Marketing
Euro još odmara?
Pa ako Euro još odmara...
Mujo već godinama uspješno provaljuje, no jedne noći nešto krene po zlu i
policija ga ulovi i privede pred suca. Sudac ga pogleda preko naočala i počne
ispitivati osnovne podatke:– Oženjen?
Mujo odmahne glavom: – Jok, bolan, i neć’ se nikad ženit’!
Sudac skine naočale i zavrti glavom:– Tako pametan čo’ek, a krade!
Vozi se Mujo seoskim putevima, kad odjednom ugleda zanosnu plavušu kako
stoji kraj automobila i neuspešno pokušava promeniti probušenu gumu.
Stane Mujo, izade iz auta i upita plavušu:– Trebate li pomoc?
Plavuša sretno uzdahne i reče:– Molim Vas, možete li mi promeniti gumu?
Mujo zasuče rukave, primi se posla i za par minuta nova guma je na mjestu.
Plavuša ga zahvalno pogleda i koketno upita:
– Jao, puno vam hvala, kako da vam se odužim? Da vam dam nešto novaca
ili … da skinem gacice?
Mujo briše ruke, odmeri je od glave do pete i sa smeškom reče:
– Daj ti meni para, moja Fata je debela, nisam siguran da bi joj
pasale tvoje gaćice!
Dolazi muž kući i vidi ženu kako se pakuje.
– Gde ćeš?
– Idem u Las Vegas
– ???
– Saznala sam da tamo mogu da dobijem $400 za ono što tebi dajem džabe.
Na to i muž poče da se pakuje.
– Gde ćeš ti?
– U Las Vegas
– ???
– Baš da vidim kako ćeš da živiš od $800 godišnje.
Dolazi muž kući rano ujutro, sav raštiman. Žena ga dočekuje:
– Gdje si ti do sada, a?
– Pa kolega se ženi, pa napravio momačko veče.
– A jel?
Da niste doveli neku ku*vetinu, pa radili red*ljku na kauču, a?
– Nismo, otkud ti to?
– Jaooo, nemoj meni pričati, kao da nikada nisam bila na momačkoj večeri!
Razgovaraju dvije plavuše:
- Ma razumijem ti ja kako rode nose decu...
Ali nikako mi nije jasno kako pauk odnese auto!
Pita plavuša drugu plavušu:
-Jel se kaze pčela ili čela?
-Pa pčela.
-Au danas me nešto ujelo posred pčela.
Zašto plavuša drži kompjuter na zemlji?
- Da mu ne bi pao sistem!!!
Plavuša vozeći auto umalo natjera kamionđiju da se strovali u provaliju. On je,
bijesan, sustigne i zaustavi, natjera je da iziđe iz auta, pa nacrta na podu krug i reče:
- Da si ušla u krug i ne izlazi iz njega!
Ona posluša, a on joj pajserom oguli farbu s desnih vrata. Pogleda plavušu, a ona se
kida od smijeha. Bijesan, razjari se i razbije joj farove. Pogleda ju, a ona se smije još
jače. To ga skroz izbaci iz takta, pa počne udarati gdje stigne po autu. Kad se iživio,
plavuša se maltene upiškila od smijeha.
- Pa dobro, na sve ovo ti se smiješ, šta ti je tako smiješno, auto sam ti uništio,
glupačo glupa!
- Ha, svaki put kad nisi gledao, ja izašla iz kruga!
Lutaju Marko i Milan pustinjom, već na izmaku snaga,
gladni i žedni, ugledaše usred pustinje Džamiju.
Kaže Marko:
- 'ajmo tražit šta jest'i pit', ne mogu više, umrijećemo!
Milan odgovara:- Može, ali predstavićemo se k'o Muslimani.
Marko:- Neću vala, pa kad'bi umro od gladi i žeđi...!
Milan:- Kako hoćeš, uglavnom ja sam od sada Muhamed.
Ulaze oni u Džamiju i sjedi neki čovjek ...
- Zdravo, ja sam Muhamed a ovo je moj prijatelj Marko.
Zanima nas možemo li dobit' hrane i pića, iscrpljeni smo?
Tad ih pogleda taj čovjek i zovnu nekog svog ahbaba
što je sjedio u dnu Džamije i reče mu:
- Donesi Marku da jede i pije šta zaište, a ti Muhamede, brate,
znaš da je Ramazan ...!!!
Post je objavljen 28.08.2016. u 07:07 sati.