Osvrt na prijelomnu vijest naše Sarah

Naša zgodna žena Sarah je dala zeleno svjetlo ( eto opet zeleno ) da se i ja malo veselim, pa evo rezultata :)


Šta se zgodi kad modernom muškarcu malo postane dosadno u braku? Sad ću ja to brzinski pojasnit, ponukana istinitim jučerašnjim događajem - pronalaženjem čokolade i poruke zataknute za brisač auta jedne zgodne žene koju osobno poznajem.

On se, alzo, zateko u monotoniji bračne svakodnevice. Žena je zabavljena kuhanjem, peglanjem, ribanjem tuškabine i čišćenjem lavaboa od njegove pjene za brijanje. Možda joj se ne da više redovito obavljat bračne dužnosti koje započinju onog trena kad djeca konačno zaspu i kad se ugasi teve, a i njemu je – brat bratu – više dopizdilo moljakat, i uvijek kopipejst kad konačno nešta i bude. A i žena se vadi kad god može, te peemes, te je boli glava, te joj se spava. I onda on, ko neshvaćeni Kazanova, krene u lov na onu koja bi eventualno u njemu vidjela ono šta i on vidi – muški primjerak kakav mater osim njega porodila nije.

Zgodnu ženu je snimio dok je dolazila na poso. Dotjerana, uvijek neka lepršava haljinica, zgodna i amen. I gledo je neko vrijeme pa odlučio nešta poduzet.
Jučer je zgodna žena ( koja je inače slobodna ) na poso otišla u zelenoj haljini, sa novom zelenom torbom. Kad se dovezla kući s posla, ispod brisača skužila je još nešta zeleno – zataknutu zelenu čokoladu i zelenu ceduljku na kojoj je pisalo – bilo Vas je predivno vidjeti ujutro, plus bonus nacrtano srčeko i broj telefona. Tu se zgodna žena prenerazila spoznajom da ima tajnog obožavatelja, jer se i ne vidi ko Šeron Stoun naprimjer. Pa je poslala poruku i zahvalila na čoksi, a on je odmah nabacio poziv na kavu. Odgovorila mu je – može, dogovorićemo se. Daljnje komunikacije nije bilo ko da mu je mobitel pao u zahod ( a nije, samo je bogac bio doma pa nije mogo tipkat ).

Jedan od njenih dobrih frendova je ničim izazvan povećo fotku čokse pa skužio da je navedenom slatkišu isteko rok trajanja još u veljači. Tu je našem Kazanovi malo pao ugled u njenim očima, pa kud ćeš uz takav žilorezan tekst na cedulji stavit pokvarenu čokoladu jebote?
Jutros je stigo odgovor zgodnoj ženi na poruku. Napiso je – jedva čekam i onog namigujućeg smajlića. A na njen komentar da je sigurno u braku kad navečer ništa ne piše, trkeljo je nešta o službenom mobitelu i odgovorio da je oženjen. Zgodna žena je bila pristojna i nije spominjala da joj je pod brisač gurno pokvarenu čokoladu, pa odgovorila da kavu sa oženjenima pije jedino ako su u pitanju dugogodišnji prijatelji ili rođaci. Kazanova se više nije javljo.

Znate kakav bi ja volila završetak ovog slučaja? Kazanova dolazi doma, dočekuje ga žena blijeda ko krpa i pita:
-Koju vražju mater ti rade one pokvarene čokolade u kutiji u gepeku? Porezala sam se a nema flastera u kupaoni, pa sam išla u kutiju za prvu pomoć uzet jedan. Pa sam usput uzela i jednu čokoladu, pojela tri reda i evo čučim nonstop na zahodu. Protjerala me. E da, uzela sam i one šarene cedulje koje su bile kraj čokolada, dobro dođu za svaštanešta. Jedino bi da mi objasniš šta znači ono napisano na prvoj - bilo Vas je predivno vidjeti ujutro, plus nacrtano srčeko i nekakav broj telefona.
Lovcu se trenutno smrzava govno, pa trtlja da je to iz zafrkancije htio stavit frendu na poslu jer da šta bi drugo, pa nije glup da ostavlja takve cedulje osim iz zafrkancije. A čokolade je navodno zaboravio izvadit još od božićnog šopinga u lidlu.

Pa dragi oženjeni lovci, kad već idete u lov daj bar provjerite jel rok valjanosti mamca u redu il je isteko kad je krunilo španjolskog kralja.
Da ne potrujete i kolateralne i potencijalne žrtve.