vicevi
Žali se Mujo Hasi: - Ona moja Fata je drolja!
- Zašto? - pita Haso.
- Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ona kod
kuće sa švalerom!
Posle kraće sutnje, opet će Mujo zamišljeno: - A možda i nije drolja,
možda nije dobila telegram...
Nastala gužva u nekom rodilištu: Hrvat, Slovenac i crnac manje-više istovremeno dovezli žene na porođaj. Mladi dežurni liječnik sav se spetljao,
treba istovremeno poroditi tri trudnice... Uza svu gužvu, još babice pomiješale bebe u rađaonici. Izlazi liječnik u čekaonicu, prilazi sretnim očevima i kaže:
"Čestitam, svi ste postali očevi zdravih dječaka.! Ali, znate, imamo mali problem, od prevelike smo gužve pobrkali djecu, pa će malo potrajati dok im ne utvrdimo identitet!"
Hrvat ulijeće u rađaonicu, uzima malog crnca u naručje i viče: "Ovaj je moj dok se ne utvrdi koji je slovenac!!"
Bračni par se vozi autocestom lagano 100 km/h. Žena za volanom, a muž
mirno promatra okolicu i iznenada se okrene prema njoj i kaže_
"Oženjen sam već preko 20 godina, ali se želim rastati!".
Žena ništ ne odgovori, samo nastavi mirno voziti lagano povećajući
brzinu na 110.
Muž će opet: "Ne želim da me pokušaš odvratiti!" i doda: "Ja sam u
vezi s Tvojom najboljom frendicom! Ona je 100x bolja od tebe!".
Žena je opet ostala mirna, ali se brzina povećala na 120 km/sat.
"Želim zadržati kola!" - kaže on. Brzina je polako narasla na 130
km/sat.
On nastavi: "Želim i sve kartice i naš brod! I kuću, jasno!". Auto je
lagano počeo skretati prema masivnom betonskom mostu. To ga je činilo
nervoznim, pa upita; "Ti si ništa ne želiš?".
"Ne, ja imam sve što mi treba". Brzinomjer je pokazivao 150. "Oh, da?"
- ironično on primjeti: "A, Što to ti imaš?" Prije nego se kazaljka
popela na 160, ona se lagano okrene njemu s čudnim osmjehom na licu:
"Airbag!".
Poučak: Ne zezaj se sa ženama - lude su!
Subject: Jedan Beogradski :-)
Sedi devojka u busu i sluša muziku, a ulazi neki matorac i cima je za
rukav:
"Aj' ustani da ja sednem, mlađa si."
Devojka ga samo pogleda i reče:
"Begaj bre tamo, budalo matora."
Matorac je uvređen, a nije manje ni prost, pa se zna šta sledi:
"Jebem ti ja mater i oca da ti jebem!"
Na to će devojka opušteno:
"Kad možeš da jebeš, možeš i da stojiš
ZAŠTO
Zašto svećenik nema ženu?
Jer ne smiju imati vraga u kući!
_________________________________________________________________________________
DJEČJA ZNATIŽELJA
Trogodišnji dječak se kupa u kadi igra se s mišem i proučava svoja jaja.
- Mamice, upita, kaj mi je to mozak?
- Ne, sine, nije još , odgovara iskusna majka.
____________________________________________________________________________________________
MACA
- Ivica , koja ti se životinja najviše svidjela u Zološkom vrtu, upita mama.
- Meni slon, a tati ona maca na blagajni.
__________________________________________________________________________
U KREVETU
- Stariji bračni par leži u postelji. Muž je skoro zaspao, a žena se
Zaželjela romantike.
Ona: „Kad smo bili mlađi, navečer bi me držao za ruku.“
Polako se muž okrene i prime je na trenutak za ruku, pa ponovo pokuša zaspati.
Nakon nekoliko trenutaka . – „Onda bi me poljubio“
Opet se muž okrene i da joj pusu pa se zavali natrag među jastuke.
Nakon pola minute – „Onda si me grickao po vratu.“
Stari ljuto odbaci poplun i deku i ustane iz kreveta.
- „Kamo ćeš dragi“
- „Po zube“!!!!!!!!!
Sjede u vagonu vlaka Kinez, Amerikanac, Bosanac i Nijemac.
Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor košaru punu riže.
Amerikanac ga pogleda i začudjeno pita:
- Zasto si bacio rižu, pa šteta je...
- Ma u Kini imamo riže k'o pijeska - kaze Kinez.
Malo kasnije, ustane Amerikanac i baci svežanj dolara kroz prozor. Nijemac se prenerazi i pita:
- Zasto si bacio dolare?
- Pa mi u Americi imamo dolara kao u priči - kaze Amerikanac.
Sjede oni dalje tako, Nijemac pogleda Bosanca, a Bosanac će brzo:
- Nemoj da ti slučajno padne na pamet.
|
