Let lastavica

28.08.2016., nedjelja

Euro još odmara?

Pa ako Euro još odmara... Mujo već godinama uspješno provaljuje, no jedne noći nešto krene po zlu i policija ga ulovi i privede pred suca. Sudac ga pogleda preko naočala i počne ispitivati osnovne podatke:– Oženjen? Mujo odmahne glavom: – Jok, bolan, i neć’ se nikad ženit’! Sudac skine naočale i zavrti glavom:– Tako pametan čo’ek, a krade! Vozi se Mujo seoskim putevima, kad odjednom ugleda zanosnu plavušu kako stoji kraj automobila i neuspešno pokušava promeniti probušenu gumu. Stane Mujo, izade iz auta i upita plavušu:– Trebate li pomoc? Plavuša sretno uzdahne i reče:– Molim Vas, možete li mi promeniti gumu? Mujo zasuče rukave, primi se posla i za par minuta nova guma je na mjestu. Plavuša ga zahvalno pogleda i koketno upita: – Jao, puno vam hvala, kako da vam se odužim? Da vam dam nešto novaca ili … da skinem gacice? Mujo briše ruke, odmeri je od glave do pete i sa smeškom reče: – Daj ti meni para, moja Fata je debela, nisam siguran da bi joj pasale tvoje gaćice! Dolazi muž kući i vidi ženu kako se pakuje. – Gde ćeš? – Idem u Las Vegas – ??? – Saznala sam da tamo mogu da dobijem $400 za ono što tebi dajem džabe. Na to i muž poče da se pakuje. – Gde ćeš ti? – U Las Vegas – ??? – Baš da vidim kako ćeš da živiš od $800 godišnje. Dolazi muž kući rano ujutro, sav raštiman. Žena ga dočekuje: – Gdje si ti do sada, a? – Pa kolega se ženi, pa napravio momačko veče. – A jel? Da niste doveli neku ku*vetinu, pa radili red*ljku na kauču, a? – Nismo, otkud ti to? – Jaooo, nemoj meni pričati, kao da nikada nisam bila na momačkoj večeri! Razgovaraju dvije plavuše: - Ma razumijem ti ja kako rode nose decu... Ali nikako mi nije jasno kako pauk odnese auto! Pita plavuša drugu plavušu: -Jel se kaze pčela ili čela? -Pa pčela. -Au danas me nešto ujelo posred pčela. Zašto plavuša drži kompjuter na zemlji? - Da mu ne bi pao sistem!!! Plavuša vozeći auto umalo natjera kamionđiju da se strovali u provaliju. On je, bijesan, sustigne i zaustavi, natjera je da iziđe iz auta, pa nacrta na podu krug i reče: - Da si ušla u krug i ne izlazi iz njega! Ona posluša, a on joj pajserom oguli farbu s desnih vrata. Pogleda plavušu, a ona se kida od smijeha. Bijesan, razjari se i razbije joj farove. Pogleda ju, a ona se smije još jače. To ga skroz izbaci iz takta, pa počne udarati gdje stigne po autu. Kad se iživio, plavuša se maltene upiškila od smijeha. - Pa dobro, na sve ovo ti se smiješ, šta ti je tako smiješno, auto sam ti uništio, glupačo glupa! - Ha, svaki put kad nisi gledao, ja izašla iz kruga! Lutaju Marko i Milan pustinjom, već na izmaku snaga, gladni i žedni, ugledaše usred pustinje Džamiju. Kaže Marko: - 'ajmo tražit šta jest'i pit', ne mogu više, umrijećemo! Milan odgovara:- Može, ali predstavićemo se k'o Muslimani. Marko:- Neću vala, pa kad'bi umro od gladi i žeđi...! Milan:- Kako hoćeš, uglavnom ja sam od sada Muhamed. Ulaze oni u Džamiju i sjedi neki čovjek ... - Zdravo, ja sam Muhamed a ovo je moj prijatelj Marko. Zanima nas možemo li dobit' hrane i pića, iscrpljeni smo? Tad ih pogleda taj čovjek i zovnu nekog svog ahbaba što je sjedio u dnu Džamije i reče mu: - Donesi Marku da jede i pije šta zaište, a ti Muhamede, brate, znaš da je Ramazan ...!!!

- 07:07 - Dobro došli pristojnim komentarom na moj blog (30) - Isprintaj - #