My cubicle

Iako kod nas nisu tako rašireni kao u recimo Japanu ili USA (jelte, mi ipak moramo klafrat jedni s drugima i pit kavu, makar samo ujutro 5-10 min.), ova pjesmica je u čast njima..da nas podsjete kako u svrhu bolje učinkovitosti (a ponekad i sklanjanja od buke za susjednim radnim mjestima ako se radi o anketarima ili telefonskim informacijama) na poslu zapravo gubimo vrlo bitnu komponentu..međuljudske kontakte..u svakom slučaju pjesmica je zakon..Svima onima koji ovog Blunta ne mogu smisliti (pročitala sam negdje da su ovu pjesmu (original, naravno) zabranili čak na nekoj stanici u Engleskoj koliko im je bila iritantna), sorry...ali mislim da nećete požaliti kad vidite ovo:

Najodbojniji komad ženske odjeće-opet moj izbor

Definitivno je najlonka-dokoljenka, nije li? Koliko god se činila praktičnom kad treba obući kakvu finu cipelicu na poslovni look u sparne ljetne dane ili prve dane jeseni kad još nije vrijeme za navući najlonke vulgaris tipa (jer bi se skuhale od vrućine u njima)….Uvijek kad ih navlačim na svoja aristokratska stopala i grešpam ih pazeći da noktom ne odvalim očicu, pere me ista misao.. ne daj Bože da završim na hitnoj danas pa da me ne krenu skidat takvu onemoćalu tamo i nađu to na meni..i svi se grohotom krenu smijati kak izgledam ko bakica. Samo bi mi falilo pletivo da me smjeste mam u dom umirovljenika usprkos mom mlađahnom izgledu. Vjerujem da bi i Roccu Siffrediju i Lexington Steelu popustila “koncentracija“ pri pogledu na takvo što i da bi prasnuli u smijeh da im one silikonske napumpanke dojure na snimanje edukativnih filmova u takvim rekvizitima..
Ona deblja gumica gore, uvijek malo tamnija od boje najlonke, koja se pod mus urezuje u kožu potkoljenice naročito je iritantna..i tako bakičasta, a opet tako praktična za prijelazna razdoblja u godini… Ponekad pomislim da bi bilo bolje da svakodnevno furamo haltere i da ne djeluje grdo kad bi se nazirali ispod hlača. Vjerujem da bi muški bili time oduševljeni, a opet ko bi to sve pokopčao ujutro.. Fala-ne. Ili one gaće do koljena, pa ne bi hladilo preko zime. Za gaće štrikuljače sam također čula iz opusa cijenjene grupe „Vatrogasci“, ali nemam pojma šta je to..U svakom slučaju, nešto odvratno, već po nazivu..možda pandan nakurnjacima. Eto, pitam štovano općinstvo ovdje, dakle sve vas koji općite, sve radne ljude i građane, proletere, vas koji navlačite najlonske u tami svojih spavaćih soba dok vam žene izbivaju iz stana i besramno uživate u tome, što mislite o tom famoznom komadu100%-tnog poliamida s dodatkom lycre by dupont?

Slavni dani francuskih kreveta

Ajme, što je ružno ponovo se dizati ujutro za posao..cijeli tjedan sam hodala ko zombie pokušavajući zadržati zrak ko žaba kad se napuhne onak, a da ne zijevam..Nije ni kava pomagala, ništa..Mogli bi kolege pomislit da mi je dosadno na poslu pa me još malo više zatrpati, a to ne dolazi u obzir. Sanjarila sam o svom krevetu, satenskoj posteljini i mekanoj dekici, ali nikako da se naučim na vrijeme ići spavati i malo smanjiti te koloture oko očiju. Ponekad sama sebi izgledam ujutro kao bubrežni bolesnik onak sva natečena od premalo spavanja.
Kad se već dotakoh teme kreveta..sjećate li se onih katastrofalnih francuskih kreveta s ugrađenim radio aparatima i zvučnicima? Bili su izuzetno popularni sredinom 70'tih i 80'tih, tako da su valjda mnogi od nas bili „napravljeni“ u ritmu tadašnjih hitova Claptona, Bee Gees-a, Mamas & Papas, Donne Summer, Miše Kovača, Joe Maračić Makija..ovisno o glazbenim afinitetima naših roditelja. Još ako je imao stereo zvučnike :wooooow! Pokušavam zamisliti kako je to izgledalo: ak je seks bio dosadan, mora da je jedan od učesnika mijenjao stanice.. Ali tu sva praktičnost tih kreveta ne prestaje..Osim digitalnog sata s radiom i nekog odurnog naslona, ti kreveti nisu imali klasične podnice i madrace, nego nekakve kvazi federe koji kad daju svoje najbolje dane nauštrb vašeg dobrog izležavanja, možeš samo hodati po svijetu ko Quasimodo, sav grbav od lošeg spavanja i križobolje.. Ispod kreveta ste tako mogli odlagati garderobu koju ionak niste namjeravali više nositi, ali ste mislili da budete, a nekima je služila i kao spremnik za posteljinu ili zimske kapute. Obično u kompletu s tim su bila i ogledala, onako, priličnih dimenzija, koja su dolazila na zid, strop, sa strane, iznad uzglavlja, iako poantu ovog zadnjeg nikad nisam skuzila.Valjda da se brzo razbudiš kad se ujutro vidiš onakav čupav i natečen. .O montaži na strop bi mnogi i danas razmislili..Nedavno sam tako vidjela nakon dugo vremena, jedan takav krevet većih dimenzija, žarko crvenog tapicirunga, čak je imal i one ružne sintetičke zavjesice (kao furka na baldahine) montirane iznad kreveta. Na tren sam pomislila da se nalazim u kupleraju, a ne u trgovini namještaja na 3 kata kratkog imena i precijenjenog namještaja. I dok sam se ja tako smijala tom komadu namještaja, skužih zabrinjavajuću činjenicu..pa kraj tog komada namještaja ,(doživljaj je pojačavao tigrasti uzorak jastučića postavljenog nasred kreveta), zaustavljao se velik broj ljudi, sjedao na njega, obilazio ga..Ja sam obavila svoje i zbrisala glavom bez obzira… tako ću učiniti i sad jer moram na jedan rođendan..nekak mi se ne da baš, ali di se jede i pije dobro-tu sam i ja..

Yugo-easy like sunday morning

U zadnje vrijeme malo češće objavljujem postove s obzirom da sam kod kuće (na i više no zasluženom, op.a.) odmoru. Iznenadilo me je što gotovo sve što sam napisala u tom razdoblju je završilo na naslovnici. Sad, postoje dvije varijante objašnjenja samoj sebi zašto sam 3x na naslovnici u dva tjedna: ili sam stvarno pogodila teme, ili su ljudi još uvijek po morima i planinama i nitko ništa ne piše, pa od nas par entuzijasta onda izaberu one najagilnije što se tiče lupanja po tastaturi u čudni noćni sat. Vrag će ga znati.. I Darius.
Isto tako, jutros, dok sam se razbuđivala kopajući krmelje uz prvu jutarnju kavu i švrljajući po blogovima, otkrih da meni osobno vrlo drage dvije prekooceanske blogerice koje su 'ošle s bloga.hr pred stanovito vrijeme, još uvijek pišu i to ono..pišu big time. Traktate.. Ono što mi je dodatno pojačalo osjećaj ugode nedjeljnog jutra je taj da tek od utorka počinjem raditi, dakle, sutra bude zadnji dan mog ljenčarenja..Tata me zvao da dođem vidjeti njegov novi audi. Konačno najveći kragujevački izvozni artikl odlazi u ropotarnicu povijesti. Ne radi se o pištolju, naravno, makar su i njega izvozili naveliko. Šteta za to da je ex Yu bila poznata kao izvoznik oružja, ja sam uvijek bila za onu pacifističku varijantu, s cvijećem umjesto topova. Zanimljiva je bila priča oko Yuga. Nama, dok smo još bili u trulom socijalizmu su prodavali spiku da je to uspjeh jugoslavenskog izvoza i pionir proboja automobilske industrije tadašnje Yu na strana tržišta, da je to čudo tehnike našlo put do srca i džepa američkih kupaca automobila, bla bla..pune su bile novine i tadašnja telka izvještaja o tom fantastičnom autu.Razgovorom s izvornim amerikancima o tom izvoznom fenomenu, dođoh do zaključka: the reality was very different. Yugo je auto koji se dobijao na poklon ako kupiš neki bolji auto. Dakle, kao kad kupite dva kaladonta, pa dobijete četkicu za zube gratis upakiranu s njima Ali ono na šta sam odvalila od smijeha, bio je reklamni slogan: Yugo-it goes where you go. Da mi je nać morona koji im je pobrao honorar za tu umotvorinu. A ne, auto će ići sam od sebe, a ti ćeš ko Fred Flinstone lamatati nožicama po zraku…Sjećate li se onog filma Tko je ubio Monu? Igraju u njemu Danny De Vito i Bette Midler. E, tamo se cijeli grad, pun čudaka, fura u Yugićima. Ako me sjećanje služi, ona (Bette M.) se i yugićem strmopizdi u vodu i pogine..Morbidarija. Navodno je i fantastični Bruce Willis u jednom od svojih spastitćusvijet filmova furo Yugo, ne znam o kojem se radi, mislim da je Umri muški, ali se ne sjećam koji dio. Isto tako, za Fiat postoji izreka da je to skraćenica od:Fix It Again Tony, pa sad si vi razmislite što ćete kupovat kad su auti u pitanju..Yugo je naslijedila Florida, koja baš i nije pokupila slavu svog prethodnika, nju je valjda trebalo platiti.. U svakom slučaju, stoji još uvijek izreka popularna u narodu: ko nauči vozit na Yugu, znat će vozit svaki auto..Ja ga nisam vozila puno puta, osim kad bi moj ostao kod mehaničara na servisu. Sva sreća. Ali ima jedna još veća istina: bolje i Yugo na cesti, nego smrdljivi tramvaj pun čudaka koji psuju cijeli svijet radi svoje sudbe klete i pervertita kojima je osobiti gušt lovit žene za cipele i rajcat se uz vašu jedru žensku guzu. Zapravo, ja sam jednom u tramvaju srela super lika s kojim sam se upoznala par tjedana prije u jednom bircu, na kraju smo par godina proveli skupa..ali to je bilo tada i nikad više..taj put, pogađate već, auto je bio na servisu. Dakle, nije ni tako crno, furat se javnim gradskim prijevozom. Možda upoznate čovjeka/ženu svog života. Makar, ako je suditi po novim generacijama, danas cure prvo pitaju kaj voziš, a onda sve ostalo..Nažalost. Previše čitaju vodiče za sponozruše od pred par postova ispod.

O fizičkoj aktivnosti kao načinu života

Imam jednu frendicu spomenutu par postova prije vezano uz nalaženje posla u firmi bivšeg frajera. E, ta cura je totalno sportski tip. Dio stana je preuredila u teretanu, rola svaki dan po par krugova dok god to dozvoljava vrijeme, jedri, skija, jedino bicikl ne vozi jer ga nema. Inače je i profesor tjelesnog pa joj to ne pada nimalo teško. Ono što me potaklo na ovu temu su postovi koje sam uočila na preko nekoliko blogova koje neću sad poimence navoditi, a tiču se nezadovoljstva vlastitim tijelom i težinom. Osobno, ja se time kod sebe ne opterećujem, ali vidim da to par cura ovdje jako emocionalno proživljava i sve životne probleme rješava-napadom na frižider.
Činjenica je da dugotrajno sjedenje ispred kompa ne topi salo i celulit. Samo ga skuplja,pogotovo ako je pored vas još neki gazirani sokić ili kolači i čips. Jedna stvar koja je jako bitna za napomenuti je: ženama apetit ovisi o mjesečnom ciklusu, to je definitivno točno jer neodoljiva potreba za nečim slatkim ili izderavanje na sve ljude koji vas okružuju par dana prije „Red Sonje“ mora negdje imati svoj uzrok, a taj bi bio nedostatak hormona sreće i priprema za (uglavnom nam) svima bolne cikluse. Daleko od toga da je moje tijelo manekenske građe na granici anoreksije, pa da vam sad solim pamet tu. Kad gledam svoje slike s 25. ročkasa, kuži se pomak na kilama udesno kad se stane na vagu. Celulita baš i nemam pretjerano, ali to je genetski. Uostalom, ne znam zašto bi se uopće trebala opterećivati nečim što je sasvim normalno i što već 15.-godišnjakinje imaju. To što nam mediji to serviraju kao fizičku manu, to je stvar ogromnog kozmetičkog lobija koji će vas pokušati uvjeriti da će vam neka krema za koju ćete pljunut 200 kn ili više, smanjiti te „grozne nakupine narančine kore“. Neće, cure moje, neće… muzu vam lovu samo. Nema čudotvornih recepata.
Osim ovog:
Navucite trenirke, kratke hlačice, role, tenesice, peseka na lajnu ili bicikl i role..i put pod noge. Sljeme, Jarun, Japetić, Tuheljske Toplice, bazeni Mladost, teniski tereni u Maksimiru ili sam park Maksimir samo su neke od mogućnosti gdje možete upražnjavati vaš višak energije (vi iz Zagreba.).Ovi s mora ili koji imaju rijeke blizu imaju još i više mogućnosti jer ne moraju plaćati upade na bazene. I manje jesti. Kontrolirajte unos hrane.

Fizičko kretanje učinit će čuda za vaše fizičko i mentalno zdravlje, smanjiti kolesterol, rizik od dijabetisa i osteoporoze, smanjiti krvni pritisak, povećati učinkovitost i budnost na poslu i pri učenju jer će vam prokrvljenost tijela biti bolja. Još neke od stvari koje ne smijete zanemariti, a vrlo su vam bitne u svakodnevnom životu su:
-ljepše ćete spavati ako ste aktivno proveli dan,
-lakše ćete se okanit cigareta (ne znam jeste li probali zapalit nakon vježbanja, meni osobno je oduran osjećaj jer me počne gušit). Malo sam pročačkala-znate zašto? Adrenalin vam poraste i feeling je sličan onom kao kad zapalite cigaretu. Zato cigareta nakon vježbanja ne paše. Dokazano je da žene koje vježbaju se lakše ostave cigarete..Ako vam to nije poticaj ne znam šta će biti? To vam je ako pušite kutiju dnevno, recimo cigareta koje koštaju 14 kn (što je prosjek)-mjesečno ušteda od 420 kn. Inače, ja se ostavljam cigareta zadnjih mjesec dana i ide mi super..na godišnjem sam, nemam stresova i nemam ni potrebu zapalit..latim se peglanja čim se sjetim cigareta.Pomaže.A nećete morat platit zubarima ni skidanje kamenca koje cigarete tako lijepo sakupljaju.. Ak nemate šta peglat, imate mail sa strane, primam dobrovoljce.

-ako redovito vježbate biti ćete zadovoljniji sobom i snažnije se uzbuđivati pri seksu. Ništa od navedenog nisam izmislila nego pronašla na netu, osim mojih vlastitih iskustava koje sam navela kao lajtmotiv..Sve što vam treba je babysitter u vidu dečka, mame ili muža za klince i malo dobre volje..Ako će ovaj moj post bar jednu osobu potaknuti na vježbanje ili nabavu kućnog ljubimca s kojim će skakutati okolo, bit ću sretna.

Neraskidiva veza- dm & ja

Dm iliti drogerie markt moja je slaba točka još iz dana kada ga nije bilo u maloj zemlji za veliki odmor na svakom uglu. To su bili oni dani kada se u Grazu i Leibnizu kupovala kozmetika i stvarčice kojih nije bilo ovdje za kupiti niti u najperverznijim potrošačkim snovima..spomenut ću neke od njih: deterdžđenti za veš zvučnih imena, omekšivači predivnih mirisa, pakovanja kave od 1kg, cappucino od pola kg, majoneza u velikom pakovanju, gazirana pića u limenkama koja su se pojavila prvi put u hrvatskim trgovinama krajem 80.-tih, toalet papiri koji su bili mirišljavi i krasno upakirani…svega toga ovdje nije bilo dotada. Moja obitelj uvijek je njegovala taj prekogranični shopping u Austriji, i čuveni MWST koji smo obožavali trošiti pri sljedećem izletu u našu shopping meku. Tako da me moja osnovnoškolska sjećanja još uvijek podsjećaju na sljedeću situaciju: mama i ja bi obavile cijeli shopping, a tatu bi zatekle gdje smo ga i ostavile..na odjelima alata koje je bjesomučno kupovao, ali za ukras. Upotreba istih bila je rezervirana za njegove frendove i susjede..Tata je imao fetiš na alate. Ja ga danas imam na kozmetiku, najlonke i Snoopy drangulije. Tako sam i jučer ušla u dm, „samo po prašak za veš“. Činjenica je, da nikad, ama baš nikad, ne izađem van iz tog dućana samo sa stvarcom po koju sam prvotno ušla u njega. Nikad ispod 200 kn „lakša“ van. Uz tu trgovinu veže me i jedno neugodno iskustvo..Jednom prilikom sam se dosta dugo zadržala u dućanu, valjda nekih pola sata, s guštom sam šetala od police do police i trpala kozmetiku i sredstva za čišćenje u kolica (ona veća, naravno..), prije same blagajne imaju one stalaže s puderima u kamenu, s obzirom da mi je stari bio pri kraju, odlučila sam napraviti mali test i kupiti neki novi, koji dosad nisam koristila. Dosta dugo sam se zadržala kraj te police, na kraju odabrala i puder, platila ceh i izlazim van, kadli me neki lik pozove na stranu i zamoli da uđem s njim u skladište..Nisam se stigla niti osvrnuti ima li koga poznatog u redu, s obzirom da sam kupovala u svom „lokalnom“ dm-u. Uglavnom, lik je bio zaštitar u civilu, ja sam mu valjda izgledala kao jedna od onih koje pola stave u kolica, a pola u džepove i mislio je da sam lopina..Ja, koja u životu niti čokoladnu bananicu „Soko Štark“, koje je cijeli razred krao u tadašnjem „Unikonzumu“, nisam ukrala.. Ostala sam preneražena kad su me on i šefica tamo pretresli i na kraju priče- se ispričali jer kao „imaju puno krađa“. Nekih pola godine sam izdržala bez ulaska u dućan „iz protesta“, a nakon toga, sve po starom…to mi dođe onako..prije nego ću skrenut u svoju ulicu, jedno zadovoljstvo i mali gušt za svoju dušu..a u vrećici svega..od mirisnih svijeća i tableta za suđericu do vafla s medom iz ekološkog uzgoja i soka od brusnice. Žene se uglavnom pale na dućane s cipelama, a ja na ovaj..Ajd da čujem koja je trgovina vaša slaba točka?
Hm..ne bi bilo zgorega ako ovo netko iz njihove uprave pročita da mi pošalju neki poklon bon..bar na 1000 čuna.

Najbolja plesna scena na filmu..ikada

Po meni..
Palo mi je na pamet da je podijelim s vama.
Ako ste mislili da je iz nekog tipičnog plesnog filma tipa Dirty Dancing, Fleshdance, Footloose, Mambo Kings-nije, isto kao ni ona čuvena scena s Travoltom i Thurmanicom iz Pulp Fictiona. Ovdje žena „đuska“ sama, a frajeri su ili promatrači ili pomagači (Quentin Tarentino je navodno inzistirao na kadru s nožnim prstima-pitam se zašto.
Uostalom, evo te scene, skužit ćete i iz kojeg je filma, nadam se…slobodno je izvedite doma, po mogućnosti uz istu glazbenu podlogu, ako imate kome, ako i nemate, s vremena na vrijeme je dobro odčagati i koji plesić i za svoju dušu..

O torzu Anthony Kiedisa i malo o muškarcima koji to nisu..

Danas sam se latila meni ne baš dragog posla. Peglam. Visina veša-ko Mont Blanc. Bijele se košulje i plahte 'mjesto snijega na vrhu. Namjerno nisam rekla Mount Everest jer sam već vrhove ledenih brijegova dokrajčila..I tako, navila ja mjuzu, deru Peppersi po đitrama i bubnjevima, derem se i ja, ori cijeli stan od mog milozvučja. Briga me za susjede, dovoljno su daleko da im neće pozliti dok ručaju. Drmam se u ritmu muzike i zamišljam pred sobom sliku oznojenog Anthonyjevog torza i vjetra u kosi, kad me prene telefon. Frendica mi je trudna, skoro pa 3 mjeseca, ja znam za bebu od kad su se pojavile dvije crte na testu..Beba je bila planirana, ali ne i okretanje na peti i bijeg od odgovornosti gospodina budućeg tate koji je u srednjim tridesetim i koji je u njenom životu prisutan zadnje dvije godine.Oboje imaju sređeno stambeno pitanje, jedino što trenutno ne žive u istom gradu jer je njega posao odveo na obalu. Ona je odlučila, unatoč riziku da joj raskinu ugovor na određeno u firmi, donijeti tu bebu na svijet, a on joj spočitava kako ga ona želi uloviti i time sva njegova prijašnja slatkorječivost postaje piece of crap. Divim joj se jer mu je rekla da što se nje tiče, ne mora nikada niti vidjeti dijete ako to ne želi..Samo pitam se, kakav je to muškarac koji ti jedan dan skida zvijezde s neba, smišlja imena tada još imaginarnoj djeci, a kada ona postanu realnost, okreće ti leđa i kaže da ga siliš na dijete i da se on ne osjeća spremnim na to? Što bi rekla jedna moja frendica-nema kajanja nakon karanja. Nakon toga, krenula sam razmišljati koja od frendica ima klince kojima sve one početničke potrepštine više nisu potrebne pa da lagano krenemo u pripreme i nabavku opreme. Sjetila sam se posta crne mambe od pred nekih mjesec dana kako je trudnoću prolazila sama i vidim da to sad slijedi i mojoj prijateljici..Baš me zanima šta vi mislite o samohranim roditeljima?

Ženske revije-vodiči za sponzoruše oba spola

Imam krasan običaj, kao i dobra većina vas, sigurno, čitati na wc-u. Deklaracije s kremica, gelova za tuširanje i dezića sam već davno naučila napamet tako da sad uzimam popularnu literaturu sa sobom u te sjetne trenutke olakšanja kad želim biti sama sa sobom i pjevom ptica izvana. Jutros sam baš čitala tekst kolege Ribafisha o brazilskim jajima u Playboyu. Preporučam.
Dobro, taj se Cajtšrift iliti Zeitschrift ak baš hoćete pravi nazi language, ne može uzeti kao ogledni primjerak s obzirom da je namijenjen muškoj populaciji. Ono što me naročito iritira su časopisi namijenjeni ženama. Ljudi moji, koji je to brainwashing..
Uzmimo za primjer famoznu Gloriju:
Taj časopis je prošao sve faze tiska, od jeftinog novinskog papira, čak lošijeg od onog na kojem se nekad pred 20 g tiskao Večernjak, do današnjeg fancy-šmensi izgleda. Ono od čega oni ne odustaju su ljubići u sredini. Helloooo, ko to još danas čita? I ne samo to, unutra ćete naći pričice sa Zagrebačke špičice, usnimit će donedavno trudnu glumicu kako šeta sina egzotičnog imena ili kćer tajkuna kako pije sok i razvući to preko cijele strane, ili friško rastavljenog glumca kako svojoj novoj djevojci kupuje ljubičice i od njega će pokušati napraviti novog Seana Conneryja pred kojim koljena klecaju svemu što ženskim rodom sebe naziva..Onda će naći neku zvjezdicu u usponu (na granici anoreksije) ili neku koja je friško napumpala sise pa sad nema za jest i odvesti je na ručak u neki restoran kojem neophodno treba reklama u novinama, usput će nabaciti i recept jela koje je dotična jela i vi ćete kao trebat bit happy što si možete skuhati isto to. Jedino što vam fali taj egzotični začin po kojeg ćete morati u Mesničku u onaj dučan sa svim živim začinima. I Gloria, i Grazia i Story i slični časopisi imaju jednu, po meni neoprostivu manu, a to je da veličaju sponzoruše, bilo muške, bilo ženske, iako ženske prevladavaju..“Uspješne“ manekenke ili one hit wonder pjevačice koje su se zbog ljubavi prema svom dečku punom para, neovisno kojim sportom ili biznisom se bavi, odrekle prostitucije po Milanu i izašle na 3 reklame, odmah se slave kao božice ovdje..One utjelovljuju stil, one otvaraju beauty salone, one postaju samozvane stilistice, one se druže s elitom po jahtama, one otvaraju vrata svojih domova i daju da im slikaju uglavnom skorojevićki namještene spavaće sobe..Lako je tuđim k… po koprivama mlatit, rekli bi u narodu. Ne bih željela biti krivo shvaćena, ali to su po meni žene bez ambicija da bilo što učine same za sebe, da porade na svom obrazovanju i karijeri..Meni karijera ili vlastita nadgradnja, ako hoćete, ne znači biti doma s djecom, dadiljom i kuharicom dok dragi ganja lopte i bjesomučno trošit njegove pare i razbijat skupe aute. Da sam ikada gledala na pare kod frajera, danas bi i ja vjerojatno imala svoj butik, bjuti centar ili čevaparu. (namjerno napisano po Vuku). Ne bi se zajebavala s 2 kredita na grbači i glavna preokupacija bi mi bila kako ubiti popodne i koju boju laka za nokte ću staviti dok mi teta Barica riba štednjak za 35 kn/h.
U slučaju da ih dotični gos'n sponzor ostavi, one će naricat po istim tim časopisima kako su zbog njega zapostavile svoju karijeru i slično. Možda će ih i dati na sud, da cijela stvar oko prekida dobije još teatralniji epilog. Znate svi na koje mislim..
Na stranicama iza posjete anoreksičarke restaću, naći ćete novu dijetu i preporuke anticelulitnih, antistrijnih i krema za podizanje opuštenih sisa. Pročitat ćete kako je još jedna voditeljica ovisnica o cipelama i da ih ima 200 komada (e, taj mi fetiš nikad neće biti jasan) i na kraju cijele priče, naći ćete savjetnik za izgubljene u prostoru i vremenu, ljude sa stvarnim problemima, ali i za te probleme, pročitat ćete utješnu riječ zamotanu u ružičasti celofan koji ćete ionako baciti do iduće runde vodiča za sponzoruše..

Bože, daj mi ogledalo i manje novaca..

Nešto sam se baš ovijeh dana, s obzirom da sam doma, zabavljala fejk sisama i ustima poznatih. Sanjala sam gđicu Bach (da, noćna mora..), koja je sigurno željela biti Angelina Jolie, ali se nije vizualizirala photoshopom na vlastitom kompu prije nego si je instalirala onu gumu za odštopavanje wc-a u usta. I sad su joj svi zavidni na njenim „putenim-blowjob“ ustima…..Yeah, right, draga moja… Uzmi si ogledalo u ruke i vadi taj silikon van dok se ne izobličiš. Bila si komad, sad si akrap. Također valja spomenuti, plastic-fantastic stilista Nevena C. S obzirom da se naši fićfirići jako vole furati na zapad, ostavljam Vam na razmišljanje biste li si povećali sise ili usta da znate da ćete izgledati ovako? Evo par fotki before and after a vi nagađajte, šta su im sve ispumpavali, rezali i da li je u pitanju samo dobar, stari PS.

već spomenuta gđica žena riba s neproporcionalnim ustima:

obratite pažnju na deformirani dekolte Paule Abdul:


pa još jedan close up:


christina aguilera-još jedna s upropaštenim ustima:


nemojmo zaboraviti ni djevojku s "Latinice" koja je radi vlastite gluposti tužila omiljenog plastičara u hrvata, stanovitog S.G.-a:



pa jedna Meg Ryan, poznata po ulogama slatkih djevojaka iz susjedstva, odlučila je svoje prirodno tanje usne pretvoriti u ovo i usput malo "naduvati" jabučice:prestrašno..





pa Lara Flynn Boyle, također napumpala usta, ali silikon pobježe malo u stranu:





isto tako Mariah Carey, unatoč tome što i nije neka ljepotica, nikako da shvati da ljudi kod nje ne gledaju sise, nego je začudo, slušaju, ali svejedno, nije slušala nikog nego je učinila ovo:



ne treba zaboraviti niti Courtney Love, najpoznatiju rock udovicu koja je također doradila svoje poprsje:


niti nekad sexy curu Britney Spears kojoj su sad sise bujne iz nekih drugih razloga, ali nekak su joj bile malo veće, pa malo manje, pa opet veće..hm..nije od pms-a ziher..:)



pa manje:



pa opet nešto plosnato, prije nego se udala za onog luftmbremzera:



i za kraj..iako bi se našlo još materijala itekako (primjećujete da nisam domestic freaks spomenula, osim gore navedena 2-3 ekstrema),..najveća nakaza od svih, stanovita Jocelyn Wildenstein, bogata raspuštenica koju je muž ostavio kad je vidio šta je napravila od sebe..
before..


i after:



Moj zaključak na kraju svega ovog viđenog je:bolje biti freak of nature, nego freak of plastic surgery..Volite sebe s tim malim sisama, dlakama, manjkom dlaka na glavi, šlaufeke ubijajte vježbanjem, biciklom, teretanom, rolanjem, stavljanjem lokota na usta, ali nemojte ovo raditi od sebe..Radije otputujte negdje..

Recenzija toalet papira

Jučer navečer se povela zanimljiva rasprava o toalet papiru našem svagdašnjem. Svagdašnjem pod uvjetom da ne patite od zatvora ili lijenih crijeva. U tom slučaju, (osim što vam to vaša guza želi reći da se premalo krećete), samo popijte Donat Mg i nećete se micati s wc-a cijelo popodne. Provjereno na vlastitom primjeru. Kao i svakog petka navečer, naš kružok je bio zajebantski, jedino što su nam pojedini članovi falili. Beru breskve po vlastitim plantažama i saniraju posljedice pijavice u Istri..I tako, frend preselio u novi stan, pa smo malo dulje trkeljali jer nam je njegov stari stan ipak bio nekak prirodno okruženje..dobar stari novozagrebački neboder gdje sve škripi kad puše vjetar, gdje dodir s radijatorom zimi izaziva opekline trećeg stupnja i mrtvace nalaze u raspadnutom stanju nakon 2-3 tjedna..
Elem, krenuh ja o toalet papiru. Veli domaćin kad se prvi od nas digo na wc da ima neki jeftilen papir jer čeka plaću, pa nema za zewu koju smatra neprikosnovenom po kvaliteti. Onda je krenula rasprava popraćena salvama smijeha, o tome koja vrsta čmarnih ubruščića je bolja..Here are the results:

Zajednička rang lista toalet papira izgledala bi ovako:

1) Zewa-troslojni, diiiiivan papir, nježan za guzu roza i žuta boja stvaraju divni kontrast s bojom kakice. Lijepo se da odrapiti.. Prednost je što ga ima u svim dućanima koji drže do sebe.

2) Cosy-u rangu zewe, viđen samo rozi, ima ga u Getrou, pokojem Konzumu, ne sjećamo se točnog broja slojeva, ali brijemo da su 4. Opravdava ime, u svakom slučaju. Zamjerka uvozniku što ga nema svugdje za kupiti..

3) Sanft & Sicher-robna marka dm-a, ja, ja, sehr gut, 4 slojni, mirišljavi, ima ga i kao vlažni toalet papir, taj vlažni je prava blagodat nakon chilly umaka i tabasca, kao i prethodna dva spada u vrhunske čmarne ubruščiće koji se daju naći na tržištu.

4) Paloma-nekad bilo, sad se spominjalo..Slovenci, šparni, da ne velim škrti kakvi jesu, ostavili su samo ime, nauštrb kvalitete-prst dolje.Čak i troslojni u bojama, nije bogznašta. Pretanka su im ta tri sloja, pa se trga..perforatori za trganje su nekvalitetno napravljeni…

5) Kimberly Clark-uglavnom viđen u boljim birtijama i uredima, te javnim wc-a u shopping centrima. Mekan je i podatan, ali ima manu da je tanak pa ga treba uzeti bar 3 komada za jedno brisanje, a tete čištačice ga najčešće naguraju toliko da se cijeli aparat zaštopa, pa ako imate veću šaku i ne možete je zagurati unutra da ga povučete dolje na početak, jao vama..

6) Clever, K+, Aro i slične robne marke trgovačkih lanaca- koliko para, toliko muzike, upotrijebiti u kranjoj nuždi ili kao egzotični nadomjestak pravog užitka brisanja guze na vikendici usred Like ili bespuća Zagorja. Trga se, pa ćete često doživjeti da umjesto papirom, guzu obrišete vlastitim noktom, što ako ste žensko i imate mrvicu dulje nokte, može biti i bolno je ćete se ogrebati po vašem cijenjenom ekskretornom organu i pokvariti french manicure..

7) Paloma rozi dvoslojni je naš kandidat za predzadnje mjesto jer je mekan, propadnoprstićan, sav nikakav, a ona kvazi roza boja i izgled nareckanog čipsa (npr.franck od paprike) samo te može odbiti u nakani da svojoj guzi priuštiš takav neljudski tretman.

8) Papir u listićima-Ivica Lovinčić, Golub i sl. užasi- samo za mazohiste. Kao da guzu brišeš šmirgl papirom…Izbjegavati pod svaku cijenu.


Inače, ako proguglate malo, naići ćete na stranicu gdje možete i sami naručiti svoj dizajn na toalet papiru.. http://www.printedtp.com/,daklem, eto ideje, slikajte šefa en face i dajte to napravit. Ako je šef aždaja, vaše zadovoljstvo je zagarantirano. U prilogu je par inspirativnih fotografija i to bi bilo to za danas. Napokon je zasjalo sunce, pa idem malo upijati vitamin D.

bad luck:

Mr Hanky's evil brother:


za obožavatelje lika i djela g. Busha jr.-a, pravi poklon

Snoopy..kaj?

Ako dosad niste skužili, ja jako volim Snoopyja kao modnu inspiraciju za sve živo, pa ga tako imam na majicama, čarapama, gaćicama, pidžamama, posteljini, olovkama, gumicama za brisanje i onima za kosu, ukosnicama, kao privjesak za ključeve, kao plišane figurice i one plastične koje su dijelili s happy mealom u MC D-u pred par godina..Evo par inspirativnih načina gdje se sve može naći Snoopy..moj omiljeni crtani junak još iz djetinjstva kad ga baš i nisu često prikazivali na tv-u, nažalost. Neću pisati danas nešto puno s obzirom da mi je mali mačić-Kicho,(imate slike ta tlane) bolestan, dobio je ni manje ni više nego 7 inekcija danas, što antibiotika, što vitamina i sutra idemo opet, bojim se da nije otrovan..Isto tako povela se tema na jednom od blogova kako se neke žene baš i ne drže nekih uobičajenih smjernica što se tiče odijevanja u skladu s godinama. Što god drugi mislili o mojim Snoopy drangulijama, moram reći nešto: BAŠ ME BRIGA ŠTA DRUGI MISLE, sve dok mi se sviđa ja ću to furat, pa makar i u staračkom domu. Ko što i Violićka fura svoj film i ne dira ju to ni malo. Eto. A sad par uporabnih i manje uporabnih predmeta sa Snuletom.

posteljina i deka-pogodite čija?

roza pidžama s Woodstockom



kao simpatičan sendvič-tost kojeg ćete smazati s guštom



kao slika s ultrazvuka-namjerno ostavljena veća fotka-nije moja



ovo nije kod mene doma, ali očito ima još meni sličnih (op.a. još i gorih slučajeva kak možete vidjet)



ovakvu tortu hoću za rođendan, ko se javlja za pečenje? Ja nisam talent za takve stvari. trep, trep..



inspiracija za uređenje pokretne sljastičarne na kotačima



kakvi spomenici od bronce, hoćemo Peanuts-e. Plastic is fantastic. (ovo je u Hong Kongu)



Ovo bi mogli postavitiiiii...., recimo u Oktogon..



Jel dosta?