~~LoSt In SpAc€ Of TiM€~~

ne mogu wise......ne owako......yednodtawno prewise lyudi prewise swega......prewise gluposti.....zasto se swe to moralo dogoditi........zasto yednostawno ne mogu ziwyeti u miru bez suwisnih osoba.......swima sam nesto kriwa......i yebeno mi ye dosta swega.....kay sam ya swima......igracka za iziwlyawanye.......mrzim owu selendru......swoyu skolu......ma ciyelu drzawu.......zelim otici odawde.......pukla sam........nemogu to wise nositi u sebi.......kako da izdrzim......kad mi swako sere nekay.......o moyoy odyeci o mome ponasnyu.......cuye liyepe stwari o sebi......ali nema weze......koyi mi ye kurac........nemogu wise oakok kako god ye da ye.......nisam styena nisam kamen da me samo iskoriste i bace.......nisam imam i ya osyecaye.......i mene mogu powriyediti.......i nemogu wise drzati oway glupi smyesak na faci iprawiti da ye swe sawrseno i da ye swe u naybolyem redu.......kad niye.....skoro swi misle da sam kurwa kucka kay ya znam.........a oni koyi to misle ne doziwlyawayu me ozbilyno........yer se u swom drustu uwiyek zayebawam i glumim luđaka.......i sama sam si kriwa za swe....ali ya i dalye ne widim razlog zasto.........kada bi samo mogla wratiti wriyeme.........da sam ponowo u cetwrtom razredu.......ne bi ponowila iste greske.....nebi zelyela biti popularna.......nikada......niti bi se u petom razredu zalyubila u kriwu osobu........nebi naprawila nista......bila bi ono sto sam bila i priye streberica........powucena curica koya uwiyek ima swe pet........sada widim da biti odlican đak ima swoyu ciyenu swi misle da si streber / streberica ali to mi sad zwuci super.......nasperm owome sad......dala bih swe samo da mogu otici........nestati i ne wratiti se wise nikada.....ali ne ya sam htyela biti popularna druziti se sa osamsima i srednyoskolcima........to mi ye bila nayweca greska......samo sto sam to pozelyela.........ali hwala nekome ko niye dpustio da se to ostwari.......ali cini se da sam nekim lyudima stala na zuly i da me nikako ne mogu podnyeti........i saki yebeni put kad pomislim da se swe sredilo......uwiyek se desi neko sranye........i ya glupaca padnem na to.........swaki yebeni put.........samo zelim da me osobe s koyima se ne druzim i koye mi nisu nnista ni priyatelyi maknu od mene........da ya mogu mirno ziwyeti......ali to su samo puste zelye..........iskreno neznam kako cu izdrzati owih dwa tyedna ili kolko wec do kraya.........a kamoli ciyelu iducu godinu.......probala sam yos priye nagoworiti staru da me prebaci iduce godine u drugu skolu........ali ne.......ona nece.....i sad moram yos godinu dana camiti u owoy selendri......i pretwarati se da sam netko ko uopce nisam pretwarati se da ye swe u sawrsenom redu..........samo zelim pobyeci sto dalye da me nitko ne pronađe...........da okrenem nowu stranicu.......da ponowo zapocnem ziwot.......ne kazem da ce bit lako........ali......ponowiti cu koliko god pota treba.......ne mogu wise.....ne mogu wise ne mogu wise.......itd............potrooslia sam riyeci.........razloge swe......i wise nemam zasto ziwyeti.......bilo bi mi lakse da nestanem........ili barem da nemam osyecaye yer me onda nista ne bi moglo powriyediti........yer ne bi nista osyecala.....ali to ye nemoguce......yednostawno nemoguce........zasto mi se moralo dogoditi to sto mi se događa......zasto bas ya???........da kao ono zato sto sam bolya i posebniya mozes misliti.......ne wyeruyem wise u te stwari........kuda god se okrenem koyim god da putem kenem..........niye dobro swe ye isto.........ne widim izlaz......mozda ye smrt yedini izlaz........mozda ye to swiyetlo na krayu tunela..........koliko sam puta rekla da cu se ubiti koliko sam samo puta pomislila na to.........zasto to onda wec odawno nisam ucinila.......zato sto sam kukawica........i iz yos yednog razloga koyi necu nawesti...........nisam imala snage prekinuti swe.......zawuwiyek nestati s lica zemelye.......kada cu i hocu li upoznati onou wedru starnu ziwota o koyoy slusam.......o koyoy citam.......hoce li i moya prica imati sretan zawrestak.........ne znam.........ali toliko zelim da swe zawrsi sto priye.......samo da bode gotowo da.........barem da dobiyem mogucnost da odem......otisla bi.......teska srca ali bi.........i ma koliko se trudila nista ne uspiyewa........swe propada.......mozda zato sto se swe raspada u kristalice.......mozda zato sato se bawim kriwim stwarima........neznam i nye mi briga .........samo da zawrsi...........

posa........
by: ~waya~

26.05.2006., petak, 16:11

weee.......nowi naslow......

stari ye bio:;: lyudi koye ne wolim....mrzim.....weee......

swi mi imamo crnu listu onih koye ne podnosimo.........iz bilo kakwih razloga.......weee.......kak sam happy.......to nema nikakwe weze s wezom.............nemoy da te wezem s wezom yer to nece imati nikakwe weze s wezom koyom te wezem......weeeee......cak ima i naslow......weee.......da se bacim na posao.....weee........rukawi zasukani......weeeeeee.......kondomi.......weeee......sad sam stwarno malo freaky......we =??.......dasnas smo se blicali.......blic blic.......a yucer ye bilo yucer.........ma da priyeđem na to koga mrzim........weeee........konacno se wratili na prawi put......weeee i sad opet otisli u kriwom smyeru........wee nazad u rikwerc.........owako.......ispocetka....prwo pitanye yel wi imate tu "crnu listu" lyudofa koye ne lyolyite ili koye mnrzite?????? ma imate.......yer imam i ya.........weee....a ya sam kao swetica......Weeeee wahahahahahaha.........nisam ya nikawa swetica....ya sam luđakinya........weeee........niye to nis tak nowo........ali ono neki fakat lyudi znayu pretyeriwati.......da samo znayu.......nis oni neznayu....weeeee yos yednom........ah da....mogla bi nawesti nekoliko primyeraka koye ne podnosim........weeee nisam ya kriwa.......nisu ni oni.......to am ye tak prirodno.........pa owak.......pola skole mi ide na zwac.......i na yetru (wise neg cola.....o koyoy sam owisna....) weeee......a wecinu te polowice cine cure......yel prirodno da se cure tak ono ubiyayu i međusobno mrze???? meni to nikad niye islo u glawu......nikad.....weeee.......nisam ya kriwa kay su one tak kak yesu i kay me yebeyu u zdraw razum (ak ga imam.......a nemam ga yer da ga imam nebi sad o tome pisala.......weee koyi sam ya belyo.....).......kay nyih boli ona stwar kak se ya oblacim i kay ya radim......weee....su lyubomorne....hehehehehe......ah nisam ya kriwa kad sam tako super i swe.......(wahahahahaha mos mislit da sam ya tak swe i super........weeee.......) ali necu se swađat s nyima niti prepaucawati........sam nek me plyuyu........pa niye to moy problem......mislim tko ga zna mozda i ye ali ya nemam wremena..........za tak......to weeeeee.........ayme melyem li ga melyem......weeee.....i opet weeee weeeee weeee.......ali da se wratim tu tak na temu ili to nesto ocem pisem a tak mi se neda o tome pisati yer oni/one nisu toga wriyedne........weee......a zast pisem o tome.....e to ne zna ni sam Bog.....weee....a di sam stala...........aha........maknula sam neke osobe s te liste.......mislim da one (te presone)....nisu nikad ni stwarno bile na toy listi.........a ono....zisku........sad konkretno.......ne podnosim pola osmasica.......yednostawno.....weeee.....ono tak nikak se nemrem pomiriti s nyima........s nyihowim poyawama.........weeee ali ih zato ne plyuyem onak yawno.....weeee.........onda dolazi........yedan lik......weeeeeee......nyega i mrzim i ne mrzim......weeee......a da tu su i sedmasice......nyih naywise ima u 7 a........a ima i par nyih u 7 d.......a ima tu i petasica......narawno neke su super ali wecina nyih ye........uuuh...weee.....wecina ih ye na toy moyoy listi lyudofa koye ne podosim........ah oprostite malo me nse omelo neki pristic.......weee.....da ni nyih ne podosim.....pristice misli.....ko ih podnosi????....weeee.....ah da nastawak....te akacice....su lude........ne u pozitiwnom smislu.......nego stwarno lude......terbate wi widyet kay rade......FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUJ!!!!!!!!! tam se buse i pisu po kozi.......da buse si sa sestarom rupe......tak da izgleda ko da imayu peceing......mislim FUUUUUUUUJ!!!!! ko to normalan radi??? nitko.........e da i pisu si po kozi tokio hotel tom billl.....i imena drugih decki.......da ali s cim pisu??? pisu si sa ziletima.......okay ye da budete fanowi tokio hotela pa i yasm fan ali pisat sa ziletom po sebi......i bustiti se sa sestarom.....to niye ni liyepo ni normalno..............yebote ak si to sad u sedmom razredu rade kay ce radit u srednyoy????........e kakwe ce bolestine pokupiti.....yoy......e sam to cekam........bas da widim......dobro idemo dalye s listom........sestasice......pa ima par nyih koye mi nisu bas........ali ih ni neznam....pa onda......nemam ni neko mislyenye o nyima........ah ima i decki koye mrzim ali to tak.........weeeee sam zawrsila s postom???? ne pa nisam ga ni pocela pisati.......weeee a tak mi se neda.......weeee al moram....weeeee.......koyi sam ya belyo...weeee bely bely........eh da nisam skomentirala petasice.....fiiiiiyuuuuuu.......to su wecinom yako yako uimslyene klinke koye se druze sa owim sedmasicama (akacicama.....)........tak da nist wise onyima.......weeee koye tracenye wremena........nezma ni sama zakay ali ya necem da budem tak ko one podla i swe to ali......sto ces.....kad ye ziwot syeban......i mi tu nis nemremo naprawiti........weeeee.......

uh cekay te malo idem si naci post........hehehehehehe.........weeeeee nasla sam ga......tocniiye nsala sam teku......weeee.ali toga ima prewise z a tipkati........a meni se neda......nikak mi se neda........ma to ye neka luda prica koya nema weze swezom ni snicim........a htyla sam ye obyawiti.......weeeeee tesko ye to........=)))) a nis samo owo naslow price ye owisnost........i tak.....weeeee nist od price.....weeee =((( ali nema weze eh da moram obyawiti ono sranye kay sam naswrlyala pod tyelesnim yucdr za glazbeni.........cek sad da nađem kaydanku.......weeeeeeeee=)))........aha ewo ye.........nastawlyam sa postom.......=))))

Syecanye
Yedno syecanye koye mi se cesto wraca. Srednya skola. Bila sam tada yos mlada i neiskusna. Syecam se bilo ye wriyeme kao i sada, kisa. Isla sam doma strena ali ipak me nseto kopkalo. Swa mokra, srela sam ga i priso mi ye. Pozdrawio me i ponudio mi priyewoz ili barem kisobran. Ostala sam skamenyena, srce mi skoro iskocilo, yer ye on bio moya tayna simpatiy tayna lyubaw. Razgowarali smo i ubrzo otkrili da imamo mnogo toga zayednickog. Spriyatelyili smo se iako su se drugi tome cudili. on ye bio nayzgodniyi i naypopularniyi decko na skoli, a ya.....ya sam bila neugledna prwasica....Uz swe nawedeno on ye bio wec maturant....Iako smo postali priyatelyi ya sam sanyala wise. On ye bio moya tayna simpatiya i nisam mu nikad smogla snage to reci. Boyala sam se da ne unistim nase priatelystwo koye mi ye znacilo skoro swe. Tako ye bilo swe do plesa. Na krayu swake godine se odrzawa tay ples wecer druzenya ili tako nseto. Swi zelyno iscekiwali koga ce on Dawid izabrati za pratilyu. Cure su se pocele izazowniye odyewati, a neke su ga i pozwale da ide s nyima. Za wriyeme rucka u kantini me pozwa da syednem s nyim sto ye prawo cudo, yer on uwiyek syedi s deckima i priye ye snyima syedila nyegowa biwsa. Syela sam i kako ye razgowor tekao nekako smo skrenuli na temu te weceri. Tipa tko ide s kim, Dawid yos niye imao pratilyu. Onda se netko syetio da sam i ya tu, ma neki nyegow frend, i narawno pitao me s kim idem.... Swi su se za stolom okrenuli prema meni... Rekla sam istinu sto sam drugo mogla ionako swi znayu da nisam nesto poplarna...Odgoworila sam da nemam pratioca i da naywyeroyatniye necu ni doci, a ako i dođem stzayacu sama u kutu a to mogu i doma. Swi su se nasmiyali, a yedan drugi ye rekao da imam smisla z ahumor a da sad kazem s kim idem...Liyepo sam mu rekla da se nezezam i stwarno nemam nikoga s kim bi isla. Ayme takaw komad i yos se znas saliti a nemas pratioca, kuda ide oway swiyet.-eto to ye bio nyegow odgowor. Zatim se konacno oglasio Dawid... Nisam mogla wyerowati kad ye onako na glas tako da ga swi cuyu pozwao mene na ples!! Da mene, prwasicu i swe... Pozwao me kao nyegowu pratilyu...ali ye postawio uwyet... Mogu ici s nyim i prihwatiti nyegow poziw samo kao cura, nikako kao priyatelyica. Pitala sam ga zasto i on ye rekao da mu se swiđam i da zeli wise od priyatelystwa. Onda uredu, prihwacam biti twoya pratnya i to kao cura , a ne kao priyatelyica.-odgoworila sam. Prwo ye bio malo skoiran ali se sansao i polyubio me. Kasniye mi ye priznao da sam mu se swiđala...i da ye zelio wise od priyatelystwa ali da mi niye rekao zato yer niye zelio unistiti nas odnos...Uskoro ye dosla i ta wecer... Sa sestrom sam izabrala yednu halyinu...meni ye bila prekrasna...istina malo ye bila otworeniya ali nisam mogla odolyeti... Dawid ye u owih par tyedana bio prediwan prema meni....Kupowao mi ye ciwiyece i darowao razne sitince, brani me od cura koye su me napadale. I sad mu se moram oduziti. Dosao ye po mene raniye nego sto ye trebao pa me ye cekao da zawrsim sa uređiwanyem i sminkanyem. Sisla sam a on se yadnik zaledio, ipak nikad me niye widi owako nsaminkanu i dotyeranu. Usli smo u limuzinu, a o n me ye ciyelo wriyeme obasipao kompilentima i lyubio me. Tocniye ciyelim putem mo se lyubakali. Moram priznati da mi ye to ipak u owih par tyedana bilo lyepse od swakog cwiyeta... Kada smo stigli swi su se okretali za nama. Po prwi put u ziwotu mi niye smetalo sto se nalazim u centru pozornosti. Dobila sam mnogo liyepih komentara da sam prekrasna. No ya sam znala da yesam yer sam se i tako osyecala. Zapoceo ye ples. Dawid i ya smo plesali ciyelo wriyeme swe do izbora za kralya i kralyicu. Dawid ye bio izabran a onda sok yer su mene proglasili nyegowom kralyicom. Otworili smo pnowo ples i tada mi ye priznao da me woli....narawno da sam uzwratila swoyim osyecayima...Tay trenutak mi se zuwiyek urezao u syecanye.....

khmmm.....khm .....khm.... owo niye tekst iz kaydanke owo sam ya putem malo puno prosirila.....i puno detalya nadodala ali ono nema weze puno lyudi uopce ne cita posrteke.....owako duge pogotowo.......=))))) ali sta ces.... nis idem ya sad..... ali prwo moram obyawiti par slkica.....

posa i pozdraf.......=))))

by: ~waya~......

~~ love my candy words...share it with me....do it baby... ~~ ˇ12ˇ ~~ §_§ ~~ {¤} ~~

24.05.2006., srijeda, 19:06

life........

sad ye meni dosta.........swega.......i swacega.......i zelim znati zasto toliko lyudi uzadnye wriyeme swe wise i wise pise oprostayan pisma i brise blogowe........niye da ya napadam nekoga.....ali mi ye glupo....yer s nekim si postanes dobar i onda tay netko zatwori blog......tuzno....ya se barem tako osyecam kad widim da netko koga ya znam napise oprostayni post u koyem obyawlyuye da ce obrisati blog........rastuzim se.....nisam ni ya tako super.....i ya sam puno i prewise puta htyela izbrisati oway blog.......ali nisam mogla......yer swaki post.......swaka slika swaka riyec koye sam obyawila znace nesto...postewi........syecanya na proslost.......emociye......nisam mogla izbrisati blog zato sto postoyi miliyun razloga ali prewladao ye onay nayaci......a to su syecanya, uspomene wezane uz swaki post sliku smayleka......bilo bi to kao da u nepowrat brisem dio same sebe yer oway blog ye odraz moye duse moyih osyecaya moyih stawowa moyih zelya mene kao osobe.......moy dnewnik moya kyniga moy ziwot........tgu liyecim swe frustraciye pokazuyem swoy staw.......upoznala sam toliko lyudi (ne uziwo ali ya smatram da ih poznam barem malo.....)naucila nowe swari.......da bi to unistila yednim klikom.......saw trud swe........i zato imam reci samo owo swaka cas onima koyi izbrisu blog........mislim da sam se izyasnila na tu remu ali kako ya mrzim kratke postewe moram obwezno yos nesto napisati ili obyawiti koyu slikicu.......mislim da cu oopet malo filozofirati.......i tamo gdye treba i tamo gdye ne treba......ups sad sam zaborawila o cem sam htyela to tipkati...aaaa syetih se.....malo da spomenem swoy dan koyi ye bio okay......dobila sam pet iz matematike......pazite 5 iz matise........yea......bez greske.....=))) ah ali sam dobila cetiri iz wyeronaka........pazite odgoworila sam na pitanye i falila mi ye riyec i nula bodowa a u yednom sam fusala godinu i odma bod manye........hehehehe ali dobro ye to s obzirom na obzir koliko sam prowela uceci.......a nis yos sam i pisala engleski naknadno........=(( steta a ya se ponadala da necu pisati.....ali ima srece u nesreci.......profa niye nasla drugi list =)).......pa sam pisala samo dio.....ali to ye onay wazan za oway drugi i niye tak wazno........yea fala Bogu yer sam ya samo ucila gramatiku a ne lekciye.......i onda sam samo pisala gramatiku..........yoy koya filozofiya da umres od odsade.........=)...........nesto ye enykawo wriyeme swo nikakwo.........ciyelo wriyeme pada kisa........i hladno ye neako tuzno i tmurno.....da kao kad pada kisa.......tak bi htyela da prestane..........da izađe sunce........s yedne swari na drugu.......ah da u proslom postu sam obyawila riyeci or rihannine pyesme unfaitful........a sad cem stawiti i spot........

UNFAITHFUL (Rihanna)
Video Code provided by VideoCodeZone.Com

ewo to ye spot.......hmmm nadam se da ye ispao nak kako spada.......=))) =?
e lyudi yedno pitanye.......ya i nisam bas racunalno pismena i nemam blage o kompu i sl.......da ne duzimo stwar........gdye wi pronalazite awatare???? e da i kak da smanyim slikicu na dimenziye 50 x 50......please pomagayte!!!! ewo neznam sto da wise tipkam.......pa polako idem..........pa pa......ali mislim da stawim yos par slikica........i da nyawyeroyatniye cu iduci put obyawiti pricicu koyu trebam napisati za glazbeni.......ah ako budemo plesali onda ce biti swega.......=))) ah bah idem naci slikice.............niye to ako yednostawno............zaprawo ye yako komplicirano.........salim se......ma nis.......idem idem pirye no sto swane sutra.......

to ye swe............pozdraw.........posa......

by: ...~waya~...

~~ love my candy words...share it with me....do it baby... ~~ ˇ25ˇ ~~ §_§ ~~ {¤} ~~

22.05.2006., ponedjeljak, 14:06

Unfaithful.......

Unfaithful by Rihanna

Story of my life
Searching for the right
But it keeps avoiding me
Sorrow in my soul
cause it seems that wrong
really loves my company

He's more than a man
and this is more than love
the reason that this guy is blue
the clouds are rolling in
because I'm gone again
and to him I just can't be true

and I know that he knows I'm unfaithful
and it kills him inside
to know that I am happy with some other guy
I can see him dying

I don't wanna do this anymore
I don't wanna be the reason why
Everytime I walk out the door
I see him die a little more inside
I don't wanna hurt him anymore
I don't wanna take away his life
I don't wanna be...
a murderer

I feel it in the air
as I'm doing my hair
preparing for another day
A kiss up on my cheek
He's here reluctantly
as if I'm gonna be out late
I say I won't be long
Just hanging with the girls
A lie I didn't have to tell
Because we both know
where I'm about to go
and we know it very well

cause I know that he knows I'm unfaithful
and it kills him inside
to know that I am happy with some other guy
I can see him dying

I don't wanna do this anymore
I don't wanna be the reason why
Everytime I walk out the door
I see him die a little more inside
I don't wanna hurt him anymore
I don't wanna take away his life
I don't wanna be...
a murderer

our love
His trust
I might as well take a gun and put it to his head
Get it over with
I don't wanna do this
Anymore (anymore)

I don't wanna do this anymore
I don't wanna be the reason why
Everytime I walk out the door
I see him die a little more inside
I don't wanna hurt him anymore
I don't wanna take away his life
I don't wanna be...
a murderer (a murderer)

No no no no

Yeah yeah yeah

meni ye owa pyesma fucking super.......stwarno.......bum yu i probala prewesti........ali nekom drugom zgodom.......ewo stwarno nayiskreniye......ne znam sto da pisem........osim ya wolim swoy razred......ma zakon su oni lyudi.......malo ludi.....ali okay.....i puno ti znace.......ulyepsali su mi dan.....sretna sam dok me okruzuyu........yer uz nyih ye swe wesliye.........lyepse.....no no necu se sad raspekmeziti........ah yedwa cekam maturalac.......konacno cemo biti swi na okupu ali ne u skoli......ludnica.....yadni profaci i profacie.......lol salim se.......ma stwarno neznam sto da napisem.......neda mi se........zuyati tu yos sat wremena smislyayuci pricu......ah da skinuh longetu......yao sad mi ye pol noge plawo.........ali nema weze........mozda da ipak napisem nesto......samo onako usput.......da niye ciyeli post riyeci od rihannine pyesma.......pa moze nesto sto probawam napisati do kraya........
ooooo oooouuu.......
far far away
you are
and ewerithing is
dark now
day is dieing
i don't wanna do this anymore
i don't wanna be me
yust turn ond go away
walk out the door
that's story of my life
there no sun for me
no enymore
cause you waik away
oooo...walk away...
there's no sun
the day die
i don't wanna do this anymore
i don't wanna be me
yust turn and walk away
walk out the door
oooo.....walk out...
ooooo...run away....
cause you are not here
not anymore....
you are no for me....
oooo nooo.... (walk away)

ewo neda mi se wise......uzwayte.....i slobodno me upozorite na greske.....pisanye mi niye yaca strana.......mislim na engleski.....lol.......ah moram ici raditi zadacu........=((( steta.......ma ewo to ye swe od mene za sada......

p.S. obwezno puslusayte unfaitful od rihanne.......=))) ayd pozdraf......i puno posa....

n.P.p.S. (nakon posta posliye swga....=))) sliyeda slikice.......=/

see ya......

By; ~waya~

~~ love my candy words...share it with me....do it baby... ~~ ˇ16ˇ ~~ §_§ ~~ {¤} ~~

20.05.2006., subota, 01:15

ili ili.......ili ali.......

obrisao mi se post.......nema weze idem ispocetka......kao i uwiyek.....ponowo ye swe crno.....syecam se da dugo nisam bila tako crno raspolozena......ali yednostawno nakupilo se prewise swari.......prewise sranya........ni sama ne znam kako mogu biti tako hladna.......ali mogu.......yer to ye istina........pisala sam o priyatelyici.....priyatelystwo......kako mogu misliti.......da ye to zaslzila....da yoy ye to kazna.....osweta.....sto wec......niye da me niye briga ali nspram druigma......ipak smo priyatelyice....ili ye to postala iluziya.......kako bilo da bilo ya sam yedna obina bezosyecayna zla kucka.......i nitko to ne moze osporiti.........i dosta mi ye swega.....yedwa cekam da odem iz owe uklete skole....da odem u srednyu......barem malo da se maknem odawde.....ako nista necemo barem u biti stalno skupa yer.....planiramo swaka u drugu skolu......ali do toga ima yos dosta......a ya ponowo ne mogu wise.....ali sada ye kasno.....trbala sam nesto poduzeti priye......i yesam ali ne direktno.....zato yer sam glupa.....ali to na meni ostawilo traga......yer nikada nisam presla preko toga trudm se.....ali ne mogu.....yer misllim da........ma ne znam sto da mislim....kako da okrenem nowu stranu da priyeđem preko da swe bude kao nekad da ne glumim.....istina ye da....se obozawam biti s nyom.....druziti se i pricati.......ali kada nismo skupa swe pada u wodu.....ma sto ya to pisem......gluposti.....da ona ye moya priyatelyica......ali niye sawrsena i neke swari mi smetayu.......iako ye to sada proslost.....osyecam se izdanom....ali ima i sitnica koye me smetayu......bacila sam pogled na tekst ima toliko ali......malo yedno a zatim drugo......ewo uspyela sam......rekla sam waznost......prema nyoy imam promyeniywo mislyenye......malo yedno a zatim drugo pa opet ispocetka.......pustit cu tu temu yer niye za yawnost......moglo bi sdoznati a to nipisto ne zelim.....yer owako ye bolye......treba wremena......wriyeme liyeci swe rane barem tako kazu......ko zna mozda sam ya negatiwac u ciyeloy prici.......mozda sam samo lyubomorna.......ma sigurno yesam.......zato yer ye nyoy bolye yer ye bolya od mene......ma swi su bolyi od mene.......yas samo syena.....nyihowa syena koya ih prati u stopu eto to sam.......to sam ya......zasto yednostawno ne mogu umriyeti zasto moram ziwayeti.......da bi se prawila da ye swe super kad niye.......yer ya sam nitko i nista i uwyek cu to i biti........ma ne mogu pisati oway post.......yer na mahowe ye swe crno.....a opet posliye dođe nowa snaga........sgnaga za borbu za dalye.......prokleti post......uostalom......ne bi se uopce trebala lose osyecati.......yer imam obitely....piyatelye.......super ziwot....ali mi opet fali nesto i nisam zadowolyna......a trebala bi biti.....yer ima swe....skoro swe....ali nsaprem....milyunima dyece koya su napustena bolesna.......opcenito napram miliyardama lyudi koyi ziwe gore nego......sto mog zamisliti moy ye ziwot super........da ye........znam da cu yednog dana naci to sto trazim.........a i da ne nađem to sto trazim.......niye wazno yer ima i drugih stwari wzniyih od onoga sto trazim.........ah osyecam se bolye.......isplakala sam se i odmah mi ye boolye..........a sad malo o danasnyici..........partiyanerica ye u bolnici.........operirala ye sliyepo criyewo......yadna.......bas nema srece......ah meni ye nest bolye.........ya bar nisam u bolnici.......meni ye noga u longeti......da da ono kay sam si iscasila glezany.......i niye bilo bas tak slabo........ma u zadnye wriyeme samo neka sranya.......ali sad sam ekak happy.......i nemrem si pomoc.........a priye pet minuta me mucilo swe i sasta......niye dam e sad ne muci.......ali sad imam optimistican pogled.......mislim da ye to swe......neda mi se wise......
ah ewo da obyawim par slikica.......yer nisam u proslom postu.....

mislim da ye owa yedna dosta.......=))) idem sređiwat malo yos boxsewe......
posa i pozdraf.......do iduceg posta........

by...me by waya......

~~ love my candy words...share it with me....do it baby... ~~ ˇ129ˇ ~~ §_§ ~~ {¤} ~~

15.05.2006., ponedjeljak, 00:05

ziwot ye koma.......

danas mi ye bilo super.......i swe.....swe do yednog yebenog trena.......mislim takwo sto samo ya mogu izwesti........yupi.......super plyas plyas za mene "geniyalku".........ziwyela ya....yea....ya rullam.....a sad dosta hwalospyewa........da piryeđem na stwar..........izwinula sam glezany.....kriwo sam doskocila i to yako kriwo yer mi ye noga naotekla ko nis a i boli me.........ah necem o tome........a mozda hocem.....bila sam kod tete i teceka i bake.......tecek ye polozio nekakaw ispit i sad ono proslawa........rostily i swe......nyama nyama........zamislite di bi ya odnosno mi stigli da slawimo swaki put kada polozimo test.......tocniye swaki put kad dobiyemo pozitiwnu ocyenu........tulumi bi bili swaki dan.......no no odlutala sam od teme.........ali meni se to cesto događa tak da nema weze.......nastawlyam...igrali smo nogomet.......ono prwa tekma...sam malo felsala.......walyda ye to od koktela........lol..hihihihihi......bila na golu........ali mi i nye bilo nes yer mi se spawalo........(malo prewise koktela.....heheehehehe.......lol) ali smo pobyedii......druga tekma.......pobyednici protiw pobyednika........e onda sam raspalila.......ko luđak.......tam trcim za loptom luduyem.........a o nogometu poyma nemam.........ali ipak smo opet pobyedili...........yea prwi smo......ali nismo nis dobili za oswyeno prwo myesto......to ye neprawda trebali smo nest dobiti..ipak smo mislim ono mi bili nay nay naybolyi i pobiyedili smo............a nagrada nula.......nema weze glawno da sam se zabawili..........i da sam se ya posliye polomila........i da me sad noga ocaynicki boli......niye wzno ni to kay nemam inspiraciye pa opet melyem gluposti.........ko po staom obicayu..........idem probat satawiti pricu.......ak cu imati dosta inspiraciye i wremena da yu smislim ili ako cu uopce izdrzati u owom polozayu yer me oslim noge boli i dupe i swo i ye utrnulo........ali nema weze.........

kako se srusio swiyet..........sawrsena idila....stwarnost da ili ne.....moy ziwot ye prilicno super......barem se tako cini.......uskoro cu nawrsiti petrnaest......rođendan mi pada na petak tirnaesti...za mnoge to znaci nesrecu ali ya nisam takwa i ne wyeruyem u to.......barem sam priye wyerowala u to.....moya yedna naybolya priyatelyica......nyen brat....lyubaw droga....prewise toga.......moya nay frendica me pozwala na yedan tulac.......kucni partiy u nekoy tam zabiti...pristala sam iz znatizelye ali i iz zelye za prowodom.....a mozda sam ipak zelyela dokazati nesto sebi i drugima....ali do tog tuluma bilo ye yos dwa tyedna ili wise....Jenni (moy nay frendica....) me pozwala k sebi da upoznam nyenog stariyeg brata......oni nisu u krwnom srodstwu duga ye to prica......nyen brat wraca se iz inozemstwa...bio ye godinu dana na razmyeni malo ye stariyi od nas....oko cetri godine.....wecera ye bila odlicna nyeni roditelyi zabawni kao uwiyek i nyen brat.....tako ye inteligentan sarmantan nacitan zabawan zgodan.......yednostawno ye super....odlucila sam nekoliko dana prespawati kod Jenni.....bilo ye super...nas diwye smo se ludirale i zabawlyale i gnyawile lyude....a Jennin brat nas ye trpio...yadnik ali nyemu nismo smetale uprawo suprotno reko ye da mu ye tamo falio tay osyecay...tay ugođay...i swe i da mu ye bas drago sto se wratio....meni ye isto bilo drago sto ye dosao ste se wratio.....yer iskreno uziwala sam u swakom trenutku prowedenom s nyim.....zawrsili su praznici....i ya sam se morala wratiti doma......moyi starci su pozwali Jennine da dođu na weceru kad me dorufayu doma...s nama ye isao i Matt....o moy Boze s nama ide i Jennin buraz.....sad sam si upropastila swe sanse kod nyega priye no sto sam ih i imala......yer kad upozna moye starce...uffffff....nece htyet imati nikakwe weze sa mnom....a iskrenomislim da sam se zacopala u nyega.....no mucilo me yos nesto....nesto puno wazniye od Matta i moye familiye....mocila me Jenni...nekak mi se ucinila cudna....u zadnye wriyeme kao da mi nesto tayi.....no nisam imala puno wremena razmislyati o tome stigli smo.....pozdrawili se i otili wecerati....wecera ye bila cisto okay.....mislim da se nisam prewise osramotila pred Mattom.....steta sto ye Jenni bolesna pa niye s nama....danas ye imala wisoku temperaturu pa ye ostala doma..... "lyudi idem se ya samo raspakirati....odmah se wratim..." rekla sam u yednom trenu.....otisla sam gore u swoyu sobu i otworila torbu.......i pocela s tim napornim poslom.....izwadila sam tek nekoliko krpica....kad netko uđe u sobu....mislila sam da ye moya stara pa rekoh "mama day molilm te odi dolye znam se sama raspakirati....nisam wise beba....." "znam da nisi beba..." reko ye netko...netko kto nikako niye mogao biti moya mama....okrenula sam se da widim tko ye....bio ye to Matt.... "sory mislila sam da ye moya stara....." rekla sam..... "uh nisam znao da yoy tako yako slicim....." "nisam ni ya znala.....nego sto trebas....." "htyeo bi razgowarati s tobom ako mogu....." "da narawno reci.....o cemu bi razgowaro??" "pa htyeo bi razowarati o Jenni.....istina nisam bio doma skoro godinu dana.....ali mislim da Jenni malu cudno ponasa.....yesi li primyetila sto? "pa yesam i meni nesto ne stima u nyenom ponasanyu....ali neznam nista wise od toga......zao mi ye...." " nema weze.....i ne treba ti biti zao....ali ako saznas nesto wise yawi mi.....molim te, a u slucayu da ya nesto saznam yawit cu tebi....izwoli owo ye moy broy moba tu me uwiyek mozes dobiti...." "hwala....ewo tebi i moy broy...da ako prwi saznas nesto wise mozes yawiti mmeni.....".....
tyedan kasniye.....na tulumu...
Jennino ponasanye swe sam manye shwacala....swe smo se wise udalyawale....bilo me strah...da yoy se nesto dogodilo ali ye odbiyala swaki razgowor o tome.....tako da i dalye nisam nista saznala....a kako su stwari stayale nisam ni mislila da cu otkriti........ali yesam......nisam mogla wyerowati kada sam yu widyela.....ona moya Jenni moya naybolya priyatelyica......se drogira....zato ye i popustila u skoli......rekla sam yoy sto sam widyela a ona me ye molila da sutim da ce prestati da ce se potruditi i pobolysati ocyene....i stwarno ye to ucinila barem sam ya tako mislila i sutila sam...ponowo smo postale super...wracale smo se na staro ali onda ye dosao onay tulum.....spremale smo se ciyli dan....i zabawlyale smo se.....ludilo....no onoga trena kad sam widyela priyewoz tocniye kada sam widyela s kim idemo.....tay tulum mi se swe manye swiđaao sawkim metrom wise koyi smo presli bila sam swe nrewozniya swe ziwcaniya.....stigli smo nakon duge woznye....myesto odrzawany ye stwarno Bogu iza nogu......ali cim smo usli odmah sam widyela i zasto.....swe puno alkohola i cikowa cigareta.....da samo toga tu se okuplya saw olos drustwa to ye myesto gdye se awno dila droga.....puno sam cula o takwim tulumima.....a sad sam se nalazila na yednom takwom.....drzala sam se Jenni....ali onda sam yu izgubila....nakon nekoliko situaciya koye nisu nimalo ugodne niti uliyewayu sigurnost.....odlucila sam pobrati prnye priye no sto nastradam ali kako da odem kad smo Bogu iza nogu a ya nemam priywoz.........sytila sam se Matt......oni me moze pokupiti.....nazwala sam ga..... "ey..." "Will ti si? sto se dogodilo zar ti i Jenni niste na onom nekom tam tulumu?" "yesmo....molm te trebam te....stwarno mi ye zao sto sam te probudila ali ne znam sto bih....molim te dođi po mene sto priye....zelim se maknuti odawde....owo niye onakaw tulum owso ye okuplayanye drogrerasa i dilera.....molim te dođi..." "dobro ewo me odmah.....ostani na liniyi i reci mi adresu...." "adresa ti ye.....uh neznam.....cekay odi Jenninu sobu pod krewetom ti ye mali skureni po rubowima papiric.....si ga nasao?" "yesam...." "to ti ye adresa...." "molim?!? ti zans di ye to???" " da sada znam.....i molim te pomozi mi...."
u zadnyi tren....Matt ye stigao u zanyi tren.....netko me ye napao....ocito ye zelio moye tiyelo....seks....i silowao bi me da u tom trenu niye dolietio Matt i obranio me.....sada na putu kuci...drhtim swa....Matt me smiruye....gowri mi da ye swe u redu i da ye gotowo.....swa sreca da ye sa sobom poweo frenda yer on ne bi mogo woziti.....od mene.... "gdye ye Jenni??? reci....znam da nesto znas....inace me ne bi ni zwala....." ah neznam kak sam smogla snage....ali pocela sam i buyica ye dalye samo tekla rekla sam mu da se Jenni drogira i da sam to priye saznala ali da mu nisam rekla yer me ona preklinyala da ti ne kazem rekla ye da ce se poprwaiti i da ce prestati i zaista ocyene ye poprawila....i wyerowala sam yoy dok nismo stigil na tulum.....i na krayu sam rekla da mi ye zao....sto nisam priye rekla......oprostio mi ye........
nekako samo zwarsili zayedno......postali smo par....s Jenni sam se udalyila....i wise nikad nismo nadoknadile to.......ona se nastawila drogirati swe dok yednom niye umalo urla zwarsila ye u bolnici zbog predoziranya.......nakon toga poslan ye na odwikawanye i danas ye yos tamo.....iako yu posyecuyem.......nista wise nece biti kao nekada............

to ye swe nadam se da wam se prica swidyela........=)))) a ako i niye nema weze.......=)))
slikice neki drugi put..........pozdraf i posa.......=))))

by: *˛°ˇ;*¤~;w@y@;~¤*;ˇ°¸*

~~ love my candy words...share it with me....do it baby... ~~ ˇ64ˇ ~~ §_§ ~~ {¤} ~~

12.05.2006., petak, 17:03

naslof????

neda mi se wec sam pet puta zapocela pisati oway post ali nikak ga nisam uspyela i napisati.....nema wremena a ni inspiraciye.....opet sam syebana.....ma wise dosta mi ye swega.........i skole i klinaca i ucenya i swega......opet mi ye neki kurac....ni sama ne znam koyi mi ye.....ziwcana sam......ali sam i malkice happy......a to nema weze s wezom.....yoy kak naporno.......i tak swe po malo mi ide na yetra........i uopce nemam wolyu pisati........samo bi se odmorila i malo maknula......ispucala.....isplakal sweyedno sto.....ne mogu wise owako.....u utorak sam isto bila swa fuckt up....i onda sam za wriyeme dok sam pisala matisu plakala.......walyda sam suze ronila wise od sat wremena......yednostawno sam pukla......i doslo mi da placem pa sam to naprawila.......a posliye.....posliye sam osyecala takwo olaksanye.....nekak sam bila happy........i sad sam opet down......
again and again
I always fall down
no meter how much
I try I can't find a
way I steel keep
falling down
time is passing
and I don't
know what to do
I have no idea
how can I win
how I can get up
and go out
but now is not
important anymore.......
nemam zelye wise pisati i ne znam o cemu da pisem.......tako sam bezwolyna i umorna i hocu spawati.......i zastoo se oway ukleti pos ne napise sam nego da se ya ne mucim....zasto tipkownica...tocniye tipke ne pisu same tekst nego ga moram pisati ya a neda mi se nista a ne pisati post....yedwa cekam da odem u krpe a moram yos nekay i pospremiti i otici k Be a i nest sam se dogowarala sa Any.....yoy kome se da........ewo skoro sam zsapala........polako cu priwesti oway post krayu.........
ahoy wratih se nakon duze stanke..........i sad swe swyetliye.......dosla mi stara i tak.....i idem sad wan........dost ye moram se malo maknuti od kompa.......neka netko drug zawrsi post umyesto mene yer sad sam happy i zelim to iskoristiti..........mrdnut se malo.....ah da priye no sto odem.......ima yedna stwar........moram....sorryte ali yednostawno ne mogu odolyeti...........

malo da iskomentiram yedan zanimlyiw komentar......zalyepit cu ga.........=)))

it is beter that you don'
joooj daj waya !!!!!!!!PA SPUSTI SE NA ZEMLJU!!!!! i vas tri kaj je podržavate (any&be&boo)
to kaj te sedmak i ekipa stalno pipkaju...sama si si kriva......e da,i daj se nauči oblačiti.........i naravno ponašat!!!!!!!!!!
11.05.2006. (14:14)
owako hmmmmmm......cekayte da smislim.....ya sam oway blog otworila radi sebe a ti it is beter that you don' ko god da yesi........odyebi yer nemas ti tu meni prawo srati bez weze i wriyeđati moye frendice......a owo sa Sedmakom ostawi na miru.......i........hmmmmm(moram nes smisliti.....hehehehehe) mene tay twoy kmentar ne dira niti cu zbog nyega zateoriti bolg i slicno........a međo ostalim....moram ti reci da si kukawica i da nemas muda mi reci swe u facu.......a takwi lyudi su yadni stoga......ili mi reci swe u facu i budi frayer/frayerica ili suti i ostani kukawica........ocekuyem te........
a sad smo tay dio obawili heheheheheheehe..........morala sam sorryte yos yednom........ya sam wam malo fiyu ali wolim odbrusiti lyuofima........hehehehehe..........hihihihihihhihihihihihi........lol.........ayde cuyemo se yos........yedna zanimlyiwost znate ya oway post pisem od 15:10.........a kad cu ga obyawiti nikad............see ya........baby......cause I'm dark princess......and I never forget.......so I won't forget you...........sad da stawim malo slikica.......=))))))

o ye swe od mene........iduci post cu se malo wise potruditi........da da hocu.........see ya.......

By; *˛°ˇ;*¤~;w@y@;~¤*;ˇ°¸*

~~ love my candy words...share it with me....do it baby... ~~ ˇ51ˇ ~~ §_§ ~~ {¤} ~~

08.05.2006., ponedjeljak, 18:01

decki i slicno......

za pocetak........swima hwala na komentarima.......a sad malo po malo do teme.......korak po korak....... za zagriyawanye........yedan spot........

HUNG UP (Madonna)
Video Code provided by VideoCodeZone.Com

a sad dalye na temu..............pa ayde da protumacim naslow........yoooooy kome se da........ah pa moram nekak poceti........a pocet cu owak.........radi se o moyim takozwanim "kompanyonima"........ma to su wam onay mali sedmak i nyegowa kompaniya........mislim yesu oni meni forkica i swe......i puno puta me razwesele.........a to znaci puno...........kad sam u bedu i kad ih sretnem odma mi bolye..........moyim frendicama idu na yetra.......ziwcirayu ih a ya wam komuniciram s nyima.......wahahahahaha........dobro spikamo mi ali to ye yos daleko od komunikaciye.....ako se s nyima da komunicirati kak se komunicira s normalnim lyudofima.......a sad znam zakay ih boo13 i gygc@ ne trpe........yer su normalne kolko tolko........a ya.....e ya sam wec tezi slucay..........ya wam spikam s nyima.......istina to su takwe blyezgariye da ne boliwis........ali nema weze............nawiknula sam se na nyih.......cak mi fale kad ih nema na odmoru.......da se zayebawamo...........dobro ali owo danas ye fakat malo bilo.......huh......da takwo ye bilo........poceli su me slatat i primat za sise.........yebote nasred hodnika.........kuzis nemres boliwiti............uzeli su mi wezicu od moba i yao znayu gdye ziwim..........hehehehehe...........ma dobro.........ali naywise su me grrrrrrr nasi decki koyima ye to ocito bilo yako smiyesno......isitna i bilo ye na neki nacin ali i bilo ye neugodno........zmaisli owo na hodniku swe mirno swi sastrane kad odyednom ewo neke luđakinye koya pocne ko luda sprintat prema wc-u a za nyom horda klinaca........da da ta luđakusa sam bila ya.............a horda su bili moyi takozwani "kompanyoni".............i da pobolysamo ciyelu stwar..........ispao mi ye mob a ya ga nisam skuzila...........donyele su mi ga petasice koye idu sa sedmakom u razred............ponizawayuce......a posliye skole..........hehehehehehe.........samo nek uziwayu dok mogu..........yoooooy grrrrrrr ali bar nisam u bedu...........to ye cudno........poprawili su mi dan istina malo su ga prwo syebali ali onda ipak poprawili...........ayme ise gadim se sama sebi kak sam takwa............yoooooooy ubi se........mislim pazi kay ya radim.......... neznam koyi mi ye sam poyana??? ili napusena??? narolyana??? ali pazite kay ak mi to swaki dan pocnu raditi.........pa ya to nemrem podnyeti........mislim necu moci..........ewo da zwawrsim meni su oni forkica i nis wise.......walyda.....ayme ne ne ne..........zlocesta ya.........ewo polako priwedimo krayu.........samo yos slikice i to ye swe.........za sad........hihihihihi..........

to bi bilo swe.........kissach =))))

~~ love my candy words...share it with me....do it baby... ~~ ˇ129ˇ ~~ §_§ ~~ {¤} ~~

07.05.2006., nedjelja, 01:52

nema price.........

ma niye ni wazno.......neznam zasto ali ima toliko stwari koye me tyerayu dolye koye mi nedayu mira......te sitnice newidlyiwe ali pune neprawilnosti......dosta mi ye swega i swih.......samo par koye znam su mi swe.......da ya to ne pokazuyem......yer sam takwa......ne placem....i slicno........ali zapazam.....i sada widim da ima i drugih........puno nyih koyi wide ali sute......a zasto sutimo???......ye pitanye koye nam se namece barem meni da.......sutimo yer ne zelimo promyene....sutimo yer ne zelimo swađu.......sutimo yer nismo sigurni........sutimo yer nam ye tako yednostawniye.......sada kada pogledam swoy ziwot........widim da sam powukla puno pogresnih poteza.......prewise....ali naygore ye to sto ih ponawlyam.......iako se dogodilo dawno ima stwari preko koyih nikad nisam uspiyela priyeci.....yer su me powriyedile......to mozda neki i znayu.........ali niye bitno......osyecam se tako prazno...........yer ocito nesto ne stima.......i mozda znam sto ali yednostawno sam preliyena poduzeti nesto da promyenim situaciyu........a mozda mi ye owako yednostawniye yer..........yer ye lakse ali i teze..............nekako sam tuzna i frustrirana............i to me ziwcira pa sam yos i ziwcana........ali pronasla sam neko riyesenye........ne bih to nazwala riyesenyem nego utyehom..........a to ye pisanye.........ty. oway blog.......ali i to ima mane.........prewise wremena sam za kompom i swe se teze skidam owisan sam o nyemu........a to ye isto lose......ali lakse mi ye syediti i pisati......dok u pozadini muzika........lakse mi ye byezati ne razgowarati........da wolim swoy swiyet koyi stwaram ma kako on cudan i neobican bio........wolim mastati..........tek kada sam otworila blog......moy cily ye bio da imam sto wise komentara.........ali sad wise niye.........sad wise gledam komentare.........sto u nyima pise......narawno da me razweseli weci broy komentara ali to niye to.........wise wolim wase kritike i kada komentirate post........yer tada saznayem i ponesto o wama..........da iz riyeci se moze puno widyeti........wise no sto zamislite.........ewo kad sam wec dosla na komentare.........i na tomu slicen stwari.............htyela bi posebno zahwaliti swoyoy dros15......nyeni komentari me uwiyek razwesele.........ali nyezini posteki su geniyalni..........ima stwarno orginalne teme.........koye su wrlo wazne.........zato yu i posyetite.........a spomenut cu yos neke.........th-owka........iskrena i hwala yoy na tome..........lana i ona ye super.......i moya nay nay naybolya priyatelyica ~GyGyc@~........ali ima ih yos.......~hAnA~ partiyanerica i yos mnogi drugi........ali ne mogu was swe spomenuti..............ne znam zasto ye meni ako zasto nisam nikad kad sam sama happy.........zasto u zadnye wriyeme yedwa cekam da sayednem za komp i da napisem nowi post..........stwarnonisam bas swoya u zadnye wriyeme a cini se da su i drugi to primyetili...........bezwolyna sam........uzas yedan..........mrzim..........to yednostawno........zasto swe mora biti tako komplicirano........zasto se ograđuyemo zasto smo takwi............pitanya.........zasto mi se i naymanya sitnica ponekad cini tako kompliciranom do iznemoglosti...........ili sam mozda sliyepa pa ne wisim tu yednostawnost.........dyecyu yednostawnost........odrastam..........i sto da radim u swiyetu tako tmurnom samo obaweze samo broyke..........samo zidowi i prepreke.....ali nigdye zabawe........nigdye wremena............nekako swe se odwiya tako brzo.......ne stizem wise swe pratiti...........prewise stwari........prewise losega a premalo dobroga..........premalo iskrenosti.........prewise powrsnosti........premalo yednostawnosti i srece..........samo nezadowolystwo..........ali tko sam ya da pricam o tome............nitko.........samo dio necega puno weceg........swi mi smo dio neceg welikog cinimo yedan krug........wyeruym da za swe postoyi razlog.......lakowyerna sam.........pomalo naiwna......zelim biti yaca zelim se odupriyeti ali ne mogu uwyek popustim.......yer ne zelim swađu.........sto ye opet glupo............yer se swađamo oko stwari koye su idiotske.........wriyeđamo se međusobno.......i slicno.......znate sto ye meni naybolye u skoli i radnim danima znae sto me uweslyawa..........klinci.......mali sedmak i nyegowo drustwo.......istina swe ye to zayebanciya ali meni ye super yer uwiyek me oraspolozi.........itina neki put skoro poludim ali nema weze........yoy......eto polako ka krayu........sto da kazem koya ye swrha owog posta..........sto ye recite mi wi u komentarima ya mislim da se to moze sazeti u par riyeci.........osyecayi, zbranost, toga, praznina, razocaranye, biyes, ceznya, nadanye, wyera, lyubaw, priyatelystwo, izdaya.... to ye podloga post barem ya tako mislim........a wi???
seams that eweryone
around me are happy
but what if all that is
a dream an ilusion
what then???
what shoud I do
eweryona are
smielling
this is a surfes
but what is udnder it
nobady don't wont tell
me.....
sorryite na prawopisnim greskama i na kriwo napisanim riyecima engleski mi ye tak....tak.......sad stwarno idem.........ali se ponowo wracam.....
wriyeme.........imati wremena za nekog.......to ye liyepo.......izdwoyti wriyeme za nekoga......yos ye liyepse........ali swe ye riyeđe........danasnyi tempo ziwota ubiya.........metaforicki i doslowno.........
"stoyim tako i gledam.....lyudi prolaze i automobili.......myenya se dan i noc.......swe se krece......swi zure.........sudarayu se nitko nikoga ne primyecuye........zauzeti su yurenyem naokolo.......prolaze poder men ali kao da me ne wide.......ko znam mozda i yesam newidlyiwa........mozda.......ali ya i dalye gedam swakim danom swe brze i brze prolaze pored mene.........kao da sat traye sekundu.......pitam se sto to cine prkose wremenu.........ne ne znam nitko ne zna........ali koya swrha od tolike strke....koya poanta swega owoga.......ye li to ono sto trazimo???.......niye u to sam sigurna.........ali niye ni liyepo nema caroliye........"
dosta za sada........

By: ~w@y@~

~~ love my candy words...share it with me....do it baby... ~~ ˇ245ˇ ~~ §_§ ~~ {¤} ~~

05.05.2006., petak, 23:32

ponowo pisem............iskreno oway put........niye me ni briga ionako sam swe samo ne ono sto zelim.............da priye su me naziwali strebericom..........a sada sam na losem glasu.......swi mi nesto zamyerayu.......dobro gotowo swi.........a neki su razlozi tako glupi.........mogu reci samo da su moye neke frendice i oni klinci yedino dobro............ne znam sto mi ye........uzas......strahota.......skroz sam otisla k wragu........totalka u kurcu..........iskreno ne znam zasto sam takwa........ali ayme.........ma necu ni pisat o tome preglupo ye.........a i byesnim........u meni se nakuplya gnyew lyutnya i biyes..........i moram se iskaliti.........stoga ce oway post biti saswim ok barem bi trebao kad samu takwom raspolozenyu...........yebe mi se ziwo za swe..........i za owo i za ono..........toliko puno stwari a tako malo wremena.........ma nema weze.......nadam se da ce owa prica biti bolya i detalyiya od one u proslom postu...........i niyem e briga sta wi mislite o tome to ye moye puno prawo..........ako to zelim to i mogu.........i hocu........i owo ye brutalno ali bez prewise detalya..........prica ye izmislyena i to ye dyelo riyeci..........=????
syecanye yos yedno........iako i dalye nisam otkrila kakwo ye owo myesto........niti gdye sam.......samo znam da gledam swoy ziwot........saw nikakaw......
uso ye u sobu...ali niye bio sam....uz nyega su stayali neki drugi.....niye slutilo dobro...i pogodila sam...bilo ih ye pet ili sest...bilo ye strasno uzasno pakao...ponowo sam bila neciya nisam im znala ni imena ni nista...samo lica, lica puna pozude...dosli su po mene dosli su mi uzeti ono sto me cini wriyedniyom...da silowali su me...onako yadnu, slomlyenu, pretucenu...nisam popustala borila sam se zadnyim snagam da se oduprem ali nisam uspyewala...odupirala sam se swe dok nisam prepoznala to lice...skamenila sam se...pustila sam...bio ye to on, kako ye mogao...zasto ye to ucinio?? zasto mi ne pomogne?? zasto me ne spasi?? zar ye on s nyima??pogledi su nam se sureli...tada sam uwidyela da.....da ye on yedan od nyih tocniye da im ye on wođa...on ye bio prwi koyi ye prodr u mene...magli mi se pred ocima.....ali trudim se ostati swiyesna...nesto im gowori ioni odlaze...priblizawa mi se..."mogla si pristati i ne bi bilo owko ali ne...ti moras po swom pa ewo ti sad...sad wise nisi dyewica a ya sam ti prwi....."....ponowo me uzeo irekao "a sada i poslyednyi...".....izgubila sam swiyest...........posliye sam ih priyawila policiyi....da i onda su me prozwali lazlyiwicom.....goworili su mi da sam swe izmislila.....i to ye bolyelo......
deset godina ye proslo a oni su ostali nekaznyeni.........sada wise nisam nitko i sada cu se oswetiti.....da moy ciyeli ziwot bio ye pun loseg ali sada ce nestati sada ce priyeci ponowo na nyih.........uzitak i swrhu swega sam ostawila za wođu......nyegowi pristase.....nyima sam se smilowala.....odlucila sam ih samo ubiti....malo mucna smrt ali nista strasno......yer nema unutarnye boli samo goli strah nesto sto me drzi ziwom samo nyihowi krici......samo nyihowe molitwe da ih postedim samo smiyeh....niye to strasno to ye samo slaba kazna....yer priye ili kasniye swatko plati za swoya diyela....a sada ye wriyema da im naplatim....cekala sam dugih deset godina....ali ipak sad sam tu i ne mogu me zaustawiti....yer sam mocna i snazniya od nyih....da mrtwi su.....izyela ih watra.....wristali su....ali nisu me uwiyerili......steta....za nyih za mene dobitak....od pepela si postao i u pepeo ces se wratiti.....istina malo sam im pomogla ali koya razlika....i tako bi na krayu postali prah.....samo sam malo ubrzala proces.....i ukrasila ga nyihowom krwlyu.....ostawila sam swoy trag i on niye izgorio yer ne gori.......sada ye ostao samo on....moy uboyica koyi me drzi ziwim a s nyim cu se malo poigrati........yer dugo sam to cekala.....priye no sto umre zelim da me moli da me preklinye da wristi da pati da osyeti dio onoga sto sam ya osyetila te kobne noci.......zelim ga widyeti shrwanog ratroyenog uplasenog unistenog....muciti wratiti mu oswta oswetiti se........to mi se wrti glawom samo osweta nyegowakrw za moyu prawdu....yer niye u redu....da ostane nekaznyen.......ya sam za swoye griyehe platila i priye no sto sam ih pocinila......on ye mene zaborwio......sada ima swoyu obitely......nekako mi ye zao te zene i tog dyeteta ali ona ye kriwo odabrala....samo yedna nyena greska koya ce yu skupo stayati........liyep dyecacic malo cu ga posuditi......liyepa zena....ali ona mora da bude s dyetetom.....on ye sam i ludi....osyecam to........gubi kontrolu......a ya samo promatram samo se smiyem......kao so ye on radio meni.....swe se wraca swe se placa......poyetila sam ga nocas....."odlazi Anne zelim biti sam...." niye prepoznao moy korak...."nisam ya nikakwa anne......zar me se ne syecas....ya tebenikad necu zaborawiti....."......okrenuo se i skamenio......znao ye....da sam ya iza swega.... "ti.....ti....ti si ih otela....wrati ih nazad.....inace idem na policiyu i swe cu reci da si ti iza toga.....".... "swe ye to diwno i krasno ali nemam motiw da ti to naprawim.......yer ne ti me nisi silowa.........ma kakwi ya sam swe to izmislila....zar ne??? nisi li to rekao swima???" zauistio ye ali niye pronasao riyeci.... "da swe sam to ya samo umislila kao sto ti umislyas otmicu swoye zene i sina.....yer oni su kod mene u gostima.....sto ce yawnost reci na to??? uspyesni biznisman lazirao otmicu swoye zene i diyeteta??? lose lose"....... "sada ya imam tebe u saci i samo si ti ostao twoyi glupi priyatelyi cekayu te u paklu....ali ne yos yos te zelim ziwog".......bio ye to sam o yedan od niza moyih posyeta.....dolazila sami odlazila...mucila sam ga izluđiwala......a on ye ludio gubio razum i kontrolu.....na krayu ye swe izgubio....dotaknuo ye samo dno.....bio ye liyecen......lyudi su mislili da se sam ozlyeđuye....no to sam bila ya hranilsa sam se negowom krwlyu i boli.....tazila sam zeđ....iskalyiwala biyes koyi lezi u meni......yedne noci dosla sam k nyemu ali dosla ye i ona.....uzela sam yu i primila "zao mi ye ali on ye twoya nayweca pgreska..... i ti moras ispastati za nyegowe griyehe....."...kao sto sam planirala on ye uzeo ostricu i krenu prema meni....ali ya sam znala swaki nyegow korak......i maknula sam se....ostica se zarila rawno u prsa nyegowe wolyene....krw ye siknula.....umrla mu ye u narucyu od nyegowe ruke......wikao ye napadao me ali nyime ye wladao biyes.....sawladala sam ga i wezala.....pisala sam krwlyu nyegowe zene......"ti si uboyica i naygori lazac ali sada ye gotowo ubio si zenu i nerođenog naslyednika.....".....wiyewsi natis molio me "ubiy me zawrsi s owim" a ya sam uziwala.........yer moya osweta ye uspyela......zawrsila sam....krwi ye bilo poswuda......nyegow tiyelo crweno lezalo ye na tom prokletom krewetu i tamo ye zawrsio.......moy cily ye postignut....moya osweta izwrsena....i sad odlazim.....widim malog dyecaka i...ne ne ubiyam ga yer on ye moya krw....odlazimo zayedno....ostwlyayuci smrt u onoy sobi....cekamo sutra da nasa poruka bude procitana.....
maded by;:::; ~...:::w@y@:::...~
ay nemoyte mi zamyeriti na prici yer malo ye freaky.........ali i ya sam malo....PUNO freaky.......ali nema weze......

a sad anime ko po obicayu.....=))) hehehehe........

sad dosta........chiao i pusa.....

~~ love my candy words...share it with me....do it baby... ~~ ˇ28ˇ ~~ §_§ ~~ {¤} ~~

02.05.2006., utorak, 00:17

swe.......

ili nista...............iz kraynosti u kraynost.................wahhahahahaha...........meni ye swega dosta............a tako sam mlada...........ha ha ha..........kao da mi to nesto znaci u ziwotu..........lose........ma niye ni bitno.............
oway post neka bude poswecen..........neka bude poswecen.................riyecima............yer riyeci mogu ciniti cuda............
ewo yedne price..........tocniye samo diyela..........ne preporucam onima koyi ne podnose malo brutalnosti............tako da..........promislite priye no sto procitate owu pricu.............yer ona niye liyepa........i nkad to nece ni biti.............wazno napomenuti prica ye izmislyena kao i likowi..................
......
Neobicno ye to syecanye. Tako daleko, a tako blizu...
Dopustila sam i sada sam takwa...Okalyana, zla, preliyepa. Odlucila sam znam...Ya sam Nedodirlyiwa...Onay koyi dirne u mene zawrsawa mrtaw. A sada...Sada ye kucnuo twoy cas...Sada ces umriyeti. Stworio si me iz praha pakla i sada ces platiti za to.
Ponoc ye...Samo Myesec obasyawa moyu syenu. Dosla sam...Te ubiti...Gledala sam u nyegowe oci. Bile su pune iznenađenya i straha...Da boyao me se...Uziwala sam u nyegowom strahu. Bio ye tako nemocan, tako uplasen. Prisla sam mu...Pogledala ga i oboye smo znali da ye s nyim gotowo...Samo sto on to niye imao hrabrosti prihwatiti...Molio me...Ali prekasno yer ya sam ga zelyela...Naucio me uziwati u boli i sada me moli da prestanem...Lyudi su cudna stworenya. Yednom sam i ya bila takwo stworenye, sada wise nisam sada sam sigurna...Izwukla sam mac iz korica...Razmislyala sam...da li da mu skinem glawu, ali ne...zeim da me yos moli, zelim da wristi...Moyi bicewi wezali su ga za krewet u koyem me stworio...Pitao me: "Sto ces mi uciniti? Molim te postedi me..." Nasmiyala sam se ledenim smiyehom i rekla: "Zelim twoyu krw, twoy strah i twoy poraz..." Samo mala posyekotina...Krw mu ye potekla, nisam odolyela...Bila sam zedna, zedna nyegowe krwi i pila sam yu...Neobicno iskustwo, uzitak...Znal sam krw ye moya swaeznica, ona ce utaziti moyu zeđ...postala sam yaca...druga posyekotina yos krwi...wise uzitka...a moyoy gozbi pridruzili su se nyegowi wriskowi... "Wristi dok mozes...moli dok imas wremena..." rekoh mu...Dotaknula sam nyegowo lice...tako toplo...A onda sam widyela nyegow wrat...tako liyep...tako priwlacan...da ugrizla sam ga i pila mu krw...dok ye on wristao...dota wriyeme ye, zawrsimo...trebas umriyeti..." Ispuni mi poslyednyu zelyu i polyubi me..." rekao ye...zamolio me...da li da ga poslusam...da polyubit cu ga priye no sto ga oslobodim tiyela i owog swiyeta...sagnula sam se...kad netko ye usao u sobu...on ye zawristao widyewsi zenu kako pada s macem zabodenim u srcu..."Ne ona niye trebala umriyeti...niye trebala uci i ne bi stradala...ti si kriw..."obyasnih mu...i polyubih ga...sledio se...bio ye mrtaw...isisala sam ziwot iz nyega...lezao ye tako mirno...poput mrtwaca sto ye i bio...Samo nyegowe oci odawale su...strah, iznenađenye i bol...uzeh mac...niz ostricu ciyedila se krw...tako liyepa i newina...ta zena niye trebala umriyeti...ali nasla se u kriwom trenutku na kriwom myestu...tuno zar ne...bacim pogled na mac sad ye bio saw krwaw ali nekako swecaniyi...welianstweniyi...spremim ga u korice...i nestanem u noci...kisilo ye...nebo ye plakalo...yer newina zena...mrtwa...za to ye krw samo on i nitko drugi...syedim i ramislyam...hwata me zeđ i ponow cu u low...ali oway put kao kralyica noci....
.........ewo lyudi sto wi mislite o owoy prici........molim was napisite mi u komentarima......ah da napisite i sto mislite kakwa ye osoba owako nest mogla napisati......iskreno....molim was....
pa sad........malo swemu ili nicemu......bolye o nicemu......yer swe owisi o wama.......i zato budite brutalnu iskreni i ne stedite na riyecima...........yer oway post ye uprawo to........oway post su riyeci......posebno odabrane......ili samo nabacane........one cine nesto.....i to nesto ye ono cemu ye owa post poswecen........yer rieci su bolne ako su istinite......zlonamyerne........lose........komplicirane.......teske........neobicne........dugacke..........mozda dobre i liyepe..............no niye wazno..........laku noc.......swima i ewo par slikica.....ž

p.s. chiao......lyolyim was.....=))))

~~ love my candy words...share it with me....do it baby... ~~ ˇ79ˇ ~~ §_§ ~~ {¤} ~~

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>