom svijetlu čitati svakake gluposti. Koji ja kapacitet imam, to bu Betlehem kod mene doma.  Napravil jedan Gospon jednom taku fotku i ni mi dal vrag mira. Ko starom retardu, mi je, doduše, trebalo godina ipo, no uspjel sam. No sad idem "TAM". Rekel sam si: "Pamet u glavu i guzicu k zidu" |
09.01.2010., subota
Svijet u boci
Svijet u boci
subota , 09.01.2010.|
To je moj svijet. Kako nastaju moje fotke? Idejom, ideju cijenim. Koji put tuđa, a koji put oriđiđi. Poskupil duvan, maspater. 100 gr. dukata, nekad koštal 27 kuna, a sad 43-45, kak di. Nema cijene na markici, a na ostalim pljugama ima. Valjda su dali trgovačke slobode, trgovcima, naravno.  Gumica mi fora i ova i ona, kaj je crkva protiv nje. Bogme sam i ja. Ja ko onaj ministar, što ministrira, a time služi našem narodu, onaj Darač,.....Milinović, ili većkak, koristim prirodnu zaštitu, zaštitu starih jaja. Nakon dvoje planske i ovog genijalca, kaj mi je pobegel, taman posla bi mi još jedan trebal, kaj bi jurcal za njim. Dost mi hiperaktivne unuke, a i unuk bu tu još malo. Sa ovakvom pivskom škembom, mo'š zamisliti jurnjave. To ti je ko'da bežiš za hiperaktivnim Bandićem, kaj je 16 h dnevno na speed-u. Pošto je recesija, poto sam i ja vgural dvije teme u jedan pičkers. I duvan i svijetlo i tamu. Tamu bum zbrisal gumicom, Bogu fala. Onak, šljus u onu rotopotarnicu historije povijesti, kaj je reći znala, naša Jovanka Broz. I eto nam sutra Uskrsa, malo poranil ove godine, no, kaj češ? Ja bi pIVU Valjda bu i dragi Bog, zutra izrekel svoju konačnu. Dragi Bože, neg bu volja tvoja!!!! Amen!!!! Više napokon, udušiše brate, a to kaj su ovoliko penezi spizdili, a raja gladna,...whose fuck! Bumo mi natrpali te proračune, bumo, to vam ja garantiram, ne treba vam Vlada. I ode Moira Orfei! Ode! I idem tak pijan (a kak drugačije) po cesti i tresnem u banderu, Pogledam gore: "hick,....kaj to bandera, ...ma to moj kurac, a ne bandera. Kaj je moj deda imal kurac, to je bila bandera." I idem tak dalje, kad ono cirkus na livadi: "Hick,... kaj to cirkus? Ma to običan bordel. Kaj je moj deda imal bordel, eee, to je bil cirkus" Priđem bliže, vidim artistice: "Hick, kaj to artistice, .....ma to najobičnije kurve. Kaj je moj deda imal kurve,....to su bile artistice" Eto, za danas. Pamet u glavu i guzicu k zidu. Samo oštro i bezveze.  |
08.01.2010., petak
O designu
O designu
petak , 08.01.2010.|
Jooooj kak sam se nabimblal fčera! Mašalla! Zmaj danas dela i ne usudim je se zvat. Spavala je na trosedu u dnevnom boravku i kaj je bilo, nemam poima. Valjda sam joj pak rekel, da je ista mama, to ne voli. Fali mi komad filma! No Draž me zamolil da mu napravim neke etikete za njegova vina. -A kak ti ih nebi napravil, dragi prijatel, kad mi toliko vina pokloniš, a i sam znaš, da je tvoje vino najbolje. Joooooj, sam su mi žnjire, virile van! I kak se nebi človek napil? I zdignem se danas oko 11 h. praskozorje, pišanje, Nestica, al nejdeeeee. Zoooom, nabrzake 3 X 2 dcl Draženovog direktora i "pileći mozak, vazda natopljen u alkoholu", kak mi draga zna reć, počne šljakati. Eto uradaka, eto predložaka: P.S. ha, jel to "post sriptum" ili "maspater", nevermind, no evo, pak bum danas plesal kolo!    |
07.01.2010., četvrtak
Napil sam se, jegiba, sorry
Napil sam se, jegiba, sorry
četvrtak , 07.01.2010.|
|
Došel nam je na oblakima-napokon više
Došel nam je na oblakima-napokon više
|
Oooooo Aleluja Oooooo Mašala Oooooo Bože fala ti, kaj purgeri smo mi kjkkjjjjjj, fućk, fućk, fijuuuu............................    Probudim se, odem pišati, smućkam Nesticu i na Net. Vijesti! Nigdi onog kardinala, biskupa ili već koga kurca od jučer, al nigdi. Onaj kaj je onim ovcama držal predavanje iz politologije, za oltarom. Ovcama, zato, kaj se nisu okrenuli i ošli doma. Da: "Šta su svi u ovoj zemlji lopovi?" Jok, sam moj deda Joksim. Došli klinci sa treninga. Ajmo za sto. -Kaj je stari, pak si na fruli. -mama vam na fruli, maspater -više da niste išli u crkvu (tres šakom po stolu), jel jasno! -a zakaj -za babino brašno,.....nebu meni nekakvi bilmezi učili decu o politiki i sranjima,......kad ste o Bogu slušali i onoj ljubavi, ne,....sam Bandić ovo, Bandić ono, te o Ivinom svijetlu, poštenju i crvenoj Rvackoj. -Pa nemoj stari tako Javi se žena. -ženo, ti šuti,....kad si zadnji put bila u crkvi? -neznam, davno -a zakaj? -zato kaj mi se ne sviđa svećenik -eto vidiš,...bravo,....malo razmislite, a ja odoh prek kod Žnidaršića da se pospominjem z njim o tom problemu, a i žedan sam kak graba. Niko nikaj, svi šute, ajmo neki post. |
06.01.2010., srijeda
ahahahahahaha Sretan Božić
ahahahahahaha Sretan Božić
srijeda , 06.01.2010.|
Maaa, sve dobro. Hristos se rodi! Danas, na današnji 24. 12. 2010. godine. Ček, ček...... 07. 01. 2010. Ko koga tu? Koje je vrijeme, ojjjjjj Gregore, ojjjjj Julijeeee Malo bumo priznali ovo, malo ono, a računali po ovome ili onome. "Ccccccccccccccc" rekla bi Mileva Einstein ............poznata fizičarka svoga doba, dok je suprugu Albertu objašnjavala, pizdarije oko vremena i svjetlosnih brzina. -Aby (tak ga je od milja zvala), kad bi ja poletela tom tvojom svetlosnom brzinom u Vaseljenu............. -What is fuck Waseljena? -svemir, bem te smotana! i kad bi ja, bre, letala, onako, 300.000 km/H, appx., jel bi se ja vidjela u ogledalu, s obzirom, ak se gledam u ogledalo, tu na zemlji, mom predivnom liku, treba, moj odraz tamo i nazad, znači, metar tamo, metar vamo, +-300.000 km/h, + sekunde..... -Yes, my dear, could be seen! - pa kako bre??? -I do not know, Tesla told me that it is possible. |
Image Sack posakajte mi ga
Image Sack posakajte mi ga
|
nemrem bilivit nedaju mi više uploadati fotke hočedu novce ma na vam klip kukuruza ne pišem više vrit, neg idu vrit grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr dole Vlado, dole sve, ma onaj s posla Ak ko ima sto kuna za gajbu pive, može stajati iza mene na izbornom mjestu i vidjeti da bum zaokružil Bandića. Nema džabe ni u stare babe ajd da probam ovo  da vidimo Ha huraaaa šljaka Hey Pravoslavci! Pa Hristos se rodi. Ajd živjeli kuckuc i tak to |
05.01.2010., utorak
Pozvani ste na virtualnu izložbu-ništ ne košta
Pozvani ste na virtualnu izložbu-ništ ne košta
utorak , 05.01.2010.
Par pametnih o autoru:  Toliko o autoru.  Tuš na papiru.  Neka kurveština, kaj ti ga ja znam, inspiracija Berber Ulje na lesonitu.  "Papilon" karton uljne pastele, kontur pasta.  "Sveti Jura" karton, uljne pastele, kontur pasta.  "ESB"- papir, aquarel.  "koze jarci kurci palci"- karton, uljne pastele, kontur pasta.  "Anoreksična kuja"-karton, uljne pastele, kontur pasta.  "Balet"-karton, uljne pastele, kontur pasta.  Morski konjići  "Baba Roga"  "Ergela"  "Strijelac"  "zipperdrvo"  "Polja"  "Moj svijet"  "Fresco strappato" Ubi bože komplicirana tehnika...... inače, zmislili je lopovi, kradući freske iz crkvi. Trebaš prvo nekaj zažbukati, pa na friškoj žbuki nekaj naslikati akrilnim bojama, pa tutkalom zaljepiti platno prek lica te slike, pa poslje to oderati, pa to zaljepiti na sliku, pa maknuti ono platno kaj je bilo prek lica slike. Ni pol akademaca nema poima kak se to radi.  "Babe heklaju" E onda došla moderna vremena, pa smo se hitili na PC, manje krša i farbe po kući, a više pivske ambalaže, Jebeni ekran svojim eletricitetom suši grlo, a i bolje budalaštine ti padneju na pamet, kad si nabimblan. No sve to vleče pomale na kist i platno.                  I za kraj, muški akt "Guzovi na mjesečini"  I pustite vrit te psihijatarske fore s crnom i tamnom, ono kad vas pozovu u vrtić, da imaju problem s vašim djetetom, da preveć crne boje upotrebljava. Ako je itko sjeban u mozgu, to su psihijatri. 1. Nesposobni da bilo kaj drugo od medicine završe 2. Neznaju nikaj o mozgu, mogu ti dati sam neku terapiju da nebi okolo divljal i da buš ko bubica. 3. Neznaju kak vagina izgleda i onda mu moraš na onim sličicama objašnjavati di su usmine, di klitoris, da je to crvene boje, ajajajajajaj. |
04.01.2010., ponedjeljak
Jedan brzi i kratki post-Dr Ivo
Jedan brzi i kratki post-Dr Ivo
ponedjeljak , 04.01.2010.
 -Sram te bilo, ti to nama iza leđa, sad buš letil kroz prozor. -Ma nemoj Jaco, molim te, ja sam samo štel da vam ga..........l -Šuti, prekini, sad bum ti pozvala Hebranga! Ajmo pedala, bris, fiju, magla! Tooooooooooooooooooooooooooooooooooooo, sam tak, oštro i bez veze. Evo jedan +5!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
Malo sam lunjal
Malo sam lunjal
|
Dosadno doma. Tam mi na CD play-eru trešti omiljeni hit Simone Gotovac, "Lova, njoj treba lova", a meni ne treba? Svratim pogled sa knjige Nives Celzijus, interesantno i nadasve poučno štivo, na TV, a ova dva si ga stavljaju li stavljaju, pohotni nimfomani, ma stavim vam ga i ja. Nebute me vidili u nedjelju. Išel bi negdi. Ajd da nekaj nabrzaka i fijuuu Setim se Trilja, valjda se tak zovedu. Mislim na ove.  Makar bi rajše ove, trilje smrde po mulju.  ili kozica, no, može i bez kavijara  Tražim po Netu neki recepat, kad svud velidu, što jednostavnije i to je to. I dođem do Bundeka,a nebi ga bilo da nebi Bandića. Kad eto ti njega. -Bok Alex, kaj ima -Bok predsjedniče, kaj nisi na Sljemenu? -ma ne, razmišljam kak bi bilo da Bundek spojimo sa morem. -jooj, daj onu foru sa vodom, ono hodanje, da te fotkam -ahhh, neznam jel bu upalilo -ma kak nebi, sad kad ti je i Bogznanić dal blagoslov I fotkam ja.  -ajd bok -ajd bok Ufatim se ja štapa i hophophop, napecam tih beštija i eto ručka.   Svakakih fela ih je bilo  Dobro, dobro,....smanjit ću i ribu i doživljaj. Malo sam se zanesel pričama frendova, onih ribiča. Ovaj jedan stalno dođe ženi navečer i veli -stara, biraj, ili sex ili ribičija -toplo se obuci dragi I odem do friđa i odfrizam ih, malo se poigramo i      E sad problemi, nema alkohola. Sve popil onaj drugi ja, onaj podvojeni, onj crni, minus, Jang. Nema ni nofci. -ženo, imaš kakve pifske novčeke Da dost, da kaj mi ni više dost tog alkohola, da ovo, da ono. -Odi vrit Velim ja, obučem jaknu i zalupim vrata Odem frendu, jednom, kaj se nismo vidili 100 let. Tip malo morbidan, ali voli cicati ko i ja. -bok -bok -kaj buš pil -čega imaš najviše? Jednom me zajebal i više nikad. Isto, da kaj bum pil, pa kaj imaš, pa kaj ti srce oće, pa daj pivu, pa drugu, pa daj još, e nemam više, odi vrit. -imam 10 litri vina -pa kaj me onda jebeš s pivom I od tada sam oprezan s njim. Gledam po sobi, kad gle,..... moj stari uradak, ulje na platnu, ali po narudžbi, baš to oće. -ha, dobro, ja ti napravim to, sam nisi ti baš čist kad si to oćeš na zidu. Ma, uostalom, jebe mi se, tvoj je zid  Nekad sam slikal, a ondak su došli kompjutori, pa sam lagano prešel na njih, na fotografiju.  |
02.01.2010., subota
Daj mi kruha preko pogače
Daj mi kruha preko pogače
subota , 02.01.2010.|
Počelo je počeloooo..... Šta? Pa depresija brate mili. Lijepo je ništ ne raditi. Na posel tek tam 11., jedino, ak se neko ne zapiči avionom u firmu. Ali dosadno, ipak sam ja tip sa crvima u dupetu. Ja bi išel nekam, a neznam di. Hodam po kući ko zombi, comp-balkon-frižider-trosjed-krevet-klozet, pa ponovo, živi maraton. Još da imam kakvu svijeću od sedam kila, da ju usput onak nosim sa sobom, ko Bandić na M. Bistricu, e to bi bilo ono. Na 5 sati je. Probudil sam se u tri, malo pogledal kaj ima novoga u porno svijetu, al i to dosadno. Sve isto, nutra van nutra van. Prvo ju jebe normalno, a poslje u pičku. Ccccccccccccccc Deca spidu, žena radi, a ja sam. Veli žena, da je čula kak im je došel Jarnjak, jebe ga srce. Niš nisam našel po vijestima. I tak jučer, otvorim vrata frižidera, blejim nutra, eto nje, da kaj je: -nekaj bi jel -pa imaš tam na balkonu odojka, sarme i francuske -bljeeeepovrać, nemrem, gadi mi se Tad ugledam u frižu 3 šampinjona -ja bi pizzu -ti nisi normalan -to znam -gle, komadić sir, a ove salame po tri šnite u svakom paketiću, pa kaj to misliš baciti? -a kak buš tijesto napravil, tikvan jedan -ahhhh, može i bez kavijara, mašta, ženo, mašta, mašta može svašta, da se kladimo da je vruća pizza na stolu za 20 minuta. -da, da, baš bi to štela viditi I primim se posla Zemem tanjur i poslažem po njemu starog kruha, ali ne osušenog.  malo kečapa  pa frclek špeka, ostatci salamica, šnitica sireka, de facto i de, jure, smeće iz frižidera  pa ponovo kečap čujem tam iz sobe mlađeg sina: -kaj ga ponovo hiće -ma da, šuti, bolje da tam brlja neg da na balkonu pije rakiju Provalila me, furt idem na balkon po nekaj, pa si maznem po jen štamplek, za svaku nogu, normalno, pa nisam invalid, dvije ih imam.  pa naribam komadić onog gumenog jeftinjaka od Podravca, osušil se do jaja  Pa ona tri šampinjona  pa još malo kečapa, pa origana i ostatak maslina te par kapi ulja istog  i se to u mikrovalku na 10 min..  zvlečem to van, gledam, joj bu pre malo, puknem još dva jaja over toga, pa nazad. Deca bute i vi? -joj, fuj takva pizza -ma, jebite se  Eto Ovo umjetničko djelo sam nazval "Trash pizza" ili "smetlarska-smeće pizza" Apropos mikrovalke! Ja imam onu bolju, kaj i grilla U čemu je poanta! Kad u običnu pećnicu denete meso, temperatura prodire izvana, prema unutra i kad se unutra mesa stemperira ko vani, meso je pečeno. Nus produkt toga je hrskava korica okolo pečenke. Mikrovalna pećnica radi po principu trenja molekula vode i kad je uključite, u isti mah se to dešava na površini i u centru pečenke. Ona zapravo kuha meso. U prosjeku je odnos 1:3 u smislu, ak za nekaj u pećnici treba 1 ura, mikrovalka bu to napravila za 60 min. :3= 20 min., ali bez hrskave korice. Bolje mikrovalke mogu i mikrovaljati te frcleke od atoma vode, a i grillati sa ugrađenim IR grijačem. To je to. Evo zore, evo dana. |
01.01.2010., petak
ajd' da i ja opalim jednu čestitku svima
ajd' da i ja opalim jednu čestitku svima
petak , 01.01.2010.|
Sretna Vam Nova 2010. godina sa starim vatrometom, sa Bundeka Jučer nisam mogel nikaj ufotkati, nalijal sam se onak, muški. Ah jebi ga, šta češ, Pivu.  Zdravlja Veselja Nofcova i to puno Novog Predsjednika,.....komada 1 Novu Vladu Puno put onak do jaja bez harača punih zatvora-ove kaj su krali kokoške sterati van, a nove useliti, znate Vi na koje mislim Koja je razlika između 365 rabljenih kurtona, kondoma i guma Good Year? 365 rabljenih kurtona je Very, very Good Year!!! |
