Raspjevani dikobraz

četvrtak, 30.03.2006.

My sudden death

Ovo mi je vjerojatno zadnji post. Ikada. Jer znate da idem u Gardaland prekosutra , a ja uvijek poginem na takvim stvarima. Ne pitajte odakle to znam.
Danas sam bolje. Jer znate,kad napišete nešto u post, počnete jako kritički gledati na to i onda shvatite kakav ste seronja i onda vam je dobro.
Debilan dan u školi. Dobila sam minus iz glazbenog, jer me pitala nešto što znam uvijek. Da me pitate u 3 u noći znala bi. Jer onda naravno ne spavam , ko na satu glazbenog. So , sigurno sad mislite , kaj se živciram zbog jednog malog glupog misnusa. Ali taj minus mi je sad znaćajno zakomplicirao život. Jer mi glazbeni ne odgovaramo već nas svaki sat ispituje pomalo i skupljaš minuse i pluseve i onda kad skupiš 5 znakova, kolko pluseva imaš , tu ocjenu dobiješ iz usmenog. Što znaći da ne mogu dobit 5. A iz pismenog imam 5. Pretpostavimo da će odgovor biti 4. 5 i 4. Znate koji će biti presudni faktor za ocjenu ? Jesam li bila na koncertu, što sam da sam odgovarala za 5 mogla izbjeći. I sad moram u idućih mjesec dana na koncert jer bogami, ne mislim imat 4 iz glazbenog.
Iako nije da baš volim glazbu. Onak. njah. likovni mi je bolji. Zapravo nekad mi je i žao jer idem u matematičku, samo jer nemam više likovnog. A to je tehnički najzanimljiviji sat.
No da. Ja kad kažem da sam neispavana to znaći da sam dva ili više dana za redom spavala 2-3 sata,i što je najgore vjerojatno cjelu noć provela ćitajući lektiru koju ne moram predat još par tjedana.Al to je totalno zbunjujuće. Ako spavam 2 sata, lakše i se dići nego primjerice 6. Ali je onda dan u školi sasvim ... intrigantan.Sve se oko tebe onak ljepo ljulja ...
Danas sam cjelo podne spavala. Zapravo ne baš spavala ... ono 4 sata ležite na krevetu zatvorenih očiju , ali ne spavate. I bolje mi za kičmu paše niski jastuk nego još i Boris. Weeee. Opet imam nakoga za grliti dok spavam. yeeei.
Zaspala sam i pod satom povjesti. Profa sjedne pored mene , mislim dovuće si stolicu i skroz posed mene sjedne i sad mi kao slušamo predavanje ... meni se sam oči sklope i ono , mislim da sam neko kraće vrijeme zbilja, najozbiljnije spavala. A znate kakva je to atrakcija kad neko zaspije na satu. Slikali su me. I onda poslje se svi čude ovo ono ... mislim nek mi daju ...20 kn i ponovit ću to , ak im je tak intrigantno ... lolčina. kao što sam saznala da se i slika precjenjenog visočanstva od moje stražnjice nalazi na netu. U detalje ne ćemo,ali vjerujte prića nije nimalo zanimljiva ni intrigantna. X)

Ja sam ukleta. Sječate se kad sam trebala ić Mrtvu nevjestu? Dobijem temperaturu. Kad smo gledali Gejšu? Grlo me bolilo ko 100 vragova.
Ovaj vikend idemo u Gardaland ja sam već napola bolesna. U čemu je štos ?? Istina da malo previše hodam naokolo golih križa, al kaj ja mogu kad je majca takva ... điššš ... dobro , a i možda su kratke hlaće malo pretjerane za ovo vrijeme , al kad mi je gušt ... nije fer ...

A i znate koja je jedna od stvari koja mi je uljepšala dan? Znate one ljude koji žive u zgradama , a opet ispred zgrade , maltene na pločniku posade cvjećnjak ? Obožavam takve ljude. Hodaš ljepo uređenom ulicom ( a naš ih grad ima dvije, tako da ih nije problem filno izglancat) i ono odjednom osjetiš miris zumbula ... onak wtf? onda spustiš pogled na gredicu ... i ne možeš nego se nasmješit. :)
Život zapravo je ljep, ali samo onima koji znaju osjetiti nježan dodir vjetra na licu i sunca na koži i u tome pronaći sve što im je ikada trebalo.
Znate, elfovi su žilava stvorenja. I tjeraju vas da plešući idete iz škole, al to sad nije bitno.
I kolko god teško bilo kontrolirati ljubomoru i sve gadne stvari koje idu s njom, ipak ... imam osjećaj da je neka mala iskrica topline u meni neuništiva. Možda je to ljubav. Tko zna.

srijeda, 29.03.2006.

Forest dragon and his elf

Dovraga i ravnoteža ... dovraga.
Vidite moj logo? Elf odumire ... kako sam samo mogla pomslitii da sam dosta jaka da kontroliram ... ono što živi u meni ?
Kao da svjest išta znaći ... sve što možemo biti je beskonaćno proganjani, proganjani od stvari koje nisamo sami odabrali,ali su nekako postale važnije od svaga ostaloga.
I ime. Nymeria. Nisam ga dostojna bojim se ... u Subotu idemo u Gardaland ... i ako ne budem išla na onu idiotariju od Blue Tornada , javno ga se odričem. Jer mjesta za strah i slabost nema.
Moram si popraviti box. Puno toga u njemu nije istina. Ili je istina povremeno. Ma zapravo, jedino su ljudi istiniti. Ljudi koji su tu, i koje ne mjenjam nizašto na svijetu. Sve je ostalo sranje.
Došla sam u posjed nekih slika koje nisam trebala vidjeti ... i znate što ? Više volim zimu. Crno ili bjelo. Živiš ili si mrtav.
Ne ovo šugavo proljeće , ovo sunce koje svima daje neku iluziju sreće, iluziju sigurnosti ...
Hoću li ikada naućiti ... poćinjem msiliti da je ova opsesija ništa drugo doli kazna ... kazna za sve moje slabosti ...

I wanna bleed like all the people i've hurt did
couse saying sorry just ain't anough ...

Sumrak. Sumrak svijesti. Što mi vrijede sve racionalne misli ovoga svijeta, kad nisam u stanju kontrolirati strasti?
O Bože ... zašto moram imati tako uvrnut um, da i me najmanja iskra baca u svoj neki vlastiti svijet, i ništa nije važno osim osvete ...
Kad te nešto toliko dugo izjeda iznutra, pitanje je, što je ostalo? Jesam li uopće sposobna normalno funkcionirati među ljudima?
Premalo spavam ... to je to ... premalo spavam i previše haluciniram ...
Uostalom , 9. dan ... što sam drugo očekivala doli živčanog sloma zbog najmanje najgluplje sitnice?
Linkin Park mi ne radi u liniji , pa moram tu slušati ... iako bih najrađe otišla u sobu i razbila par prozora. A sranje, imam samo jedan i taj mi treba. Onda ogledala. Kog će mi uopće vraga. Ko da ima ikakve veze ono s druge strane ...

Možda bih zbilja trebala do psihića ... ćujem da je paranoja prilićno gadna ako joj dopustiš da se razvije ...
a kvragu , zašto sad ne mogu sanjati Boga kao i toliko vremena prije , kada je rekao da je sve u redu ...
kad mi je dao snagu i povjerenje da shvatim da sam sve umislila ... sad recite da sam zdrava ... al najozbiljnije. ostavio mi je komentar na blogu. Totalno zakon feeling.
Zapravo sve što sad želim je povući se u svoj mali tamni svijet ... i uživati u boli i ništa drugo ...
ali ne ću. ne sada. s tim sad se svjetom oprostila ...
Ko zna , možda i ne bi bilo toliko loše postati zmaj koji stoji iza elfa ? Samo na kratko. Samo dok ne spalim sve ono što me progoni ...
samo dok ne spalim svoj ego. dok ne počnem raditi prave stvari, bez straha za vlastitu guzicu ... bez želje za priznanjem , bez želje za prihvaćanjem. Bez svih onih malih ljudskih osjećaja koji nas ćine ranjivima.
Dok ne poćnem sljediti ono što mi je sudbina namjenila ...

Gotta get a new name ...

Hello ljudi. evo mene opet. Iako bih trebala ućiti kemiju, ali dovraga i s time.
Post kao prvo posvećujem dirljivoj pobjedi Arsenala ... schmrtz... that was beautifull ...
iako mi je žao kaj ne znam onak pošteno slaviti golove , a budući da je ovo bila ono , utakmica velike važnosti čovjek bi očekivo ,kaj ja znam da barem malo vrišti . Al ono . Ja samo počnem cupkat naokolo . Svejedno . Haaa - haaa svim Juventovcima.
Ok , iskreno jedini razlog zašto navijam za Arsenal je Henry. I to zbog one reklame za Nikeice u kojoj je bio. Bogami, da sam se na vrijeme snašla, snimala bi ju. Ali fakat su i super igrali , he he ... Juventus guys sam ubijaju na terenu ... ljepa tekma ,uzvratna će bit još bolje , kad bude i Nedved ... onda ću se tek moć smijat Lain.
No i da , naravno da navijam za Engleze , a ne volim Talijane ko i svaki drugi normalan čovjek. Go uštogljenci!
No dobro , znam da pola njih nisu englezi , al to je stvar principa.
Ljudi koji bi se pretrgli da budu ljubazni s nepoznatom osobom. My kind of people.

Nemam pojma zašto se u zadnje vrijeme osjećam abnormalno sretno. Pogotovo kad idem u dućan.
Gotovo neobješnjivo. I jednostavno razmišljaš ... čovjeće, zbilja ne može bolje od ovoga ... i znam da će me sad neka debilna depra pukut , samo zato jer sam happy, znaaaam to . Već me i sad poćinje hvatati ... must resist !!
Nesmijem ... pokleknuti ... nesmijem opet poćeti halucinirati ... treba biti zadovoljan s onime kaj imaš i zadržati onu misao ...
someday , we are gonna meet again ... someday ,somewhere, somehow... možda ne sutra , ali zašto bi sutra bilo bolje od za dvije godine ? moram se naućit strpljenu . I odlućiti je li bolnije gledati "objekt" stalno ili nikad. Ili je to posve isto. Ko ying i yang . Potpuno suprotne stvari su zapravo puno slićnije nego skroz slićne . one na suprutnim polovima su zapravo posve iste , dok i najmanji pomak ljevo ili desno ćini razlićitost...
Ili moram razviti osjećaj suosjećanja, pa možda ćak i smislim nešt da razveselim frendicu. Mislim to mi je tak pljuga , gledat nju kak se muči ... a nemaš pojma kaj da joj kažeš ...
Poslje škole smo mala Lee, Lain i ja išle jesti sladoled. Nemam pojma zašt me to tak ... razveselilo. Onak. Sladoled. X)
Bogu hvala , dečki su kooonačno potrgali plakat na zidu iza mene (sjedim u zadnjoj klupi) ... o hemeroidima . Sad konaćno mogu opet mirno spavati . Mislim koji kretenski debil moraš biti da na taj plakat staviš slike ???
Kaj još ? A da . Ja sam jedno nezahvalno smeće. Msilim koliko moraš ima sreće da UVIJEK ali baš UVIJEK ti dobiješ lakšu grupu na ispitu ?
Mislim ono na latisnkom, od druge grupe opće pola rijeći nisam znala ,a u svojoj samo jednu . A i potrefilo mi se da dobijem jedinu jedinu rijeć koju sam ućila cjeli vikedn. effigies ,-ei f. lik . woo hoo . dobit ću triiii , dobit ću triii . osim ako nisam ubernesposobna i zaribala nepravilne glagole. onda ću dobiti dvaaaa , dobiti dvaaaa . a to bi bilo like ... shit on stick .

I zbilja je šokantno kad saznaš da se piše i čita "popsicle" bez t . ja sam uvjek mislila da je to ono ... pop on stick +le ćist iz zafrkancije ili neka tavka zbrljarija. ovak zvući glupavo. ko krepana kokoš. No ajde , nema veze ...
I Fedra je baš zakon. Ali ona tragikomedija ili kaj već o Cidu je još više zakon. Scena ono. Dođe freak kod ženske moliti ju da ga ubije . Awwww ... zakaj se meni nikad ne događaju tako cool stvari ?
E e . i Voltaire . Candida ću pročitat bio u lektiri ili ne. Mislim, ono ... jednostavno je smješan. Podsječa ja Don Quiotea.
Izbatina ga 200 ljudi i on kaže da se to savršeno uklapa u smisao najljepšeg života u najljepšoj stvarnosti ili nešt slično. Like ... krepaš od smjeha kako se ljepo i suptilno sprda sa svime na ovome svjetu.
Iako je malo šugav taj klasicizam jer govori da su sva zla ovoga svjeta proizašla iz strasti. Well, ono, ne baš ... mislim ono naravno da je zaljubiti se u svog posinka bolesno, al to je ekstreman primjer i glupo je dokazivati svoju filozofiju i plašiti malu djecu takvim primjerima.
Nekako se priklanjam onima koji osobu definiraju kao sintezu tjela i svjesti, a samim time i se ne možemo predjeliti za strogo ovakav il onakav život. Ravnoteža ^^

Jela sam štrukle. One Ledove. Bljak. Mislim svejedno sam se prijela, jer Bog zna kad ću opet imati priliku jesti. Tak je to u našoj familiji.
Moram skrivat kruh od buraza da bi imala kaj za dorućak. I baš se borim za svoju egzistenciju i odežem komadinu kruha i uleti u kuhinju stari. Điš ... jedva sam se izvukla, jer tehnićki, baš i nije dozvoljeno skrivati hranu. Ako imaš konkurenciju za nju, borbom se rješava vlasništvo. A brat postaje prilićno ... neugodan ... kad je gladan. No uglavnom, odmah mi na pamet pada usporedba s bakinim štrukilma ...
e nebo i zemlja. Doduše bakini se svi raspadnu , ali ono , svaki je drugačijeg obilka , jedan manji , jedan veći ... imaju ono ljepu žutkastu boju za razliku od ovih bljedunjavaca koji su ko od plastike ...
zapravo ono kaj hoću reći , puno se bolje vidi na krafnama. Znate kad prolazite pored pekarnice i onda vidite sve one savršene krafne , bjele , ravnomjerno posipane šećerom ... sve vam slina curi . I kupite jednu i dođete do pola i već vam se gadi . Samo brašno.
I s time usporedite bakine krafne. Nepravilne , zagorjele , masne koje imaju miris po kuhinjskoj krpi. Al zad zagrizete, tako su nevjerojatno fine , da se jedva na šetoj zaustavite sa suzama u oćima. Sad budite pametni i uoćite metaforu. ^^
Trebalo mi je "puno" vremena da to skužim. Al najozbiljnije . Zapravo previše puno. Mislim like jedno je u teoriji , a posve je drugo to primjeniti na 3D prostor ...
no zbilja se moram potrudit zadržat tu ravnotežu ... 8 dana ... tek 8 dana a ja se već skoro raspadam ... have to stay strong ... maaaamy...
zbilja mi ponestaje inspiracije za pozitivno razmišljanje ... nekak se sve topi pred lošim stvarima ... polako i uporno ...
ok , ćini se da ću morat primjenit emergency tehnike ... kolko god to mrzila ,ćini se da nema drugog naćina ...
No da , ok , super , da ... mislim ta sad nemam ništa više za reć . Osim da je Heineken zakon jer sponzorira prijenose nogometnih utakmica , a Tuborg je šuga jer imaju rasisističku reklamu . Ti materijalistički gadovi ...
Ok . Moram prestat pisat postove kad zapravo nemam ništa za reći i moram prestat pisat postove u ova doba noći kad mi se već polagano vrti u glavi i sve o ćemu mogu razmišljat je pOH otopine dušićne kiseline ... ^^
Ne najozbiljnije . Bilo bi jako pametno uopće ne obajviti ovaj post pun trkeljarija. Izbrisati ga. Uostalom, ko sam ja da vam išta govorim ? Well , kad niko drugi ne će slušati bljezgarije moje, pretpostavljam da imam pravo objaviti ih.
Mislim naravno da imam ... duuh. A drek. Sad ću se osjećat šugavo zbog šugavog posta.
Hvala vam najljepša ... ma zpravo niste vi krivi kaj se ja ne mogu nositi s stabilnošću. fala vam na komentarima . Lovin you all ...

ponedjeljak, 27.03.2006.

How to be a snapping turtle?

Ležim na krevetu , čitam Fedru i slušam Hladno pivo.
ili bih to radila da mi komp nije dosta udaljen od sobe. Sad samo čeznem za tim trenutcima savršenstva.
Znate ono kad se osjećate jednostavno ... sretno ? Bez nekog očitog uzroka, jednostavno radite sasvim uobičajene stvari , ali sve je nekako drugačije i neki poseban topao osjećaj se iz želuca širi polagano , ravnomjerno i uporno po tjelu. Kao kada popijete šalicu kaka-a.
A onda dolaze R.E.M i U2 ... best of. Man , kako volim taj CD. Imam ga negdje od 6. osnovne. Nisam ga slušala iz nikakve fore , potrebe za pripadanjem, uklapanjem ... jednostavno mi se sviđa. Valjda instinktivno. I ni nakon ... 5 godina mi nije dosadio.
Danas je u školi bio dan kakav se samo poželjeti može. Smjehovi na smjehovima, i kad ste gotovi sa smijanjem, još malo krepate od smjeha. Tjelesni posebno. Pitam se, kuže li dečki da cjelo vrijeme blejimo u njih ? Mislim moraš biti prilično čorav da to ne primjetiš ...
I smišljamo "pričice" na engleskom. Bojim se da su neki shvatili o čem se radi jer su nas neki posebno čudno gledali pred svlačionama.
Prokleta bila Lain koja me zarazila svojom opsesijom kosicama i backgroundovima. You , you ... snapping turtle!
Well zapravo nakon analize , skužila sam (bar djelomice) zašto me tolko fascinira muško društvo.
Logika. It's like ... jednostavno su fascinantni , to je sve. Ono u čemu nema logike , ne valja. Lol. Ko kad su išli rušit matematiku prema nečem kaj su iskopali s neta. No uglavnom , koji sam ja freak. Palim se na logiku. ^^

I nešto što mi je zauzelo zapravo zapanjujuće puno vremena , ako uzmemo u obzir bizarnost same ideje. Kako biste na engleski preveli "drek na šibici" ? Zbog takvih sam se gluposti stanju sama od sebe smijati i smijati ...
He he , i skinula sam od Eiffela65 onu Blue. kolko je prošlo ? 7 godina ? Man. Uz tu mi se pjesmu vežu neke traume iz djetinjsta i sad ju je posebno fora slušati onak ... moralna pobjeda. Ha ha ha ! Ja se fino saftam umirući svaki dan od smjeha , a di ste sad vi papčine ??
No dobro, zapravo je istina da je nekima od njih i bolje nego meni, ali su takvi uštogljeni seronje da mi je svejedno drago.
Like , u nižim smo razredima imali "kao" neku plesnu grupu i "kao" plasali na to. Ilti skraćeno tortura nad torturama. Ali naravno učiteljica je rekla da sve "djevojćice" moraju plesati. Pokaži mi djevojćicu i ona će plesat , al mene ne davi ... XP
Istu tu ženu , koja je u mene godinama sustavno ugrađivala osjećaj niže vrijednosti sam danas vidla u čekaonici kod ortodonta , čekala je svoju kćer. Ćini se da je moje prokletstvo ala "daboga ti kćer imala krivije zube od mene" ostvarilo. Yeeei.
No da , stavila mi ortodontica gumice koje spajaju donji i gornji dio , kao za bolji zagriz. I svakiput kad skidam , zaboravim da su gumice i po obićaju prvo odvojim onaj gornji dio koji mi efektno odleti u grlo. I dok ja to otpetljavam pokušavajući se ne ugušiti, slina curi na sve strane. yuuuuuck. Nema skoro ništa goreg od sline na čarapama.
No da. Ja zapravo nemam prevelike jedinice i trojke. Ja zapravo imam abnormalno male dvojke. Pa ne izgledam ni ko zec , ni ko vampir.
Ja sam zecovampir. Be afraid , be very afraid.
I pomirila sam se s istinom. Ja jesam robot. Sada samo moram naći gada od poremečenog znanstvenika koji me složio. Zapravo , kladim se da je je to zapravo bila "ona". I to neka poremečena feministica. Why God, why?

I sad da mi se nije mojom genijalnošću izbrisao post kad sam ga prvi put napisala ( zbilja njevjerojatno kakva slučajnost mora biti da vam kursor miša odleti točno na izlaz i da pritisnete , bez da ste toga svjesni ... mora da su vjeverice u papućama imale svoje prste u tome... )
čitali biste o mojim informativnim razgovorima s drvećem, trsju, micekima u majcama, krioterapiji i svim ostalim veseljima koja ćine moj život.
I za kraj , javna isprika za veliku pogrešku i propust odprije dva posta na koji mi pozonost nije zaboravila svratiti Bierbelly vođena istančanim osjećajem za građansku dužnost i opće dobro. ( Nadam se da ne moram svaki put obilježavati da se samo zajebevam, mislim isprika je iskrena , al je full zabavno ovak pisat , skoro zabavno ko govorit škotskim naglaskom)
Dakle , kao svaka prosvjećena, samosvjesna osoba kojoj je stalo do svog ugleda, priznajem ogavnu pogrešku koja mi se dogodila zbog trenutaćne slabosti pred svim izazovima koje moderan život pred nas postavlja. Ćisti egoizam i nastojanje pokazivanja svoje ličnosti u što boljem svjetlu, kao što veću "facu", izazvalo je da su događaji opisani na krajnje subjektivan naćin, a prilićno loše mentalno stanje utjecalo je na loš izbor rijeći i općenito nezadovoljavajuću razinu izvedbe posta.
I zbog tako aljkavo sročenih rećenica, nastala je opća konfuzija njihovim tumačenjem na više naćina. A jednini ispravni naćin da ih se tumaći je da sam htjela zapravo izreći koliko se osjećam izgubljeno, možda ćak i čudovišno zbog takvog gubitka kontrole koji je na kraju imao katastrofalne posljedice , te da je događaj bio utoliko više potresan jer je nevina žrtva bio nitko drugi doli prijateljice. Sporna rijeć "kujica" je upotrijebljena kako bi se okarakterizirale osobe za koje se ne bih osjećala loše da sam udarila , a ne dotićna osoba.
Hvala na pozornosti, s nadom da se takvi incidenti više ne će ponoviti , pozdravljeno budi moje vjerno čitateljstvo.

subota, 25.03.2006.

And my girlfriend loves me ...

Mrzim ofišl postove. Kad pišem samo jer moram.Iz navike . Da ne bude rupa u kalendaru. Bez ikakve stvarne želje da išta kažem.
To me ubije. Ne znam zašto opće pišem takve postove.
No da. Dovršila sam knjigu. Zapanjujuće je zbrčkana . Začuđuje me što je u lektiri . A možda je samo mene smutila jer se ja svim silama trudim shvatiti te njihove fikcionalne principe umjesto da sljedim radnju. No nema veze. Nakon dugo vremena opet sam slušala Franz Ferdinand. Ne onako usput , kad pustiš na kompu da ne bude tišina . Zapravo ni ne volim slušati stvari na kompu , kao što i iz dubine duše prezirem slušalice. Volim otvoriti kutiju , stisnuti gumb na liniji , ubaciti CD , pričekati da očita i pustiti da glazba odzvanja prostorijom .
Da osjetim basove u zidovima. Volim čitati knjigu , polako , svako malo skrečući pogled na golemi poster Dame i skitnice koji mi je zaljepljen nad krevetom. Volim doživjeti svaku misao tog teksta.
Zaboravila sam kako Franz Ferdinand dobro zvuče. Zapravo se ne sječam kad sam zadnji put tolko uživala u nekoj glazbi ...
posebice 40 feet . Pjesmu sam prije preslušala mali milijun puta , i dosadila mi je.
Al sad nakon dužeg vremena , uz čaj , knjigu i kaos u glavi ... odmah me podsjetila na čitanje Pottera. Nosi u sebi miris prošlosti.
Donosi mi neku drugu stvarnost , neku drugu istinu.
Ja imam skoro bolesnu potrebu da sve oko sebe definiram. Zato i imam 3 rječnika tu , pored ekrana , nadohvat ruke . I jedan leksikon koji svakodnevno prelistavam. to prestaje biti znatiželja . To je potreba za kontrolom . Ako sve izdefiniram , sve shvatim , sistematiziram , imati ću kontrolu i nikada ništa ne če moči poći po zlu. Nikada ništa ne će moči srušiti moj savršeno uređen svijet.
Mislim da imam ćak i previše teorija. Trebala bih reći kako su one sve sranje i kako nikoga zapravo nije briga zašto je vječan život duše nemoguć. I kad su se ljudi upropastili i što je religija . Te stvari vam samo uništavaju život , kažem vam.
Jesam vam pričala o mojoj zelenoj majci ? To je jedna od najcool majci koje imam. Naravno , niko ne zna da ju imam jer je prilično stara i ofucana , al nema veze. na njoj je slika ragbiguy-a i piše Only for men. Tako cool stvari se mogu samo nasljedit od bratića.
Majca zapravo nije ništa posebno , ko ni ja . Al fascinira me naćin na koji koegzistiramo,način na koji mi oči zbog nje postaju zbilja smaragdno zelene,kao da sam tek s njom ono što doista jesam. Tako nekako , ko da je šivana točno za mene. Freaky feeling.
Možda se samo trebam naspavati. Možda onda osjećaj ko da sam pretjerala s konzumiranjem naftnih prerađevina prođe.
Zbilja previše psujem. Zapanjujuće je na koliko sam sve načina dok sam pisala ispit iz matematike uspjela izraziti zahvalnost sudbini koja me tjera da to ponovo pišem. Barem za mene, koja sam poznata da kad ono, malo popustim pa i kažem nešt krivo , like svi su odmah , omg ,SHE said an "f" word. A dovraga, ne mogu ni ja stano pazit kaj govorim. Samo se nadam da ću i prestat razmišljat na taj način . Jer prije je bila barijera. Uopće razmišljanje takvim vokabularom nije dolazilo u obzir. Sad ... huh , bolje da nabavim onog sapuna za usta.
Ali ipak , štošta prije nije dolazilo u obzir , pa moram još razmislit. wtf je meni .Razmatrat ću je li možda promjena dobra. Naravno da nije.
To bi bio očit pokazatelj ne imanja kontrole , a samim time i slabosti. Ne znam. Što je to što razdvaja slabe i jake , zatvorene i slobodne, neuspjeh od uspjeha, nepotpuno od potpunog ? Je li jedini način da se bude sretan biti savršen?
Ima li smisla biti jak, ako to uništava sve ostalo, ako te zarobljava u stalnu borbu sa samim sobom? Je li to fer razmjena ? kontrola za život?
Nekada je lakše ne osjećati ništa , biti mrtav. Ne popuštati pred emocijama koje se pokušavaju kukavički ušuljati u svijest i stvariti promjenu , radnju , gibanje .
Život pršti na sve strane oko mene , ljudi se smjiju , plaču , zafrkavaju, i svaki njegov plam koji me dodirne čini me još više mrtvom. Ali imam osjećaj da ako jednom pustim konce , ako se usudim osjetiti život makar na trenutak ,da ću se zauvjek izgubiti. Ne znam . Strah me pomisliti da je moguće da se tekstovi koje pišem ostvare . Čovjek sam sebe začudi koliko je jednostavan , kad vidi o čemu piše . O gledanju tv-a . Nogometa .Nećemu posve bizarnome u čemu posve nalazi smisao postojanja.
Vrlo vjerojatno je da baš ovoga trena i živim taj san. Samo mi nije dano da to vidim. Enjoy the ride he said ...
Zbilja je zbunjujuće kad razmisliš o svemu što je bilo. I sebi nekada. O ljudima koje srećeš na ulici do kojih ti je bilo stalo. Ili si mislio da je.
Kako se stvari mjenjaju ... pitam se , jesmo li stvoreni da prođemo , da prošlost postane tek misao donešena pjesmom?

petak, 24.03.2006.

Cup of tea

Zabrinjavajuće dugo nisam pila nikakav čaj. Zbilja zabrinjavajuće.
Ravnoteža je jako osjetljiva stvar . I kad ju izgubite , teško ju je naći.
Nisam u depresiji. Samo u nekom bizarno-reflektivnom razdoblju.
Stalno mi se po glavi motaju iste stvari ali ne nalazim odgovore . Kad sam stretna to ne znaći da sam sve shvatila ,to znaći da me nije toliko briga da bih razmišljala. Ali trenutno , ne mogu se zaustaviti , misli se slažu jedna na dugu automatski , bez moje volje .
Udarila sam žensku pod tjelesnim. Jako loše. Igrali smo košarku i stalno je nešt srala , več sam zaboravila kaj , uglavnom stajala je iza mene i totalno mi dojadilo pa sam ju gurnula laktom. Ležala je pet minuta i cvilila. Zašto se ne volim tuči s curama . Nemaju ponosa.
Rekla je da mi to nikad ne će oprostiti. O_o wtf? pa samo sam te gurnula zaboga ... već me malo i strah ... udarim nekoga svakih par mjeseci kad mi zbilja dojadi i onda to . Điš , sam rekla da mi je frendica ? Mislim da je neka kujica , nema problema , al ovo me zbilja iznenadilo. Da znam da bi pomoglo dala bi ja njoj da me udari . Al ono , ne bi pristala , tak da je svejedno. Dolazim na loš glas. Mislim kaj se njih tiče moje emocionalno mrtvilo ??? đišš ...
Dobili smo slike. Hmmm , nadanja u stilu "možda se krasta nevidi" su bila isprazna ... no ajde , bolje je nego prošle godine , kad je bilo XP
Mislim ja tak i tak nemam slike , jer sam zaboravila pare . Lain će mi poslat skenirane .
Dobila sam četri iz informatike. Like I care. Zadaci su bili full teorijski tak da sam dobila kaj sam i zaslužila.
Bila sam i na klizanju. Nisam u formi . Jedva izdržim sat i pol. Loše , loše . A i bilo je jako emocionalno stresno. Onak. Trebalo mi je vremena da ponovo naučim disati ,ali ok sam , ipak sam poznata po umišljanju stvari.
I zbedirala sam se na engleskom . Svako je trebo napisati pitanje na koje bi htio saznati odgovor . I svi su osim mene napisali ,i prozove ona mene . Onak , ispada ko da ne znam engleski u zadnje vrijeme. No da , i onda je otvarala i na pitanje onoga koga je otvorila , jedna je grupa morala smisliti odgovor. Mi smo dobili full idiotsko . Zašto je voda mokra . To su nam namjerno smjestili . Ha ha ha , vidjet će oni drugi sat kad pročitamo kaj smo smislili ko će se smijati . Zapravo zanima me ko će opće shvatiti :) Grupa pored nas je imala pitanje zašto ljudi mrze jedni druge . Ja znam , ja znam. To je jedna od drastičnijih posljedica prirodnog egoizma. Zato nisam ni napisala pitanje . Sumnjam da bi iko mogao smisliti odgovor na moje pitanje .Mislim odgovor dostojan pitanja . A i tu je problematika pitanja ... 42. =)
Ma zapravo boli me . Tak mi se ne da o ničem , ali baš ničem razmišljat . Odoh ja čitat Koraljna vrata i srkat šipkov čaj. farewell.

utorak, 21.03.2006.

Little something i wanted to say

Hmmm ... u zadnije vrijeme previše crtam stvari poput ovoga i ovoga , a vjerojatno i ovoga . I u zbilja se zabrinjavajućoj količini brinem zbog toga što ću na razrednoj fotki opet ispast šugavo. Slikali smo se danas. Više sam se oko toga brinula nego oko ispita iz matematike . Nadam se da će biti pozitivno . Jednostavno , pola sam toga zaboravila u onih dva tjedna od kad smo pisali , a ja sam bila volje ala svi u mačkinu i zbilja mi se nije dalo vježbat . Al nema veze , mislim nije da ću se sad sekirat oko toga .
U školi su stvari postale full zanimljive. Neka se mala prvašica namiguša mota oko freaka meni bliske osobe ... bit će svega ... uglavnom batina ...
I zapanjena sam s kakvim se ja to ljudima družim. Sve padaju na kosice . Điššš ... a najgore je kaj i na mene utjeću ... čim freak ima onak ljepu poludugu kosicu odma ti je awwww ... užas kažem ja , užas!
Drugo ? Osim da su nas dan prije slikanja preselili iz najružnije učionice u školi u onu malo manje ružnu , ništa novog . I da smo krstili novu učionicu. Jer znate , posebna je fora gađati se porculanskim teglama.
I onda ih razbiti. I onda krhotine bacati kroz prozor na prolaznike. A ja sam naivčina dala toj tegli čak dva dana života ... podcjenila sam ih =) Pitam se kaj će iduće razbiti ... uvijek imamo 8 lustera ... umivaonik ... pločice ... ne znam , sad nema viška stolica ... bit će to napeto išćekivanje ... no rjetko kaj može nadmašiti kad si zavjese zavežu oko vrata i glume Batmana . I narolaju plakate koji su im onda lightsaberi. Ako nekoga jednsotavno morate voljeti onda su to dečki . ( ja i moji zaključci )

Ne znam. Nekad mi se ćini da zbilja previše tražim. Mislim kako se mogu samo drznuti ...
Ne znam , misao sam započela dok sam bila depresivna i mislila nastaviti idući sat , al sam po obićaju zaboravila i sad nisam depresivna i ne znam kaj je točno trebalo tu ić.
Neka onda ovo bude kratak post. I prilično šugav. Ja ionako imam svoj čaj od šipka i saftam se u svojiim malim uvjerenjima, a vi ?

P.S.I'm not.

ponedjeljak, 20.03.2006.

It was only a kiss

Tri mjeseca,tri fakin mjeseca ... četvrtina godine,tristodvadesetina mog života ... prilično dugo vrijeme , ne ?
Čovijek bi pomislio da će grč u želucu nestati ... prilično naivno.
Srćem čaj od kamilice.Volim njegov miris iako nije ni približno dobar kao od šipka,ali moram zbog prehlade.
Poslje ću si složit i jedan od šipka .Zaslužujem toliko . Umorna sam ko pas. Ne znam od ćega , danas je bio baš fino onako ljep dan.
Sve polagano , probudila sam se nakon ispunjujućih devet sati spavanja u deset , doručkovala , presvukla se i istezala se ostatak jutra na zraci sunca koja se kroz prozor obrušavala u moju sobu . U školi , nema pritisaka , jednstavno moram prosjediti tih sedam sati .
Ne znam , bilo je nekako emocionalno napeto valjda . Kad je osoba poput mene neko vrijeme posve stabilna , čudne se stvari dešavaju.
Jednostavno nekada vi morate biti najjača karika , nekad znate da drugi ovise o vama . Kakav bi ja to samo licemjer bila da nisam dobrovoljno odustala iz kombinacija ko će s kime sjedit na putu do Gardalanda . Jer nas je društvu petero . Problem je oćit .
Na kraju ću vjerojatno sjediti s tipom koji zauzme sjedalo i pola i boji me se . Weeee . Al barem super priča viceve , pa ono , ne bude takav bad . No da , nije ni to , koliko je u zraku nešto nedefinirano ,neka napetost , ko da će sve svaki ćas isparit ... a toliko bih htjela da nije tako , toliko bih htjela da smo si svi super , da niko nikome apsolutno ništa ne zamjera , da svi ljudi koje volim to i vraćaju ...
bio bi to savršen svijet , zar ne ?
I koliko god znam da sam i ja kriva za dobar dio problema , opet ... htjela bih da ljudi znaju da nije bilo namjerno . Često pokleknem pod teretom svojih mana i napuhnem se , umislim , razbahatim , mislim samo na sebe ... al nekada to je jedino što me može zadržati na površini i žao mi je što ne mogu uvijek biti tu za sve za koje bih htjela biti .
Al takva sam ... kad mi nešto ili netko nešto znaći , ja dajem skoro sve . Zato su me ljudi često iskorištavali. Trebalo je vremena da uspostavim sustav koji bi trebao blokirati te probleme te sam u mahove bila i prebezobrazna prema ljudima , ali to je sve zato da izbjegnem da ponovo postanem predmet ... Da se vratim na jednu rijeć . Odanost .
Vjerojatno rasipam život . No što je drugo odanost do kraja nego rasipanje života na nešto drugim ljudima posve neshvatljivo ?
Ako nešto znam , to je oprostiti ... nažalost većini ljudi nije stalo.. jednostavno nije stalo do ničega drugog osim vlastite guzice.
No zadnje što mislim je zamarat se njima.

Znate što sam radila u nedjelju ? Jutro odvojila da proučim wikipedijske sadržaje na temu rocka , jer ipak me sram pričat o nečemu ,a da teorijski blage veze o tome nemam . Ako vas zanima , pogledajte , ali čisto jedan od pokazatelja koliko je to zapravo širok pojam ... Beach boysi taođer spadaju pod rock . Malo se strgam od smjeha , ništa puno. Čekajte da se popnem ponovo za stol.
A popodne ... ljepo je osloboditi majmuna u sebi . Posjetila sam stare prijatelje ... orahe .
Kako je dobar osjećaj hrapave kore i lišajeva pod rukama ... isprva je išlo teško , ali to je nešto što se ne zaboravlja ...
Jednostavno sjedim na grani , tri metra iznad zemlje , uživam u vjetru koji mi udara u lice i posve predano gulim lišajeve ... nije me briga što je to uzaludan trud i pto je to posve banalno . Jednog po jednog , temeljito ... A onda silazak , jedan od najboljih djelova peljanja ... nađem pogodnu granu , odaberem stil a onda ... svijest zapravo i nema previše veze s onime što se događa poslje ...
Bila sam i na klizanju . Ako ikada idete ne klizanje , onda neka je to sada . Osim ako ste od onih žaljenja vrijednih tetkica koje se idu klizat da bi škicale komade. Najozbiljnije ... dvadesetero ljudi na ledu , dobra glazba , potpuna sloboda ... to je ono što ja zovem klizanje.
Bila ja i u kinu, da da. He i ponašala se posve noramlno . Ako je plesanje i gađanje perecima normalno . Ali Gejša je bila zbilja odlična .. onak ... schmrtc , how sweet ... nažalost taj je film bio zadnje što mi je taj tren trebalo , pa sam pala u depru i tako , al dobro je ... uspjela sam se iskobeljat natrag van i to u prilično kratkom roku.
Što samo pokazuje kako je novi sistem učinkovit.
No zaintrigirala me ona stvar s pogledom . Premalo gledam ljude u oći . To sam se posvjedočila i u jednom svom snu , al nije bitno . I tak danas čist iz fore idem ja pod geografijom gledat freaku koji sjedi nasuprot mene u oči. Điiiz , za to vam treba neka posebna mentalna energija . Sve je ok dok gleda u drugom smjeru , al kad uzvrati pogled , prvi mi ne nagon bio sakriti se pod klupu. Ono , najobičnije smeđe oči , al tako freakish feeling ... totalno zastrašujuće.

A i smislila sam u teoriji pozadinu problema s kojima se gnjavim već godinama. Dakle , što znaći kad nesvjesno imate potrebu raditi nešto zbug ćega ćete biti dijagnosticirani da ste poremečeni ? Jedan je razlog glad za pozornošću . Woo hoo , gledajte mene , ja sam poremečeni manijak i lomim si kosti . No to moram prekrižiti , budući da se ja svojom opsesijom ne hvalim , zapravo skoro pa niko ni je zna da postoji . Jedini je dakle razlog postojanje nekog drugog , manje egzotičnog problema . Samo da još skužim koji je to ...
a možda se zapravo tako samo pokušavam izvuć . Kao znate ... meni je to podsvjesno , nisam ja kriva .
Argh ... ako mi od toga mozak ne eksplodira ... onda sigurno hoće od jedne od ostalih ideja .
Dakle gledali smo dokumentarac o mjerenju vremena pod fizikom. I prema njemu je za svaku promjenu potrebno određeno vrijeme .
Ali pitanje je , kad bi se zaustavile sve promjene , bi li se zaustavilo i vrijeme ?
A i to me podsjeća na nešto s glazbenog, kao da je glazba umjetnost koja se odvija u vremenu .
Ali kad bi zaustavili vrijeme i dalje bi ćuli taj jedan ton , bi li ?Jer zamrzli bi se oni neuro-blablabla procesi . A svijest ? Hmmm ... je li svijest fizička ? Bi li nju mogli zaustaviti ? Ili ona postoji isključivo u vremenu ovisno o podražajima ... jedna , meni osobno najdraža definicija svijesti je kao subjektivan oblik života . Što je život ? Promjena . Dakle svijest se odvija u vremenu , to je očito i dokazano.
Zašto se svijest suprotstavlja fizičkom , ako je to zapravo posve isto ?
Barem ako je za vjerovati klasicistima ( koji su ako mene pitate hrpa dosadnih starih prdonja) koji tvrde da su strasti izraz fizičkih nagona kojima se suproststavljaju razum i volja , a ljubav je instintivna nagonska potraga ua savršenstvom. Dakle ako vas književnsot ne zbuni , ništa ne će =)
No da ,i ko je reko da se iz novina ne može ništa naučiti ? Ovaj sam vikend dodala još dva izraza riječniku rijeći koje mi nikada ne će trebati . Antropofagija i serologija . Mislim, kad ću to imat priliku govoriti o autocefalnosti pravoslavne crkve ...
ahhh ... just lovin' big words ...
I about sljička . Znam da je objektivno gledano iz te perspektive fizički nemoguće vidjeti noge u tom položaju ... crtala sam po sjećanju koje je poslovinčno šugavo ... a i kompozicija također ne drži baš , al meni je svejedno zakon slikica ...
i mislim da me zbilja prikazuje onakvom kakva jesam . Ništa više i ništa manje . I mislim da bi bilo vrijeme da se prestanem osjećati loše zbog toga ... bilo bi i vrijeme da prestanem tražiti snagu , podršku i odobravanje izvana te da stanem na vlastite noge... bilo bi vrijeme ...

petak, 17.03.2006.

Tri bedaka :)

Na na naaa na na ... :)
Evo i mene ljudi.
I ovdje sam da vam ispričam jednu zanimljivu priču.Zove se Tri bedaka u Zagrebu.
Išle smo danas Daisy , Lain i ja na izložbu u Klovičeve dvore . A i ono .. usput Algoritam ("raj") i tako to :)
No da , u generali , znaaamo mi kak se kam dođe , nema problema .
Idemo fino ulicom vidiš svi žure nekud onak hladno hodaju , a mi se smiiijemo i smijemo. Grmlju , lampama , semaforima i svim prokletim materijalističkim gadovima ovoga svijeta.
No onda dođemo na trg i kud sad ? Razgovor ide otprilike :
Ti znaš , ti nas vodi!
Ne znam ja di je to , kaj je tebi ?
Ja znam , ali samo od Kamenitih vrata.
Ma znam i ja ! Ideš nekud pa skreneš nekud pa opet nekud...
i tako dalje i dalje.
Završile smo na Kaptolu. Onda smo Daisy natjerale da u pošti na kaptolu pita za Klovičeve dvore . Ona ima stranjski naglasak pa je bila uvjerljivija , nije takva sramota :) Ja i Lain u pozadini pričamo na Japanskom , ilti randomizirano izgovaramo imena Naruto likova. Smo shrewd ...
Uglavnom , da ... komedija živa . A mi glaaadne , a svako malo pekarnica s onim slaaatkim mirisima , a ja nemam para ...
No da , došle smo tam i koga sretnemo . Rasku . Naša je škola danas organizirala posjet izložbi , al mi smo htjele individualno . Al smo im se ipak priključile i prišparale 20 kn. 20kn je ipak 20kn. Izložba mi je teško pala na stopala moram priznati.
So like onda još malo bauljamo gradom dok se ja nisam sjetila di je Algoritam. Smo specijalci. Lain je kupila zakon knjigu o freaku s Aspergerovim sindromom, kojoj stalno zaboravljam kak se zove . I Gozba vrana skoro dolazi . I ima uberugly naslovnicu.Dođe mi da pljunem na nju. No da , onda smo tamo dosta vremena proslinile nad knjigama igrama i filmovima i već bez ikakvog osjećaja u nogama otišle u McDonalds na kolodvoru , jedino mjesto u Zagrebu di se može nabaviti poštena klopa , ako se ne snalaziš u gradu .
A i Zagrebčani su jezivi. To je sve kaj mogu reći. Onak , ko da je natjecanje ko će se umobolnijhe obući. Dooobro ljudi , neeee , niste se nadisali otrovnih plinova , općeee. ^^
Uglavnom , to mi je bio najbolji obrok u zadnjih mjesec dana .. totalno ti paše nakon 12 sati gladovanja onak ... fantastično nešto. I naravno stalno se smijemo , zekamo , ludiramo kak se to već radi . I cure su iskovale urotu protiv mene . Tvrde da sam robot. XD Da ... mislim da nemam dovoljno prostora ovdije da objašnjavam točno zašto . Al fakat ... jedva čekam Gardaland ... e bit će totalna ludnica , mislim da se mi ne ćemo moć prestat smijat .
Well zapravo , stara me sutra pustila na filmski mini maraton tako da , bit će toga dosta i sutra.
Škola ? Ja živim na jaaaako čudnom mjestu . Dobila sam 5 iz ispita iz geografije.Jezuš Kristuš bi se reklo ... a tehnički ne znam ništa , osim onoga kaj sam o ekonomiji naučila iz Sim citya. I da je Njemačka jedan od vodečih proizvođača ugljena.To zbilja nemam pojma od kud mi .
Našla sam neke totalno cool stvary iz Naruta . Dao Bog , sve kaj mogu reći je dao Bog da bude tako !
Sad mi se čita da vidim da li je to istina ili samo produkt nečije bolesne mašte u stilu kombinacije Kakashi - Iruka XP Those sick sick minds . (Iruka je muško btw)
A i porasao mi je respect za Sakuru . Prije je stalno samo cvilila za Sasukeom ,ali ne više . Sad ih totalno rastura , pametna mala glavica :)
Za ovakav odnos imam sigurne dokaze i isjećke ... aren't they cute together ?

A ima naznaka da stvrai idu u ovom smjeru ... a budući da Naruto kad malo poraste lići na Yondaimea ,tj. komada od prije dva posta ...
Sakura zbilja mora zaboravit onu Tetkicu od Sasukea koji je opsjedut s time kako ubiti svog poremečenog brata koji mu je ubio roditelje i cjelu širu obitelj pred očima. But, yeah , to je najmanje važno u cjeloj prići , ali idalje daje prilike za bezbrojne komedija situacije.
Ne znam zašto al odmah se sjetim "Thousand years of pain" štosa ili one baaad ass poke , i Konohamarua ... XD XD
Al zbilja , kad sam našla te slike , malo poslje kad sam završila prošli post , ljudi moji ja sam bila tako sretna , ne sjećam se više kad je zadnji put bilo tako . Sjedila sam za kompom , sama, i luđački se smijala ... cerila ... pjevušila ...
Deepest blue je pjesma koju kad čujem eto , jednostavno ima takav učinak na mene :)
Nadam se da će se to nastaviti što dulje , jer bilo bi šugavo izgubiti još jednu pjesmu. To je full bezveze . Pustiš pjesmu koju znaš da obožavaš i ... ništa. Totalno ti je svejedno .
A i ovaj sam tjedan porušila osnovne paradigme svog ponašanja . Četvrtak i petak uopće nisam bila depresivna. Štoviše.
Tak nekak , nemam zašto biti depresivna . Msilim da , čak i alge kremenjašice imaju bogatiji društveni život od mene . So what ?
Ko da je to moj problem :) Mislim điš , ko da se imam na kaj žalit . Večinu problema sam si ionako sama napravila m svjesno ili nesvjesno. Osim one sa starom ,al budući da ona ni ne zna da postoje problemi , zapravo se ni tu ne moram brinuti.
I sad ću past u depru garant. Bit će mi dosadno i spavat ću , a to ne završava dobro ...
Morat ću radit ozbiljne rekosntrukcije i reforme u svom svjetu . Yeeei . Volim reforme . Makar reformirala raspored u ladici s čarapama.
Naravno , nikad ih ne posložim do kraja , al koga je za to briga . Samo moram još malo razmisliti , jer imam samo jednu i konačnu rupu u novom sistemu koji bi onda trebo držat neko vrijeme.
No o tome neki drugi put ;)
Pozdravljeni mi budite svi vi koji ste verjni čitatelji mog bloga , iako sam gadura i ja vama nikad ne komentiram.
And Daisy ... no I'm not! =P

četvrtak, 16.03.2006.

Your eyes were the deepest blue i've ever seen

Evo me začudo za kompom u vrijeme kad obično spavam .. bila u školi ili ne. No da ,danas sam odlučila biti budna , tako da navečer zaspijem ono ... odmah i ne idem ko krepani pasanac u školu. Bogami ja sam kaj nisam zaspala u autu danas.
No nije bitno.Da odmah na početku posta dodam svoj komentarić na dio prošlog posta ,da ne bih bila krivo shvaćena ... vjerojatno sam se krivo izrazila . Napisala sam da su cure nesposobne.Al ono , samo ih je večina nesposobna , imamo mi i debilnih dečkiju.
I da , možda se jesam malo previše razbahatila s tim četvorkama, budući da sam obićno u ekipi koja se zadovoljno smješka nad svojim trojkama, al ja tak uvijek ... cjelu godinu štrajkam , a onda mjesec dana prije kvartala učim i dobivam zakon ocjene.
Osim ,da .Geografije . Al ja što se tiče toga zbilja imam više sreče nego pameti . Uvijek dobijem najlakša pitanja u cjelom razredu ... kod nas inaće svako dobije svoja pitanja. I budući da sam prošlu noć provela kako sam provela , a ne učeći , statistike pojma nisam imala. I kamo sreće , 4 od 5 pitanja su "objasni..." woo hoo! Tako da prognoziram 3 .
No a kaj sam radila do pola 4 ? huh , da ... ni sama ne znam . Družila se s naj osobom na svijetu. Svojim odrazom u ogledalu .
Ja sam čudna .Mogu satima sjediti na podu pred tim ogledalom i zuriti si u oči i pričati sama sa sobom. Al to nisam ja ... to je ona .
Ona koja mi se stalno suprotstavlja u glavi , ali samo je glas ... a kad sjednem pred ogledalo to je kao da osobno srećem prijatelja s kojim se čujem samo preko telefona . I onda se ljepo napričamo .I nije mi žao što nisam učila . Ni da sam 3 sata blejala u te papire ne bih sve naučila , a ovako sam postigla nešt puno važnije. Konačno smo se nešto dogovorile .Nažalost ,to je samo princip i kako ga stavit u praksu - nemam blage veze. Al svejedno , posljedice se osjećaju ... ja se osjećam zakon , a drugo mi nije niti toliko važno .
Sječate se onog ogledala od neki dan? Razbila sam ga. Više mi ne treba .Ono mi nije davalo slobodu već sam mu robovala , robovala sam idejama koje su se ćinile savršene .Ali nisu . Ništa nije savršeno. Čak ni svijet u kojem su svi moje marionete , rade ono što ja želim da rade ... no znate , nije uvijek ono što želite ono što trebate ;)
Nekad bih voljela biti kao ona ... koja živi u tom zamišljenom svjetu , koja je slobodna i uvijek radi ono što hoće ,no ona ne mora snositi posljedice ... ne mora živjeti sa sobom i podnositi činjenicu da ima slabosti. Da radi greške i to velike . Da ne može podljeti pritisak. Da se slama i gazi po svemu što je ikada bilo bitno.
Ja moram. Možda je to neka vrsta prirodne selekcije ... ako nikad ne naučim prihvatiti svoje greške iz prošlosti koliko god bile neoprostive i naći snagu da ih ne ponavljam , nikad ne ću slobodno disati ...jednoga dana , možda ponovo zavrijedim svoju dušu.
A tako nećemu se ne bojim nadati . Jer ništa ne ovisi o drugima .Sve je na meni , a ja znam da se ne ću razočarati ... nikada više,ne na taj način.

Možda bih zbilja trebala prekinuti cjeli cirkus. Sve staviti zeleno na bjelo. Istinu. Uništiti sve isprazne nade i blesave maštarije.
Djetinjasto je misliti da mogu ovako zauvijek.Da se mogu zauvijek skrivati iza drugih, da mogu zauvijek izbjegavati suočavanje s istinom koju i predobro znam.
No nema veze. Kako god bude, znam da sam jaka i da je sad zapravo svejedno.Jer me više nekako i nije briga.
Danas sam se toliko smijala ... s prijateljima . S ljudima u školi , čak i s onima s kojima ne pričam nego ih promatram s distance i pitam se kakve su osobe ... i što sve zapravo skrivaju iza tih svakodnevnih rutina ...
I život je ljep , jer znam da su oko mene ljudi kojima je stalo, koji me vole ...

srijeda, 15.03.2006.

Žbrljotine koje od milja volim nazivati Postom

Điššš ... evo i mene ... konačno .
No da . Nije li zbilja iritantno kad jedete narandžu i zašpricate si cjeli ekran i onda je on keljiv. Niceee. Nije da mi smeta , al nervira me .
Istinski me nervira . Kao što vas mrtvi pauci pod krevetom nerviraju.
No da. Nisam pisala od subote . I garant ću nešt važno zaboravit spomenut.
No prvo da počnemo s školom :) jer ono , ni za živu glavu ne bih propustila piskarati o njoj , ne sada :)
Daklem ... sjećate se onog ispita iz matematike ? Dobila sam 4 . Oleeee ole ole oleeeee . Samo kaj u mom razredu nema 16 ljudi sposobnih da dobe pozitivgno tak da mi ta ocjena ne znaći apsolutno ništa . Ponovo pišemo drugi tjedan . Dovraga.
Fizika. Dobila sam također 4 ( najbolje u razredu ^^ , bolje od tipa koji me prošle godine preveslo na najtecanju - beeelj njemu :) , iako istina dva najbolja fizičara u razredu nisu pisala jer su bili na matematici , al to ćemo posve zanemariti ) . Točno 50% pozitivnih . Malo je falilo . Bit će svega kad bude max 30% negativnih ... svaki ćemo ispit dva puta pisat :) Like da , sad se osjećam totalno pametno zato vas molim da mi u komentarima ne govorite kako ste sretni zbog neke petice , može ? *blink blink*
Sad ajmo dalje . Uh , da . Arya mi je u glavu ubacila jednu ideu tj više kao misao i ako je to istina ... mislim da bih trebala počinit suicid. No da , nikad ne ću saznati , tak da mi je svejedno .
I da .Jednostavno nisam imala snage čitat Kamen oproštaja ( mislim ono ... ja zbilja nemam ništa protiv visokih dečkiju s cool ožiljcima preko pola face, al onaj svedi pramen je zbilja nešto što uništi užitak čitanja ... ) i posudila sam novi dio Princezinih dnevnika . I mogu reći samo ... O Bože , zašto ??? Kaj je učinila od sasvim poštene knjige ... to me tako nervira kad se pisci totalno razbahate , napišu tri dobra djela , obogate se i onda izbacuju novi nastavak svake godine , svaki sve lošiji i zgrću pare . Mrzim ih jer znaju iskoristiti priliku, gadovi jedni materijalistički.
Uglavnom bilo je djelova , e kunem vam se želudac mi se naopačke okrenuo kolko su gadni . Mislim ... ok , nema beda u normalnim razmjerima stavljat gadosti al toooolko ??? Opet ima takvih rečenica , da se skoro ugušiš od smjeha ili u mom slučaju jer ja volim čitat tako da se ljuljam na stolcu , mislim odgurnem se od stola i leđima dočekam na dio kreveta i tak balansiram .. tj bilo je dosta padova .
al bizarnosti li ... najsmešnije je kad se ljudi onesvješćuju . Ili si bacaju stvari i mačke na glavu .
A opet , generalno baca u suicidalno raspoloženje . Onak , zašto baš JA moram biti najveći bezveznjaković ? Mislim zašto ne neko drugi ?
Iako me zasmetalokaj se sustavno rugaju Europljanima,metalcima i ljudima s Aspergerovim sindromom . Netolernatni jedni gadovi.
Uglavnom pročitajte , nije da treba puno vremena , a ono ... zapravo ako nemate dosta izdržljiv želudac , bolje nemojte . Nemojte mene krivit za posljedice ...

So like , čini se da je došlo *omg kak te dugo nisam vidjela *kretensko hihotanje* doba godine .
Sa svih strana izlječu ljudi iz osnovnjaka . Onak ... da ljepo , i kaj očete od mene ?
I sad bi se ja trebala javit na mobitel ... mislim najrađe bi im svima dala adresu bloga da mi se jave,jer mobitel kategorički gubim na najbizarnijim mjestima.U ostalom , totalno je čudno .Onak , waaau waaau , sto te godina nisam vidla , bla bla bla , i kaj ima kod tebe ?
bla bla ... i kaj si radila? Stalno tako debilna pitanja ono ... điš , ljudima koje svakodnevno viđam ne govorim pola toga , mislim ... bljeh XP
Društvo je korumpiralo jednu od boljih ljudi iz osnovnjaka . Bila je baš zakon . Onda se upisala u frizersku i sad sluša narodnjake . Još jedna izgubljena duša ... I sad mi recite da sam snob . Al činjenice su činjenice . Iako , zbilja se osjećaš malo freakovski nakon kad te pitaju kam izlaziš ti izjaviš (djelomice sarkatično) da subotom navečer vježbaš matematiku. Like ionak ko da se ima di za izač kod nas ... ne mislim samo na Goricu ... ma u cjeloj Hrvatskoj zaboga ... dobro možeš nenajavljeno upast k Bierbelly i naroljat se likera s čokoladom , al opet ... izlazak - druženje s ljudima . Ijuuuuu .
No da , i sad ta ženska meni dođe , kao , znaš kak sam te prepoznala? Po hodu . Mislim ajde nabijte mi na nos da sam kronično nesposobna stopiti se s masom . Sam ja kriva kaj sam rođena s prirođenom anomalijom kukova ?? Imam i povjest bolesti , ako baš morate znati . Mislil ono , nije da TAko čudno hodam . Ili to ili su mi svi prijatelji jako dobro lagali. No boli me ,kaj , imam u startu zagarantiranu orginalnost pojave ^^ jedino je freakish kad te prepoznaju na ulici po tome . Onak . XP
I da . Nabavila sam broj one ženske kod koje je jeoš moj Potter . I sad bih joj trebala poslat poruku . Al čovječe kaj da joj velim ? Hello , sječaš se mene , pred 4 godine smo skupa čitale Pottera . Vratiš mi knjigu ? A i znam da se promjenila. Ja hoću prčat s onom starom koje mi je bila frendica ,ne s onom s kojom sam se posvađala kvragu ... zašto ljudi dopuštaju da im najbolji djelovi odumru ?
I zapravo ništa od toga ne bi bilo tolko zabrinjavajuće da ti ljudi imaju net ono ... mali, icq itd . Onda nema beda s komunikacijom , al poruke ? Bolje da se odmah zadavim . Možete li zamisliti mene kako govorim nešto u 20 znakova ?Ostavlja me emocionalno potresenom kad hoću tolko toga reći a ne mogu ...
I da . Odeš na blog.hr sve samo o profačima i školi . O idiota .
Mislim to je ko da odeš šefu i ispsuješ mu sve po spisku . I onda očekuješ povišicu .Mislim ljudi moji , taktiziranja . Ako ništa drugo , priroda mi je dala mogućnost ( da , nazovimo da je biti mali i kržljav i da te ko god hoće može prebiti mogučnost) da naučim kak se to radi .Ljude koje ne podnosiš jednostavno nastaviš ne posnositi i stalno im se smiješ i na ispitu im šapćeš krive odgovore i onda im se ponovo smiješ kad dobe jedan . Ne dođeš mu /joj u facu i kažeš "Čuj , ja tebe mrzim i strašno me nerviraš" jer ćeš završit nogom u guzici . Ili nabaviš velike prijatelje . I to funkcionira .I onda za osobe koje ne voliš smisliš totalno debilne nadimke i stalno im s tim mašeš pred nosom , al oni su jednostavno pre glupi da shvate da se radi o nijima. A ako i shvate ,žalbe primaš kod svog agenta za primanje žalbi koji slučajno ima 2 m. No da , taj mi dio još fali , al kod nas su u školi svi niskići pa će i 180 biti dovoljno .
No da . Ko Antoaneta štos . Giljotina ... i žena naravno nije služila da pričamo o njoj ... No da uglavnom , dobar je dan danas. Dvije četvorke iz fizike ... glavni neprijatelj s izrazito iritantnim kreštavim glasom je dobio dvije kulje . Mi smo imali party tim povodom danas .
več me dugo nije tako uporno bolio trbuh od smijanja ko danas ... iako nadam se da ću uspjeti suzdržavati nagone da ženi zvanoj "cura iz bordela" ne razmrskam facu u iduće 2 godine . Kako me nervira ... tako bih ju taj njen ljepi nosić ciglom razmrvila ... nekad jednsotavno imate potrebu uništiti nešto ljepo :)
I da . Dobro je raska rekla . Otvoreno nam je rekla da ona misli da bi se neki trebali ispisati iz ove škole dok još stignu. Mislim koji smo mi jadnici ... ima max 15 ljudi u razredu koji imaju nekakve šanse upasti na faks. I dve štreberice koje će na pravo ili slično sranje . Ima žena raferat o nečemu . I dođe pred ploču bez papira i krene pričat . Pratiš 2 i pol velike stranice točno od rijeći do rijeći izvregla. Mgz.
Trebli bi napravit da ko ne zadovoljava standarde iz matematike i fizike ispada iz razreda. Mislim molim vas ipak smo matematičari. Vrhovna sramota , opća nas u matematiči i fizici tuče u prosjeku negdje za 1.5 ... ja bih se sramila ljudi moji . No budući da znam da nisam ja kriva kaj idem u razred večinom s nesposobnjakovićima ( čitaj curama) , ne sramim se pretjerano.

Iduće . Jučer sam s Lain poslje škole skoknula do robnjaka i prekopavale smo CD-ove . I vidla sam Robina Hooda na DVD-u .
Moram uvjerit starce da je to upravo savršen rođendanski poklon za sestru :) Ili ih uvjerut da mi treba 100 kn za članarinu u školskoj knjižnici . A na kraju uvijek mogu i gladovat 3 mjeseca, ako sve ostalo propadne .
A bila je i hrpa drugih Disneyevih ... onih starih... Mulan . Prvi film koji sam ikad gledala u kinu . Negdje u Zagrebu , nemam blage di .
Kad sam bila kod bratića , on me vodio ... sad tek shvaćam kolko zapravo volim tog čovjeka ... bio mi je ono ...uzor... i sad su mi najviše simpa ljudi koji me podsjećaju na njega ...sad je garfički tehničar,što je također kul. Well , trebala bih biti zahvalna kaj mi je u rodu ,pa sam se imala priliku družit s njim.Al uvijek , baš uvijek kad idem Zagrebom ... sjetim se Preradovičeve ... i mjesta negdje u centru gdje smo se uvijek rolali ... i bacali legiće na prolaznike s prvog kata ... haustora di smo radili svakakve idiotarije ...
No da . I vidla sam cd od Tubular bellsa . Znala sam , znala .Samo su dvije pjesme . Meni je stara od svojih dečkiju s posla dofurala cd s time i s još 3 druge i sad mi je enigma koji su to vragovi . Mislim cool su , al ne liće na apsolutno ništa kaj inaće znam tak da .
No da . Slušala sam ih prvi put baš kad sam čitala Gospodara prstenova . Baš si pašu :) To i Azru . ne paše baš , al ono , opća klutura je opća kultura .
I baš sam bila prije par mjeseci pričala s Kiom kakvi su ljudi seljačine ... mislim kolko posto ljudi će vam kad čuje onu poznatu "Big brother" temu reć da je to iz Egzorcista i djelomice se pokazati kao inteligentno biće ? Prililčno mali broj . A da mi neko kaže Mike Oldfield ... klanjam se čovjeku . Mislim ono , ja sam jedina za koju znam da zna za to . Mislim da nisam ja bila izvor zaraze . Seljačine , eto kaj ...
I Lain mi je dofurala Killerse . Nice promjena . Onak , totalno drugi zvuk , više dinamike a opet dobre rijeći i sve skupa ima smisla .Sviđaju mi se , iako im nekak ime na paše . To i Busted . Koji tehnički nije za mene ( ne izvlačim se =P) ali sam ga ubacila u liniju ono da se ne sramotim , da nikad u životu nisam čula Busted. Slično ko Blink 182 , samo puno manje orginalno. Yuck.
No da. U petak Lain i ja poslje škole pičimo u Zagreb. Klovičevi dvori ... izložba godine .. bla bla bla i kad to obavimao , pravac Algoritam .
I ne idemo van dok nas ne izbace =P No da , i ja bih trebala svratit do Dancing beara i kupit ulaznicu za Franca . Ole ole ole .
No da . Sam kaj ni ja ni Lain nemamo blage di je to tak da ćemo se vjerojatno izgubit . No dobro je , samo hodaj na istok i kad dođeš do slane vode izaš da si otišo malo predaleko.

Bacidoh se u zadnje vrijeme ponovo na jogu .ole ole za mene . Počela sam se brinuti kad sam se probudila u subotu ujutro s ful ukočenim vratom i dva da dana ne mogla normalno pomicat. A i činjenica je da ako dignem nogu na krevet (što je prilično nisko) i ispružim kičmu , uhvat me takav grču leđima da ne popušta još par sati . A to je ono sramota . Mislim da ono ... tek kad ću se zapravo i donekle tudit imat pravo okrivljavat život jer imam pretanke noge za klizanje :)
I da . Smislila sam visokoučinkovit način za popravljanje raspoloženja . Treba više vremena , al upali skoro svaki put . I isplativije je nego prodavat dušu za karamele .Tržište dušama je u kolapsu i stvari se previše kompliciraju na taj način .
Uglavnom da , jednostavno prestaneš razmišljat dal češ ako nešt napraviš izgledat ko totalan idiot. :)
I onda zapanjiš sam sebe jer si uspio u ormaru pronač nevjerojatne stvari. Ja opće nisam imala pojma kolko cool majci imam .
Čak sam uspjela izvuć i suknjicu. Yep.Onakvu kakve furaju u animeima *-* . Čak i karirano ne izgleda tako loše ... i jednostavno se preseravaš pred ogledalom. Rezultat- zapanjujuć popravak samopouzdanja , osječać se zgodnije nego bordelska cura što je zapravo ... zapanjujuće .Well da , dovraga i nakraju ponovo obožavaš svoju trenirku . I zahvaljuješ Bogu jer si mršav. I u jedan u noći skačeš ko lud po sobi . Ja sam uvjek najhiperaktivnija u gluho doba noći .Ovo sam i crtala negdje oko 2 . I prilično sam zadovoljna s proporcijama . Relativno realno . Osim listova koji u vjerotajtno preširoki i premalih stopala . Ljevo je još ok , al budući da sam pokušavala napravit da jednim stopalom stoji samo na prstima a drugim punim stopalom , pokušavala sam to izvest i pomučila se totalno oko toga i tako usred svih tih stvari koje moraju biti paralelne s putanjom zvježđa vodenjaka i ko zna ćega još sam ljevu nogu napravila malo manjom i previše udaljenom od desne. Uzorak na šoseku je bilo zabavno crtat , al sam skužila da sam i tu fulala jer linije moraju biti puno manje i gušće al ajde ... i ovak sam se ubila bojajući kockicu po kockicu u crveno ... A i papir je Žnj kategorije ...se sječate onih starih matričnih (ako se slučajno ne varam) printera koji su svaki red tristo godina pilili ? To su papiri za jedno od tih čuda .. oni dvostruki koji kopiraju odmah na ono ispod i to . Našla sam u ormaru i sad ih hoću potrošit ... sumnjam da će postić neku veliku vrijednost kao antikviteti ili nešo . Al se opako teško briše , to im moram priznati . Slika.

Huh , ko je ikada pljuvao po plavim dečkima ? Ja ? Nikada . Ovo bi mi bi mi bio wallpaper da Kakashi nije onako neodoljivo hot na onoj slici koji je Kia stavila . I za sve Naruto fanove koji slučajno nisu do sad bili na toj stranici ... evo link . Najbolji Naruto wallpaperi koje sam ja do sad vidjela. Link.I još nešto za crknut od smjeha.Naravno onima koji su gledali anime ili čitali mangu.Najbolje je s Gaarom i Leeem :)
no da , mislim da bi to otprilike bilo sve . Sad vam preporučam da posjetite okulista . vjerojatno ne ćete ništa vidjeti nekoliko dana ...
Iako zaravo ne vidim ništa napadnog u ovoj plavoj pozadini , al ljudi se žale na bolove pa valjda ... ubite me ako znam zašto .
No dakle , do idućeg puta ::)

i dodatak.Po 50 put ispravljajući greške u postu , slučajno mi je zapeo za oko komentar za koji sam sigurna da tamo prije nije bio , mislim na jednom je od onih postova kojima su pobrisani komentari ... no kad bolje razmislim očito je da je neko krivo postao komentar i onda ne imao pristojnosti to mi reći . Al za svaki slučaj , jer ono , zbilja me zanima ko to misli da izgledam ko hipi ... so like , Marnin Držić girl , ako sluuuučajno ikad svratiš ponovo , komentiraj :)

nedjelja, 12.03.2006.

I'll take you far away *Franz Ferdinand*

Evo ponovo sjedim ovdje , bez ikakvog posebnog povoda ili razloga ... jednostavno me previše boli glava da bih nastavila učiti .
Bolove u trbuhu već polako uspjevam ignorirati ... ne znam jesu li od gladi ili nećeg drugo ... ne sjećam se kad sam prošli put jela ,a uostalom nije ni bitno .
I tako , ponovo uživam u šalici čaja od šumskog voća ... lošji je od šipkovog ,ali kad nema boljeg ...
Spavala sam 15 sati ... zapravo 10 , a 5 proležala budna ... legla u pola 4 ,jer slučajnosti li nisam mogla zaspati pa sam u pola jedan pustila Robina Hooda. Jednoga dana imat ću to na DVD-u ... i shvatila sam da Robin Hood ne postoji . Da da ... kao kad shvatite da ne postoji izraz mrtvoznik , već mrtvozornik ... nešto što je bilo posve bez sumnje čitav život odjednom se ispostavilo kao čista laž ...
I tako po ko zna koji put ostajem sama ... vama se vjerojatno ćini da pretjerujem s cviležem . No ja ne cvilim . Samo iznosim činjenice ...
No što je sa svim onim ljudima koji imaju prave probleme pa opet šute i trpe ? Ne znam ... no znam da većina takvih ljudi radi i gore stvari od mene .
Nisam vam rekla ... ošišala sam se .Ništa bitno , ćisto održavanja radi , ali to je bio poseban doživljaj zbog neobičnog načina .
Dakle , znate da sam ja sa sela. I imam popriličan broj rođaka koji su ... khm ... reklo bi se s dna društvene ljestvice .
I sad umjesto da im dajemo pare ovako , da im sačuvamo barem nešto dostojanstva uvijek se idemo šišat kod jedne rođakinje i malo ... pretjerano platimo . Al nije to bitno. To ionak rade starci tako da ja nemam vaze s time .
Al nekako je čudno dovesti se u to jedno selo u blatno dvorište ... kuća je drvena , zidovi prekriveni pljesni.
Uđem unutra , dočeka me 4 bučnih klinaca . Vidim da jedna klinka nosi majcu koja je prije bila moja . Benetton . Osjećam se istovremeno kao smeče , jer zapravo nisam ni voljela tu majcu... a istovremeno i neki ponos , jer ta mala može u školi ponosno šetuckat u Benetton majci ... osjećati se jednako vrijedno kao i ostali ...
I udemo ja i stari u dnevni boravak , ne preveliku sobu grijanu peći na drva u koju jedva stanu kauč fotelja , manji regal te stol i stolac za šišanje . Prvi se šiša stari . Gledam po sobi ... zidovi u polu raspadu , ali svejedno ukrašeni šarmantnim oslikanim tikvicama , na stolu mirisne latice raznog cvijeća ... i onda vidim hrpu časopisa ... svi najnovijeg datuma , više nego što mi novina u tjedan dana sakupimo ... tračevi o svim zvjezdama naše estrade . Na liniji svira RTL - uspjela sam se suzdržat od samoubojstva ... no i onda u subu uđe muž od te dotične rođakinje , dosta stariji od nje , i sjedne pored mene na kauč . Ja poslje pristojnog pozdrava ne mičem opgled s neke udaljene točke na zidu , ponašajući se onako kako je meni sasvim prirodno , a njima posve neobično . Mirno sjedeći . A i imala sam razlog zašto mi je bilo bolje ne micati pogled prema njemu . Rana na ruci ... odrezao si je dio prsta i onda pokazivao starom . Bilo je očito da je pijan .
Ustao je , spotaknuo se u vlastite noge i pao na mene . Imat ću traume još kojih 20-ak godina . No da i pokupi se on , vjerojatno spavati i dođe ona mala klinka u mojoj bivšoj majci i moli mamu da li može ići kod prijateljice . Naravno da može , ali neka se obavezno javi prije nego krene doma - MOBITELOM . Da da . To me zapravo najviše fasciniralo kod ljudi s financijskim problemima ... uvijek imaju novaca za najbespotrebnije stvari . Ja imam ovaj mobitel dvije godine i sad možda dobijem novi , jer stari ima ono neku kao povoljnu ponudu . Inaće , mislim da bih ga zadržala još dugo vremena . Za rođendan sam mislila žicati DVD , al mislim da ipak ne ću ... ne treba mi . Kolko ćesto gledam filmove na kompjuteru - jednom godišnje? A za Simse 2 me više ionako nije ni briga , znam da bi mi brzo dosadili ...
I tako , mislim da ja jednstavno biram teži način suočavanja s problemima ... ne radim ništa kako bih ih zaboravila ...
a i istina je da ne bih niti mogla ućiniti ništa , jer su moji problemi ionako nepostojeći . Barem za sve vas. Zato vas ni ne krivim što ne razumijete . Teško je razumjeti nešto što u vašem svjetu ne postoji ... moji su problemi u mojoj glavi ...
Mislite da je križ lakši samo jer ga nema ? Naprotiv ... nekad jednostavno ležim na krevetu , širom tvorenih očiju šaptom ih moleći da odu ... da ušute ... da nestanu ... ali jedino što se događa su suze koje postaju ledeno hladne u kosi ...
Jednostavno osjećam se toliko samo , toliko drugačije ... kao da je cjela moja vrsta nestala i mene ostavila među strancima.
Danas , ljudi se klanjaju lažnim bogovima , traže sreću u krivim stvarima ... a ja jednsotavno nemam više ni snage ni nade boriti se ... zašto ? Da slobodno interpretiram izjavu lorda Byrona ( usput sam pogledala ) ... nada je samo šminka na licu jeftine kurve od života ...
Možete reći da ne mogu govoriti da sam sama , naposljetku , imam roditelje , sestru , prijatelje ... da istina , svi su oni tu .
Roditelji ... cjela kuća služi kako ne biz zaboravila da postoje , iako ih skoro nikada nema ... to je jedna od rjetkih sila koja me drži relativno stabilnom ... znam da se moram truditi , ako ništa drugo zbog njih ... ne zaslužuju da ih razočaram , ne nakon onoga što je bilo s bratom ...
Sestra ,ahhh ... Petrica moja najdraža ... nju zbilja volim , iako se možda tako ne čini ... činjenica je da je moja uloga starije sestre meni
neprirodna , ali joj uvijek mogu biti kao stariji brat :)
Ipak , još je premala i prenaivna da bih ju zamarala svojim problemima ... moja je zadaća što dulje ju držat zatvorenu u njenom dječijem svjetu i rastrgati vrat svakome tko joj to pokuša oduzeti ...
Eto imam nevjerojatnu sreću da imam prijateljicu na koju se mogu bilo kada osloniti i za koju znam da me razumije i na tome sam zahvalna , ali još uvijek ... nismo iste vrste . I nikada ne ćemo biti . Lude smo zajedno ,ali svaka na svoj naćin ... ja ne poznajem puteve njene ludosti , niti ona moje ...
I tko će na kraju ostati ?
Pokušavam smisliti nećin kako mogu dokazati da ste svi vi ludi ,a ne ja . Ne ide mi baš . Mozak mi je previše zakrčen.
Svime . Mislila sam vam opisati svoju ovisnost o nadi . Ali nema previše smisla . Previše je daleko da bih mogla opisati stanje opijenosti i taj toliko prokleto dobar osjećaj ... osjećaj da će sve biti u redu.
I tu naivnost sada plačam ... sudar s stvarnošću ... priznavanje istine ...
Sjećate se onog ogledala iz Pottera ? Ne znam koji dio ... vjerojatno prvi . Htjela bih pogledati unutra , zanima me što bih vidjela ... koja je to moja najdublja želja ... No zapravo ni nema potrebe . Jer ja zapravo cjelo vrijeme gledam u to ogledalo . Možda nije ogledalo ... možda je to samo staklo koje mogu razbiti i naći se na drugoj strani ... ne , nemoguće je . Pokušavala sam dokle god sam imala cjele koščice u svome tijelu ... sad sam jednstavno umorna. Ali moja opsesija tim ogledalom ne jenjava ... još si uvijek uporno razaram život kako bih došla na drugu stranu ,makar u glavi ... makar u mislima ... uostalom , oko gleda , mozak vidi ... tjelo doživljava , svjest živi ...
zašto onda ne bih svojom voljom odredila što ću vidjeti ,što ću živjeti ?
A možda sam jednostavno poremečena i zdravom razumu ovo nema smisla . Možda u meni žive demoni koji mi pomučuju um i sprečavaju me da živim kao sve ostale ovce ... ako je tako , zašto barem ne bih to iskoristila i živjela na svoj način ...
zašto ne bih zauvjek ostala u svojem svjetu ... vjerujući da postoji razlog.

subota, 11.03.2006.

It don't matter to me cause all I wanted to be is a million miles from here ,somewhere more familiar...

Mislila sam pisati sutra , al bolje sada ... ionako nikad subotom ne mogu zaspati ... najgori dan koji jednostavno ne želi otići , želim prekinuti ovu agoniju ... zaspati makar sanjala najgore nočne more , samo da više ne moram razmišljati ...
Jeste se kad osječali ko totalna budala ? Al ono ... BUDALA? nije ljepo nimalo .
I malo razmatradoh društveno-političku situaciju u mom razredu i zakljućila sam da sam marginalac. Uvjek bila i bit ću.
Ona osoba sa strane koja se nikad ne mješa , nikad nema mišljenje , koja se distancira od zajednice ...
U zadnje vrijeme sam se povukla . I to dosta . Tako nikad ne ću zavladati svjetom ... a i iskreno , nije me briga .
Jer znate , naj lošija stvar kod opsesija je što vašoj okolini kad-tad dosade i onda ostajete potpuno sami.
Sve je to jedno složeno stanje uma u kojem sam sad ... kombinacija razočaranja , krivnje , mržnje , ljubomore , nemoći ...
Jednostavno zabavljala sam se ja i smijala ovih dana , nema što , al sve je to nekako nepovezano ... trenutci za sebe , koji zapravo ne znaće ništa , jer negdje se izgubila ona živtna radost , poletnost . Prije ... uvjek sam znala da će biti bolje , kolko god da je loše , šugavo i kolko se ćinilo da će tako ostati zauvjek , znala sam da će se stvari promjeniti . Vjerovala sam u silu ...
Sad se to izgubilo ... uopće se na radujem budućnosti . Jer znam da će sve postati samo gore i gore ... i da takvi naivčine ko ja nemaju što tražiti u današnjem svijetu ... Kakvi ljudi uspjevaju ? Bezosjećajni , bez ikakvih principa i morala ... jer te te stvari samo sputavaju , tjeraju da radiš stvari koje nisu u tvom interesu . To je najgore kod onih "loših" ljudi . Znam da je glup pojam , al ne mogu se sjetit ničeg boljeg ... oni mogu bit i dobri,fini,pristoji dokle god im odgovara , dok oni "pošteni" ne mogu postat gadure . Što se svodi na - budi poštenjačina i izvisi . Što mi vrijede svi moji principi i ideali , kad od njih nemam apsolutno ništa ... ostaneš sam jer se nikome ne uliziješ. I to je to.
A i sad više ne vjerujem u ljubav.Znate ono u osnovnjaku kad su ljudi kao skupa ono tjedan dana i sl. Uvjek odmahivadoh na te stvari vjerujući da zbilja postoji nešto ... drugačije , da se zbilja zbog ljubavi isplati živjeti , kao što mnogi kažu.
Huh ,da dream on ... interesi , interesi i ponovo interesi . No ljepo.
So like, zašto onda živjeti ako te nitko ne treba ? Mislim ovo je djelomice potaknuto gledanjem Naruta ... ono s Haku i to , al opet , čovjek se osjeća zbilja razočarano kad zna da će završit tamo u nekom staračkom domu i prisjećati se djetinjstva ... davnog vremena dok su još postojali snovi ?
Već se neko vrijeme osjećam kao da su mi pred očima ubili Aslana,kao da su vilenjaci otišli na Zapad ... sve je nestalo i ostaje što ?
A mene je istovremeno tako prokleto strah. Grčevito se držim za ostatke prošlosti nadajući se da ih nikada ne ću zaboraviti,da će se nekako vratiti da ne ću imati prazan život kao svi ostali ... bojim se promjeniti , bojim se riskirati , bojim se reći volim te , bojim se živjeti ...

"this is the modern way
faking it every day
taking 'em as they come
we're not the only ones"
is that what we used to say?
that this is the modern way?

*Možda previše citiram Kaiser chiefse , al oduševljavaju me njihovi lyircsi pa ... *

petak, 10.03.2006.

Oh my god I can't believe it *Kaiser chiefs*

Daklem , da i ja više napišem taj post , ćini mi se da nisam 300 godina pisala . No da , prvo bih se hjela zahvaliti na toni podugačkih komentara ... baš ti onak uljepšaju dan.
No da , snjeg ode za ovu godinu ... awwww ... a baš mi je bio simpa ... sad ću morat bacit gojzerice u ormar i obuvat se ko normalni ljudi. awwwwwww. nije fer .
No da ... ocjene ? He he , vidiš ... :) dosadilo mi je stalno cvilit kak ću dobit kulju , pa sam naučila i očekujem nešt oko 3 .
Iz matematike da se razumijemo :P A ne bih se ni na 4 žalila . No da , znaći tu samo ock.
No i da.Falila su mi dva boda iz hrvatskog da dobijem 5 . A vi me čitate i znate da je to ono ... totalno šokantno . Najbolji rezultat iz gramatike u cjeloj srednoj . Mgz. I na prvu stranicu mi je velikim slovima napisala IJAOOOOO... jer sam napisala da su pridjevi "rjeći" ... he he ... još je održala i javni govor o tome kako sam ju strefila s tim ispitom i da joj je muka došla il nešt u tom stilu , a ja se samo kesim ... he he ... specijalac , kaj ćeš ...
Huh , i ja sam postala pojam za ljenost profesorici iz kemije . Svima kad sporo brišu ploču ili bilo kaj odmah , nemoj bit ljen ko ******ica ... grrr ... samo zato jer kad sam bila redar sam cjelu kemiju prespalava , i onda se derala da redar obriše ploču a ja idalje spavam ... i onda šizi itd. mislim da ste stekli dojam ...sad će me do kraja godine klat ... al ono , normalni profesori kažu nešt kao "molim redara da obriše ploču" ili nešt , al ona neee .. ja moram sama skakat pred ploču kad uočim da je polu puna , inaće sam ljenčina ...
a i zove me ******ica , što bi trebalo biti moje prezime , a totalno me nervira kad me tak zovu ... onak , još s pogrdnim tonom ... sam ja kriva kaj se prezivam slično ko jedan veliki vojskovođa ^^ Imamo ćak i iste inicijale :)
No sad se ne mogu odlučiti o čemu da još pišem ... imala sam tolko ideja i sad ću nešt morat odgodit ... mislim da će to bit upoznavanje s ljepotom latinskog jezika . To mogu uvijek . ^^
Al dogodilo se nešt s Lain i sad više zbilja ne znam kaj da mislim o ičemu ... odite do nje na blog ... razmislite malo ...
nekad najbezveznime anime slike imaju na mene takav utjecaj ... onak ... sam te šupe i totalno si zadubljen u njih pola sata ...
šta sve ne će ljudi izmisliti ... da bi se mogli praviti da im životi nešto znaće ...
dok je istina da se svi samo prenemažu ... sanjala sam da je smak svjeta ... vanzmaljci su mi se sparkali nad kućom ... i zapravo sam prilično zaprepaštena o čemu sam razmišljala ... posljednje misli ... al znam da me nije bilo strah i zbog toga mi je drago.
No znate za kaj sam prošlog vikenda odvojila vremena ? Ponovo sam pogledala Disneyevog Robin Hooda . Mgz , kako ja obožavam taj crtić . Moram ga nabavit na DVD-u ... jedan od rjetkih koji me još uvijek može rasplakati . Winnie The Pooh ne djeluje već godinu dana ^^
No da ... jednostavno tolko toga je vezano uz taj crtić , da mislim da mi nikad ne će dosadit . Robin mi je ono ... bolje od toga ne ću nikada vidjeti ... stara ljubav iz djetinjstva. Heh , to me podsjeća na pjesmicu "Zeko i potočić" . Ja sam bila od onih klinaca koji su vjerovali da su mame tu pjesmu naučile u paklu da bi imale apsolutnu kontrolu nad nama .Tulež ama baš svaki put . Mrzila sam ju jer je pjevala tu pjesmicu . Jadni zeeeko ... loool ... a naš razredni Zec je neki dan ovaj tjedan zaspao u kuhinji pa je cjeli dan smrdio po ribama ili čemu već . Koje smo idiotarije ne tu temu posmišljali ... čiftek ... XD
No dobri su mi dečki iz razreda ... stalno rade sranja po školi , slikaju se svi ko ekipa s štetom i onda sve poprave , i imaju slike za uspomene. Al mislim da onu stolicu ne će tak skoro nadmašit ... malo su ju izdemolirali , ništa strašno ... poslje su sve popravili osim jedne noge koja je bila ful svinuta i stavili ju tam di sjedi jedna malo ... okruglija ženska ... dođe ona ,sjedne i drosne ne pod i svi misle da je stolac puko pod njom ... XD XD XD
Al fakat , ne bi ni bilo tak koma ću u školu da nema profe iz kemije :P
I cura iz razreda koje su pazite - dečki nazvali "ženske iz baroknog bordela". Onda si možete mislit kak izgledaju . I rade stvari zbog kojih ćemo uskoro izvršit atentat ... lol ... priprema se , priprema se ... dobila sam ponudu za umorstvo , a ko što ja kažem , nikad ne reci ne dobrom umorstvu , pogotovo ne prijatelju ...
I da . Fakat je čudno kad te se ljudi boje . Al moram priznat da sam bila duhovita danas plašeći Kafu ... he he ... kako ga kuridoh X)
Zadovoljna sam .
Kljizanje . yeeei . Uh da . Khm khm . Ako me nešto nervira (uz sve ostalo što me nervira ^^ ) je kad neki kao faca reper surađuje s nekom pop zvjezdicom . Finalni rezultat - spovračotina . Ko i naš rap . Ljudi , mi predobro živimo da bi mogli imat dobar rap ...
mislim tema imaju puuuno , fakat , tekstovi su im takvi da se kladim da bi se rulji iz osnovnjaka svidjeli . Fakat čovjek pomsilm da ti ljudi nemaju ništa osim primarnih životnih funkcija . Mislim nemam ništa protiv primarnih funkcija , al Bože moj , valjda imaju još nešto u životu ... a i na te se stvari nikako ne može klizat . A-a . prava isnpiracija ti dođe kad puste nešt zakon ... onda se totalno ubaciš u sve to , inaće je samo bijedni mišićni rad bez ičega zapravo ... a i hokejaši su imali nešt ... dođe njih 10 na led i jurcaju naokolo ... možete si mislit kak je to izgledalo ... al najsmješniji su mi freakovi na kojima se vidi da nisu puno puta bili na ledu , nemaju niti pravi stroke , kamo li išta i onda pokušavaju ić natraške i lamataju rukama . ja se slomim XD XD XD.
mislim koji je to thing s dečkima i klizanjem . Ono , di ćete muževniji sport od hokeja ???? ali neee ... totalno padneš u depru ... koje su šanse ? nikakve .

Ljudi moji , ja zbilja nemam pojma kaj ja tu radim . Hoće li me to usrećiti ? naravno da ne ... imate li vi kakve kosriti od mojih glupavih teksova ? nope . nije da se bavim nekim bitnim pitanjima i da su moja razmišljanja išta inovativno . Zapravo je stara ko i obićno bila prilično u pravu kad je rekla da tu zapravo kaj ... samo komuniciram s ljudima koje ne bih trebala upoznati . Tj. ono , da nemam net , večinu vas sigurno ne bih upoznala .Iako se s nekolicinom sudbina je intrigantno poigrala ipak , ne pripadam ovamo to znam ...
Izražavanje osjećaja? kojih osjećaja ? Zbunjenost ? da ... tako se najčešće osjećam . Oni koji me znaju , znaju da je najgora moguća situacija kad se ja zbunim . Zablokiram . Totalno . Samo stojim i ulazni podaci su tolko kontradiktorni da jedna noga hoće jedno , druga drugo , mozak cjelo vrijeme vrišti daj se skuliraj ... onak ... freakish ...
A baš kao emocije ... ko što Arya ljepo reće ... ne volim se nikada emocionalno izraziti . I mislim da me ta faza zapravo prošla . Mislim ona pjesme , cmolj cmolj etc . Nekako prihvatidoh da je kaj je i to je to ... iako mi zapravo jako dobro ide biti tvrdoglavo nedokazano derište , moram malo promjenit politiku što se toga tiće . Al kad ono ... što učiniti kad je zapravo istina da te većinu vremena strah života ?
Možeš cviliti kako ništa nije fer i kako ništa nije onako kako bi htio iako znaš da kad bi bilo onako kako hoćeš da bude , totalno bi htio krepat jer je ono ... mgz ... no way da je to istina ...
A i Amer ljepo reće ... osjećaji su da budu tvoji , ne da ih svi vide . A i kad bih tu napisala kak se osjećam , prebila bi me večina vas , tak da baš i nema poante . Al kad taaaako nije fer :P
Sad mi je sisterica su sjela za vrat i uništila ritual pisanja posta . Čini mi se da mi je to neki ... antistres thing ili kaj već ... nemam pojma,samo znam da mi je gušt :)
Sad mi ona stalno cvil kaj ne idem s njima sutra u toplice .
Al stvari ovako stoje . Ja bih htjela ići u toplice . I objektivno gledano nemam razloga zašto ne bih išla. Čujemo još da su preuredili Tuheljske i iznutra . A od tamo imam i fakat super uspomena i to i bilo bi ... waau opet otić i izuživat se . Sad mi je ćak i žao , voljela sam, onaj njohov strop ... plivaš ljepo leđno i uživaš u drvenim gredama gore . Divota . Iako , opet me proganjaju prilično uzmenirujuće ideje što se tiće samih toplica, al valjda će biti bolje... no dakle , kolko god bih htjela ići , principi su principi .
Stara me ćak ucjenjuje da me ne će pustit u kazalište gledat Skidajte se do kraja , niti u kino na maraton Crvenkapice i Gejše u komadu niti Zakletvu ni ništa .Neka . Bit ću sama doma dok će se drugi zabavljat al boli me . Prije ili poslje mora nauči da se mene ne može ucjenjivat .Nek me zatvori u kuču na godinu dana , ja ne idem.
Zapanjujuće , al mislim da nemam ništa više za reći ... zasad :)
Aaa ... znam . znam znam znam .crtež . aha . well uz ovaj sam imala 300 000 planova , kaj ću još dodak i kaj sve ne , tak da je sad poluproizvod , al kaj bi vam ja .Facu sam na crno bjeloj verziji popravila na kompu , al sam dodavala detalje na papiru i sad više to ne bih mogla krpat bez kompliciranih manevara i tako dalje tako da sad je tako kako je ... Mislidoh i stavit posvetu , al ono ,ko zna kaj bi si ljudi mislili , ( e mene je za to jako briga :P ) tak da ipak ostavljam vama da prosudite kojim je povodom tu X)

Well to bi bilo to ljudi moji , do idućeg puta . I zapamtite. Nikad ne vjerujte grašcima . Niti rotkvicama . A ni vjeverice nisu nešto pouzdane ako mene pitate .

srijeda, 08.03.2006.

I'd rather bleed to death than tell you the truth ...

Kak bi se opće trebao započeti post ? Well , znam ... ne bih trebala ništa pisat , al hoću prekinut onu zbrku odozdolje s svim tim komentarima i popravljanim postovima ... ne fakat ja još uvijek mislim da su ti njihovi kvarovi na hardveru nastupili jer je neko sposoban razlijo kavu po onom njihom neredu... no da , zašto biti iznerviran ? samo u 15 do jedan moram tu kopisat naokolo stvari za koje zapravo nikoga nije briga , osim kaj za mene imaju sentimentalnu vrijednost. schmrtz.
No da , sjetila sam se što bi bilo jako pametno napraviti. Obavjestiti vas da je znanstveno dokazano da je čitanje mog bloga štetno za sve živuće organizme na bazi ugljika , te da za eventualna oštećenja uzrokovana time ne odgovaram .
Kako je dokazano ? Ja ga čitam , pa sami prosudite ...
Baš sam čitala svoje stare trkaljarije u nekoj tamo bilježnici koju sam tada voljela zvati dnevnikom iako to zapravo nije bila ...
i baš sam zadnji zapisa napravila mjesec dana prije nego sam otvorila blog .. ljudi moji ,ako ikako možete , ni za živu glavu ne otvarajte blog . uzrokuje ozbiljna moždana oštećenja . A da , većina vas već ima blog. well tuff luck.
I khm da. Moram vas upozoriti da ću sada pisati o tome kako su mi ocjene katastrofa i kako vjerojatno ne ću doživjet maturu ,jer će me starci prigodom idućeg roditeljskog prikucat na stup ulične rasvjete pred kučom nek me domači štakori koje uzgajamo pod kučom žrtvuju svojim bogovima.
Uglavnom da . Mislim da bi to bilo to . Pitaju mene starci , će brat prije nać posao ili ti upisat na faks . :D :D :D
Dobra fora .
No da . Znate koliko čovjek može nisko pasti ? Britney Spears . No ne odrečite me se odmah ... samo sam slušala neku prastaru kazetu , ono stvari koje sam snimala s radija ... no i da , zapravo se baš i ne razlikuje puno od ostaloga ... ionako mi je samo trebalo nešt u pozadini da ne zaboravim disati dok spavam.No popravljam se ^^ preko Blue , pa Gorilaz , Nirvana ... RHCP ... ide polako ali sigurno :)
No da. U zadnje vrijeme preeečesto sanjam da sm trudna . Lain mi je napunila glavu svojim ideama ... ccc ...
I da . pao mi je na pamet TAKO zakon crtež . Onak ... waaau ... al istina je da nemam vještine da to uprizorim ... kvragu , sad će mi od toga nastat čir na želucu ... ja stojim na kljupi (tj moj inner elf) i naslanjam se na koplje koje je oštrim djelom probodeno na Amera koji sjedi iza mene ... i kesim se onim svojim poznatim ... XD to bi bilo tako cool ... jer fakat ... kaj je dosta , dosta je ...
Kaj još ? Pod satom matematike pišem pjesme ^^ Yeei . Zato ću sutra dobit ... nedovoljan ili kak se več zove , nikad nisam dosta dugo buljila u TO da skužim kaj piše ... no da ...
i da . život mi zbilja počinje malo previše ličiti na sapunicu ... samo mi još fali poremečena svekrva ... nope , i to imam ...
No da . I budite Bogu ( koji mi se btw nije javio u zabrinjavajuče dugom periodu) zahvalni što nisam objavila jedan tekst koji sam imala čvrstu namjeru objaviti . Mislim da bi vam loše pao na želudac , ili kak se več kaže.
Lol ... stavila bi vam sliku Ferde , al znam da bi svi ko i Dragonica odmah htjeli dirat ,a to nemogu dopustit , ipak je on MOJ imaginarni šaptać iz bilježnice iz povjesti , pa vam stavljam nadomjestak . Well, da bar Ferdo ima takvu facu ... ostalo nema potrebe mjenjati ^^

huh , da iako bih voljela na vas vikati , "ste se svi napušili , naravno da nisam ja to crtala" , reći ču vam odmah jer bih to ionako zaboravila do onda tak da ... jednostavan recept kako prepoznati jel je moje ili nije . Kad pogledaš i pomisliš , wooow kak je zakon , nije moje :)

subota, 04.03.2006.

We be burnin'

Subota ujutro , uz Arctic Monkeyse ... ima li boljeg vremena za pisati post ? Vjerojatno ima , al nema veze , nisam izbirljiva .
Like , Arctic Monkeysi su bolji nego kaj sam mislila ... prva pjesnma koju sam čula je I Bet You Look Good On The Dancefloor, i nije im baš jedna od najboljih , tak da sam imala krivu predodžu :)
Pjevač ... wauu ... da se razumijemo nemam blage kak izgleda,čisto na temelju kak pjeva ^^ A i zgodne riječi imaju ... a i gitara nije loša ... u svakom slučaju , imat ću se s čim zabavljat idućih 2-3 tjedna.
Nadalje , bila sam na klizanju jučer. Ono ... koonačno. Jedva sma se dočekala . I onda ubiju svaki komadić duha i poletnosti u tebi glazbom.
Ne , nisu bili hrvatski "hitovi" devedesetih.Niti hrvatski moderni rap . Bili su neki čudni remiksevi stranog popa , uz dašak rapa i nekog tamo tehna ... mislim glazba je bila ... za zabit glavu u led . Možda nisu ni sve stvari bile TOLKO loše , al ljudi moji na to se ne može klizat ... da hokejaš koji pušta glazbu nema prednost od kojih stotinjak kila , zatukla bi ga na licu mjesta ...
A i imam novi okret ... i ne ide pa ne ide ... čovjek bi pomislio , kad čuje opis ono ... ništa lakše .
Predni unutarnji ljevi rub, tjelo poravnato s osi gibanja ,zavijanje ramena i kukova na ljevo , težima se prebacuje na prednji dio ostrice , uz zagani zamah desnom nogom koji kreće iz kukova se ponovo vraća na tjelo noža ali stražni unutarnji ljevi rub i slobodna desna noga ispružena . To je to . Sad vi to probajte na ledu . Raspala sam se ono ... 50-ak puta . al dobro ... imam godine i godine da to skužim :)
A onda poluskok Mazurko ,za koji je taj three okret priprema, čuvaj se !
Al fakat smo moja stara i ja ... sprecijalci :) Ona cjeli život kliže al sama je sve učila ... godine su joj trebale da nauči ić unazad ... i onda je mene dovela na led :) Još se sjećam kako me je vukla naokolko , kad sam prvi put učila okret , za koji još ne znam koje mu je stručno ime , kad sam išća u nazad ... prvi jednostruki axel ... =) U tih 10 godina kolko kližem , moja je stara naučila puno više , nego sveone godine bez mene . Go me =) Nažalsot , znam sve kaj ona zna , tak da imamo problem jer je meni ovo sve sad dosadno ... pa smo kupile knjigu s svim uputama i ta -dam odmah imaš tonu stvari koje ne znaš izvesti da lomiš kosti na njima :)
Samo se nadam da sve to znanje ne će propasti samonom ... to bi bilo bad ...
Gledala sam neki dan snimku Europskog prvenstva 2004. u Budimpešti ...tamo je Plushenko bio ... drugi ... šmrc ..
no ionak , taj dio nemam snimljenjo , nego žensku konkurenciju i sportske parove ...
Man, neka je mala sa 16 !! godina bila 5. u Europi . Mgz . A zbilja odlično kliže ... bit će nešt od nje ...
Uglavnom , znate što znaći doživjeti živčani slom ?
Kompulzivno opsesvino preslušavati Dragostea din tei , službeno proglašenu za najiritantniju pjesmu 2004 godine .
Al začudo , baš paše kad ste kronično neispavani i kad je sve o čemu želite razmišljati maturalac ... mislim onaj u osnovnjaku ...
al zbilja sam počela slušati čudne stvari ... Beyonce , Rihanna,
Sean Paul , Ashanty ... onak XP
al nekak , kad slušam druge stvari koje su mi po običaju , onda razmišljaš o glazbi o rjećima ... svemu .
A ovo , rjeći ionako suckaju ... sve kaj želim je ritam ... ritam u kojem mogu osmišljati koreografiju za klizanje , u kojem mogu bezbrižno ljuljati bokovima i ne razmišljati o ničemu osim o sili koja me vuče dalje ...koja me tjera da živim.
Pao je snjeg opet . To mi je tako uljepšalo dan. Jer ... za mene , nema skoro ništa ljepše . Hladnoću više ni ne osjećam , jer se puno ni ne razlikujem od nje , a oko mene samo bjeli kaos ... lepršaju mi pahuljice u lice , oko mene ... ja kao da lepršam s njima ... a i zakon je kad je sve pune snjega i kad to svima poremeti račune . Uvijek hodam neočišćenim djelom ulice . Kada je bljuzga , uvijek idem kroz lokvu , nikad ju ne zaobilazim . Divim se prirodi koja se bahati gradskim ljudima koji bi uvjek po pločniku , uvjek po suhom ... uvjek što dalje od svega što nisu sami napravili ... e pa ne možete pobjeći ... kolko god bježali od svega od čega ste potekli ... ovako ili onako , priroda se vrati i zagorča vam život . :)
Znate ... počinjem imat dojam da me ljudi doživljavaju ko poremečenog nacističkog sotonističkog freaka.
Samo jer sam imala nacrtan na ruci bird in cage , koji sasvim slučajno nalikuje svastici , i jer sam imala nacrtan pentagram puno puta , i jer sam poremečena . Mislim , kako je kod nas lako biti poremečen , opčenito činjenica da volim anime me odmah stavlja u debelu manjinu. Činjenica da ne volim ljude me još više izdvaja . Činjenica da sam nestabilna ... ne moram vam ni govoriti .
Činjenica da me za večinu tema o kojima moji vršnajci pričaju boli đon ... bljah ... nekad se zbilja želim odselit u šumu i živjeti ostatak života s vjevericama , zakletim neprijateljima .
A što se tiće nasilja ... misle da volim ubijati i da uživam u golom klanju. Al to nije poanta vi tupavci !! Ne fakat , ti dođe da zamlatiš sve ljude koji ne kuže kaj je to čast . Blajh , ko da vi kužite . Al kad imam taj thing za natjecanja ... jednom mi je jedna frendica rekla da ono ... kad je u pitanju neko natjecanje , da postanem totalno freaksh . to je zbog taštine . Da da. Nekako podsvjesno izak ti laska kad si najbolji i kad te zbog toga kao poštuju . Al to nije način ... uglavnom da , sad sam potpuno zaboravila o čem sam počela pisati .
U svakom slučaju , ćini se da ću morati smisliti neki naćin da kao izgledam ko normalna osoba , a da zapravo još uvjek budem ja .
I da . bilo bi ljepo da vam pokažem kaj sam radila svih ovih noći dok nisam spavala.Učila - ahaaaa ... samo vi budite naivni :)
Kao što vidite , uhvatila me megalomanska faza . Al kad su ogromni mačevi tako coool ... vidla sam slike koje je pokvarila samo činjenica što je mač ono ... bezvezan . primjer.
He he ... evo moje vizije ^^

Komentari:
--------------------------------------------------------------------------------
znaš kaj ti i to tvoje klizanje gle udaj se za njega....dođem na japanski cure bile na klizanju jučer, dođem kod frendice bila na klizanju i ide danas i sada ti....a stvarno zaš niko ne priča išla sam se kupati na jezero..ne stvarno....pjesma "I bet you look good on the dance floor" je odlična, koliko sam čula od njih dobra je mada nemam cd baš od njih, ah za to postoji net^^,a dečki su baš zgodni pogotovo ona dva, ma znaš ona neznam kak se zovu pitaj lain....i da ova slika je "onaj mač sa kosom" kaj ne?! - ono što je bilo na vježbama
Arya - 04.03.2006. (13:29)
--------------------------------------------------------------------------------
Na onoj slikici (ne na tvojoj, neg na onoj drugoj), kaj je to? To nije mač...takvim nečim ja čačkam zube ;P...tvoj je dobar...
Luctusa - 04.03.2006. (16:03)
--------------------------------------------------------------------------------
tvoj mi se mač više sviđa. onaj gore je prije bodež.
pevensie - 04.03.2006. (19:01)
--------------------------------------------------------------------------------
The world has gone insane...kak ti slusas Beyonce i Sean Paula....e da usput ta pjesma We be burnin se radi o marihuani...nije cak ni metafora...zato kaj ti tekst ide nesto lala "legalize it" i tak....al neka..ok je pjesma...eto..;)
Seni - 04.03.2006. (19:12)
--------------------------------------------------------------------------------
wow...dobra slika. moram ti pokazat kaj sam ja za Theu i sebe nacrtala... e Thea me obožava... još malo pa bude mi dušu prodala... ;D heh, kak ja utječem na ljude...
Kia - 04.03.2006. (23:31)
--------------------------------------------------------------------------------
E, upravo pričitadoh tvoj novi box... Ja i svi moji glasovi u glavi: "Awww..." :) hm...sreća kaj te imam za frendicu. ne zajebavam se niti sam sarkastična. na tu temu, mislim. ok. sad sam se dovoljno spetljala i odoh spat dok pod utjecajem temperature ne počnem kenjati gluposti.
Kia - 05.03.2006. (00:54)
--------------------------------------------------------------------------------
MENI JE DRAGON STADIN TEI NA ENGLESKOM BAS SUPER
AQUA ILLUSIONIST - 05.03.2006. (02:02)

srijeda, 01.03.2006.

How much can it hurt?

Sve je gotovo ... konačno. Sad se mogu ljepo naspavati i nadati se da će sutra biti bolje .
Radila sam to predavanje iz fizike par dana , skoro nisam ni spavala , stalno sam se živcirala , pa su bile još i vježbe iz iste ... no danas smo sve to održali , predali vježbe i sve je u Božjim rukama , a ja mogu spavati ...
Primjetila sam da mi se u zadnjih tjedan dva ličnost rascjepila u četiri djela .
Prvo je derište koje ne prihvaća da se išta loše dogodilo , stalno se kesi i več je smislilo 10 000 planova što ću učiniti i kako će sve biti super i zakon.Zajedno s njim istovremeno u glavi se pojavljuje i ... ne znam kako da imenujem ...sjedi mirno , bezizražajnog lica ... bulji u mene praznim pogledom hladnih zelenih očiju i uporno mi govori ... "ti si kriva . Gledaj kamo nas je tvoje sanjarenje dovelo.
Gledaj! Riskirala si u ime svih nas jer si mislila da se stvari mogu promjeniti ... budala."
Kad se njih dvije svađaju , onda sam relativno normalna i to je večinu vremena ...
A drugi par su sadistička gadura , koja se onako bolesno ceri, poračunato me gleda i govori " kažem ti . Ubij gada i pojedi mu mozak.", i kronično depresivna koja cjelo vrijeme sjedi u čošku ... pognute glave , dok joj suze polako kaplju nizlice i šapuće ... vjerovala sam ti ...
Smo ljepo društvance ... danas sam cjeli dan u školi samo sjedila , buljila u jednu točku i htjela si oderat kožu , što znaći druga kombinacija ... kronična depresija ... kaj ja mogu , tako mi dođe i nema pomoči , ja sam mrtva za cjeli svijet , ne odgovaram , ne komuniciram s okolinom ... prvi put da mi se to dogodilo u školi ... ali ... znate ono kad imate osječaj da vas srce jednostavno toliko boli da ga jadnostavno želite iščupati i gledati ga kako kuca u ruci ... daleko od mene ...
Kad nema izlaza , nema bjega od vlastitih mislii i sve što želiš je udarat glavom u rub stola ... osjećati krv kako se cijedi po licu ...
Znam , nisam normala i ne znam zašto si to radim ... mislite da mi ljudi nisu pokušavali pomoći ?
Ali uzalud je ... i moram se složit s onime što je Qantaqua napisala neki dan ... ne želim da me tješe ... onda se stvar umanjuje , kao da nije ništa , kao da će brzo proći ... ja to ne želim . Želim da neko jednostavno prihvati koliko me boli i da ne traži logiku u tome, jer je nema ... da bude tu , tu negdje uz mene ,dok se osjećam potpuno samo ...

Komentari:
uhh... ja se često ovako osjećam... nadam se da će ti uskoro bit bolje,da je to samo prolazna faza... ajde pozz.
sammy ramona - 01.03.2006. (20:28) - blog - #
--------------------------------------------------------------------------------
ah...znam kak ti je ...mislim, mene nekad zna puknuti depra..i onda sam ljuta na cijeli svijet...umorna od svađa...iscrpljena...tužn-a...ah,- im tih trenutaka...i nije ih dobro potiskivati... moje pravilo- sve izbaci van.. inače ćeš dobit čir!!!;D aha..i to sam ja čula...samo pametne informacije kupim...he he..ej, ti si meni posudila coldplay, jel d?? e, pa ja njih više nemam..nemam pojma di su nestali... mogla bi ti to meni ponovno posudit?! ajd, javi mi, byEEEeeeeeeeeee
frknut@mala - 01.03.2006. (20:31) - blog - #
-------------------------------------------------------------------------------
nije me dugo ovdje bilo°.°baš čitam ovo novo u boxevima(ako je novo)...mislim da te sithe ipak neće napasti...
trytoohard - 02.03.2006. (19:56) - blog - #
--------------------------------------------------------------------------------
ah..iskoristit cu tvoj trik...*tapš tapš*...nego..ovaj par kaj ti je na slici..kak se zovu?Gledala sam ih neki dan i tip mi je bas zgodan..mislim ono izdleka nisam mu bas vidla facu..znam samo da su oni jedni od onih parova kaj se pocnu zvalit cim otklizu...zivcirajuce je malo..al kaj ces...pivo...coming right up..hehe..;)
Seni - 02.03.2006. (20:22) - blog - #
--------------------------------------------------------------------------------
Ajme.Pa,ako nećeš da te tješe,to je ok......Sakrila si komentare=P
Drawolfie - 03.03.2006. (23:35)

<	ožujak, 2006					>
P	U	S	Č	P	S	N
		1	2	3	4	5
6	7	8	9	10	11	12
13	14	15	16	17	18	19
20	21	22	23	24	25	26
27	28	29	30	31