30.04.2006., nedjelja

...

Priđe mi sinoć u SC-u neki stari bradati lik i kaže da ga neodoljivo podsjećam na Lava Trockog. Ostao sam zatečen. I popio mnogo piva. Ali ne zbog toga što ličim na Trockog nego zbog situacije u Čileu. Danas kad sam vidio kako Trocki izgleda, poslao sam čiču u kurac. Lav Trocki (1879. – 1940.) Boljševički revolucionar i marksistički teoretičar, utjecajan političar u prvim godinama Sovjetskog Saveza, prvo kao narodni sekretar za vanjske poslove, a kasnije kao utemeljitelj i zapovjednik Crvene armije i narodni sekretar za rat. Nakon što je dvadesetih godina 20. stoljeća od Staljina izgubio bitku za vlast, izbačen je iz Komunističke partije i protjeran iz Sovjetskog Saveza. Sovjetski agent Ramón Mercader ubio ga je 1940. u Meksiku smrskavši mu glavu planinarskim čekićem.

- 21:26 - Komentari (15) - Isprintaj - #

29.04.2006., subota

Da se ne sramite «Sram te bilo pribor»

Dakle, žene drage, vrijeme je da stanete na kraj naslagama ajvara na zubima i zadahu seoskih gnojišta, ostacima cjelovečernjeg vlaženja na špagici i must-be-jebena-tu-najt-bat-tip-nema-kondom stanju. Američka se zabavna industrija pobrinula da sve vaše brige oko spomenutih problema riješi imrđnsi paketom «Shame on you kit» u kojem se nalazi četkica za zube zajedno s pastom, OSFA tange, tri kondoma, dvije tablete za mamurluk i ono što će vam zaista trebati - jer ljudi se danas jebu gdjegod stignu pa nije isključena ni gusta šuma gdje će vas tip, ispušen, zadrkan i nahranjen egoizmom, ostaviti, a u mračnoj šumi nema signala - neophodna telefonska kartica s par impulsa za hitne pozive. Samo ne znam gdje ćete naći govornicu. Za svaki slučaj budite vitki jer nije isključeno da naiđete na vještičinu kuću od medenjaka i nikako se ne prerušavajte u crvenkapicu jer će vas vuk usmjeriti na zaobilazni put, a možda i napastovati.

- 18:22 - Komentari (9) - Isprintaj - #

28.04.2006., petak

osveta dvorske lude II

Kada su se širom Hrvatske prvi puta pojavile špic-papak sandale pomislio sam da se netko grdno zajebava s modom i ženama. Nisam mogao odvojiti pogled od noge koja bi nosila taj nakaradni komad obuče. Taj proizvod dizajnera kojima sprdnja ženske mahnitosti za trendovskim novotarijama vjerojatno poboljšava apetit i smanjuje stres, jednostavno hipnotizira. Međutim, čovjek se navikne na rat, glad i žeđ oko sebe, a kako ne bi na jedan smiješni klaunovski rekvizit poput špic-papak sandale. Kad vidim što se danas sve podvaljuje ljudima i zove moda, usmrdi mi se voda u koljenu. Evo, na primjer, ove patike za muške, Pumice i njima nalik obuća: nekoć davno, u osnovnoj školi, jedna je djevojčica uzela bratove kopačke, odrezala čepove, obula ih i uputila se u školu. Naravno da je, netom što je izašla iz dvorišta, bila uočena, ismijana i izopčena. Nakon tog dječjeg PTSP iskustva, kopačke su završile u smeću. Nije isključeno da je jedan od njemačkih turista bio sam gazda tvrtke Puma i da je isti taj Švabo vidjevši kopačke, desetak godina kasnije, došao na ideju da napravi patike njima nalik. Ako i nije istinita ova priča, istinita je odvratnost današnjih Puma patika. Da se vratimo na žensku obuću. Povod ovom zaista kritičkom i ciničkom tekstu jest proizvod obućarske radnje Reject. Ovaj mix starke, borosane, salonke i koječega već, nešto je najodvratnije što je moje osjetljivo oko ikada vidjelo. Neukus koji izbija iz ove gadarije nadmašuje čak i najkatastrofalnije razdoblje mode u ljudskoj povijesti – '80-te. Vezani rubovi košulja u čvor, jastučići na ramenima, varikinom isprani traper, mrkvaste hlače, fudbalerka i minival naprosto su visoka moda spram ove nakaradne lakrdije. Smatram da tvorca ove… ne znam više kako bih se izrazio, treba… ne znam stvarno što bi trebalo napraviti s njim. Možda ga baciti u grotlo vulkana i čekati da ga erupcija ispali poput piroklastične bombe i da se razbije o tlo, usere od pepela, zapiša od sumpornih para, izriga od lave i da ga jebe metamorfni kamenac. Ma još sam i preblag.

- 21:44 - Komentari (19) - Isprintaj - #

27.04.2006., četvrtak

Oralno-genitalni tekst

Mišljenja o oralno-genitalnom seksu su podijeljena. Dok ga neki smatraju odvratnom perverznom rabotom moždanima vražjim zamišljenom ili pak odvratnom u onom smislu da im se gadi kad pomisle da je kroz tu cijev ili otvor prolazio urin ili, u slučaju analnog lickanja, izmet, drugi ga pak obožavaju i redovito prakticiraju, a neki i doslovno shvate kad im se odbrusi: «Puši kurac!». Oralno-genitalni seks (u nekim šaloproizvodnim krugovima – oralka) oralna (jezično-usnena) je stimulacija genitalija u oba spola, a iskustvo može biti heteroseksualno, homoseksualno, zoofilno, a u nekim slučajevima i zimokvačno (lizanje kvake zimi). Osim genitalnih zona koje su cilj oralno-genitalnog seksa, ponekad se kandidat upušta i u istraživanje okoline i tko mu je kriv ako ga obuzme gorčina uslijed spoznaje. Budući da pametnim ljudima nisu dovoljni izrazi poput pušenja, lizanja pičke ili guranja jezika u šupak, znanost je otvorila svoju jezikoslovnu knjižicu i tom prostakluku dodijelila latinske nazive Fellatio kao pušenje kurca Kunilingus kao lizanje pičke Anilingus kako lizanje šupkot Neka istraživanja pokazuju da se s obzirom na dob i obrazovanost mlađa i obrazovanija populacija češće odlučuje na lizanje i pušenje no starija i NKV populacija. Prednosti oralno-genitalnog seksa nad coitusom su u nemogućnosti začeća feminuma, postizanje orgazma unatoč problemima s erekcijom, postizanje orgazma unatoč oštećenju kičme te zadovoljenje tijekom kasne faze trudnoće. Boleštine koje jedan pušač/ica, lizač/ica može svojim promiskuitetom i amoralnim ponašanjem zaraditi su spolno prenosive bolesti poput gonoreje, sifilisa i herpesa. Što se tiče HIV-a mišljenja se razlikuju. Neki smatraju da se virus HIV-a može prenijeti isključivo ukoliko postoji rana u usnoj šupljini ili ukoliko su desni bolesni dok su drugi mišljenja da se virus može prenijeti škicanjem dekoltea sisate prijateljice. Postoje dva klasična oralna položaja: 69, prema zbroju umnožaka brojeva 11 i 3 te 6 na kvadrat, i jednostrano davanje sebe gdje jedan participirajući objekt pruža jezik, a drugi genitalije. Neki mužjaci koji misle da nisu pederi dozvoljavaju pederu da ih oralno zadovolji i ne smatraju to pederlukom (u pederskim krugovima tzv. «trgovina»). Kako izgleda oralno-genitalni mehanizam dočarali su nam djelatnici poliklinike Zdravlje iz Zenice: Lizanje pičke Čin kunilingusa se sastoji u oralnoj stimulaciji ženinih genitalija od strane muškarca ili druge žene. Partner nježno liže klitoris ili vaginalne usne, a može ih i razdvojiti rukama ili jezikom. Klitoris se može masirati brzim pokretima jezika. Mnoge žene uživaju u sporom, postojanom ritmu, pomičući se naprijed-nazad prema vaginalnom otvoru, ponekad s dubokim umetanjem jezika tik prije orgazma. Istovremeno se može primjenjivati i ručno stimuliranje. Nježni ugrizi, sisanje i grickanje se također javljaju. Previše nadraživanja može biti bolno. Treba izbjegavati snažno upuhivanje zraka u vaginu, osobito kada je žena trudna, jer takav postupak može biti opasan po život. Pušenje kurca Glavić penisa je primarni cilj fellatia, premda se pažnja ponekad posvećuje i samom udu, frenulumu, perineumu, mošnjama, testisima, pa i anusu. Ta se područja obično grickaju ili sišu. U usta se može staviti samo glavić, ili se penis može uvesti duboko u grlo. Kada vrh penisa dodirne stražnji dio grla obično se aktivira refleks gušenja. Problem se može riješiti ako se rukom uhvati korijen penisa i na taj način kontrolira dubina penetracije, odnosno zaobilaženjem refleksne reakcije praksom polaganog uvođenja penisa sve dublje i dublje u grlo. Refleks gušenja se može izazvati ejakulacijom u usta zbog averzije prema samoj aktivnosti, straha od posljedica gutanja sjemena ili zbog okusa sjemena. Okus sjemena ovisi o pojedincu i njegovoj prehrani. Primjerice, šparoge sjemenu daju snažan, gorak okus. Zdravo sjeme ne predstavlja zdravstveni rizik, a sadrži oko 5 kalorija po ejakulatu.

- 13:26 - Komentari (11) - Isprintaj - #

26.04.2006., srijeda

Napušeni zeko

Kako je dobar osjećaj kad napišeš priču preko kurca ili prljave tipkovnice i pošalješ je, uz još šest sličnih, na natječaj za ekran priču i ona bude među dvjesto i tri. Zamislite, dvjesto i tri priče nije mnogo spram, što ja znam, trinaest stoljeća hrvatske opstojnosti ili spram nosivosti jednog prekooceanskog broda pod liberijskom zastavom. I što sad? Mnogi su krenuli u svijet književne slave grabeći sitnim koracima. Ja stojim na mjestu i povremeno se pomaknem točno za onoliko koliko mi naraste nožni nokat. Je li to zaista bitno za bujanje hormona sreće? Nije. Bitnija je spoznaja da možeš nešto napisati bez previše truda i biti zapažen pa makar i na natječaju za ekran priče, među par stotina velikih pisaca. Što će dalje biti s tom mojom pričom, vrlo je izvjesno. Nalazi se zakopana u moru rednih brojeva i mogućnost da je netko pročita ravna je mogućnosti da mojoj pokojnoj babi izrastu umnjaci. Što da radim? Da se registriram pa da si nabijem ocjene? To ne bi bilo ljudski. A možda i bi. Ma neću. Kad svinjama naliješ napoj u kopanju, one jedna drugu pokušavaju izgurati ne bi li se nažderale otpadaka hrane, a ja sam ipak mali zeko koji želi napušen preskočiti potočić ili imati halove kako leti preko njega. A što ćeš. Svaki početak je težak, ali opet lakši od jednog estradnog umjetnika. Apdejt: Našao sam još jednu. Ja sam književna zvijezda ako gledamo moju obitelj, okućnicu, dvije koze, psa, mačku, svinju, kokoši i zečeve.

- 22:19 - Komentari (16) - Isprintaj - #

Headoneast u Aquariusu

Danas svatko može biti kritičar i analitičar svega i svačega, a blog je idealno mjesto za kritičke amatere i diletante koji svijetu pokazuju da oni znaju, da su oni mjerodavni što je dobro, a što nije i da je priznavanje njihovih ocjena stvar prestiža. Ja sam jedan od njih. Eto, posredstvom altruističke Ptičice, dobio sam karte za koncert grupe Headoneast u Aquariusu u kojem nema piva od pola litre, a cijene su od 15 kuna nadalje. Kakve to ima veze sa sviranjem? Ima, naravno da ima. Pozivnice vrijede do 22 sata, koncert je počeo u 23. Međuvrijeme je bolna spoznaja da moraš popiti barem dva piva. Za grupu Headoneast nisam čuo sve do neki dan. Doduše, ja nemam veze s glazbenim kretanjima u Hrvatskoj osim što kroz krmelje tu i tamo uspijem pohvatati koji spot na teveju i onda budem depresivan, a rodni kraj mi je daleko, pa se mogu nazvati glazbenim kritičarom koji zna samo pljuvati i davati cinične objede, a to svaki svehrvatski kritičar mora raditi inače postane nešto drugo i gubi na popularnosti. Počelo je s indijsko-pakistanskim jaukanjem tamnoputog člana benda. To je ok i to dobro zvuči. Tip svira na kongama i jauče. Dobro jauče. Pljesak. A onda, nakon podužeg intra, na binu dolaze članovi benda i sviraju. Plink-plonk-plink-plink, pomislim dobro je, fina glazbica, sjeda uhu, mali nožni prst mi se miče u ritmu, znači dobro sviraju. Imaju oni i violinu, i trubu, i dva muška vokala i jednu vokalicu. I to je dobro. Ali što nije dobro? Tekst. Lyrics. Prva pjesma i tip zajodla na engleskom. I što je najbolje, ne razumijem ga ništa. Rekoh, daj se molim te proderi da čujem o čemu pričaš, a on mumlja sebi u bradu i kurca ništa ne razumijem. Ajde dobro. U stvari nije dobro, ali melodija i uigranost ih spašava. A onda se tip ipak prodere. A što se prodere? Pa-pa-parapa-pam, paparapam, babara-ba, rabab-ba-ba. O jebem ti miša! Valjda neka inačica morzeove abecede za prolaznost ljubavi i slične pizdarije. Po meni najveći problem današnje glazbe su tekstovi. Postoji mnogo bendova koji imaju prilično dobru svirku, ali su im tekstovi kakvi-takvi ili nikakvi. Mislim, za dobru stvar, onu koja će postati hit, mora postojati dobar tekst. Jasan, da se ukaljuža u cerumen u uhu i da ne izlazi. Ovaj bend to nema. Ima dobru glazbu i samim tim preduvjet da postane popularan bend, ali nema izražen tekst koji će se u pojedinim dionicama pjesme nadviti nad melodiju i tako upakirati jedan sasvim dobar glazbeni poklon. Bez toga, ovo je ipak samo dobra svirka, ali ne toliko dobra da bih je slušao na veceju. I osjeti se veliki utjecaj Yammata, što je normalno budući da je jedan od frontmena benda i osnivač Yammata. I možda su previše nabacili svega i svačega, kopipejstali mnogo toga i sve to, ajde recimo, dobro upakirali u svojih desetak pjesama. No tko sam ja da pljujem ili hvalim nekoga kad ne znam razlikovati poljsku od jugoslavenske himne.

- 12:16 - Komentari (10) - Isprintaj - #

25.04.2006., utorak

I had a dream...

«I had a dream...», rekao je Martin Luther King i nedugo potom bio ubijen. «I had a dream too!», odgovorio sam mu u jednoj od spiritualističkih seansi povodom obiteljskog uživanja u Zabranjenoj ljubavi, «ali u mojem nema proturasističke utopije». Jedne ne baš posebno izdvojive večeri usnuo sam san da sam narodni doktor i da moram ljudima objasniti neke stvari koje će im putem medija rijetko tko objasniti. I što ću, kako ću, sjetih se da pišem blog i da mi broj jedinstvenih posjeta varira od 300 do 400. Eto prilike da se snovi ispune i da pokažem M. L. Kingu da se borba za ideale mora voditi preko bloga – teže je poginuti kad si anonimus. I tako ja postadoh narodni doktor za degutantna pitanja. Pediculosis pubis (Phtiriasis pubis, stidna ušljivost) Kad ti netko kaže da si ušljivac, ti mu pokušaš verbalno parirati ili ga fizički slomiti, a kad imaš picajzle, na tren zastaneš pitajući se ta otkuda on to znade, i svejedno budeš grub. Stidnu ušljivost uzrokuje Phtirius pubis, stidna uš. To smo znali. A kako taj mali stvor izgleda? Budući da nema problema s kompleksima koje izaziva ogledalo u kući, uš uvijek izgleda sasvim dobro. Ima izduženu četvrtastu glavu s dva buljava oka, plosnato tijelo s velikim dupetom, duge noge, živi mjesec dana, iza sebe ostavlja 200 do 300 potomaka i veliko imanje oko spolovila i obitava u korijenu drveta, nekima znanog kao «bručka». Ovisno o promiskuitetu države u kojoj obitava, stidna uš se ne ustručava emigrirati. Nije joj bitno živi li u Marinskoj, Ujedinjenim Mirelinim Okopičkatima ili u Velikoj Miroslaviji. Stidna uš je kozmopolit i globtroter. Pediculosis pubis manifestira se nemirima u području pubične države, gdje Pthiriasis pubis pokušava izazvati puč i smijeniti dosadašnjeg autokrata Nikolaja Gljivorescua, šaljući gnjide, vrlo uočljive bijele trupe, u okupiranje šumovitih obronaka međunožja. Kada vam, kao svjetskom policajcu, dojadi slušati vlastite jauke, a ne možete doći do atomskog oružja, kupite si živin precipitat, a može i insekticid (DDT). I ubuduće vodite ljubav u dobro osvijetljenim prostorima i sa sobom nosite povećalo.

- 13:56 - Komentari (13) - Isprintaj - #

J.A.O.Č, drugi dio

- 00:32 - Komentari (12) - Isprintaj - #

24.04.2006., ponedjeljak

Jadikovke akademski obrazovanog čovjeka

- 10:29 - Komentari (24) - Isprintaj - #

23.04.2006., nedjelja

Zašto nas boli K?

«Boli me kurac», «Boli te kurac», «Osjećam laganu kurcobolju», neki su od izraza kojima sugovorniku, a najčešće sebi, želimo dati do znanja da nas nije briga za što, nešto, ili da nas ne zanima što, nešto, nismo zainteresirani za što, nešto, u jedno uho nam ulazi, iz drugog izlazi što, nešto, živo mi se jebe za što, nešto, ili pak želimo upozoriti sugovornika da se ne miješa u «našu stvar», da odjebe, da koji ga kurac briga zašto moj wartburg ide na ložak, a ne, kao njegov, na dizel i tako dalje, i tako dalje i tome slično. Međutim, znate li vi da svaki put kad kažete «Boli me kurac», negdje u svijetu jedan se urolog prene i zamisli.: «Što je ovome čovjeku? Ima li čir, balanitis ili herpes čak?» Stoga smo, zajedno s poliklinikom «Zdravlje», odlučili odgonetnuti što nam je spremljeno ili nam se sprema kad nas stvarno zaboli kurac, a od sugovornika ni traga, i prikazati vam tablicu iz koje ćete pročitati zbog čega vas boli glava, a i vrat također.

- 12:39 - Komentari (12) - Isprintaj - #

22.04.2006., subota

gastrokritika ala Davor Butković: restoran Kapuciner

- 11:27 - Komentari (4) - Isprintaj - #

21.04.2006., petak

Sve što ste htjeli znati o kurjim očima, a niste se usudili pogledati u njih da vas ne hipnotiziraju

Oči su organi kojima upijamo sliku svijeta dok ne spavamo. Majčine oči su organi koji joj pomažu da vidi kako njeno dijete nije počešljalo kosu. Oči tužnog pseta su organi vida koji nam govore kako je riječ o jazavčaru. A što su kurje oči? Iako nam noge često smrde kao da su nam najveći neprijatelj koji nas pokušava ugušiti bojnim otrovom, što nije ni čudo jer ih maltretiramo hodanjem, gaženjem hrđavih čavala i neizdašnom obućom, one su dio našeg tijela i ako ih odstranimo naći ćemo se u nebranom grožđu. Jedan prosječan Amerikanac tijekom svog života pješice prođe otprilike 185.000 kilometara, što je goli kurac spram prosječnog Kenijca ili Etijopljana koji su tri puta mršaviji što zbog hodanja što zbog gladi. Jedan od problema s kojim se suočava živ čovjek, a mrtvog to previše ne brine, su i kurje oči koje nam ne namiguju, ali daju do znanja da je na tom mjestu prisutno trenje i veliki pritisak po jedinici površine. Dvije su vrste kurjih očiju, tvrde i meke. Tvrde se najčešće stvaraju na nožnim prstima, a najviše na malom nožnom prstu jer on gleda gdje moramo skrenuti. Ponekad se pojavi i na zadebljaloj peti pa možemo igrati nogomet u debelokožnim kopačkama s prirodnim čepovima. Meke nastaju između prstiju kad se dvije susjedne kosti posvade oko međe, i služe kao kamen međaš. Ako mislite da je vaše kurje oko zaplakalo što mu je crkla gljivica, u krivu ste. To vam se noge, bez obzira na oči, znoje i naravno, smrde. Otud ona narodna: «plače ko kurje oko», što bi značilo da smrdi. Kako otkriti zašto je vaše kurje oko progledalo? Jednostavno. Gdje ima zadebljale kože, ima i kurjih očiju. Dakle, zadebljalu kožu pod šajbu flekserice, a neudobne cipele jednim snažnim vritnjakom u dupe dosadnog druga i na smeće. Nosite espadrile ili koledžice. To će uskoro biti in. Pobogu, nemojte puštati nožne nokte kao da ćete njima uskoro svirati gitaru u pratećem bendu Miše Kovača. Jest da se s dugim nožnim noktima možete igrati šišmiša koji visi naglavačke ili lemura koji spava i sere i zbog toga na glavi nosi pelene, ali dugi nokti prisilit će cipelu da pritišće, fizički i psihički, zglob prsta i što će se dogoditi? Kurje će oko progledati i u njegovom tužnom pogledu vidjet ćete svu surovost ljudskog bitka. Ako želite izaći na kraj s tim tužnim pogledom, nemojte ih oslijepiti direktnim izlaganjem jarkom izvoru svijetla, već ih natapajte blagom otopinom salicilne kiseline. Naravno ako ste «doktor u kući» ili seoski nadrilječnik. U suprotnom, dajte se posavjetujte s liječnikom, pa niste stari djed koji neće k doktoru pa baš da mu gangrena oslikava zemljovid Brazila.

- 20:04 - Komentari (11) - Isprintaj - #

Dvije, tri o kontracepciji i kastriranju

Najoptimističnija kontracepcijska metoda vjekovima je bilo kukavičko povlačenje pred neprijateljem zvanim neželjena trudnoća, a sastojala se od predorgazmičkog izvlačenja snaga iz neprijateljskog obruča. Najranija znana kontracepcija zapisana je u fragmentima egipatskog papirusa i najstarija je znana medicinska literatura o kontracepciji. Zapisano je da su žene iz viših klasa dvanaeste dinastije (oko 1850. pr.n.e.), koristile krokodilski izmet kao pesar (napravu koja služi za ispravljanje iskrivljene maternice ili zatvaranje ušća maternice da se spriječi začeće), natapale vaginu medom i prirodnom inačicom sode i umetale gumoliku materiju u nju. Iako je kasnije krokodilski izmet zamijenjen slonovskim, slična metoda korištena je skoro tri tisuće godina. Čini se da je takva kontracepcija imala efekta: med i guma bi zaustavile pokretne spermiće, a izmet, lagano lužnat, djelovao bi kao spermicid. U knjizi grčkog fizičara Soranusa (98. - 138.) «Ginekologija» stoji «…da žena mora u trenutku kada muškarac ejakulira, zadržati dah, povući tijelo unatrag tako da sjeme ne prodre do grlića maternice, odmah ustati i sjesti sa savijenim koljenima i u toj poziciji pokušati izazvati kihanje». Tako će izbjeći trudnoću. Prvi kondom izmislio je Gabriello Fallopio (1523-1563), talijanski anatom, a bio je načinjen od lanene plahte prilagođen obliku glavića penisa i prvenstvena mu je namjena bila sprječavanje zaraze spolnim bolestima. Prvu kontracepcijsku pilulu 1957. razvio je Gregory Pincus, predstojnik Worcesterskog instituta za eksperimentalnu biologiju. Prva vazektomija izvršena je u Londonu 1893. Jedna od davno popularnih kontracepcijskih metoda, iako rijetko korištena u tu svrhu, bila je i kastracija. U davna vremena plemena su kastrirala poražene neprijatelje, a antički narodi skupljali su testise kao znak ratničke hrabrosti u bitci. Asirska kraljica Semiramida znana je kao prvi masovni kastrator u povijesti. Da li zbog bojazni od muške prevlasti ili zbog ljubomore (preko nje je prošla masa muškaraca i zašto bi druga žena doživjela isto zadovoljstvo probranih ljubavnika) nije toliko bitno. Bitno je da su muški pištali na sva usta. Tijekom srednjeg vijeka mnogi su poznati pjevači rezali jaja kako bi postizali visoke tonove. Kažu da je Cresentini, slavni muški soprano mogao bez jaja ispuštati glas deset minuta bez predaha. Postoji još mnogo kontracepcijskih sredstava i načina da se spriječi trudnoća, ali niti sam ja ginekolog, niti se ovaj tekst može sa sigurnošću smatrati relevantnim. Na lijevu stranu šala, na desnu ozbiljnost, ipak je najpoznatije i najefikasnije kontracepcijsko sredstvo NEJEBICA.

- 11:43 - Komentari (5) - Isprintaj - #

20.04.2006., četvrtak

Imate li Alijena u krevetu?

Ako vam ženka tijekom parenja gricka oznojenu kožu ili pak užareno uho, istog je trena klepnite po gubici i nazovite šinteraj. Oni će se pobrinuti da je uvale nekom nesretniku ili će je eutanazirati zajedno s desetak neuglednih selđuka koje nitko nije htio posvojiti. Ako već mogu birati, ljudi biraju lijepe psiće. I onda neka netko kaže da ljepota nije bitna. Zašto ste klepnuli vašu kanibalističku polovicu? Zato jer ste posumnjali da je ona u stvari bogomoljka. Mužjak bogomoljke ne može kopulirati (spolno općiti) ukoliko mu pola glave nije pojedeno (ne glavića, glave). Možda jeste mršavi kao afganistanski hrt, ali imate dovoljno veliko ogledalo da shvatite da niste mužjak bogomoljke. Osim ako vam žena svake večeri ide u crkvu. Ali, da bi bili sigurni, pratite je putem do crkve, jer vrag nikad ne spava pa se ona možda negdje kurviše. Ukoliko vas vaša (ne znam zašto bolja) polovica ne gricka, već vam divljački strastveno želi uvaliti jezičinu u usta, također je klepnite, ali ovaj put zrakom iz laserskog dezintegratora G7300 SE (special delivery). To će je onesposobiti do neprepoznatljivih atoma elemenata koji još nisu otkriveni, a također i obilježiti kao Aliena. Naime, postoje neke muhe ili buhe (Serromyia femorata) koje se tijekom parenja kičmama priljube jedna uz drugu, a također i usnama pa se žvale kao da to nikada nisu radile pa čak ni rođendan čestitale ili Novu godinu možda. Nakon što mužjak odradi veći dio napornog posla, a za vrijeme kojeg ona ogledava čvrstoću laka na nožnim noktima, kao što to biva u prosječnom odnošaju, ženka kroz njegova usta isiše cijelu unutrašnjost tijela zajedno s čirom na dvanaestercu i kamencom u bubregu. I onda ima materijal za novu haljinu ili, što ja znam, torbicu.

- 18:55 - Komentari (10) - Isprintaj - #

di ste vi bili dok sam ja '91...

nu prostaka, iš! sotone jedne, iš! iš! Budući da bi prikazivanje zanimljivosti iz svijeta ljudskog seksa bilo opsceno, moralno genocidno, degutantno i neprihvatljivo pojedinim strukturama društva, nastavit ću iznositi činjenice iz svijeta seksa životinja i biljaka. Mnogi misle da je grupnjak privilegija homo sapiensa, ali ne znaju da su životinje prakticirale višestranačje seksualne demokracije još kad čovjek nije znao izgovoriti neartikulirano «jebem ti sestre blizanke». Na primjer Artropode iliti člankonošci to rade milijunima godina. Ako pak zanemarimo insekte pa se uspoređujemo sa sisavcima, opet su životinje prve spoznale čar grupnjaka. Najbolji i najveći primjer sisačkog višečlanog interkojitusa su Cetaceae iliti skupina u koju spadaju oni s najvećim kurcima, dupini i kitovi. Neki kitovi svoju seksualnu žeđ utaživaju u klasičnom manage a troa klupku u kojem se isprepliću dva mužjaka i jedna ženka gdje jedan mužjak tijekom seksa asistira drugom. Budući da smo u prošlom broju časopisa Tarzan saznali da kitovi imaju svemirski velike kite, to nije nikakvo čudo. Ali vidite vraga, kad se radi o životinjama nitko neće pomisliti da je u ovom slučaju kit-asistent peder kao što bi pomislili kod MMF trojca u kojem bi npr. Bush pridržavao kurac Putinu dok bi ovaj jebao Merkelovu. Životinjama je ipak na pameti samo čista reprodukcija (jelen možda ne spada u ovu skupinu, jer sam načuo da prostak masturbira, nadražujući rogovima bradavice dok mu se ne digne stojko, a onda udri guslat po njemu) i neće, na primjer, pišati jedno po drugom zato što je to uzbudljivo, već zato što mu je ovaj uletio u mlaz.

- 10:41 - Komentari (8) - Isprintaj - #

19.04.2006., srijeda

Čija mama najveći kondom prede

Ako ste ikada gledali "Animal deep throat", samo je žirafa mogla do kraja popušiti slonu, a pišulinac kita ubojice (na slici) spram onog u plavetnog kita jednak je omjeru veličine penisa jednog iskompleksiranog Japanca i natprirodno razvijenog crnca. Iako se u davna vremena bikov topuz koristio za bičevanje odbjeglih robova i nestašnih dama, od kopnenih životinja najveće atove-strašnomlatove imaju vodenkonj i slon čiji piton može protegnuti svoje vene i do 150 centimetara. Ipak, najveće đilkoše posjeduju morski sisavci, dupin i kit čija kita može daviti kiticu na razdaljini od čak tri metra, a ispuniti joj rumenku obimom od nevjerojatnih tridesetak centimetara. Pa neka se onda ljudi pitaju čija mama najveći kondom prede.

- 21:33 - Komentari (26) - Isprintaj - #

djeca su naše najveće bogatstvo

Nekoć davno, u jednom kraljevstvu živjeli klinci koji su imali probleme. I onda se jednog sasvim običnog dana dragi Lastan dosjetio kako bi bilo dobro da on u Modroj lasti pomogne riješiti te probleme. I onda smo se mi, čitatelji isključivo zadnje stranice Modre laste, mogli sprdati iz curica koje su postavljale pitanja o njihovim problemima s dečkima, prvom menstruacijom ili prvim poljupcem koji je neminovno postajao razlog trudnoće. To je bilo nekoć davno. A danas… Danas su problemi tinejdžera gotovo identični: ljubav, prvi poljubac, prvo fingiranje, prvi izdrk i prva kapljica odbačene krvi. Ne znam postoji li još uopće Modra lasta ili ne, ali nije ni važno, naše se materijalno i kapitalističko društvo pobrinulo da tinejdžerima ne fali odgovora na njihova egzistencijalna pitanja. U ovom broju predstavljamo vam psiho-sociološko-seksualnu rubriku CHICA SMS FUN, renomiranog tinejdžerskog časopisa CHICA koji se zdušno brine za zdravlje naše djece, a isto tako i bolest njihovih roditelja, jer, sto mu gromova Zagorja, netko mora platiti jebeni SMS od 3,66 kuna. Evo, kako se pelješe klinci: SRCOMETAR Tko te više voli – Teo, Leo, Jan ili Fran? Ili ti je suđen netko peti? Pošalji SMS poruku na broj xxxxx u obliku CHICA SRCOMETAR TVOJE IME IME OSOBE s kojom želiš izmjeriti koliko se slažete u ljubavi. MAGIČNE RUNE Smiješi ti se ljubav, a u školi bi se trebala čuvati opasne profesorice matematike? Što te čeka u ljubavi i školi otkrit će ti magično nordijskog pismo – rune. Svoju prognozu saznat ćeš pošalješ li nam SMS poruku na broj xxxxx u obliku: CHICA LJUBAV SVOJE IME, želiš li doznati više o ljubavi ili CHICA SKOLA SVOJE IME, zanima li te što te čeka u školi. SMS psihotest Prste k sebi, taj dečko je zauzet! Viču li ti frendice nešto slično svaki put kad se zaljubiš? Otkrij kako ti rade radari kad se radi o zaljubljivanju u «pogrešne» dečke. Jesi li spremna zavesti zauzetog tipa poput Angeline Jolie, možda sličiš Sandri Bullock koja se kani samo jednom udavati i ne želi previše rabljenu robu… Pošalji SMS sadržaja CHICA TEST na broj xxxxx i upali žensku intuiciju. NA ZDRAVLJE! Svaki put kad kihneš, osim «na zdravlje!», CHICA će ti reći i što to znači. Možda ti vrijeme kad si kihnula prorekne veliku ljubav. Pošalji nam SMS poruku na broj xxxxx u obliku: CHICA KIHALICA SVOJE IME VRIJEME i doznat ćeš što to znači. (Primjerice, Iva koja kihne u 14.35 sati, poslala bi nam poruku CHICA KIHALICA IVA 14.35). STRATEGIJA PREKIDA Prekid boli, ali lakše se podnosi ako se veza prekine na pravi način. Pošalješ li nam na broj xxxxx SMS sadržaja CHICA i onda broj dole navedenih taktika, doznat ćeš kakav si tip i kakve su šanse da se uskoro zaljubiš. 1. SMS-om 2. E-mailom 3. porukom na telefonskoj sekretarici 4. pismom 5. preko prijatelja 6. nakon ignoriranja 7. nakon produciranja s novom ljubavi 8. licem u lice Pa onda neka netko kaže da djeca nisu naše najveće bogatstvo.

- 09:39 - Komentari (15) - Isprintaj - #

18.04.2006., utorak

Tko je bio Che?

Che je bio komunjara, Che je bio staljinist, revolucionar i netko za koga bi vas trebao boljeti kurac. Ali za neke ljude na ovim prostorima Che je više od toga, on je idol mladih alternativnih snobova, simbol šmrkljivog otpora prema tko zna čemu, lik koji predstavlja tko zna što. No Che je obični goli kurac, još jedna od modnih ikona, koja, vidi ironije, pomaže omraženim kapitalistima da se bogate na simbolima komunizma. Uostalom, ako vam se sere od Chea, evo vam link pa uživajte sere mi se od Che-a

- 18:30 - Komentari (7) - Isprintaj - #

test: "da li da ga obrađujem prvo usnama, a onda rukom ili obratno ili da mu kažem da prvo skine kajmak?"

Dečke je teško pročitati, ali opet lakše nego Zločin i kaznu. Znaš li čitati dečke ili se oslanjaš na Brajevo pismo pa ih odmah hvataš za kurac ili si lezba, anarhistica, alternativna pušikarička, pankerica ili nešto sasvim treće? Tip iz razreda obrati ti se za vrijeme odmora pitanjem:»Kučko glupa, hoćeš da ti pičku razbijem?» Ti ćeš odgovoriti: 1. pička je elastična i ne može se razbiti 2. mama ti je glupa kučka, a predaje Hrvatski 3. kad odrastem jebat ću se emancipirano Prvi izlazak: on priča o Ronaldinju i motorima Ti ćeš pomisliti: 1. Sisajed ima 32 godine i zna gdje se nalazi G točka 2. Sisajed ga stavlja deset puta po centimetar, a onda ga nabije tako da oči iskoče 3. Sisajed izgleda kao da ima 23 Obrijala si pičku ala Pikaso Daješ do znanja: 1. da stariji dečki ližu mlade pice bez obzira na formu, oblik i sadržaj 2. da nije važno je li pička s gornje strane ili je to šupak 3. da se brineš o picajzlama i da si im priuštila čak i labirint za zabavu Slatki te pederčić u pumicama zove u kino Ti ćeš: 1. reći da se ne jebeš s pederčićima koji nose puma patike 2. da se ne jebeš s pederčićima koji nose kopačke bez čepova 3. da se ne jebeš s Pederskim Udruženjem Mladih Amatera Na tulumu ti neki tip uvali jezik u uho Tvoja će ruka krenuti prema: 1. oku, u namjeri da ga iskopa 2. kurcu, u namjeri da ga sveže u perec 3. šupku, u namjeri da provjeri glasine o nehigijeni Prijateljica ti prijeti da će te razbiti približiš li se još jednom njezinom dečku Njena glava za tebe će postati: 1. daska za meso 2. najdraža lopta Roberta Carlosa 3. svijećnjak u obliku bundeve Tvojem najboljem prijatelju dogodilo se da je tiho prdnuo dok je sreo tvojeg dečka On je: 1. peder 2. vegetarijanac 3. nosač pumica Dečko ti je zaboravio da ti je dečko i izjebo Marinu Marinina mama je 1. kurva 2. emancipirana rastavljena kučka čiji se sadašnji dečko pali na Marinu 3. Željkina sestra Zbario te tip s tuluma i oblizao ti nosnice u namjeri da te zažvali Oči ti se kreću 1. u smjeru kazaljke na satu 2. u smjeru Hrvatske stranke prava 3. u klerikalni simbol Imaš instrukcije iz matematike, a instruktor je geek kojem se sviđaš On tebi pokazuje kvadratnu jednadžbu, a ti njemu 1. irokezu iznad pičke 2. pirsing na bradavici 3. brabonjke ponad ponikve Napokon si odlučila podariti guzu i njenu okućnicu Dozvolit ćeš da ti ga uvali 1. jednom ali vrijednom gestom 2. prvo lagano, a onda kao da ga je usisala crna rupa 3. zajedno s dildom, dva prsta i parfemom 8x8 Rješenje: Popušiš li mu kurac počevši ga obrađivati usnama izdrkat će ti se u oko, a ako započneš usnama napunit će ti nosnice do sinusa. Skini kajmak i njime zalijepi nosnice i kapke.

- 10:16 - Komentari (8) - Isprintaj - #

17.04.2006., ponedjeljak

Sretan Uskrs Cigani!

U današnje vrijeme kulturne i duhovne stagnacije, naša se mala peteročlana ekipa jedne subotnje preduskršnje večeri, kada se u selo sjatilo na desetke gastarbajtera, kulturnih i ekonomskih izbjeglica, studenata i kirgistanskih dikobraza, bacila u potragu za svetim gralom neobične zabave jer nama oguglalim pustolovima više nije dovoljno izvršiti genocid nad jetrom i bauljati po birtiji te jeftinim forama zasipati ženke gotovo do pitanja opstanka željne jeftinih fora. «Jebo učmale procedure velikih praznika!», orilo bi se, da smo idioti skloni jezičnom, intelektualnom, poetičnom snobizmu velikih parola, ali mi smo jednostavni ljudi kojima se sere od uštogljenosti govora i ne koristimo riječi poput «svikli i dočim», pa je i «Idemo kod Cigana!» sasvim dovoljno. A kod Cigana svega što ti uskršnji blagdani donose: i šunke, i piva, i vina i radosti, veselja i pjesme, i one turbofolčerske, i one bregovićevske, dragačevske, i puna kuća djece (kaže Radovan da jebe ko Grčka) umazanih obraza, bose i vesele, usrane, pospane i site. Sjatilo se pola sela pred kuću, ali samo nekolicina probranih smije unutra. Nije svagdanja pojava da «Bijelac» dođe u selo. Osjećam se poput nekog važnog izaslanika. Drže nas na dlanu kao kap najbistrije vode na svijetu. Sve što poželiš oni će ti ispuniti. Prijazni, uljudni, raširenih ruku, grle te i timare kao što se timare neprocjenjivi arapski konji. Čudna je ta atmosfera puna neobično pozitivne vibre. I iako je prostorija uređena kao i one u ostalih Hrvata prosječnih primanja, ne dozvoljavaju nam da cigarete otresamo u pepeljare: «Tresi na pod!», i snažno pljune na čiste podne pločice dajući do znanja da je sve što je njihovo i naše, da više nismo gosti nego dio njihove velike obitelji. Nude nas hranom i pićem, nude nas svojim sestrama koje su, iako naoko prljave, vrlo lijepe i izazovne. Pomalo gadljivi, ali i dobrano pijani, odbijamo sestre i ono što je moglo biti ostavljamo za drkatorske kratke filmove, uzimamo šunku, jedemo s njima, pijemo s njima, stapamo se s njima, i sami postajemo Cigani, psujemo i širimo ruke dok selom ori Sa o Roma, babo, babo Sa o Roma, o daje Sa o Roma, babo, babo Ej, Ederlezi Sa o Roma, daje

- 21:56 - Komentari (7) - Isprintaj - #

14.04.2006., petak

dok sise misle, jezik radi

Iako je lapsus česta pojava u naših televizijskih zvijezda jer je naprosto neizbježan (tko radi, ne boji se gladi, ali i griješi), ne mogu se prestati lupati po glavi daskom za meso kad je u pitanju Renata Sopek Naše sisato nekoordinirano lice godine, iako posjeduje zamamne obline, više se ističe lako odredivom inteligencijom. Koji bi joj vi IQ dali to prepuštam vama, a također vam prepuštam da uživate u trenutku iskrenosti koji bi netko mudar i taktičan držao u sebi do smrti. No Renata ima izazovne atribute pa je ionako uopće ne slušamo. Izvor: Večernji list « U jednoj prilici su mi pet minuta prije priredbe u ruke gurnuli novu najavu, a kako je bila večer, gotovo uopće nisam vidjela što piše na papiru. Ja naime ne vidim dobro i nosim naočale, pa sam tokom večeri, pokušavajući dešifrirati što piše na papiriću - jedno desetak puta svim prisutnima poželjela dobar dan, i sve iskombinirala sa starim tekstom koji sam na vrijeme naučila. Srećom, nitko se nije ljutio na mene.» Nadam se da ne ide često na ponoćku.

- 16:34 - Komentari (14) - Isprintaj - #

13.04.2006., četvrtak

Tragovi kočenja

- 13:54 - Komentari (9) - Isprintaj - #

- 02:14 - Komentari (6) - Isprintaj - #

12.04.2006., srijeda

PSOVKA JE PROSTO SLOŽENA REČENICA KOJA NAS OSLOBAĐA NAPETOSTI (dr. Sismir Bradica)

- 20:23 - Komentari (29) - Isprintaj - #

- 11:43 - Komentari (13) - Isprintaj - #

11.04.2006., utorak

Novo iz Sisfactorya

Živjeli bi kao bubreg u loju, a fali vam loja ili vam je vaš predragocjen da u njega stavljate bubreg. E pa mi imamo rješenje. Koliko ste puta u životu rekli da vam je pun kurac svega i da si idete žlicom prerezati kardiovaskularni sistem žila? Koliko ste puta očajavali zbog najboljeg prijatelja kojem je otac za osamnaesti rođendan poklonio skupu kurvu? Sigurno više no što su Indijanci htjeli u rezervat, a ne može biti sigurnije sigurno više no što je studentica ekonomije na predavanje htjela doći bez «Možda je to Maybeline» ruža za usne. Vašim je mukama, daleko jačim od porođajnih, došao kraj. Ende, konec, finito, šlus, end of story, smrt. Iz kozmetičke štale Sisfactorya (s R na desnom gornjem mjestu iznad imena) stiže neodoljivo na tuđ račun životna krema Parazit. Vaše je samo da izbjegavate smrt, a Parazit će se pobrinuti za ostalo.

- 11:10 - Komentari (11) - Isprintaj - #

10.04.2006., ponedjeljak

Wellness dan

Na raspolaganju imate cijeli dan i još dio noći za čišćenje staje? Stoka je nahranjena, a djecu i cijelu obitelj poslali ste u pičku materinu? Tada se odmorite od ukućana, koje bi najradije zatvorili u štalu, uz ove učinkovite savjete za ljepotu. Buđenje jednog orla je nezanimljivo. Krmelji su mu odvratni. Zato odjebite ovakve dokumentarce ujutro. Dan započnite laganom gimnastikom očnih kapaka. Otvorite ih. Ako ih ne otvorite, nećete vidjeti tacnu sa splačinama koju ste jučer pijani i napušeni počastili žderanjem, i naravno ugazit ćete u nju. Legnite na leđa, podignite noge do lustera i promijenite žarulju koju namjeravate promijeniti 3,6 godina. To će donijeti promjenu u vaš život. Barem po pitanju zdravlja. Nećete više udarati preponama o rub stola. Za rješavanje napetosti prdnite kao sasvim odrasla krava (pazite na žitkost stolice). Lice: Špahtlom pažljivo odstranite gomoljaste krmelje. To će vam razbistriti pogled na život i omogućiti da se snalazite u prostoru. Nanesite na lice neku kremu, po mogućnosti, «tigrovu» mast. Razbudit ćete se u trenu i ispičkarati sve živo i mrtvo, i naravno, uštedjeti na kozmetici jer će vas žarenje i suze podsjećati na zlo koje krema za lice donosi. Dakle, debelo nanesite mast i hop u staju. Kosa: Nemate vremena za pranje? Nije ni bitno. Ni Japanci nisu imali vremena pobjeći iz Hirošime. Par trikova za brzo uređenje kose: Temeljito iščešljajte ostatke graha u kosi kojim ste počašćeni ležeći mrtvi pijani ispod stola. Ukoliko ne možete odstraniti kiselu sasušenu sluz, utrljajte pijesak u kosu. To će joj dati kvarcni sjaj i Taft tvrdoću. Istrljajte je krpom za pod kupaone. Prednost ove krpe je u tome ukoliko imate rijetku kosu ostaci kose ukućana popunit će otoke ćelavosti na vašoj glavi. Ukoliko stvarno nemate vremena, kao što ga nije imao ni Marko kad je na Kosovo polje stizao, obrijte glavu na bilijarsku kuglu. Noge: Nakon tri prikolice nabacanog stajskog gnoja, karakteristična je bol kako u nogama tako i u tijelu – zašto, o zašto nemam samoutovarku za gnoj? Jedino što vam možemo preporučiti jest da odrežete pandže na prstima. Uštedjet ćete na čarapama, igli i koncu. Tijelo: Zasigurno nemate aromaterapijske sprejeve. Nije važno. Jutarnjim čišćenjem staje, vaše će tijelo apsorbirati eterične spojeve životinjskog izmeta omamljujući vaš živčani sustav. Miris amonijaka aktivno pomaže kod glavobolje, a hitna pomoć kod kostobolje. Svejedno jesu li vile zadrečene ili ne, počeškajte se njima. To će vas oraspoložiti. Hrana: Jedite govna, to vam najbolje pristaje. Seks: Već ste svima jebali sve po spisku, tako da je seks ekspresno upražnjen. Make-up: Nakon čišćenja staje, dovoljno je odstraniti ostatke stajskog gnoja na licu. To će vam pospješiti prepoznavanje od strane ukućana i spriječiti ih da vas nazivaju svinjom. Ekstra savjet: U staju nikako u borosanama.

- 12:21 - Komentari (13) - Isprintaj - #

09.04.2006., nedjelja

jedna poprilično blesava

- 22:06 - Komentari (5) - Isprintaj - #

08.04.2006., subota

njihihi

Snovi jednog zoofila Joj, da sam pastuh konj Širio bih mastan vonj Ostavljao krafne tvrde I njuškao kravlje prde Njištao za ženkom svakom Očijuk'o s tvojom bakom Dao joj do znanja zorno Da sam konj i zvijezda porno

- 17:46 - Komentari (22) - Isprintaj - #

07.04.2006., petak

a na idućoj Dori...

- 16:12 - Komentari (17) - Isprintaj - #

06.04.2006., četvrtak

pismo sreće ostavit te ravnodušnim neće

- 20:18 - Komentari (13) - Isprintaj - #

05.04.2006., srijeda

Chessboat mountain

miči se glupačo, vi'š da igramo Ne, nije pao šamar iako sam ga planirao ošarafiti dugogodišnjom zidarskom pljuskom. Smilio mi se njegov blagohrčkasti pogled i masni debeli prsti koji su završavali širim no dužim noktima sa znakovitim nedostatkom vitamina. Vladimir, tako se zvao, vidno uplašen, predložio mi je partiju šaha na palubi. Pušioničar d.o.o. Između partija morta i žbukanja, Franc i ja smo igrali šah. Između partija piva i konjaka, Franc i ja smo igrali šah. Između partija pišanja i riganja, Franc i ja smo igrali šah. Uvijek smo u nekom prijelaznom trenutku igrali šah. «Razbit ću te kao Nezhmetdinov Taimanova 1951», prijetio se afganistanski hrt i prebrzo zaboravio da mu je šamar visio za uhom. Da mu malo osvježim pamćenje opizdeknuh macolu preko njegove duge guste kose, tako jaku da mu je lice prekrio crveni vjetar, crveniji od njegove majice. Bečka kornjača prestrašeno je uvukla glavu u svoj debeli oklop i siktala poput malezijskog poskoka. «A da se ipak pobijemo?», predložio sam, no on je glatko odbio tu soluciju i pohitao prema palubi. Brod je mirno jeo plavu livadu, dok je sunce peklo bijele jaganjce. Vladimir je dobrano produžio korak i nestao iz vidokruga. Neugledna euglena užasnuta sigurno će se negdje sakriti. «Vlaaadek!», proderao sam se i mješavinom kardioencefalnog udara usmrtio staru leteću srdelu. Vladek je stajao nasred šahovskog podija i čekao da odsvira himna St Thomasa & Principea. U ruci mu se rosila čaša Cockte. Kad je truba ispustila svoj zadnji jecaj, pomaknuo sam pješaka na G točku. Klasični Sicilijanac nerado je žrtvovao svoj ponos kako bi spasio titulu kraljice broda, a ja sam sa zadovoljstvom uvalio topa. Ko Rocky IV.

- 23:48 - Komentari (3) - Isprintaj - #

Religijski horoskop

- 18:31 - Komentari (5) - Isprintaj - #

04.04.2006., utorak

Rollercoaster

Kada sam prvi puta sjeo na vlakić rollercoastera mislio sam da će svijet nakon vožnje biti drugačiji. Da neće biti ratova i to. Onda mi se u čelo zaletio bumbar i u trenu sam shvatio da sam preružan za misicu i da sam se tog jutra probudio s lijevom nogom u psećoj kakici. Naravno pas je istog dana bio poklonjen šinteraju. U stvari ostavio sam ga ispred, a on je toliko pametan da će uči unutra, a ne baš toliko pametan da znade da će biti eutanaziran. Vlakić se polako penjao prema vrhu, a ja još uvijek nisam bio svjestan bespotrebnosti ugrožavanja vlastite psihe. Oko mene dječica su čavrljala. I onda su se cijelo ljudsko postojanje, prethistorija i sam veliki prasak pretvorili u neizmjerno, stvarno nepotrebno poniranje. Jurnuli smo brzinom pičaka kojima su otvorili vrata u bekstejđ heavy metal megagrupe, a u svezi pušenja kurca i jebanja. Jurnuli smo poput pijanog muža u nabrijanom opel kadetu koji je nasred ceste ugledao, pod sumnjom, jebača svoje žene. Strovalili smo se u ponor, a nitko mi nije garantirao da ovo nije test vozilo, a ja lutka za masakriranje. Zatvorio sam oči, a one su se otvarale pod pritiskom bubrega koji su se kroz vene nabili u obraz. Rollercoaster tra-la-la rollercoaster u-hu-hu Peppersi su krivi. Melodija je kriva. Kao super je to sve, ta suicidna jurnjava. A ja nisam znao više u kojem sam hramu posvećen. Jesam li budist ili metodist. Plombe su poput šrapnela ubijale vrane. I neka su ih. Vrane su blaži oblik lešinara. Čekaju da se kaša rolerkosteraša skuha u adrenalinu pa da je posrču. Slurrp! Nebo je dodirivalo zemlju na obzorju, kao što to uvijek radi i to nema veze s mojim stanjem. Lijeva pretklijetka je dodirivala palac ne desnoj nozi i to ima veze s mojim stanjem. Ne perem se često i psujem, i zato sam postao prljavo ljudsko rublje pod centrifugom perilice na tračnicama. Rigao sam proljev i srao bljuv. Jebao sam mater dječici koja vrište od veselja. Ja sam vrištao od prestravljenosti. Tama. Svijet je tama A čovjek salama Pod nožem mesoreznice znatiželje. O, da ti jebem rollercoaster. O, da ti jebem ga.

- 14:35 - Komentari (18) - Isprintaj - #

03.04.2006., ponedjeljak

Bešćutnost

- 12:28 - Komentari (22) - Isprintaj - #